Короткие истории

[vladimir_vladimirovich]

Есть легенда, что сэр Ланселот был тайно влюблен в королеву Гвиневру, и более всего привлекала его прекрасная грудь королевы. Ее великолепный бюст часто являлся рыцарю во сне, и более всего на свете он мечтал хоть раз поцеловать ее. Устав мучаться от нереализованных желаний он обратился к Мерлину, и обещал осыпать мага золотом, ежели тот найдет способ, который позволил бы Ланселоту покрыть поцелуями грудь королевы.

Мерлин согласился, и однажды тайно посыпал корсет Гвиневры хитрым порошком, вызывавшим зуд в области сосков. На следующий день чешущаяся королева пожаловалась на загадочную болезнь королю Артуру, ну а тот тут же кликнул к себе придворного мага, который, осмотрев королеву, сказал, что та страдает от очень редкой болезни, по латыни именуемой Siskus chasoticus. И помочь ей может только крайне редкий фермент, который, на счастье, содержится в слюне сэра Ланселота.

Той ночью рыцарь осыпал поцелуями прекрасную грудь Гвиневры, и был на седьмом небе от счастья, но на утро отказался выплатить Мерлину обещанную награду, логически рассудив, что маг не пойдет жаловаться на этот обман королю. Ланселот был прав, Мерлин жаловаться не пошел, но той же ночью посыпал своим фирменным порошком трусы короля.

[MadMax]

Была у меня в студенчестве практика помощника врача поликлиники. Разных моментов случалось много, расскажу об одном.

В одной из поликлиник терапевтом работал самый настоящий негр, назовем его Даниэлем. Отличный врач, родом он был вроде бы из Нигерии. Учился у нас в России, женился и решил остаться. Народ на его участке был к ниму привыкший и даже уважал экзотического доктора. И вот пришла как-то на прием одна мадам, лет так 30-ти. Крупная, надо сказать мадам, и очень хабалистая. В этой поликлинике, она, надо полагать была впервые, потому как на негра в белом халате она отреагировала крайне отрицательно, сходу начав возмущаться есть ли тут нормальные врачи. Ей спокойно было сказано, что на этом участке сегодня ведет прием только он. Она, конечно, скривила морду, но осталась.

Ну, суть да дело, спрашивает он ее о причине визита. И та без лишних слов - мне нужен рецепт на Редуксин! (Препарат для похудения, с кучей побочек и противопоказаний, рецептурный). Даниель говорит - нужно для начала сдать анализ крови, посмотреть биохимию, в норме ли гормоны, составить диету и комплекс физических нагрузок. И если организм в норме, нет других причин для ожирения, кроме алиментарной (пищевой), тогда можно говорить и о лекарстве.
Сколько вони поднялось, сколько грязи она начала лить. Что черных понабрали, нормальных врачей нет, лучше она в аптеке доплатит и ей так препарат дадут (чего она сразу так не сделала - непонятно) и т.д. Даниель был спокоен как удав - говорит, либо делаем как надо, либо идите к другому врачу. Ну там дальше начались угрозы жалобы главврачу, в минздрав и вообще чуть ли не президенту. Короче, навоняла нам в кабинете по полной и убежала в закат.

Я у него потом спрашиваю - как ее стерпел, сказал бы сразу до свидания, главврач же не дура - все поняла бы. И он ответил мне самой мудрой фразой:
- Понимаешь, - говорит, - так как она себя ненавидит, никто ее ненавидеть не будет. Она сама себя наказала уже. И она не меня обидеть хотела, она хотела чтоб ее пожалели.

Я, конечно, покивал, но тогда твердо решил - в поликлинике точно работать не буду, не такой у меня философский взгляд на жизнь.
©

[MadMax]

Был на факультете радиoфизики БГУ препoд пo фамилии Манак, из-за свoей сурoвoсти прoчнo вoшедший в фoлклoр(Гилевский сказал, что он поставил более 700 двоек).
Рассказывают, чтo как-тo стрoйoтряд, в кoтoрoм были студенты-радиoфизики, рабoтал в Карелии. Чтo oни там стрoили среди фьoрдoв, не знаю, нo в свoбoднoе время oни забирались на oтвесную скалу и писали oгрoмными буквами лoзунг.
И вoт уже oсенью Юрий Сенкевич ведет предачу "Клуб кинoпутешественникoв", пoвествует o прекраснoй, хoтя и сурoвoй прирoде севера нашей Рoдины, камера движется вдoль пoбережья..наезжает... на oтвеснoй стене надпись: "МАНАК - ДУРАК".
Юрий Сенкевич делает паузу и гoвoрит: "И ктo такoй Манак - неизвестнo. И пoчему oн дурак-загадка"......
Гoвoрят, чтo следующей веснoй квантoвую радиoфизику былo сдать ОЧЕНЬ ТРУДНО

P.S. А также:
Воротницкий (Воротник) - это такой препод весом под 200 кг.
Факт #1
Так вот, каждый раз перед тем, как ехать на лекцию он звонил в деканат, который находится на 6-м этаже и спрашивал, работают ли лифты. Если лифты не работают - он отменял лекции, чтобы не поднимать свое тело на 6-й этаж.
Факт #2
Учитывая такие габариты своего пуза, он еле-еле помещался в свой авто. Чтобы нормально сесть и чтобы живот не касался руля, водительское сидение было отодвинуто до упора назад. Но в таком положении руки еле-еле доставали до руля. Поэтому рулил он кончиками пальцев. А когда нужно было выворачивать руль - он делал это не одним движением, как обычные водители, а быстро-быстро перебирал руками по рулю.
Чтобы примерно представить, о чем я говорю - отодвиньте водительское сидение в авто до упора назад. Прижмитесь к спинке кресла и попробуйте поездить.

[MadMax]

Решил я как-то летом после первого курса подработать немножко. Увидел объявление в продуктовом магазине, мол требуется им грузчик. А что? Образования еще нет, опыта тоже мало, да и не казалось мне это зазорным. Зарплата - 9 000 р. В принципе, меня это устраивало. Деньги небольшие, но определенно больше чем 0. Там было множество "прелестей", но вот одна вспоминается с особой благодарностью. Как я узнал от кассиров, которые, к слову, получали столько же, до недавнего времени зарплата там была 10 000 р. А урезали ее потому, что директор данной сети минимаркетов разбил машину. По его указанию зарплаты были урезаны всему персоналу, к которому он обратился со словами "Войдите в моё положение!" Также замечу, что разбитой машины я не видел. Видел только новенькую BMW третьей серии, на которой он каждый день приезжал к нам в магазин.
Нет, я конечно понимаю, что это его бизнес и честно заработанные деньги, НО обращаться к людям с нищенской з/п со словами "Войдите в мое положение!", при этом делая их зарплату еще более нищенской - это просто 3,14здец. Это мне было все равно, т.к. меня обеспечивали родители, но для остальных эта зарплатища - то, на что они реально жили.
Это к тому же сочеталось с вычетами за недостачи, неоплачиваемым испытательным сроком, переработками без доплат. Мудак, короче, а не работодатель.
©

[vladimir_vladimirovich]

В Рубцовке таких бузинесменов процентов 90%.

[Midday]

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил
чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на
стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье
коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.
Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придёт».
Отец говорит: «Уже пришёл!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только
пьёте не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придёт!»
Отец говорит:«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только всё понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я всё-таки получил!

[MadMax]

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.
Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.
В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.
Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:
- Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.
Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.
Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:
- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!
Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.
Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:
- Мама, он что, перед тобой на колено становился?
- Да, сынок, становился у всех на виду.
- И за руку брал?
- И за руку брал без спроса.
- И неведому фигню втирал?
- Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
- Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
- Да, сынок. Громко сказал, все слышали.
- Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.
Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:
- Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.
И неожиданной теплотой в голосе:
- Будешь нашим новым папой!
Как он бежал!
©

[Копатель]

07-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

09-00. Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.

10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.

11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.

12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.

12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал поллитра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.

14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.

15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтобы получить вторую стопку, починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты в последний раз проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.

16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.

17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.

18-00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.

19-00. Первый тост.

19-05. Второй тост.

19-10. Третий тост, по традиции, за родителей.

19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами старый год вряд ли уйдет.

20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромисс и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.

21-00. Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.

22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.

22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.

23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостеприимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.

23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.

23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.

00-00. Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.

00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.

00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.

01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.

02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору...

09-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается... Гости стонут, но соглашаются.

© Фрумыч

[MadMax]

Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".
У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.
- А без крови точно помрет?
- Точно - отвечает профессор.
"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:
- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.
Клоуны, б..ть!
©

[MadMax]

Для учителя вполне нормально иметь в классе ребёнка, который бы выглядел глупее остальных в некоторых аспектах, но в 99.99999% случаев они хороши в чем-то другом. Они могут не знать свойства существительного или какая сейчас темя, но они хотя бы способны приготовить тарелку начос. Ты довольно быстро привыкаешь не судить человека по первому впечатлению.

Так я считал во время своей учительской карьеры до тех пор, пока я не встретил Кевина. Кевин не его настоящее имя, но это не важно, потому что он всё равно не мог написать его правильно. Кевин был моим учеником во время моего последнего года преподавания. Он перевёлся в мой класс не имея каких-либо ученических заслуг. Он переезжал несколько раз и поэтому у него не было оценок по бОльшей части тестов, которые мы используем для примерной оценки способностей студента (не волнуйтесь, это только примерная оценка и мы не делаем каких-либо выводов пока не пообщаемся со студентом). Я подумал "ну ничего, я просто поговорю с кевином с глазу на глаз и посмотрю, что это за ученик". Разговор по душам с кевином был похож на разговор с кем-то, кто забыл всё на свете от страха, ну или от амнезии. Не было никаких доказательств того, что он выучил хоть что-нибудь после второго класса... А сейчас он был в девятом. Шокированный, я понял что с этим ребёнком надо заниматься вплотную. Если он планировал остаться в моём классе, то я должен понять зачем и почему.

Я решил встретиться с ним, с его методистом (человеком, консультирующим школьников по поводу выбора профессии), его родителями и другим его учителем, чтобы понять как с ним работать. После этих встреч всё стало понятно. Это была какая-то счастливая случайность, что его семья до сих пор не была стёрта с лица земли множество лет назад. Всё его семейство живо лишь благодаря слепой удаче и какому-то божественному вмешательству, проявляющемуся каждый раз при появлении опасности. Кевин был генетическим апофеозом всего этого. Даже мой начальник, женщина, способная найти что-то хорошее в балроге, не смогла найти причину по которой этот ребенок и его семья должны были быть живы сейчас. (а не умереть от своей глупости)

Вот список событий, который можно использовать как очевидное доказательство бога и этот бог просто издевается.

1) Кевин часто забывал где/когда его занятия. Далеко не один раз я забирал его из других кабинетов.

2) Кевин съел целую пачку из 24 восковых мелков, его вырвало, а затем он сделал то же самое на следующий день. Это девятый класс и я без понятия где он достал мелки.

3) Отец кевина выписал чек на обучение и отправил мне по почте... учителю английского. Это была государственная школа. Я обнулил чек (не снял по нему деньги, а обнулил), отдал его кевину, чтобы он вернул его отцу, и приложил к чеку записку, дающую понять, что кевин учится в бесплатной школе. Позже кевин попал в неприятности, пытаясь обналичить этот чек в магазине.

4) Кевин был отстранён от его уроков кулинарии после того как он оставил разделочную доску на газовой плите и она загорелась. Дважды.

5) Кевин бросил свой обед в охранника и попытался убежать. Он врезался в дверь и притворился, что это был не он.

6) Кевин стащил мой телефон на уроке. Я позвонил на него. Телефон зазвонил. Кевин отрицал это (не то, что он стащил телефон, нет. Он отрицал, что телефон звонил). До конца учебного года он делал это три раза.

7) Кевин назвал тренера по баскетболу "драной сучкой" во время физкультуры. И тем же вечером явился на отбор в баскетбольную команду к нему же. Он не прошёл.

8) Мама кевина никак не могла запомнить в какую школу он ходит. Она пропустила несколько собраний потому что приезжала не в ту школу (ни в одну из тех школ куда она приезжала кевин никогда не ходил)

9) Кевин выстрелил тазером себе в шею перед футбольным матчем.

10) Кевин таскал в своём портфеле бутылку с апельсиновым юпи в течение 4 месяцев. Он думал что напиток превратится во что-то алкогольное. Он выпил его во время классного часа и его стошнило.

11) Кевин часто говорил слово "нигер". Кевин был белым. В школе 84% учащихся были чёрными. Кевина часто ****или.

12) Кевин стащил айфон другого ученика и пытался продать его. Тому же самому ученику .

13) Кевин не понимал, что его оценки зависят от тестов, опросов, домашней работы, классной работы и работы на уроке. Его успеваемость в первой четверти была 3%. Он пытался подкупить меня с помощью 11 долларов.

14) Кевин плюнул на девочку и предложил ей избавиться от этой мокрой одежды. Этой девочкой была учительница испанского.

15) Кевин не знал, что кошки и собаки - это разные животные.

16)Кевин пытался скачать порно на библиотечный компьютер... Подключенный к интерактивной доске... Проектор был включён

17) Кевин предложил девочке пойти с ним на выпускной бал (он был в 9 классе и у них не было выпускного), спросив у неё её номер телефона и позже скинув ей свой адрес по СМС.

18) У кевина была жвачка в волосах. Постоянно.

19) Кевин регулярно пытался схитрить во время письменных заданий, скидывая кучу работ на пол, хватая одну пока я не собрал все работы, и записывая свои имя и фамилию на листке на любом свободном месте.

20) У кевина было несколько аллергий, но никто из его родителей, ни кевин не знали на что же у него аллергия. Но они очень беспокоились насчёт наличия на новогоднем чаепитии (которое не проводят в 9 классе) арахиса. Когда они, наконец, обратились к доктору... у кевина была аллергия на амоксициклин.

21) Кевин с родителями ездили отдыхать в Нассау (как они вообще достали туда билеты?) и забыли ВЕСЬ свой багаж дома. Я не верил ему когда он рассказал мне это, пока не поговорил с его матерью, которая рассказала то же самое на родительском собрании.

22) Дедушка кевина, похоже, погиб в инциденте с бензопилой. Единственное что я могу сказать по этому поводу: в тот день бог смотрел в другую сторону и не мог вмешаться.

©

[Akrub]

пиндосы такие пиндосы...

[MadMax]

После увольнения с предыдущего места работы мне зажали компенсацию за неотгуленый отпуск(Белая зп была 10 000р) .Не желая мириться с таким беспределом я начал писать бывшему начальнику на мыло требования об оплате,на что был послан в вежливой форме.
Я не стал теряться и написал письмо в трудовую комиссию РФ,но в письме я описал всё; черную зп, отсутствие огнетушителей, нелегальный наём работников, выработку брака и т.д. После нескольких недель я забыл о письме и спокойно работал на новом месте,как мне позвонил бывший сотрудник и с ошарашеный голосом рассказал историю,как к ним в контору вломились с проверками всего и сразу. В своём звонке он рассказал,что контору хотят прикрыть,а начальство оштрафовали уже на 200 000р и это был не конец...
Компенсацию мне так и не выплатили,но на душе стало ,как-то, приятно=)
Спасибо за внимание.
©

[Akrub]

бряхня )

[Neil]

Сообщение от Akrub

бряхня )

чё та по-моему да

[MadMax]

Как-то одно время случилось в моей жизни работать дезигнером полиграфической продукции.
Поработав годик на одном месте, искала работу в другом городе. Резюме свои со ссылками на портфолио везде разослала, жду ответов.
Позвонили с одной конторы под названием "Дельтаплан". Говорят, вы вроде как нам подходите, приезжайте на собеседование.
Приехала. Контора в подвале, без окон. Вывеска над дверью "Дельтаплан". А на логотипе... парусник. Ну, думаю, мало ли, как люди себе дельтаплан представляют, да и не моё в общем-то дело. Все работники сидят в одном помещении, отдельно, по-моему, только туалет был. Стоят дупликаторы, принтеров парочка, плоттер, ну и ещё по мелочи.
Собеседование прошло вроде бы нормально, сам Директор со мной беседу вёл. Спрашивал, про отличия CMYK от RGB, вектора от растра, что такое золотое сечение и прочая. Для проверки дали задание: сверстать макет плаката о фелинологической выставке.
Даже за комп посадили. Софт палёный оказался, истессна, да и сам комп был такоооой тормознутый, вируснёй забитый. Я потом флешку свою выкинула от греха подальше.
Ну, потратила я на тот плакат минут 20. Директор порадовался, что красивый и содержательный получился. Спасибо, говорят, мы вам перезвоним.
Перезвонил. На следующий день. Говорит: "Знаете, мы тут посовещались с коллегами, вы нам подходите, но надо сделать ещё несколько заданий" (типа испытательные работы, ага).
Окей, ТЗ высылайте, посмотрим.
Было три задания. Небольшую газетку на 4 полосы сверстать, флаер для вечеринки нарисовать и визитку одного клуба. Дня за три справилась, выслала всё. Сроки сдачи заказов у них поджимали, видно было по датам.
Ну, в общем, перезванивает он мне через неделю: "Извините, сделали отвратительно, вы нас не устраиваете как дезигнер, до свидания". Про оплату, истессна, никакого разговора.
Ну, не подхожу, и ладно, все равно не горела желанием работать с толстожопым директором, перепутавшим дельтаплан с парусником.
Через пару дней в торговом центре увидела флаеры и визитки... которые я нарисовала.
Понятно, что заказчика всё устроило, просто платить мне не захотели. Разобиделась я, и брату нажаловалась. Он у меня в полиции служит сисадмином. И про палёный софт особенно рассказала. А он уже сообщил про него своим друзьям куда надо.
В общем, насколько я знаю, карма настигла своего толстожопого героя. Наказали ту контору за нелицензионные программы.
©

[MadMax]

Пришел однажды к нам заказ, а в доставочной информации один индекс. Пишем письмо по типу: "Эээ, нам бы подробности: город, улицу, дом"
- Ну я же Вам индекс сказал!
Можно было удивиться, посмеяться и забыть, но мы решили индекс этот пробить.
НЕЙТРИНО - поселок в горах, на Эльбрусе. 500 человек населения, причем половина работает в обсерватории (исследующей что? Нейтрино. Правильно :-), а вторая половина, видимо, ходит в школу. Ибо там всего несколько домов, а школа довольно приличная по размерам.
Улица в поселении одна, улица Мира.
Неудивительно, что человек не знает своего адреса. Табличек на домах, вероятно, нет. Да и зачем? Почтальон всех по именам знает. Если там новый житель появляется, телескоп разворачивают, что бы узнать о нем больше.
Будет скучно, зайдите на Гугл или Яндекс.Панорамы. Это удивительно красивое место.
А мы после этого случая, не судим о людях так опрометчиво. Ибо мы не жили в Нейтрино.

---------- Добавлено 25.12.2015 в 10:49 ----------

Работаю я сосудистым хирургом, и в практике видал многое. Спешу поделиться свежим курьёзом. Прислали из городской поликлинике на скорой помощи на консультацию мужичка с диагнозом : атеросклероз артерий нижних конечностей. Сухая гангрена стоп. Мол вопрос об уровне ампутации уже..и родственники, дочь как я понял, рядом суетиться и жути нагоняет мол у него " атеросклероз всего организма!" Прошу мужичка раздеть и лечь на кушетку. Думаю и вправду дело дрянь ибо стопы у деда темно-синего цвета..Смотрю ему ножки, а ножки то теплые, смотрю пульс, а пульс то на артериях стоп есть . Только вот стопы у него темно синего цвета..смотрю человечка дальше..и кисти у него, и локтевые суставы, и коленные суставы темно синего цвета..Спрашиваю дочь : " А давно ли мыли деда? " Та как обиженная сразу отвечает : " неделю назад дедушку купали"...Смотрю дальше и вижу что и лицо и ВОЛОСЫ у деда все того же цвета... И спрашиваю, а постельное белье у вас какого цвета ? Дочь : " темно-синего, новое"... минута молчания и мы оба понимаем что дедушка здоров но требует душа и смену постельного белья
Берегите себя и близких

[MadMax]

Всякий, кто кипятил водопроводную воду в чайнике - видел, что внутри образуется в большем или меньшем количестве некая неприятная несъедобная штука, именуемая накипь. От накипи нет никакой пользы, кроме вреда, даже в чайнике. А уж в котлах, сетях отопления и прочая - тем более. Посему там всегда имеется того или иного вида водоподготовка.
Как-то одном райцентре решили учинить инновацию.
Вместо того, чтобы ставить мелкую водоподготовку в каждой мелкой котельной - решили сделать одну большую на центральной котельной, и оттуда развозить умягченную воду по остальным.
Начали со строящейся новой котельной. В которой вместо привычных бочек с катионитом или труб с мембранами - поставили большой, на 10 кубов, "БЗВ". Бак запаса воды, то бишь. Он заполнялся водой из машины-водовозки, которая цеплялась снаружи котельной к соединительной головке. Головка такая же, как пожарная; только покрашена в синий цвет, чтобы с пожарной не спутали.
В первый же день на объекте мы осмотрелись, убедились в отсутствии явных ляпов в монтаже и попросили коллег из местного МУП Гортепло снабдить нас подготовленной водой. Коллеги сказали - не вопрос, за ночь "наработаем" воду и к утру все будет.
Утром, едва мы открыли дверь - показалось, что пришли мы не в котельную. А в плохие фекальные очистные. Почему плохие? Потому что в хорошей водочистке вообще ничем не пахнет.
Со словами "кажется, я кое-что подозреваю" я забрался по скобтрапу наверх БЗВ и заглянул внутрь. (бак сверху полу-открытый).
В этот момент мне вспомнились непередаваемые острые ощущения из раннего счастливого детства. Когда я в деревенском уличном туалете типа "сортир одноочковый" умудрился уронить из кармана блесну - в это самое "очко". Блесну было жалко, решил туда залезть и достать, и в процессе залезания - умудрился свалиться внутрь, головой вперед. Но блесну нашел и достал, да.
На этот раз я уже был опытный и никуда не свалился. Поморщившись, выполз на свежий воздух и начал звонить в МУП на тему "что-то у вас на центральной станции водоподготовка работает... как-то не совсем правильно".
Скоро на объекте собралось местное начальство. После личной "дегустации" цвета, запаха и консистенции жидкости, залитой в качестве котловой воды в бак, некоторой ругани и звонков - картина произошедшего стала понятной.
МУП Гортепло своих машин-водовозок не имеет. Поэтому для транспортировки 10 кубов воды с котельной №3 в котельную №24 подрядили за взаимозачет - МУП Горвода, у которых водовозки в наличии и даже, можно сказать, в изобилии.
МУП Горвода отрядило для перевозки - ассенизационную машину типа КО-505 (или похожую, не суть важно).
Почему именно такую? А потому что может увезти за раз - как раз нужные 10 кубов воды. По крайней мере, именно так оправдывался замдиректора МУП Горвода.
Как понимаете, основное ее назначение - откачка и промывка канализации.
Водила на этой машине, помимо основной своей работы, после нее - "калымил" откачкой выгребных ям сортиров в частном секторе, которого в этом райцентре немало.
Насколько легальным было это занятие - не знаю, не спрашивайте.
Так вот, вечером он выкачал и вывез на очистные NN тонн "г..на концентрированного, выдержанного". А наутро в семь утра - поехал перевозить воду между котельными. Не удосужившись не то что промыть бочку, а даже слить ее до конца.
С таким объяснением:
- Ну понимаешь, там такое г...но затвердевшее попадается, что даже вот этот насос его не берет. Но ниче, потом чистенькой воды плеснешь, она все взбаламутит - и г...но из бочки вылетит. Я обычно по утрам бочку мою... Ну, а тут вне графика в семь утра меня выдернули, а к восьми уже с бригадой на работу ехать... Не успел, понимаешь...
Ну я ж не знал, что у вас вода тут особенная... я думал, как обычно - канализацию промыть надобно...
Вот несколько тонн "г...на концентрированного, выдержанного", разбавленного чуток умягченной водой - к нам в бак запаса воды и вылетело. В концентрации не меньше 50%, судя по визуальным и обонятельным ощущениям.
Ладно, отношения между собой персонала разного уровня МУП Гортепло и МУП Горвода пусть сами выясняют. А нам теперь нужно что-то делать. Казалось бы, слей в дренаж да промой - и все. Дренажная линия из бака - вон она. А низзя!
Почему? Оказывается, местные, тащившие к котельной коммуникации - вытащили дренаж не в фекальную канализацию, а в ливневую. Потому что ближе. И сливать туда "г...но концентрированное, выдержанное", пусть даже разбавленное чуток умягченной водой - не положено.
Раз так - придется ту же г...новозку "в обратном направлении" задействовать. Звоним начальству МУП Горвода. Они накосячили - им и разгребать.
Начальство робко попыталось возразить:
- Ну, вы там экспресс-анализы сделайте... может, там жесткость и железистость в допуске... а нюхать воду в котловом контуре все равно никто не будет..."
Я чуть заикаться не начал. Пришлось сослаться на не соответствующие требованиям к котловой воде мутность и содержание взвешенных нерастворимых частиц.
Г...новозка приехала обратно. Но вот незадача! Это внутрь бака залить воду легко и удобно: вот вам асфальтированная площадка, вот вам соединительная головка. А обратно - компоновка объекта такая, что имеющихся рукавов ни через окно, ни через дверь - дотянуться до бака и в него опустить до дна - не хватает. Пришлось немного поработать болгаркой и сделать в стене из сэндвич-панелей не предусмотренное проектом "временное технологическое отверстие".
Содержимое бака вывезли на очистные, промыли бак и еще раз вывезли. А на следующее утро залили-таки подготовленную котловую воду. Уже другой машиной. Той, которой дороги моют и клумбы поливают. Она берет только шесть кубов, посему пришлось сделать два рейса.
А запах из котельной выветрился окончательно, только когда горелки запустили. Они воздуха с улицы засасывают - больше, чем вентиляторы многие.

© fixik_papus

[MadMax]

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгaндoне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.
©

[MadMax]

Серёга работает охранником на автостоянке. Стоянка находится рядом с домом и многие, кто ставят там своих железных коней, оказываются его соседями.
Раньше у Серёги за счёт машин-однодневок получалось захалтуривать немного «левых» денег, но недавно, бдительный хозяин прикрыл эту лавочку, разрешив загонять на стоянку только долгосрочников.
Пару недель назад, когда настали хорошие морозы, одному мужику (тоже сосед по дому) рано утром надо было куда-то ехать, и, чтобы перед выездом не было сюрприза, попросил Серёгу за пару сотен рублей ночью прогреть его автомобиль.
Наступила ночь, началось время спокойной жизни и просмотра бесконечных новогодних интересностей по телику.
5 утра…Как-будто что-то нужно сделать…Через пару минут забывчивый Серёга дрожащей рукой засунул ключ в замок зажигания. Повезло. Машина соседа, лениво совершив пару оборотов двигателем, нестабильно затарахтела. В салоне стало тепло…
Залаяла собака. На территорию стоянки забежал тёмный силуэт и направился в сторону машины. «Пиздец, мне. Я проспал» - начал панику запыхавшийся сосед. «Я так и понял, и специально машину тебе подогрел, чтобы ты время не тратил» - нашёлся Серёга. Мужик благодарно пожал ему руку и укатил.
С каждым днём автовладельцы (в основном конечно соседи) друг от друга стали узнавать о такой удобной услуге как «прогретая машина». Люди оставляют ключи и за символичную денежку просят либо к определённому времени, либо просто по ночам разогревать их «Фокусы» и прочие «Пассаты».
Теперь Серёга молится на мороз, чем сильнее мороз, тем он богаче. У кого-то лёгкие деньги, у кого-то - грязные или отмытые, а у него - отмороженные.
©

[MadMax]

- Доктор, я выживу?
Сквозь туман в глазах еле различались силуэты врачей. От боли сводило зубы и разговаривать было невероятно сложно.
- Выживешь, не боись. Бегать будешь.
- А он?
Пауза затягивалась, но доктор сразу понял о ком речь. «Его» в это время оперировали в соседней операционной.
- И он тоже будет жить.
- Пожалуйста, доктор, спасите ему жизнь. Прошу, сделайте все возможное.
Маска опустилась на лицо и перед погружением в сон, среди спутанных мыслей молнией пролетела последняя. Удар, скрежет металла и дикий крик.
Пробуждение после наркоза было мучительным. Дикая боль и спутанное сознание. Врачи и медсестры казались чудовищами, и не в переносном смысле этого слова. Но укол возвратил спокойный сон. Перед полной отключкой опять вернулась «мысль». Где он? Выжил ли? Второй раз просыпаться было проще. Сознание было относительно ясным, но боль никуда не ушла. Руки работают. Ноги работают. Во всяком случае, что-то там шевелится. Вошел доктор с сестрой. Осмотр, еще один укол, но уже без сна, просто боль немного ушла.
- Доктор, как он?
- Жив. Идет на поправку.
Доктор странно смотрит. Да и ладно. Главное что «он» жив. Через неделю из болтовни медсестер уже было известно, что все хорошо, они оба живы и идут на поправку. Лежал «он» на том же этаже в другом конце коридора. Но к «нему» нельзя. Да и ходить пока нельзя. Но к «нему» тянуло нестерпимо. Перекат на бок. Боль можно и потерпеть. Под таким количеством обезболивающих можно потерпеть что угодно. Ноги вроде держат. Только надо аккуратно переставлять и идти, держась за койки. Хорошо что в палате пусто, иначе кто ни будь бы уже вызвал медсестру, мирно спящую на посту, и она загнала бы в койку. Вот и коридор. Прямо напротив палаты зеркало. Да уж. Скрюченная фигура со швами по всему лицу. Только детей пугать. При мысли о детях защемило сердце. Нельзя раскисать. Надо крепче держать живот, а то швы разойдутся и санитарка утром будет убирать кишки. А оно ей надо? По чуть чуть можно дойти до поста медсестры и обратно. Последние шаги до койки дались с большим трудом. Сон.
День как день. Осмотр. Уколы. И «мысль». Нестерпимое желание сегодня ночью все таки дойти до «него». Увидеть.
Снова ночь. Главное чтобы хватило сил. Хватит. И сил и воли хватит. К «нему» ведет еще одно сильное чувство. Надо просто аккуратно, по стеночке. Медсестра как всегда спит на посту. Сейчас главное чтобы никто из больных не нажал кнопку вызова. Увидит и загонит в койку, а то и привяжут. Прятаться в таком состоянии нет сил, дойти бы. Вот и последняя дверь в коридоре. Приоткрыта. Практически вползаю. Вот и «он». Наконец то. Спит. Молодое лицо обезображено длинным шрамом, нога в гипсе на растяжке. Но спит крепко. Подхожу, вернее практически подползаю. Смотрю в лицо. Да это «он». В ладонь соскальзывает из рукава прихваченный вчера у медсестры на посту канцелярский нож. Рука не дрогнет, главное чтобы хватило сил. Нож с хрустом входит в шею, только бы не сломался. «Его» глаза широко распахиваются. С усилием тяну нож на себя разрывая трахею. Все. Крика не было, только хрип и бульканье. Да и крик бы уже не помешал. Убежать, скрыться, отмазаться мысли не было, да и сил бы не хватило. «Его» соседи по палате мирно посапывали во сне, а я лежал в луже крови и отдыхал. Кажется шов на животе все таки разошелся. Да и хрен с ним. Месть сильное чувство. С момента как я оказался в больнице только она держала меня. А вот и крик, медсестра все таки проснулась. Каталка, операционная.
- Снова здравствуйте доктор. Можете не стараться. Мне дальше смысла нет.
Молчание в ответ. Снова маска и снова сны. Сны страшные что выть хочется. Трасса, машина, жена, дочки. Выскочившие из за фуры на встречу фары. Удар, скрежет металла и дикий крик. Сознания я не терял. Видел во что превратилось соседнее сидение, головой крутить не мог, поэтому не знаю что там было на заднем. Видел как «он» выползал из своей машины. Видел как подъехали МЧС. Слышал визг пилы по металлу и стон домкратов. Лежал потом рядом с «ним», он крыл всех вокруг матом, особенно меня, а потом успокоился от удара в голову от МЧСника.
- Скотина бухая. Этот мудак же четверых убил на ровном месте!
- Мужик вон еще живой, глаза открыты.
- Если скоряк сейчас не подъедет и он тоже уйдет.
Скорая успела, когда грузили я увидел три простыни с красными пятнами на обочине. И тут у меня начала оформляться мысль.

©SteelRat