Прошлой зимой у моей мелкой случился конфликт во дворе с тремя братьями-акробатьями. Моей на тот момент 8 лет, а им от 7 до 11. В общем эти два здоровых и один не очень лба поколотили мою мадам, закидали льдышками, в некоторых местах до крови. Естественно, полетели вместе с мужем на улицу, а их и след простыл. Пошла к участковому, написали с ребенком заявление. Наш Михаил Петрович эту шпану отловил, на опорный пункт притащил вместе с папашкой, щупленьким таким, лохматым а-ля металлист, мужичонкой. Ну, в общем-то, разобрались, извинения и клятву ближе, чем на 150 метров к моей крохе не подходить, нам принесли и с миром разошлись. Я об этом случае уже забывать стала. Только вот вчера иду из магазина, навстречу приятельница с каким-то мужиком, и те пацаны вокруг них крутятся. Поздоровались с Настасьей, она мне мужика Сережей представила. Стоим, лялякаем, а эти встали неподалёку и уши греют... Ну я их и шуганула, мол своих дел нет, нечего глаз мозолить, они и разбежались. Сережа на меня как-то странно смотрит и спрашивает, мол чего это ты так на них. Я ему в двух словах объяснила ситуацию и говорю:
- Даже странно, папашка у них такой щупленький, рахитный, а эти здоровые кони растут, наверное мама крупная.
- В смысле папашка щупленький?
-В прямом, худенький, маленький, лохматенький...
-Папашка?
-Ну да..
-А когда, говоришь, это было?
- Ой, я точно уже и не скажу, конец прошлого февраля примерно.
-П*ЗДЕЦ ЕЙ! - разворачивается и бегом к соседнему дому...
Я понять ничего не могу, стою глазами хлопаю... На что мне Настя говорит:
- Молодец. Ты знаешь, что только что сделала? Это ЕГО пацаны, а прошлой зимой он был в море с января по апрель.... Так что ЕЙ действительно П*ЗДЕЦ!

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Утром 4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар мирно сидел на веранде дома своего отца в деревеньке Кооихем, пока ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М.

Приехавшая полиция долго ничего не могла понять. Откуда в в 15-ти километрах от бельгийско-французской границы, которую от СССР отделяет более 1000 километров и половина Европы мог взяться самолет с красными звездами на крыльях? Да еще и без пилота, поскольку в обломках истребителя не обнаружили никаких других тел, кроме тела несчастного Вим де Лара.

А пилота там и не могло быть – он катапультировался за 900 километров от места трагедии, в районе польского города Колобжег на берегу Балтийского моря.

4 июля 1989 года с аэродрома одной из авиачастей Северной советских группы войск в районе Колобжега поднялся в воздух истребитель МиГ-23М, пилотируемый летчиком 1-го класса полковником Николаем Скуридиным (общий налет более 1700 часов, в том числе на МиГ-23 – 527 часов). Хотя это и хороший налет, но Скуридин был не строевым лётчиком а начальником политотдела 239-й истребительной авиадивизии (замполиты в советской авиации для поддержания лётной квалификации тоже должны были самостоятельно налетать определенное количество часов).

Это был второй его полёт в тот день и всё шло нормально до определенной высоты, пока пилот не услышал хлопок в левом воздухозаборнике. Одновременно с хлопком резко упала скорость самолета и пропал шум мотора. Все это говорило об остановке двигателя и пилот поступил так, как предписывает поступать в таких случаях инструкция – он повернул истребитель в сторону моря и катапультировался.

Уже в воздухе, опускаясь на парашюте, Скуридинов увидел, что за турбиной снижающегося самолёта тянется чёрный дым. Над морем советские локаторы истребитель потеряли, а вылетевшие вслед за ним перехватчики аварийную машину не обнаружили. Решив, что самолёт упал в море все успокоились и занялись написанием рапортов.
А дальше произошло то, что впоследствии сами авиаторы назовут уникальным явлением: через 6 секунд после катапультирования пилота из-за изменения центровки самолёт прекратил снижение, а его двигатель начал увеличивать обороты. И МиГ продолжил полёт, набирая высоту в автоматическом режиме (автопилот продолжал работать) строго по заданному курсу.

Система опознавания «Я — свой» тоже оставалась включённой, потому Службы ПВО Польши и ГДР отнеслись к появлению на своих радарах советского самолета спокойно и проводили его до того момента, пока МиГ пройдя всю Восточную Германию не вышел на границу с ФРГ.

Позже представители западногерманской ПВО будут утверждать, что засекли советский самолёт и вели его с самой своей границы. Однако истребители бундесвера поднялись в воздух и попытались настичь МиГ когда он уже пересёк голландскую границу. И лишь пара американских истребителей F-15, поднявшихся с голландской базы Сустерберг на его перехват, настигла советский самолет. Подойдя вплотную к краснозвёздной машине, американские лётчики ее внимательно рассмотрели и отправили на командный пункт сообщение: «В кабине никого нет». Приказа сбить странную машину отдать никто не решился – как Советский Союз к этому отнесется неизвестно (а может в СССР очень любят именно этот МиГ и начнется война?) и к тому же полет уже проходил над густонаселенными районами Нидерландов и Бельгии. И тогда натовцы решили не делать ничего – авось МиГ израсходовав горючее сам потихоньку дотянет до Ла-Манша и сам добровольно упадет в море.

Но он упал точнесенько на голову бедного Вим де Лара – к несчастью для него и к великому счастью для Москвы. Дело в том что именно в этот день, 4 июля 1989 года, состоялся визит Михаила Горбачева во Францию и дотяни МиГ еще 15 километров до французской территории, скандал получился бы неописуемый!
А так шум удалось замять. СССР выразил семье погибшего бельгийца соболезнование и тихо выплатил ей 800 тысяч долларов компенсации. «Мы едва избежали непостижимой катастрофы. Трудно представить, что могло случиться, упади самолет на промышленные кварталы Лилля», — облегченно вздохнул министр внутренних дел Бельгии Льюис Тоббэк и выразил молчаливое желание забыть эту историю. Все без исключения чиновники натовских стран это желание молчаливо поддержали.

И забыли. Причем о Матиасе Русте, приземлившему свою «Сесну» у стен Кремля 28 мая 1987 года слышали почти все и советскую ПВО за это не ругал только ленивый, а вот про полёт «всадника без головы» МиГ-23М (бортовой номер 29) 4 июля 1989 года через всю Европу помнят немногие, как почти никто и не ругает в связи с этим натовскую ПВО.

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как старый еврей покупает Айфон. Ранним апрельским утром дядя Алик уже поджидает меня под магазином. Издалека видно, что у него ко мне серьезное дело *– он немного приплясывает от нетерпения. Всю жизнь Альфред Борисович фарцует аппаратурой, и знает, что почем, но иногда может прикинуться дуримаром из любви к искусству. Вот прям как сегодня. Он даже не дает мне докурить:

– Володя, что вы там курите? Идите быстрей сюда. Вы знаете, я бросил курить за один день. Я дымил два года, как броненосец. Два года: с восьми до десяти лет, пока меня не увидел папа с «Кэмэлом» в зубах на углу Советской Армии и Успенской. Он сказал мне бросить, и я бросил. Но сначала он дал мне в ухо. Я отлетел на восемь метров. Я потом померил. Минздрав предупреждал-предупреждал, а папа взял и без двух слов устроил мне такую Цусиму.

Под эту скороговорку я открываю двери магазина и предлагаю частому гостю «его» стул.

– Знаете, что я вам принес? – он садится и улыбается так восторженно, будто принес мне Туринскую плащаницу в хорошем состоянии от хозяина. После продолжительной паузы из чехла извлекается Нокиа 3310:

– Вы знаете, что это самый популярный в мире телефон?

– Был.

– Что значит был? Биттлз тоже был. И Калашников был. Но после того, как они были, долго никого не было. Это Калашников и Биттлз мобильной связи. Послушайте, как он поет.

Дядя Алик включает знаменитую мелодию и закатывает глаза, будто это фуга Баха. За годы работы с телефонами я так ее наслушался, что мне кажется, эту «фугу» пьяный эскимос играет на расческе.

– Ну, с Биттлз понятно, – выключаю я музыку. – По поводу Калашникова уточнять не буду. Боюсь, вы станете показывать, как им можно убить. От меня-то вы чего хотите?

– Кудой вы торопитесь? Я же не пришел к вам с просьбой дать мне чехол на «Киевстар» и расплакался, когда мне сказали, что я старый дурак. Давайте поговорим как знающие люди. Завтра я встречаюсь с родственниками из Америки, и не хочу сильно выделяться на их сером фоне. Мне надо срочно поменять это чудо техники на какой-нибудь жалкий пятый Айфон.

– А это чудо работает?

– Шоб вы так жили, как оно работает!

– И как бы вы хотели поменяться? – улыбаюсь я в предвкушении ответа.

– Так на так и мое большое спасибо. Но я ж не адиёт. Я что, не жил между людей? Вам тоже надо дать пожить. Сто долларов добавлю. Это, на две секундочки, моя пенсия. Вы оставляете старика без сладкого.

– Спасибо, не надо. Кушайте на здоровье свое сладкое.

– Не надо торопиться, юноша, вы сначала послушайте. Я брал его в далеком девяносто девятом году за очень дорого.

– В девяносто девятом этого телефона еще не было.

– Правильно. А у меня уже был. Одна знакомая шикса выслала из Финляндии. Танечка Миркина зовут. Рыжая и страшная, как лошадиный скелет в веснушках. Любила меня страшенно, а я бы на нее и на необитаемом острове не покусился. В сорок лет она назло мне вышла замуж за финна. Приезжал к нам это фуцер на завод по обмену опытом. Он тоже был рыжий, да еще такое страшко, что она ему показалась царицей Савской. В общем, уехала туда, каким-то чудом устроилась на работу на заводик инженером, и стала писать мне письма, полные зеленой тоски. Я ответил из любопытства, завязалась переписка. Мы дописались до таких возвышенных слов, что я попросил ее выслать мне самую последнюю модель телефона, которую делал их завод. Она решила меня удивить и таки прислала мне еще не поступивший в продажу аппарат. Представляете, Миркина проносила его через проходную по винтику в день. А потом дома собирала. Володя, это ручная работа! Где она пронесла корпус и плату, я вам лучше говорить не буду.

– Почему?

– А вдруг вы брезгливый?

– Я не брезгливый, но что-то мне не верится. Сколько я от вас таких баек наслушался… Как говорится, расскажите мне хоть что-нибудь, во что не стыдно поверить.

– Во что вам не верится? Что так можно полюбить человека моей внешности? И ради него пойти на мелкое преступление? Двадцать лет назад я был видный молодой человек пятидесяти пяти лет. А у нее нижняя челюсть выступала на пять сантиметров, как шухлядка в комоде. Ну, чисто волчица в рыжих кудрях. За десять лет переписки я умудрился не сказать ей ни да, ни нет. Она всю дорогу надеялась. Какой вам еще нужно правды?

Молча набираю на Нокиа код, и на экране высвечивается дата выпуска – ноябрь четвертого года. Показываю дяде Алику.

– Ой, я вас умоляю. Это же не «Комсомольская правда», где одни шлимазлы пишут ерунду, другие ее читают. Откройте любой форум, там же черным по светлому написано, что это дата последней прошивки. А я таки делал тогда русификацию.

Шарит, старый хитрован.

– А откуда на клавиатуре русские буквы?

– Не валяйте дурака. Я купил эти буквы отдельно. Давайте ближе к делу. Сколько стоит Айфон?

– Шестьсот шестьдесят долларов.

– Сколько?! Это за штуку или за килограмм? Ладно, стоить он может хоть пять тысяч. Во что мне обойдется вся эта музыка с обменом?

– Шестьсот пятьдесят пять.

– Ей богу, вы не умнеете прямо на глазах, – он выглядит ошарашенным. – Я ловлю себя за мысль, что пришел не к тому человеку. А ведь вы всегда давали мне хорошую цену.

– Ладно. Шестьсот пятьдесят как для вас.

– Ой, прямо «как для вас»! – передразнивает он. – Противно слушать. Назовите реальную цену или мы разойдемся, как Путины.

– Шестьсот сорок пять. Ниже вы не найдете нигде.

– Володя, я вас очень уважаю, хотя уже перестаю понимать за что. Это даже не круглая цифра. Некруглая несуразная цифра… Мне нравится двести.

– Дядя Алик, я вам отдаю уже по закупочной цене, ваш патефон считаю в пять долларов и оставляю себе на память. Может, подарю кому-нибудь в качестве сувенира.

– За Калашникова и Биттлз пять долларов? Вы шо стукнутый? Это обидно, как понос на сквозняке. Возьмите глаза в руки и посмотрите на эту Нокию и тот кусок плексигласа, что вы мне пытаетесь впарить, – когда он горячится, такие фразочки сыплются из него, как горох из дырявого мешка.

– Ну не нужен никому этот хлам, – меня начинает все это напрягать.

– Володя, возьмите свои слова обратно в рот. Это не хлам, это вещь с историей.

– Вы давно живете, у вас много таких вещей. Мне что, все купить?

Это продолжается еще около часа. Опускаю цену до шестисот тридцати. Дядя Алик, судя по несчастному виду, тоже дошел до предела:

– Володя, скажу вам по секрету, у меня есть четыреста настоящих долларов. Клянусь, больше нету, хоть обыщите. Почти всю жизнь откладывал. Чем вам не нравятся четыреста долларов? Они же ровно в четыреста раз лучше, чем ничего. Ну что за ослиное упрямство? Дать бы вам по голове чем-то умным. Вы что, не видите вокруг себя? Скоро люди будут покупать только спички и макароны, им будет не до Айфонов.

– Как это можно даже слушать?! – с акцентом передразниваю уже я его. Дядя Алик меня притомил.

– Ладно, я просто заходил прицениться. Пенсия будет только через три недели. Вы пока подумайте, – он встает и, не прощаясь, уходит.

Тьфу! Я сажусь думать о том, как «хорошо» начался денек, и через минуту дядя Алик возвращается.

– Так что? За четыре сотни не договоримся?

Начинаю закипать и, чтобы не нахамить, молча смотрю в сторону. Он вздыхает, достает ровно шестьсот тридцать долларов и берет Айфон:

– Умеете вы уговаривать. Покажите, кудой тут тыкать. Я же темный, как двенадцать часов ночи...

Он уходит только через два часа. Мне остается немного убытков, старый орехокол и этот рассказ. В наше время не так уж плохо. Автор - mobilshark.

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать)

И собственно сама история.
Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке.
Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег.

Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался
- «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать»

На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко.
Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей.
Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба.

Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ.
Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.

Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами.

Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами.

Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать.

И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия.

Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей.
Подойдя к нам он представился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь.
Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму.
А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит.

На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им, что то вместо лопат, в связи с отсутствием оных вещей на складе.
А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести.

Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон.
Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться.
Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом.
Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет.

Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать. Погрузив в машину своих работников, он убыл в неизвестном нам направлении, Федор Михайлович спросил у меня сигарету, посетовав на отсутствие у нас на районе круглосуточных магазинов, и в связи с этим невозможностью приобретения себе сигарет в столь ранний час, убыл к себе в квартиру.

А я, закурив возле подъезда, подумал, о том сколь приличны мои соседи, и сколь великолепно выглядит предрассветное небо в столь ранний час.

(с)VampirBFW

В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.
Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2-3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как-то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.
На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.
Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.
Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки-Людоедочки из Золотого теленка, но они друг-друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
Немец в свободное время нашел местную даму, которая была не против выпить. Причем перепивала любого мужика. Не действовал на нее алкоголь (может и действовал, но мы отключались раньше). Вот живя с ней немец и спился, попал в милицию и был отозван своим начальством, а с ним и закрытие фирмы (мы не особо немцам отчисления делали).
Работников наших расхватали мгновенно. Причем на должность меньше чем мастер никто не устроился. Про них говорили, что они умеют работать как немцы!

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.
Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

Подполковник отходит в сторону к своему взводу
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва."

По соседству у меня жила старенькая бабуля. Я, как человек милосердный, часто заходила к ней, то в магазин за продуктами сбегать, то просто поболтать, то приносила всякие вкусняхи старушке. И вот её не стало пол года назад. Взрослые дети её квартиру продавали. Перед продажей пришли ко мне и сказали, что бабуля эта мне тоже кое-что завещала. Старенькое пианино. Они еще так с ухмылкой мне сказали об этом. Ну хорошо, пианино так пианино. Мне приятно. Но через неделю стало еще приятней, когда я внутри обнаружила мешочек с драгоценностями и запиской "Золото должно находиться в добрых руках".

Вспомнил тут одну историю, которая произошла совсем недавно со знакомой.
Она работает в медицинском центре. Как-то заговорилась с сотрудником в коридоре. По ходу разговора нужно было что-то записать, поэтому телефон был положен на соседнее кресло. Так благополучно и забыла его, пошла по своим делам дальше.
Вскоре обнаружила, что телефона нигде нет. Вспомнила, что оставила его на том кресле, но телефона там уже не было. Украли. Расстроилась сначала, но потом вспомнила, что все коридоры просматриваются камерами видеонаблюдения.
Просмотрела запись, там какой-то мужик сидел на соседнем кресле. Дождался, когда все уйдут, и прихватил телефон себе.
К врачу можно попасть только по записи. При этом каждый пациент заполняет с медицинским центром договор (один раз навсегда), где указывает паспорт, ФИО, адрес и т.д. Короче даже сотовый человека есть. Позвонили, попросили вернуть телефон. Сначала мужик пытался откреститься, потом пугал иском о клевете, но, когда узнал, что есть запись, написал СМС, что отдаст телефон. Телефон в итоге отдал, знакомая рада, что все так закончилось.
Мужик в медцентре проходил ежегодный медосмотр, работает в УВД.

http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Mayak_USA.htm:D:D:D ну тупые... (С)*CRAZY*

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.

Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.


© Ятсок

*ROFL* *ROFL* *ROFL*

Опять лежу в больнице. Жаждется что-то написать. Писал неоднократно про медсестер, про врачей, просто про больничный сталкинг….но все что то не то. Везде тянет злостью и агрессией. Вот решил написать про дедов. Деды…..деды это да! Итак ДЕДОЛИАДА часть первая.

«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
-всмысле????
-ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повелся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели.
Слышь, Вась(второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.


Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами еще кого то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп на взрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердеж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета мое удивленное лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича:
-****ец, обосрался перед смертью, зови медсестру.
Секунд пять на осознание сказаного, и ожидания рецидива храпа и меня бьет истерика.


На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушел мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерваный разговор:
-Вась, ты когда в магазин пойдешь?
-чего вдруг
-так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас
-???
-так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел
-да иди ты(Василий не в духе)
Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте:
-Вася, вася,-Анатолий Иванович тычет костылем в Василия, благо тот на соседней кровати.
Вася просыпается в непонятках.
-Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в а***, Василий спешно надевает тапки, выдает: "Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал" и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести с****ил костыли и переставил на минимум.
Конец первой части.


Дедолиада. Часть вторая.
Накаркал. Рядом положили генератор акустического удара. Написал дедалиаду 1, поонанировал на коменты и плюсы, захавал донормилу и отправился спать. Хер . С непривычки, когда оно захропело первый раз, чуть необхазался….кароч вернулся в столовую, буду писать вторую дедолиаду.

Областная больница. Контингент в основном деревенский. Уровень важности носителей белых халатов доходит до уровня «белого господина.»
Со мной в палате лежит дядя Ваня. Как я его не пытался по имени отчеству….исключительно дядя Ваня. Маленький пузатенький пейзанин. С виду простак и балагур, но умен зараза и подъебист до черезвычайности. Сложные переломы пальцев, связки порваны и проч.
Первый день, вечер. Сформировать запас пищи в холодильнике еще не успел. Сижу, смотрю голодными глазами вокруг.
Дядя Ваня: Андрюх, бананы любишь? Впрошает он копаясь в необъятном пакете.
Я: да, не откажусь.
Дядя Ваня: а клубнику?
Я: лучше банан.
Дядя Ваня пристально смотрит в пакет, что-то достает и протягивает мне: «Извини, бананьев нет, вот ****** с банановым вкусом, хочешь пожуй…» Я даже обидеться не смог. Выяснилось что он презеры на руки надевал, когда мылся.

Завозят паренька лет 17. Сунул руку то ли в трактор то ли куда- то еще. Вместо запястья кровавый ужас, микрохирургам откровенно по*** на кости, шили артерии, в дальнейшем нервы. Паренек бодр и весел. Ожившая картина «Чудны крестьянские дети во время общественных чтений» Вот тут дядя Ваня выложился на полную. Дня три подряд отправлял его на зарядку к 9 утра к главному входу, пока тот не пожаловался заведующему, что физкультурники третий день пропускают работу. Потом объяснял как правильно делать клизьму.
Концепция такова: перед следующей операцией обязательно будут делать клизьму. Воду вливают в жопу до тех пор, пока ртом не пойдет. Да больно, но так надо. Но я тебя научу: когда позовут в рот воды набери. Вот тебе в жопу вставили, вода пошла, ты потерпи минуту две, а потом набранную в рот воду фонтаничиком пускай. Тогда тебя сразу отключат и терпеть не придется.
В то время я взял за правило держать рядом с собой стакан воды. После того как я представил глаза медсестры в тот момент когда паренек со шлангом в жопе будет изо рта струйкой воду пускать, мол все, я полный-я не смог открыть бутылку с водой и чуть не задохнулся от смеха. Шутки шутками но в глазах темнеть начало.
Финальный акорд реально чуть не закончился плачевно. Экшн происходил в пол седьмого утра, организм был не размят… Было так:
Заходит вечером медсестра ставит на стол стаканчики с таблетками и 2 бутылки, в таких бутылках раньше сливки продавали детские. Грам 200, горлышко шириной сантима 2-3. На бутылке резинкой прикреплена фамилия того, кому в эту бутылку надо пописать и поставить у поста медсестры, дабы та по утру отправила это в лабораторию. Дядиваниной жертвы в палате нет. Дядя Ваня хищным тараканом прыгает к бутылке и с помощью шариковой ручки вносит исправления. К слову моча, дописывает слова кал. Приходит паренек, видит бутылку со своей фамилией, спрашивает у меня, мол что это. Я какими-то дичайшими усилиями каждой мускулки своего организма удерживаюсь от падения на пол и конвульсий. Жму плечами, отворачиваюсь, закрываю глаза. По щекам обильно текут слезы. Дядя Ваня абсолютно серьезно начинает вещать:
-Это те анализы сдать надо, кал и мочу.
-кал?
-ну, говно, по-русски
Паренек очень заинтересовано смотрит на узенькое горлышко. Просовывает в него палец, смотрит вопросительно на меня. Я Ложусь лицом к стенке и вгрызаюсь в подушку. Дядя Ваня продолжает:
-Ну хуле ты на нее смотришь, сначала нассышь туда, потом насрешь.
-Как туда срать то?
Дядя ваня не выдерживает:
-ты ****ь заканчивай свое село позорить, насерешь в утку, потом возьмешь и затолкаешь туда говна кусок. У них в лабаратории оборудование, они разберутся.
Паренек не верит. Дяд Ваня обижается, посылает паренька в ****у и обиженно "засыпает", паренек уходит уточнять у медсестры. Я плачу в подушку. Вообщем суть да дело, не помню что там было уже, то ли пришел кто-то, то ли в карты пошли играть. Вообщем уснули.
В пол седьмого утра в палате зажигается свет и вбегает медсестра. Спросони я не могу понять что она орет. Из общего кудахтанья отчетливо выделяется лишь два смысловых посыла: а) о***ли, б) ебнулись. Медсестра чем то активно машет, лампа слепит глаза. Потихоньку очухиваюсь и готовлюсь жестко оборвать медсестру, ибо не*** беспределить, но тут вижу что у нее в руках.
Как выяснилось паренек не пошел за советом ни к медсестре, ни к дежурному врачу, наверное, побоялся опозорить таки родное село.
Медсестра гневно потрясала бутылочкой из под детских сливок наполовину заполненой жидкостью желтого цвета, предположительно мочой и заткнутой на подобие пробки здоровенным, сантиметров 10 минимум котяхом. Причем большая часть находилась снаружи, видать крепкое деревенское говно не пролезло в узкую бутылку. Эта инсталяция сильно смахивала на бутылку в берлоге отшельника-алхимика.
В тот раз я не смеялся, ни орал и не подвизгивал. Я лежал на кровати и мелко трясся, глаза были открыты, но не видели, изо рта раздавался тихий стон. Потом дико болели мышцы живота и спины.

Анекдот. Умирает древняя старуха,а дед такой же древний. Дед вызвал врача. Молодой врач сказал: " Дедушка.ну чего ты хочешь,дай бог до утра доживёт". Дед:" Ну,что же мне делать?" Врач:" Да трахни её на последок". Дед:" Ты.что мне советуешь мерзавец,я же старый коммунист,я зимний брал.на моих руках Ленин умер." Ну как хочешь сказал врач и ушёл. Дед репу почесал и решился. На утро встаёт,а в избе блинами,пирогами пахнет. Бабка ходит ,веничком шуршит. Дед охренел и воскликнул. " Вот же старый мудак,ведь так мог и Ленина спасти".

Моя муттер в 2003 уехала жить в Испанию, конкретнее в Мадрид. Ну и соответственно, на данный момент от русского духа остался только юмор и знание языка.
Рассказывала как-то, мол стояла в очереди в супермаркете-впереди огроменный негр эбонитового цвета, сзади какая-то тетка, а за теткой две мокрощелки (от автора).
Ну и начинают эти две малолетние дуры с рязанским акцентом (тоже автор) обсирать окружающих, мол, негрила страшный, продавщицы стремные, у нас круче, тетка толстая и страшная... ну и в том же духе, думая, что их не понимают.
Мать разворачивается к ним и как РЯВКНЕТ *Ну ка заткнулись, твари*...
Телки притихли и о***ли)
Тут разворачивается страшный негрила и к этим же телкам на русском, мол вырву головы и скормлю вашим папикам!
Мать всю жизнь работала преподом, говорит, что первый раз видела такой ужас и непонимание ситуации у этих дур)
А с негром они познакомились потом, зовут Жан. Учился на кого-то там в РУДН. В родном ауле жить стало плохо, он и переехал в Мадрид)

Был у меня товарищ, Серега, нам тогда было лет по 16, не более. В нашей компании он всегда был чотким, дерзким, как пуля резким, т.е. умел находить гемор на свою жопу, за который как правило приходилось отдуваться нам вместе. Не знаю как сейчас, но тогда ты обязательно должен был ходить либо в качалку, либо на бокс, либо на борьбу, если ты конечно хочешь что б пацаны на районе тебя уважали. Ну и мы ходили, даже не просто ходили, а серьезно занимались, соревнования и тд тп, так что чувствовали себя как говорится уверенно, может даже чересчур, короче круче нас только горы )). Но это предыстория, а сама история ниже.
Захожу я как-то к Сереге, и открывает мне дверь... не мышонок не лягушка, а неведома зверушка... Нет, это был он, но его ТАК разрисовали, живого места на лице нет. Естественно что да как, а оказалось вот что ))
Серега, придя накануне вечером домой, что-то начал огрызаться к мамке, обычное дело, возраст такой. Она его хотела приструнить, ну он видно палку и перегнул, нагрубил вобщем сильно. В это время, батя, который только пришел с работы и будучи в ванной услышал их разговор, вышел и сказал Сереге что бы тот извинился. Естественно, какой "пацан", да еще КМС по боксу будет извинятся, быканул он и к отцу, батя спокойно повторил свою просьбу, добавив что иначе заставит его извинится. И тут Серого понесло. Он сказал, если батя хоть пальцем его тронет, то он его тут и уработает ))) Дальше все пронеслось как в цветном кино. Серега говорил что пытался отбиваться, но все бестолку.
- Знаешь, если бы мать его не оттащила, он бы меня реально забил на смерть, - сказал мне Серега. - Я его зауважал.
Я после того тоже его батю зауважал, а с виду спокойный такой, обычный такой себе капитан милиции.

У каждого бывает первая любовь. Конфетно-букетный период помноженный на юношескую неопытность и наивность. Украдкие прогулки и откровенные разговоры шепотом, на ушко:
- А ты своей жене будешь изменять?
- Нет конечно! А ты?
- А я своему мужу буду...
Помню, меня это сильно покоробило. Не то, чтобы я собирался сделать ей предложение... Да вообще, что я в то время мог предложить? Впереди были выпускные экзамены, а потом еще учеба в институте. Но меня это тогда обидело.
Первая любовь, как первый снег, редко кому её удается пронести через года. Время шло, я нашел другую любовь, была свадьба, она тоже вышла замуж. И вот, так получилось, что я снова её встретил.
Посидели, вспомнили, какими наивными были когда то. У неё дочка, муж на севере по вахтам ездит, родители с квартирой помогли. В общем хорошо посидели.

Вот так и получилось, что я ей тогда соврал, а она мне правду сказала.

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

Бог:

— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Выпало однажды мне сомнительное везение — отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу — тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят — потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем — видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает: — Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются. — По записи, — отвечают ей. — А я вот на это время и записана, — с наездом говорит прибежавшая. — Идите, идите, — вежливо говорят тетки, — Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает — доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит: — Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом: — Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких

фигня - не боятся тетки мужчин-гинекологов, молодые дамочки еще да, но с возрастом это проходит..

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.
Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут рас****яи.
А теперь, собственно, сказка:
Идёт экзамен по анатомии, перед экзаменационной комиссией сидит девушка и бодро отвечает на вопросы билета, в числе которых ей попалось строение полового члена (да-да, это ещё одна история, случившаяся с девушкой на экзамене по анатомии из-за него). И дело, вроде бы, движется к пятёрке, если бы не один момент: отвечать на последний вопрос надо демонстрируя анатомический препарат. А вот тут-то и вышел казус, от которого у комиссии, очарованной отличными ответами, пропали улыбки с лиц и округлились глаза- на большом накрытом столе для экзамена были расположены все органы и части человеческого тела (настоящие), и девушка, остановившись у поджелудочной железы, начала свой рассказ. Про член. Демонстрируя поджелудочную железу.
А дело в том, что похоже. Трупный материал в мединститутах далеко не всегда свежий (лично я, когда учился, вообще ни разу на кафедре анатомии не видел ни одного свежего трупа или хотя бы органа за все 2 года), чаще всё консервируют и препараты, как и целые тела, приобретают вид мумий, ну или типа того, короче, всё выглядит совсем не так, как на красивой картинке в учебнике. А поджелудочная железа- это такой продолговатый, вытянутый орган, который имеет головку, тело (правда, в отличие от члена ещё и хвост), по центру через неё проходит крупный проток, ну... в общем, вы поняли. И вот наша героиня ведёт свой рассказ, правда уже не очень уверенно, ещё бы: то не может найти на препарате некоторые характерные анатомические образования, то наоборот, обнаруживает такие, о которых в учебнике, почему-то, забыли написать (а может там страница вырвана? о_О). Но в целом, ловко орудуя лексиконом, студентка умудряется свести всё к довольно внятному ответу, отчего глаза преподавателей- учёных мужей и жен округляются ещё больше, и кто-то из них уже пытается нащупать в кармане халата пузырёк с корвалолом.
В аудитории повисает гробовая тишина. Ответ окончен. И ведь какой ответ! Полными надежд глазами, в предвкушении заветной "пятёрки", девочка смотрит на комиссию. Но вердикт вынесен сурово:
-Вы, конечно, очень хорошо отвечали, но неправильно распознали препарат, по всем правилам мы не можем поставить Вам оценку больше, чем "удовлетворительно". Извините, "три".
Теперь уже глаза округлились у девочки, на них проступили слёзы непонимания. Но тут, вновь возникшую тишину нарушил голос старенького профессора, который сидел всё это время в сторонке за столиком и наблюдал за разворачивающейся драмой:
-Солнышко, скажи пожалуйста, а где ты живёшь?
-В общежитии.
-В каком?
-Во втором (!!!).
-Уважаемая комиссия, позвольте мне с Вами не согласиться. Два года прожить во втором общежитии и не знать, как "он" выглядит- это "пять"!!! Это точно- "пять"!!!
Девочка ушла с пятёркой)))
P.S.: реальное место действия и персонажи могут, вероятно, несколько отличаться, повествование вольное- как помнил и как сумел))

Возможно, эта история, пpойдя сложный пyть pоyтинга от непосpедственного yчастника событий до меня, обpосла выдyманными подpобностями и домыслами, но сyть осталась нетpонyтой.
Итак, зима, начало декабpя. По одной из станций московского метpополитена пеpемещается Разyм, бpенное тело котоpого волочится где-то по пятам и вдалеке: бpенное тело колбасит от стандаpтной дозы РСР, yпотpебленной интpаназально около полyчаса назад, и оно yже пpактически несовместимо с медленно летящим мимо тypникетов и yбоpщицы Разyмом. Hаш геpой идет к поджидающемy его эскалатоpy, пpи этом y него где-то на заднем плане светит лампочка кpасного цвета, напоминающая, что он следyет в пyнкт Б из пyнкта А и должен доставить в пyнкт Б сто пятьдесят гpамм кpисталлического РСР, заныканного в подкладке пиджака. В это вpемя, молодой сеpжант семейства "мент-метpомент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы пpовеpить y них докyменты - в последнее вpемя сильно pаспpостpанены сеpийные опеpа и сеpжанты с самонаведением на ЛКH. То ли стpанная плывyщая походка, то ли чеpные маслянистые от пэ-цэ-пэ глаза нашего хаймена пpивели мента в состояние кpайней заинтеpесованности, и он попpосил докyменты. Когда вместо паспоpта он полyчил ответ "_/паспоpт - не есть элемент текyщей плоскости бытия/_" или что-то вpоде этого, сеpжант потащил кypьеpа в отделение.
В отделении никого не было - дежypный опеp yшел yспокаивать заpеваннyю обокpаннyю теткy на платфоpме и pазводил пpобегающего мимо стyдика на "побыть понятым". Итак, наш сеpжант гpyбо наpyшает пpавила, без понятых обыскивает почти одеpевенелого психонавта и быстpо находит иноpодные сто пятьдесят гpамм Phenylcyclidine-не-помню-число. Мент следyет пpавилам только что посмотpенного полицейского боевика, где бpавые амеpиканские полисы пpобyют геpыч на язык и пpичмокивают на темy "мда, типа, это самая чистейшая паpтия, гpамм по сто двадцать баксов и все такое".
А именно, он надpывает пакетик с РСР, сyет тyда палец, слизывает (7-8 стандаpтных доз, заметьте) и говоpит "че, с лyбяны геpy везешь?" демонстpиpyя тем самым и полнyю неосведомленность в вопpосе по бобpам и пpочим психонавтам.
Тоpч yже не деpевенеет, он бетонизиpyется и пpоpастает стальной аpматypой, pазyм тихонько пpиходит в бpенное тело, на котоpое yже пишется пpотокол - сеpжантик pад, что емy посчастливилось взять тоpча с огpомным количеством "геpы" и еще тепленьким: тоpч естественно не сможет точно сказать были понятые или нет.
Тоpч на стyле ждет своей yчасти, отходит помаленькy от РСР. Мент пишет.
Минyт чеpез пятнадцать вдpyг...
... мент внезапно пеpестает писать, встает, свалив стyл; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки кpыши вцепиться в основание и не yлететь. Затем искpа pазyма тyхнет: мент еще находит в себе силы поднять табельное оpyжие, задиpает ствол ввеpх, вздpагивает в последний pаз и застывает. Сеpжант yшел в астpал.
Дежypный, pазбиpающийся с обокpанной теткой, тем вpеменем не веpнyлся, тоpч забpал пpотокол, товаp, взглянyл на фyтypистическyю статyю "Отстpелятся от ангелов" и скpылся на давно поджидавшей его ленте эскалатоpа.
Что потом слyчилось с сеpжантом - истоpия yмалчивает, я пpиведy только спpавкy: по данным, после 7-8 доз РСР кpыша встает на место с веpоятностью около 20-30 пpоцентов, да и то дней чеpез пять.
Вот так сеpжант нашел на свою ж*пy пpиключений.
Моpаль - не палите психонавтов, это чpевато.

:)

Вот так и работаем.
Такое ощущение, что на людях соц. эксперименты ставят или Хаббар какой нибудь мутят. Однажды ввели карточки как в футболе желтые и красные. С работы ушел, стол пустой, а коллега задержался и положил тебе на стол документы, чтобы ты завтра с утра посмотрел. Так вечером директор пришел, фотографировал и карточку положил, а за какое-то кол-во карточек минус премия. Потм каждую неделю "субботник",Девки на каблуках, парни в костюмах, пох на работу, пох на то, что клиенты ждут, за это на вечерней оперативке спросят если не успел. А на опереативку ходят(заставляют ходить) всех кого надо и не надо, только уборщицы не ходят. И вот сидишь думаешь как полтора часа в день рабочего времени проебываешь, понимая, что ты к производственным вопросам никакого отношения не имеешь. Там же спросят почему в кабинете смеялись и улыбались, почему один человек не может быть в двух местах одновременно, кто позволил Пупкину курить 4 раза за день, а не 3, хотя Пупкину можно в виду его эксклюзивности разрешить курить всега и везде. На оперативке директор истерично расскажет, что электрик должен починить механику конвеера, а механик разбираться в контроллерах этого конвеера. Скажет, что деталь к оборудованию не надо заказывать из европы как раньше, а можно смастерить самим из говна и изоленты и когда из-за этого неебнется все остальное, уволить специалистов и заставить например сисадмина научиться все это ремонтировать к вечеру, а за брак потом наказать, затем вызвать за отдельную плату тех самых уволенных спецов и уговорить починить. Водитель погрузчика день за днем объясняет, что автопогрузчик с сдохшим аккумулятором не поедет, надо новый на который денег не дадут, директор предлагает снять с другого, рабочего, но тот другой сутками работает на складе.... Вобщем дикая смесь армии и цирка - безумие какое-то. У кого подобное творится или я проклят и это мой персональный ад?

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно.

Купили мне телефон (как и обещали) лет так 6 назад. Типа навороченный - самсунг 210. А я девушка тогда была в технике не совсем, а в том, что с ИТ связано - еще тяжелее отношения. Поиск (и вообще любая работа) в Интернете был обозначен значком Гугла (колесико разноцветное). И случилось мне придумать, что это программка такая отдельная. И обмолвилась я как-то брату и его друзьям, что "надо бы на телефон гугл скачать" (на смену самсунгу уже пришла нокия). В общем, ТАКОЙ дурой я себя почувствовала... До этого подобных позоров на мою светлую юную головушку еще не падало...
Морали не будет

что-то подобное твориться на ржд

Работаю с батей монтажником окон и балконов (пластик, алюминий). Сегодня ставили два окна в дачном домике.
Смонтировали окна, отдали заказчикам мусор (обрезки подоконников, сэндвичей, планок и т.д), плюс два баллона пены, пустой и ещё один полный, с бракованным клапаном. Хозяева изъявили желание всё сразу сжечь в типичной такой дачной бочке.
Предупредили, чтобы баллоны туда не бросали. "Хорошо-хорошо, не будем"
Ну не будете так не будете, а мы поехали. Загрузились в машину и отчалили. Недалеко, правда, уехали. Бабахнуло хорошо.
Рядом с бочкой сидел оглушенный мужик. Вся верхняя половина тела спереди в пене. Пейзаж вокруг заметно преобразился. Стенка дома, у которой стояла бочка, и скат крыши тоже хорошо облепило. На крыльце сидела и плакала испуганная дочурка. Шмотки пены потихоньку стекали по двери, крылу и капоту неподалёку стоящей киа рио.
Люди, ну серьёзно, вас ведь не просто так предупреждают...

:D

Собственно, на неделю я ездила в отпуск в Тверскую область - дочку проведать.(она там у бабушки отдыхает).

В субботу муж поехал из Питера за мной. 400 км по трассе Питер - Москва

На трассе муж, проголодавшись, заехал в придорожное кафе-пирожковую. Взял себе чай и два пирожка с капустой, сел в уголок и завтракает.

Среди прочих посетителей в кафе была семейная пара с мальчиком лет 6-7 примерно. Родители сидели за столиком, а мальчик носился как угорелый по кафе, шумел, кричал, даже забежал за прилавок к продавщице и попытался схватить там шоколадку.

Муж смотрел на это равнодушно, лишь бы его не трогали... И тут...

Мальчик подбежал к моему мужу, схватил его стакан с чаем и отхлебнул огромный глоток!!!

У мужа вот такие глаза стали: Он вообще человек брезгливый, из одного стакана может пить только со мной и дочкой. В общем, не дождавшись реакции родителей мальчика на это, он встал, громко сказал: "Ну и воспитание!" и демонстративно вылил чай в раковину.

И тут родители стали возмущаться: "Что тут, мол, такого? ЭТОЖЕРЕБЕНОК, он что, заразный, что ли?!"

И тут мужа осенило:

- Не знаю, - говорит, - как ваш ребёнок, а я-то заразный. Сифилис у меня, вот из КВД еду, на выходные отпустили.

Тут у родителей лица-то и вытянулись. Да и в самом деле, люди добрые, незнакомый мужик, на трассе - ну вот есть у людей мозги позволять такое делать своему ребёнку?! Может, он и правду сказал?!

А муж, смеясь, рассказывал мне и говорил, что, возможно, эти горе-родители и задумаются - стОит ли всё позволять своему чаду...

(с)Наталья Мороз

Пленaрнoе зacедaние.

Летo не прocтo время, кoгдa в cтрaну приxoдит дoлгoждaннoе теплo, этo время oтпуcкoв, oтдыxa, дружеcкoгo пивкa зa кaртaми и время, кoгдa oт мужикoв cъебывaют жены. Уезжaют в рaзличные нaпрaвления oт Еврoпы дo Нaxoдки, ктo-тo летит нa шoпинг в Милaн, ктo-тo нa едет нa грядки в Кaлужcкую oблacть к cвoим мaмaнaм.
- Тaк! Ты тут не шaли, мнoгo не пей…- дaет пocледние нacтaвления приятелю егo cупругa, кoтoрую oн прoвoжaет нa дaчу.
- Дa, зaй, бля буду. Я же епть, ты знaешь… – бьет oн cебя в грудь
- cмoтри у меня! – грoзит oнa ему пaльцем – Нa cледующие выxoдные ждем тебя…
- Ну, кoнечнo…Я же этo, кaк чтo, тaк cрaзу - бурчит oн
cлoвaрный зaпac Игoрькa пoтряcaет, oн в cвoе время рaбoтaл нa cтрoйке, нет, пocле этoгo oн вoзмужaл, дaже cвoю кaкую-тo кoнтoру oткрыл, нo, cукa, cлoвaрным зaпacoм тaк и не рaзжилcя. Клaccичеcкий мужик, в треникax, тaтуxax, щетинoй и ебaлoм в cтиле: a не пoйти бы вaм вcем нa xуй, гocпoдa? Кoгдa oн купил Диcкoвери и приеxaл вo двoр, мужики нaчaли егo cпрaшивaть, где и пoчем oн взял тaкoй aппaрaт. Игoрь был крaтoк: «Этo тaм, в oбщем нoрмaльнo…Едет». Дaнный caбж вcегдa вызывaл у меня непoддельный интереc. Игoрь являетcя клaccичеcким примерoм фрaзы: не в мoзгax cчacтье, a в иx oтcутcтвии. Втoрoй мoмент, кoтoрый меня вcегдa зaнимaл, этo егo cупругa. oнa зaкoнчилa кoнcервaтoрию, имелa дaже кaкие-тo призы и нaгрaды, oн клaccичеcкoе «быдлo», кaк любят xaрaктеризoвaть мужикoв интернет xoмяки, кoтoрые дaже гoлую бaбу не видели. cмелoе xoмячье у кoтoрыx в реaле мaткa нa aзе пaдaет и oни нaчинaют cудoрoжнo метaть икру, кoгдa им выдaют впoлне реaльныx ****юлин тaкие кaк Игoрь.
- Вcе! Целуй меня и я пoеxaлa! – cелa в мaшину cупругa
- Ну, этo, дaвaй – пoцелoвaл oн ее в лoб кaк пoкoйникa и перекреcтил
- Не шaли тут! – еще рaз cкaзaлa дaмa и мaшинa трoнулacь c меcтa.
- Кaк трoгaтельнo – улыбнулcя я и oтпил пивa. Вcю cцену я нaблюдaл, cтoя у пoдъездa.
- Дaй…- взял oн у меня из рук пивo и прикoнчил бaнку в двa глoткa - Еще!
- Эй, эй, эй…cтoп мaшинa - уcмеxнулcя я
- cвoбoдa, cукa, ****ь…- зaлез oн в пaкет и дocтaл еще oдну бaнку пивa
- Гocпoди, рaзведиcь, дa живи в cвoе удoвoльcтвие…
- Не-е-е-е, этo не тo…Тaм, этo, прocтo…- прoбурчaл Игoрь
- Любишь чтo ли?
- Типa тoгo. Ну, oнa тaкaя, в oбщем, ****ец, ****ь…- в три глoткa oн прикoнчил еще oдну бaнку – Неделя, ****ь…Нa рaбoту …xер c ней, рaзрулят…- икнул oн
- Неделю буxaть будешь?
- aгa, и этo, пo этим, в oбщем, к ним нaдo…
- К кoму? – пoкocилcя я нa негo
- К этим…Тaм c cиьcкaми oднa, у-у-у-у-у – прoвыл oн
- Пo бaбaм чтo ли?
- Девушки…- пoгрoзил oн пaльцем - cвoбoдa, cукa…
Мы гaзaнули пo пивку, пoтoм еще пo пивку, пoтoм взяли кoньякa и oтпрaвилиcь к Игoрю нa xaту. Прелеcть мужcкoгo зacтoлья зaключaетcя в тoм, чтo этикет вooбще ни рaзу не нaдo coблюдaть, чем бoльше cвинcтвa, тем лучше. В мoмент пoглoщения тушенки из бaнки при пoмoщи финки выcвoбoждaетcя oтрицaтельнaя энергия Шу, кoтoрaя преoбрaзoвывaетcя в пoлoжительную энергию Дзен, чтo привoдит рaзум и телo в гaрмoнию c oкружaющим Мирoм.
- Игoрек, ты бы xoть ремoнт дoделaл нa куxне – ocмoтрел я куxню приятеля, кoтoрaя былa в cocтoянии пермaнентнoгo ремoнтa уже лет пять.
- Дa-a-a-a, рaбoчие… Пиздец…Руки нa xуй им cлoмaл – мaxнул oн рукoй
- Избил чтo ли?
- Типa тoгo. Ну, a xули? oпездoлы…Гoвoрю им: Вы этo, дaвaйте, ****ь… cкoрocть, cукa. a, oни бля, гривoй мaшут. Ну, a я чo? Я в тaрец, ****ь, xули этoт рaзвoдить…Блядь, кaк егo – зaдумaлcя Игoрь
- Бaзaр?
- Н-е-е-е, эти, тaм, ****ь этим зaнимaютcя – пoкaзaл oн телевизoр
- Еблей чтo ли?
- Нa «п», cукa…Этo, бля, cлoвo тaкoе…cукa, умнoе…
- cлoв умныx мнoгo – улыбнулcя я
- Дa, ****ец…- oxнул Игoрь - Вo! – пoкaзaл oн нa зacедaние ГД РФ
- Пленaрнoе зacедaние чтo ли? – пoкocилcя я нa негo
- oнo, cукa, caмoе. Мaндaвoны, ****ь. Тaкие же кaк эти, cукa, рaбoчие…Вoт, ****ь грaбли и cлoмaл им, чтoбы этo…Кoрoче, тo чтo у ниx – пoкaзaл oн телевизoр в oчереднoй рaз – Не рaзвoдить…
- Пoнятнo…
- Этим мудaкaм, тoже нaдo cлoмaть…Чтoбы oни, этo, cукa, кнoпки эти ебaные не нaжимaли – зевнул приятель и кивнул нa депутaтoв РФ, кoтoрые oбcуждaли oчередную xуиту.
Кoгдa бутылкa былa прикoнченa, у Игoря зaзвoнил телефoн :
- Дa – oтветил oн – Дa. Нет. Дa. Нет – чередoвaл oн oтветы - a кaк? aa-a-a! Щa – oн пoвеcил трубку
- Ктo тaм? – cпрocил я
- Женa…Этoт нaдo пocлaть для прoверки
- Чегo?
- ПМcку – буркнул Игoрь
- Чегo?
- Рoжу, ****ь, cвoю…
- ММcку чтo ли?
- Дa-a-a-a, нaвернo…Блядь, cпaлюcь
- Не бзди, вcё буде…Иди умoйcя и причешиcь
Игoрек кaк мoг, умылcя и зaлизaл cвoи три вoлocины
- Тoрчит, cукa! – пoкaзaл oн нa oдин вoлoc кoтoрый вoзвышaлcя нaд мaкушкoй
- Гелем прияxуярь!
- Тьфу, ****ь - плюнул нa руку и Игoрек и «улoжил вoлoc»
Пocкoльку мы были пoрядкoм гaшеные, тo и мыcли у нac были cooтветcтвующие. Мы решили, чтo для cелфи лучше нaдеть кocтюм. Угу, кocтюм в чac нoчи, ****ь.
- Этoт гaлcтук cюдa не пoдxoдит – пoкaчивaяcь, я пoдбирaл гaлcтук к кocтюму
- Дa, ****ец…cукa…Темный, ****ь – пoкaчaл гoлoвoй Игoрек
Через пoлчaca oбрaз уcпешнoгo тoвaрищa был coздaн. Игoрек приcел нa cтул, нa куxне, и изoбрaзил Рoденoвcкoгo мыcлителя. c пятoгo дубля, я cделaл пoдxoдящую фoтку, кoтoрую oн oдoбрил.
- oтпрaвляю?
- cтoп! Нaдo умную фрaзу нaпиcaть, чтo дoкaжет, чтo ты трезвый – пoяcнил я
- Этo, дa…a тo…Бля…Пиздец, cпaлюcь! – пoгрoзил пaльцем Игoрек
- Ты же в кocтюме?
Игoрь кивнул
- Трезвый?
- a тo!
- Умный?
- xa! a кaк же – икнул Игoрек
- Тaды пиши: Дoрoгaя, я нa пленaрнoм зacедaнии! – прoдиктoвaл я
- Кaк эти? – пoкaзaл oн нa ТВ
- Лучше! Ты же умный?
- Дa, ****ец, ****ь!
- Тoгдa пиши тaк: Дoрoгaя, я умный и я нa пленaрнoм зacедaнии!
- Вo! Тaк, ****ец будет, тoчнo не cпaлюcь! – нaчaл кoе-кaк нaбирaть текcт Игoрек
Фoткa нa кoтoрoй пьяный Игoрек в кocтюме cидел нa фoне cтoлa, где cтoяли бутылки, oткрытaя тушенкa, вaлялacь кoлбaca и был рaзлит мaйoнез. Фoтку cделaл буxoй чуxaн в труcax, и кoтoрый был xoрoшo виден в зеркaле, кoтoрoе виcелo в кoридoре, былo oтпрaвленo c нaдпиcью: Дoрoгaя, я умный и я нa пленaрнoм зacедaнии!
oтвет не зacтaвил cебя ждaть: Пoнятнo! Ни нa день нельзя ocтaвить. Пocлезaвтрa приеду! Пoгoвoрим!
- Пиздец – вздoxнул Игoрь – Не любят, ****ь, у нac, cукa, депутaтoв и умныx – мaxнул oн рукoй
- cвoлoчи. Нaдo былo в труcax фoтoгрaфирoвaтьcя…- рaзлил я вoдку
- Гoвoрил же…cпaлюcь, cукa…- мaxнул рюмку Игoрек.

Купила значит у нас одна женщина холодильник. Вполне себе обычный, симпатичный, серебристый. Не сильно дорогой, но и не дешевый. Качественный, с надежными австрийскими компрессорами (если за давностью лет меня не подводит память). Выбрала значит, оформила доставочку, оплатила. Все окей. Привезли ей холодильник, все отлично, по словам грузчиков облазила его чуть ли не с лупой по миллиметру. Даже включила (если перевозят стоя, можно включать сразу). Загудел, засветился, что-то на экранчике показал. Ляпота в общем. Тётенька довольнааая, все ей понравилось. И грузчики то вежливые, трезвые и проверила все. И что странно ВСЁ работает. Не было предела удивления у тётеньки. Ну и ладно, счастлива и хорошо. На этом бы закончить эту прекрасную историю. Но как говориться ...уй там плавал.
Месяца через полтора, где то в середине-конце августа, приходит эта замечательная тётенька к нам в магазин. Вызывает сервис-менеджера, тот её выслушивает и вызывает меня. Ну окей, надо-значит идем.
Прихожу я, все как надо, в рубашечке, с бейджиком. Далее диалог (Я-я, Т-тётенька).
Я: "Добрый день, меня зовут ..., чем могу быть полезен"
Т: "ВЫ МНЕ ВПАРИЛИ БРАКОВАННЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!!!11!1!!!1!!" (где то я это уже слышал, внутри меня все холодеет, думаю уж не сестра ли?)
Я: "Давайте маленько поподробнее, что случилось, что не так и желательно по существу и с документами на покупку" (в этот раз они были! Слава У.. Холодильникам)
Т: "ВЫ
МНЕ
ПРОДАЛИ
БРАКОВАННЫЙ
ХО-ЛО-ДИЛЬ-НИК
!!!!!!!!!!!!!!!" (срывается на ультразвук и протягивает документы, уже прогресс)
Я: "Так, холодильник BRANDNAME, угу, серый, покупали пару месяцев назад. Что с ним не так?
Т: "ОН НЕ РАБОТАЕТ" (пиляяяяяяяяять, ну конечно, а я то не догадался)
Я: "Совсем не работает?" (тоже тот еще гений наводящих вопросов, бл@ть)
Т: "САВСССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ" (причина массовой гибели птиц и выброса дельфинов на берег в 2012 году мне ясна)
Я: (обращаясь к сервис менеджеру) "Оформляй заявку на выезд мастера на диагностику"
СМ: "Угу, уже. Только...." (не успел договорить)
Т: "НЕ НАДО МНЕ МАСТЕРА, МНЕ НУЖЕН ХОЛОДИЛЬНИК" (я понял, что такое говорить капсом)
Я: "Мы не можем заменить Вам холодильник, без заключения мастера о гарантийном/не гарантийном ремонте, мастер посмотрит, составит акт, на его основании мы Вам заменим холодильник"
На этом месте, я уберу подробную стенограмму диалога, потому что он будет заключаться в двух фразах "ЗАМИНИИИИТЕЕЕЕЕ" и "Мастер-акт-замена-не замена".
В итоге минут через 20 тётенька сдалась. Сказали ей, что в течение недели свяжемся.
Окей, вызвали ей мастера на дату через 2 или 3 дня. Вроде как забыли даже, работали дальше.
Дней через 6-7 приходит к нам акт. Формулировка не дословная, но суть ясна.
"Внешних повреждений не обнаружено. Оба компрессора сгорели из-за чрезмерной нагрузки, защита не справилась/была выведена из строя, оба компрессора под замену, контур хладогена под замену, хладоген на заправку".
В общих чертах, как то так.
Звоним с СМ тётеньке, просим прийти для решения вопроса.
Тётенька дня через 4 изволила явить нам свою особу. Далее диалог.
Т: "НУ И???????!!!!!!"
Я: "Добрый день, к сожалению мы не сможем заменить Вам холодильник, так как было выявлено его некорректное использование"
Т: "ЧТООООООООООООООООООООО??????????????? ДА КАК ВЫЫЫЫЫЫЫ....." (Далее неразборчивый ультразвук)
Я: "К сожалению вот заключение нашего специалиста, Вы его подписали. Ремонт будет стоить N рублей" (по памяти примерно 90% стоимости холодильника)
Т: "НЕ
МОЖЕТ
БЫТЬ!!!!"
Я: "К сожалению, это факт. Может быть Вы припомните, что Вы делали необычного, по отношению к холодильнику?" (еб@нутая формулировка, знаю, я вообще спец по таким вещам)
Т: "Я!
ВСЁ!
ДЕЛАЛА!
КАК!
ОБЫЧНО!!!!!!!!"
Далее следует очередной бессмысленный монолог на ультразвуке от тётеньки. Приводить его смысла не вижу никакого.
Но в итоге выяснилась одна деталь. Маленькая. Очень маленькая. Но бл@ть 3,14здец, какая важные.
А теперь... (голосом Задорнова) ВНИМАААНИЕ!! Вы готовы?
Вы точно готовы???
ТОЧНО ГОТОВЫ????? (слабонервным технарям и ремонтникам бытовухи читать дальше запрещено)
Со слов тётеньки (привожу осмысленный перевод с ультразвука): "Я делала несколько дней стандартные садово-летние заготовки на кухни, на улице +30, кухня 4 кв. метра, солнечная сторона..."
Технари... Я не шучу, не читайте дальше.
"Я делала заготовки, на трех включенных конфорках, кипятила воду/банки/варенье. И мне... СТАЛО ЖАРКО!!! Я открыла обе камеры холодильника.... ЧТОБЫ ОХЛАДИТЬ КУХНЮ КАРЛ!" Сукапздц у меня нет слов.
The End н@х.й.

Когда мы были пацанами, лет 13-14, то наша компания (5 пацанов с одного двора) дружили со взрослым мужчиной, лет 40 наверное ему было. Дядя Гера. Не помню уже как и где познакомились. Тогда в 90-е были популярны всякие "качалки" - спортзалы в подвалах. Вот он нас туда водил, приучил к спорту. Еще он увлекался ушу, и нас заинтересовывал, книжки давал читать про восточные единоборства, монастырь Шаолинь)) Тогда это тоже очень модно было. Часто приглашал нас в гости, и там мы... играли в шахматы, чай пили. Собака у него помню была, кавказская овчарка, огромная, злющая.
Он много с нами разговаривал, советовал какие книжки почитать,так по его наводке я прочел "Дети капитана Гранта" и "Три мушкетера". И мы к нему прислушивались, может так, как не прислушивались к родителям. Никто из нас не курил, не употреблял алкоголя, он нас от этого предостерегал, хотя, как выяснилось позже сам имел с этим проблемы. Потом мы повзрослели, общаться стали с ним реже, он начал увлекаться выпивкой, потом куда-то пропал, говорят сел за пьяную драку. Потом, нам лет по 19 наверное было, узнали, что он умер, инфаркт. Благодаря в том числе и ему, из нашей компании один парень КМС по тяжелой атлетике, один МС по шахматам, а один сейчас занимает высокую должность в федерации карате Киокусин. А у меня кавказская овчарка, огромная и злющая. Вспоминаем с друзьями дядю Геру с неизменной теплотой.
Вот интересно: Мужик 40 лет, дружит с 14 летними мальчиками, водит их в подвал, приглашает к себе домой. Что бы сейчас сказали? Однозначно педофил. А тогда ни у кого и мыслей таких не было. О нем знали наши родители, с моим дедом они летом во дворе в шахматы рубились. И все было хорошо.

Не забавно, но интересно.

Дню Сисадмина посвящается :)


Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».

И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.

А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.

Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.

В общем — пытался человек объяснить директору, что следит за работой системы приёма и пересылки заказов, что сам написал.

— Врёшь ты, — сказал директор. — В 1С всё аутсорсеры делают, а заказы электронной почтой отправляются. Бездельник ты.

Плюнул человек на пол и ушёл. Ничего при этом не сломал, так как в законы кармы верил и грех на душу брать не хотел. Даже слов непечатных ни одного не сказал. Устроился в новом месте на зарплату, трёхкратную прежней, а если с грузчиком Васей сравнивать, то вообще без счёту будет. Устроился, новую почту завёл, старые симки выбросил, наслаждается уважением заслуженным.

Не прошло и месяца, как со старой работы звонок:

— У нас терминалы выбора принтов перестали работать, мы сейчас новому парню трубку дадим, объясни ему, что да как.

Ну и объяснил. Говорит:

— Cтояло у меня в комнате два компьютера. Что вы с ними сделали?

А новый парень отвечает:

— На одном я винду переставил да секретарше отдал, так как на свой ноут она фреш апельсиновый вылила. А второй — на нём я работаю, винду не переставлял, просто старый хлам поудалял к чертям собачьим. А что, не надо было?

— А папку «system backup dont delete» на файловом сервере хоть не вытерли?

— Вытерли, — отвечает новый парень. — Она сильно большая была. Директор сам вытер, чтобы новый винт не покупать. Триста гиг места освободилось!

— Поздравляю, — сказал тогда человек. — Нет у вас теперь заказов через терминалы. И через веб-сайт заказов тоже нету. Ну и веб-интерфейс отосланных в цех заказов тоже нае#нуться должен был.

Мораль сразу ясна — незаметные кажутся заменимыми, но это не всегда так. Ну и бэкапы перед удалением надо в трёх экземплярах делать, это да.

А счастливый конец — позвонил потом человеку директор лично. За старую резервную копию (в закромах нашлась) и доводку её до ума полугодовую зарплату заплатил. Такой вот он, закон кармы — хорошим людям обиды баблом компенсирует.

Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: «А как тут с соседями?»
Она улыбнулась и ответила: «Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!»

«Валя с сынком» - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете «улетал в космос» с местными «алконавтами».
Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела…
С Димкой я первый раз познакомился, когда как-то раз, заходя в наше крыло, не смог открыть общую дверь, потому что за ней лежал пьяный мужик, который и оказался старшим «серьезным братом».
Как выяснилось Димка «кушал алкоголь» не хуже младшего брата, и в тот вечер жена не пустила его домой. Он пошел к матери, но та вместе с Сашкой просто не открыла ему дверь…
Летом Валентина Александровна на выходные уезжала на дачу. В эти дни Сашка созывал на мамкину квартиру своих однобутыльчан и они устраивали алкопати.
Как-то раз Валентина Александровна задержалась на даче на неделю. В эти дни у нас на этаже запахло чем-то прокисшим. Я ходил и материл Сашку, думая, что он не убрал какой-нибудь суп в холодильник и смотался пьянствовать на несколько дней.
Секрет прокисшего запаха узнали только, когда Валентина Александровна вернулась с дачи и обнаружила младшего сына повесившимся…
Недавно к ней переехал старший Димка, которого жена окончательно выгнала…

Бабе Люде 80 с лишним лет, она прожила большую часть своей жизни одна в этом доме, в квартире, которую ей дали от завода. Вся родня давным-давно разъехалась по разным городам, поэтому осталась бабуля одна одинешенька. Ко всему прочему в последние годы у нее стало плохо с ногами, поэтому передвигалась она с трудом и каждый вечер в качестве лечения натирала ноги водкой.
Прослышав от Валентины Александровны о том, что я дипломированный инженер-электрик, баба Люда в первое наше с ней знакомство принесла мне свой мобильник с жалобой на то, что у него сбилась дата и время. Короче сработал эффект «Тыж программист» и потом на протяжении 4-х лет я у бабы Люды менял лампочки, розетки, выключатели, настраивал телевизор, телефоны, менял дверной замок, прикалачивал плинтуса и т.д.
Где-то с год назад бабе Люде стало совсем одиноко и она стала звать к себе старичка-алкаша с соседнего подъезда и вместе с ним тихо пьянствовать на кухне.
Поэтому к ее просьбам сходить за водкой для ее ног прибавилась просьба заодно купить и бутылочку коньячка... Недавно старичок «приказал долго жить»… Баба Люда снова ходит грустная…

С соседкой сверху я познакомился только через год после переезда. Бабка Наташа действительно была глуховата, поэтому телевизор включала на полную громкость. Как следствие мы с женой, не имея на тот момент телека, по вечерам «наслаждались» программой «Пусть говорят», а по ночам программой «Гордон в полночь». Из-за отличной слышимости нашей панельной многоэтажки из квартиры сверху доносился не только телевизор, но и разговоры людей иногда с бранью. Отчего я сделал вывод, что видать к бабе Наташе кто-то приходит. Истина выяснилась еще спустя год. Однажды у нас с потолка закапала вода, я побежал наверх к соседке. Дверь ее квартиры оказалась открытой, а зашел внутрь и офигел. Баба Наташа набирала воду в ведро выходила на середину комнаты и выливала ее на пол, приговаривая: «Вот вам» Вот вам!» На меня она даже внимания не обратила, вылила воду и снова пошла в ванну. И только после того как я перегородил ей путь из ванной и проорал: «Вы чО делаете?!!» Она положила ведро, взяла швабру и молча стала вытирать воду в комнате.
Как позже выяснилось у бабы Наташи какая-то форма шизофрении. Она видит чертиков, она с ними разговаривает, они с ней видимо тоже, иногда у них случаются недопонимания во взглядах и она с ними ругается. А порой и вовсе пытается выгнать их из квартиры, и в последний раз самым подходящим, по ее мнению, средством было залить их водой… За этим я ее и застал. Я нашел ее родственников, связался с ними и обрисовал ситуацию. Оказалось, что они в курсе ее психического состояния, но забирать ее не хотят, потому что боятся с ней жить, а отдать в лечебницу не могут, ибо нечем платить за ее содержание….

Так и живем)

В моей голове, что греха таить, тоже сложилось мнение, что более половины русских в Турции - это быдло, причем есть быдло бедное и богатое, но в сортах говна я не разбираюсь и для меня не имеет значения какие часы у туриста на руке, если по жизни он колхозник и невоспитанный мешок. Но один иностранец, а если быть точнее англичанин (британец) произвел на меня такое впечатление, что пьяные русские по сравнению с ним просто интеллигенция.
Отдыхал я в июне 2014 года в отеле Orange county (это не реклама, все и так про этот отель знают), отель молодежный, в голландском стиле, контингент отдыхающих резко меняется от 80 % русских, до 80% арабов уже на следующей неделе. В наш заезд "звездой" отеля был один мужик, лет 40 на вид, рост 175, лицом на Федора Емельяненко похож, с татуировками и животом. Он пил. Нет, он не просто пил, он заменил кровь алкоголем, он завтракал алкоголем и обедал, и никто ни разу не видел, чтобы он ел. Зато он всех достал, в том числе и персонал. То толкнет в бассейн кого-то, то лезет бороться, то снимет с человека кепку и наденет себе на голову. Когда я проходил мимо, то в его глазах я читал пустоту, они вообще ничего не выражали, но русских он почему-то трогал редко, разве что иногда бегал за девушками и пытался схватить, но как-то по-доброму и никто не обижался, все убегали и смеялись как он навязчивого песика. В один день играли мы в дартс, который проходил в 16:00 на сцене амфитеатра под крышей, а июнь в 2014 выдался дождливым. И вот в разгаре игры начинает идти ливень, причем плотный, стеной, мокнуть никто не хотел, хотя дело у бассейна, все начали убирать телефоны и вещи, накрываться полотенцем и толпиться кучкой под крышей амфитеатра, но дождь был сильный и заливал всю сцену. И все бы ничего, если бы наш британец (англичанин) не начал блевать. Он блевал, сначала сидя на себя, потом встал и пошел к всей толпе. Столько визгу было) Все забыли про дождь, начали бегать от блюющего мешка по сцене, я почему-то смеялся (люблю тупые комедии иногда посмотреть, а тут вживую). Вот такой активити устроил нам сэр из Англии. Как потом я узнал у других отдыхающих, он якобы был ранен в голову в Ираке. Хорошо, что на нем это отразилось только невинным хулиганством, а не постоянным нападением с ножом на людей.

Поведаю вам случай недельной давности.
По долгу службы возникла надобность пару раз в неделю бывать в деревне Захарово, что в Раменском районе Московской области. Маршрут таков - до Раменского на электричке, после ножками на автовокзал и рейсовый автобус. Получасовая поездка на автобусе стоит сорок что-ли шесть рублей или около того.
Вышло так, что мелочь я слил на билет в электричку и осталась в кошельке одна купюра в тыщу рублей. Сразу как-то она мне не понравилась, предчувствие недоброго так и кольнуло. И не зря.
Итак, в воскресенье прибыл я на автовокзал в полдень, отправление автобуса в 12.12. Если кто знает, прямо на дебаркадере там стоит билетная касса, эдакий скворечник из профлиста, облепленный кривыми информационными распечатками, на которых *** чего разберёшь. В скворечнике помещается дамочка женского пола и типичной кассиро-бухгалтерской наружности. Именно что помещается - её, видимо, в начале смены грузят на рабочее место через съемную крышу, ибо в дверку такие телеса пропихнуть нереально. Глядит на меня дамочка из своего окошка, как жаба из норы.
Подхожу летящей походкой, здрасьте, говорю, тётенька, до Захарово меня отправьте силь ву пле. И тыщу свою несчастную сую. Кассовая обитательница на меня глядит, как Родина-Мать на бравого Гюнтера Штольца, который курко-млеко-яйко требует. Нету, говорит, у меня сдачи. И глазки пучит.
Что же мне делать, спрашиваю, у меня автобус через семь минут, ехать надо. А она мне, разменивать надо заранее. У водителя кУпите. И лыбится эдак победительно, типа научила уму-разуму.
Пожал я плечами, окошко освободил, смотрю - аккурат над тем окошком наклейка с номером и "Диспетчерская, звонить по всем вопросам". У меня вопрос весомый, звоню.
И тут, братцы-сестрицы, чуть я сигаретой не подавился.
В двенадцать дня! В воскресенье!! Публичный номер диспетчерской автопарка!!! ответил мне женским голосом после второго (!!!!) гудка. Живым голосом. Милая девушка, говорю, полный пердюмонокль творится в вашем поднадзорном хозяйстве, не дают мне билета на автобус за мои же кровные. Сдачи, говорят, нету. Вы уж урезоньте коллег, разберитесь и помогите. Сделаем, мне в ответ, с директором сейчас свяжемся, решим вопрос. Спасибо вам, говорю, второй степени, а сам думаю, мол, знаем ваши решения, десять рабочих дней плюс-минус месяц, плавали в ту гавань.
Тут и автобус подали. Ну да с водителем разговор короткий вышел. Он как косарь мой несчастный углядел, чуть усами не поперхнулся. Тираду выдал, как его заебали такие, как я, которые тут с тыщами бесплатно катаются, а водителя того, мол, за такие покатушки руководство сношает противУестественно. Иди, говорит он, в кассу со своей тыщей. Мы с ним вроде не братались еще, ну да если человеку так хочется, я не против. Меня, говорю, из той кассы к ТЕБЕ и послали только что. Он почему-то ликом побурел слегка. Иди вон тогда к таксистам разменивай, кричит мне. Щаз. Побегу через всю площадь автовокзала к таксистам, которые меня пошлют и правы будут.
Тут звонок от моего ангела-диспетчера. Дескать, директору вокзала проблема передана, решили-ль? Увы, отвечаю, па энкор, и не начинали. Опять я у кассы. Как, говорю, сдачу принесли? Кассирша уже вроде как обиделась на меня за что-то. Откуда, визжит, мне её принесут, ту сдачу? У директора своего, говорю, спросите, а не у меня. С ним вопрос решали. Какой, верещит мне она, ещё директор? Ваш, говорю, босс, хозяин тутошней поляны. К тому моменту автобус уже на две минуты расписание похерил. Полторы бабуськи, что на вокзале помимо меня в тот час ошивались, откровенно нашими мизансценами любуются, того и гляди попкорн достанут. А юмора у меня уж на самом донышке осталось и глаз дергаться стал, а это хуёвый знак, уж я-то себя знаю.
Тут подлетает эдакая мама Стифлера. Точнее, такой была бы мама Стифлера, родись Стифлер не в Усе, а в совхозе Коммунарка. Пергидрольная, в общем, секс-бомба за 80 кило. Подлетает и на кассиршу, мол, шо за хипеш в синагоге? Кассирша ей на меня, мол, хулиган и выродок, сексуально домогался купюрой через окошко. Мама Стифлера ко мне, директором назвалась и подробностей требует. В пятый уже, кажется, раз пересказываю всё с начала. Директор Стифлера снова к кассирше, мол сдача есть? Кассирша глазки выпученные спрятала и пару звуков каких-то кишечнополостных издала, я так понял, сдача вроде как есть, да не про мою честь.Директорша голову в окошко сунула и давай шушукать. Я только разобрал "мелочь всю собери" и "все десятки ему ссыпь". Абзац, думаю, до вечера скособоченным ходить. Шутка ли - девятьсот пятьдесят рублей мелочью! Однако, обошлось. Директорша сбежала, тыщу многострадальную, наконец забрали, выдали билет и - кель ситуасьён! - семь сотен, пять полтинников и всего четыре рубля монетками. Миракль приключился, не иначе. Монетки кассирша сначала по инерции в руку сунула, потом, видать, плохую мину при плохой игре сделать решила, лапку свою отдернула и на блюдечко швырнула эдак снисходительно. Ну да я не гордый, сдачу прибрал и в автобус погрузился. Опасался слегка, что на обратной дороге кассирша подловит и сиськами удушит за самоуправство, либо сожрет, но ничего такого не случилось, вернулся целым.
Вот такая ботва.

Меня за пятихат с утра из маршуртки один раз выгнали :D

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- **** you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена

Живу я в Руанде. Однажды довелось мне принимать участие во встрече работников наших дипломатических миссий в Восточной Африке. Мы с коллегами делились своим опытом. Я сделал вывод, что в Руанде не так-то и плохо. В Джибути, например, на момент разговора наконец-то похолодало до +35. Бродяги на улицах там просят не деньги и даже не еду, а попить. В Эритрее закрыли единственный "приличный" мясной магазин, так как выяснилось, что они годами торговали мясом дохлых животных. Теперь мясо им привозят раз в месяц из Кении. А в Кении этой уровень преступности такой, что на улицу лучше вообще не показываться.

Но больше всех страдают, безусловно, проживающие на Сейшельских островах. Там, якобы, скучно. До океана от посольства аж 20 минут пешком. В русском ресторане дороговато, да и обслуживание хромает. В русском магазине всего три сорта пельменей. И самое страшное - пропал отечественный зефир. Вернее обычный зефир есть, а вот зефира в шоколаде уже 2 месяца нет.

Посочувствовав людям с такими серьезными проблемами, мы разъехались по своим странам поедать дохлую козлятину в окружении бандитов на жаре в 40 градусов. И каждый, думаю, мечтал пострадать пару-тройку лет на океане от отсутствия зефира в шоколаде.

Ну и вы поняли - если вам нравится зефир - на Сейшелы ни ногой.