Короткие истории

[MadMax]

Сразу сделаю небольшую предысторию, но она важна. Я был нифером/рокером/металлистом с 14 лет, т.е. длинные волосы, мерч метол-команд и прочее. Соответственно были очень плохие отношения с гопниками и "риальными поцанами". Учился в шараге (не ПТУ а колледж!!111), где таких персонажей было пруд пруди, а я среди всего этого был белой вороной. Постоянные стычки, драки и прочее. Держался как мог. И как-то у меня сформировалось очень злое, агрессивное и нетерпимое отношение к этим представителям социума.
К делу.
Случилось сие в 2008 году.
Я был уже бритый к тому времени, т.к. надоело ухаживать за волосней ежедневно. Написала мне в вк некая особа, с предложением знакомства и встречи. Я подумал, нечасто же девочки сами предлагают познакомиться и прогуляться, ну и согласился. Про какие-то разводы и аферу даже не думал, не встречался с таким явлением. Пошарил по странице и фоткам, ну девушка, как девушка. Фотки с мамой, папой, на огороде, с собакой. По общению абсолютно нормальная, ну прям не в чем было заподозрить. По пути на встречу, долго думал о чем с ней говорить, т.к. общих тем то нет. На девушку увлеченную роком или металом она никак не походила, значит не прокатит тема обсудить прошлогодний альбом Despised Icon. Пока думал, приехал. Она опоздала минут на 20, и пришла уже тогда, когда я собирался сваливать, подумав что меня КИНУЛИ. Не сказал бы что красавица, но и не страшная. Крепкий среднячок. Но всё равно что-то настораживало в её внешности. Может эта штора над глазами, ну вы помните да? Модная была тогда среди провинциалок.
Привет-привет, как дела, пошли прогуляемся. Ну вот гуляем, болтаем про учебу, про всякую дичь, про кино, в целом нормальное общение. И тут я задаю вопрос:
- А какую музыку, вы сударыня предпочитаете?
- Петлюра нравится, Игорь Трофимов, Миша Круг...
- Ээээээ что? Ты решила встретиться с парнем, у которого вся стена усеяна рок-металом, а сама шансоном балуешься. Тебе это не кажется странным?
- А что такого, у них поэтичные песни, красивые романсы. Ну нравится нам с тобой разная музыка, этож не самое главное.
Ну думаю ладно, есть правда в твоих словах. В это время нам по пути попалась небольшая беседка, куда мы решили присесть, дабы поболтать ещё немного. Уже не помню о чем речь шла в тот момент, как в этот момент к нам подошла толпа (человек 6) гопников. Натуральных таких гопников, в адике, в кепках, с семками наперевес. Ну думаю приплыли, щас придётся рыцарем быть, защищать свою честь и честь дамы.
Ииииииии.... Они здороваются с моей спутницей. И она с ними. Только не так как вы представили, не " - О, Наталя, привет!) - Привет, Максим)". А примерно так:
- О ебать, Юляха, здарова. Ты хули тут квасишься? Че за кекс?
- Оооооо, даров, Тоха) Да вот, зазнакомилась, присели побазарить с пацанчиком.
- А ну это дело заебэ. Пивас будете, голубки? (Ах тыж ёбаный купидон...)
- Аааа давай ёба. - послышался задорный звонкий женский голосок.
То что я о***л, это ничего не сказать. Было видно что она не притворяется, это не розыгрыш и не пранк от ракамакафо (которые тогда ещё и не существовали).
В общем гопники остались сидеть рядом с нами, рассказывая нам охуительные истории про то как Колян чпокнул Верку из общаги, как Вова вчера за 20 секунд высосал сиську Багбира. И все это приправлялось смехом не только гопников, но и "дамы". Она прям преобразилась из обычной девушки в гопотёлку. Херачила пиво с горла, курила каждые 10 минут и вообще вела себя ни*** не как леди. Надо валить, думаю я. Пламя в моей жопе уже не в силах я сдержать.
Сами представьте, что вас окружают 6 самых ненавистых вам людей и вы вынуждены сидеть с ними. Говорю, мол:
- Извиняйте, дама и господа, но я вынужден покинуть ваше общество (не прям так сказал, но вы поняли суть).
Дама начала возмущаться:
- Да че ты гонишь, слышь, давай посидим ещё с пацанами. Вон Дрюня ща за пивасом ещё сгоняет, ёбана.
- Неееее Юль, мне ещё сегодня курсовую надо делать, я тебе говорил.
- Ой ну ёёёёба ёба, профессор на***. Ну лан, ****уй... Доцэнт... Брякни хоть завтра.
- Окееееей....
И ушёл быстрым, четким и направленным шагом. Это что было вообще? Я всё ещё ожидал что она меня догонит, и как в фильме Трасса 60 скажет, что это была проверка, а эти гопники просто нанятые актёры. Но этого не было. Вместо этого я слышал за спиной только дикий ржач. Прийдя домой удалил её из друзей, кинул в ЧС. Слава Диабле хоть не успели номерами обменяться. Фух.
Недавно заглядывал к ней на страницу - всё как ожидал. 2 тугосери, муж - тот самый купидон с пивасом. Лица у обоих пропитые напрочь. Здоровая ячейка общества в общем))
©

[MadMax]

Преамбула: мы арендуем половину этажа в одном ТАЦ. Вторая половина этажа - спортивные детские секции, от танцев и гимнастики, до капоэйры и чего-то в этом духе. На этаже два туалета. Один отдан на откуп нам, т.к. мы арендуем половину этажа (и нас много, не 5 человек), у нас ключ. Второй - отдан секциям, у них свои ключи. Вроде бы все честно.

Вчера выхожу из нашего служебного сортира, захлопываю за собой дверь. Навстречу мне тараном несется дамочка с ребенком и с просьбой, нет, С ТРЕБОВАНИЕМ открыть им туалет. Попросила бы спокойно - пустила бы, но она голосит на весь этаж, и за ней уже очередь собралась. Я ей спокойно объяснила, что это офисный туалет, они могут воспользоваться соседним, от которого у тренера есть ключ.

В ответ началось, что этожеребенок, а мне, овце такой, жалко, что он пописать сходит, я заставляю пройти ее аж 10 метров до двери в зал и попросить ключ... А за ней уже и другие мамашки поддакивать начали. И никакие взывания к разумному, что мы этот туалет обеспечиваем из своего кармана всем, начиная от туалетной бумаги и до мыла, и не имеем желания обеспечивать всех детей района просто потому, что онижедети, были бесполезны. Я - зло. Несмотря на то, что у них есть свой туалет, в котором все организовывалось секциями. Я ОБЯЗАНА всех пускать по первому требованию. И ниипёт.

Поделилась вечером этой историей со знакомым, который держит в одном из городов детский центр. Говорю, мол, как у тебя с этим дела обстоят. Он отвечает, что собирается перепрофилироваться в фитнес-центр, потому что сил его больше нет.

Больше всего его беспокоит, что дети совершенно не обучены себя вести в публичном месте. Мамы считают, что если они платят деньги за услуги центра, то им позволено все. Они воруют игрушки, не обращают внимания, когда дети их ломают или ломают оборудование, прыгают на эскалаторах и пытаются поймать и остановить его поручень, засунуть что-нибудь между ступеньками. Сделаешь замечание - ты урод и пидо*ас, своих детей не имеешь, поэтому до чужих докапываешься. Не пускаешь в клуб больного ребенка - истерика вплоть до вызова полиции: она же заплатила, имеет право. И возвращать деньги ей не надо, ей надо, чтобы ребенка удовлетворили. Другие дети заболеют? Ее не волнует, главное, сыночка будет доволен. Скинув детей на батуты/аттракционы, мамашки либо зависают в телефонах, либо друг с другом, за детьми следят редко. Как только кто-то падает или дерется, шишку получает - начинаются бесконечные проверки. Хамство персоналу и поведение, как со слугами, которые должны обцеловывать ягодицы и их светлости и предрагоценнейшему чадушке - в порядке вещей. Она же заплатила. И по барабану, что бармен - это не аниматор. Должен все уметь. С туалетами тоже проблема. Детей ставят на них ногами, причем не на сам унитаз, а на пластиковый стульчак. Пластик быстро портится, приходится часто менять. Иногда дети ходят мимо унитаза, и хрен когда мать подотрет, она же не уборщица. Хотя швабра рядом стоит. руки пачкать не нужно. А то, что уборщица не может заходить и мыть за каждым ребенком, не волнует. Один раз куча вообще была прямо на полу рядом с унитазом. Пару раз - в раковине. Одна мамаша подвела сына к цветку в горшке - и он сделал свои дела в цветочный горшок. Последней каплей терпения стала дамочка, спустившая в унитаз использованный памперс, а когда он не прошел - попыталась пропихнуть ершиком. В итоге все застряло так, что пришлось и унитаз снимать, и часть трубы менять. На двух этажах. При этом заведение пришлось закрывать на несколько дней, поскольку без канализации оно работать не может.

Говорит, его терпение кончилось общаться с этим контингентом. Цитата: "У них с ребенком один мозг на двоих. Причем поровну поделенный".
©

[MadMax]

Как-то зимой, в пятницу сидим с товарищем, который работает в детской травматологии, чай пьем. Ему вечером на дежурство, поэтому только чай. Разговариваем о жизни, о работе. Квартира у товарища в хорошем районе, вокруг лес, с девятого этажа открывается замечательный вид.
И вдруг товарищ смотрит в окно и морщится.
- Вот в который раз уже!
Я тоже смотрю вниз. Во дворе в ряд выстроились полдесятка уродливых гаражей, остатки снесённого кооператива. А по крышам этих гаражей прыгают три пацана лет двенадцати. То ли в Бэтмена играют, то ли в Ямакаси. Один робеет, боится перемахнуть с крыши на крышу. А двое уже отстрелялись и над ним смеются, демонстративно тычут пальцами, подначивают. Высота, между прочим, метра три. Внизу хоть и сугробы, но под этими сугробами могут быть и кирпичи, и железки всякие, которыми владельцы гаражей любят украшать свою собственность.
- Сколько раз их уже гоняли, - вздыхает товарищ. – Бесполезно. Лучше бы дома в приставку играли, честное слово.
- Да чего ты так волнуешься? – удивляюсь я. – Высота небольшая, снег глубокий.
Товарищ смотрит на меня как на дилетанта.
- Я таких десантников каждую смену в гипс закатываю. Тут дело не в высоте, а в везении. А если везение постоянно проверять на прочность, оно, в конце концов, кончается.
Тем временем к ямакаси подходит какой-то мужичок в пуховике и, судя по энергичным жестам, начинает на них орать. Орёт вдохновенно и матом. Обрывки великорусского доносятся даже до нашего девятого этажа. Пацанов как ветром сдувает. Но стоит мужику уйти, как они появляются снова и, подсаживая друг друга, лезут на крышу.
- Это Вадим из второго подъезда, - присматривается травматолог. – Позвонить что ли его отцу?
- Думаешь поможет?
- Не поможет, конечно. Ещё и пошлют в пешее эротическое. Батя у него грузчиком в две смены работает. Ему не до воспитания потомка.
Доктор смотрит на часы.
- Пора собираться.
Накидываем куртки, спускаемся. Травматолог подходит к гаражам. Пацаны тут же распластываются в снегу, типа их не видно.
- Ребята, свалитесь же, - просит врач. – Спуститесь, пожалуйста, по-хорошему прошу.
Тишина.
- Вадька, я знаю, что это ты. Я тебя из окна видел.
- А чё сразу я! – над краем крыши показывается раскрасневшееся лицо.
- А я остальных не знаю. Вадька, не будь дураком, спускайся.
- Сейчас, дядя Боря. Мы уже почти доиграли.
- Спускайтесь, кому говорю!
Пацаны нехотя слазят с крыши. Доктор пытается им что-то объяснить, показывает фотки с телефона. А фотки у него жутковатые, профессиональные. Судя по лицам ямакаси, им – пофиг. Скучают, переминаются с ноги на ногу. Ждут, не дождутся, когда мы свалим, и можно будет продолжать интересную игру.
- Поняли хоть что-нибудь? – вздыхает доктор.
- Поняли, - кивают паркурщики.
Вечером коллега звонит мне:
- Догадайся, кого только что привезли?
- Джастина Бибера с геморроем?
- Тебе бы все шутить. Одного из пацанов, что по гаражам прыгали. Свалился-таки. Перелом у него двух плюсневых костей, растяжение связок, гематомы. Допрыгался.
Через пару дней снова сидим в квартире травматолога. Чай пьем. Ему сегодня на работу не надо, поэтому к чаю тоже пьём. По крышам гаражей прыгает Вадька. Его невезучий друг сидит на скамейке, выставив ногу, с гипсом, укутанную толстым слоем каких-то платков и тряпок. Вадька совершает отчаянный прыжок, поскальзывается, грохается ребрами о край гаража, но каким-то чудом в последний момент цепляется и карабкается наверх.
- Умный учится на своих ошибках, мудрый – на чужих, а Вадька – дурак, - в отчаянии говорит доктор.
- Он знает, что если что – ты его починишь.
- Ага, - кивает доктор. – Зато пока есть вот такие Вадьки у меня всегда будет работа.
За это и выпили.
©

[MadMax]

Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия по***, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портиться здоровье.
В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечиться, или соответственно, двинуть кони.
Итак: как известно, цыгане, как и все попрошайки очень любят лечебные учреждения, ибо больной и несчастный человек легче поддается внушению и манипуляциям. Гарнизонный госпиталь не стал исключением.
Сперва их гоняли. Но по хорошему эта публика не понимает.
Терпение у Нач. Госпиталя лопнуло после того, как мелкий цыганенок попытался стянуть у него из машины портфель, а после выдачи воспитательного пендаля мерзавцу, толпа цыганок его обматюкала, оборала, прокляла, а самое мерзкое - кто-то из них плюнул на чистый халат.
И Нач. Госпиталя, отдавая оскверненный халат на дезинфекцию, решил выйти на тропу войны, показав заблудшим всю мощь современной военной, и вообще медицины. План был составлен за рюмочкой спирта с Психотерапевтом, который предложил использовать против цыган их же оружие.
Сперва цыганской ватаге пригрозили, что если они не свалят, то их как крыс вытравят к чертям, благо в военных закромах есть чем.
Угрозам те ожидаемо не вняли, поэтому в один прекрасный день, к цыганам вышли два санитара в ОЗК, противогазах и с распылителями для дезактивации-дегазации местности, и с душой окатили грязную златозубую толпу в принципе безвредным, но весьма вонючим дезраствором.
Цыгане с воем и причитаниями скрылись в точку на горизонте, и больше не показывались. Выждав для верности недельку, Нач. Госпиталя уже решил праздновать победу, как на столе зазвонил телефон. То был коллега из обычного, гражданского госпиталя, с вопросом: "Вы там че, армейцы, совсем что ли?"
- Что такое?
- Да к нам тут топа цыган ломится - предлагает любые деньги, лишь бы мы спасли их от той дряни, которой вы их траванули.
- Ой, коллега, да вы что - обычный дезраствор, - отмахнулся Нач. Госпиталя, - Даже концентрация детская. Им младенцам попки подмывать можно. Расчет был на мнительность и эффект плацебо. Так что поставьте им клизму по ядреней, скажите,что исцелили, и пусть идут себе с богом.
- Эх батенька... - донесся вздох из трубки, - Недооценили вы их мнительность. Четыре трупа, девять человек в реанимации, а выкидыши мы даже не считаем уже...
Для тех кто интересуется, что же было дальше: да ничего. Нач Госпиталя отбрехался, сказав что проводили дезинфекцию территории, а цыгане под раздачу вообще не попали, и просто возводят напраслину на уважаемого человека. Коллеги его не сдали. Массовый падеж цыган списали на эпидемию, ставшую следствием антисанитарных условий и отсутствия прививок.
А цыгане после этого обходили госпиталь стороной, ибо нихрена не поверили, что это был просто дезраствор. Врачи, особенно военные, они ж такие - им только дай кого нибудь умучать.
©

[MadMax]

Расскажу о вечеринке знакомств с иностранцами.

Саша объявил, что предстоит халява - охраняем частную вечеринку, да еще и днем. Да еще знакомств ростовчанок с иностранцами, а точнее с американцами, то есть все мегакультурно. Вход по спискам, все левые - на***. Да и не будет никого левых, кто пойдет в клуб днем в будни. Работаем с 2 до 5, а потом домой, бабки сразу на руки. Сказка!
Телки начали стекаться задолго до открытия клуба, еще с 13-00, а к 14-00 их уже было просто дохера...Сразу стало понятно, что-то тут не то. Открыли клуб и они туда поперли массой. Они приходили и приходили и конца краю не было. Всех возрастов и габаритов, какие только существуют. Шли плотными рядами, как рыбы на нерест. Пацаны пытались их покадрить, ну где еще встретишь такое нереальное скопление желающих знакомств женщин, но это был дохлый номер, телки шли целеустремленно к успеху, то бишь к америкосам. А америкосов кстати не было, они приехали ближе к трем.
Как я понял из телочьих разговоров им начесали что-то нереальное. Типа на вечеринке будет куча успешных американцев, обеспеченных, симпатичных, вся ***ня...Короче, телки ожидали подвоз Орландо Блумов, причем в количестве таком, что хватит всем. Кто-то даже хихикал на улице, интересно, может на лимузине приедут.
К трем часам приехал старый микроавтобус, что-то типа Форд Транзит. Из него вместо ***вой тучи Орландо Блумов вылезло 5 Джеков Николсонов, причем периода отнюдь не Пролетая над гнездом кукушки. Скорее уже ближе к Отступникам. Короче, кто не киноман - вылезло 5 старых жирных хрычей. И все. И микроавтобус уехал.
Телки, стоявшие на улице, о***ли, это было видно. Хрычи, попискивая "сорри, сорри", протолкнулись через телочью толпу и зашли в клуб.
Вскоре вышла администраторша Ирка, редкостный тролль, кстати, и рассказала, что собственно происходит. Их там в клубе собралось несколько сотен, всем обещали, что будет халявное бухло, тусовка и куча одиноких американских бизнесменов. Каждая отстегнула по 2500. По факту приехало 5 пенсионеров, каждой выдали по бокалу шампанского и собственно на этом все.
Начался отток грустных телок назад...Ирка с многими прощалась, предлагала не грустить, а радоваться, что не придется свиней под Алабамой выращивать, ну короче тот еще тролль. А многие остались, и даже умудрились нарезаться.
Вскоре хрычи вышли на улицу, на каждом висело штук по пять, все готовые. Телки готовые, хрычи нет, трезвые как стекло. Началось какое-то скотство...Они тянули этих несчастных пенсионеров за руки, орали, что поедут с ними тусить дальше. Куча телок поймали с руки такси, запихнули туда америкоса, набились туда сами и уехали. Остальные продолжали качать на улице.
Приехал Вова, арт-директор и поставил жирную точку во всей истории. Эти кидалы договорились с америкосами, что будут катать их по стране и организуют им кучу одиноких баб, только плати. С каждого они взяли по штуке баксов. Потом в каждом городе разводят телок на бабки. В Ростов приехали из Волгограда, а дальше поедут в Краснодар.
©

[MadMax]

В деревне я гостила как раз в том возрасте, когда кажется, что все вокруг встречаются и влюбляются, а ты одинок как палец в носу. И если срочно не добудешь себе вторую половинку, упустишь самое важное во взрослении, и не сможешь наверстать всю оставшуюся жизнь.
Моим проводником в мир деревенских развлечений была назначена Юлька, девушка свободных нравов и большая пофигистка. Именно благодаря ей я оказалась в компании в темном гараже.
Перед тем как выключить свет, все разбились на пары. В пару мне был назначен Виталик. Это ничего, что он без пары зубов, курит и ростом с карлика, зато вот он - первый поцелуй! - подумала я и внутренне затрепетала.
О первых поцелуях я знала исключительно из любовных романов, которые тайком таскала у матери. Разумеется, чтобы "Джеффри впился в ее полуоткрытые уста", необходимо было все покрасивее обставить, чтобы этот самый Джеффри уж точно не устоял.
Мы сели на лавочку бок о бок, свет выключили. Я откинулась назад, полусклонила голову, разложила волосы как в рекламе, решила, что вот так точно соблазнительно и стала ждать своего героя.
В темноте раздавались шорохи и всхлипы, я лежала неподвижно, чтобы не спугнуть первый настоящий поцелуй. Чесался нос, зудело ухо, хотелось прокашляться, но я, как ниндзя, замерла в темноте в предвкушении волшебства.
Через минут двадцать неподвижного лежания, я приоткрыла глаз. Мой герой на меня даже не смотрел! Но если я сейчас сделаю что угодно, магия пропадет, и этот момент больше не будет волшебным.
Включили свет. Виталик наконец повернулся ко мне и заговорил:
- Ты уснула чтоли, еба?
К такому меня романы не готовили.
©

Мне что-то вспомнилась деревенская дискотека.
Случилось так, что я поехал в деревню каким -то родственникам помогать картошку хоронить.
С утра мы хоронили (до обеда) потом поднималась жара и всё останавливалась. Вечер был свободен. Какие в деревне развлечения? Узнал что где-то пати есть. Реально пати, так и назвали. Пришёл в здание бывшего клуба. Фейс контроль- два полугопника плату взимают "НА ПАТИ". Внутри свет ,уже толпа людей. Сверху натурально освещение-только включи. Голос: "Пы погоди свет выключать, сейчас парни придут". И реально пришли- те фейсконтрольники- занесли скамейки (из школы призаняли, там с побелкой их на улице держали) ,пиво, семечек. На столе был эдакий фуршет.
Девушки сгруппировались в центре потанцевать под новый хит Бэд роменс. Парни уселись на лавочке. Светпогас, заиграла музыка. Щёлканье семечек перекрывало музыку. Свет от зажигалок перебивал светомузыку.
Голос из угла фуршета: "Ленка!"
Из центра:"А?"
Из угла:"Хуй на" И ржание.
Потом в другом углу что -то завошкалось, начали раздаваться недвусмысленные звуки.
Потом тихий голос "Не попал ,не туда..."
Голос из фуршетной потребовал включить свет, а то всё пропустим, а и парню при свете попасть легче будет.
Самые быстрые из местных взяли зажигалки и пошли в тёмный угол - посветить. А там, уже две датые девушки друг друга целуют. Почти без ничего.
Голос из фуршетной оповестил ,что одна из них- Лена, ****, блять. А вторая -Даша, парень которой сейчас тоже прийдёт. Придёт и тоже даст нагоняя. Ибо сфоткали все, как только свет включили.
Лена ответила, что просто перепутала, ибо у парня такой маленький, что незаметно.
Вся скамейка опять ржала. Даша сказала, что бросила парня. Фуршетный поинтересовался,свободна ли она от отношений, и предложил встречаться с собой. Лена что-то обиделась и кинула колонку в парня (бывшего). Даша согласилась. Назревал конфликт. За каждую из девушек впряглись по парню. Близилась драка.
Со словами, а вот самое интересное со скамейки начали подниматься остальные.
Меня спросили, какую сторону я поддерживваю. Правда ответить я не успел. Свет погас и началась драка. А я тихонько начал пробираться к выходу, ну нахер.
©

[MadMax]

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения. Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.
Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 - 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку. В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно. Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.
©

[MadMax]

Рассказывал мне один военный инженер ВВС, дальше с его слов.

Были мы на учениях, подготавливали самолёты и боеприпасы для проведения маневра. Служил у нас майор один, отвечал за боеготовность ракет, все его прекрасно знали и чем занимается, что не странно майор тот огромных размеров килограмм 150 где-то, здоровое пузо и роста не большого, передвигался всегда медленно вальяжно, никогда не ускорял шаг.

Стоит, значит, он у самолёта смотрит, записывает что-то и тут как резко побежит, да так быстро, все бумаги выкинул, бежит сломя голову, увидев эту картину военные сразу в разные стороны побежали кто куда, никто не видел чтобы майор ходил быстрее 2 км в час, а тут бегом бежит от самолёта, в общем, убежали все. Спустя 2 минуты молодой лейтенант находит майора и что вы думаете он делает? Правильно! Он срет в кустах.

После этого случая начальник части запретил майору передвигаться даже быстрым шагом
©

[MadMax]

Довелось мне как-то работать на государевой службе. В штате конторки была машина и обслуживал её Степаныч, тишайший и вежливый дядька 62-х лет. У Степаныча на работе было две печали - накручивать пробег на служебном авто и "сухой закон" на всех праздниках и днях рождения, т.к. было нужно после празднеств отвозить барыню-начальника домой.
И тут приходит новогодний корпоратив и - о чудо из чудес - машина ставится на плановое обслуживание на СТО. Отмечали Новый год в кафе, сдвинули три столика в уголке и понеслось. Степаныч, ошалев от такого счастья, бодро потреблял водовку, хохмил с Людочкой из секретариата и зажигал на танцполе с Ирочкой из бухгалтерии.
Рядом веселился остальной народ, совсем рядом с нами за столиком гуляла не большая компания молодёжи, из той субкультуры, где джинса, общая патлатость, фенечки, браслетики и полный унисекс во внешнем виде. Короче, мальчиков от девочек при полумраке кафе и гирляндном мигании не не сильно и отличишь.
В разгар застолья вышли покурить на свежий воздух. Рядом дымят три человека из соседней компании. На пороге появляется развесёлый Степаныч, орёт "С Новым годом"!!!, бухает вверх хлопушку, и, приобняв патлатое субтильное тело, стоящее рядом, с чувством всеобщего ликования и радости лупит его взасос. Тело роняет сигаретку, а мы челюсти до самого пола, потому что вот недавно совсем к этому унисексу обращались по имени Игорь.
Дальше всё завертелось как в народном хороводе. Наша компания на дрожащих от хохота ногах оттаскивает от Степаныча прибитых ситуацией друзей Игорька. Игорёк горстями жрёт снег. Степаныч в полной прострации твердит что-то по теме "Не виноватая я"...
Так за милейшим, в общем, нашим водителем, закрепилась слава того ещё трахальщика, к которому лучше на праздниках спиной не поворачиваться.
©

[MadMax]

Случилось это 7 лет назад. Хотя начало это истории и все что привело к логическому завершению, я думаю, началось гораздо раньше. Еще в моем, а точнее в нашем с главным героем, детстве.

В параллельном классе учился мальчик Гриша, который с самого детства ассоциировался с одним словом – беспредел. Отец его занимал, хорошую силовую позицию в кругах близких к самым высоким, мальчика своего баловал и фактически с его молчаливого бездействия, тот творил все что хотел, когда хотел и как хотел. Я с ним, как и многие в принципе не особо общались, у него в 9-ом классе уже был свой круг общения, такие же мажоры как и он, некоторые гораздо старше него (но наличие больших денег и возможностей их связывало), они разъезжали на иномарках, пропадали в клубах, устраивали гонки, швырялись легкими родительскими деньгами, зависали в редких и дорогих тогда кальяных и т.д.

После окончания школы, видел я его всего пару раз, но слышал о нем много. Какие выкрутасы он устраивал со своими дружками и как беспределил. Отец его шел вперед и забирался все выше и выше имея уже на плечах генеральские погоны довольно таки серьезного ведомства, и чем выше продвигался отец, тем более неуправляемым становился сын. Ходили слухи что он уже в открытую ходил с пистолетом. Буянил в ресторанах и заставлял вышвыривать на улицу любого посетителя, который ему не нравился. Даже пару раз устраивал стрельбу по ночам на улице. Не знаю уж правда или нет, ходили слухи, что его отцу из-за него пару раз делали внушение в структуре, но что-то серьезное предъявить в силу его положения и широкого круга очень близких знакомств не мог даже его начальник.

Наши пути пересеклись совершенно случайно в 2008 году в одном из ресторанов, куда я зашел поужинать после работы, а он завалился с тремя своими друзьями, прям с порога наделав шороху, вальяжно нагло прошелся между столиками с вызовом заглядывая в глаза посетителям, видно нарываясь на драку или может просто всегда так себя вел. Встретив меня глазами, он сначала сделал удивленное лицо, а потом изобразил улыбку, как отца родного увидел, хотя мы никогда с ним в жизни особо и не общались. Что-то сказал своим корешам, а сам подошел ко мне.

Далее разыгралась сцена «Сколько лет, сколько зим» крепко пожал руку, обнял меня и развалился напротив, видимо пребывая в настроение поболтать. Если я сначала удивился на фиг ему это нужно, то по мере продвижения беседы в стиле « Ты как? А я вот, вот так-то» понял, что он просто нашел нового человека перед кем можно повыпендриваться. Я не особо охотно с ним разговаривал, но ему было все равно, болтал в основном он. Быстро спросив чем я занимаюсь, и состроив гримасу типа «Ну бывает и лучше» начал рассказывать о том какие дела он вертит, как все тип-топ, какой он крутой и т.д. Рассказал пару прикольных, по его мнению, случаев о том как он докопался до какого-то официанта за то что, тот долго нес заказ, и как охрана там его пыталась успокоить и как официанта увезли в скорую, потому что он башку ему разбил, а когда подкатили его друзья и объяснили КТО он такой и с КЕМ они связались, типа приехал сам хозяин ресторана и еще даже извинялся перед ним и просил не создавать проблем.

Тут я позволил себе немного храбрости и спросил:

- Ну, блин, ты ж тоже не железный. А если бы тебе вдруг настучали, нафиг надо на рожон лезть по мелочам?

- Да ты че? – вылупил он глаза – Хахахахаха! Ну ты даешь! Да кто мне настучит? Меня тут все знают! Да, блин, за меня тут мои впрягутся камня на камне не оставят. Скажешь тоже... ахахаха.. А получить пулю в достойной разборке это не проблема, так еще больше уважать будут.

Видно мой вопрос, суть которого он так и не понял, его очень развеселил. Потом видимо заскучав, минут через 15 он засобирался присоединиться к друзьям, на прощание бросив, конечно же обязательное снисходительное, как с барского плеча: «Ты, это, типа если че надо обращайся! Кто что если, мое имя скажи, что братуха, без проблем все сделают!»

Больше я его не видел, хотя время от времени слышал про его подвиги.

В 2011 году сидели мы с парой одноклассников за рюмочкой чая, болтали вспоминали школу и разговор зашел о Грише. Говорю видел его пару лет назад, потом пропал и другой одноклассник сказал:

- Да не пропал он, в Германии он.

- Переехал что ли? – спросил я

- Ну что-то типа того – усмехнулся одноклассник – может видел у него икс шестой был синий? Гонял он на ней постоянно. Ее весь город знал, с ним рядом никто не становился, бычил по страшному. В прошлом году он стоял на светофоре. И какая-то копейка объехала его встала перед ним. Ну он взбесился, типа, охренел что ли, вылез из машины, начал пинать копейку ногами, потом полез за водилой, вытащил его, а там мужичок какой-то не долго думая то ли напильник то ли еще что засадил ему несколько раз куда попало. Запрыгнул в машину и уехал. А он так остался валяться на дороге. Спасли правда, да только говорят овощем стал теперь, уже год почти по всему миру возят,ни ходить, ни говорить, ничего не может. А мужичка того конечно нашли, это же стало делом чести, да только оказался тот мужик наркоманом с несколькими судимостями, без роду без племени, которому плевать на все и знать не знавший кто такой Гриша и с КЕМ он связался, да и плевать ему было на это.

Вот я и задумался, а ведь мой вопрос тогда ему был как раз об этом, вот так вот сдохнуть или стать инвалидом ни за что, в 27 лет от руки какого-то наркомана, с напильником в боку, истекая кровью на асфальте, как сбитая бесхозная собака. И какая разница кто твой папа и кто твои друзья, когда ты лежишь в гробу или даже зад себе подтереть не можешь без помощи медсестры?
©

[MadMax]

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
©

[MadMax]

Работаю я в государственной организации. И есть у нас один сотрудник которого прислали к нам по прямому указанию наших прямых федеральных цефов. Так как он сын каких то там друзей-знакомых-корешей нашего начальства.

Ну как он у нас работает, не вредит - уже хорошо.
Любую поставленную работу выполняет спустя рукава если вообще выполняет. Косит от всего всеми силами. Достал он короче уже всех. Но и уволить его не могут. так как увольнение идёт тоже через того кто его к нам поставил.

К чему я всё это пишу. Вчера его отправили в командировку с очень ответственным, но несложным поручением. Надо было съездить на машине в другой город за 200 км и согласовать там документы.

Отсутствие подписи на согласовании останавливало работу нашей организации, срывало сроки и вызывало эскадрилию летающих напильников нам всем в зад от всех начальников, смежников и т.д.

С вечера ему выдали все документы со строгим наказом в 6 утра следующего дня выехать по назначению.
Вечером наш шеф ему звонит
- Ты согласовал документы?
- Нет.
- Бля, как нет?
- Я не доехал. Там на трассе пробка была, я простоял три часа, понял что уже доехать вовремя не успею и поехал домой.

Шеф у нас человек довольно мирный, но тут его прорвало. Сначало он заглянул в сервис Яндекс-пробки чтобы увидеть где это была пробка на 3 часа. (там есть такой пунктик - история пробок). Как вы и догадываетесь, никакой пробки не было.

Далее он поднял все свои знакомства и связи и просмотрел камеры наблюдения на магазинах, барах, заехал в ситуационный центр (уличные камеры) и т.д.

Короче данный тип был обнаружен идущем в 4 утра в сторону своего дома нетрезвой походкой в сопровождении девицы, а его машина так и стояла весь день возле дома.

"Клиент" ещё не знает, но напильник для анальных кар на него уже заточен. Докладная со скриншотами уже написана и отправлена наверх.
Посмотрим чем закончится.
©

[MadMax]

Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Трое оказались в купешке напротив моей боковушки. Когда они сняли чоботы, я чуть с полки не свалилась от кумара от их носков. Но я девушка, московским метро закалённая, поэтому, задержав дыхание, мгновенно выхватила широкий шёлковый шарф из сумочки и обмотала им рот, нос и шею. А глаза слезятся... Лихорадочно стала соображать, что можно ещё сделать. Вспомнила про духи - легчайшее, нежнейшее, невесомейшее белое "Кензо". Пшикнула прямо под шарф, под нос. А-а-а, можно жить. А там, глядишь, и вагон проветрится...

Вместо носков над моей головой возникла встрёпанная голова вахтовика:
- Эй, ты чО там, сдурела? ЧО наделала-то???
- ???
- Ты зачем навоняла??? И как теперь спать???
©

[MadMax]

Месть…говорят это блюдо должно подаваться холодным, но в любом правиле есть исключнния…Испытав лично, могу сказать точно, горяченким тоже хорошо заходит. Поехали, к сути…

С чувством самоиронии могу сказать,что да, я отношусь к офисному планктону по роду своей работы.Но всегда на предприятии есть правила и ограничения, мой офис не исключение.У нас запрещено заряжать свою электронику от пк, а розеток свободных нет, да и не надо... для зарядки отведено специальное место. В один из чудесных дней,ничего не подозревая, поставил я свой вечноразряженый ведроид на место и спустя час, решив проверить сооюбщения я нашел свой телефон с вынутой зарядкой которая посылала свои живительные электроны другому телефону. Примерно такое лицо у меня было —> ( 0_0 ) ... отключаю чужого и возвращаю всё на свои места.
Сначала я этому не придал внимание, ну всякое бывает, забыл человек дома свое зарядное,решил понаглеть немного... Но когда эта же история с теми же участниками повторилась 2,3,4 раза мои нервы не выдержали.. Недолго повертев телефон в руках, ему в принудительном порядке был сделан хард ресет.. и на прощание телефон был возвращен на мою зарядку.
Спустя примерно часик ко мне прилетела хозяйка телефона с огромными глазами( как будто сошла со страниц анимэ комиксов), начала извиняться за сворованую зарядку и спрашивать что произошло с телефоном. Я же с каменным лицом и оркестром играющим прощание славянки в голове рассказал ей про вред использования нелицензионных зарядных и что такое бывает...редко, но бывает..

Больше моё зарядное ни кто не брал...

Плохо ли я сделал?на ваш суд.
Сожалею? Конечно же нет =)
©

[MadMax]

Все мечтают иметь старшего или младшего брата или же сестренку- тут взгляды расходятся. У меня был старший брат. Но так вышло, что разница у нас с ним была мягко сказать, незначительная-15 минут. И в силу такого маленького промежутка между нами не утихали споры, играет ли это старшинство главенствующую роль или нет. Доходило порой и до драк.
Наверное, со стороны это смотрелось очень мило- два шестилетних пацана всеръез делят пальму первенства, приводя в свою защиту разные аргументы и доводы. Но наш отец научился использовать это в личных целях.
Вообще с детства он прививал нам любовь к Вооруженным Силам, поэтому в 6 лет я отлично разбирался в званиях и знаках отличия родов войск, не задумываясь отличая погоны прапорщика от погонов генерала-лейтенанта. Используя нашу борьбу за первенство отец мудро решил, что старшинство должно определяться званием, а не "какими то там минутами". Наши неокрепшие головы с восторгом восприняли такое предложение.
Суть вот в чем: звания давались в конце недели за определённые заслуги, чаще всего бытовые. То есть почистил ты картошку, пару раз натер полы до кристального блеска и отдраил кухню не менее, чем пять раз за неделю- жди гарантированного повышения. А вот разжаловать отец мог в любой момент и без предупреждения. За неделю твоя головокружительно стартовавшая каръера старшего лейтенанта могла упасть до уровня старшего сержанта, а то и до ефрейтора. И все приходилось начинать сначала. И поверьте, это было хуже отцовского ремня, висевшего на ручке двери спальни родителей.
Соответственно, пальма первенства переходила к старшему по званию, он и командовал более младшим чином. За неповиновение и попытки юношеского бунта- все то же разжалование.
Уж и не вспомню, сколько продержалась такая схема, но халявил отец тогда знатно, получая похвалу от матери за идеальный порядок в доме. А нас таким образом приучил к порядку и общевойсковой дисциплине.
©

[MadMax]

Человек может пить спиртосодержащие жидкости каждый день в течении 3-х месяцев и даже может больше.
Распространено же мнение, что алкаши бухают каждый день. Я не проверял никогда эту теорию. Нахера мне это сдалось. Просто был уверен, что вот прямо каждый день никто бухать не способен. Либо деньги закончатся, либо здоровье не даст еще ее заливать в себя, либо белая горячка прибудет.
Вот про «белочку» я и собрался вас оповестить. А «белочка» будет не простая, а долгоиграющая)))).
Короче.
Сосед по даче имеет свою пилораму, пасеку в 50 ульев, ну брагой еще приторговывает. Он ее медовухой называет, эконапитком богов. Городские это пойло с радостью покупают. А сам сосед пьет самогон.
Когда кончается «сэмыч» он покупает водку в магазине.
Когда кончаются деньги на водку он закладывает смуглым абрекам всякий электро/бензоинструмент за их спирт.
И вот так может пить очень долго.
В этот раз он начал бухать с Нового года.
Вот хронология пития:
Весь январь и февраль он пил самогон и покупал водку в магазине. 8 марта он уже просил дать пузырь взаймы, типа праздник же бабий. Был послан мягко.
Весь март и начало апреля тоже ходил бухой каждый день. То с болгаркой, то с пилой бегал к нерусским за спиртом. Весь гараж свой заложил.
Потом лед на реке уже пошел и чтобы взять опять спирт, приходилось идти до моста 2 км, а раньше можно было прямо по льду срезать.
И последнее время его видели как он прямо у моста пил этот спирт, на берегу.
Сидит, пьет, разговаривает сам с собой. Потом встанет и домой едет, а утром опять к нерусским за бухлом.
Ну вот и весь скарб у него кончился, который заложить можно было. И он пошел к своему корешу детства на другой край деревни. Там его полиция взяла и отвезла в дурничку.
В дурничке он около 2-х месяцев прокапывался. Выписали.
Теперь не пьет вообще. И охотно рассказывает что с ним произошло.
В марте у него кончились деньги и он решил идти за спиртом. У моста встретил кореша детства. Забухали на пару. Вдвоем они пропили весь инструмент в гараже в течении месяца или чуть больше.
Когда весь инструмент кончился, тогда и друг пропал – пить-то больше не на что. Несправедливо получается. На мое пили-пили, кончилось. Теперь кореш пусть поит.
К корешу приходит, а его жена говорит, что муж уже похоронен больше месяца назад, утопленным нашли в речке.
Сосед конечно не верит, специально же его дурят, чтоб добро от пьянки уберечь.
Он говорит, что вы все обнаглевшие геи и любители халявы. Месяц со мной все пропивал твой муженек, а теперь даже на опохмелку дать не может.
Вот тогда вдова друга и вызвала полицию. Поняла, что человек в неадеквате. Конкретном.
В больнице ему никто не поверил в такой длительный период белой горячки.
Он же утверждает, что весь месяц ел, пил, спал и даже вместе в баню и за спиртом ходил только с ним вдвоем.
Теперь не бухает вот. Торгует брагой, покупает у алкашей и наркоманов всякие инструменты по дешевке. Пилорама пока стоит. В общем жизнь продолжается.
Кстати, тогда он друга встретил на берегу у моста.
Цветы на то место носит.
©

[MadMax]

Работаю в фирме, которая занимается продажей и развозом мебели. В мои обязанности входит доставка(за рулем) всей этой приблуды. И при доп. заказе поднимаю ее до квартиры и собираю на месте.
Сегодня оставался последний заказ. Собственно, стол и 2 кресла, их нужно было только довести по адресу, тк заказчик отказался платить за доставку до квартиры и сборки этого чуда. Ну, хозяин-барин, как говорится. Напарник у меня отпросился, тк нужен по сути и не был.
Подъезжаю за 10 минут, лицезрею картину: пятиэтажка(лифта нет), под парадный не подъехать, тк авторитеты местных гоп-компаний понаставили свои заниженные продукты отечественного автопрома.
Про себя радуясь, что в заказе нет доставки до квартиры(наивный!).
Набираю клиентка. Трубку берет девушка с довольно приятным голосом. Говорит, что дома будет минут через 20, просит подождать. Подваливает эта жертва моды и солярия через 35 минут после звонка, расписывается в получении и начинает уговаривать меня затащить мебель на 4 этаж:

Я: - У вас заказана и проплачена только доставка по адресу.
Д: - Поймите, мне друг обещал, но резко отказался!
Я: - Сочувствую, но при всех обстоятельствах это не мои проблемы.
Д: - Да что вам стоит, вы этим целыми днями занимаетесь?
Я: - Мой рабочий день закончился 20 минут назад, я и так тут вас ждал.
Д: - Мне не к кому больше обратиться, сама я это в жизни не затащу, обещаю хорошо отблагодарить!

Ну, думаю, денег накинет-неплохо будет, еще чего- тоже особо не обижусь, все равно уже кучу времени на нее потратил.
Короче, с помощью всех известных и неизвестных этому миру богов оттарабанил я эту тяжесть по ступенькам на 4 этаж. Проблема была еще в том, что каждый раз нужно было открыть Газельку, достать нужную часть, аккуратно поставить эту часть на асфальт и закрыть Газельку. На четвертом прохождении этого нихрена не веселого круга заношу вторую часть первого кресла(стол первым поднял) и тут за мной резко закрывается дверь с фразой : «Счастливо!». Секунд 30 я стоял и подгружал у себя в голове всю информацию. Получается так: эта клуша решила тупо меня поиметь, но лохонулась на том, что второе кресло благополучно осталось лежать у меня в машине. С улыбкой спускаюсь, сажусь в машину, завожу двигатель и тут звонок:

Д: - Блин, извините, неудобно так получилось, мне очень стыдно, вы же еще не уехали?
Я: - Нет, но уже уезжаю.
Д: - А как же второе кресло, за которое я заплатила?!
Я: - Думаю, оно примерно там же, где и ваша расплата за мою работу.
Д: - Извините, давайте забудем об этом инциденте и спокойно продолжим наш договор?
Я:- Вы знаете, цена моих услуг резко выросла до двойной ставки в нашей фирме за эту работу. И расплачиваетесь, естественно, вы прямо сейчас!

Спускается, с каменным лицом отдает деньги( а что делать, кресло стоит около 3к), я спокойно выгружаю товар ей под ноги, сажусь в машину и под ее гневные выкрики уезжаю в закат.

Меня больше поражает не сама ее наглость и отмороженность, таких сейчас много, а дебилизм того, что она прекрасно понимала, что я знаю ее имя, телефон и адрес! На что такие отбросы общества вообще надеятся? Что кинутые ими тупо развернутся, забьют и уедут?
©

[MadMax]

Лет в шестнадцать, видимо под воздействием гормонов, моя крыша решила развернуться на 180 градусов. Я спрятал подальше кассеты с «Морбид Айнджел» и «Нирваной», безжалостно обкорнал свои патлы до плеч и ушел к гопникам. Благо ходить далеко не пришлось. Стан бывших врагов располагался в соседнем подъезде.

Среди гопников было немало моих одноклассников, поэтому слияние с коллективом прошло без особых эксцессов. Подошёл, сел на ступеньки рядом с главным. Протянул руку:

- Паша.

- Лёха, - хриплым от курения юношеским дискантом ответил главный.

Я вытянул из кармана пачку ЛМ. Со всех сторон потянулись руки. Пачка опустела. Вход в стаю состоялся.

Стая была небольшая. Пятнадцать-двадцать парней в возрасте от 13-то до 17-ти и десяток девушек. Главным был, конечно, Лёха. Гроза района, три года кикбоксинга, условное за кражу старенького монитора в родной школе, второй курс строительного ПТУ. Причёска под бокс, семки, торчащие уши.

Лёха был эпичен. Во-первых, он был классический гопник. Спортивные штаны, рваная джинсовая куртка, белые носки и черные кожаные туфли. Красавец, глаз не оторвать. Во-вторых, он умел рассказывать истории. Точнее «толкать рОманы». Врал так чистосердечно, что ему верили. Писал бы истории в Интернете – собрал бы тысячи поклонников. Но в 95-м году весь талант Лёхи тратился на нас, на тех, кто сидел рядом с ним на ступеньках в подъезде или на спинке дворовой скамейки. Истории не отличались разнообразием. Они вертелись вокруг трёх основных тем: как Лёха лихо выпил какое-то количество алкоголя, а потом ничего не помнил; как ловко и много раз проявил себя в общении с девушками; и как одним ударом обратил в бегство огромную армию врагов. В алкоголь и врагов как-то верилось, а вот с девушками у Лёхи точно не клеилось.

И вот с этим великолепным экземпляром породы случилась как-то замечательная по своему идиотизму история. Она могла произойти только с Лёхой.

Основная проблема подростка середины девяностых – отсутствие денег. Каждый решал её как мог. Кто-то клянчил у родителей, кто-то по ночам разгружал вагоны, а кто-то становился на кривую преступную дорожку. Лёха относился к третьей категории. Будние дни проводил он в учёбе и посиделках в подъезде, а ближе к выходным ощущал острый недостаток денежных средств. Стипендии училища ему хватало на один день, денег у отчима особо не допросишься, а выпить в субботу хочется. Иначе о чём же рассказывать нам на следующий день. Поэтому Леха занимался традиционным бизнесом всех гопников. Собирались они с двумя товарищами покрепче и подкарауливали на темных улицах одиноких прохожих. Классика. Если повезет – то и на пиво хватит, и на сигареты.

И вот как-то обходит Леха с товарищами свои охотничьи владения и в свете одинокого фонаря обнаруживает потенциальную жертву. Одинокого, покачивающегося на нетвердых и нетрезвых ногах мужичка. А вокруг – тишина и пустота. Поэзия. Сумерки весеннего вечера.

Леха разговаривать долго не стал. «Ты с какова района?» и «Дай закурить» - это для неопытных малолеток. Молодецки подлетел к жертве, богатырским ударом свалил с ног нетрезвого гражданина и принялся обшаривать карманы. Деловито снял часы, переложил в свой карман кошелёк, ощупал пальцы в поисках колец или печатки.

И уже в процессе совершения противоправного действия Леха встретился с пострадавшим глазами. И с ужасом узнал в нем одного из своих преподов из училища.

- Б…! – негромко воскликнул Лёха и тут же бросился наутёк.

За ним, недоумевая, понеслись его подельники.

Всё воскресенье малолетний преступник просидел дома, вздрагивая от каждого звонка и ожидая немедленного ареста. Но правосудие почему-то не торопилось. В понедельник, замирая от страха, он пришёл в училище. И в коридоре тут же столкнулся со своей жертвой. Препод щеголял свежим фингалом и распухшим носом. На Лёху посмотрел с подозрением, но бросаться и тащить ученика в отделение почему-то не стал.

- Здравствуйте, - буркнул Лёха, торопясь пройти мимо.

- Здра…, Макеев! – внезапно остановился препод.

Внутри Лёхи всё упало. Сейчас начнётся.

- А я тебя в выходные случайно нигде не встречал? – единственным целым глазом прищурился препод.

- Не-е-ет, я все выходные дома просидел, - пряча за спину сбитые костяшки кулаков, затараторил Лёха. – Телик смотрел.

- Телик, говоришь? Ну-ну, - и к облегчению Лёхи, препод пошёл дальше.

Очевидно, не рассмотрел в темноте лиц нападавших. Или нетрезв был чрезмерно.

И вот сошло бы Лёхе с рук очередное преступление, если бы от эйфории пролетевшей мимо опасности, он не потерял осторожность. И всего через неделю после совершенного ограбления, не надел в училище часы, снятые с препода. Часы в тот же день были опознаны. Лёха был отчислен, имел неприятности с милицией, и, дабы избежать серьёзного срока, бросился сдаваться военкому. Военком принял во внимание уголовное прошлое призывника и, несмотря на богатырское здоровье, отправил его исправляться в стройбат. Впрочем Лёха и там не пропал. Но это уже другая история.
©

[MadMax]

Нам с детства всегда говорили: «Не стой под деревом в грозу!». Мы успешно пренебрегали этим простым правилом до того жаркого лета 2000 года, когда случилась эта история…
Стоял пасмурный жаркий день, на календаре - 11 июля. Нам тогда было по 17 лет. Играли с друзьями в баскетбол на стадионе в п. Новая Согра, г. Усть-Каменогорск. К концу игры заморосил дождик. Все потные и грязные решили сходить искупаться на речке. До реки Ульба от нашего района около трех километров.

Деревьев там много, но они все метрах в 70 от берега, а одно удобное такое, стоит на берегу, высотой не больше 3-4 метров. Выполняло оно роль вешалки. Покупались. Шёл не большой дождик, в небе сверкало. Пришло время собираться домой.

11 человек, кто то уже оделся, сидел на корточках, кто то одевался, кто то что то рассказывал, в общем, все находились в непосредственной близости с этим удобным деревом. Ну и как в тех историях, когда молния может прилететь в дерево, наше дерево не стало исключением. Молния ударила прямо в него. Я в этот момент находился почти вплотную к дереву, одевался.

Теперь мои ощущения… Я не понял что произошло. Стою, одеваюсь, в следующее мгновение, я лежу на земле на спине и меня трясет, в глазах синий яркий свет, позвоночник гнет, думал сломает. Продолжалось это все по ощущениям минуты 3, по факту не больше минуты. Когда отпустило, началось самое страшное, дыхание сбито, пытаюсь ухватить хоть глоток воздуха, вроде глотаю, но как будто до легких он не доходит, задыхаюсь, в груди ужасная боль, тело парализовано, не полностью: руки и ноги в полном отказе, позвоночник работал, мог вертеть головой. Посмотрел по сторонам, только что было рядом 10 друзей, ни кого не увидел, от этого стало еще чуточку страшнее, так как я вообще на тот момент не понимал, что произошло, и куда все исчезли.

Услышал, чей то крик совсем рядом. Берег в том месте обрывистый, высота около метра, но спуститься к воде не сложно, берег подмывает и образовывается плавный спуск к воде по крупной гальке. Я в тот момент находился наверху, обездвиженный. Каким-то образом при помощи только одного позвоночника, может как червяк или перекатами, точно не помню этот путь, но быстро переместился к тому месту, где берег начинает съезжать камнями к воде. Пока перемещался от почвы и даже от камней в меня втыкались разряды тока. Снизу, у воды лежал Илюха. Выглядел он примерно как я, такой же обездвиженный, с таким же ужасом на лице и вопросом ,что произошло, где все и что с нами будет. Я скатился по камням к Илюхе, смотрелся в этот момент наверно как тюлень, которому очень сложно управлять своим тело. Приблизился к нему почти вплотную, плечо к плечу, на расстоянии сантиметров 10 между нашими плечами пролетели разряды, сопровождающиеся щелчками.

Начали появляться наши друзья, все в шоке, никто ни чего толком не понимал. Оказывается, когда молния ударила в дерево со страха все отбежали в лес. Илья кричал: «Помогите, он меня током бьёт»)). Друзья не знали, что с нами делать, бегали, суетились. Когда мы лежали рядом с Ильей был один диалог, который запомнился мне на всю жизнь – Я: «Илья, я умираю…» Илья: «Я тоже!». Было реально страшно, эта невыносимая боль в груди и хаотичное дыхание наводили на мысль, что жизнь в любую минуту может оборваться.

Так как погода была совсем не для отдыха на речке, людей вокруг не было, кроме тех кто приехал на золотистой Ауди, которую ребята заметили метрах 400-500 от нас. Несколько человек побежали к ним за помощью. Минут через 15 друзья уже вернулись на машине с подмогой, в виде 2-ух в хлам пьяных мужиков, которые думали что это розыгрыш. Когда они поняли что дело не шуточное, попытались собрать себя в руки, это у них плохо получалось. Один пьяный мужик повис надо мной, хотел приступить к спасению моей жизни по средствам искусственного дыхания изо рта в рот, когда я это осознал, из груди вырвался крик «Я дышуууу!!! Не надо!!!». Друзья, увидев и услышав это, убрали его от меня. Было решено загрузить нас в машину и срочно доставить в больницу. Когда меня загрузили в машину, руки мои немного ожили, их сводило, гнуло, но зато они стали слушаться меня. Дыхание тоже боле менее выровнялось. Я увидел свои ноги, они были синего цвета, абсолютно не живые. Опасность для жизни вроде как бы осталась позади, но появились мысли, что не смогу больше ходить. Рядом со мной загрузили Илью, у него все симптомы были как у меня, только вдобавок ко всему плохо слышал, контузило раскатом грома.

На этом наши приключения не закончились. Не оценили мы сразу степень алкогольного опьянения наших спасителей. Выехали. Бездорожье, вокруг деревья, пьяный водитель пытается объехать деревья, наезжает на кочки, голова его болтается в такт кочкам, как будто шея ее совсем не держит, дорогу он тогда точно не видел. Прекрасно, думал я, не убила молния, убьет пьяный спаситель. Мы начали кричать, что б он остановил машину, он нас не слышал. Кое-как еще не до конца отошедшими руками я открыл заднюю дверь автомобиля и думал уже вываливаться из нее. Проехали мы всего около 400 м, друзья столько же успели пройти пешком. Увидели происходящее, остановили машину, вытащили нас из нее, поблагодарили горе спасителей и понесли нас на себе. Метров еще через 500 встретилась Нива, которая благополучно доставила нас в скорую помощь. Часа через 3-4 после случившегося, в ногах появились колики, а еще через пару часов я уже самостоятельно мог передвигаться на своих ногах.

Что интересно, когда ударила молния, было очень громко, Илью даже контузило от грохота, а я не слышал ни звука. Может меня в момент удара, так как я стоял очень близко к дереву, выключило на несколько секунд. Досталось всем ребятам, в основном обожгли пятки, несколько человек отбросило разрядом на несколько метров. Больше всех не повезло нам с Илюхой. Притянуло и хорошенько поколотило. По цвету моих ног я предположил, что молния отскочила от дерева и часть этой бешенной силы прошло в землю через мою левую ногу. Илья рассказывал потом, что когда его отбросило от дерева , полет к реке, казалось, длился около полу часа, в ушах были непонятные звуки. В больнице потом сказали, что сердце могло остановиться, а от удара о землю опять завестись.

К счастью, все благополучно закончилось.

Теперь правилами поведения во время грозы мы не пренебрегаем, а 11 июля празднуем второй день рождения!
©

[Akrub]

Сообщение от MadMax

Теперь правилами поведения во время грозы мы не пренебрегаем
©

только в прошлом году на стадионе никто об этом тоже не вспомнил