индейцы придумали подушки!!!но к сожалению делали их некачественно!!!поэтому и ходили с перьями на голове!!!

Из выступления генпрокурора Васильева:
После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича
Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не
тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело
переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия.

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет
Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты,
батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька,
повесят тебя скоро!"

Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером.
Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что
коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской фразы, обращенной к будущим соратникам: "Ну
что, забацаем партейку? Пять копеек - вист".

Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить,
вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович,
пристрелят тебя скоро!" Как в воду смотрел!

Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его
генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой
матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал.
События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно.


Уже будучи главой нового правительства, Ильич все-равно
находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на
их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в
Кремле, выигрывая, Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но
детей, как известно у Ильича не было. Любил Ильич пошутить.

Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них
умели считать до десяти, то после прихода советской власти все
поголовно считали до двадцати одного.

А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в
преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в
"горках".

Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя
резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич
поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую: "Какое
сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответилда соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич.
Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле-
нин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабо-
чий, который два раза беседовал с Лениным!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- кто чихнул? (молчание.)
- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- кто чихнул? (молчание.)
- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая
овация.)
- кто чихнул? (молчание.)
- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
- кто чихнул?
- я, я! Я чихнул! (рыдания.)
- будьти здаровы, таварищ!

Идёт Ленин по набережной Невы, несёт снаряд для Авроры...

А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!


Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от
нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова
третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.......

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сто-
рож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфе-
та, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто ва-
ренье у тую "подушечку" начиняють?..

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

Маленько похулиганю... :)

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - ког-
да корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и при-
тащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепил-
ся подтяжкой за причал.
- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши
целы.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- пошел на х... , петруччо!

- давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!



Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальни-
ком цеха, с директором завода и с самой деталью.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт
по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- а не е..т?
- да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так
к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,
так Хабибулин, а как премия - так начальству!

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

Объявление:
"Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов на опыты"

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

***
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте настоящим мужчиной.

***
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный
открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить,
чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время
их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку
и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

***
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Вовочка: Папа у нас в школе был урок труда.
Папа: Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

***
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки ****окрылых!

***
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***
Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...