Я являюсь полковником в отставке и в свое время возглавлял спецгруппу вмф по контролю за соблюдением только что подписанного договора о стратегических наступательных вооружениях. Это было в поздние брежневские времена. если помните, тогда еще наш генсек ихнего президента на радостях взасос так крепко поцеловал, что у того брюки в попу втянулись.
Впрочем, не о том речь. Обязанностью нашей спецгруппы было ловить американцев на том, что в таком-то районе мирового океана они, скажем, держат на боевом дежурстве семь атомных подлодок с ракетами. а не пять, как полагалось по договору. межведомственные барьеры и организационная неразбериха привели к тому, что в виде технического оснащения нам достались лишь старая самоходная баржа и два надувных матраса.

А ведь нам предстояло не только следить за находящимися на глубине подлодками сша, но и периодически заставлять их всплывать для точной идентификации. и все это на огромной по площади акватории. короче, ситуация аховая. задача даже потруднее, чем три раза подряд произнести скороговорку "выйду на холм, куль поправлю". но, как опять-таки говорится, где наша не пропадала... с такими ограниченными возможностями мы что делали? мы, во-первых, поклонились экипажу китобойного судна канистрой со спиртом, и они отловили нам молодого бодрого кашалота.
И помогли закрепить у него на спине макет рубки с перископом. так, что со ста метров от настоящей подводной лодки не отличишь. кашалота (мы назвали его полкан) прикормили с камбуза, и он за нами всюду таскался. во-вторых, выпросили у снабженцев цистерну черной и пару ведер белой эмали.

Покрасили. так, что даже из штаба флота звонили, спрашивали, чья там лодка фонтан пускает. и, в-третьих, я лично неделю надоедал по телефону терезе дуровой, расспрашивал насчет дрессуры и повадок морских зверей. В общем, где-то мы месяцев так десять готовились. а в июне восьмидесятого, аккурат к годовщине подписания договора, на первое боевое дежурство и вышли... вот у меня на столе лежит книжка переводная, мемуары одного американского кэптена. В самом конце он пишет, что уволился с флота гораздо раньше срока из-за неожиданных проблем с психикой.

Не вдаваясь в подробности, он вскользь упоминает о каком-то всеобщем приступе паники одновременно у всей команды, во время которого матросы так бились головой в переборки, что лодку после похода пришлось списать. а вот еще разведсводка за август восьмидесятого, теперь уже не секретная. Из нее следует, что служба радиоперехвата северного флота зафиксировала сигнал "sos", поданный предположительно с борта американской субмарины "лафайетт". каковая вскоре и всплыла в районе южной оконечности острова Вайгач.

Поднятые по тревоге пограничные катера подойти к лодке не смогли, так как вонь, доносившаяся из ее открытых люков, не позволяла дышать даже через противогаз. Выбросив в море невероятное количество использованной туалетной бумаги и проветрив отсеки, лодка тихо, на веслах, покинула наши воды. Позднее из агентурных источников стало известно, что данная субмарина была выведена из состава сил флота по причине полной невозможности отмыть ее изнутри. Ну и, наконец, вот она, пожелтевшая вырезка из "Красной звезды". С расшифровкой записей радиообмена между американской подлодкой "джорджия" и центром управления вмс. Ниже привожу ее в слегка сокращенном виде.

"... — сэр, мы тут все... нам страшно, сэр... докладываю, что... ой! опять!
— "джорджия", в чем дело? что-нибудь с реактором? "джорджия", отвечайте!
— нет, сэр. с реактором все норма... эй! рулон! дайте кто-нибудь рулон! вахтенный! дай сюда журнал! да плевать! (треск разрываемой бумаги) простите сэр. мы все здесь очень испуганы. очень. вы не представляете себе, сэр...
— "джорджия", доложите обстановку! по форме! что у вас там случилось?! да не молчите ж вы! говорите!
— есть, сэр! докладываю, сэр... в шестнадцать сорок акустик заметил движущийся подводный объект. в восьми милях, глубина девяносто футов, классифицирован как русская "альфа". о-о-ох...
— вам что, плохо?
— нет, сэр... напротив... м-м-м...

— продолжайте!
— да, сэр. простите. в шестнадцать сорок две объект вышел на встречный курс. скорость тридцать девять узлов. опасность столкновения. отдал приказ к всплытию... джонсон! календарь! календарь со стены сними! дай сюда...
— что такое, "джорджия"? зачем вам календарь?
— не спрашивайте, сэр... потом... в шестнадцать сорок четыре поднял перископ... и... ну... это ужасно, сэр!
— что?! что ужасно?!
— с виду лодка как лодка. номер на рубке — ноль девять. подняли флаг, подошли. вылез с рупором, встал на палубе. а она... она... как разинет!!!
— что?!

— пасть, сэр... я не сумасшедший, сэр, нет. откусила гидролокатор. жевала, сэр. зубами. я не сумасшедший. проглотила и погрузилась.
— вы пьяны?
— нет, сэр. я... я болею... простите, сэр. вахтенный!!! стенгазету!!!"

Произошел недавно занимательный случай. Привезли марка на эвакуаторе. Со слов клиента (не дословно): "Жена начала пилить на тему кривых рук. Мол, ни гвоздь забить не могу, ни машину починить. Решил доказать ей обратное, а именно сам поменять масло в гараже. Все вроде сделал по инструкции. Запустил двигатель и тут масло откуда-то захлестало! Я вызвал эвакуатор и приехал к вам".
Были подозрения, что мужик просто фильтр масляный плохо затянул (потому что закручивал от руки), но оказалось, что он все сделал правильно, за исключением одного. Масляный фильтр ему продали не тот (нужно было 111, а поставил 110) и он не плотно прилегал к двигателю. Отсюда и появилась течь масла.
Поставили новый, долили масло. Клиент попросил фильтр с собой и еще каких-нибудь запчастей старых положить. Чтобы жене похвастаться, какой он молодец. Весь день в гараже провел, починил тачку и сэкономил семейный бюджет. Дали ему в придачу пару линек и свечи=)

А еще раньше к нам каждый месяц ездил мужик, за всякими запчастями старыми. Он уезжал с друзьями на рыбалку, а жене говорил, что в гараже с машиной возится. И в качестве доказательств предъявлял эти запчасти.
©

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова..." И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье хирург. Показалсь птица. И тут же... БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи погляди - утка ли это...

Сегодня мне позвонила сестра и рассказала недавнюю историю, произошедшую с её девятилетним сыном (моим племянником).

Несколько дней назад она с сыном заходила в гости к своей подруге.
В гостях, как обычно у нас, сначала накормили детей (у подруги две дочери 7 и 9 лет) и отправили их в комнату поиграть, а сами сели на кухне "потрещать"...

Через часа два-полтора, откланявшись, сестра с сыном чинно удалились.

На следующий день звонит та самая подруга и "на взводе" говорит много нехороших слов в адрес сестры и её сына.
Расследование показало, что пока две мамаши общались на кухне, попивая чай с баранками, дети пытались найти общий язык в комнате.
Вернее пытался это сделать мой племянник, а две сестрёнки решили, что им представился удачный случай сплотиться и дружить против "противного мальчишки".

Парнишка, предприняв несколько попыток найти консенсус в вопросах мультиков, компьютеров и школьной программы получил однозначное "все мальчишки дураки, а девочки принцессы" и был оставлен в одиночестве в одной из комнат.

Оставшийся час он провёл так (с пользой):

1) Нашел одну из новомодных и продвинутых интерактивных игрушек (дабы НЕ РЕКЛАМА - розовая лошадь, которая может синхронизироваться с одноимённым приложением на планшете) и соответственно сам планшет.

2) Достаточно быстро разобрался в приложении (мальчик достаточно продвинутый в современных гаджетах)

3) Записал "приветствие" и сделал рассылку всем друзьям из аккаунта сестёр.

...и на следующий день несколько сотен друзей дружно удалились, т.к. маленькие владельцы подобных игрушек вместо "Привет, я милая лошадка и люблю конфеты" или "Я модная - потому что красивая..." (или какими там ещё фразами они персонализируют свои куски розового пластика с гривами из лески), услышали гнусаво-зловещее "...А ночью я высосу твои гнилые мозги через нос...".

...что может быть хуже (для маленькой "мисс популярность"), чем потеря виртуальных друзей и лайков (классов, респектов... или чем там они меряются).
Рыдали обе, вместе с мамой.

(с)HeTAHKuCT

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

Была история пару лет назад. Иду на работу. Идут бабушка и внук, маленький еще, годика три. Только собираюсь их обгонять и вижу как нам навстречу несется ротвейлер....ротвейлер КАРЛ!!!! Машинально хватаю пацана и поднимаю на руки и над головой. Псина пролетает, сбивает бабку. Бабка на земле лежит, я держу пацана над головой. Тут хозяин подбегает и с восторгом говорит: - Ой смотрите как Вы моему Максу понравились! Бабка в шоке, но МОЛЧА поднимается, ни слова не проронив. Обтрусила пальто, на полном спокойствии вытаскивает балончик и хозяину в рожу пшикнула. Это придурок падает на землю и вопит, а его еб@нутая псина начинает его облизивать....ну вы представили да, на лице хозяина содержимое балончика. И псина тоже начинает выть и мордой по полу ерзать. В а@*** были не только бабка и внук. В @*** были все кто видел эту картину включая меня.
©

Работаю в театре световиком. Работаю давно, поэтому все идет обычно легко и непринужденно. Но не сегодня... Театр у нас небольшой: камерная сцена всего на 90 мест. И вот вздумалось одному питерскому режиссеру поставить спектакль так, чтобы зал был развернут на 180 градусов, то есть лицом ко мне. Проблема была решена быстро - будку с моими окнами затянули черной тканью. Мной было принято решение вести спектакль через видеотрансляцию. Была повешена камера GoPro в зале, а у меня стоял монитор, через который я все видел. Спектакль этот мы играем уже больше года, и все шло нормально.
Сегодняшний день также не сулил ничего необычного. Свет поставлен, камера установлена. Я сижу в своей световой будке, пью чай, жду третьего звонка, смотрю в экран. Зрител рассаживаются по своим местам, раздается третий звонок и вдруг...
...по экрану начинают идти полосы. Их становится все больше, больше, больше и экран гаснет...
Я обнаруживаю, что превращаюсь в кирпичный завод. Замигал телефон - это помощник режиссера звонит мне, давая понять, что начинаем спектакль. В зал мне не убежать, чтобы проверить камеру, артисты уже готовы начинать. Что делать? И я принимаю решение вести спектакль вслепую...
Одно хорошо - все картины забиты в пульт, и мне нужно лишь в определенный момент (по реплике или по действию) поднимать нужный фейдер. С репликами проблем не было - я все слышу, спектакль знаю хорошо, поэтому свет давал вовремя. А вот с действиями наверное налажал. Почему наверное? Да потому что я не видел. Там есть такие действия - актеры переставляют скамейку. И мне пришлось вслушиваться в звук скамейки... Актер втыкает топор в полено - я пытаюсь услышать стук топора...
Короче, с горем пополам, но спектакль закончился. Благо, идет он всего чуть больше часа.
В театре я работаю уже 8 лет, но такого со мной еще ни разу не случалось - чтоб вести спектакль вслепую... В авиации это называется ППП (правила полета по приборам). Вот и у меня сегодня ППП...
После спектакля подходил к актерам, спрашивал, не было ли косяков - и оказалось, что никто вообще ничего не заметил...
Снял камеру, повертел в руках, попробовал включить - умерла GoPro. Вот вам и экстрим.
©

История эта случилась на одном военном аэродроме. Как-то раз некий капитан N. Отправляется по служебной надобности на склады. Поскольку путь не близкий он решает воспользоваться велосипедом. И вот, пересекая взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в метрах ста от себя заходящий на посадку самолет! Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. Вываливается пистолет, цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает! Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением.

Самолет останавливается, и пилот уже собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Пилот отлетает на полкилометра и приземляется на крышу дома, к какой-то ошалевший бабке (такого, она, наверное, еще не видела)… Благодаря тому, что в наших ВС не очень любят афишировать такие истории, наш герой отделался всего лишь десятью сутками ареста и мокрыми штанами…

---------- Добавлено 16.11.2015 в 11:37 ----------

Друг (врач, венеролог-дерматолог) рассказал случай.
Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине прием был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату). И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слезно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там еще). Друг ей:
- ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... приходи позже!
А она ему:
- Посмотреть?! Так это я мигом!
С этими словами она мигом раздевается (словно только что дембельнулась, друг с медсестрой даже ойкнуть не успели) по пояс снизу, подходит к стенке (где висит лампочка) и ... СТАВ НА ГОЛОВУ, (соостветственно поднимает попу кверху) РАЗДВИГАЕТ НОГИ (причем нехило так на все 180 градусов!)! Двойной стук челюстей об пол возестил об окончательном офигении друга и его помощницы. И тут в кабинет заходит главврач (ну конечно же без стука - врач, все-таки), несколько секунд смотрит на окаменевших коллег, переводит взгляд на то чудо кверху писей... и выдает:
- О, блин! А ведь ничего так вазочка для цветов....
чем там закончилось мы так и не знаем.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком.

Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку "обновить", чтобы долбаный браузер учел изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала.
- П-простите, я собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге?
Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России.
- Иди, говорю, отсюда... Пастор х#ев...
Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает:
- В-вы кто?!
Исходя из принципа "гулять так гулять", говорю замогильным голосом (через противогаз):
- Меня послали за тобой. Пойдем.
Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на "ха-ха", но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит... М-м... В общем, сволочь я последняя.

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день, звонит умирающим голосом, что делать, не хочу химии, да и на больничный стремно. Рекомендую ему не раз мною проверенный народный рецепт:
«Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берешь кружку 300 граммовую, две столовые ложки немороженной брусники, тут же её разминаешь, как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!!

Одеваешь чистое бельё и рядом запасное и простынку, залезаешь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать, через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотецем одеваешь свежее бельё и спать, на утро будешь как огурчик (рецепт, кстати, рекомендую!). Вечером того же дня. 23-00 звонок, слышу его жена звонит:

— Коля, ты что со Славкой сделал?
— Что?
— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?
— А что?!
—«300 граммовая кружка водки, 3 столовые ложки горячего сладкого чая и брусника! И быстро выпить!» Он же в зюзю!
P.S.: Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники. Будьте здоровы, не кашляйте! А рецепт, кто не знал, дарю!

---------- Добавлено 16.11.2015 в 22:14 ----------

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначенный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притарабанил этот пепелац мне... типа, «на чини, профессор»...



Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпученными глазами, и размахивающий табельным ПМ... Пипец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась действительная учебная тревога...

Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям!

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели...

Вот такая вот она электротехника :)

В общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров. Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.
Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.
В один прекрасный летний день, на впечатлении от мощщи, упакованной в трубочку черного цвета (они тогда звались Черная смерть), которая разносила на раз бутылки из-под водки и пива, была придумана схема для "поржать". Идея была такая - смыть огромного размера петарду в сортир, чтобы когда она полетит по трубам вниз произошел смачный хлопок с фонтаном говн из преисподней.
Значит, в час икс, все было готово - петарды, и надраеный накануне кем-то из соседей, всегда голодный белый дружище. После некоторых сомнений, я притянул к этому делу соседского парнишку (ему идея понравилась), и мы потирая руки от грядущего канализационого апокалипса, прикинув вектор движения смытой петарды, приступили.
По плану, разорваться она должна была где-то на уровне 3 го из 9 этажей, и тем самым, мы даже не палились. В предвкушении... все произошло молниеносно - чиркаш, трехочковый, смыв. Вода пошла, и тут наступило прозрение - ОНА БЛЯТЬ НЕ ТОНЕТ!!!!111 С выпученными шарами мы бросились из клозета в ужасе. Когда вода кончила журчать, было вздохнул с облегчением, и ведь казалось, бывает в жизни счастье (петарды часто попадались не взрывавшиеся в воде). Я сделал шаг на встречу, и тут йебануло так, что звон стоял в ушах еще долго. Отворив дверь, аху не было предела - куски унитаза валялись везде, - ощущение, что их был мириад. Долго в прострации находиться было нельзя - скоро должна была прийти маман с работы. В общем, после сбора и анализа осколков, пришло осознание серьезности ****еца.
Сказать "так было уже" с покерфейсом, не прокатило. Жопа болела где-то с неделю, с неделю мы ходили гадить к соседям. Какое-то время, естесствоиспытатель внутри меня, подначивал усовершенствовать систему, и топить петарду еще раз, но уже с грузом на шее. Однако, нывшая жопа после неудачного опыта похоронила эти идеи на корню.
И до сих пор, возвращаясь к этой, полной феерического долбоебизма ситуации, я думаю - а что было бы... если меня не ****или в детстве за такие оплошности? Поди так и ходил бы, испытывал...
Это были девяностые, мы развлекались как могли ©

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм.
При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...

История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН".
И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

история от посетителя, занимающегося отделкой фасадов.
- В 98-ом году, меня могли посадить, если бы не один журнальчик, где расписывались рабочие, о том, что заступили на работу и соответственно ушли с неё. Так же был журнал о проведении инструктажа по технике безопасности.

У меня тогда была газель, на которой я забирал из общежития своих работников, после чего отвозил их непосредственно на объект. Смотрю, один мужичок, с дикого похмелья стоит, аж руки трясутся, говорю ему: «тебе сегодня на работу нельзя, давай, отлежись лучше, пивка попей, а завтра на работу».
Собрал наряд и мы уехали.
Время к полудню, рабочие пошли на обед, а этот Алёша, не знаю зачем, видимо денег на опохмел не было, либо просто мудак, приехал на объект и залез незаметно на стройку, потом также незаметно поднялся на крышу. Взял два мотка рубероида (видимо продать хотел), а он у нас плотный был, хороший, каждый где-то по 75 кг весил, и привязал его к тросу. Видимо, чтобы сэкономить время, сразу два привязал. Голова с похмелья, совсем не работала походу, сам-то килограмм 80 весил наверно. И на «пионере» его спускать собрался (как он мне объяснил: это трёхпалая штуковина, с крутящейся трубой, на которую этот самый трос намотан). Затем обмотал вокруг руки трос и перекинул рубероид через поребрик. Естественно, 150 кг его перевесили и он следом за рубероидом полетел вниз, так как не успел руку отмотать или просто ума не хватило.
В итоге, упав с 10 этажа – он разбился, но самое ужасное, что следом за ним, полетел тот самый пионер, и трубой насквозь пробил ему голову.
Я потом сам, отпиливал болгаркой эту трубу и вместе с телом, всё это в морг отвозил.
Меня, от тюрьмы спасло то, что в том самом журнальчике, я написал, что он болен и в скобках указал, что он в состоянии алкогольного опьянения и следом его подпись.
Но фирма наша встряла, профсоюзам и прочим в итоге около 4 миллионов заплатили.

Мужчина в сильном подпитии после вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Включает автопилот и едет. Ну, естественно, его останавливают гаишники, поскольку время уже позднее и останавливать практически некого.
- Ваши документы.
Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да вы пьяны.
И тут позади гаишников случается просто жуткая авария. Гаишник говорит нашему приятелю: "Подождите!" - и бежит к месту аварии. Мужик ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает:
- Если придут искать, Я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, А там гаишники.
- Такой-то такой здесь живет?
- Да.
- А он сейчас дома?
- А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
- А где он машину ставит?
- В гараже, возле дома.
- А пойдемте, посмотрим.
- Ну, пойдемте.
Подходят они, значится к гаражу, открывают. И что, вы думаете в гараже? Гашишная шестерка с мигалками.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

---------- Добавлено 17.11.2015 в 21:08 ----------

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, х@р знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?

- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, @ля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.
©

Работаю продавцом-кассиром, в смене с девушкой. В конце смены естественно пересчитываем кассу,когда то выходит плюсом, когда то минусом, обычно суммы не большие - от 5 до 200 руб. Если плюс - делим на двоих, если минус соответственно вкладываем свои. Считаем по очереди - день она, день я. И вот я стала замечать, что когда кассу считает она, то плюсом выходит 5-15 руб, либо вообще минус. Ну всякое бывает,может дни такие. И тут в один прекрасный момент я замечаю, что пробив девушке товар и НЕ ОТДАВ ЧЕК ( а нас за это штрафуют строго) она делает скидку после того, как девушка ушла и разницу соответственно забирает себе. Разница не большая, рублей 70,но если в день 20 человек так нае..ть то сами понимаете сумма выходит приличная.. То что я это заметила она не видела, я должна была чай пить, да на её несчастье он у меня остыть не успел. Пока я думала поговорить мне с ней или сразу с директором, происходит ещё один случай. Вечер. Считаем кассы. Не хватает 2000.Это много. Нужно класть из своего кармана. Я понимаю, что дело не чисто. Когда она пошла курить - пошла за ней. И да, подслушивать не хорошо и т.д. Но слышу как она по тел своему любимому щебечет " Да зай, сегодня праздник, купим много вкусняшек и вина, я опять эту дуру нае..ла, только теперь на побольше." Звоню директору. Тут же. Разъясняю всю ситуацию и про чеки и про две тысячи, говорю приезжайте,будем обыскивать. Приехал, поговорили, во всём призналась, слёзы, уволили с позором.
©

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-О***нно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Блядь....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
-Блядь...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, ****, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, ****ь
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, суку, найду, ****ь!
-Что? Не понял...
-Не понял, ******? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, ****ь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, *****!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....

©

Есть легенда, что сэр Ланселот был тайно влюблен в королеву Гвиневру, и более всего привлекала его прекрасная грудь королевы. Ее великолепный бюст часто являлся рыцарю во сне, и более всего на свете он мечтал хоть раз поцеловать ее. Устав мучаться от нереализованных желаний он обратился к Мерлину, и обещал осыпать мага золотом, ежели тот найдет способ, который позволил бы Ланселоту покрыть поцелуями грудь королевы.

Мерлин согласился, и однажды тайно посыпал корсет Гвиневры хитрым порошком, вызывавшим зуд в области сосков. На следующий день чешущаяся королева пожаловалась на загадочную болезнь королю Артуру, ну а тот тут же кликнул к себе придворного мага, который, осмотрев королеву, сказал, что та страдает от очень редкой болезни, по латыни именуемой Siskus chasoticus. И помочь ей может только крайне редкий фермент, который, на счастье, содержится в слюне сэра Ланселота.

Той ночью рыцарь осыпал поцелуями прекрасную грудь Гвиневры, и был на седьмом небе от счастья, но на утро отказался выплатить Мерлину обещанную награду, логически рассудив, что маг не пойдет жаловаться на этот обман королю. Ланселот был прав, Мерлин жаловаться не пошел, но той же ночью посыпал своим фирменным порошком трусы короля.

Была у меня в студенчестве практика помощника врача поликлиники. Разных моментов случалось много, расскажу об одном.

В одной из поликлиник терапевтом работал самый настоящий негр, назовем его Даниэлем. Отличный врач, родом он был вроде бы из Нигерии. Учился у нас в России, женился и решил остаться. Народ на его участке был к ниму привыкший и даже уважал экзотического доктора. И вот пришла как-то на прием одна мадам, лет так 30-ти. Крупная, надо сказать мадам, и очень хабалистая. В этой поликлинике, она, надо полагать была впервые, потому как на негра в белом халате она отреагировала крайне отрицательно, сходу начав возмущаться есть ли тут нормальные врачи. Ей спокойно было сказано, что на этом участке сегодня ведет прием только он. Она, конечно, скривила морду, но осталась.

Ну, суть да дело, спрашивает он ее о причине визита. И та без лишних слов - мне нужен рецепт на Редуксин! (Препарат для похудения, с кучей побочек и противопоказаний, рецептурный). Даниель говорит - нужно для начала сдать анализ крови, посмотреть биохимию, в норме ли гормоны, составить диету и комплекс физических нагрузок. И если организм в норме, нет других причин для ожирения, кроме алиментарной (пищевой), тогда можно говорить и о лекарстве.
Сколько вони поднялось, сколько грязи она начала лить. Что черных понабрали, нормальных врачей нет, лучше она в аптеке доплатит и ей так препарат дадут (чего она сразу так не сделала - непонятно) и т.д. Даниель был спокоен как удав - говорит, либо делаем как надо, либо идите к другому врачу. Ну там дальше начались угрозы жалобы главврачу, в минздрав и вообще чуть ли не президенту. Короче, навоняла нам в кабинете по полной и убежала в закат.

Я у него потом спрашиваю - как ее стерпел, сказал бы сразу до свидания, главврач же не дура - все поняла бы. И он ответил мне самой мудрой фразой:
- Понимаешь, - говорит, - так как она себя ненавидит, никто ее ненавидеть не будет. Она сама себя наказала уже. И она не меня обидеть хотела, она хотела чтоб ее пожалели.

Я, конечно, покивал, но тогда твердо решил - в поликлинике точно работать не буду, не такой у меня философский взгляд на жизнь.
©

Был на факультете радиoфизики БГУ препoд пo фамилии Манак, из-за свoей сурoвoсти прoчнo вoшедший в фoлклoр(Гилевский сказал, что он поставил более 700 двоек).
Рассказывают, чтo как-тo стрoйoтряд, в кoтoрoм были студенты-радиoфизики, рабoтал в Карелии. Чтo oни там стрoили среди фьoрдoв, не знаю, нo в свoбoднoе время oни забирались на oтвесную скалу и писали oгрoмными буквами лoзунг.
И вoт уже oсенью Юрий Сенкевич ведет предачу "Клуб кинoпутешественникoв", пoвествует o прекраснoй, хoтя и сурoвoй прирoде севера нашей Рoдины, камера движется вдoль пoбережья..наезжает... на oтвеснoй стене надпись: "МАНАК - ДУРАК".
Юрий Сенкевич делает паузу и гoвoрит: "И ктo такoй Манак - неизвестнo. И пoчему oн дурак-загадка"......
Гoвoрят, чтo следующей веснoй квантoвую радиoфизику былo сдать ОЧЕНЬ ТРУДНО

P.S. А также:
Воротницкий (Воротник) - это такой препод весом под 200 кг.
Факт #1
Так вот, каждый раз перед тем, как ехать на лекцию он звонил в деканат, который находится на 6-м этаже и спрашивал, работают ли лифты. Если лифты не работают - он отменял лекции, чтобы не поднимать свое тело на 6-й этаж.
Факт #2
Учитывая такие габариты своего пуза, он еле-еле помещался в свой авто. Чтобы нормально сесть и чтобы живот не касался руля, водительское сидение было отодвинуто до упора назад. Но в таком положении руки еле-еле доставали до руля. Поэтому рулил он кончиками пальцев. А когда нужно было выворачивать руль - он делал это не одним движением, как обычные водители, а быстро-быстро перебирал руками по рулю.
Чтобы примерно представить, о чем я говорю - отодвиньте водительское сидение в авто до упора назад. Прижмитесь к спинке кресла и попробуйте поездить.

http://cs5.pikabu.ru/images/big_size...5125316144.jpg

Решил я как-то летом после первого курса подработать немножко. Увидел объявление в продуктовом магазине, мол требуется им грузчик. А что? Образования еще нет, опыта тоже мало, да и не казалось мне это зазорным. Зарплата - 9 000 р. В принципе, меня это устраивало. Деньги небольшие, но определенно больше чем 0. Там было множество "прелестей", но вот одна вспоминается с особой благодарностью. Как я узнал от кассиров, которые, к слову, получали столько же, до недавнего времени зарплата там была 10 000 р. А урезали ее потому, что директор данной сети минимаркетов разбил машину. По его указанию зарплаты были урезаны всему персоналу, к которому он обратился со словами "Войдите в моё положение!" Также замечу, что разбитой машины я не видел. Видел только новенькую BMW третьей серии, на которой он каждый день приезжал к нам в магазин.
Нет, я конечно понимаю, что это его бизнес и честно заработанные деньги, НО обращаться к людям с нищенской з/п со словами "Войдите в мое положение!", при этом делая их зарплату еще более нищенской - это просто 3,14здец. Это мне было все равно, т.к. меня обеспечивали родители, но для остальных эта зарплатища - то, на что они реально жили.
Это к тому же сочеталось с вычетами за недостачи, неоплачиваемым испытательным сроком, переработками без доплат. Мудак, короче, а не работодатель.
©

В Рубцовке таких бузинесменов процентов 90%.

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил
чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на
стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье
коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.
Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придёт».
Отец говорит: «Уже пришёл!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только
пьёте не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придёт!»
Отец говорит:«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только всё понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я всё-таки получил!

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.
Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.
В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.
Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:
- Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.
Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.
Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:
- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!
Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.
Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:
- Мама, он что, перед тобой на колено становился?
- Да, сынок, становился у всех на виду.
- И за руку брал?
- И за руку брал без спроса.
- И неведому фигню втирал?
- Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
- Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
- Да, сынок. Громко сказал, все слышали.
- Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.
Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:
- Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.
И неожиданной теплотой в голосе:
- Будешь нашим новым папой!
Как он бежал!
©

07-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

09-00. Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.

10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.

11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.

12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.

12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал поллитра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.

14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.

15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтобы получить вторую стопку, починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты в последний раз проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.

16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.

17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.

18-00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.

19-00. Первый тост.

19-05. Второй тост.

19-10. Третий тост, по традиции, за родителей.

19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами старый год вряд ли уйдет.

20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромисс и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.

21-00. Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.

22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.

22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.

23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостеприимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.

23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.

23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.

00-00. Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.

00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.

00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.

01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.

02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору...

09-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается... Гости стонут, но соглашаются.

© Фрумыч

Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".
У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.
- А без крови точно помрет?
- Точно - отвечает профессор.
"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:
- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.
Клоуны, б..ть!
©

Для учителя вполне нормально иметь в классе ребёнка, который бы выглядел глупее остальных в некоторых аспектах, но в 99.99999% случаев они хороши в чем-то другом. Они могут не знать свойства существительного или какая сейчас темя, но они хотя бы способны приготовить тарелку начос. Ты довольно быстро привыкаешь не судить человека по первому впечатлению.

Так я считал во время своей учительской карьеры до тех пор, пока я не встретил Кевина. Кевин не его настоящее имя, но это не важно, потому что он всё равно не мог написать его правильно. Кевин был моим учеником во время моего последнего года преподавания. Он перевёлся в мой класс не имея каких-либо ученических заслуг. Он переезжал несколько раз и поэтому у него не было оценок по бОльшей части тестов, которые мы используем для примерной оценки способностей студента (не волнуйтесь, это только примерная оценка и мы не делаем каких-либо выводов пока не пообщаемся со студентом). Я подумал "ну ничего, я просто поговорю с кевином с глазу на глаз и посмотрю, что это за ученик". Разговор по душам с кевином был похож на разговор с кем-то, кто забыл всё на свете от страха, ну или от амнезии. Не было никаких доказательств того, что он выучил хоть что-нибудь после второго класса... А сейчас он был в девятом. Шокированный, я понял что с этим ребёнком надо заниматься вплотную. Если он планировал остаться в моём классе, то я должен понять зачем и почему.

Я решил встретиться с ним, с его методистом (человеком, консультирующим школьников по поводу выбора профессии), его родителями и другим его учителем, чтобы понять как с ним работать. После этих встреч всё стало понятно. Это была какая-то счастливая случайность, что его семья до сих пор не была стёрта с лица земли множество лет назад. Всё его семейство живо лишь благодаря слепой удаче и какому-то божественному вмешательству, проявляющемуся каждый раз при появлении опасности. Кевин был генетическим апофеозом всего этого. Даже мой начальник, женщина, способная найти что-то хорошее в балроге, не смогла найти причину по которой этот ребенок и его семья должны были быть живы сейчас. (а не умереть от своей глупости)

Вот список событий, который можно использовать как очевидное доказательство бога и этот бог просто издевается.

1) Кевин часто забывал где/когда его занятия. Далеко не один раз я забирал его из других кабинетов.

2) Кевин съел целую пачку из 24 восковых мелков, его вырвало, а затем он сделал то же самое на следующий день. Это девятый класс и я без понятия где он достал мелки.

3) Отец кевина выписал чек на обучение и отправил мне по почте... учителю английского. Это была государственная школа. Я обнулил чек (не снял по нему деньги, а обнулил), отдал его кевину, чтобы он вернул его отцу, и приложил к чеку записку, дающую понять, что кевин учится в бесплатной школе. Позже кевин попал в неприятности, пытаясь обналичить этот чек в магазине.

4) Кевин был отстранён от его уроков кулинарии после того как он оставил разделочную доску на газовой плите и она загорелась. Дважды.

5) Кевин бросил свой обед в охранника и попытался убежать. Он врезался в дверь и притворился, что это был не он.

6) Кевин стащил мой телефон на уроке. Я позвонил на него. Телефон зазвонил. Кевин отрицал это (не то, что он стащил телефон, нет. Он отрицал, что телефон звонил). До конца учебного года он делал это три раза.

7) Кевин назвал тренера по баскетболу "драной сучкой" во время физкультуры. И тем же вечером явился на отбор в баскетбольную команду к нему же. Он не прошёл.

8) Мама кевина никак не могла запомнить в какую школу он ходит. Она пропустила несколько собраний потому что приезжала не в ту школу (ни в одну из тех школ куда она приезжала кевин никогда не ходил)

9) Кевин выстрелил тазером себе в шею перед футбольным матчем.

10) Кевин таскал в своём портфеле бутылку с апельсиновым юпи в течение 4 месяцев. Он думал что напиток превратится во что-то алкогольное. Он выпил его во время классного часа и его стошнило.

11) Кевин часто говорил слово "нигер". Кевин был белым. В школе 84% учащихся были чёрными. Кевина часто ****или.

12) Кевин стащил айфон другого ученика и пытался продать его. Тому же самому ученику .

13) Кевин не понимал, что его оценки зависят от тестов, опросов, домашней работы, классной работы и работы на уроке. Его успеваемость в первой четверти была 3%. Он пытался подкупить меня с помощью 11 долларов.

14) Кевин плюнул на девочку и предложил ей избавиться от этой мокрой одежды. Этой девочкой была учительница испанского.

15) Кевин не знал, что кошки и собаки - это разные животные.

16)Кевин пытался скачать порно на библиотечный компьютер... Подключенный к интерактивной доске... Проектор был включён

17) Кевин предложил девочке пойти с ним на выпускной бал (он был в 9 классе и у них не было выпускного), спросив у неё её номер телефона и позже скинув ей свой адрес по СМС.

18) У кевина была жвачка в волосах. Постоянно.

19) Кевин регулярно пытался схитрить во время письменных заданий, скидывая кучу работ на пол, хватая одну пока я не собрал все работы, и записывая свои имя и фамилию на листке на любом свободном месте.

20) У кевина было несколько аллергий, но никто из его родителей, ни кевин не знали на что же у него аллергия. Но они очень беспокоились насчёт наличия на новогоднем чаепитии (которое не проводят в 9 классе) арахиса. Когда они, наконец, обратились к доктору... у кевина была аллергия на амоксициклин.

21) Кевин с родителями ездили отдыхать в Нассау (как они вообще достали туда билеты?) и забыли ВЕСЬ свой багаж дома. Я не верил ему когда он рассказал мне это, пока не поговорил с его матерью, которая рассказала то же самое на родительском собрании.

22) Дедушка кевина, похоже, погиб в инциденте с бензопилой. Единственное что я могу сказать по этому поводу: в тот день бог смотрел в другую сторону и не мог вмешаться.

©

пиндосы такие пиндосы...

После увольнения с предыдущего места работы мне зажали компенсацию за неотгуленый отпуск(Белая зп была 10 000р) .Не желая мириться с таким беспределом я начал писать бывшему начальнику на мыло требования об оплате,на что был послан в вежливой форме.
Я не стал теряться и написал письмо в трудовую комиссию РФ,но в письме я описал всё; черную зп, отсутствие огнетушителей, нелегальный наём работников, выработку брака и т.д. После нескольких недель я забыл о письме и спокойно работал на новом месте,как мне позвонил бывший сотрудник и с ошарашеный голосом рассказал историю,как к ним в контору вломились с проверками всего и сразу. В своём звонке он рассказал,что контору хотят прикрыть,а начальство оштрафовали уже на 200 000р и это был не конец...
Компенсацию мне так и не выплатили,но на душе стало ,как-то, приятно=)
Спасибо за внимание.
©

бряхня )

чё та по-моему да :)

Как-то одно время случилось в моей жизни работать дезигнером полиграфической продукции.
Поработав годик на одном месте, искала работу в другом городе. Резюме свои со ссылками на портфолио везде разослала, жду ответов.
Позвонили с одной конторы под названием "Дельтаплан". Говорят, вы вроде как нам подходите, приезжайте на собеседование.
Приехала. Контора в подвале, без окон. Вывеска над дверью "Дельтаплан". А на логотипе... парусник. Ну, думаю, мало ли, как люди себе дельтаплан представляют, да и не моё в общем-то дело. Все работники сидят в одном помещении, отдельно, по-моему, только туалет был. Стоят дупликаторы, принтеров парочка, плоттер, ну и ещё по мелочи.
Собеседование прошло вроде бы нормально, сам Директор со мной беседу вёл. Спрашивал, про отличия CMYK от RGB, вектора от растра, что такое золотое сечение и прочая. Для проверки дали задание: сверстать макет плаката о фелинологической выставке.
Даже за комп посадили. Софт палёный оказался, истессна, да и сам комп был такоооой тормознутый, вируснёй забитый. Я потом флешку свою выкинула от греха подальше.
Ну, потратила я на тот плакат минут 20. Директор порадовался, что красивый и содержательный получился. Спасибо, говорят, мы вам перезвоним.
Перезвонил. На следующий день. Говорит: "Знаете, мы тут посовещались с коллегами, вы нам подходите, но надо сделать ещё несколько заданий" (типа испытательные работы, ага).
Окей, ТЗ высылайте, посмотрим.
Было три задания. Небольшую газетку на 4 полосы сверстать, флаер для вечеринки нарисовать и визитку одного клуба. Дня за три справилась, выслала всё. Сроки сдачи заказов у них поджимали, видно было по датам.
Ну, в общем, перезванивает он мне через неделю: "Извините, сделали отвратительно, вы нас не устраиваете как дезигнер, до свидания". Про оплату, истессна, никакого разговора.
Ну, не подхожу, и ладно, все равно не горела желанием работать с толстожопым директором, перепутавшим дельтаплан с парусником.
Через пару дней в торговом центре увидела флаеры и визитки... которые я нарисовала.
Понятно, что заказчика всё устроило, просто платить мне не захотели. Разобиделась я, и брату нажаловалась. Он у меня в полиции служит сисадмином. И про палёный софт особенно рассказала. А он уже сообщил про него своим друзьям куда надо.
В общем, насколько я знаю, карма настигла своего толстожопого героя. Наказали ту контору за нелицензионные программы.
©

Пришел однажды к нам заказ, а в доставочной информации один индекс. Пишем письмо по типу: "Эээ, нам бы подробности: город, улицу, дом"
- Ну я же Вам индекс сказал!
Можно было удивиться, посмеяться и забыть, но мы решили индекс этот пробить.
НЕЙТРИНО - поселок в горах, на Эльбрусе. 500 человек населения, причем половина работает в обсерватории (исследующей что? Нейтрино. Правильно :-), а вторая половина, видимо, ходит в школу. Ибо там всего несколько домов, а школа довольно приличная по размерам.
Улица в поселении одна, улица Мира.
Неудивительно, что человек не знает своего адреса. Табличек на домах, вероятно, нет. Да и зачем? Почтальон всех по именам знает. Если там новый житель появляется, телескоп разворачивают, что бы узнать о нем больше.
Будет скучно, зайдите на Гугл или Яндекс.Панорамы. Это удивительно красивое место.
А мы после этого случая, не судим о людях так опрометчиво. Ибо мы не жили в Нейтрино.

---------- Добавлено 25.12.2015 в 10:49 ----------

Работаю я сосудистым хирургом, и в практике видал многое. Спешу поделиться свежим курьёзом. Прислали из городской поликлинике на скорой помощи на консультацию мужичка с диагнозом : атеросклероз артерий нижних конечностей. Сухая гангрена стоп. Мол вопрос об уровне ампутации уже..и родственники, дочь как я понял, рядом суетиться и жути нагоняет мол у него " атеросклероз всего организма!" Прошу мужичка раздеть и лечь на кушетку. Думаю и вправду дело дрянь ибо стопы у деда темно-синего цвета..Смотрю ему ножки, а ножки то теплые, смотрю пульс, а пульс то на артериях стоп есть . Только вот стопы у него темно синего цвета..смотрю человечка дальше..и кисти у него, и локтевые суставы, и коленные суставы темно синего цвета..Спрашиваю дочь : " А давно ли мыли деда? " Та как обиженная сразу отвечает : " неделю назад дедушку купали"...Смотрю дальше и вижу что и лицо и ВОЛОСЫ у деда все того же цвета... И спрашиваю, а постельное белье у вас какого цвета ? Дочь : " темно-синего, новое"... минута молчания и мы оба понимаем что дедушка здоров но требует душа и смену постельного белья :)
Берегите себя и близких :)

Всякий, кто кипятил водопроводную воду в чайнике - видел, что внутри образуется в большем или меньшем количестве некая неприятная несъедобная штука, именуемая накипь. От накипи нет никакой пользы, кроме вреда, даже в чайнике. А уж в котлах, сетях отопления и прочая - тем более. Посему там всегда имеется того или иного вида водоподготовка.
Как-то одном райцентре решили учинить инновацию.
Вместо того, чтобы ставить мелкую водоподготовку в каждой мелкой котельной - решили сделать одну большую на центральной котельной, и оттуда развозить умягченную воду по остальным.
Начали со строящейся новой котельной. В которой вместо привычных бочек с катионитом или труб с мембранами - поставили большой, на 10 кубов, "БЗВ". Бак запаса воды, то бишь. Он заполнялся водой из машины-водовозки, которая цеплялась снаружи котельной к соединительной головке. Головка такая же, как пожарная; только покрашена в синий цвет, чтобы с пожарной не спутали.
В первый же день на объекте мы осмотрелись, убедились в отсутствии явных ляпов в монтаже и попросили коллег из местного МУП Гортепло снабдить нас подготовленной водой. Коллеги сказали - не вопрос, за ночь "наработаем" воду и к утру все будет.
Утром, едва мы открыли дверь - показалось, что пришли мы не в котельную. А в плохие фекальные очистные. Почему плохие? Потому что в хорошей водочистке вообще ничем не пахнет.
Со словами "кажется, я кое-что подозреваю" я забрался по скобтрапу наверх БЗВ и заглянул внутрь. (бак сверху полу-открытый).
В этот момент мне вспомнились непередаваемые острые ощущения из раннего счастливого детства. Когда я в деревенском уличном туалете типа "сортир одноочковый" умудрился уронить из кармана блесну - в это самое "очко". Блесну было жалко, решил туда залезть и достать, и в процессе залезания - умудрился свалиться внутрь, головой вперед. Но блесну нашел и достал, да.
На этот раз я уже был опытный и никуда не свалился. Поморщившись, выполз на свежий воздух и начал звонить в МУП на тему "что-то у вас на центральной станции водоподготовка работает... как-то не совсем правильно".
Скоро на объекте собралось местное начальство. После личной "дегустации" цвета, запаха и консистенции жидкости, залитой в качестве котловой воды в бак, некоторой ругани и звонков - картина произошедшего стала понятной.
МУП Гортепло своих машин-водовозок не имеет. Поэтому для транспортировки 10 кубов воды с котельной №3 в котельную №24 подрядили за взаимозачет - МУП Горвода, у которых водовозки в наличии и даже, можно сказать, в изобилии.
МУП Горвода отрядило для перевозки - ассенизационную машину типа КО-505 (или похожую, не суть важно).
Почему именно такую? А потому что может увезти за раз - как раз нужные 10 кубов воды. По крайней мере, именно так оправдывался замдиректора МУП Горвода.
Как понимаете, основное ее назначение - откачка и промывка канализации.
Водила на этой машине, помимо основной своей работы, после нее - "калымил" откачкой выгребных ям сортиров в частном секторе, которого в этом райцентре немало.
Насколько легальным было это занятие - не знаю, не спрашивайте.
Так вот, вечером он выкачал и вывез на очистные NN тонн "г..на концентрированного, выдержанного". А наутро в семь утра - поехал перевозить воду между котельными. Не удосужившись не то что промыть бочку, а даже слить ее до конца.
С таким объяснением:
- Ну понимаешь, там такое г...но затвердевшее попадается, что даже вот этот насос его не берет. Но ниче, потом чистенькой воды плеснешь, она все взбаламутит - и г...но из бочки вылетит. Я обычно по утрам бочку мою... Ну, а тут вне графика в семь утра меня выдернули, а к восьми уже с бригадой на работу ехать... Не успел, понимаешь...
Ну я ж не знал, что у вас вода тут особенная... я думал, как обычно - канализацию промыть надобно...
Вот несколько тонн "г...на концентрированного, выдержанного", разбавленного чуток умягченной водой - к нам в бак запаса воды и вылетело. В концентрации не меньше 50%, судя по визуальным и обонятельным ощущениям.
Ладно, отношения между собой персонала разного уровня МУП Гортепло и МУП Горвода пусть сами выясняют. А нам теперь нужно что-то делать. Казалось бы, слей в дренаж да промой - и все. Дренажная линия из бака - вон она. А низзя!
Почему? Оказывается, местные, тащившие к котельной коммуникации - вытащили дренаж не в фекальную канализацию, а в ливневую. Потому что ближе. И сливать туда "г...но концентрированное, выдержанное", пусть даже разбавленное чуток умягченной водой - не положено.
Раз так - придется ту же г...новозку "в обратном направлении" задействовать. Звоним начальству МУП Горвода. Они накосячили - им и разгребать.
Начальство робко попыталось возразить:
- Ну, вы там экспресс-анализы сделайте... может, там жесткость и железистость в допуске... а нюхать воду в котловом контуре все равно никто не будет..."
Я чуть заикаться не начал. Пришлось сослаться на не соответствующие требованиям к котловой воде мутность и содержание взвешенных нерастворимых частиц.
Г...новозка приехала обратно. Но вот незадача! Это внутрь бака залить воду легко и удобно: вот вам асфальтированная площадка, вот вам соединительная головка. А обратно - компоновка объекта такая, что имеющихся рукавов ни через окно, ни через дверь - дотянуться до бака и в него опустить до дна - не хватает. Пришлось немного поработать болгаркой и сделать в стене из сэндвич-панелей не предусмотренное проектом "временное технологическое отверстие".
Содержимое бака вывезли на очистные, промыли бак и еще раз вывезли. А на следующее утро залили-таки подготовленную котловую воду. Уже другой машиной. Той, которой дороги моют и клумбы поливают. Она берет только шесть кубов, посему пришлось сделать два рейса.
А запах из котельной выветрился окончательно, только когда горелки запустили. Они воздуха с улицы засасывают - больше, чем вентиляторы многие.

© fixik_papus

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгaндoне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.
©

Серёга работает охранником на автостоянке. Стоянка находится рядом с домом и многие, кто ставят там своих железных коней, оказываются его соседями.
Раньше у Серёги за счёт машин-однодневок получалось захалтуривать немного «левых» денег, но недавно, бдительный хозяин прикрыл эту лавочку, разрешив загонять на стоянку только долгосрочников.
Пару недель назад, когда настали хорошие морозы, одному мужику (тоже сосед по дому) рано утром надо было куда-то ехать, и, чтобы перед выездом не было сюрприза, попросил Серёгу за пару сотен рублей ночью прогреть его автомобиль.
Наступила ночь, началось время спокойной жизни и просмотра бесконечных новогодних интересностей по телику.
5 утра…Как-будто что-то нужно сделать…Через пару минут забывчивый Серёга дрожащей рукой засунул ключ в замок зажигания. Повезло. Машина соседа, лениво совершив пару оборотов двигателем, нестабильно затарахтела. В салоне стало тепло…
Залаяла собака. На территорию стоянки забежал тёмный силуэт и направился в сторону машины. «Пиздец, мне. Я проспал» - начал панику запыхавшийся сосед. «Я так и понял, и специально машину тебе подогрел, чтобы ты время не тратил» - нашёлся Серёга. Мужик благодарно пожал ему руку и укатил.
С каждым днём автовладельцы (в основном конечно соседи) друг от друга стали узнавать о такой удобной услуге как «прогретая машина». Люди оставляют ключи и за символичную денежку просят либо к определённому времени, либо просто по ночам разогревать их «Фокусы» и прочие «Пассаты».
Теперь Серёга молится на мороз, чем сильнее мороз, тем он богаче. У кого-то лёгкие деньги, у кого-то - грязные или отмытые, а у него - отмороженные.
©

- Доктор, я выживу?
Сквозь туман в глазах еле различались силуэты врачей. От боли сводило зубы и разговаривать было невероятно сложно.
- Выживешь, не боись. Бегать будешь.
- А он?
Пауза затягивалась, но доктор сразу понял о ком речь. «Его» в это время оперировали в соседней операционной.
- И он тоже будет жить.
- Пожалуйста, доктор, спасите ему жизнь. Прошу, сделайте все возможное.
Маска опустилась на лицо и перед погружением в сон, среди спутанных мыслей молнией пролетела последняя. Удар, скрежет металла и дикий крик.
Пробуждение после наркоза было мучительным. Дикая боль и спутанное сознание. Врачи и медсестры казались чудовищами, и не в переносном смысле этого слова. Но укол возвратил спокойный сон. Перед полной отключкой опять вернулась «мысль». Где он? Выжил ли? Второй раз просыпаться было проще. Сознание было относительно ясным, но боль никуда не ушла. Руки работают. Ноги работают. Во всяком случае, что-то там шевелится. Вошел доктор с сестрой. Осмотр, еще один укол, но уже без сна, просто боль немного ушла.
- Доктор, как он?
- Жив. Идет на поправку.
Доктор странно смотрит. Да и ладно. Главное что «он» жив. Через неделю из болтовни медсестер уже было известно, что все хорошо, они оба живы и идут на поправку. Лежал «он» на том же этаже в другом конце коридора. Но к «нему» нельзя. Да и ходить пока нельзя. Но к «нему» тянуло нестерпимо. Перекат на бок. Боль можно и потерпеть. Под таким количеством обезболивающих можно потерпеть что угодно. Ноги вроде держат. Только надо аккуратно переставлять и идти, держась за койки. Хорошо что в палате пусто, иначе кто ни будь бы уже вызвал медсестру, мирно спящую на посту, и она загнала бы в койку. Вот и коридор. Прямо напротив палаты зеркало. Да уж. Скрюченная фигура со швами по всему лицу. Только детей пугать. При мысли о детях защемило сердце. Нельзя раскисать. Надо крепче держать живот, а то швы разойдутся и санитарка утром будет убирать кишки. А оно ей надо? По чуть чуть можно дойти до поста медсестры и обратно. Последние шаги до койки дались с большим трудом. Сон.
День как день. Осмотр. Уколы. И «мысль». Нестерпимое желание сегодня ночью все таки дойти до «него». Увидеть.
Снова ночь. Главное чтобы хватило сил. Хватит. И сил и воли хватит. К «нему» ведет еще одно сильное чувство. Надо просто аккуратно, по стеночке. Медсестра как всегда спит на посту. Сейчас главное чтобы никто из больных не нажал кнопку вызова. Увидит и загонит в койку, а то и привяжут. Прятаться в таком состоянии нет сил, дойти бы. Вот и последняя дверь в коридоре. Приоткрыта. Практически вползаю. Вот и «он». Наконец то. Спит. Молодое лицо обезображено длинным шрамом, нога в гипсе на растяжке. Но спит крепко. Подхожу, вернее практически подползаю. Смотрю в лицо. Да это «он». В ладонь соскальзывает из рукава прихваченный вчера у медсестры на посту канцелярский нож. Рука не дрогнет, главное чтобы хватило сил. Нож с хрустом входит в шею, только бы не сломался. «Его» глаза широко распахиваются. С усилием тяну нож на себя разрывая трахею. Все. Крика не было, только хрип и бульканье. Да и крик бы уже не помешал. Убежать, скрыться, отмазаться мысли не было, да и сил бы не хватило. «Его» соседи по палате мирно посапывали во сне, а я лежал в луже крови и отдыхал. Кажется шов на животе все таки разошелся. Да и хрен с ним. Месть сильное чувство. С момента как я оказался в больнице только она держала меня. А вот и крик, медсестра все таки проснулась. Каталка, операционная.
- Снова здравствуйте доктор. Можете не стараться. Мне дальше смысла нет.
Молчание в ответ. Снова маска и снова сны. Сны страшные что выть хочется. Трасса, машина, жена, дочки. Выскочившие из за фуры на встречу фары. Удар, скрежет металла и дикий крик. Сознания я не терял. Видел во что превратилось соседнее сидение, головой крутить не мог, поэтому не знаю что там было на заднем. Видел как «он» выползал из своей машины. Видел как подъехали МЧС. Слышал визг пилы по металлу и стон домкратов. Лежал потом рядом с «ним», он крыл всех вокруг матом, особенно меня, а потом успокоился от удара в голову от МЧСника.
- Скотина бухая. Этот мудак же четверых убил на ровном месте!
- Мужик вон еще живой, глаза открыты.
- Если скоряк сейчас не подъедет и он тоже уйдет.
Скорая успела, когда грузили я увидел три простыни с красными пятнами на обочине. И тут у меня начала оформляться мысль.

©SteelRat