Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+3°Давление 736
Ветер 1 м/с ВЮВ
Комфорт +3°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #521  
Старый 01.12.2015, 09:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В заявлении Петрова В.Н. от 25.08.2015 об ускорении рассмотрения дела № А19-
3409/2014 указано следующее:
«17.06.2015 года уже было обращение с жалобой на волокиту в адрес Председателя
Верховного суда РФ Лебедева В.М., где для целей ускорения срока рассмотрения
заявления попросили «за гешефт» для председателя суда Алдатова Батраза, который на
жалобы письменно молчит и по заявлениям чуть- чуть не ускоряется, «руки заняты».
Таким образом, мало-мало понимаем, что с 15.06.2015 года по 29.07.2015 года
судья Чигринская Марина динамо крутила, а затем 30.07.2015 как крутанула пропеллером
и мы все по делу улетели не на 10 дней, а до 09.09.2015 года.
Кроме того, ранее тоже с 26.03.2015 года по 27.04.2015 года тоже динамо крутила,
пропеллером вертела и мы все по делу улетели до 06.07.2015 года.
Более того, по заявлению от 25.06.2015 года председатель тоже чуть-чуть не
ускорился, на ручнике остался и мы снова торчим по делу до 09.09.2015 года.
Соответственно волнуемся, что бумага летом написали, а зимовать снова в горах с
баранами прийдется и колхозный план по шерсти и мясу не выполним.
На основании вышеуказанного 1. прошу председателя суда Алдатова Батраза (как в
кино герой камандэр Чапаев В.И. в папахе и в бурке тудам-сюдам на ананасах-бананасах)
наглядно изобразить судье Чигринской Марине предельные сроки отложения судебных
разбирательств по основаниям пункта 5 статьи 158 АПК РФ, а затем совместно не
ошибаясь произвести расчет сколько раз можно отложить судебное заседание за период с
30.07.2015 по 09.09.2015 года, и далее в ответе письменно сообщить, в какой мере
превышен предельный срок отложения судебного разбирательства. 2. прошу председателя
суда Алдатова Батраза, с учетом неоднократности заявлений об ускорении по делу А19-
3409/2014, чуть-чуть ускориться или подсуетиться на основании части 6 статьи 6.1. АПК
3
РФ единолично или в дуэте с судьей. 3. прошу председателя суда Алдатова Батраза, в
очередном определении по делу А19-3409/2014 указывать доводы Петрова В.Н. и
достойно обосновывать очередной отказ в ускорении рассмотрения заявления по делу,
поскольку отказ в одну фразу указывает на скудность аргументов в споре и на неумение
вести полемику. 4. прошу председателя Алдатова Батраза, в случае очередного отказа,
самому лично возглавить рассмотрение дела А19-3409/2014, чтобы все это видели и все
нам завидовали.».
http://kad.arbitr.ru/PdfDocument/e4a...predelenie.pdf
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #522  
Старый 09.12.2015, 10:47
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
— И стал бы наслаждаться жизнью.
— Да ни***, блять, потом сертификация, пожарные, СЭС, ООО, конкуренты, налоговая, УБЭП, маски-шоу ебалом в днище, на последние бабки откупился, хорошо хоть лодка да трубка остались.



Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, ****, подслушивал, *****ас, блять?
— Простите...
— Завтра, ****, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе ****ец тебе.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #523  
Старый 09.12.2015, 11:27
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
  #524  
Старый 30.01.2016, 01:20
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Ещё порция алкоачивок

КАМЕНИСТАЯ ДОРОГА В ДУБЛИН
Напиться, подраться и потерять свои вещи

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПОМПЕИ
Блевать лёжа на спине

САМАРИТЯНИН
Слышать от незнакомых людей, какой хороший ты человек

ХОРОШИЕ НОВОСТИ, МИЛОРД
Утром со смесью стыда и удивления обнаружить, что твоя попка чистая и сухая

ВСПОМНИТЬ ВСЁ
Восстанавливать события прошлой ночи по фотографиям в телефоне и рассказам знакомых

ВОДОПРОВОДЧИК МАРИО
Пьяным, заблевать и засорить раковину вместо того, что бы блевать в унитаз

ДРУЖБА НАРОДОВ
Будучи весьма нетрезвым наладить контакт с иностранцами

МОГУ Я НАЗЫВАТЬ ВАС ПАПОЙ
Стоять на коленях и просить руки дочери у о***вающего и начинающего стервенеть бати

NO HOMO BRO
Пьяным в гостях устроиться спать, с непониманием посмотреть на хозяина квартиры, который постелил тебе на полу и спать рядом с ним в одной кровати.

КЛАССИКА
Напиться и позвонить бывшей

АМНЕЗИЯ
Напиться и очнуться в незнакомом месте

ДИПЛОМАТ И ФИЛОСОФ
Говорить о политике и философии будучи очень пьяным

PARTY LIKE IT'S 1960
Чинно и благородно наебениться как деды и отцы на кухоньке обсуждая литературу

ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА
Прийти очень пьяным в школу, где раньше учился

ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ
Быть задержанным полицейскими и отпущенным за честность

МИСТЕР ПРОППЕР
Блевануть в гостях и пытаться убрать это пока никто не заметил

ПЬЯНЫЙ МАСТЕР
Драться с трезвым человеком и выйти победителем

4х4
Добираться до дома на карачках и ползком

Я ПОЧТИ НЕ ПЬЯН
Выпить больше всех, при этом не блевать

ВАЛЬХАЛЛА ЖДЕТ
Скитаться по ночным улицам в поисках гопников, с которыми можно вступить в ****илово

ДА ПРИДЁТ СПАСИТЕЛЬ
Оказаться человеком, сходившим за опохмелом

НАШ БОРТ ДАЛ ТЕЧЬ, КАПИТАН
Внезапно понять, что с твоим вестибулярным аппаратом что–то не так

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА
Перепить всех на вписке, кроме одной девушки

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА
Это твоя девушка

ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ
Проиграть в схватке с лестницей

УОЛДЕН ИЛИ ЖИЗНЬ В ЛЕСУ
Поехать на автомобиле за город на лоно природы, конечно пьяным в говно

ВРАЧИ–ПАЛАЧИ
Обнаружить себя в карете скорой, потому что твои товарищи решили, что ты блевал кровью, когда ты на самом деле блевал брусничным соком с водкой

ОБОРОТЕНЬ В ДОГОНАХ
Бухать при исполнении

ТАЙНЫЕ АРХИВЫ КГБ
Споить всех своих знакомых и выведать их тайны

МАСТЕР И "МАРГАРИТА"
С раннего утра кочегариться легкими напитками на работе, рассчитав "в говно" к концу рабочего дня

ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
Упасть 100 раз

ВОЛК С УОЛЛ СТРИТ
Пить в офисе с начальством и клиентами

ГОЛЛАНДСКИЙ ШТУРВАЛ
Обнаружить своё лицо/руку на причинном месте товарища

ЧИНГИЗХАН
Принимать медикаменты, не зная о их влиянии на организм и улетать от одной рюмки

МАДАМ ТЮССО
Сидеть на конференции с жутчайшим похмельем изображая внешнюю непоколебимость

ДЖОН ДОУ
Прийти на какую то незнакомую пьянку, проснуться утром от хрипа "Ты блять кто"

АЙТИШНИК
Наебениться по скайпу

ГУД МОРНИНГ САЙГОН
Эвакуироваться из этого алкогольного ада поймав вертушку

КРАСНЫЙ ДИПЛОМ
Прийти на экзамен пьяным

ИИСУС ХРИСТОС
Превращать воду вино и будний день в праздник для ближних своих

ПАССАЖИР 57
Кататься пьяным в багажнике

ЗАРАТУСТРА
Пить горящие напитки, облиться горящим абсентом

ЖЛОБ
Блюя жалеть о пролитом алкоголе

АГЕНТ 47
Уйти в чужой одежде

БУХГАЛТЕР МЕСЯЦА
Наутро обнаружить в кармане ровно ту сумму, которую ожидал увидеть, согласно вчерашним мысленным расчётам

РИКОШЕТ
Поддаться рвотному позыву после первого же глотка

МАУГЛИ
Бегать голым

ТАРЗАН
Бегать голым по улице

СОСКВАЧ
Зимой

СТАРЫЙ ПИРАТ
Потерять ботинок

ТРОЛЛЬ
Пить под мостом

БРАААТ
Занять денег на что то важное и пропить всё

ИНТЕРЕСНАЯ ЛИЧНОСТЬ
Напиться и сломать дверь в гостях

ЭТО НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА
Когда быки хотят разобраться с твоим пьяным другом, прикинуться, что ты не с ним

БОСТОНСКОЕ ЧАЕПИТИЕ
Закусывать водку пирожными, потому что в доме больше ни*** нет

ВЫЖИВШИЙ
Запивать водку журчащими водами Енисея

ГРИБНОЙ ЭЛЬФ
Пускать водку в литровой железной кружке по кругу

ПЕСНЬ ЛЬДА И ПЛАМЕНИ
Вытереть задницу снегом

ДЕСАНТУРА
Порвать на себе одежду в жарком споре

БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ
Сидеть и беседовать с бомжом, вторя и кивая его историям

ВЕЧНЫЙ ЖИД
Пить только на халяву

БАТЯ
Учить детей жизни

НЕКРАСОВ
Проснуться на улице

МАМА СТИФЛЕРА
Приставать к женщинам в возрасте будучи молодым

КАЗИНО ВСЕГДА В ВЫИГРЫШЕ
Обнаружить у себя в кармане кучу денег после попойки

ИРАНСКАЯ КОСМИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА
Бухать в одиночестве и так, чтобы никто об этом не знал

ОНИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ИЗ СТЕН
Подраться с демонами

ЧТО БЫЛО В ВЕГАСЕ ОСТАЁТСЯ В ВЕГАСЕ
Согласиться с друзьями больше никогда не говорить о прошлой ночи

ИГРА НА ПОВЫШЕНИЕ
Напиваться со знакомым геем

МОЯ ОБОРОНА
Проснуться, протрястись,похмелиться и нажраться. А на утро проблеваться, похмелиться и нажраться

БОЛЬШЕВИК
Смешать дорогой алкоголь с говном за 50 рублей

ДОКТОР КТО
Проснуться после пьянки в кабинке биотуалета

МЫСЛИТЕЛЬ
Заснуть на толчке

СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА
Перебегать оживлённое шоссе

БЕЛАЯ РАСА
Собрать все стены и ступени в подъезде поднимаясь к себе домой

МИМИКРИЯ
Курить только на пьянках

БОГЕМА
Ходить на выставки и всякие биенале ради стола с алкоголем

ДИДЖЕЙ
Ставить весь вечер музыку которая никому не нравится

ПРЕДАТЕЛЬ
Проблеваться в самый разгар вписки и внезапно из–за этого отрезветь. Осознать, что тебе нечего теперь делать с этими пьяными долбоёбами, заскучать и отправиться домой

ПАТРИОТ
Нажраться Путинкой

ЗЯТЁК
Нажраться с отцом своей девушки

ШТИРЛИЦ
На вопрос родственника куда пропадает его водка изобразить неведение

И ТЫ БРЮТ
Убиться шампанским
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #525  
Старый 01.04.2016, 10:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
И бесстрашия всем подавая пример,
Под суровый хорал реактивного гула
На закорках своих быстрокрылых химер
Краснозвездные наши летели назгулы.
Гендальф-югенд не спасся от оркских мечей.
Хоть просили пощады враги, подыхая.
Не считая потерь, не смыкая очей,
Шли стальные когорты бойцов Урук-хая
По равнинам Рохана, сквозь Мории ад.
Был последний эльфиский эсминец потоплен
На реке Андуин. Мрачный Осгилиат
Занимали морпехи дивизии "Гоблин".
Разве можно подобное взять и забыть?
Олефанта сраженного трубчатый хобот,
Или то, как на площади Минас Тирит
Нам плясал под гармошку обоссанный хоббит?
Из порубленных энтов сложили костер,
Были двери и окна распахнуты настежь,
И молился и каялся гном-мародер,
А эльфийки стонали: - О, дас ист фантастишь!
Так войны был закончен кровавый этап.
Победили и дело осталось за малым:
Колдунов и преступный эльфийский генштаб
Беспристрастным мордорским судить трибуналом.
И довольно гуманный наш был приговор:
В Колыму. Только Гендальфа и Арагорна
Осудил на вышак справедливый Мордор
В основном за участие в пи.орском порно.
Но случилась беда, наш учитель и вождь,
Наш генсек Сауроныч однажды по пьяни
Пизданулся в вулкан и сгорел ни за грош,
А всевластья кольцо растворилось в вулкане.
И настала пора для сомнений и смут.
Оклемались, окрепли позорные волки.
Вот тогда накропал беспринципный талмуд
Сильмарил-сионист по фамилии Толкиен.
Исторической правды не стало с тех пор.
Мы теряли хребты, плоскогорья и шельфы.
И дожились, что непобедимый Мордор
Захватили роханцы, евреи и эльфы.
Все закончено. Не пожелаешь врагу.
Мы смирились, обжили глухие задворки.
Во дворе на подтаявшем ссаном снегу
Хоббит прописью пишет: - Вы больше не орки!
Мы ж читали взахлеб Властелина Колец,
Заучили неправду от корки до корки.
Не случайно, что в Мордоре нашем пи.дец.
Потому что мы больше не орки!
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #526  
Старый 07.04.2016, 10:36
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока автора бестселлера «Ребёнок и уход за ним» его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых. Мария Монтесори, известный педагог, отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что ее предназначение на этой земле — посвятить себя чужим детям, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста, эзотерических гуру, коучеров, бизнес-тренеров и прочих.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (07.04.2016), EraSim (07.04.2016)
  #527  
Старый 29.04.2016, 09:01
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры

— Жду, — сказал Мастер кротко

— Чего же? — удивились Хипстеры

— Когда вон те гопники вломят вам 3.14здюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры

— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.

— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры

— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Hex (29.04.2016), Kenxiro (29.04.2016), sslay (29.04.2016)
  #528  
Старый 03.06.2016, 09:17
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa.
Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его.
Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!".
Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?".
Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб.
Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку.
Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло.
Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться.
Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?".
Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку.
Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл.
Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ.
Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Дa, это тaк".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним".
Я спросил: "Кaк вaс зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?".
Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти".
Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?"
Он ответил: "Дa?"
Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!"
Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa.
Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм.
Потом мне пришлa в голову однa идея.
Я позвонил м*дaку No.1.
Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?".
Я скaзaл: "Дa".
Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!".
"Зaстaвь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер".
Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку.
Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?".
Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты...".
Я скaзaл: "То что?".
Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!".
"Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс".
Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим.
Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу.
Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм aвтомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
MaSteRk (03.06.2016), Nafanya1960 (03.06.2016), Pitbull (03.06.2016), Копатель (03.06.2016)
  #529  
Старый 24.06.2016, 14:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Пусть я алкаш, я это не скрываю.
Зарплата вот - в мешочках возле глаз,
Но я же план им делать помогаю,
А гамазин как раз напротив нас.

Там есть отдел, где часто без обмана,
За дурь в мозгах, рассудку вопреки,
Уходят из дырявого кармана -
Не сосчитать - какие пятаки!

Минздрав прозрел в секретах и советах:
Опасно, мол, куренье сеет страх!
Тот лозунг есть давно на сигаретах,
Но почему-то нет на пузырях.

Выходит что ж - нам водочка полезна,
Нет слов на ней о вредности для масс,
А коли так - прощай, мой рупь железный!
Пора идти - одиннадцатый час...

Жена ворчит и вечно катит бочку,
А мы под пиво добыли леща.
Тихушник пусть глотает в одиночку,
А пролетарий - он любит сообща!

Аванс ушел, как будто не по делу,
Но мой расход оправданный вполне,
Я, может быть, помочь хочу отделу
План натянуть и тем помочь стране!

Мечтаю я, сдирая с носа глянец,
Не лучше ль взять ее удешевить,
А чтоб вокруг поменьше было пьяниц -
Вообще к чертям собачьим запретить!

Но нет, нельзя, я понял это сразу,
Не зря ж молчит всезнающий Минздрав.
И я глушу, глушу ее, заразу,
А тут Минздрав по-моему не прав.

Назло себе мы с детства пьем и курим,
Хотя б могли без этого вполне,
Но откажись от этой самой дури -
Все винзаводы станут по стране.

А я не враг, ведь все же - производство!
И чем могу - всегда помочь горазд.
А с виду все обыденно и просто -
Пора идти - одиннадцатый час.

Я ж говорю, я тоже созидаю,
А винотдел как раз напротив нас.
Жена, отстань! На сборы опоздаю.
Пора идти - одиннадцатый час.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #530  
Старый 20.09.2016, 14:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Принцип гомеопатии это разбавление малого кол-ва действующего вещества в большом количестве воды.

Уровни разведения гомеопаты обозначают буквой С (сотенные разведения).

Для примера если на 99 мл воды приходится 1 мл действующего вещества, то на упаковке мы увидим C1. Если взять 1 мл полученного раствора и добавить 99 мл простой воды, то это обозначается С2 и т.д.То есть количество действующего вещества с каждым новым разведением уменьшается в 100 раз.

Гомеопатические средства обычно идут с маркировками С10, С20, С30, С100, С200 и т.д.

Теперь приведу пример в цифрах на соли.

Возьмем один литр воды и разведем в нем 58,44 грамма натрия хлорида. Теперь мы имеем литр воды, в которой плавают: 6,022*10^23 молекул нашей соли.

Для приготовления первого сотенного разведения (С1) мы берем 10 мл из стартового раствора и добавляем к нему 990 мл чистой воды. Количество молекул уменьшается в 100 раз.

Разведение С1 содержит 6,022*10^21 молекул NaCl.

Разведение С2 содержит 6,022*10^18 молекул NaCl.

Разведение С10 содержит 6022 молекулы NaCl.

В разведение С11 можно обнаружить 60 молекул NaCl.

А вот в разведении С12 можно найти 0,6 молекулы. Другими словами, существует лишь 60-процентная вероятность, что в С12 можно найти 1 молекулу начального вещества. Где-то здесь проходит граница между хоть каким-то теоретическим обоснованием, почему могут работать гомеопатические препараты.

В дальнейшем мы будем растворять воду водой до бесконечности, ведь существуют разведения С30, С100, С200 и даже больше. Но ни одной молекулы действующего вещества там не останется.

Причем тут моча Гитлера, спросите вы? Математика замечательная вещь, давайте посчитаем:

В сутки человек вырабатывает 1-1.5 литров мочи. Гитлер прожил 56 лет. 365*56 = 20440 литров мочи.

Високосными годами, когда Гитлер испускал мочу на 29 февраля мы пренебрежем. Мы также пренебрежем тем, что моча состоит из воды лишь на 97% и что Гитлер-младенец производил немного меньше мочи, чем взрослый фюрер.

Объем воды на Земле 1,386,000,000 кубических километров

Теперь берем стакан на 180 грамм воды.

Один моль воды, т.е. 18 грамм, содержит 6,022*10^23 молекул. В нашем стакане 10 моль воды т.е. 6,022*10^24 молекул.

Если предположить, что моча Гитлера распределена по Земному шару равномерно, то в нашем стакане 20440 * 6,022*10^24 / 1.386x10^21 молекул воды, которые были в моче Гитлера. То есть примерно 88 809 000 таких молекул!!!

То есть, если вы видите гомеопатическое средство с маркировкой С10, то знайте, что молекул мочи Гитлера там больше в 15,000 раз, чем лекарственного средства.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (20.09.2016), Electron (21.09.2016), Kuzma (28.01.2019)
  #531  
Старый 21.09.2016, 15:14
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

История цинги.

Матросы на кораблях без свежей зелени:
- Ой, что-то хреново нам!
**Умирают**

Древние египтяне:
- Но мы же ещё за тысячу лет до вас описали цингу и всем говорим есть свежий лук (в нём типа много витамина С, но они этого не знают).

"Просвещённый" учёный народ:
- Ничё не знаем и вообще, не мешайте, не видите у нас тут что? Современное общество. Без ненужных фрагментарных знаний древних мыслителей-язычников разберёмся! И вообще, мы ваш папирус ещё не откопали!

Матросы:
- Ну охренеть теперь!
**Умирают**

Васко де Гама , великий мореплаватель:
- Эй, а мы мочой рот полощем!

"Просвещённое" общество:
- Без сопливых разберёмся!

Матросы:
- Спасибо товарищам учёным за наше счастливое де...
**Умирают**

Адмирал флота её (или его) величества Джеймс Ланкастер:
- Эй, смотрите, я своим давал лимонный сок из бутылки, они не окочурились!

Адмиралтейство:
- Да не, бред какой-то!
**Забывают о докладе г-на Ланкастера на 200 лет**

Матросы:
- Ну оху@ть теперь просто, забыли они!
**Умирают**

Джеймс Линд, хирург на корабле её величества:
- Эй, народ, я тут ислледование провёл, первое двойное клиническое ислледование с тестовой группой, вот даже книгу написал!

Всё те же светлые учёные и армейские умы:
- Да пофиг всем!

Матросы:
- Даёптваюж!
**Умирают**

Через 200 лет после Ланкастера, Адмиралтейство:
- Ой, народ, мы такое откопали, закачаешься! Письмо адмирала флота, во!
**Начинают массово закупать лаймы, гнать сок и кипятить его в медных чанах перед упаковкой в бутыли**

Современные учёные:
- Блин, они же не знают, что медь, железо, высокая температура и вообще окружающая среда разрушают витамин C!

Матросы:
- О, спасибо! Нет, погодите, что-то тут не так! О нет, опя...
**Умирают**

XX-й век, учёные:
- Во, зашибись, вообще, всё пучком, витамин C там, и прочее всякое такое открыли.

Народ:
- Во, зашибись, еды теперь вдоволь, не будет больше цинги:
**XX век вытаскивает из рукава войны, развал стран и империй, экономические и социальные потрясения**

Народ:
- Даёптваюжопять!
**Умирают**
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #532  
Старый 30.09.2016, 16:10
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
Желудок разрывается.
Ноги дрожат.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….
…каждое говно может быть начальником.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #533  
Старый 28.10.2016, 00:39
Аватар для chip
chip chip вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 25.03.2007
Сообщений: 3,911
Спасибо: 2,900
chip стоит на развилке
По умолчанию

Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
Спустя минуту ребенок:
— Жопами, что–ли?
__________________
Железо - это красиво !

На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти.

Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое.

Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили chip за это полезное сообщение:
Hex (28.10.2016), Лёлька (28.10.2016)
  #534  
Старый 19.12.2016, 11:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

- Эй! Дракон! Подлый змей! Выходи, смерть твоя пришла! – кричал рыцарь перед логовом чудовища.
Из пещеры высунулась удивленная морда дракона, змей, приложив лапу ко лбу, принялся вглядываться в небеса.
- Где?
- Здесь! Я здесь!
- Ты-то здесь, а смерть где? Всегда хотел на нее посмотреть. Знаешь ли, легенды гласят, будто драконья смерть – это огромный скелет в черном плаще...
- С косой?
- Зачем ей коса? У нее каждый зуб, как коса. И прилетает она всегда с севера.
- Почему с севера?
- Ну, не знаю. Может жары не любит? А может из-за стены?
- Из-за какой стены?
- Ну из-за той, из-за какой все пакости приходят. Ты, случайно, не оттуда?
- Я - твоя смерть, глупый дракон! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- А! Так значит про «смерть» - это была метафора?
- Не заговаривай мне зубы, подлая гадина! Меня предупреждали, что ты двуязычен и весьма хитер!
- Да? Некоторые утверждают, будто я весьма мудр.
- Я не дам тебе обмануть меня! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- Ты уже говорил.
- Выходи на смертный бой!
- Хорошо. Сейчас выйду. Но я должен тебя предупредить, рыцарь.
- О том, что ты силен? Ха! Я сильнее!
- Нет.
- О том, что ты могуч! Ха! Я могучее!
- Нет. Разве ты не слышал, что рекли древние?
- Кто?
- Древние мудрецы. «Убив дракона, сам станешь драконом!»
- Это очередная уловка! Но я не верю тебе! Ты подлый подлец исполненный подлости!
- Тавтология.
- Что?!
- Да ничего…
- Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил! Давай драться!
- Ну, давай… Только не повторяй эту твою фразочку снова.
Дракон, кряхтя, медленно вылез из пещеры, сполз со скалы, покрутился на одном месте, устраиваясь. Немного поскрёб землю. Перешел дальше. Снова покрутился. И наконец сел на задние лапы перед рыцарем.
- Я готов! – объявил дракон.
Рыцарь уже давно был готов. Он решительно опустил забрало, направил копье в сторону врага, и пришпорил коня.
Удар был такой мощи, что рыцаря вышибло из седла отдачей. Когда он наконец очнулся, когда смог стянуть с головы шлем и осмотреться по сторонам, дракон уже лежал на земле поверженный. Он валялся на спине, держался за копье, торчащее из груди, двумя лапами и громко стонал.
- О-о-о! - Раздавался предсмертный рев дракона. - О! Я умираю! Вся жизнь пролетает перед глазами! О-о-о! Ты убил меня! В глазах темнеет… Я почти ничего не вижу… Ры-ы-царь… - Так как рыцаря не оказалось поблизости, зато оказался его конь, то дракон сжал переднее копыто скакуна в своей огромной лапище. – Ко-о-онь! Конь, передай принцессе, что я любил ее. Я умираю. Все. Я умер.
Голова чудовища откинулась в сторону. Глаза закатились. Из пасти вывалился раздвоенный язык.
Рыцарь поспешил к поверженному врагу, чтобы отрубить ему голову. Но тут дракон приподнялся, сказал:
- Помни о предупреждении! Убив дракона, сам станешь драконом!
…И снова умер.
Тело чудовища пошло сполохами, и, спустя мгновение, он исчез.
- Что?! Как?
- Ты убил дракона! – громко провозгласила вышедшая из пещеры принцесса.
- Но где он? Я намеревался отнести его голову в королевство и водрузить ее на стену города!
- Интересно, как бы ты ее дотащил? А дракон умер и… испепелился! Да, он испепелился!
- Но теперь мне никто не поверит! – огорчился рыцарь.
- Ничего, я видела ваш бой и могу свидетельствовать о твоей доблести.
- Ладно! – успокоился рыцарь. - Войдем же и вкусим добычи!
Он направился в логово дракона, принцесса шла следом.
Рыцарь огляделся. Первая просторная пещера ему не понравилась – везде сверкающие кристаллы, сталактиты, сталагмиты… ни тебе оружия на стенах, ни картин, ни чучел убитых зверей.
Вторая пещера, поменьше, являла собой доказательство непомерной животной алчности поверженного чудовища. Вокруг россыпи золотых монет. Тут и там груды драгоценных камней. Поверх всего этого богатства персидские ковры. По центру пещеры в золоте округлая выемка, наполненная перинами и подушками, напоминающая громадное гнездо.
- О! Это все золото теперь мое! Мое! – воскликнул рыцарь.
- Ну да, - принцесса пожала плечами, - говоришь, точно, как дракон.
Откуда-то снаружи прилетела маленькая пестрая птичка, усевшись на плечо Эстэр Златокудрой. Принцесса ласково погладила ее по голове.
- Это соловушка - мой единственный друг.
- Теперь я твой единственный друг. Но птичку можешь себе оставить. Я не возражаю. Итак, спасенная мной Эстэр Златокудрая, неси мне яства! Мне нужно подкрепить силы после тяжелой битвы!
- Ну конечно, конечно! – принцесса сорвала скатерть со стола, сооруженного из золотых подносов, и взору рыцаря предстали всевозможные кушанья, в основном мясные.
Голодный воитель накинулся на угощения.
- У тебя такой аппетит… - заметила принцесса.
- Да! Я знаменит здоровым аппетитом!
- Мне кажется, ты ешь почти, как дракон…
Рыцарь на мгновение испугался, вспомнив предсмертные слова змея, но потом отмахнулся и продолжил трапезу, правда, уже с гораздо меньшим аппетитом.
- Я, знаешь ли, - рыцарь решил поведать Эстэр Златокудрой о своих великих подвигах, - я очень знаменит. Я победил на семи турнирах. Сразил грозного сира Генриха. Уничтожил чудовище, жившее в восточных землях. Я…
- Мне кажется… что хвастаешься ты тоже, как дракон.
Рыцарь подавился отправленным в рот куском мяса и закашлялся.
Птичка мерзко захихикала.
- Она что, надо мной смеется? – выдавил из себя рыцарь, когда смог вздохнуть.
- Да нет, что ты?! Это же соловушка! Он так поет.
Наевшись до отвала и напившись дорогих драконьих вин, рыцарь кое-как стянул с себя доспехи, шмякнулся в гнездо-постель и произнес:
- Иди же ко мне, принцесса, возляжешь на ложе любви со своим спасителем, победителем древнего змея! Злобного злодея, исполненного злобы…
- Тавтология.
- Что?
- На ничего, продолжай, продолжай.
- Ты станешь моей женой! Честной добычей! Так приди же, и покажи свою благодарность тому, что освободил тебя из драконьих лап!
- У тебя это… вот здесь… - принцесса сделала неопределенный жест, показывая нечто у себя над головой.
Рыцарь принялся ощупывать макушку. Рука уперлась во что-то твердое. Ужас пробежал по позвоночнику.
- Что э-э-то у ме-ме-ня? – заикаясь, спросил он.
- Похоже на гребень… Как у дракона.
- Нет!
- И еще тут… - принцесса показала на его зад.
Птичка опять мерзко захихикала или… запела.
Рыцарь повернул голову, вывернулся:
- Нет! Это хвост! Хвост!
- Ты, кажется, тоже превращаешься в дракона.
- Не может быть! Нет! Тоже?..
- Ну да, все рыцари, которые сюда приходили, убивали драконов, а потом превращались в них.
- И много их было? – глаза рыцаря готовы были выскочить из орбит, лопатки ужасно чесались, позвоночник болел, на руках росли когти.
- Десять… двадцать… тридцать… может больше… - неопределенно сказала принцесса.
- Что?! Так много?! И у всех вырастал гребень? И хвост?
- Да. И еще лопатки чесались. Ну и аппетит там, хвастовство, жадность.
- А что потом?! – спрашивал испуганный рыцарь.
- Потом смирялись и ждали, пока их убьют.
- Что?! Ждали смерти?!
- Как-то так, да…
- О! Нет! Нет! Я великий драконоборец! Я воин! Я победитель турниров! Я не могу стать драконом!
Рыцарь чесался, ощупывал себя, кричал, охал, из всех зеркал в золоченых рамах на него смотрело чешуйчатое чудовище.
Потеряв рассудок от ужаса, он выскочил из пещеры, хотел было поймать коня, но тот шарахнулся от него и ускакал. Воя и рыча, рыцарь брел, куда глаза глядят.
Когда его одинокая фигура скрылась за горизонтом. Принцесса спросила:
- Может, снимешь наконец с него иллюзию?
- Она сама исчезнет через часика два, - густым басом ответила птичка, вспорхнула, перевернулась через голову и стала драконом.
- Когда ты уже перестанешь троллить наших гостей?
- Я не могу перестать, - ответил дракон, пошел сполохами и превратился в желтоглазого мужчину, - ты же знаешь мою историю: однажды маленького беспомощного дракончика подобрали и воспитали тролли…
- Ага, - перебила принцесса, - в прошлый раз это были звездные совы, которые сделали из тебя Мудрого Дракона! Если честно, в троллей я верю больше.
- Но ты же за это меня и полюбила? Не так ли?

© Владислав Скрипач
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (11.01.2017)
  #535  
Старый 07.01.2017, 07:57
Аватар для EraSim
EraSim EraSim вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 15.12.2011
Сообщений: 3,556
Спасибо: 5,983
EraSim стоит на развилке
По умолчанию

__________________
Многомировая и ретропричинная интерпретации все еще имеют смысл...
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил EraSim(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (11.01.2017)
  #536  
Старый 09.01.2017, 15:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

- Эй, господин! Вы, вы. Ну-ка немедленно прекратите ненавидеть геев!!
- Что?
- Геев, говорю, перестань ненавидеть! Сию же секунду!
- Почему вы ко мне на «ты»?
- А как с тобой ещё, если ты геев ненавидишь? Выкать прикажешь? За что мне тебя уважать, гниду?
- Пустите меня, что вы себе позволяете?!
- То позволяю, что мне правами человека положено. Всемирной декларацией, слыхал? По конституции!
- Да вы мне пиджак порвете!..
- И не только пиджак! В глаза смотри, мракобесная тварь! Я требую, слышишь, ТРЕБУЮ, чтобы ты прямо сейчас дал геям их законные права!!
- Я??
- А кто? Дед Пихто, что ли? Видишь, они страдают. Они хотят семью и детей.
- А я тут причем?
- А ты им мешаешь. Их простому человеческому счастью. Ты завидуешь им. От них хорошо пахнет, а от тебя козлом воняет.
- Я на ферме работаю. Я с работы иду.
- О, оно и видно. Уже бухла набрал. Алкогольное быдло.
- У супруги завтра день рожденья.
- Вот видишь, у тебя есть супруга. И штамп в паспорте. А у них нет. Это справедливо, по-твоему? Они ведь тоже работают. Один скульптуры из дерьма лепит, а второй пишет о них искусствоведческие трактаты. Их вся Европа знает. Они налогов платят в сто тысяч раз больше, чем ты, ублюдок. Они, между прочим, миллионеры оба. А прав у них нет. Это как?
- Да плевать мне на них!
- Вот же дрянь, даже не стесняется! Ты зачем плюешь на них, падла? Ты, поди, и в лифтах сцышь, угадал?
- У меня пятиэтажка без лифта. Можно, я пойду?
- Пойдешь, пойдешь. Скоро пойдешь. По статье пойдешь, понял? За разжигание. Ты сейчас во мне нетерпимость разжег.
- Слушайте, отстаньте от меня, ради Бога!
- О, вот и Бога вспомнил. Говорю же, православный мракобес. Ну, признайся, что ты думаешь о геях?
- Я вообще о них не думаю.
- А почему? Трудно пять минут в день подумать о геях?
- Честно? Трудно. Неприятно. Физиологически.
- О, так ты что, когда о геях думаешь, половой акт представляешь, что ли?
- Ну… а что представлять? Геи — это кто? Когда мне о филателистах говорят, я марки представляю. Когда об альпинистах — горы. А тут что надо?
- Оскара Уайльда, дубина стоеросовая! Культуру! Древнюю Грецию!
- Богиню Гею?
- Ты что это, хрен моржовый, иронизировать взялся? Ты же не гей, чтобы иронизировать. Тебе это не доступно. Ты тупой обыватель. От тебя нужно одно: перестань ненавидеть. Это скучно. А должно быть весело.
- Извините, мне не очень весело.
- Потому что ты ненавидишь.
- Наверное. Ненавижу, когда на улице за рукав хватают. Я устал. Хочу домой, пива выпить и сериал по ящику посмотреть.
- Не удивлён. Вот и зомбоящик нарисовался. Промытые мозги, чего с тебя взять. Ты раб. Скот. Ты свободным людям воздух портишь. Ты сам себя не сделал. Ты не читаешь «Афишу».
- Читаю. Там же о киношках пишут.
- О киношках на заборе пишут, мразь! В «Афише» пишут о кинематографе! Не читай её больше, не для тебя писано. Зомбоящик лучше смотри! Дуроскоп свой.
- Так я и хотел. Можно?
- Ладно, так и быть. В восемь двадцать по первому сериал о геях.
- Я переключу канал.
- А на втором ток-шоу с геями.
- Тогда я шашлычок пока пожарю, а телик потом.
- А потом будет передача о вегетариантсве. Тебе, наконец, в лицо скажут с экрана, что ты трупоед, жрёшь мясо убитых животных.
- А у меня спутник есть.
- А на спутнике чайлдфри. Они тебе мигом объяснят, что твоя жена — детная свиноматка.
- Тогда я не буду смотреть телевидор. Посмотрю в окно.
- А там гей-парад разгоняют. Возмущен?
- По барабану.
- Нет, всё-таки какая же ты мерзкая равнодушная тварь. Никто не вступится за тебя, когда тебя будут бить палкой по голове.
- А почему меня будут?
- Потому что ты раб. Надо выколачивать из тебя рабство. Фашист, сталинист, целователь сапог, путинофил, душитель! Вот, видишь, я тебя на мобильник сфотографировал. Сейчас в твиттер отправлю. Пусть граждане полюбуются на твою гомофобную отвратительную харю. Завтра мы всё о тебе выясним. Телефон, адрес, место работы. Мы спуску тебе не дадим. Гражданское общество тебя закопает!!
- Простите, там, кажется, ваш друг с камерой уже ушёл.
- Да? Действительно. И давно?
- Не знаю. Минут пять назад.
- Черт, целых пять минут зря распинался. Слышь, короче, вопрос к тебе есть. Ты чего меня ни разу не ударил? Хотелось ведь, а?
- Ну…
- Хотелось. И чего не стал?
- Не знаю. Неловко как-то.
- А вот что я должен сказать, чтобы ты меня ударил?
- Да как-то… Сразу так… Больно, наверное, мне сделать.
- Так?
- Ой-йёёё! Мля… На!!
- Полиция! Мракобесы геев бьют!!
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #537  
Старый 11.01.2017, 22:15
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (11.01.2017)
  #538  
Старый 14.01.2017, 16:52
Аватар для EraSim
EraSim EraSim вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 15.12.2011
Сообщений: 3,556
Спасибо: 5,983
EraSim стоит на развилке
По умолчанию

__________________
Многомировая и ретропричинная интерпретации все еще имеют смысл...
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил EraSim(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (14.01.2017)
  #539  
Старый 02.02.2017, 14:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Назначили как-то нового руководителя в крутую организацию. Поехал он знакомиться в головной офис.
Заходит в первый кабинет, а там женщины в золоте/брюликах сидят ничего не делают, обсуждают салоны красоты, куршавели и прочие радости жизни.
Руководитель начальнику отдела кадров:
- Это кто такие? Уволить, совсем не работают!
Кадровик:
- Нет, не можем уволить - это ЖОРы, Жены ответственных работников
Идут в другой кабинет, там похожая картина, только сидят молоденькие девушки, залипают в айфонах, периодически чирикая друг с другом о шмотках и подарках
Руководитель:
- А это кто такие? Уволить без разговоров, совсем не работают!
Кадровик:
- Нет, не можем уволить - это ЛОРы, любовницы ответственных работников
Заходят в третий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают, обсуждают тачки, паблики пацанские репостят
Директор:
- Ну а это кто такие? Почему не работают? Уволить.
Кадровик
- Мы не можем их уволить, это ДОРы. Дети отвественных работников.
Заходят в следующий кабинет, а там работа кипит, принтеры печатают, телефоны раскалены, все бегают туда-сюда в мыле
Директор:
- А это что за молодцы? Как работают!
Кадровик
- А это у нас СУКи. Случайно уцелевшие кадры.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (02.02.2017)
  #540  
Старый 01.03.2017, 10:23
Аватар для Зефирка
Зефирка Зефирка вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 21.08.2011
Сообщений: 511
Спасибо: 491
Зефирка стоит на развилке
По умолчанию

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
— А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
— Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
— А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
— Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.
А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые балки, и тому подобная дрянь.
После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
— Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 02:55.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot