Короткие истории

[MadMax]

Есть такие люди – хохмачи. Всё-то им весело, и всегда у них готова сорваться с губьев шутка или анекдот. Вот я такой. Звоню как-то своему другу наркологу (он работал в нашей областной психиатрической больнице в отделении наркологии) на предмет чего-то там узнать или забрать, не помню. Он говорит:

- Приезжай. Только одно но… Постарайся засунуть свой язык поглубже себе в жопу (доктора между собой всё-таки редкостные грубияны), и ни с кем по пути не говори, а тем паче ни в коем случае не шути.

- Да вы там пообалдели, - говорю, - что за нахрен?

- Приезжай.

Приехал я в «психушку». Чтоб вы понимали – это как маленький город. Корпуса, промеж них дорожки, садочки, деревья, прачечная, котельная, магазин на территории и т.д. и т.п. По дорожкам ходят люди, явно душевно больные. Не по себе короче там находиться.

Дошёл до друга. Спрашиваю, чего он так сурово-то со мной по телефону? А он и рассказывает.

- Поступил тут к нам мужичок. Механик. Перепил. Месяц бухал. Ну, бывает. Начало его колбасить – абстинентный синдром по науке его выкручивает. Доктор его принимает, описывает, анамнез собирает и аккуратно в историю всё пишет. В конце муторного диалога доктор у мужичка интересуется отношением к нему персонала, и вообще, всё ли мужичку нравится. Тот отвечает, что все, мол, нравится, персонал хороший, покормили даже вкусно, но… Ёжики в отделении, с точки зрения мужичка - это зря, это не надо, это антисанитария. Доктор вида не подает, но кнопочку под столом нажимает, и прибегают в кабинет санитары, и пакуют мужичка. Привязывают его к кроватке, ставят аминазин (много-много), и оставляют под наблюдение. Три дня наш механик пускает слюни и ему хорошо. Доктора отделения через три дня после запуска мужичка в нирвану сидят в ординаторской и пьют чай, дверь приоткрывается и забегает в неё ёжик.

- Какой ёжик?

- Обычный с иголками ёжик. Пофыркал и убежал. Лес рядом, вот он и забрался в отделение. А доктор подумал, что механик «белку» поймал, и сейчас начнет чертей гонять. Ну, подумай сам, откуда в больнице ёж? Я, дружище, к чему – не шути с психиатрами. Они шуток не понимают. Сначала тебя уложат, обколят, а потом будут выяснять, что это за шутник такой был.
©

[MadMax]

Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший - из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.
На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв. Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все. А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли. Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком...
Утром начинается такая клоунада, что любой цирк позавидует: если дежуришь и ночуешь в казарме, то просыпаешься от жуткого шума, доносящегося из туалета, там (чистейшая правда) в закрытых кабинах, находясь в глубокой стойке всадника, над одним очком одновременно срут по четыре любителя сладенького, в соседних кабинах, коих аж 5 штук - то же самое, а в это время кто-нибудь со слезами на глазах, из последних сил сжимая булки, отчаянно колотит в закрытые двери и умоляет пустить его пятым. Отдельные гимнасты даже предпринимают попытки вскарабкаться на писсуар. Вот такое шоу можно лицезреть два раза в год и абсолютно бесплатно.
Стоит отметить, что перед тем как открыть бочку, старшина строит весь личный состав на "взлетке" и объясняет к чему обязательно приведет чрезмерное употребление данного напитка. Самое удивительное, что ни предостережения старшины, ни здравый смысл сам по себе не мешает "молодым" солдатам обрекать себя на столь «доброе утро».
Мудрый старшина выкатывает бочку только в субботу вечером, т. к. в воскресение занятий не бывает и боеготовность роты не подвергается ненужному риску. Что мешает ему выдавать солдатам по одной кружке сока в день? На этот вопрос он по-философски отвечает: «Парни за раз получают два очень важных жизненных урока: старших (в смысле более опытных) надо слушать и все хорошо в меру. А когда в обучении головы принимает активное участие жопа, науки юношей питают вдвое эффективнее».
©

[MadMax]

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, ****, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, ****, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, ****, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в а*** от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.
Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, ****, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне поебать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

© Визирь Бухара Эмирского

[MadMax]

На прошлой неделе, к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал. У меня спросили, я разрешил, мол делайте со своими диванами что хотите.
Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился. После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб. До батюшки дозвониться никак.
Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!
Короткие гудки....
©

[Nafanya1960]

Моя жена последнее время часто стала произносить модное слово-Гаджеты,только почему то слога произносит раздельно. Не нашел тему анекдотов.

[MadMax]

Однажды на работе была я в реструме (туалет по нашему), сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе. С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей. Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют. А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить). И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было. Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление. Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую ж...пу возможно попали со своими тайнами. Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение. Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой. А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.
©

---------- Добавлено 24.06.2016 в 11:52 ----------

Давненько было. Второе свидание с девушкой, все прошло замечательно, проводил ее, иду домой. Лето, суббота, тепло, на часах около 12 ночи. Глухой частный сектор, дорогу освещает лишь луна и редкие звезды. И ларек в переулке светится. Подошел, взял сигарет, пива бутылку, дальше потопал. Завтра договорились снова встретиться, может уже и перепадет каких-никаких женских прелестей. Иду, мечтаю, планы строю - романтика.

Внезапно - из-за угла выворачивают навстречу три тела, меня увидели, оживились. Чего-то поржали между собой и шаг ускорили, продолжая невнятно переговариваться глумливыми таким голосами и всхохатывать. Ну, думаю, приехали, ****ь! Сейчас начнется: дай закурить, сколько время, с какого района, семок отсыпь - и далее по сценарию, вплоть до реанимации или морга. И чего-то разозлила меня эта фигня. Думаю, какого, простите, ***?! До них метров десять остается, уже лица почти различимы, лыбятся, смотрят нагло и предвкушающе.

Я не знаю откуда это появилось, вдохновение наверное, с перепугу-то. Я остановился, взял бутылку за горлышко и ***кнул ее о ближайшую завалинку. Розочка получилась аккуратная, в руке сидит удобно. Хоть что-то для уравнивания сил. Я это и вслух сказал, только, слова со страху напутал:

- Ну хоть кто-то!

Интонация вышла, как будто я с облегчением это произнес. Вроде как и надежду уже потерял, глазоньки все проглядел, ходил тут весь вечер и искал, с кем бы развлечься. А тут они. Ну, хоть кто-то, ****ь!

Их реакция меня поразила. Чуваки разом замолкли, и если до этого они шли во всю тропу, чтоб, значит дорогу мне перекрыть, то после моих действий, а главное, я думаю - слов, выстроились друг за другом и так и промаршировали мимо меня. Молча, и не глядя по сторонам. И стройной колонной свернули за ближайший угол.

А я, когда понял, что пронесло, долго не мог сигарету прикурить, руки дрожали. И еще половину оставшегося пути никак не хотел расставаться с розочкой.
©

[MadMax]

В свою студенческую бытность подрабатывал я на одной фирме, которая занималась независимым контролем качества на некоторых заводах в автомобильной промышленности. То есть если, например, приходила партия запчастей и в них обнаруживали брак, то вызывали нас и мы проверяли всю партию по какому-либо критерию, а потом или просто раскладывали детали по разным коробкам: без брака (OK) в одни коробки и бракованные (NOK) в другие, или, если было возможно устранить брак (ну там подпилить, подшлифовать, смазать), то дорабатывали детали. Независимую фирму нанимали потому, что собственные сотрудники при проверке нередко пропускали не сильно бракованные детали по принципу «и так сойдёт».
И вот пришла раз партия моторов для сидений, тех, которые делают сидения выше-ниже и т.д. В корпусе находился мотор вместе с редуктором, а снаружи торчала одна шестерёнка. Брак состоял в том, что в некоторых моторах эта шестеренка слегка болталась по ходу вращения. Для проверки мы зажимали шестерёнку в тисках с резиновыми губками и двигали мотор взад-вперёд. Если люфт был меньше, чем сколько-то градусов, то мотор был ОК, а если больше, то, соответственно, NOK. На ОК моторы ставилась зеленая точка перманентным маркером, на NOK моторы – красная.
Спустя месяц работал я на заводе Кайпер (Keiper) в городке Рокенхаузен, на линии, где эти сидения собственно собирают. И там я увидел идущие по конвейеру сидения, в которые были вставлены моторы с красными точками. Я подошёл к своему бригадиру и спросил, чё за фигня? Разве бракованные моторы не должны были вернуть изготовителю? И бригадир поведал мне такую историю: фирма Bosch продала фирме Keiper партию моторов. В моторах обнаружили брак и Кайпер написал на них рекламацию. Бош сделал хорошую скидку и Кайпер оставил всю партию. Моторы, которые ОК, устанавливают в сидения для Мерседеса, а те, которые NOK – в сидения для Опеля и продают Опелю по той же цене, что и Мерседесу.
©

[MadMax]

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.
Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.
Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.
Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.
К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.
©

[MadMax]

Работал я как-то в одной силовой организации. Отдел находился на последнем этаже - чужие сюда не заходили, только свои рассекали. Недавно был ремонт, дорогой, хороший. и туалеты сделали богато - итальянская сантехника, немецкие смесители, испанская плитка.
И вот, повадился какой-то гомосексуалист на сверкающем кафеле писать дерьмом матерные слова. Народ возмущаться стал, начальство почти готово разрешить камеры поставить в каждой кабинке.
Вычислили его случайно.
Я сходил в туалет, вдумчиво посидел, выдавил личинку. Стою, мою руки. заходит перец из соседнего отдела (пусть будет Вася) нырнул в ближайшую кабину, заперся. Потом я выключил воду, открыл дверь в коридор - и зажужал мобильник выбровызовом, смска пришла. Ну я дверь отпустил, она хлопнула - как будто я покинул это сантехническое царство. Стою, набираю на экране ответ. Долго стоял - минуты три (вопрос важный был - про любовь).
Открывается кабинка, выходит Вася, вытирая руки туалетной бумагой (под водой их не мыл принципиально, говорил, что мама-папа не приучили) и я краем глаза замечаю какую-то засаду. Захожу туда и вижу, через удушливо-вонючий миазмовый колеблющийся воздух, свежую надпись дерьмом на стене, в виде трех букв - икс, игрек и еще одна.
Пошел расстроенный в свой отдел, рассказал девчонкам (им выдал облегченную версию, но с именами). Тут меня вызвали на выезд, сработка на объекте...
Приезжаю обратно - иду по этажу и все кабинеты пустые, хотя там круглосуточные дежурные должны быть. подхожу к туалетам - а там групповое рыгание идет (девчонок штук десять и мужиков с пяток). Кто-то блюет, кто-то рот полоскает.
Минут через пятнадцать рассказывают - это все Вася. Этот хмырь срал почти каждый день, пальцем поддевал дерьмо и писАл им всякие плохие слова на стенах. Руки не мыл и шел в отдел на вечернее чаепитие. А там любил доставать печенье, хлеб, овощи из пакетиков и раскладывать по тарелочкам... немытыми руками... после говна...
Короче, дошла до начальства эта история, Васю уволили... со сложностями - никто не хотел подписывать ему обходной, хотели всего лишь набить хорошенько морду лица... или засунуть головой в унитаз с дерьмом.
И звали его уже не Вася а просто Говнюк. Я думаю справедливо.

BаrmaleY (с)

[MadMax]

Взялся я за земляные работы в соседнем городе.
Своих парней оставил, обзвонил местных по объявлениям.

8 человек обещали, что придут.

День 1.
Пришли двое. Остальные отключили телефоны.
Двое отработали смену и попросили аванс. Обед я оплатил.
Денег выдал половину, сказал, что жду завтра.

Обзвонил еще 20 человек, половина обещалась быть.
Часть денег пообещал после смены.

День 2.
Пришли двое старых.
Из 10 новых человек пришли четверо.
Отработали смену, обед я оплатил, попросили аванс. Выдал половину, сказал "чтобы не пропали".
Двое ругались и кричали, что я их обмануть хочу.
Выдал за полную смену, но больше их не видел.

Город не большой и объявления кончились. Телефоны отключены.
Походил по магазинам, поговорил с охранниками, нашел еще 5 человек.

День 3.
Двое старых.
Двое вчерашних. Со следами похмелья.
Трое "от охранников".
Отработали, получили обед и половину денег.
Самые старые начали просить аванс на неделю. Отказал.

Посоветовали сходить на биржу труда. У нас в городе это ерунда, но сходил.

День 4.
Один старый "потерялся". Напарник просил его деньги, сказал что отдам ему в руки или по звонку. Позвонил пьяный, просил отдать деньги. Отдал.
Один "от охранников" тоже отвалился.
Зато пришел один с биржи труда. Через полдня убежал.


В таком режиме проработал 5 недель. Люди менялись по 4-5 раз. Из-за пьянки.
Неизменный был только первый Леонид. Лёня.

Он и стал бригадиром или, как его называли работники "бугром".
Следил за посещаемостью, искал новых работников.
Я ему доплачивал полставки за эту работу.
Он сам с лопаты не слазил.

Через пару недель заметил, что он как-то сковано и не размашисто ломом бьет.
- Чего с плечом, Лёня?
- Да нормально всё. Побаливает.
- Травмировал? Поехали в травму, пусть посмотрят.
- Да нее, это пару лет назад я в аварию попал. Теперь левая часть тела наполовину функционирует.
- Как так? Ты что, инвалид?!
- Не знаю, ничего не говорили, бумаг никаких не давали. Да я и не спрашивал, работать надо.

Дальше расспрашивать не стал, в жизнь его лезть не решился. Немного только выбил повышения ему зарплаты.

А ведь работал-то не хуже остальных, здоровых!
Я ведь только через 2 недели заметил.

Такой вот паренек Лёня.
Звонит раз в год, работу спрашивает.
Зову его, конечно, но ко мне в город не едет. Кому, говорит, я мать оставлю.
©

[MadMax]

Когда я уже полгода как уволился с поста системного администратора, меня попросили за некую деньгу выйти помочь разобраться с архивами баз. Не вспомню точно в чём была суть, впечатлений хватило.

Захожу в кабинет, который находился на первом этаже сразу у входа к новому системщику и что я вижу? Сервер, стоящий посреди комнаты на полу, боковая крышка валяющаяся в паре метров. Сервер, который должен стоять в специальной комнате с бронированной дверью от которой всего два ключа.
- Что за нахер, Лёня? (имя изменено)
- Ну я устал постоянно наверх гонять, вот и перенёс поближе.
Ну да, это пздц какая архиважная причина.
- А крышку нахера снял?
- Так это, чтоб не перегревался, жара на улице.
Тут я уже перегреваться начал.
- А чё ты туда бегал-то вообще?
- Так архивация баз же, потом по несколько раз его перезагружать приходится, а то он виснет.
*бабах*
- Первое: Лёня, ты что, руками архивируешь? Второе: через гиену по удалёнке заходить не вариант?
- Ну я пытался гендальфа поставить (крайне унылая программа для архивации баз 1с), чёт не вышло.
- Какой гендальф, Лёня, винрар и планировщик задач и всё.
- О, а научишь как?
- Нет, интернет в помощь.
- Ну ладно, а чё там ты про удалёнку говорил?
- Ты чё, серьёзно?
- Ну.
Он не знал про удалённое администрирование. Это основной был мой инструмент. Отмахнулся от него, рассказывать не стал, я не для того сюда пришёл, а его в любом случае, как говорится, уже было не спасти.
- Ладно, давай смотреть что там с архивами моих времён. Какой пароль?
Называет 6 цифр парами.
- Что? Что это за говнина вместо пароля?
Он рассмеялся. Мне чисто профессионально было не смешно.
- День моего рождения. Старый был слишком длинный и сложный, всё равно кроме меня пароль никто не знает.
Я промолчал. Мне уже ничего не хотелось говорить. Да и что тут скажешь. Шутка ли, сервер без крышки на полу в пыли с 6-ти циферным паролем. Нашёл "свои" базы, пошёл к начальнику бывшему поздороваться, хотел поведать, что не плохо бы им нового спеца подыскать. Но передумал, когда замдир начал со слов "Ну как тебе наш спец? Отличный парень, прилежный, усердный, ответственный, тебе бы у него поучиться."
Горите в аду, наху.
(с)

[MadMax]

На севере Германии находится одна относительно небольшая фирма по производству деталей для комплектации Автомобилей. Фирме этой уже хорошо за 30 лет, но последнее время ее дела как-то не сильно хорошо идут. И вот старый шеф и основатель этой фирмы идет на крайнюю меру по спасению своей фирмы - он нанимает консультанта - меня, что бы я ему помог вернуть прежние доходы и оптимизировал работу его фирмы. А именно он хочет, что бы я нашел, кого уволить, что бы сэкономить на рабочей силе немного денег на что-то другое.

Для меня это дело обычное, очень часто проблема фирмы лежит в нецелесообразном использовании ресурсов (люди, инвестиции, вложения и т..д.) и/или технологий (новые инструменты сбыта, социальные сети, новые рынки и т.д.). Однако моя личная политика - первым делом поговорить с сотрудниками и у них узнать в чем дело по их мнению.

Все сотрудники как один сказали, что проблема как раз в самом шефе и его манере руководить фирмой. Он авторитарный, строгий и не терпящий никакой критики человек, который не хочет менять свой консервативный настрой в плане новых технологий производства или элементарной рекламы. К тому же на трех важнейших руководящих постах сидят его родственники: два сына и жена одного из сыновей. Первый сын - начальник отдела продаж и сбыта, второй начальник отдела производства, а жена сына - глава отдела HR. По мнению рабочих все четверо планомерно разваливают фирму изнутри: сыновья, не имея образования, просто не умеют принимать правильные решения и не хотят слушать тех, кто понимает, что они делают не так, жена в отделе кадров не хочет брать на работу слишком умных, потому что считает дипломы - просто бумажками, за которые приходиться платить на 50% больше денег за ту же работу, ну а главный шеф - игнорирует новые рынки на востоке, потому что не хочет менять свою манеру общения с людьми да и ездить скажем в Китай ему лень.

Я выслушав это, понял, что скорее всего они правы и по этому начал внимательно изучать манеру и эффективность их работы. Через 3 недели у меня был полный отчет по проделанной мной работе, который точно отражал мнение сотрудников. Руководство фирмы было крайне не эффективным, потому что начиная с отдела кадров и кончая главой фирмы мозгами эти люди находились в 80х годах, а расходы и потребности у них были в 21 веке. По этому я пришел к шефу и начал ему показывать ЧТО ожидает его фирму в ближайшие 3-5 лет если он ничего не поменяет. По моим расчетам фирма обанкротиться в течении 5 лет по самым позитивным прогнозам, так как:

1. Взятые на работу новые сотрудники не владели ни знаниями ни умением "научиться" чему-то новому,

2. Отдел продаж просто не умел вести дипломатические беседы с новыми потенциальными клиентами и по этому проигрывал в каждом новом тендере,

3. Отдел производства, после увольнения предыдущего начальника, перестал делать хорошую продукцию для старых клиентов с их новыми запросами и просто не выдерживал конкуренции с более новыми и прогрессивными фирмами из той же Польши и Словакии

4. Ну и последнее, полный отказ главы фирмы пересмотреть политику и способ управления этой фирмой по просьбе ее сотрудников, которые часто увольнялись и переходили в другие фирмы.

Как возможную помощь я посоветовал снять всех родственников с руководящих постов и нанять хороших и квалифицированных людей с НОВЫМИ знаниями и опытом работы в НОВЫХ условиях рынка, которые будут способны соответствовать современным запросам.

Сказать, что шеф и его сын возмутились - это не сказать ничего. Они начали скандал, что я хочу развалить их фирму в угоду профсоюзов и абсолютно не понимаю этической и моральной стороны вопроса. КАК ВО ИМЯ ВСЕГО СВЯТОГО я набрался наглости предложить основателю фирмы и его детям, покинуть все посты и перейти в разряд наблюдателей ? Это традиция их семьи и эта фирма есть пот и кровь его отца, его самого и наследие его сыновей и внуков !

Я равнодушно перешел на последние слайды в моей презентации, в которой наглядно показал всю неэффективность их работы в фактах и числах, после чего сказал, что они в праве отказаться от моих советов и делать всё на своё усмотрение, однако за работу придеться заплатить в любом случае. Скандал перерос в ругань с угрозами расправы в суде. Я оставил ему на столе свою визитку с контактами юридического отдела нашей фирмы и ушел.

Шеф фирмы подал на нас в суд и конечно проиграл его. Стоимость процесса была такая большая, что фирма объявила себя банкрот и распалась в течении года.

Мораль: если вы уже позвали специалиста, который может вам помочь, то послушайте его совета или хотя бы попытайтесь его совет понять и только потом принимайте решения.
©

[MadMax]

Отец когда-то работал электриком в ангаре, где обслуживались самолеты.
Однажды на ремонте стояла очередная крылатая машина, то ли военная, то ли гражданская - история умалчивает.
И так случилось, что в кабину забрались два каких-то ПТУ-шника.
Поиграться, видимо, хотели.
Они игрались, нажимали кнопочки, крутили тумблеры пока на глаза не попалась кнопка с интригующей надписью "ВЗРЫВ".
Ребята переглянулись и конечно же нажали её...
Тут же произошел громкий хлопок где-то в глубине самолета.
Молодцы не испугались, наоброт - поржали и радостно свалили из кабины.
А потом выяснилось, что они активировали систему уничтожения системы "Свой-Чужой", которая применяется при посадке на вражеской территории.
Комиссия, созванная для разбора этого инцидента предположила, что оригинальную систему украли, а взорвали муляж.
В общем, ребят больше никто не видел в этом ангаре.

P.S. А через пару месяцев ещё один ПТУ-шник решил подшутить над коллегой - ткнул шлангом от компрессора в пятую точку чтобы "продуть попку".
Видели как лягушки взрываются?
Рвало всех.
©

[MadMax]

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке, проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят:
- Выпей, мол, кефиру - полегчает!
Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой, хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрёл пешком (от греха подальше).
Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперёд, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявления, что попадётся. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак,чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит ни жив, ни мёртв, очередную афишку "читает"...
И тут, подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим! Как дела? Где работаешь?", и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашивает.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"!
И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрёл домой, уже ни о чём не беспокоясь...
©

[MadMax]

Давно дело было. Поступил сигнал, что подозреваемый клиент на ЖД вокзале появился. Ну мы нарядом его и приняли. Повели в комнату нашу за решётку посадить и ждать оперативных сотрудников. По дороге тело просится в туалет. Туалет уличный на 8 отверстий с перегородкой и отдельными входами для м. и ж. Сверху перегородка есть, а вот снизу нет. Мы, 2 молодых сотрудника ППС, курим на улице и ждем тело которое делает свое интимное дело. А тело в это время наряет в очко и пытается вылезти в женской половине. В женской половине тетка слышит бульки и глядя между ног видит лицо. От чего резко начинает визжать и поливать жидким стулом этого умника. Умник сам в шоке, пытается уже вылезти в соседнее очко и застревает в нём. В итоге входим мы и видим картину маслом или чем там ещё их пишут. Тетка визжит и дрищет, подозреваемый пыхтит и пытается хоть куда вылезти уже. При этом рукой старается дотянуться до тетки и использовать как опору. Тетка приходит в себя и натягивает труселя. В туалете собирается народ. Телу дают веревку и оно вылезает. Приезжают опера на ВАЗ 2106. Видят такое дело и посылают всех лесом. Во всех грехах обвиняют наряд и озадачивают тело отмыть. Ну мы этого товарища на верёвке к колонке приволокли и очень убедительно уговорили отмываться. А потом погрузили в багажник к операм. Ибо в салон это чудо сажать никто не захотел. Долго потом местный торговый люд эту историю рассказывал, как менты над подозреваемым издевались и в туалете утопить хотели.
©

[MadMax]

Я тяжело вздохнула, прикрыла глаза и устало потёрла переносицу большим и указательным пальцем. Случай у этого парнишки был совершенно обыденный: пару лет назад, измученный своим подростковым спермотоксикозом, вкупе с внешней непривлекательностью, он придумал себе тульпу – девушку мечты, отколол кусочек подсознания в собеседники. И жил бы, не тужил, если бы не подлая реальность – прыщи сошли, голос сломался и на расцветшего самца обратила своё внимание настоящая девушка. А тюльпа недовольна, псиxyeт, изводит истериками. Вот он и мучается.
Несчастные, одинокие дети, глупое поколение. Я выписала антипсихотики, вкратце рассказала ему о лечении, предложила лечь в нашу психбольницу… Сомневается.
- Реальная жизнь то всяко лучше фантазий, - говорю ему. Кивает, потом соглашается.
Люблю свою работу я, всё-таки… Парень уходит с понурым видом, а в дверь снова стучат. В кабинет заглядывает кудрявая голова Эда. Я ему киваю – рабочий день закончен, подхватываю сумочку и вылетаю в его объятия. Он меня горячо целует и мы, обнявшись, уходим домой.
Мы идём и смеёмся, мы счастливы, мы такая красивая пара, что все смотрят нам вслед. Не каждая тридцатилетняя разведёнка с ребёнком может похвастать таким мужчиной – улыбчивый лётчик, мускулистый, внимательный… Мы познакомились пару месяцев назад и – ох, как это романтично, - встречались тайно, чтобы не травмировать психику моей дочери… Но сегодня… сегодня я их познакомлю.
Мы стоим перед дверью в нашу квартиру. Знаю, что дочь ждёт дома, волнуюсь. Эд видит это, обнимает своей горячей, сильной рукой, прижимает к себе и снова целует – на сей раз нежно, подбадривающе. И волнение проходит. Уверена, он сможет очаровать мою девочку. Да, у неё непростой характер, но Эд достаточно мудр, чтобы закрыть глаза на это. Всё-таки, девочка уже пять лет как растёт без отца, а сейчас ещё этот возраст… Странный был бывший, всё кричал «отсужу, отсужу», а после суда ни разу и не навестил. В общем, мне не по себе.
Я проворачиваю ключ в замке и толкаю дверь вперёд. Аня выбегает из детской в своей школьной форме, моя чудо-девочка! Выбегает и останавливается, как вкопанная, смотрит на Эда. Улыбка сползает с её лица. Молчит.
- Твой новый хахаль? Пусть убирается, - дочь разворачивается и хлопает дверью.
Обидно, неловко перед любимым. Чувствую слёзы на своих глазах, поворачиваюсь к Эду.
- Извини её, пожалуйста, глупая девчонка, что сказать…
Он смотрит удивлённо, непонимающе.
- Ты о чём, милая? Где твоя Аня?
©

[Hex]

ух! огонь рассказ. аж мурашки побежали))

[MadMax]

Расскажу историю, как я работал на горе-предпринимателя. Решил кавказец в нашем городе компьютерный клуб открыть(в 2013 году). Ну и я согласился у него работать управляющим. Было много курьезных случаев. Вот некоторые:

1. Предыстория. Как оказалось у сына просто богатый папа, который сказал: сынок, тебе уже 22 года - пора делать бизнес. Сын говорит: хочу компьютерный клуб, это круто, у нас же на Кавказе они пользуются популярностью. Папа говорит: ну ок, берет кредит на 4 ляма( у самого крупный бизнес), покупает компы, делает офигительный ремонт. Клуб готов. На сынок, зарабатывай деньги. Говорю: давай составлять бизнес план, маркетинговую стратегию, определим целевую аудиторию и будем работать. Ниша говорю очень сложная, ибо в 2013 году это уже не так популярно. Он в ответ: все норм, на Кавказе популярно и у нас будет.
НУ ОК...

2.Столкнулся с проблемой, что подростки перестали ходить, так как в клубе постоянная толпа нерусских. Орут на своем языке, борются, мешают всем. Поговорил с начальником, на что получил ответ: "Извини это мои друзья, у нас не принято выгонять друзей. Придумай что нибудь".

3. Ну я придумал. Дал им отдельную комнату( зона с плейстейшнами, в них все равно никто не играл). Так они устроили из этого зала карточный клуб. Играли в секу. И мой начальник конечно же играл с ними. Денег на рекламу у него не было, зато проиграть по 100к за вечер - это легко, он же бизнесмен.

4. НУ я понял, что каши тут не сваришь и решил увольняться. Как полагается хорошему работнику предупредил за месяц, на что получил ответ: тогда я тебе на последний месяц снижаю зарплату на 5 000. Работу найти нужно было время, так что я согласился.

5. Апогеем всей истории стал вот какой случай. Приходят к нам ребята в 10 человек поиграть в контру. Ребят я заочно знаю( еще 10 лет назад вместе по клубам бегали играли. Я в доту - они в контру). Ну и один парень собирался в Тайланд. Снял деньги с карточки и пришел играть. Ну ребята ушли, я смотрю - кошелек. Заглядываю, а там ну тысяч 200. Ну я нахожу номер этого парня и звоню ему. Он приезжает, я ему отдаю деньги, он дает 5000 рублей в благодарность и уходит. Скажу честно у меня ни на миг не промелькнула мысль оставить деньги себе(видимо такое воспитание)

Информация доходит до начальника.
Тот прилетает: да ты охерел, как ты посмел отдать деньги без моего ведома?
Я: ну это не мои деньги. Я даже не задумался, что можно по другому.
Он: Нужно было мне сообщить, я бы сам разобрался как поступить с этими деньгами.
Я попытался объяснить, что деньги не мои и не его. Откуда у человека эти деньги - мы не знаем, поэтому я даже не рассматривал другого варианта. В любом случае это не те деньги, которые могут изменить мою или твою жизнь.
Он: Да как это не могут. Ты в сауну крутую сходить можешь, шлюху о***нную снять, отдохнуть как бог.
Я: И завтра снова пойти на работу. А у человека несчастье.

Убедить начальника, что вернув деньги я поступил правильно мне так и не удалось. Все его друзья(хачи) считали, что деньги нужно было оставить. Я подумал: может я один такой правильный? Спросил своих друзей, как бы поступили они? И все в один голос сказали, что вернули бы деньги.

Вечером я получил сообщение, что могу на работу больше не выходить, а зарплату за последние пол месяца(15 000 рублей) я так и не получил. Было обидно, но почему-то я уверен, что его жизнь накажет.

До работы на кавказца я был толерантен. После - стал расистом по отношению к хачам.
©

[MadMax]

Многие мои друзья меня часто спрашивают "Почему ты не любишь ездить на море?" Живу то я всего в 150 км от ближайшего пляжа и многим это кажется странным и глупым. Я устал каждый раз объяснять причину и посему решил создать это пост, дабы направлять сюда своих знакомых за разъяснениями этой "странности", а заодно и поделиться этим забавным случаем с вами, мои дорогие друзья ) Дело было несколько лет назад, я как и водиться всем южным ребятам, в очередной выходной день, поехал со своими друзьями на море, в славный город Анапа. Сняв номера в отеле и заселившись, хорошенько погудели вечером, отложив поход на море до следующего дня. Утром проснувшись и опохмелившись пивом, отправились на пляж. Время было где-то часов 10 утра. Друзья пошли со своими детьми купаться, гулять, посещать аттракционы, а я остался на берегу и как водиться продолжать пьянствовать. Настроение было скверным, жутко гудела голова, пиво нагревалось за считанные минуты и превращалось из прохладного напитка в откровенную мочу. И тут произошло то, что ухудшило моё настроение окончательно. Я сидел практически у самой воды и в этот момент рядом со мной просеменила жирная мамаша лет 30-35 со своим "милым" чадом на руках, зашла по коленки в вводу, прямо на против меня, взяла своего ребеночка под ножки и начала доить спиногрыза всеми известными "Пись-пись" "Ка-ка-ка" "Тужся мой маленький еще"... Естественно ее чадо не заставило себя долго ждать и стало испражняться прямо в море. Я был в а***! Такого быдлячего поведения и наглости я просто не ожидал. Естественно я не мог промолчать и сказал: "Женщина вы извините, но вон туалет!" и указал на биотуалет расположенный тут же на пляже буквально в 50 метрах от нас. То что я услышал в ответ было апогеем ****ской натуры человека. Она ответила следующее: "Вот будут у тебя свои дети тогда будешь умничать, а у меня нет денег платить 50 рублей за сраный туалет, я и так перлась сюда 4 тысячи километров на автобусе, еще я буду за туалеты тут платить!" Это был ****ец!... Меня это прямо выбило из колеи, а она так же быстро убежала со своим ублюдком прочь, я же был в прострации, лишь только волны, прибивающие маленькие какашки к моим ногам, заставили меня очнуться. И тут я сделал то, чего не ожидал сам от себя. Я взял маленький целлофановый пакет и выловил дерьмо из моря. Точнее ту часть, что не унесло волнами в сторону купающихся людей. Далее я встал и с дерьмом в пакете отправился искать эту мамашу. Долго искать не пришлось, я увидел её, меленького ублюдка который посмел осквернить море и честь Посейдона, главу ихнего семейства, жирного борова лет 45 в стельку пьяного и их покрывало на котором была накрыта поляна. Они сидели и жрали арбуз, попутно закапывая огрызки в песок, так же там имелись бутребродики, салатик, шашлычек, пивасик разлитый по стаканам. Я подошел и кашлянул, заставив их обратить на меня внимание. "Прошу прощения," - сказал я, - "Я слышал, что вы испытываете несколько затруднительное финансовое положение, коль так, то хочу вам напомнить, что удобрение сейчас имеет весьма недурственную цену, и посему считаю, что в вашем положении не стоит раскидываться столько дефицитным и дорогостоящим материалом." С этими словами я вывалил дерьмо из пакета прямо им на поляну: арбуз, салат, шашлык, бутики и даже в пиво немного попало, благо этот маленький ****юк насрал целую кучу. Дальше была погоня, благой мат, и поросячье визжание при****нутой мамаши. Догнать меня их глава семьи естественно не сумел и я благополучно скрылся от акта возмездия. Оставшиеся 2 дня провел в номере, о чем ни капли не жалею, так как там был кондюк, кабельное и холодный пивасик прямо из морозилки. Друзья говорят, что этот жирный мудлан, гоняющийся за мной, еще несколько дней ходил по пляжу пытливо заглядывая в лица отдыхающих, но претерпел фиаско. А я с тех пор не люблю отдыхать на море, так как кто его знает, не насрал ли какой другой маленький уебок по велению своей ебнутой мамаши в море, вне моего присутствия. А купаться и испытывать судьбу в этом болоте у меня нет ни малейшего желания!
©

[коллега]

Сообщение от MadMax

Давно дело было. Поступил сигнал, что подозреваемый клиент на ЖД вокзале появился. Ну мы нарядом его и приняли. Повели в комнату нашу за решётку посадить и ждать оперативных сотрудников. По дороге тело просится в туалет. Туалет уличный на 8 отверстий с перегородкой и отдельными входами для м. и ж. Сверху перегородка есть, а вот снизу нет. Мы, 2 молодых сотрудника ППС, курим на улице и ждем тело которое делает свое интимное дело. А тело в это время наряет в очко и пытается вылезти в женской половине. В женской половине тетка слышит бульки и глядя между ног видит лицо. От чего резко начинает визжать и поливать жидким стулом этого умника. Умник сам в шоке, пытается уже вылезти в соседнее очко и застревает в нём. В итоге входим мы и видим картину маслом или чем там ещё их пишут. Тетка визжит и дрищет, подозреваемый пыхтит и пытается хоть куда вылезти уже. При этом рукой старается дотянуться до тетки и использовать как опору. Тетка приходит в себя и натягивает труселя. В туалете собирается народ. Телу дают веревку и оно вылезает. Приезжают опера на ВАЗ 2106. Видят такое дело и посылают всех лесом. Во всех грехах обвиняют наряд и озадачивают тело отмыть. Ну мы этого товарища на верёвке к колонке приволокли и очень убедительно уговорили отмываться. А потом погрузили в багажник к операм. Ибо в салон это чудо сажать никто не захотел. Долго потом местный торговый люд эту историю рассказывал, как менты над подозреваемым издевались и в туалете утопить хотели.
©

Похожая история была несколько лет назад на ИК-9. Осуждённый из обиженных пытался покончить жизнь самоубийством, но ничего лучше, как утопиться в туалете не придумал. Короче, этот организм нырнул в дырку, но так как незадолго до этого дерьмо из туалета откачали, то общий уровень фекалий доходил ему всего лишь до колена. Короче, его достали, привели в дежурную часть, и там как раз вся история с отмыванием как в предыдущем рассказе и повторилась.