Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу...
Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет...
Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек "расскажите, если невкусно"... "если невкусно - денег не надо"! Обязательно предлагают сопутствующий товар "чай-кофе нада". Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу "класть лук, да?". И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!
Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.
Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.
Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.
©

Как я устроился на первую работу или как попадают на высокие должности.

Во времена моего студенчества надо было проходить летнюю практику. Две недели учебной и один месяц производственной. Универ предлагал варианты без з\п, а т.к. я жил в соседнем городе, то мотаться не очень то и хотелось. Отправив резюме во все возможные компании своего города, я не получил ответа. "Ну и ладно", подумал я и решил забить на всё это т.к. до практики ещё месяца два. Но как то раз мама сидела с подругой за чашкой чая и разговаривали о своих детях. Ну там мама и сказала, что я практику не могу найти. Подруга сказала что может поговорить с логистом на предприятие (специальность в сфере логистики у меня если что) о взятие меня на практику. Мама рассказала мне. Я был рад оказаться в той компании даже если бы мне самому пришлось заплатить денег за практику. Очень хорошая компания, большие з.п. у всех сотрудников, свободный график (т.е. можно было в любое время уйти спокойно. По поводу вопросов. Сотрудники все были замотивированы работой и редко кто уходил с работы раньше времени. Так скажем работа в радость). А самое главные ОПЫТ! Спустя пару дней звонит секретарь и говорит: -"Напоминаю вам, что у вас сегодня встреча с директором. Адрес Ленина 1-1". Ну я подумал, что логист передал инфу на счет меня директору и тот выделил время для меня (по расскзаам подруги матери директор был неимоверно добрейшим человеком). Приезжаю в офис. И знаете что? Я наступаю в свежий бетон, которым залили крыльцо прилегающего здания. Моя обувь вся в бетоне блять! Бегу до магазина, покупаю воды, губку и натираю обувь до блеска. Иду в здание. Подхожу к секретарю, я такой то такой то и т.д. и т.п. Она просит подождать. Вы знали что самое коварное на планете? Не угадали. Это ебаный бетон. Его хер вычистишь из обуви. После просыхания он опять начинает сохнуть и ваша обувь превращается в скульптуру античности. К сожалению я тогда этого не знал и не заметил как моя обувь медленно становилась произведением искусства. Директор предприятия закончил совещание с какими-то дядьками в костюмах и спросил у секретарши что у него дальше по плану. По плану оказался я. Меня вызывают и я захожу в его кабинет. Мы с ним садимся. Знакомимся. Я рассказываю о себе и т.д. Он говорит мол как оказался у нас? Я отвечаю, что тетка-сестра-жены-брата-матери-племянника сказала что можно устроится логистом у вас для прохождения практики. Директор звонит (звонИт) логисту и просит придти. Приходит мой наставник. Директор говорит ему: -"Короче, вот этого надо к нам взять на работу". На что дядька логист отвечает: -"Да как же мы батенька его возьмем, если у меня нет времени элементарно его втянуть в процесс работы?". Директор подумал и решил, что если я смышленый парень, то буду просто рядом наблюдать за процессом работы. Дядька логист возмутился и предложил свой вариант. Спустя сутки я стоял на пороге одной из компаний, в которую меня привез этот дядька. Огромное здание. Куча офисов и т.д. Куча людей. Ну думаю, возьмут манагером простым. Практику проставят и ладно, счастливо подумалось мне. Ага, хер тебе блять. Дядька ведет меня к директору, который отменяет совещание т.к. к нему прибыл его старый добрый друг. Ну что ж, наш дядька становится уже другом. А директор данной компании становится дядькой. Меня просят подождать в приемной. Сижу, жду. Выходит друг и говорит: -"Иди, поговори с дядькой. Ему интересно глянуть на тебя". Ну что ж они во мне интересного то нашли? Познакомились с новым директором в моей жизни, пообщались, поспрашивал вопросы, я поотвечал. Потом он говорит: -"Приступишь на следующей неделе". Ну а я что? Работал только в шаражках всяких, сходу и согласился. Даже не спрашивая про зп, график и т.д. Вообще похер было. Пришел на работу. Показали кабинет, туалет и где кулер (почему офисные так любят его?). Расположившись в моем "маленьком мире" я стал задумываться "А что делать то?". Решил спросить вопроса у сотрудников т.к. других людей хер найдешь. Все на меня смотрели как Эммануэль Мимьё на Кристофера Вальца. Говорили: -"Иди сиди, не мешайся" и т.д. Странно, подумал я. Пошел до директора. Секретарша пропустила без очереди. Зайдя к нему в кабинет от него сразу вопрос: -"Ой, а чего ты здесь? Что-то не устраивает?". Ну я и рассказал ему, что смысла работы не понимаю и что делать тоже. Ну он и поднакидал заданий. "Распечатай эту херню", "Отнеси доки туда", "Выпей кофе", "Домой иди когда хочешь". Ну я и подумал, что я просто так время просижу здесь и всё, говорю ему: -"Мне бы опыта набраться для дальнейшей работы и т.д." У директора лицо сразу удивилось и он с легкой долей неосторожности позвонил в отдел по строительству. Придя в вышеупомянутый отдел меня взяли покататься по объектам. Добрый начальник отдела отвечал на все мои вопросы, рассказывал если что непонятно. На универ я забил к херам, ведь посмотреть как будут выгружют негабарит, заливют бетон, делют огромные металлические конструкции куда интереснее, чем обычные, нудные пары. Так я и промотался около месяца. День зарплаты и мне дают листочек, в котором написано, что в этом месяце я получил около 60.000 рублей. Что блять? Думая что это ошибка пришел к бухгалтерам, которые сказали, что ошибок нет и ****уй в кассу (до сих пор хз как назвать правильно). Ну после этого я иду к директору с вопросом: -"А какого так много?". После разговора с ним всё становится ясно. Теперь по порядку:

1. Подруга матери работала главным инженером. У директора её предприятия авто было в ремонте и та его довозила по пути с работы до дома. Сказала пару слов, что у её подруги есть сын, которому надо бы пройти практику.
2. Директор отметил у себя в книжечке, что надо бы провести встречу с пометкой "Важно" и передал секретарю.
3. Секретарь видя что важная встреча набрал мне и напомнил о важности встрече своему директору.
4. Директор думая, что я один из детей его сотрудников не стал мешать моему продвижению по карьерной лестнице и вызвал логиста.
5. Логист, думая что я очень важный для директора человек, решил полностью удовлетворить желания своего работодателя.
6. Логист исходя из важности моей персоны (по его мнению) устраивает меня на работу к своему другу и говоря ему по секрету о том, что я близкий человек директора ООО "Компания с которой ты работаешь".
7. Меня берут на должность "Хуипинатель" с хорошей з.п.

Итог: проработал там пару месяцев, набрался опыта, з.п. уменьшили до 20-ки, предложили работу в отделе по строительству. Отказался. Доучился и ушел полностью по своему профилю.
©

Были времена, когда мы гоняли японские авто из Владивостока в Сибирь.
Так-то в очередной раз мы ехали в приморье на поезде, вагон плацкартный, перегонов пол вагона, все своими компашками. Ну естественно 4 суток пути, что делать, большей частью народ бухает. В очередное утро после попойки один из перегонов в соседнем с нами купе обнаружил пропажу барсетки, кипишь, его напарники, ехавшие с ним, успокаивают, ну чо Леха доки восстановишь, ну а бабло заработаешь, похмелись. Лехе не до похмелья, он на измене. Тут начал вагон оживать, просыпаться, по очереди потянулись к туалету. Мимо них проходит одна девочка лет 18-20 по видимому студентка, и говорит: " Ну что, дяденьки, кто со мной будет рассчитываться за найденную барсетку?", вроде как в шутку сказала, протягивает им сумку. А к слову в ней (сумке) было 20 тыщ$ и столько-то тыщ рублей. Леха открыл барсетку, а в ней все на месте, бабло, документы. "Где нашла?" - спрашивают. "Ночью шла в туалет, смотрю на проходе валяется, подняла, чтоб другим не досталась." На обратном пути, когда девочка шла из тамбура, Леха протягивает ей 10000 рублей, она еще брать не хотела, но они всем купе уговорили. Остальную часть пути Леха не пил ничего крепче чая. Спасибо родителям, что воспитали такого ребенка.
©

Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумашедшая старуха" - высокая, сморщеная ка финик и вся трясётся.
Дело было несколько лет назад, мошеничества, основаные на "разводах" пенсионеров были не редки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообщаться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди".
Однажды, навестив бабушку, мы видим у неё блестящий и навороченый чудо агрегат - КИРБИ.
- Хоспади, баба Зой, ну как так-то? ну сколько можно говорить...?
- А что? Молодые люди такие хорошие были. Андрей мне все ковры почистил. А Эмиль рассказал что на него вечная гарантия-хе-хе и столько нужных дополнительных вещиц для него дал. И главное это всё в бесплатную рассрочку и без денег совсем!
- Бабуль, так не бывает, с тебя всю пенсию по договору этому вычтут...- не унимались мы.
- Не вычтут. Или вычтут не с меня.
- ??? - только и смогли уточнить мы.
- Да, молодеж нынче глуповата. Договор он по моему паспорту сам конечно заполнил. А вот что я двоечки все на восьмерочки в номере паспорта в договоре поправила и подписалась Зоей Космодемьянской, а не по паспорту, он на радостях и не заметил...Бабка у вас только на вид сумашедшая, но что внуки говорили помнит.
За пылесосом уже через день-другой конечно примчалась бригада вызволителей. И еще долго уговаривали вернуть. И даже подарили взамен какой-то будильник настольный, чтоб миром закончить всё.
Так что не все бабушки одинаково лоховаты :)
©

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.
И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.

Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.
28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.
И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.
А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:
а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.
б) так получилось.
Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?
И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.
Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).
Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.
- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.
- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?
- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.
- Отлично – сказал я.
И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.
Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.
- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.
Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.
Хождение начинало утомлять, но я был крепок.
Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.
Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!
А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.
Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.
А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.
Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?
И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…
"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.
Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.
- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.
- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.
Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.
В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.
- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я
- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…
До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.
- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).
- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…
- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.
- Извини, бабуля, сказал я.
Бабушка дохнула серой и начала превращение.
- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…
Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.
Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…
Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.
Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.
И вам того же желаю.
©

Небольшие жизненные зарисовки, касающиеся одной из сфер деятельности подразделений собственной безопасности – контроля за антитеррористической защищенностью объектов внутренних дел.

Все, кто служил в последние десятилетия в вооруженных силах или других силовых структурах, знают, какое значение придается вопросам антитеррора. И это, в общем-то, понятно и закономерно. Не буду расписывать, почему именно, потому что все и так очевидно. На практике проверки антитеррористической защищенности объектов сводятся к попыткам проверяющих (в МВД это сотрудники ОСБ) занести в райотдел или другой горрайорган ОВД некий макет взрывного устройства или огнестрельного оружия. Ну или просто проверить действия сотрудников в случае обнаружения СВУ вблизи объекта.

Для проникновения на объекты обычно использовались два пути: или через общий пункт пропуска, или через лазейки в периметральном ограждении и так далее. Тут особенно ничего интересного нет. Как правило, в начале 2000-х такие лазейки были во всех заборах райотделов страны. Кстати, сейчас более-менее порядок в этом плане наведен.

Чтобы проникнуть на объект через проходную, коллеги из других субъектов даже делали на цветных принтерах милицейские удостоверения с такими, к примеру, данными: «старший оперуполномоченный уголовного розыска капитан милиции Вандамов Жан Клодович», и соответствующую фотку туда лепили (Ван Дамм в капитанских погонах). Что характерно, подавляющее большинство «вратарей» (так часто называют тех сотрудников, кто стоит на «воротах», то есть осуществляет пропускной режим) на такие ксивы легко велись, то есть попросту в их содержание не вникали. Как следствие: несанкционированное проникновение сотрудника ОСБ на объект, закладка макета СВУ, обнаружение макета, разбор полетов, констатация залета, массовые репрессии.

Мы делали еще проще: запускали студентов, которые представлялись курьерами служб доставки и просили пропустить их просто так (кстати, пускали). Под одеждой студент нес макет автомата (как-то я уже выкладывал его фотку). Или кто-то из нас с внешностью посолиднее заходил в райотдел и сразу начинал наезд на дежурного (через окошко, разумеется): «Товарищ капитан, а что, докладывать оперативную обстановку старшему по званию уже не принято? Где начальник райотдела? У себя? Не звони ему, я сейчас сам до него дойду, пусть сюрприз для него будет», и все в таком духе. Конечно, беспрепятственно проникали внутрь, заходили к начальнику и ставили ему на стол пакет.

В пакете мы обычно носили самопальный макет СВУ, собранный из трех брусков старой советской оконной замазки, к которым скотчем была примотана плата от какой-то китайской игрушки с батарейкой и мигающим светодиодом, старый нерабочий сотовый телефон и бумажка, на которой арабской вязью зеленым фломастером были выведены слова, в переводе означающие что-то про аллаха. Выглядело все это, между прочим, очень даже убедительно.

Однако самыми интересными были проверки реагирования на обнаружение СВУ, особенно в начале 2000-х годов, когда в глубинке еще не всех сотрудников выдрессировали на это дело. В таких случаях мы клали пакет с нашей самодельной бомбой прямо у входа в райотдел, и скрытно наблюдали за действиями дежурной смены, снимания на видео.

Помню, был один забавный случай. Днем, часов в одиннадцать где-то, чуть в стороне от входной двери одного горотдела мы поставили наш пакетик, и принялись наблюдать. Прошло минут сорок, пока на пакет не обратил внимания какой-то заходивший в райотдел сотрудник. Видимо, он что-то сказал в дежурке, потому что через минуту на крыльцо вышел сержант и посмотрел в пакет. Видимо, зрелище нашего СВУ его настолько впечатлило, что он со страшной скоростью унесся куда-то в недра ГОВД. Через пару минут он вышел оттуда уже с дежурным (майором, что ли), который тоже посмотрел в пакет, и тоже после увиденного смылся оттуда вместе с сержантом. Дальше началась самая веселуха: Недалеко от крыльца стояли две машины. Как мы уже знали, одна из них – «Тойота Королла» - была начальника горотдела, а вторая – «Опель Кадет» - начальника СКМ (да, в провинции в то время милиционеры жили очень бедно). Буквально через три минуты после исчезновения с крыльца дежурного, из ГОВД выбежали начальник отдела и начальник КМ, которые прыгнули в свои автомобили и очень резво уехали в неизвестном направлении. Ну и потом пошли сплошные косяки, в виде: началась эвакуация сотрудников и посетителей из здания ГОВД через запасной выход, однако охрану пакета никто так и не организовал, в результате чего к нему пару раз подходили проходящие мимо гражданские люди, правда, после заглядывания внутрь стремительно уносившиеся в закат. Отдел получил «неуд», и много командиров за эту тему покарали.

Но самый эпичный случай произошел в одном небольшой сельском райотделе. Вводная аналогичная: на крыльце отдела стоит бесхозный пакет. Однако в деревнях люди по спокойнее, по рассудительнее, что ли. Поэтому после обнаружения пакета на крыльцо вышел сначала помощник дежурного, потом дежурный, потом еще кто-то из сотрудников, и еще, пока там не собралась толпа человек в двадцать. Они стояли вокруг пакета и о чем-то не спеша рассуждали, видимо думали, что делать. Минут через полчаса один из обсуждавших (как потом выяснилось, начальник местного уголовного розыска) сел в припаркованный неподалеку автомобиль ВАЗ-2106 (его личный, кстати), подъехал задом к крыльцу, достал из багажника трос, привязал его к ручкам пакета с одной стороны, а с другой – к фаркопу своей «шохи», сел за руль и в таком виде потащил пакет через весь райцентр куда-то в сторону леса. Когда мы его догнали и остановили, то он был очень удивлен, что оказывается, упорол серьезного косяка: Он искренне полагал, что совершает подвиг.

Вот такие забавные случаи вспомнились мне про антитеррор.
©

Моя бабка имела в доме уголок с иконами и прочими религиозными принадлежностями. Куда, в том числе, по старому русскому обычаю, ставила еду покойным. В основном, воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало, что-то и повкусней.
Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз, до этого конфетки у ней эти клянчил. Надо сказать, что был он убежденным атеистом и не прочь пошутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами".
Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну, она как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ: сами кладут, а когда пропадает, рациональные причины ищут. А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я". Она: "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам клала, они и взяли". Она ему: "Что ты меня за дуру что ли такую считаешь? Неужели я в это поверю?" А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"
В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может, найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед-то два года уже как помер.
©

Жили мы с женой в типовой многоэтажке в стандартном микрорайоне) Путь к дому с парковки пролегал через довольно длинную арку в соседнем доме. Должен оговориться, что зрение у меня так себе, и придомовая территория, как и арка освещается естественным светом луны) вот заходим мы с супругой в арку и сразу видим какое то движение примерно в ее середине (жена с сразу видела что там происходит, как выяснилось позже) приближаясь к середине арки, веду светскую беседу с женой, наблюдаю как мужчина прижимает женщину к стене арки, и не то что бы она сопротивляется, какое-то непонятное броуновское движение у них происходит, о чем-то то ли бубнят, то ли ругаются, в общем проходим мы их, еще пару метров, опускается забрало. Не, ну реально, мало ли что- лучше уточнить ситуацию. Разворачиваюсь, подхожу к ним, здороваюсь, спрашиваю как дела, обижает ли кто и нужна ли помощь. Парочка в шоке, что то мычат, мол все ок. Чувствую устойчивый аромат перегара. Возвращаюсь к жене, говорю- да они пьяные оба) Жена меня не слышит, ржет, не может вздохнуть, первое что смогла выдавить- рыцарь блин готема))))

со слов жены- вижу, говорит, в арке парочка синющих божей, при чем дама явно намеревается справить нужду, ухажер ей помогает, держит, оба шатаются, проходим мимо них, а в это время дама уже начинает спускать штаны, и вдруг суженый разворачивается и идет налаживать диалог с парочкой. говорит эти товарищи были просто в шоке.

А зрение да, лечить надо)
©

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!».
Старался дозировать, выдерживал драматические паузы.
Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг.
А она подчеркнуто никак не реагировала.
Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим.
Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пипец дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном.
И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку.
Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись.
И она повернулась потрясенная.
«Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или - «кушать». Спокойно и вежливо.
У него от возмущения аж глаза захлопали.
В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие.
И просыпаются настоящие мужики.
«Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»
©

Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «варёных» курток, причем, деньги нужно было платить вперёд и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.
Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьезного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:
- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)
Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятёрку» переделать в «семёрку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семёру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колёса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.
Идея была совсем неплоха и, уже к вечеру, я «перетёр» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семёрку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а Пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.
Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.
Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семёрка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернётся.
Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятёрку» в «семёрку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат небезызвестного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это неинтересно, а сам, поросёнок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебёдкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка: «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроём. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.
А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семёры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, всё-таки не стал…
©

Эту ядовитую историю поведал сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими.
- Никитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай-таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... Витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть...
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
Раскудахталась:
- Опять водка?! Я все слышала! Никитыч, пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся.
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.
Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
©

Повстречал я когда-то девушку в которую влюбился (мне кажется что очень много плохих историй начинаются с этих слов). Аналогично была и любовь-морковь, причем до такой степени, что видеться мы стали уже каждый день и ни одного это не напрягало. Были ссоры, были пылкие дни, в общем всё как у всех. Всё было прекрасно, встречались мы года полтора, однако вместе пожить нам не разрешали ее родители, ввиду «строгого воспитания дочули и вообще она святая и до свадьбы ни-ни» мало они знали с этой стороны свою дочу…
Здесь я сделаю отступление для юных читателей: никогда, слышите!- НИ-КОГ-ДА не женитесь предварительно не пожив с девушкой отдельно, хотя бы, с пол года!!!
Так вот, разрешили нам проживать только летом на даче её родителей в присутствии её родителей. Благо там был дом, где проживали её родители и здоровенная баня с жилым вторым этажом, где, соответственно, кантовались мы. Об истинных причинах запрета на совместное проживание я догадался только тогда, когда мы поехали после свадьбы в свадебное путешествие.
Отступление №2: В самом деле, характер у «ангелочка» был нихера не ангельский, но её отец при проявлении признаков бешенства доченьки жёстко пресекал попытки устроить скандал/истерику на пустом месте. Причем вплоть до рукоприкладства.
Так вот, женились мы в кругу близких родственников, дабы не особо распылять финансы и на следующий день уже улететь на один тёплый и радушный остров. Почуял неладное я на 2й день после заселения в отель: произошёл небольшой казус с канализацией в нашем номере, но его устранили в кратчайшие сроки и без особых последствий. Какую она закатила истерику персоналу!!!! Ммм… Некоторые выражения мне приходилось записывать, чтобы в дальнейшем узнать что они значат… Дальше по номеру претензий никаких не было, к культурной программе тоже. В тот момент её стервозная сущность искала выхода, но повода не было абсолютно никакого…
День за днем, её переполняли бурления, но выход им так и не находился до того момента, как одной даме, из такой же новоявленной супружеской пары, не взбрело в голову высказать мысль о том, что неплохо было бы поменяться партнёрами, или, хотя бы дать меня ей в аренду (да бум тсс). Что после этого было словами не передать! Причем во всем оказался виноват я! У меня назрел вопрос: С#уя???? Адекватного ответа я не услышал, слышал я лишь понос изливавшийся из неё всё оставшееся время.
Дальше больше, по приезду она свалила «жаловаться на меня» к родителям, там получила порцию пиз#юлей и была отправлена ко мне (жил я тогда как и сейчас один в своей квартире).
В какой-то момент она решила бросить работу, объясняя это тем, что ей там плохо, её обижают, да и вообще не её это. Пожили мы с ней с пол года, во время которых мне было запрещено гулять с друзьями, причем у нас в компании было принято что если у девушки одного из нас(или не одного) есть огромное желание с нами покуралесить, то пожалуйста, никто не был против и «каблуком» никого не называл. Ходить на корпоративы и ездить в командировки она тоже пыталась запретить) Скандалы начинались даже с того, что нас с ней погулять/в гости/на праздник друзья зовут. Повод мог быть абсолютно любым, от вопроса «а тебе нравится такая-то актриса?» с последующими криками что я ей годы лучшие порчу, и шёл бы к ней, раз она так нравится, до того, что я приехал с работы на 10 минут позже чем обычно и объяснения что в городе могут быть аварии и пробки ею не принимались никак. Причем это малая часть её маниакальных идей. О них можно написать отдельный длиннопост, но что-то я не горю желанием))
В какой-то момент она решила завести кота, против которого, в общем то, я ничего не имел. Не знаю что она с ним делала в то время когда я был на работе, но: Вы когда-нибудь видели кота-неврастеника? Я видел. Так же я обратил внимание что у него не хватает клыка, на что мне сказали что он в дверь врезался и так остался без зуба (ага, всегда нормально бегал, а тут вдруг врезался и зуб себе вырвал). До сих пор его не отпускает, хотя прошло уже лет 5. Хотя я его и отправил жить к своей маме для восстановления спокойствия, но, видимо я в его мозгах прочно стал ассоциироваться с бывшей женой. Теперь когда прихожу в гости к маме, он меня встречает, ласкается, но в какой-то момент его клинит и он начинает прятаться под диван и шипеть оттуда в ожидании этой женщины.
Терпение моё, а вместе с ним и тёмное время «семейной жизни» кончилось спустя пол года совместной «жизни» с этим человеком. Во время подачи на развод мне удалось убедить её лишь тем, что я не остановлюсь если она не подпишет заявление, буду добиваться развода через суд. В месяц, данный на «примирение» были услышаны мольбы о примирении, ибо у неё «любовь» проснулась, одновременно с такими проклятиями, что любая ведьма обзавидовалась бы и стала записывать кровью в книгу из человеческой кожи, дабы передавать их из поколения в поколение как самые страшные заклинания) После развода, кстати, я так же видел и иголки и землю с солью и какие-то неведомые хрени у себя под дверью. Кстати, видимо для усиления эффекта было распущено обо мне овердохрена всяких слухов, которых хватило бы для написания очередного «шедевра» Донцовой))))
PS: Хорошо что детей не завёл и совместно нажитого не было.
©

Несколько раз довелось помогать в проверке учреждений на антитеррористическую защищенность. Парой историй и хотел бы с вами поделиться.

История первая, "Электрик"
Вызвали меня как-то к начальству. А там сидит пара крепких коротко стриженных парней в кожанчиках, тогда мы называли их "смежниками". И начальство меня просит им помочь - идет мероприятие по проверке защищенности объектов, а так как моя лейтенантская морда нигде особо засвечена не была - главную роль в веселом карнавале решили поручить мне.
Подготовка к мероприятию была очень простой - я три дня не брился, вечером перед проверкой попил пивка с водочкой, а утром ей же и рот прополоскал в кабинете. Надел серый халат, в которых всякие вольнонаемные ходят, взял в охапку штук пять ламп дневного света, и почапал в первое здание министерства.
Постовой на входе попытался проверить мои документы, на что ему было предложено или помочь мне - лампы подержать (а они все грязные и пыльные), либо не ебать мозги, и так зарплата маленькая у электрика. Постовой свою форму пачкать не захотел, поэтому махнул рукой - ****уй мол, работай.
Далее поднимаюсь на второй этаж по генеральской лестнице, аккуратненько ставлю лампы в угол, достаю из кармана цветные стикеры с надписью "заминировано" и печатью смежников, и клею их на каждую дверь - приемную министра, секретариат, зам. по КМ, зам. по МОБ, зам. по тылу.
Несколько минут созерцаю получившийся результат, спускаюсь вниз и выхожу через запасной выход, там где АТХ.
Через час в министерство прибывают хозяева заминированных кабинетов. Единственное, что тогда взорвалось - генеральские пуканы. Оргвыводы были очень серьезными.

История вторая, "Самолет президента"
Подготовка к массовому спортивному мероприятию, на которое прилетает ВВП. Один наш товарищ взял муляж стингера, сел в свою калину и поехал в аэропорт. С ним были двое, которые фиксировали на видеокамеру его действия.
Чувак спокойно проехал через служебные ворота, даже не показывая ксиву.
Выехал практически на взлетку.
В это время борт №1 начал снижение.
Чувак на камеру сымитировал выстрел из стингера, положил его в салон, сел в машину и беспрепятственно уехал.
Тем же вечером видеозапись посмотрел министр.
На следующий день у одного генерала болела жопа, а несколько полковников стали майорами. И когда на какой-то пьянке "террорист" обмолвился, что это был он - за ним бегали с ножами по коридору МВД.
©

Благими намерениями выстлана дорога в ад... достаточно известная истина, но каждый из нас убеждается в её правдивости на своей шкуре. Вот и у меня в жизни было такое событие. Друг получил права, права получил, а «как водить» не получил, ординарный случай. Ну и мы вечером в субботу, сели на его машину и поехали по городу, нарабатывать навыки вождения. Катались катались, собрались домой, поздний осенний вечер, холодный противный дождик, едем по ул.Видова со стороны Цемдолины. На обочине стоят голосуют мужчина с женщиной. Саня останавливается с возгласом — холодно, они под дождем, давай подбросим, если по пути. Паре надо на верх, на экспериментальный завод, хур***новка одним словом. Женщина садится, а мужчина протягивает Сане деньги и говорит, вы уж ее довезите, аккуратно, девушка немного нетрезвая. Везем, девушка 45 лет от роду, нам тоже 40, но на двоих (по 20...)) и тут тётя начинает рассказывать какая она опытная, как она любит обучать молодых, и... приезжаем на место. А женщина из машины не выходит, категорически, уже ругается: вам что жалко? Вам что трудно? А нам трудно — Саня за рулем, а я столько не выпью ). уговариваем, она ни в какую, разлеглась на заднем сиденье. Начинаем вытаскивать из машины, обе двери открыты, я её пихаю, Саня за ноги тянет, тётка орёт, визжит, кричит насилуют, помогите, в раж вошла. Мы в шоке — действительно еще пришьют изнасилование. Стоим под девятиэтажкой, на балконы люди выползи, стоят, ржут, комментируют, мы в непонятках — нестандартная реакция публики. Мимо едет бобик с ментами, останавливается, вываливаются группа поддержки. У меня мысль — ну всё, сейчас будут бить. А товарищи милиционеры с возгласом стоять, не двигаться! Подошли, заглянули в машину, увидели тётеньку нашу, и как начали ржать, ржут как кони, спрашивают — что, на улице голосовала? Да? Подобрали? Выходить не хочет? Ну вытаскивайте, вытаскивайте, её редко кто меньше чем за 20 минут вытаскивает! Вытащили... она к бобику с ментами — меня изнасиловать пытались! А они в машине сидят, двери заблокировали, сидят угорают. Обиделась тётенька ушла домой. Мы к милиционерам — а что это было??? ну нам объяснили: оказывается, это местная полусумасшедшая, трезвая еще ничего, я пьяная — прямо супер горячая женщина, единственная проблема — страшная... и накрашенная и не накрашенная. ))). Каждые выходные бесплатные шоу устраивает, все привыкли, все в курсе, а тут "свежачок" в нашем лице нарисовался. Покатались одним словом, Саня после этого долгоооо никого не подбирал, опасна жизнь таксиста любителя.
©

это нечто *HAHA*

Эту историю поведал бывалый реаниматолог больницы, в которой я работал(МНТК Микрохирургия глаза).
Трудился, значит он (еще молодым), в городской больнице. В реанимации. Поступил к ним "тяжелый",зажиточный пациент. Еле откачали. Перевели в палату для реабилитации и стабилизации. Пациент решает, что ему очень очень нужен священник. Позвонил куда надо, заплатил. Вечером пришел батюшка. Отпустил успешно ему грехи и оказывается всем в палате тоже "ОЧЕНЬ НАДО"(слёзно просят). Батюшка не долго думая - отпускает грехи всем соседям по койке. И удаляется с чувством выполненной высшей миссии.
Ближе к ночи - вся образцовая с позиции медицины палата, начинает скоропостижное вознесение. Все сразу.
Откачать удалось не многих.
Утром пришел главврач и на планерке дико орал - КТО ПУСТИЛ БАТЮШКУ В ПАЛАТУ ПИИИИИП!!!!
В дальнейшем строго на строго запретили приход священнослужителей в отделение реанимации, чтобы "НЕ ПОРТИЛИ СТАТИСТИКУ")
©

---------- Добавлено 12.01.2017 в 10:06 ----------

Изначально я попал в учебку ПВО. В Запорожье. Оператором на Шилку. Но так как я взрывать все вокруг начал раньше чем ходить, то инструктор по саперной подготовке меня быстро раскусил. И меня отправили в саперную учебку. В Иркутскую область. Научили чему надо, да и отправили в Оренбург. На склады. Там уже офицеры научили по настоящему. Год занимался уничтожением боеприпасов с истекшим сроком годности. А потом меня, и ещё четверых парней посадили в ИЛ-76, закинули к нам пьяного в жопу прапорщика Подопригору, и отправили в Москву. Ну так нам сказали. Приземлились мы действительно в Москве. Но нас даже из самолёта не выпустили. А пригнали толпу таких же как и мы, о***вших солдат с пьяными офицерами. А дальше Львов. Колонна Уралов. И .... Дубоссары. Здравствуй солнечная Молдавия. В Приднестровье уже стреляли. С каждым днем все больше и чаще. Нас долго не знали куда приткнуть, и в конце концов опять отправили на склады РАВ. Поэтому мы вздохнули с облегчением и начали перекладывает ящики с различными боеприпасами с места на место. Так бы и закончилась моя служба. Но ..... К нам приехал полковник Гусев. Это генерал Лебедь, если кто не в курсе. Приехал, поставил раком и отымел всю военную верхушку. Я лично видел как нашему начальнику МТО плюнул в морду и растоптал фуражку. Самую большую фуражку в Молдавии. С канализационный люк размером. На следующий день вся бригада шуршала как муравейник. Снималась техника с консервации. Танки и БТРы. Почти половину отдали местным казакам. Вместе с БК. Сам грузил. И все это в режиме аврала. Вооруженный нейтралитет. А потом нас, саперов, за каким то ***м отправили в патруль. За двадцать километров от части. С автоматами. Но без патронов. Так как с территории части мы до этого не выходили, то тут же начали крутить головами и наслаждаться местными красотами. Холмы, виноградники, полуразрушенное здание подстанции.... Оттуда по нам и вжарили из пулемета. Упали, включили заднюю.... Уползли короче. На стрельбу с ближайшего блок-поста прискакал БТР. Пожаловались мы им на местный беспредел. Те не долго думая вхерачили в подстанцию пару очередей из КПВТ. Только кирпичи полетели. Потом там обшарили все, только кучка гильз 7,62. И ещё кучка.... Лейтенант местный удачно разминировал. Через два дня опять патруль. Опять без патронов. Но мы же складские. Короче к выезду нас было по рюкзаку патронов у каждого. Шли по старому маршруту. За каким то хером нашему прапору захотелось проверить здание этой самой злополучной подстанции. Ну че.... Окружили, по наблюдали, дали пару очередей в стену. Тишина. И прапор поперся проверять, что и как. Опытнейший сапёр. И нарвался на элементарную закладку. Труба металлическая стояла в дверном проёме и мешала пройти. Он её и убрал. Она, вероятно, прижимала рычаг гранаты без кольца. Порвало его снизу страшно. Хорошо хоть не мучался. Кончился на месте. До этого все казалось каким то не серьёзным. Даже когда по нам стреляли. Молодой, хуле. А тут я резко повзрослел. После этого нас на время оставили в покое. Дубоссары и окружающие села начали гореть. После того как подорвались два пожарных расчёта, мы, саперы, на пожары выезжали вместе с ними. Хотя зачем они, пожарные, были нужны? Пока мы ползали вокруг с кошками и сдергивали растяжки, все обычно успевало сгореть. А потом началась полноценная война. Танки, артилерия, даже авиация. Минировалось все. Мосты, дороги, поля и овраги. Молдаване с румынами тоже не спали. У нас сформировали ГБР. Куда входили и мы, отделение саперов. Что то подрывали на месте. Если не было такой возможности, то приходилось разминировать. Командовал нами тогда капитан. Афганец. Из тех капитанов, которые никогда не станут майорами. Прямолинейный, как танковый ствол. Но специалист от бога. Он мины снимал, как картошку копал. Только успевали собирать. И вот тогда я на смотрелся всех прелестей войны. Фашизм. Самый что ни на есть. Людей убивали только за то, что они русские. По паспорту. Я видел расстрелянных, повешенных и заживо сожженных. Видел забитые в голову гвозди и изнасилованных десятилетних девочек. Видел матерей этих девочек. Много чего видел. У меня оба деда прошли всю войну. Светлая им память. Один пехотинец, второй тоже пехотинец, только морской. Вернулись живыми. Прострелянные, побитые осколками, один без ноги. Опытные солдаты, видевшие все ужасы Великой Отечественной. Они плакали, когда я это рассказывал. Они не могли себе представить, что то, что казалось ушло навсегда, вернулось вновь. И я плакал вместе с ними.
©

С морозами лучше не шутить.

В декабре 98-го года в Беларусь заблудился какой-то антициклон и внезапно, за одну ночь грянули настоящие сибирские морозы. То есть ещё вечером с крыш вяло капало, под ногами чавкала смесь талого снега, грязи и воды, а уже утром на градуснике – минус тридцать, на дороге каток, под окнами вьюга, с неба падает колючая злая крупа. Заканчивалась моя ночная смена в приемном отделении районной больницы, когда скорая привезла этих двух товарищей.
Накануне два любителя зимней рыбалки рискнули выйти на распухший ненадежный лед ближайшего озера. Оделись по погоде, плотно. Для того, чтобы не скучать взяли с собой несколько бутылок горячительного, чмокнули на прощание спящих жен и уехали.
Сидят над лунками, скучают, рыба не клюет. А тут подмораживать стало.
- Выпьем? – спрашивает один.
- Глупый вопрос, - отвечает второй.
Выпили.
Рыба все равно не клюет.
- Давай по второй?
- Опять глупый вопрос.
Выпили по второй. А потом ещё немного, а потом ещё. Пока, как в мультике про Винни Пуха, совсем ничего не осталось. И тут рыбаков одолел сон. Приняли они не меньше 0,7 на каждого. Да без закуски. Да на свежем воздухе. Короче, заснули оба. И не заметили, как столбик термометра полз все ниже и ниже.
Просыпается один из товарищей от лютого холода. Светло уже совсем. Пытается встать – а ноги не держат, подламываются. Зовет товарища. А товарищ во сне с ящика свалился, руки раскинул, да так и примерз ко льду. На лицо его снежинки падают и не тают. Второй ноги из валенок вытащил, щупает их, а они твердые и между пальцев лед! Товарища тормошит, а тот наощупь тоже твердый! Второй сообразил, что жуткое похмелье – это наименьшая из его проблем. Вспомнил подвиг Мересьева и пополз.
Полз он километра два, пока не добрался до дороги. А там его подобрали водители-дальнобойщики, заметившие на обочине странную, махающую руками фигуру. И привезли к нам в больницу.
Перво-наперво пациенту вкололи хорошую дозу обезболивающего. А потом расспросили, где искать товарища. На поиски отправилась бригада скорой и милицейский УАЗик. Поисковики рассказом рыбака прониклись и взяли с собой топоры и ломы.
Консилиум хирургов и травматологов. Разворачивают одеяло, в которое завернуты ноги пострадавшего. Завотделением достает из кармана ручку и стучит по пальцам пациента. Звук – как будто по деревянной столешнице постучал.
- Крещеный? – со вздохом спрашивает врач.
- Ага, - кивает головой пациент. От дозы лекарства да на старые дрожжи ему уже хорошо и не страшно.
- Тогда молись. Везите в реанимацию.
К слову ноги мы второму рыбаку спасли. Вот только обувь ему теперь придется покупать на несколько размеров меньше, да ногти на ногах больше стричь не надо. А вот его товарища вырубили из льда топорами – да сразу в морг.
На следующий день привезли ещё одного моржа. Тот хорошо принял на грудь да шел морозным вечером домой. По дороге устал и присел на какой-то металлический пенек, отдохнуть. Ну и прикорнул. То ли во сне, то ли с большой дозы алкоголя, организм его дал слабину и сквозь одежду, да по пеньку потекла желтая струйка.
На счастье ехал мимо УАЗик ППС. Заметили они сидящего на пеньке товарища, и с грустью вспомнив, что за окнами машины минус тридцать, пошли выполнять свой долг. Растормошили спящего. Тот вставать – а не тут-то было. Отходы жизнедеятельности отвердели. И примерз наш герой к пеньку. Сидит, как сова, глазами хлопает.
ППС-ники люди простые. Начали его из стороны в сторону раскачивать, чтобы с пенька снять. Раскачивали, раскачивали, пока не раздался треск рвущихся штанов, и наш герой с обнаженной душой не оказался на земле. Его затолкали в машину и привезли в нашу больницу.
И вот что удивительно. К утру пациент проспался, и оказалось, что никаких проблем, кроме порванных штанов у него нет. Лет через пять его, конечно, настигнет и простатит и циститы, но на данный момент – повезло. Жена привезла целые штаны и утащила свое несчастье домой.
К чему я все это? Морозы на улице. Отмечайте пятницу дома.
©

У меня друг после работы в Мозамбике ( геофизик) привез себе жену из племени Зулу. В Питер. Мариной зовем, имя данное при рождении - трудно выговорить. Вместе жили и работали парочка 3 года, до женитьбы. Марина знает португальский, английский и русский, кроме местных диалектов. Русский - смесь военно морского/армейского с геологическим акцентом, очень специфический, но понятный :)
Таксисты , когда она едет и комментирует дорожное движение - офонаревают.
Никогда не забуду первое явление Марины к родне мужа. Дело было летом, на даче, на реке Свирь , Ленобласть. Присутствовал. Родители офигевали с каждым часом. Забацала она борщ (супер, настоящий - сам ел и запомнил), а на следующий день свекр застал её за заменой сломанной рессоры на его УАЗике разобранном и не собранном по причине радикулита у свекра... Марина - ростом за 170 и атлетического телосложения, но не качок и очень красивая... и кувалду держать в руках ей явно приходилось, а УАЗ знает как старшина АКМ. Все это под журчание великолепной речи в стиле судового моториста Мурманского портового буксира, такого в годах и бывавшего на зоне по случаю...
Свекр был покорен, с тех пор прошло 7 лет - живут душа в душу и счастливы все.
©

Последние два года работаю в небольшой веб-студи, и за это время успел повидать разное. Начиная от супер богатых клиентов, которым надо всё и быстро, но у которых нет денег прямо сейчас, до хитровыебаных, которые приходят с ультрасовременными идеями и предлагают работать 70 на 30. Им большую часть, как организаторам и генераторам идей, а мне меньшую так как всего-то надо сделать сайт. При этом чувствуют они себя так, будто бы открыли Бозон Хиггса и готовы поделиться со мной, только лишь по доброте своей душевной. Но этот случай превзошёл всё, что были ранее.
В этот день поступил обычный звонок, с вопросом можем ли мы создать и продвинуть в поисковиках сайт по загородному отдыху. После непродолжительной беседы, заказчик был приглашён для уточнения и составления тех. задания. И вот он уже в нашем офисе, начинаю собирать информацию. Выяснилось что это загородный коттедж примерно в 70км от города. На территории имеет баню и беседку с мангалом, но так как этим сильно клиентов не заманишь, пришлось вытягивать информацию клещами. Далее состоялся следующий диалог. З - заказчик. Я - это собственно я.
Я: - Хорошо, что еще есть на территории вашей базы?
З: - А что надо?
Я: - Ну какие либо услуги, достопримечательности, развлечения? То чем можно будет привлечь клиентов, на что опираться при продвижении ресурса в поисковиках.
(Заказчик зависает и долго думает, видимо перебирая варианты. Решаю ему помочь)
Я: - Ну пруд например?
З: - Неа. Нету.
Я: - Туристический тропы?
З: - Нет.
Я: - Горы?
З: - Да это горами трудно назвать.. Одни холмы...
Я: - Прогулки на квадроциклах?
З: - Тоже мимо...
Я: - Быть может на лошадях?
З: - Да нет нету... ( В процессе диалога заказчик становился всё грустней и грустней. А я решил предпринять последнюю попытку )
Я: - Ну хорошо, озеро, водопады, речки есть?
З: - Нет... и такого нет.. (Заказчик стал совсем грустным, а я уже не выдержал и спросил)
Я: - Хорошо, а что же тогда у вас там есть?
Но заказчик уже смотрел куда-то сквозь и только прошептал: "Ничего... Ничего там нету..." Затем встал, достал 1000р. положил на стол, сказал: "Спасибо... вы мне очень помогли". Встал и со словами: "Бл.дь... ну и нах.я я его строил?", вышел в дверь. Больше мы не встречались.
©

P.S. :)
xxx: Мы сдаем гостевой дом, он стоит у озера, рядом горнолыжка зимой, конный клуб, квадроциклы и соответственно гидроциклы. Но так как рядом соседи постоянно проживают нельзя орать матерные песни, жрать водку и открыто ебaть бл.дей под музыку. И люди не едут. И вопрос, нaxуя мы его строили.
Наболевшая тема если честно, но вот такая ситуация.

Позвонила подруга, начав разговор словами "Ненавижу, бле@ть, тупых баб". И поведала следующую историю. Работает с ней некая Леночка. Внешне - ничего особенного, но самомнение - из десяти возможных все сто. Мнит себя Бьюти богиней. Приходит как то на работу, рыдает, тушь по лицу размазывает. Суть истерики - муж Леночки решил с ней развестись, узнав что Леночка, будучи недавно на отдыхе в Турции, приняла в подарок от некоего состоятельного ухажёра дорогой парфюм. Подарок за то, что Леночка устояла перед натиском ухажёра, сохранила честь и достоинство, и не дала себя соблазнить (со слов Леночки). Вот такая умница-разумница, порядочная женщина и любящая мать и жена Леночка, дома всегда порядок, ребёнок умыт-накормлен, а с ней хотят развестись из за такой вот ерунды. Узнал муж об этом путём обманного завладения Леночкиным телефоном, покуда та в ванной плескалась и неосторожно оставив свой девайс на столе. В подробной переписке в соцсетях с подругой, Леночка изложила всю суть полученного подарка, а также благодарив того самого ухажёра, тоже найденного ею в соцсетях. В общем, муж в ярости, развод не за горами.
Выслушали Леночку женским коллективом, кто то пожалел, кто то позавидовал, успокоили что образумится муж, что это он сгоряча. Ну и позабыли про эту слезливую историю.
А через пару дней неожиданная развязка этой семейной "драмы".
Во-первых, хозяйка из Леночки никакая от слова "совсем" - срач в квартире неимоверный. Что упало - то не пропало, просто присохло или прилипло, и там и осталось, спасёт только ремонт. Во-вторых, в Турцию Леночка укатила со скандалом "как вы меня все достали" на деньги, отложенные на взносы по ипотеке на несколько месяцев вперёд (квартиру они купили с мужем в ипотеку, отремонтировали и начали сдавать в аренду, а Леночка с мужем и сыном "временно" переехали к родителям Леночки).
В третьих, по приезду из Турции, Леночка почему то совсем не испытывала страсти по объятиям и ласке мужа, но зато у неё появилась безудержная страсть к телефону, с которым она ела и спала в обнимку. Через неделю после возвращения Леночки с отдыха, муж открытым текстом намекнул Леночке, что супружеский долг никто не отменял, на что получил утвердительный отказ со ссылкой на "недомогание, в связи с акклиматизацией". Со словами, что "за неделю даже грипп проходит", муж все таки долг, так сказать, вернул. Через несколько дней после этого, организм мужа стал очень странно себя вести. Муж рванул в больницу, сдал все полагающиеся анализы. Подозрения оправдались - намотал мужик себе ЗППП. Дома, схватив Леночку за гланды и приперев к стене, начал требовать правды, какой бы она не была. Леночка упиралась до последнего, клялась и божилась в вечной любви и верности к мужу, пока он не показал справку с результатами анализов. Увидев справку, Леночка побледнела, покраснела, посинела, позеленела, в общем сменив за секунду весь цветовой спектр, поведала (наконец то!) душещипательную историю о том, что будучи на отдыхе в злосчастной Турции, решили они отужинать с подругой в местном ресторанчике. Сделав заказ, Леночка пошла попудрить носик в дамскую комнату. Зайдя в комнату и закрыв за собой дверь, Леночка начала собственно делать то, зачем девочки ходят в дамскую комнату. И в этот момент случилось непредвиденное - снаружи за дверью раздались крики на местном диалекте, затем кто то начал пинать дверь, потом ее выбили и в помещение ворвался местный житель со спущенными штанами и оголенным членом наперевес. Леночка от всего происходящего пришла в ужас и замерла, забыв что ее собственный зад тоже наголе. Ворвавшийся басурман с его оголенным басурманским концом схватил Леночку, развернул спиной к себе, намереваясь совершить действия насильственного характера. Но что то его отвлекло снаружи и он только успел коснуться своим басурманским писюном ягодиц Леночки, после чего удрал в неизвестном направлении. От него то Леночка и подхватила интимную заразу, и из за которой отказывала мужу в первую неделю после возвращения с отдыха. Мужу рассказать постеснялась, надеялась что все само как нибудь пройдёт.
О@уев от услышанного и почесав пробивающиеся рога, муж молча собрал вещи, и ушёл, напоследок что то посмотрев в телефоне жены.
Эпичное в четвёртых. Узнали эту историю от отца Леночки, который ушёл от матери Леночки за несколько месяцев до происходящего, со словами "эти бабы меня чуть в гроб не загнали" (Леночка в квадрате - это жесть канеш). Всю суть происходящего он поведал своему лучшему другу, который оказался свекром знакомой. А ему в свою очередь, все это рассказал муж Леночки, так как жил некоторое время у него после того знаменательного объяснения с женой.
Когда уходил, напоследок муж посмотрел в ее телефоне на того самого ухажёра, нашёл его в соцсетях и написал, мол какого собственного хера, он дарит его ещё не совсем бывшей жене подарки за то, что она ему НЕ дала?! На что получил исчерпывающий ответ, что такие подарки просто так не дарят, и ему лучше уточнить у собственной жены, за какие заслуги она получила такой презент. И также дал понять, что он не единственный ухажёр, которому его жена "не дала".
К подруге, с которой Леночка ездила отдыхать в Турцию, муж тоже не поленился съездить, за некоторыми уточняющими фактами о той поездке, после которых его рога стали ещё ветвистей.

P.S. На развод Леночка согласилась при условии, что ей достанутся машина и дача, а квартира, которая в ипотеке, так и быть, муж может оставить себе. На что прямым текстом была послана мужем на йух.

P.P.S. И да, Леночка так и считает себя невиновной, рассказывая всем какой подлец ее, теперь уже бывший, муж.
©

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".

:D от первого лица история?

Старый сторож.

- Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? - эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.
Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то, чтобы я боялся кладбищ или был суеверным…
- Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется…
Отпираться было бессмысленно – я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.
Обернувшись, я увидел благообразного вида дядечку: седого, в старомодном костюме-тройке, с аккуратной бородкой. Он стоял прямо за кованой оградой кладбища. Ничего такого угрожающего в его облике не было, даже наоборот - он скорее вызывал симпатию.
- Конечно, без проблем. Держите, - я вытянул из пачки коричневый цилиндрик и протянул через забор.
- Мне неловко просить… А огоньку не найдется?
Я улыбнулся, чиркнул зажигалкой, и он с видимым удовольствием затянулся.
- Ароматный табачок! Молодой человек, вы не сочтите за наглость с моей стороны… Тут, понимаете, возникла некоторая проблема…
Вся эта ситуация уже начинала доставлять мне удовольствие, и, поскольку я особенно никуда не торопился, и завтра был выходной, я решил узнать, в чем тут дело, и что этот старик делает в такое время в таком месте… Поэтому я сказал:
- Ничего-ничего, излагайте.
- Может быть, мы присядем? Зайдите, тут есть удобная лавочка, - он был сама корректность.
Я скрипнул калиткой и вошел. Лавочка тут действительно была – широкая, со спинкой. Вообще-то еще одна, точно такая же, стояла с другой стороны ограды, но я как-то об этом сразу не подумал.
- Вы сильно торопитесь? – спросил он.
- Да нет, я привык ложиться поздно, лишние несколько минут ничего не решат.
- А полчаса?
- И полчаса тоже, в общем-то…
- Это же замечательно, молодой человек! – он затянулся сигаретой последний раз, аккуратно потушил ее о край урны и выбросил. – Я вижу, что вы не из робкого десятка… Хотите принять участие в благом деле?
Тут я насторожился.
- Что именно вы имеете в виду?
- Как вы относитесь к вандалам? – ответил он вопросом на вопрос.
- Ну-у… В целом – отрицательно. А что, собственно…
- Знаете, тут завелась компания… Уж не знаю, что они себе вообразили, но они мучают на могилах бедных животных, малюют, не ведая что, и вообще ведут себя премерзко. Негоже так себя вести в таком месте… Очень мне хочется это дело прекратить, но без помощи никак не справиться…
Тут я вроде как догадался, с кем имею дело. Кладбищенский сторож! Это, в общем-то, многое объясняло… Сатанистов я, мягко говоря, недолюбливал, и поэтому решил послушать дальше.
- И какой у вас план?
- В полночь они заявятся во-он туда, там самые старые могилы, девятнадцатый век! – он тоскливо вздохнул. – А мы их и прищучим. Вы молодой, крепкий, достаточно будет посветить фонарём и сказать что-нибудь грозное – они мигом ретируются. Пробежитесь за ними для вида шагов десять, а я уж их подкараулю на выходе. Фонарь – вот он.
Я удивленно покосился на керосиновый агрегат, возникший невесть откуда на лавочке. Жестяной, со специальной заслонкой и горящим фитилем внутри. Ну надо же, какой раритет.
- Так что, вы в деле? – у него глаза горели от предвкушения.
Я заразился его азартом. Еще бы! Такое приключение! Страшновато, конечно, но страсти-то какие! Гонять сатанистов на кладбище!
- В деле! - кивнул я.
- Держите хронометр, здесь стрелки фосфоресцирующие, - он протянул мне старинные часы на цепочке. - Начинаем ровно в полночь. Спрячьтесь у могилы Пепелинского, ни с чем не перепутаете. Там туя растет, вот под ней и располагайтесь. План действий ясен?
- Свечу фонарем, кричу, что они арестованы, и бегу за ними несколько метров, топоча и создавая шум. А вы их караулите у выхода. Так?
- Так. За дело!
Мы разошлись в разные стороны. Я прокрался к могиле Пепелинского и затаился под туей. Вообще-то теперь все это не казалось мне хорошей идеей – обстановочка становилась жутковатой. Ветер шумел в кронах деревьев, изредка перекликались ночные птицы, ощутимо повеяло прохладой. В бледном свете выглянувшей из-за туч луны кресты и памятники выглядели особенно зловеще, отбрасывали причудливые тени, меняли очертания…
По спине побежали предательские мурашки. Кой черт меня дернул ввязаться в эту авантюру? Сатанисты обычно хоть и малахолные, но нервные и припадочные, от них всего можно ожидать… Да и дядечка этот так и не назвался, а я, идиот, имени отчества и не спросил… Я напряженно прислушивался, до рези в ушах, и время от времени посматривал на светящиеся зеленым стрелки хронометра. Без десяти двенадцать скрипнула та самая калитка, и я услышал приглушенные голоса, которые постепенно приближались.
Отчетливо послышалось мяуканье.
- Заткни эту сволочь, сторожа разбудишь! – шикнул кто-то.
- Да спит он, я сам видел… Напился и спит! Ему вообще плевать… - ответил второй.
Это как это – напился и спит? Ошибаетесь вы, ребята! Ща-ас, будет вам…
Я приготовился.
Сатанистов было трое. На двоих – куртки-косухи, на одном – длинный кожаный плащ. Они прошли мимо могилы Пепелинского к красивому памятнику с двумя плачущими ангелами. Один из них достал маркер и, невнятно приговаривая, принялся разрисовывать ангелам лица, второй достал из сумки что-то живое и спросил:
- Начинаем?
В руках у него громко мяукнули. Котенок? Вот гады! Мучить котят – это вовсе уж ни в какие рамки! Я преисполнился решимости.
- Подожди полуночи… Дай, я сделаю всё как надо!
Тот тип в плаще передал котенка напарнику, а сам принялся чертить какие-то знаки на надгробной плите. Второй принялся привязывать к лапкам котенка веревочки, и я с содроганием себе представил, что именно они собираются делать. Вот сволочи!
Тихонечко открыв крышку часов, я глянул на циферблат. Минутная и часовая стрелки уже указывали вертикально вверх, секундная отсчитывала последние мгновения.
Дождавшись последнего щелчка, я выскочил из своего укрытия и заорал:
- Всем лежать, руки за голову, вы арестованы! – и тут же открыл задвижку фонаря.
Вот уж чего я не ожидал от этого керосинового агрегата, так это мощного снопа света! Честно говоря, я сам был ошарашен не меньше незадачливых оккультистов: эффект был как от хорошего прожектора!
И все равно – простой свет не мог вызвать такие гримасы ужаса на лицах сатанистов. Честное слово, я видел, как у одного из них волосы встали дыбом! Чертовски быстро они бросили маркеры сумку и котенка и рванули прочь. Порыв ветра вдруг рванулся у меня из-за спины, поднимая в воздух пыль, листья и мелкие щепочки… Я пробежался несколько шагов, как и обещал, усердно топая, а потом остановился, чтобы отдышаться, и тут же услышал жалобное мяуканье.
Серенький комочек меха нашелся у памятника с двумя ангелами. Я освободил его от веревок и запихал за пазуху, там он малость успокоился и замолчал, только копошился, устраиваясь поудобнее.
Побродив немного по кладбищу, я не нашел ни сатанистов, ни давешнего дядечки. Время поджимало, и я направился домой со странным ощущением сюрреалистичности происходящего.
***
Утром я жарил яичницу, а котенок жевал нарезанную кубиками докторскую колбасу. Телевизор вещал:
- Сотрудниками правоохранительных органов на городском кладбище обнаружены трупы трех неизвестных. Следов насилия на телах не обнаружено, администрация кладбища отказалась давать комментарии по поводу произошедшего. Нам удалось поговорить с дежурившим в ночь сотрудником охраны…
На экране появился совершенно незнакомый помятый мужик с красным лицом алкаша со стажем. Он бормотал что-то о том, что нашли тела возле могилы графа Алентьева, мецената и великого человека, которому наш город должен быть благодарен за процветание в дореволюционные времена.
- По некоторым сведениям, покойные ранее были судимы за вандализм и увлекались оккультизмом… - жизнерадостно вещал диктор.
Котик мяукнул и побежал в коридор. Проследовав за ним, я тут же заметил какой-то предмет, лежащий на полу. Это был давешний хронометр с фосфоресцирующими стрелками! Присмотревшись, я прочел на крышке надпись, выгравированную затейливыми витыми буквами: «Графу П.П. Алентьеву от Е.И.В.».
©

Вот вам байка:

Возвращается работник Транс..фти (сюда можно вставить любую другую комапанию - Г.пром, Р.нефть и т.д.))) домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Тра..ефти то ?А то мы еще в старые времена работали.
Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего.
Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи.
- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются: - На *** вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем.
Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли.
Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать.
Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд.
Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова.
Загрузили, поехали. Через 100 метров:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом: - На ***, он же под дровами.
Сын: - Не ебёт, разгружаем.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд.
Отец с братом: - На ***? Поехали через мост.
Сын: - Не ебёт! Вброд.
Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец: - Целый день проебались, результата никакого.
Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами
©

Есть у моей мамы сосед, старик лет около семидесяти. И вот однажды начал этот старик ходить по подъезду и жаловаться жильцам на мою маму. Дескать, по ночам она стучит ему в стену и не дает спать. Делать этого моя мама никак не могла, так как работала в основном в ночные смены, либо отсыпалась после суток. Да и физически стучать в стену соседу невозможно, так как в том самом месте где старик слышал стук, у мамы находится встроенный шкаф.
Объяснения и разговоры ни к чему не приводили. Этот ненормальный пошел по квартирам собирать подписи, чтобы мою мать выселили. Понятное дело, никто ничего подписывать не стал. Тогда он решил действовать по другому, и полиция стала приходить домой к маме почти каждый день. В самый первый приход участкового она показала, что у той самой стены стоит шкаф, да и незачем ей стучать кому-то в стены. Участковый вздохнул, сказал что все понимает, но раз вызов был, прийти он обязан.
Время шло, а старик все больше сходил с ума. Сначала он просто колотил маме в дверь, бегал к управдому и вызывал участкового. Потом он периодически начал неистово орать у себя в квартире, кидать чем-то тяжелым в стену и стучать в дверь даже по ночам. Пришедший в очередной раз участковый рассказал про новую жалобу старого черта.
Оказывается, у моей матери стоит дома прибор, который она включает чтобы повышать давление и вызывать жар и головную боль у бедных соседей. Начался ад. Ненормальный тарабанил в дверь днями и ночами, полиция практически ночевала под дверью, так как мама тоже их стала вызывать, когда старый хрен уж слишком буйно себя вел. В очередной раз мама психанула и пошла по квартирам чтобы узнать, есть ли у старого придурка родственники. Родственники нашлись в соседнем подъезде. Точнее брат сумасшедшего.
Мама пришла к нему объяснить ситуацию и попросить помощи. Брат выслушал мою мать с ехидной улыбкой и пообещал разобраться...
Через час после разговора к матери приехала полиция. Оказалось, что это брат чокнутого старика вызвал их. Жалобы были те же.
Эта вакханалия длится уже несколько лет. Соседи говорят что старик перессорился со всеми своими родными, поэтому они перестали ездить к нему уже давно. Полиция на вызовы ездить перестала. Мать сходила к юристу, но он сказал что ничего с этим придурком сделать невозможно, так как нельзя его выселить либо отправить на принудительное лечение.
А недавно он пришел к соседке с кастрюлей на башке. Сказал что только так можно спастись от излучения того страшного прибора, который держит в квартире моя мать.
©

походу на украине дело было :D

Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонную.
Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу. Не дышит...
Скорая. Реанимация. Жена и любовница у кровати. Дежурят. Переживают. Настал час х. Рассказали что знают друг про друга давно, общаются тоже, и если бы не сей факт, то лежать уже нашему герою не в палате больничной, а в гробу.
Кончилось тем, что жена дала развод. Общаются до сих пор совершенно спокойно. Мужчина перенес шунтирование, с новой молодой женой (разница более чем в 20 лет) заимели ребенка. Хэппи энд.
Не называю имен, контор и профессий. История довольно резонансная, а город тесный :-)
©

В 1994-96 гг. я учился на бармена. Естественно, помимо прочих дисциплин, в программе обучения присутствовало приготовление коктейлей. Наше Высшее Профессиональное Училище за свой счёт закупало алкоголь и начинался праздник жизни: группа разбивалась на тройки, каждая тройка выбирала себе коктейль, готовила его, затем мы садились в классе и все коктейли дегустировали. Нас парней было 6 человек, и одна тройка выбрала коктейль на основе водки, а другая на основе коньяка. Зря нам дали бутылки в руки: на коктейли должно было пойти по 50 мл. алкоголя, но водка ушла вся, а коньяка полбутылки. Учёт был поставлен никак и как-то прокатило. Учителя называли это лабораторными работами по смешиванию коктейлей, мы - санкционированными пьянками. А сейчас сигареты не продают рядом с учебными заведениями - пффф! Золотое было время! Невозможное - возможно!
©

:D

Возвращались мы с другом из гостей ночью на веселе. Такси вызвать не смогли,праздник. Плюнули и пошли пешком, нам нужно было перейти ж/д пути, а там грузовой состав, до перехода метров 500, но синим же лень тащиться, перелезем и так. Не впервой.
Я как только залез, почувствовал толчок, поезд тронулся, лихорадочно перебирая ногами и руками, ускорил как мог движение плохо слушающиеся пьяное тело. Ступил на сцепку и прыгнул в сугроб. Оглянулся на друга, тот стоял вцепившись в лестницу грузового вагона, а поезд тем временем набирал ход и друг уехал во мглу.
Далее с его слов:
Ты спрыгнул, пока я лез он разогнался, че делать? Холодно и страшно. Решил забраться в вагон, там хоть ветра нет, угольная крошка летает, ветер завывает, вмиг стал весь чёрный и протрезвел.
Ладно думаю, впереди большой разгрузочный узел, если и не остановится, то скорость снизит точно-буду прыгать. Ещё пара часов и труп мой найдут измазанный угольной пылью.
О Господи, тормозит, тормозит. Состав остановился, я слез. Хорошо-то как, и не холодно и душа поёт. Только как теперь домой???
Вижу состав в обратном направлении трогаеться, на вагонах надпись "Северсталь" да это же в наш город, по любому остановиться, эх была не была, померзну полчаса ещё, а куда я как чмо весь в угле?
Ну залез, еду. Вагон из под щебня. Летает мелкая щебенка, бьеться в глаза, нос, липнет к одежде, загрунтованной уже углем, ветер завывает.
Вот,вот знакомый поворот. Но состав и не думает даже притормаживать, а кажется даже набирает ход. Хана, сча в Москву уеду.
Прыгнул я вообщем. Ничего не сломал, порвал куртку только и ботинок потерял. Выползаю из канавы на дорогу, медленно иду по обочине к дому и меня подбирает наряд.
Как он ментам объяснял, что произошло я даже представить не могу.
©

Однажды я чуть не разбогател. Причем чуть не разбогател баснословно. Было это давно. Потому что тогда казначейский билет в размере красненьких десяти рублей была для третьеклассника баснословная сумма. С ней бы третьеклассник легко бы попал в список Форбс для третьеклассников.
Это почти 167 упаковок витаминок С, это 100 порций мороженого "Сливочное", это 334 стакана газированной воды с сиропом, это 45 с половиной пирожных корзиночка и вот вообще очень, очень много денег.
Было это так. Я с одноклассником Игорем шёл домой. Был апрель. Поэтому на улицах было много луж. Вернее на улице ничего другого и не было. Мы просто шли по лужам. Третьеклассникам обычно нравится идти по лужам.
И вот в одной, самой глубокой луже, мы практически одновременно увидели десять рублей. Они лежали в луже. Десять рублей. Красненькие и мокрые.
-Десять рублей!- закричал я и рванулся к купюре.
-Десять рублей!- закричал Игорь и тоже рванулся к ней.
В итоге мы стояли оба по колене в луже и держали эту десятку. Он держал и я держал. Как-то так получилось.
-Десять рублей- сказал Игорь
-Да, десять- подтвердил я.
-Это же десять рублей!- не унимался тот
-Я в курсе- ответил я- Это очень хорошо, выдыхай. Предлагаю разменять по пятерке каждому. Ну, раз уж мы одновременно ее нашли.
-Нет, мне кажется, я увидел ее раньше- отреагировал Игорь.
-Ну, это тебе так кажется- сказал я- Я даже закричал "Десять рублей!!" первый.
-Закричал ты первый, но увидел-то первый я.
-Понятно- сказал я- Значит делиться поровну ты не хочешь?
-Ну, зачем ее вообще делить? Надо чтобы честно было. Кто увидел первый, того и десятка.
-А по ебалу тебе не дать?- спросил я- Вот кто первый по ебалу даст, того и десятка, согласен?
Игорь внимательно посмотрел на меня. Шансов у него было не много. Щупленький, очкастый, сидит на первой парте. А я уже имел несколько приводов к директору школы за мелкую хулиганку. И много двоек по поведению.
-Не надо по ебалу- сказал Игорь- Просто я думал ты меня поймешь....У меня бабушка больная, папа вечно в командировках, мама получает совсем крохи...А сестрёнка маленькая совсем. Я ведь не себе хотел десятку эту, я в семью.
Бабушке лекарства купить, сестрёнке конфет, хоть чем-то порадовать.
Мне стало стыдно. У меня не было больной бабушки и папы в командировках. Сколько получала мама я не знал, но мне казалось, что конфеты у нас дома водились.
-Ладно, забирай- сказал я.
Дома я рассказал папе про то, как помог семье Игоря.
-Постой- сказал папа- Это какой Игорь? Петров что ли?
-Ну, да- ответил я
-Понятно, сынок. Трудно тебе будет в жизни.
-Почему это?
-Потому что папа Игоря Петрова директор овощебазы. А бабушка, ну, та, которая болеет вроде, директор гастронома.
Игоря на следующий день я побил, конечно. Но деньги забирать назад не стал. Пусть себе жрёт конфеты, морда очкастая.

Александр Гутин (Моралес)

Свои молодые годы, как и многие дети, я провел на улице. Дома бывал лишь за поспать, пожрать и зимой погреться. А все остальное время старался проводить вне 4 стен. Больше чем гонять мяч на площадке, любил карабкаться по деревьям, особенно на дикую яблоню, растущую не так далеко от моего дома. В основном зависал там и смотрел как за забором полным ходом шла стройка или с друзьями затаривался яблоками дабы потом пошвырять их на спор - кто дальше.
Но в один прекрасный день, когда я сидел и смотрел как рабочие грузят на кран плиты, краем глаза заметил бабушку - божий одуванчик, которая так тихо, но целеустремленно подходила ко мне. Вначале подумал, ну идет, может обойти стройку хочет. Но не тут то было! Эта старая грымза достала нефиговый такой камень, и ШВЫРНУЛА, КАРЛ, мне его в затылок!!! Такого я точно не ожидал, от того и потерял равновесие, рухнул спиной на землю с достаточно приличной высоты и ненадолго вырубился, как мне показалось, так как когда я открыл глаза, то увидел небольшую толпу вокруг и верещащую бабку:
- Штож-то делается! Бедное дитетко свалилось с дерева! Маленький, такой миленькый, в таком возрасте... Да помогите же ему!
Я пытался объяснить людям что эта грымза, сама меня и прикончить пыталась, но мне никто не верил, говорили мол: "Это от того что ты головой о землю ударился" или "Это тебя яблоком по голове ударило". Родители тоже слабо поверили в такую историю, а бабка продолжала все отрицать, мол я сам упал, она все видела...
Через месяц её поймали за руку когда она пыталась насыпать собранные по округе шприцы в детскую песочницу, и знатно отмудохали.
©

Збс... Всегда мечтал иметь глаза на затылке.

Да что вы знаете об удаче? А вот мне везло...

Была промозглая осень 98 года, я шел хлюпая по лужам драными ботинками, мерзкий мелкий дождик барабанил мне по рукам, которые выглядывали из прошлогодней куртки, да и ту мне отдали с плеча старшего брата. Но такие вещи мало заботят тринадцатилетних подростков, я просто хотел сладкого и чего нибудь еще, не знал чего, но если бы показали - узнал бы точно. Шел я по рынку где среди луж, перемешанных с фекальными водами, "гости" (или уже хозяева?) с юга торговали рядами теплых ботинок, теплых курток, электроникой. И то и другое на мне изрядно поизносилось, а о электронике я и не мечтал. На рынке я толкал тележки с товаром, так что возможно вы слышали мой ломающийся голос с криком: Посторонись! Это была адова работенка, двести-триста метров от рынка до склада, доверху набитых баулами тяжелых тележек и так раз в пять в день, кардио и ноги прокачивались на Ура. Но время было такое что радовались любой работе.

И вот весь потный, в промерзающей куртке, в рваных ботинках я увидел их - советские колонки Вега-15. Аж 2 штуки, и по фиг что у помойки. Обвязав их проводами, я пошел домой с акустическим коромыслом - просто иначе бы я их никак не донес. Зайдя в дом, я только и смог что раздеться и рухнуть спать... Утром я проверил колонки и моему счастью не было предела - они работали :) Так я и жил, школа, рынок, наблюдая как курс доллара с 12 рублей быстренько скачет к 30. Так прошел год.

Я толкал ту же тележку по рынку, но уже в крепких теплых берцах, в куртке пилот, а от носатых торговцев имел прозвище - наш скинхэд. Но речь не о труде на этом вшивом рынке. А о тех колонках, которые кто то вынес и поставил у помойки. Они сломались :(

И я полез их чинить - в левой я нашел 4 золотых цепочки на шею, трое советских золотых часиков, 12 колец россыпью - с камнями и без, три наручных толстых браслета, 3 брошки и 6 кулонов. А в правой проще: 12 тысяч долларов и 34 тысячи дойч марок. Что было как нельзя вовремя т.к. в 1999 году появилось евро, и курс примерно был 2 марки за одно евро. Но мою семью эта находка очень здорово выручила. Если честно этой находке вся наша семья обязана благосостоянием до сих пор, это был тот финансовый трамплин что нужен всем.

Деньги отдал отцу, мать отговаривали всей семьей от шубы, отца от тачки, все ушло в дело.
©

Есть у меня друг. Лет десять назад перебрался он в Москву ради поступления в институт. Поступил, но с учёбой не заладилось и как следствие его оттуда попёрли. Из общежития, естественно, тоже. Тут как раз , благодаря Его Величеству Случаю, подвернулся знакомый, который предложил очень заманчивую работу – что-то типа главного энергетика если брать производство, но в загородных домах сильных мира сего – олигархов местного разлива и других зажиточных личностей. Главный герой наш – парень рукастый, молодой и смекалистый, да ещё и родом из деревни – руки из того места, сантехника, электрика и остальные домашние дела на раз. Начал работать – он и садовник и электрик и сантехник и ещё куча всяких мелких обязанностей. Кормят, поят, крыша над головой и зп значительно выше среднего, даже по московским меркам. В таких случаях говорят – поймал Бога за яйца. Ну а тут как раз грянул кризис, олигархи начали садиться в тюрьму/разоряться/валить заграницу и т д, парень наш, назовём его Максим, уже себя зарекомендовал и благодаря этим рекомендациям смог переходить от одного хозяина к другому, в общем без работы не остался.

Так вот, рассказал он мне один случай из его самой короткой рабочей деятельности длительностью один день ))

Много разных олигархов он перевидел за время этих работ – гостей, друзей хозяев, вечеринки их и итд, вся эта вакханалия отдельная история. Видел как отдыхают после тяжёлых трудовых будней крупные дельцы, некоторые просто забухивали дома, как скрытые алкоголики и выносили мозг домочадцам, кто-то на широкую ногу, но тоже дома – одаривал подарками под мухой прислугу и других работников (так, в одну из очередных пьянок, один из работодателей, подарил Максиму практически новый Цивик, на котором училась ездить дочка, со словами “а хули ты как лох, без тачки”, видимо в обязанности Максима входило ещё и принять роль собутыльника, если лучшей кандидатуры не находилось поблизости), Макс начал уже собственную градацию хозяев, что-то типа щедрый-жмот, повезло-не повезло в этот раз с работодателем))

Заходит как-то наш Максим в хозяйский дом, проверить работоспособность какой-то системы, принимал хозяйство, первый день в этом доме. А там уже в обед, прилично подбуханный владелец особняка со стаканом пойла. Посмотрев мутным взглядом на нашего Максима, хозяин подошёл к нему шатаясь, приобнял ЗА ТАЛИЮ и недвусмысленно подмигнув, выдал: «я смотрю, ты парень смышлёный, хороший, поднимись-ка ко мне в кабинет щас – обсудим твою дальнейшую карьеру”. Максим осторожно высвободившись, пошёл в свой домик собирать вещи, бормоча: ”Не повезлоооо, в этот раз что-то соооовсем не повезлооооо”
©

– Ну и что ты можешь? – спросил меня бригадир.
– Могу копать. Могу не копать, – решил пошутил я.
– Ладно. Будешь копать. Завтра в 8.00 смена начинается.
Мне было 17 лет. Я тогда пришёл на стройку и попросился работать. Денег надо было очень, от слова пиндецкакнадо.
В 7.55 утра стоял я у вагончика и ждал.
– Вот это Семеныч. Он всё покажет и расскажет, – пробубнил бригадир и свалил в неизвестном направлении.
– Миша, – представился я.
Семеныч молча пожал мне руку и пошёл.
Ну я за ним.
Взяли мы из вагона по лопате и принялись копать траншею.
Раньше я копал только у бабки в саду, но считал, что опыта у меня хватает.
Семеныч копал не спеша, без резких движений, размеренно и вяло.
"Ладно, думаю, покажу, что умею", – и поддал жару, принялся махать лопатой в 1,5 раза быстрее.
Семеныч, не меня выражения лица, догнал меня.
"Блин, а старик неплох" – подумал я. И поднажал ещё.
Семеныч не отставал. Лицо оставалось каменным.
"Да сейчас он сдуется", уверенно подумал я и выложил по-полной.
Семеныч сдуваться не собирался и поддерживал мой темп не особо напрягаясь.
– А когда у вас перекуры, – спустя час, запыхавшись и сильно устав, спросил я у сокопателя.
Он молча пожал плечами, воткнул лопату, вылез из траншеи и сел на кольцо колодезное.
Я сильно уставший поковылял до ближайшей бригады просить сигареты, т.к. денег не было даже на курево.
– А ты чего, с Семенычем работаешь? – протянул сигарету и, улыбаясь, спросил рабочий.
– Ну да. А вы его знаете?
– Конечно. Его вся стройка знает, – улыбались уже все рабочие.
– А чем он так знаменит?
– А он 25 лет могилы копал, прежде чем к нам попасть.
Больше я перекопать Семеныча не пытался.
Проработал я там 1,5 года, а от Семеныча услышал всего одну фразу, только это уже совсем другая история.
©

Сын уже в первом классе. С подобными случаями наша семья столкнулась еще в саду. Случилось так. В группу сына привели мальчика Илью. Мальчик рос и воспитывался в загородном особняке. Себе подобных существ видел только из окна автомобиля. Но прекрасно умел морально убивать няню. Балованный, не управляемый ребенок, не знающий слова «нельзя». И вот во второй половине года мальчика привели в частный сад, что бы он социализировался, скоро же в школу. Мальчик Илья носился по группе как индеец, любые замечания воспитателей вызывали у него истерический смех. Понятия, что кто то сейчас играет игрушкой и ее нужно попросить – тоже. Подбегал, бил, забирал. Очень скоро мальчик Илья определил, что мой сын пользуется авторитетом в группе и принялся его морально и физически уничтожать. Мы узнавали об этом с обрывков рассказа сына, т.к. жаловаться он особо не любит. Посидели мы с мужем, подумали. Это проблема и ее надо решать. Пускать на самотек нельзя. Муж взялся за физическую подготовку: подножки, удар в челюсть, удар в нос. Я за моральную: придумывала погоняла, да по ярче, да по цветастее. Через неделю нас с мужем вызвали к директрисе сада, где нас ждала «милейшая» семья мальчика Ильи: быковатый папа, фитоняша мама, перепуганная в у смерть няня и зареванный мальчик Илья с разбитым носом и набирающем краску фингалом на щеке.
Разговор с папой Ильи не задался сразу, т.к. трудно поддерживать разговор с человеком, который постоянно на все реплики отвечает «Ты, че, бля? Ты, че, бля?» и при этом типо порывается встать, но неимоверным усилием усаживается обратно. Мама Ильи смотрела только в дверцу зеркального шкафа и время от времени меняла ракурс просмотра своего отражения, при этом складывая губы в замысловатые загогулины. Просто пародия, ну как в анекдотах.

Я попросила позвать воспитательницу группы, что бы она объяснила обстановку. Воспитательница идти не захотела. Провела с ней беседу тет-а-тет, объяснив, что папа-бык может показаться нежной шалостью по сравнению с Мин.образования. рае-но и т.д. И эта добрейшая женщина, согласилась с доводами разума, поведав о творимом безобразии их чада. Удручающим фактом стал просмотр записей видеокамер, установленных во всех помещениях сада. Ну сама кульминация, это просмотр видео, когда Илья отгреб. Он подошел к моему сыну и сильно толкнул его в плечи. Сын упал на колени. Мальчик Илья – стоит и смеется, показывая пальцем на поверженного врага. Потом этот недодеть замахивается с ноги, (муж говорит, сейчас будет захват снизу, это во время просмотра) и таки да, наш малой ловит эту ногу и опрокидывает дятла. Мальчик Илья вскакивает на ноги с криком: «Ты, че, бля!» (мы потом решили, что это наследственное) но наш был тоже уже на ногах и у него в руках деревянная шахматная доска, ну и собственно нокаут Ильи при помощи доски.

Никогда еще при просмотре боксерских поединков я не переживала так.

Просмотрели еще пару эпизодов их перепалок и небольших стычек. Сын всегда в защите. Инициатор мальчик Илья.

Ну, говорю, куда идем, товарищи, можем в суд. Директриса покусывает губы, воспитательница с закрытыми глазами, молится, что ли. Папо таки встал, пересилил себя, подошел в плотную к мужу, говорит: «Мужик, может краями разойдемся? Ты куда своего на махачь водишь? Замнем дело, мой не полезет больше. С меня поляна и конина.» Ели мы отказались от приглашения на «поляну и конину», конечно услышали и «Обидеть хочешь? Ну ты че, мужик, я ж по доброму.»

При чем разговор шел только с мужем, я вроде мебель, как и его спутница. Интересные экземпляры.

Напоследок попросил, что бы наш малой не называл больше его Илью «Фарш», дети смеются, а Илюша плачет. Погоняло я придумала, это грело душу.

Чувак сказал: «Дружить теперь будем.» Оживилась его мадам, обняла меня и поцеловала воздух возле моей щеки. Выражения лица у меня было похлеще, чем после просмотра видео спарринга детей.

Но, так мы как то «краями и расходились». Конфликтов больше не было.

А сын и сейчас умеет за себя постоять. Практика и чувство, что он может дать отпор - сильные вещи. Конечно же мера. Постоянное внутрисемейное обсуждение. Где нужно - поддержка, а иногда и порицание, когда заносит мальца. Один раз всего, вот недавно, сдал меня училке, на вопрос, откуда такая фантазия, на клички, очередная присвоенная уже школьному задире. Ответил – мама придумала. Учительница не поверила.))
©

Собрался в очередную командировку. А командировки у меня дальние и в багажнике стандартный набор для зимы: лопата, тёплое одеяло, рукавицы, канистра бензина и т.п. И угораздило меня довериться навигатору и поехать по заснеженной дороге, где редко приезжают машины. Еду не быстро, так как снега много, а желания улететь в кювет мало. Потому что реально дорога не богата на проезжаюших. В далеке заметил машину. припаркована у обочины. Стоит на мигалках. Ну и остановился. Выходит мужик лет сорока и говорит, что малость не доехал до заправки. В машине жена и ребёнок. По моим расчетам до заправки он не доехал километров так 50. На что он усмехнулся и сказал, что знает эту дорогу как свои пять пальцев и до заправки км 15. Ну ок. Предложил ему свой бензин из канистры отлить. Как раз на 15 км с запасом. На что он мне просит продать его весь. Ну хорошо. Заливаю, что осталось. А это 17 литров. Помню, когда заливал на заправке. После чего происходит то, чего я уж точно не ожидал. Первое, что он сделал это сел в машину завёл и говорит:
- слушай тут так то от силы литров 12 и куплю у тебя я его по 25 руб. Потому что в качестве не уверен.
Сказать, что я ох.ел. Ничего не сказать. Это с учётом того, что они под вечер могли вообще замерзнуть всей семьёй. Да и много я не просил. 35 руб как на заправке. Следом последовали аргументы, что:
- ну хоть это нормально, так как бензин залит и бери, что дают.
Огромным желанием было достать свою лопату и добавить ума этому горе водителю через последовательные удары о голову. Но его жена и ребёнок своим присутствием меня сдерживали. В общем, взял деньги, пожелал ему счастливого пути. И со странным чувством, что как-то неправильно меня в свое время обзывали наглым, смотря на этот контраст, я уехал обдумывать происходящее.
©

Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами. Реальная история:

Intel в рассылке партнерам - Мы разработали ох*енные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!

Я - Ок. Мы хотим приобрести ваши ох*енные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Intel - Спроси у нашего Российского представительства

Я - Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Российское представительство Intel - Оя*бу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что-то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену.

Я - Хорошо. Российский партнер Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Российский партнер Intel - Х*й знает. Спроси у Китайской ODM, они запросят у Intel, те дадут цену.

Я - Хорошо. Китайский ODM, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Китайский ODM - Я в душе не е*у сколько они там стоят, надо спросить у агентов Intel.

Я - Хорошо. Агент Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Агент Intel - А ты завтра их купишь? Договор подпишешь?

Я - Пока не узнаю цену, договор не подпишу.

Агент Intel - Тогда х*й тебе.

Я - Ок. Медиатек, сколько стоят твои ARM процессоры?

Mediatek - Тебе отдам по себестоимости, хоть завтра забирай.

...

Intel в рассылке партнерам - Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!

Вот постить баянчики у вас прям отлично получается. Не то что когда в теологию лезете :)

День всех влюбленных заряжает хорошим настроением и мечтами о прекрасном. Погода намекает на весну. Именно по-этому таксовать сегодня я не выехал, а выпорхнул. Солнечный денек только добавлял позитива.
Заявка, которую я взял час назад, из общего потока ничем не выделялась. Подъехал. Отметился. Жду. Выходит пара. Мужик, лет 35ти не первой свежести, а точнее полубич. Знаете, из таких, которые днем работают в какой-нибудь жопе, типа приёма стеклотары, а ночью превращаются в потенциальных клиентов своих коллег. Мадмуазель его из разряда "похудеть на наркотиках - это просто". Тоже лет 35. Мешки под глазами. Бледная кожа и излишками обтягивает скелет. Сели в салон, одарили меня амбре вчерашнего перегара и бедности. Мы поехали. Характер перевозимых проявился сразу вопросом: - Братан, слушай, можешь нас за 150 р увести, а то денег больше нету? С учетом того, что изначальная сумма 155 и мы уже едем, поежившись соглашаюсь - х@й с вами, думаю. Голубки гребаные. - А есть музыка? - подает голос дама. Есть говорю. Включаю. Чуть позже обнаруживаю, что они сосутся. 14 февраля, думаю, любви все сословия покорны. Смущаясь, стараюсь не обращать внимания. Меня привлекает журчащий звук. Оборачиваюсь. Вижу такую картину: подлокотник заднего сиденья разложен, на нем лежит газета, на газете пачка сока, полбутылки водки и 2 пластиковых стаканчика. Вы, говорю, ох%ели демоны? Вам по%баться в лаваш не завернуть? Сворачивайте свой пикник и чтоб больше я такого не видел. - Не ругайся, командир, - парирует моему спичу альфа самец: - Мы все поняли. Надо сказать, все убрали, но свое безакцизное пойло к концу поездки все таки приговорили. Приехали. Мужик выходит, стучит мне в окно с улицы, жестом показывает, что надо выйти. Говорит: - Слушай, братан, не обессудь, подожди на улице минут пятнадцать. Интересуюсь нах%я? Отвечает: - Ну мы с любимой поворкуем у тебя по быстрому. Я аж попутал. Ты че, говорю, ох%ел, мудила? У%бывай на%уй и не возвращайся, и голубицу свою забери. Он такой: - Да не гони, мы посидим. И дверь заднюю открывает, а его принцесса уже расстегнула куртку, оголив сиськохранилище. Мужика беру за шкирку, осторожно кладу его на землю. С его сопротивляющейся принцессой провожу похожие махинации. Советую им поторопиться с бегством.
Вот сижу сейчас на мойке ибо аж стремно стало.
©