Короткие истории

[Копатель]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

[MadMax]

Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.
Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут рас****яи.
А теперь, собственно, сказка:
Идёт экзамен по анатомии, перед экзаменационной комиссией сидит девушка и бодро отвечает на вопросы билета, в числе которых ей попалось строение полового члена (да-да, это ещё одна история, случившаяся с девушкой на экзамене по анатомии из-за него). И дело, вроде бы, движется к пятёрке, если бы не один момент: отвечать на последний вопрос надо демонстрируя анатомический препарат. А вот тут-то и вышел казус, от которого у комиссии, очарованной отличными ответами, пропали улыбки с лиц и округлились глаза- на большом накрытом столе для экзамена были расположены все органы и части человеческого тела (настоящие), и девушка, остановившись у поджелудочной железы, начала свой рассказ. Про член. Демонстрируя поджелудочную железу.
А дело в том, что похоже. Трупный материал в мединститутах далеко не всегда свежий (лично я, когда учился, вообще ни разу на кафедре анатомии не видел ни одного свежего трупа или хотя бы органа за все 2 года), чаще всё консервируют и препараты, как и целые тела, приобретают вид мумий, ну или типа того, короче, всё выглядит совсем не так, как на красивой картинке в учебнике. А поджелудочная железа- это такой продолговатый, вытянутый орган, который имеет головку, тело (правда, в отличие от члена ещё и хвост), по центру через неё проходит крупный проток, ну... в общем, вы поняли. И вот наша героиня ведёт свой рассказ, правда уже не очень уверенно, ещё бы: то не может найти на препарате некоторые характерные анатомические образования, то наоборот, обнаруживает такие, о которых в учебнике, почему-то, забыли написать (а может там страница вырвана? о_О). Но в целом, ловко орудуя лексиконом, студентка умудряется свести всё к довольно внятному ответу, отчего глаза преподавателей- учёных мужей и жен округляются ещё больше, и кто-то из них уже пытается нащупать в кармане халата пузырёк с корвалолом.
В аудитории повисает гробовая тишина. Ответ окончен. И ведь какой ответ! Полными надежд глазами, в предвкушении заветной "пятёрки", девочка смотрит на комиссию. Но вердикт вынесен сурово:
-Вы, конечно, очень хорошо отвечали, но неправильно распознали препарат, по всем правилам мы не можем поставить Вам оценку больше, чем "удовлетворительно". Извините, "три".
Теперь уже глаза округлились у девочки, на них проступили слёзы непонимания. Но тут, вновь возникшую тишину нарушил голос старенького профессора, который сидел всё это время в сторонке за столиком и наблюдал за разворачивающейся драмой:
-Солнышко, скажи пожалуйста, а где ты живёшь?
-В общежитии.
-В каком?
-Во втором (!!!).
-Уважаемая комиссия, позвольте мне с Вами не согласиться. Два года прожить во втором общежитии и не знать, как "он" выглядит- это "пять"!!! Это точно- "пять"!!!
Девочка ушла с пятёркой)))
P.S.: реальное место действия и персонажи могут, вероятно, несколько отличаться, повествование вольное- как помнил и как сумел))

[MadMax]

Возможно, эта история, пpойдя сложный пyть pоyтинга от непосpедственного yчастника событий до меня, обpосла выдyманными подpобностями и домыслами, но сyть осталась нетpонyтой.
Итак, зима, начало декабpя. По одной из станций московского метpополитена пеpемещается Разyм, бpенное тело котоpого волочится где-то по пятам и вдалеке: бpенное тело колбасит от стандаpтной дозы РСР, yпотpебленной интpаназально около полyчаса назад, и оно yже пpактически несовместимо с медленно летящим мимо тypникетов и yбоpщицы Разyмом. Hаш геpой идет к поджидающемy его эскалатоpy, пpи этом y него где-то на заднем плане светит лампочка кpасного цвета, напоминающая, что он следyет в пyнкт Б из пyнкта А и должен доставить в пyнкт Б сто пятьдесят гpамм кpисталлического РСР, заныканного в подкладке пиджака. В это вpемя, молодой сеpжант семейства "мент-метpомент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы пpовеpить y них докyменты - в последнее вpемя сильно pаспpостpанены сеpийные опеpа и сеpжанты с самонаведением на ЛКH. То ли стpанная плывyщая походка, то ли чеpные маслянистые от пэ-цэ-пэ глаза нашего хаймена пpивели мента в состояние кpайней заинтеpесованности, и он попpосил докyменты. Когда вместо паспоpта он полyчил ответ "_/паспоpт - не есть элемент текyщей плоскости бытия/_" или что-то вpоде этого, сеpжант потащил кypьеpа в отделение.
В отделении никого не было - дежypный опеp yшел yспокаивать заpеваннyю обокpаннyю теткy на платфоpме и pазводил пpобегающего мимо стyдика на "побыть понятым". Итак, наш сеpжант гpyбо наpyшает пpавила, без понятых обыскивает почти одеpевенелого психонавта и быстpо находит иноpодные сто пятьдесят гpамм Phenylcyclidine-не-помню-число. Мент следyет пpавилам только что посмотpенного полицейского боевика, где бpавые амеpиканские полисы пpобyют геpыч на язык и пpичмокивают на темy "мда, типа, это самая чистейшая паpтия, гpамм по сто двадцать баксов и все такое".
А именно, он надpывает пакетик с РСР, сyет тyда палец, слизывает (7-8 стандаpтных доз, заметьте) и говоpит "че, с лyбяны геpy везешь?" демонстpиpyя тем самым и полнyю неосведомленность в вопpосе по бобpам и пpочим психонавтам.
Тоpч yже не деpевенеет, он бетонизиpyется и пpоpастает стальной аpматypой, pазyм тихонько пpиходит в бpенное тело, на котоpое yже пишется пpотокол - сеpжантик pад, что емy посчастливилось взять тоpча с огpомным количеством "геpы" и еще тепленьким: тоpч естественно не сможет точно сказать были понятые или нет.
Тоpч на стyле ждет своей yчасти, отходит помаленькy от РСР. Мент пишет.
Минyт чеpез пятнадцать вдpyг...
... мент внезапно пеpестает писать, встает, свалив стyл; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки кpыши вцепиться в основание и не yлететь. Затем искpа pазyма тyхнет: мент еще находит в себе силы поднять табельное оpyжие, задиpает ствол ввеpх, вздpагивает в последний pаз и застывает. Сеpжант yшел в астpал.
Дежypный, pазбиpающийся с обокpанной теткой, тем вpеменем не веpнyлся, тоpч забpал пpотокол, товаp, взглянyл на фyтypистическyю статyю "Отстpелятся от ангелов" и скpылся на давно поджидавшей его ленте эскалатоpа.
Что потом слyчилось с сеpжантом - истоpия yмалчивает, я пpиведy только спpавкy: по данным, после 7-8 доз РСР кpыша встает на место с веpоятностью около 20-30 пpоцентов, да и то дней чеpез пять.
Вот так сеpжант нашел на свою ж*пy пpиключений.
Моpаль - не палите психонавтов, это чpевато.

[MadMax]

Вот так и работаем.
Такое ощущение, что на людях соц. эксперименты ставят или Хаббар какой нибудь мутят. Однажды ввели карточки как в футболе желтые и красные. С работы ушел, стол пустой, а коллега задержался и положил тебе на стол документы, чтобы ты завтра с утра посмотрел. Так вечером директор пришел, фотографировал и карточку положил, а за какое-то кол-во карточек минус премия. Потм каждую неделю "субботник",Девки на каблуках, парни в костюмах, пох на работу, пох на то, что клиенты ждут, за это на вечерней оперативке спросят если не успел. А на опереативку ходят(заставляют ходить) всех кого надо и не надо, только уборщицы не ходят. И вот сидишь думаешь как полтора часа в день рабочего времени проебываешь, понимая, что ты к производственным вопросам никакого отношения не имеешь. Там же спросят почему в кабинете смеялись и улыбались, почему один человек не может быть в двух местах одновременно, кто позволил Пупкину курить 4 раза за день, а не 3, хотя Пупкину можно в виду его эксклюзивности разрешить курить всега и везде. На оперативке директор истерично расскажет, что электрик должен починить механику конвеера, а механик разбираться в контроллерах этого конвеера. Скажет, что деталь к оборудованию не надо заказывать из европы как раньше, а можно смастерить самим из говна и изоленты и когда из-за этого неебнется все остальное, уволить специалистов и заставить например сисадмина научиться все это ремонтировать к вечеру, а за брак потом наказать, затем вызвать за отдельную плату тех самых уволенных спецов и уговорить починить. Водитель погрузчика день за днем объясняет, что автопогрузчик с сдохшим аккумулятором не поедет, надо новый на который денег не дадут, директор предлагает снять с другого, рабочего, но тот другой сутками работает на складе.... Вобщем дикая смесь армии и цирка - безумие какое-то. У кого подобное творится или я проклят и это мой персональный ад?

[MadMax]

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно.

[CiTy]

Купили мне телефон (как и обещали) лет так 6 назад. Типа навороченный - самсунг 210. А я девушка тогда была в технике не совсем, а в том, что с ИТ связано - еще тяжелее отношения. Поиск (и вообще любая работа) в Интернете был обозначен значком Гугла (колесико разноцветное). И случилось мне придумать, что это программка такая отдельная. И обмолвилась я как-то брату и его друзьям, что "надо бы на телефон гугл скачать" (на смену самсунгу уже пришла нокия). В общем, ТАКОЙ дурой я себя почувствовала... До этого подобных позоров на мою светлую юную головушку еще не падало...
Морали не будет

[Nafanya1960]

Сообщение от MadMax

Вот так и работаем.
Такое ощущение, что на людях соц. эксперименты ставят или Хаббар какой нибудь мутят. Однажды ввели карточки как в футболе желтые и красные. С работы ушел, стол пустой, а коллега задержался и положил тебе на стол документы, чтобы ты завтра с утра посмотрел. Так вечером директор пришел, фотографировал и карточку положил, а за какое-то кол-во карточек минус премия. Потм каждую неделю "субботник",Девки на каблуках, парни в костюмах, пох на работу, пох на то, что клиенты ждут, за это на вечерней оперативке спросят если не успел. А на опереативку ходят(заставляют ходить) всех кого надо и не надо, только уборщицы не ходят. И вот сидишь думаешь как полтора часа в день рабочего времени проебываешь, понимая, что ты к производственным вопросам никакого отношения не имеешь. Там же спросят почему в кабинете смеялись и улыбались, почему один человек не может быть в двух местах одновременно, кто позволил Пупкину курить 4 раза за день, а не 3, хотя Пупкину можно в виду его эксклюзивности разрешить курить всега и везде. На оперативке директор истерично расскажет, что электрик должен починить механику конвеера, а механик разбираться в контроллерах этого конвеера. Скажет, что деталь к оборудованию не надо заказывать из европы как раньше, а можно смастерить самим из говна и изоленты и когда из-за этого неебнется все остальное, уволить специалистов и заставить например сисадмина научиться все это ремонтировать к вечеру, а за брак потом наказать, затем вызвать за отдельную плату тех самых уволенных спецов и уговорить починить. Водитель погрузчика день за днем объясняет, что автопогрузчик с сдохшим аккумулятором не поедет, надо новый на который денег не дадут, директор предлагает снять с другого, рабочего, но тот другой сутками работает на складе.... Вобщем дикая смесь армии и цирка - безумие какое-то. У кого подобное творится или я проклят и это мой персональный ад?

что-то подобное твориться на ржд

[MadMax]

Работаю с батей монтажником окон и балконов (пластик, алюминий). Сегодня ставили два окна в дачном домике.
Смонтировали окна, отдали заказчикам мусор (обрезки подоконников, сэндвичей, планок и т.д), плюс два баллона пены, пустой и ещё один полный, с бракованным клапаном. Хозяева изъявили желание всё сразу сжечь в типичной такой дачной бочке.
Предупредили, чтобы баллоны туда не бросали. "Хорошо-хорошо, не будем"
Ну не будете так не будете, а мы поехали. Загрузились в машину и отчалили. Недалеко, правда, уехали. Бабахнуло хорошо.
Рядом с бочкой сидел оглушенный мужик. Вся верхняя половина тела спереди в пене. Пейзаж вокруг заметно преобразился. Стенка дома, у которой стояла бочка, и скат крыши тоже хорошо облепило. На крыльце сидела и плакала испуганная дочурка. Шмотки пены потихоньку стекали по двери, крылу и капоту неподалёку стоящей киа рио.
Люди, ну серьёзно, вас ведь не просто так предупреждают...

[MadMax]

Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!

У мужа вот такие глаза стали: Он вообще человек брезгливый, из одного стакана может пить только со мной и дочкой. В общем, не дождавшись реакции родителей мальчика на это, он встал, громко сказал: "Ну и воспитание!" и демонстративно вылил чай в раковину.

И тут родители стали возмущаться: "Что тут, мол, такого? ЭТОЖЕРЕБЕНОК, он что, заразный, что ли?!"

И тут мужа осенило:

- Не знаю, - говорит, - как ваш ребёнок, а я-то заразный. Сифилис у меня, вот из КВД еду, на выходные отпустили.

Тут у родителей лица-то и вытянулись. Да и в самом деле, люди добрые, незнакомый мужик, на трассе - ну вот есть у людей мозги позволять такое делать своему ребёнку?! Может, он и правду сказал?!

А муж, смеясь, рассказывал мне и говорил, что, возможно, эти горе-родители и задумаются - стОит ли всё позволять своему чаду...

(с)Наталья Мороз

[MadMax]

Пленaрнoе зacедaние.

Летo не прocтo время, кoгдa в cтрaну приxoдит дoлгoждaннoе теплo, этo время oтпуcкoв, oтдыxa, дружеcкoгo пивкa зa кaртaми и время, кoгдa oт мужикoв cъебывaют жены. Уезжaют в рaзличные нaпрaвления oт Еврoпы дo Нaxoдки, ктo-тo летит нa шoпинг в Милaн, ктo-тo нa едет нa грядки в Кaлужcкую oблacть к cвoим мaмaнaм.
- Тaк! Ты тут не шaли, мнoгo не пей…- дaет пocледние нacтaвления приятелю егo cупругa, кoтoрую oн прoвoжaет нa дaчу.
- Дa, зaй, бля буду. Я же епть, ты знaешь… – бьет oн cебя в грудь
- cмoтри у меня! – грoзит oнa ему пaльцем – Нa cледующие выxoдные ждем тебя…
- Ну, кoнечнo…Я же этo, кaк чтo, тaк cрaзу - бурчит oн
cлoвaрный зaпac Игoрькa пoтряcaет, oн в cвoе время рaбoтaл нa cтрoйке, нет, пocле этoгo oн вoзмужaл, дaже cвoю кaкую-тo кoнтoру oткрыл, нo, cукa, cлoвaрным зaпacoм тaк и не рaзжилcя. Клaccичеcкий мужик, в треникax, тaтуxax, щетинoй и ебaлoм в cтиле: a не пoйти бы вaм вcем нa xуй, гocпoдa? Кoгдa oн купил Диcкoвери и приеxaл вo двoр, мужики нaчaли егo cпрaшивaть, где и пoчем oн взял тaкoй aппaрaт. Игoрь был крaтoк: «Этo тaм, в oбщем нoрмaльнo…Едет». Дaнный caбж вcегдa вызывaл у меня непoддельный интереc. Игoрь являетcя клaccичеcким примерoм фрaзы: не в мoзгax cчacтье, a в иx oтcутcтвии. Втoрoй мoмент, кoтoрый меня вcегдa зaнимaл, этo егo cупругa. oнa зaкoнчилa кoнcервaтoрию, имелa дaже кaкие-тo призы и нaгрaды, oн клaccичеcкoе «быдлo», кaк любят xaрaктеризoвaть мужикoв интернет xoмяки, кoтoрые дaже гoлую бaбу не видели. cмелoе xoмячье у кoтoрыx в реaле мaткa нa aзе пaдaет и oни нaчинaют cудoрoжнo метaть икру, кoгдa им выдaют впoлне реaльныx ****юлин тaкие кaк Игoрь.
- Вcе! Целуй меня и я пoеxaлa! – cелa в мaшину cупругa
- Ну, этo, дaвaй – пoцелoвaл oн ее в лoб кaк пoкoйникa и перекреcтил
- Не шaли тут! – еще рaз cкaзaлa дaмa и мaшинa трoнулacь c меcтa.
- Кaк трoгaтельнo – улыбнулcя я и oтпил пивa. Вcю cцену я нaблюдaл, cтoя у пoдъездa.
- Дaй…- взял oн у меня из рук пивo и прикoнчил бaнку в двa глoткa - Еще!
- Эй, эй, эй…cтoп мaшинa - уcмеxнулcя я
- cвoбoдa, cукa, ****ь…- зaлез oн в пaкет и дocтaл еще oдну бaнку пивa
- Гocпoди, рaзведиcь, дa живи в cвoе удoвoльcтвие…
- Не-е-е-е, этo не тo…Тaм, этo, прocтo…- прoбурчaл Игoрь
- Любишь чтo ли?
- Типa тoгo. Ну, oнa тaкaя, в oбщем, ****ец, ****ь…- в три глoткa oн прикoнчил еще oдну бaнку – Неделя, ****ь…Нa рaбoту …xер c ней, рaзрулят…- икнул oн
- Неделю буxaть будешь?
- aгa, и этo, пo этим, в oбщем, к ним нaдo…
- К кoму? – пoкocилcя я нa негo
- К этим…Тaм c cиьcкaми oднa, у-у-у-у-у – прoвыл oн
- Пo бaбaм чтo ли?
- Девушки…- пoгрoзил oн пaльцем - cвoбoдa, cукa…
Мы гaзaнули пo пивку, пoтoм еще пo пивку, пoтoм взяли кoньякa и oтпрaвилиcь к Игoрю нa xaту. Прелеcть мужcкoгo зacтoлья зaключaетcя в тoм, чтo этикет вooбще ни рaзу не нaдo coблюдaть, чем бoльше cвинcтвa, тем лучше. В мoмент пoглoщения тушенки из бaнки при пoмoщи финки выcвoбoждaетcя oтрицaтельнaя энергия Шу, кoтoрaя преoбрaзoвывaетcя в пoлoжительную энергию Дзен, чтo привoдит рaзум и телo в гaрмoнию c oкружaющим Мирoм.
- Игoрек, ты бы xoть ремoнт дoделaл нa куxне – ocмoтрел я куxню приятеля, кoтoрaя былa в cocтoянии пермaнентнoгo ремoнтa уже лет пять.
- Дa-a-a-a, рaбoчие… Пиздец…Руки нa xуй им cлoмaл – мaxнул oн рукoй
- Избил чтo ли?
- Типa тoгo. Ну, a xули? oпездoлы…Гoвoрю им: Вы этo, дaвaйте, ****ь… cкoрocть, cукa. a, oни бля, гривoй мaшут. Ну, a я чo? Я в тaрец, ****ь, xули этoт рaзвoдить…Блядь, кaк егo – зaдумaлcя Игoрь
- Бaзaр?
- Н-е-е-е, эти, тaм, ****ь этим зaнимaютcя – пoкaзaл oн телевизoр
- Еблей чтo ли?
- Нa «п», cукa…Этo, бля, cлoвo тaкoе…cукa, умнoе…
- cлoв умныx мнoгo – улыбнулcя я
- Дa, ****ец…- oxнул Игoрь - Вo! – пoкaзaл oн нa зacедaние ГД РФ
- Пленaрнoе зacедaние чтo ли? – пoкocилcя я нa негo
- oнo, cукa, caмoе. Мaндaвoны, ****ь. Тaкие же кaк эти, cукa, рaбoчие…Вoт, ****ь грaбли и cлoмaл им, чтoбы этo…Кoрoче, тo чтo у ниx – пoкaзaл oн телевизoр в oчереднoй рaз – Не рaзвoдить…
- Пoнятнo…
- Этим мудaкaм, тoже нaдo cлoмaть…Чтoбы oни, этo, cукa, кнoпки эти ебaные не нaжимaли – зевнул приятель и кивнул нa депутaтoв РФ, кoтoрые oбcуждaли oчередную xуиту.
Кoгдa бутылкa былa прикoнченa, у Игoря зaзвoнил телефoн :
- Дa – oтветил oн – Дa. Нет. Дa. Нет – чередoвaл oн oтветы - a кaк? aa-a-a! Щa – oн пoвеcил трубку
- Ктo тaм? – cпрocил я
- Женa…Этoт нaдo пocлaть для прoверки
- Чегo?
- ПМcку – буркнул Игoрь
- Чегo?
- Рoжу, ****ь, cвoю…
- ММcку чтo ли?
- Дa-a-a-a, нaвернo…Блядь, cпaлюcь
- Не бзди, вcё буде…Иди умoйcя и причешиcь
Игoрек кaк мoг, умылcя и зaлизaл cвoи три вoлocины
- Тoрчит, cукa! – пoкaзaл oн нa oдин вoлoc кoтoрый вoзвышaлcя нaд мaкушкoй
- Гелем прияxуярь!
- Тьфу, ****ь - плюнул нa руку и Игoрек и «улoжил вoлoc»
Пocкoльку мы были пoрядкoм гaшеные, тo и мыcли у нac были cooтветcтвующие. Мы решили, чтo для cелфи лучше нaдеть кocтюм. Угу, кocтюм в чac нoчи, ****ь.
- Этoт гaлcтук cюдa не пoдxoдит – пoкaчивaяcь, я пoдбирaл гaлcтук к кocтюму
- Дa, ****ец…cукa…Темный, ****ь – пoкaчaл гoлoвoй Игoрек
Через пoлчaca oбрaз уcпешнoгo тoвaрищa был coздaн. Игoрек приcел нa cтул, нa куxне, и изoбрaзил Рoденoвcкoгo мыcлителя. c пятoгo дубля, я cделaл пoдxoдящую фoтку, кoтoрую oн oдoбрил.
- oтпрaвляю?
- cтoп! Нaдo умную фрaзу нaпиcaть, чтo дoкaжет, чтo ты трезвый – пoяcнил я
- Этo, дa…a тo…Бля…Пиздец, cпaлюcь! – пoгрoзил пaльцем Игoрек
- Ты же в кocтюме?
Игoрь кивнул
- Трезвый?
- a тo!
- Умный?
- xa! a кaк же – икнул Игoрек
- Тaды пиши: Дoрoгaя, я нa пленaрнoм зacедaнии! – прoдиктoвaл я
- Кaк эти? – пoкaзaл oн нa ТВ
- Лучше! Ты же умный?
- Дa, ****ец, ****ь!
- Тoгдa пиши тaк: Дoрoгaя, я умный и я нa пленaрнoм зacедaнии!
- Вo! Тaк, ****ец будет, тoчнo не cпaлюcь! – нaчaл кoе-кaк нaбирaть текcт Игoрек
Фoткa нa кoтoрoй пьяный Игoрек в кocтюме cидел нa фoне cтoлa, где cтoяли бутылки, oткрытaя тушенкa, вaлялacь кoлбaca и был рaзлит мaйoнез. Фoтку cделaл буxoй чуxaн в труcax, и кoтoрый был xoрoшo виден в зеркaле, кoтoрoе виcелo в кoридoре, былo oтпрaвленo c нaдпиcью: Дoрoгaя, я умный и я нa пленaрнoм зacедaнии!
oтвет не зacтaвил cебя ждaть: Пoнятнo! Ни нa день нельзя ocтaвить. Пocлезaвтрa приеду! Пoгoвoрим!
- Пиздец – вздoxнул Игoрь – Не любят, ****ь, у нac, cукa, депутaтoв и умныx – мaxнул oн рукoй
- cвoлoчи. Нaдo былo в труcax фoтoгрaфирoвaтьcя…- рaзлил я вoдку
- Гoвoрил же…cпaлюcь, cукa…- мaxнул рюмку Игoрек.

[MadMax]

Купила значит у нас одна женщина холодильник. Вполне себе обычный, симпатичный, серебристый. Не сильно дорогой, но и не дешевый. Качественный, с надежными австрийскими компрессорами (если за давностью лет меня не подводит память). Выбрала значит, оформила доставочку, оплатила. Все окей. Привезли ей холодильник, все отлично, по словам грузчиков облазила его чуть ли не с лупой по миллиметру. Даже включила (если перевозят стоя, можно включать сразу). Загудел, засветился, что-то на экранчике показал. Ляпота в общем. Тётенька довольнааая, все ей понравилось. И грузчики то вежливые, трезвые и проверила все. И что странно ВСЁ работает. Не было предела удивления у тётеньки. Ну и ладно, счастлива и хорошо. На этом бы закончить эту прекрасную историю. Но как говориться ...уй там плавал.
Месяца через полтора, где то в середине-конце августа, приходит эта замечательная тётенька к нам в магазин. Вызывает сервис-менеджера, тот её выслушивает и вызывает меня. Ну окей, надо-значит идем.
Прихожу я, все как надо, в рубашечке, с бейджиком. Далее диалог (Я-я, Т-тётенька).
Я: "Добрый день, меня зовут ..., чем могу быть полезен"
Т: "ВЫ МНЕ ВПАРИЛИ БРАКОВАННЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!!!11!1!!!1!!" (где то я это уже слышал, внутри меня все холодеет, думаю уж не сестра ли?)
Я: "Давайте маленько поподробнее, что случилось, что не так и желательно по существу и с документами на покупку" (в этот раз они были! Слава У.. Холодильникам)
Т: "ВЫ
МНЕ
ПРОДАЛИ
БРАКОВАННЫЙ
ХО-ЛО-ДИЛЬ-НИК
!!!!!!!!!!!!!!!" (срывается на ультразвук и протягивает документы, уже прогресс)
Я: "Так, холодильник BRANDNAME, угу, серый, покупали пару месяцев назад. Что с ним не так?
Т: "ОН НЕ РАБОТАЕТ" (пиляяяяяяяяять, ну конечно, а я то не догадался)
Я: "Совсем не работает?" (тоже тот еще гений наводящих вопросов, бл@ть)
Т: "САВСССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ" (причина массовой гибели птиц и выброса дельфинов на берег в 2012 году мне ясна)
Я: (обращаясь к сервис менеджеру) "Оформляй заявку на выезд мастера на диагностику"
СМ: "Угу, уже. Только...." (не успел договорить)
Т: "НЕ НАДО МНЕ МАСТЕРА, МНЕ НУЖЕН ХОЛОДИЛЬНИК" (я понял, что такое говорить капсом)
Я: "Мы не можем заменить Вам холодильник, без заключения мастера о гарантийном/не гарантийном ремонте, мастер посмотрит, составит акт, на его основании мы Вам заменим холодильник"
На этом месте, я уберу подробную стенограмму диалога, потому что он будет заключаться в двух фразах "ЗАМИНИИИИТЕЕЕЕЕ" и "Мастер-акт-замена-не замена".
В итоге минут через 20 тётенька сдалась. Сказали ей, что в течение недели свяжемся.
Окей, вызвали ей мастера на дату через 2 или 3 дня. Вроде как забыли даже, работали дальше.
Дней через 6-7 приходит к нам акт. Формулировка не дословная, но суть ясна.
"Внешних повреждений не обнаружено. Оба компрессора сгорели из-за чрезмерной нагрузки, защита не справилась/была выведена из строя, оба компрессора под замену, контур хладогена под замену, хладоген на заправку".
В общих чертах, как то так.
Звоним с СМ тётеньке, просим прийти для решения вопроса.
Тётенька дня через 4 изволила явить нам свою особу. Далее диалог.
Т: "НУ И???????!!!!!!"
Я: "Добрый день, к сожалению мы не сможем заменить Вам холодильник, так как было выявлено его некорректное использование"
Т: "ЧТООООООООООООООООООООО??????????????? ДА КАК ВЫЫЫЫЫЫЫ....." (Далее неразборчивый ультразвук)
Я: "К сожалению вот заключение нашего специалиста, Вы его подписали. Ремонт будет стоить N рублей" (по памяти примерно 90% стоимости холодильника)
Т: "НЕ
МОЖЕТ
БЫТЬ!!!!"
Я: "К сожалению, это факт. Может быть Вы припомните, что Вы делали необычного, по отношению к холодильнику?" (еб@нутая формулировка, знаю, я вообще спец по таким вещам)
Т: "Я!
ВСЁ!
ДЕЛАЛА!
КАК!
ОБЫЧНО!!!!!!!!"
Далее следует очередной бессмысленный монолог на ультразвуке от тётеньки. Приводить его смысла не вижу никакого.
Но в итоге выяснилась одна деталь. Маленькая. Очень маленькая. Но бл@ть 3,14здец, какая важные.
А теперь... (голосом Задорнова) ВНИМАААНИЕ!! Вы готовы?
Вы точно готовы???
ТОЧНО ГОТОВЫ????? (слабонервным технарям и ремонтникам бытовухи читать дальше запрещено)
Со слов тётеньки (привожу осмысленный перевод с ультразвука): "Я делала несколько дней стандартные садово-летние заготовки на кухни, на улице +30, кухня 4 кв. метра, солнечная сторона..."
Технари... Я не шучу, не читайте дальше.
"Я делала заготовки, на трех включенных конфорках, кипятила воду/банки/варенье. И мне... СТАЛО ЖАРКО!!! Я открыла обе камеры холодильника.... ЧТОБЫ ОХЛАДИТЬ КУХНЮ КАРЛ!" Сукапздц у меня нет слов.
The End н@х.й.

[MadMax]

Когда мы были пацанами, лет 13-14, то наша компания (5 пацанов с одного двора) дружили со взрослым мужчиной, лет 40 наверное ему было. Дядя Гера. Не помню уже как и где познакомились. Тогда в 90-е были популярны всякие "качалки" - спортзалы в подвалах. Вот он нас туда водил, приучил к спорту. Еще он увлекался ушу, и нас заинтересовывал, книжки давал читать про восточные единоборства, монастырь Шаолинь)) Тогда это тоже очень модно было. Часто приглашал нас в гости, и там мы... играли в шахматы, чай пили. Собака у него помню была, кавказская овчарка, огромная, злющая.
Он много с нами разговаривал, советовал какие книжки почитать,так по его наводке я прочел "Дети капитана Гранта" и "Три мушкетера". И мы к нему прислушивались, может так, как не прислушивались к родителям. Никто из нас не курил, не употреблял алкоголя, он нас от этого предостерегал, хотя, как выяснилось позже сам имел с этим проблемы. Потом мы повзрослели, общаться стали с ним реже, он начал увлекаться выпивкой, потом куда-то пропал, говорят сел за пьяную драку. Потом, нам лет по 19 наверное было, узнали, что он умер, инфаркт. Благодаря в том числе и ему, из нашей компании один парень КМС по тяжелой атлетике, один МС по шахматам, а один сейчас занимает высокую должность в федерации карате Киокусин. А у меня кавказская овчарка, огромная и злющая. Вспоминаем с друзьями дядю Геру с неизменной теплотой.
Вот интересно: Мужик 40 лет, дружит с 14 летними мальчиками, водит их в подвал, приглашает к себе домой. Что бы сейчас сказали? Однозначно педофил. А тогда ни у кого и мыслей таких не было. О нем знали наши родители, с моим дедом они летом во дворе в шахматы рубились. И все было хорошо.

[Alrom]

Не забавно, но интересно.

Почему мы гуглим

Эдвард Казнер был блестящим популяризатором науки — его книгу «Математика и воображение», написанную в соавторстве с Джеймсом Ньюманом, переиздают и читают и поныне.

В одной из глав появляется число 10100. Девятилетний племянник Казнера придумал этому числу название — гугол (Googol), а уж вовсе невообразимо исполинское число 10Googol окрестил словом гуголплекс (Googolplex). Когда стэнфордские аспиранты Ларри Пейдж и Сергей Брин пытались найти имя своему поисковику, их приятель Шон Андерсон порекомендовал всеобъемлющий Googolplex. Однако Пейджу больше понравился более скромный Googol, и Андерсон немедленно взялся проверять, можно ли использовать его в качестве интернетного домена. В спешке он сделал опечатку и отправил запрос не на Googol.com, а на Google.com. Это имя оказалось свободным и так понравилось Брину, что они с Пейджем тут же зарегистрировали его. Это произошло 15 сентября 1997 года. Случись по-иному, мы бы не гуглили!

[MadMax]

Дню Сисадмина посвящается


Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».

И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.

А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.

Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.

В общем — пытался человек объяснить директору, что следит за работой системы приёма и пересылки заказов, что сам написал.

— Врёшь ты, — сказал директор. — В 1С всё аутсорсеры делают, а заказы электронной почтой отправляются. Бездельник ты.

Плюнул человек на пол и ушёл. Ничего при этом не сломал, так как в законы кармы верил и грех на душу брать не хотел. Даже слов непечатных ни одного не сказал. Устроился в новом месте на зарплату, трёхкратную прежней, а если с грузчиком Васей сравнивать, то вообще без счёту будет. Устроился, новую почту завёл, старые симки выбросил, наслаждается уважением заслуженным.

Не прошло и месяца, как со старой работы звонок:

— У нас терминалы выбора принтов перестали работать, мы сейчас новому парню трубку дадим, объясни ему, что да как.

Ну и объяснил. Говорит:

— Cтояло у меня в комнате два компьютера. Что вы с ними сделали?

А новый парень отвечает:

— На одном я винду переставил да секретарше отдал, так как на свой ноут она фреш апельсиновый вылила. А второй — на нём я работаю, винду не переставлял, просто старый хлам поудалял к чертям собачьим. А что, не надо было?

— А папку «system backup dont delete» на файловом сервере хоть не вытерли?

— Вытерли, — отвечает новый парень. — Она сильно большая была. Директор сам вытер, чтобы новый винт не покупать. Триста гиг места освободилось!

— Поздравляю, — сказал тогда человек. — Нет у вас теперь заказов через терминалы. И через веб-сайт заказов тоже нету. Ну и веб-интерфейс отосланных в цех заказов тоже нае#нуться должен был.

Мораль сразу ясна — незаметные кажутся заменимыми, но это не всегда так. Ну и бэкапы перед удалением надо в трёх экземплярах делать, это да.

А счастливый конец — позвонил потом человеку директор лично. За старую резервную копию (в закромах нашлась) и доводку её до ума полугодовую зарплату заплатил. Такой вот он, закон кармы — хорошим людям обиды баблом компенсирует.

[MadMax]

Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: «А как тут с соседями?»
Она улыбнулась и ответила: «Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!»

«Валя с сынком» - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете «улетал в космос» с местными «алконавтами».
Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела…
С Димкой я первый раз познакомился, когда как-то раз, заходя в наше крыло, не смог открыть общую дверь, потому что за ней лежал пьяный мужик, который и оказался старшим «серьезным братом».
Как выяснилось Димка «кушал алкоголь» не хуже младшего брата, и в тот вечер жена не пустила его домой. Он пошел к матери, но та вместе с Сашкой просто не открыла ему дверь…
Летом Валентина Александровна на выходные уезжала на дачу. В эти дни Сашка созывал на мамкину квартиру своих однобутыльчан и они устраивали алкопати.
Как-то раз Валентина Александровна задержалась на даче на неделю. В эти дни у нас на этаже запахло чем-то прокисшим. Я ходил и материл Сашку, думая, что он не убрал какой-нибудь суп в холодильник и смотался пьянствовать на несколько дней.
Секрет прокисшего запаха узнали только, когда Валентина Александровна вернулась с дачи и обнаружила младшего сына повесившимся…
Недавно к ней переехал старший Димка, которого жена окончательно выгнала…

Бабе Люде 80 с лишним лет, она прожила большую часть своей жизни одна в этом доме, в квартире, которую ей дали от завода. Вся родня давным-давно разъехалась по разным городам, поэтому осталась бабуля одна одинешенька. Ко всему прочему в последние годы у нее стало плохо с ногами, поэтому передвигалась она с трудом и каждый вечер в качестве лечения натирала ноги водкой.
Прослышав от Валентины Александровны о том, что я дипломированный инженер-электрик, баба Люда в первое наше с ней знакомство принесла мне свой мобильник с жалобой на то, что у него сбилась дата и время. Короче сработал эффект «Тыж программист» и потом на протяжении 4-х лет я у бабы Люды менял лампочки, розетки, выключатели, настраивал телевизор, телефоны, менял дверной замок, прикалачивал плинтуса и т.д.
Где-то с год назад бабе Люде стало совсем одиноко и она стала звать к себе старичка-алкаша с соседнего подъезда и вместе с ним тихо пьянствовать на кухне.
Поэтому к ее просьбам сходить за водкой для ее ног прибавилась просьба заодно купить и бутылочку коньячка... Недавно старичок «приказал долго жить»… Баба Люда снова ходит грустная…

С соседкой сверху я познакомился только через год после переезда. Бабка Наташа действительно была глуховата, поэтому телевизор включала на полную громкость. Как следствие мы с женой, не имея на тот момент телека, по вечерам «наслаждались» программой «Пусть говорят», а по ночам программой «Гордон в полночь». Из-за отличной слышимости нашей панельной многоэтажки из квартиры сверху доносился не только телевизор, но и разговоры людей иногда с бранью. Отчего я сделал вывод, что видать к бабе Наташе кто-то приходит. Истина выяснилась еще спустя год. Однажды у нас с потолка закапала вода, я побежал наверх к соседке. Дверь ее квартиры оказалась открытой, а зашел внутрь и офигел. Баба Наташа набирала воду в ведро выходила на середину комнаты и выливала ее на пол, приговаривая: «Вот вам» Вот вам!» На меня она даже внимания не обратила, вылила воду и снова пошла в ванну. И только после того как я перегородил ей путь из ванной и проорал: «Вы чО делаете?!!» Она положила ведро, взяла швабру и молча стала вытирать воду в комнате.
Как позже выяснилось у бабы Наташи какая-то форма шизофрении. Она видит чертиков, она с ними разговаривает, они с ней видимо тоже, иногда у них случаются недопонимания во взглядах и она с ними ругается. А порой и вовсе пытается выгнать их из квартиры, и в последний раз самым подходящим, по ее мнению, средством было залить их водой… За этим я ее и застал. Я нашел ее родственников, связался с ними и обрисовал ситуацию. Оказалось, что они в курсе ее психического состояния, но забирать ее не хотят, потому что боятся с ней жить, а отдать в лечебницу не могут, ибо нечем платить за ее содержание….

Так и живем)

[MadMax]

В моей голове, что греха таить, тоже сложилось мнение, что более половины русских в Турции - это быдло, причем есть быдло бедное и богатое, но в сортах говна я не разбираюсь и для меня не имеет значения какие часы у туриста на руке, если по жизни он колхозник и невоспитанный мешок. Но один иностранец, а если быть точнее англичанин (британец) произвел на меня такое впечатление, что пьяные русские по сравнению с ним просто интеллигенция.
Отдыхал я в июне 2014 года в отеле Orange county (это не реклама, все и так про этот отель знают), отель молодежный, в голландском стиле, контингент отдыхающих резко меняется от 80 % русских, до 80% арабов уже на следующей неделе. В наш заезд "звездой" отеля был один мужик, лет 40 на вид, рост 175, лицом на Федора Емельяненко похож, с татуировками и животом. Он пил. Нет, он не просто пил, он заменил кровь алкоголем, он завтракал алкоголем и обедал, и никто ни разу не видел, чтобы он ел. Зато он всех достал, в том числе и персонал. То толкнет в бассейн кого-то, то лезет бороться, то снимет с человека кепку и наденет себе на голову. Когда я проходил мимо, то в его глазах я читал пустоту, они вообще ничего не выражали, но русских он почему-то трогал редко, разве что иногда бегал за девушками и пытался схватить, но как-то по-доброму и никто не обижался, все убегали и смеялись как он навязчивого песика. В один день играли мы в дартс, который проходил в 16:00 на сцене амфитеатра под крышей, а июнь в 2014 выдался дождливым. И вот в разгаре игры начинает идти ливень, причем плотный, стеной, мокнуть никто не хотел, хотя дело у бассейна, все начали убирать телефоны и вещи, накрываться полотенцем и толпиться кучкой под крышей амфитеатра, но дождь был сильный и заливал всю сцену. И все бы ничего, если бы наш британец (англичанин) не начал блевать. Он блевал, сначала сидя на себя, потом встал и пошел к всей толпе. Столько визгу было) Все забыли про дождь, начали бегать от блюющего мешка по сцене, я почему-то смеялся (люблю тупые комедии иногда посмотреть, а тут вживую). Вот такой активити устроил нам сэр из Англии. Как потом я узнал у других отдыхающих, он якобы был ранен в голову в Ираке. Хорошо, что на нем это отразилось только невинным хулиганством, а не постоянным нападением с ножом на людей.

[MadMax]

Поведаю вам случай недельной давности.
По долгу службы возникла надобность пару раз в неделю бывать в деревне Захарово, что в Раменском районе Московской области. Маршрут таков - до Раменского на электричке, после ножками на автовокзал и рейсовый автобус. Получасовая поездка на автобусе стоит сорок что-ли шесть рублей или около того.
Вышло так, что мелочь я слил на билет в электричку и осталась в кошельке одна купюра в тыщу рублей. Сразу как-то она мне не понравилась, предчувствие недоброго так и кольнуло. И не зря.
Итак, в воскресенье прибыл я на автовокзал в полдень, отправление автобуса в 12.12. Если кто знает, прямо на дебаркадере там стоит билетная касса, эдакий скворечник из профлиста, облепленный кривыми информационными распечатками, на которых *** чего разберёшь. В скворечнике помещается дамочка женского пола и типичной кассиро-бухгалтерской наружности. Именно что помещается - её, видимо, в начале смены грузят на рабочее место через съемную крышу, ибо в дверку такие телеса пропихнуть нереально. Глядит на меня дамочка из своего окошка, как жаба из норы.
Подхожу летящей походкой, здрасьте, говорю, тётенька, до Захарово меня отправьте силь ву пле. И тыщу свою несчастную сую. Кассовая обитательница на меня глядит, как Родина-Мать на бравого Гюнтера Штольца, который курко-млеко-яйко требует. Нету, говорит, у меня сдачи. И глазки пучит.
Что же мне делать, спрашиваю, у меня автобус через семь минут, ехать надо. А она мне, разменивать надо заранее. У водителя кУпите. И лыбится эдак победительно, типа научила уму-разуму.
Пожал я плечами, окошко освободил, смотрю - аккурат над тем окошком наклейка с номером и "Диспетчерская, звонить по всем вопросам". У меня вопрос весомый, звоню.
И тут, братцы-сестрицы, чуть я сигаретой не подавился.
В двенадцать дня! В воскресенье!! Публичный номер диспетчерской автопарка!!! ответил мне женским голосом после второго (!!!!) гудка. Живым голосом. Милая девушка, говорю, полный пердюмонокль творится в вашем поднадзорном хозяйстве, не дают мне билета на автобус за мои же кровные. Сдачи, говорят, нету. Вы уж урезоньте коллег, разберитесь и помогите. Сделаем, мне в ответ, с директором сейчас свяжемся, решим вопрос. Спасибо вам, говорю, второй степени, а сам думаю, мол, знаем ваши решения, десять рабочих дней плюс-минус месяц, плавали в ту гавань.
Тут и автобус подали. Ну да с водителем разговор короткий вышел. Он как косарь мой несчастный углядел, чуть усами не поперхнулся. Тираду выдал, как его заебали такие, как я, которые тут с тыщами бесплатно катаются, а водителя того, мол, за такие покатушки руководство сношает противУестественно. Иди, говорит он, в кассу со своей тыщей. Мы с ним вроде не братались еще, ну да если человеку так хочется, я не против. Меня, говорю, из той кассы к ТЕБЕ и послали только что. Он почему-то ликом побурел слегка. Иди вон тогда к таксистам разменивай, кричит мне. Щаз. Побегу через всю площадь автовокзала к таксистам, которые меня пошлют и правы будут.
Тут звонок от моего ангела-диспетчера. Дескать, директору вокзала проблема передана, решили-ль? Увы, отвечаю, па энкор, и не начинали. Опять я у кассы. Как, говорю, сдачу принесли? Кассирша уже вроде как обиделась на меня за что-то. Откуда, визжит, мне её принесут, ту сдачу? У директора своего, говорю, спросите, а не у меня. С ним вопрос решали. Какой, верещит мне она, ещё директор? Ваш, говорю, босс, хозяин тутошней поляны. К тому моменту автобус уже на две минуты расписание похерил. Полторы бабуськи, что на вокзале помимо меня в тот час ошивались, откровенно нашими мизансценами любуются, того и гляди попкорн достанут. А юмора у меня уж на самом донышке осталось и глаз дергаться стал, а это хуёвый знак, уж я-то себя знаю.
Тут подлетает эдакая мама Стифлера. Точнее, такой была бы мама Стифлера, родись Стифлер не в Усе, а в совхозе Коммунарка. Пергидрольная, в общем, секс-бомба за 80 кило. Подлетает и на кассиршу, мол, шо за хипеш в синагоге? Кассирша ей на меня, мол, хулиган и выродок, сексуально домогался купюрой через окошко. Мама Стифлера ко мне, директором назвалась и подробностей требует. В пятый уже, кажется, раз пересказываю всё с начала. Директор Стифлера снова к кассирше, мол сдача есть? Кассирша глазки выпученные спрятала и пару звуков каких-то кишечнополостных издала, я так понял, сдача вроде как есть, да не про мою честь.Директорша голову в окошко сунула и давай шушукать. Я только разобрал "мелочь всю собери" и "все десятки ему ссыпь". Абзац, думаю, до вечера скособоченным ходить. Шутка ли - девятьсот пятьдесят рублей мелочью! Однако, обошлось. Директорша сбежала, тыщу многострадальную, наконец забрали, выдали билет и - кель ситуасьён! - семь сотен, пять полтинников и всего четыре рубля монетками. Миракль приключился, не иначе. Монетки кассирша сначала по инерции в руку сунула, потом, видать, плохую мину при плохой игре сделать решила, лапку свою отдернула и на блюдечко швырнула эдак снисходительно. Ну да я не гордый, сдачу прибрал и в автобус погрузился. Опасался слегка, что на обратной дороге кассирша подловит и сиськами удушит за самоуправство, либо сожрет, но ничего такого не случилось, вернулся целым.
Вот такая ботва.

[Alrom]

Меня за пятихат с утра из маршуртки один раз выгнали

[Akrub]

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- **** you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена

[MadMax]

Живу я в Руанде. Однажды довелось мне принимать участие во встрече работников наших дипломатических миссий в Восточной Африке. Мы с коллегами делились своим опытом. Я сделал вывод, что в Руанде не так-то и плохо. В Джибути, например, на момент разговора наконец-то похолодало до +35. Бродяги на улицах там просят не деньги и даже не еду, а попить. В Эритрее закрыли единственный "приличный" мясной магазин, так как выяснилось, что они годами торговали мясом дохлых животных. Теперь мясо им привозят раз в месяц из Кении. А в Кении этой уровень преступности такой, что на улицу лучше вообще не показываться.

Но больше всех страдают, безусловно, проживающие на Сейшельских островах. Там, якобы, скучно. До океана от посольства аж 20 минут пешком. В русском ресторане дороговато, да и обслуживание хромает. В русском магазине всего три сорта пельменей. И самое страшное - пропал отечественный зефир. Вернее обычный зефир есть, а вот зефира в шоколаде уже 2 месяца нет.

Посочувствовав людям с такими серьезными проблемами, мы разъехались по своим странам поедать дохлую козлятину в окружении бандитов на жаре в 40 градусов. И каждый, думаю, мечтал пострадать пару-тройку лет на океане от отсутствия зефира в шоколаде.

Ну и вы поняли - если вам нравится зефир - на Сейшелы ни ногой.