Настя была очень мягкой начальницей. Поэтому Елена Анатольевна просто уведомила свою руководительницу о том, что уйдёт с работы на часа три.
Настя слегка поморщилась от хамоватого поведения сотрудницы. Однако, услышав историю о проблемах сына Елены Анатолевны в школе, сразу вошла в положение и предложила более удобный вариант:

-Вы можете уйти с работы прямо сейчас, вернётесь, когда освободитесь.
Можете вернуться завтра, если всё так серьёзно.
Настя была честным человеком. Настя обещала прикрыть.
Елена Анатольевна воспользовалась возможностью и пришла на работу «завтра».

Но завтра Елену Анатольевну уволили. За прогул. На столе у неё лежала копия акта об отсутствии на рабочем месте.

Естественно, Елена Анатольевна возмутилась.
Естественно была комиссия по трудовым спорам, трудовая инспекция, суд.
Елена Анатольевна везде повторяла, что она отпросилась у Насти.
Но подтверждения словам Елены Анатольевны не было.
Настя, наивно хлопая глазами, какие - либо договорённости с Еленой Анатольевной отрицала.
Настя была честным человеком, верили Насте. Елена Анатольевна была уволена.

Такая история. Настя рассказала. Это когда мы разговорились.

-Знаешь, наверное это подлый поступок. Эта подстава с увольнением,- Настя с тоскливой улыбкой смотрела на речку.
-Но я не жалею. Понимаешь, сын у этой Елены Анатольевны….
У него учитель физики – пенсионер с советских времён. Очень талантливый. Да. Но. Он старый уже. Очень.
Очень плохо слышит. Дети травят его. Этот сын Елены Анатольевны, он на спине у него нарисовал мелом член. Изловчился. Чтобы все смеялись. Все и смеялись.
Да был разбор у директора школы. И именно на этот разбор и отпрашивалась Елена Анатольевна. И она бы отмазала своего сына.
Кстати, она его отмазала. Сыну ничего не случилось.

-Тебе не пофиг? Такие времена, такая жизнь, - я так сказал. Да.
Честно говоря, Елена Анатольевна вызывала у меня чувство омерзения, но, с другой стороны, есть ведь и этика руководителя, которая запрещает иметь к сотрудникам личный подход.
А Настя нарушила этот запрет.
Да и одна частная мстя конкретному человеку, вызванная системной несправедливостью не изменит системы... Это я тоже сказал...

Услышал ответ.

-Знаешь, какое у меня образование?
Педагогическое!
Знаешь, какая у меня мечта?
Учить детей!
Знаешь почему я начальник, почему я не учу?
После месяца практики в школе, я поняла, что любой может нарисовать член на спине учителя. Я поняла, что учитель не защищён от торжествующего быдла...

Я хотел добавить про маленькие учительские зарплаты, но потом подумал, что маленькая зарплата – это тоже своего рода член на спине учителя.
©

Написал мне вчера интересный кадр.

Представился мне большим и солидным человеком, скинул свой сайт и профиль в инстаграм.
По его словам, он только начал работать в сфере инфобизнеса и ему нужен человек, который будет продвигать его имя и бренд в инстаграме.

Ему нужна была отличная визуальная упаковка + продвижение профиля через таргетированную рекламу.

Обсудили все основные рабочие моменты, отправил ему бриф.

В самом начале общения, парень сказал, что эти инфо-курсы будут по теме IT, но на его странице инстаграм так и не удалось найти в постах, какую именно информацию он продает своим клиентам.
Была самореклама и только.

Вскоре снова списались по рабочим моментам, и я решил поинтересоваться, что именно он будет продавать.

Я: Я хотел уточнить, ваш профиль будет продвигаться по теме IT? В постах у вас нет никакой информации по поводу этого, только реклама бренда. С чем именно мы будем работать?
З: Dovee, это будет не сфера IT, мне сейчас нужна именно реклама моего имени в инстаграме и сайта.
Я: Я понимаю, но что именно люди будут у вас покупать? Какие курсы?
З: Ну, на самом деле мы ещё не решили.
Я: Как это понимать? Что тогда продвигать будем?
З: Твоя задача дать мне поток клиентов, чтоб они понимали, что у меня большое имя и я смогу продавать им информацию.
Я: Какую информацию?
З: Та любую, без разницы. Это не твое дело, от тебя только продвижение.
Мы с ребятами еще не придумали что будем продавать, разберемся по делу, главное начать рекламироваться и наращивать известность.
Портнягина знаешь?

На этом моменте я понял, в какое русло идет вся работа и просто отказался от неё.

Вот такие вот они - мамкины бизнесмены.
©

P.S. Портнягин... Партнёр Ханина? :D

Не знаю кто такой Портягин, но ничего необычного в продвижении просто акка нет. Это самое обычное дело.

нет, Портнягин это близкий друг мэдмаксов, и порождение мэдмаксов, так что ты не ссы, все продолжаешь свою ущербность оправдать третьими лицами. Нет, мэдмакс, чудак тут ты и не ищи в других людях оправдание себе.

Жил я когда то в 9-ти этажке. На 5-м этаже. И жил там с рождения. В 2000 году переехал с семьей в другую квартиру, но первая осталась за старшим братом.

в 2007 году я переехал в эту квартиру, и стал там жить с новоиспеченной женой (брат съехал). И, с частотой 1-2 раза в месяц, сосед меломан (с 3-го) стал устраивать гулянки далеко заполночь.

Сначала попробовали привлечь милицию. Не помогло.

В интернете была найдена шикарная книжка - Азбука домашнего терроризма. Там есть глава - Возлюби ближнего своего. Читал-зачитывался.

И раз не прокатили законные методы, решил что хватит терпеть , пора самому.

1 этап. пятница. 0.40 ночи, спускаюсь вниз, звоню, никто не открывает. Шумно. Открываю незакрытую дверь, захожу. везде горит свет, прохожу к источнику звука. На вопрос - где хозяин - меня мягко берут подруки, выносят (мой вес 100+) за пределы квартиры и мягко дают понять, что хозяин не в духе.

2 этап. суббота. 1.30. Выжидаю, пока все курящие скроются с лестничной клетки, спускаюсь, вырубаю рубильник, поднимаюсь обратно. Врубили через минут 15 только. Но тишина продержалась 2 недели.

Не поверил я добропорядочность соседа, поэтому подготовился к 3-му этапу.

3 этап. Снова выходные на носу(на стакане), снова музыка. . 23.50. без объявления войны. Снова выждал, пока курящие скроются за пределами железной двери, открывающейся наружу. Ставлю доску как упор в дверь(и в противоположную стену) , выше человеческого роста. кулаком подбиваю. Неспешным шагом иду к щитку, открываю, так же не спеша вырубаю музыку рубильником, спокойно поднимаюсь на свой этаж. Лишь утром их выпустили. Тишина продлилась пару месяцев. НО

снова не поверил я добропорядочность соседа, поэтому подготовился к 4-му этапу. Самому мстительному по размеру возможных последствий.

Было закуплено. Шланг резиновый. Камера от мяча , игла для накачивания мяча. Насос. Заблаговременно шланг был отмерен по нужной длине. В него вклеена игла для накачивания. Игла вставлена в камеру и заклеена.

Забегая вперед, скажу, что нахватался парнишка штрафов(со слов соседей) и то ли съехал, то ли затих. Но больше покой моей супруги( на данный момент уже бывшей) он не тревожил.

Но вернемся к плану мести. В нужный час (предварительно набрав полную ванну воды) все это склеенное добро должно было смыться в унитаз, что бы повиснуть на уровне ниже его ватерлинии(толчка)

Подсоединяем насос, накачиваем камеру. Камера блокирует трубу напрочь.

Ждем. Ждем хоть каких то звуков снизу. Или просто прислушиваемся к трубам. Ведь всегда есть сосед, который пожелает основательно воспользоваться своим белым другом исключительно в ночное время. в нужный момент спускаем ванну (или полванны, смотря, насколько досаждает сосед). Наслаждаемся местью. Ни о какой музыке , гулянке и девочках в голове у хозяина места уже не останется.

Повторять можно любое количество раз. НО! главное успеть спустить воздух и немного приподнять шланг, если во дворе скрипнут тормоза аварийки ГорВодоКанала.

Да, неприятный момент, когда вы этот шланг будете доставать(в перчатках и с тряпочкой). Но учитывая, насколько весело соседу снизу, думаю, это можно опустить.
©

Специалист по интернет безопасности Джозеф Тартаро в конце 2016 году решил зарегистрировать автомобильный номер с надписью "NULL".

Null - в среде разработки означает пустое значение либо его отсутствие.

Собственно идея (https://www.wired.com/story/null-lic...r-ticket-hell/) заключалась в том, чтобы система воспринимала номер как пустое значение и штрафы не приходили.

Но вышло полностью наоборот, программа начала ассоциировать любой штраф, в котором не получалось определить номер машины, с автомобилем Тартаро.

Таким образом ему начали массово приходить штрафы других машин и разного вида нарушений. Сумма уже составила больше $12 тыс.

Занимаюсь сельским хозяйством. И есть такой момент в моей работе - арендная плата владельцам земельных паев. В нашей области она в среднем составляет одну тонну пшеницы или ее денежный эквивалент.

В последнее время все больше народа выбирает деньги, но и число тех, кто выбирает оплату "натурой" еще достаточно велико. Честно говоря, нам проще отдать деньги (в этом году сумма составила 7 500 рублей), чем развозить мешки зерна по дворам. Но... приходится, в селе многие держат подсобное хозяйство.

И вот приходит к нам в контору один владелец двух земельных паев, и начинает петь песни про то, что он, дескать, такой богатый и успешный, ни в чем не нуждается, но просит принадлежащие ему две тонны отвезти в помощь крайне бедной многодетной семье, его дальним родственникам, что бы им было чем кормить домашнюю скотину. Минут десять распинался о том, что надо помогать людям, попавшим в трудную ситуацию. По адресу доставки глянули - неудобно, километров 20 в сторону, но терпимо, можно людям помочь.

Привезли зерно, сгрузили. Коллега посмотрел - крепкий сельский двор, приличное хозяйство, бедностью не пахнет. Ну и высказался на тему, вот, хороший у Вас родственник, заботится, помогает. В ответ - недоумение, типа у этого родственника зимой снега не выпросишь... Зерно он им продал, за 9 000 рублей за тонну.

Морали нет, в следующем году либо пусть деньги берет, либо зерно ему во двор привезем.
©

P.S. Эх, не перевелись кулаки на земле русской, алборям на радость :)

Это как раз не кулаки, а быдло большевистское. Только они наживались за счёт других.

Вот это поворот! *ROFL*:rolleyes:

В смысле поворот? Это факты. ЕСли бы вы знали историю то так называемые кулаки как раз таки жили своим трудом. А вот большевики э то быдло которое отбирало у крестьян то что они создали. Прочитайте что такое продотряды.

albori у тебя нарушены либо причинно следственные связи либо ты просто определения не знаешь! :)
хотя скорее всего ты специально вводишь в заблуждение - тролишь!

Аристотель там в гробу переворачивается от твоих фраз :D

наверно мэдмакс приводил исторический аналог тогда он верно отметил - т.е. "посредничество"....
хотя в наши дни официально нет ни кулаков ни большевиков :)

к сожалению далеко не всегда раскулачивали именно таких, большинство "кулаков" как раз пахали от зари до зари.

Определение это откуда выдрано? Что за бред вообще. Любой кулак сам работал и нанимал батраков, потому что был зажиточен и не мог один обработать свои наделы. Я понимаю что вы историю по тупым роликам на ютьюбе учите, но не до такой же степени

в определении написано - зажиточные крестьяне

т.е. это не отрицание того что они сами работали

т.е. они могли сами и/или нанимать

Это щас что было? Прозрение? *ROFL*
Главное тут - крестьяне. А это значит тяжелый труд

Блять и сюда залезли...

Немедленно прекратите срачь!!!
Считайте это устным предупреждением, дальше будут карательные меры!

В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.
Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.
Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.
И массаж. О лечебном массаже, к тому времени мне было известно только из порнофильмов. Поэтому я спросил у доктора – женщина ли у нас массажист? А то я откажусь сразу лучше.
Доктор подтвердил, что это женщина и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-Колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония под песню Kiss and Say Goodbуе от группы Manhattans.
В Тот Самый День я, пунцовея от собственных мыслей, вошел в кабинет физиотерапии, где, скучая, сидел величайший борец всех времен Александр Карелин в белом халате. Ну, то есть, женщина-массажист, не была толстой или там некрасивой. Она была вполне себе симпатичной и вполне себе при фигуре. Я даже думаю, ей было лет 35 всего. Просто она была неимоверно крепкой такой. И крупной. Таких Рубенс боялся рисовать, потому что было сразу понятно, что, если не понравится, убежать не получится.
- Узун? – спросила женщина.
- Нет. Простите, я ошибся дверью. – проблеял я и попытался сорваться.
- Проходите и ложитесь! – скомандовала женщина.
Я очень хорошо бегал тогда на длинные дистанции, но сильно лажал на стометровках и всем таком, где нужна была скорость. Поэтому понял, что убежать - не вариант, разделся до плавок и лег покорно, сожалея, что не умею молиться.
- Что у нас тут? – спросила женщина у моей спины. Спина 62х килограммового дрыща предательски сообщила женщине, что у нас тут все плохо и запущено.
- Вот тут, например, плохо. – спокойно сказала женщина и выстрелила мне в спину из крупнокалиберного пистолета. Ну, то есть, она наверное ткнула пальцем в какую-то подозрительную мышцу, но ощущения были как от выстрела.
- Будем работать. – сообщила женщина и наложила на меня руки.
Я в ответ хрустнул всеми костями сразу, включая кости черепа, и попросил общий наркоз.
- Потерпите, немного. Вам еще в армию, а вы тут ноете. – презрительно бросила женщина и попыталась сломать мне ребер по пять-шесть каждой рукой.
- Без боли нет лечения! – говорила она, пытаясь оторвать мне руку.
- Тетенька, я клянусь! Я не убегу! Не ломайте мне ногу! – выл я, когда мои ноги выворачивали под каким-то совершенно непривычным мне углом.
- Ну, ну. Потерпи. Что ты как девчонка.. – приговаривала женщина, проверяя не резьбой ли крепится моя бестолковая голова к несовершенному телу.
- А что у нас с этой мышцой? Ай-ай-ай. – бормотала женщина заплетая мои мышцы в роскошную косу.
Я выл и извивался как мог.
- Повернитесь. – скомандовала женщина.
- Вы что? Мне той стороной еще в гробу лежать. Пусть она останется нетронутой. – взмолился я.
- Глупости какие. Давайте, давайте. Мне еще вам ключицу надо сломать, грудную клетку и мы закончим. – женщина была неумолима.
Но она была доброй. Она помогла мне подняться и застегнула на мне рубашку. Сам я не мог, потому что, после массажа, своей я чувствовал только голову. А руки, ноги и спину я чувствовал какими-то чужими. Шел я в номер по стеночке, потому что ноги жили своей жизнью и шагали вперед и во все остальных направлениях в самые неожиданные для меня моменты. Воды смог выпить только из бутылочки, потому что в руках образовался какой-то люфт и стакан проливался еще где-то по пути. Всего-то два дня боли и все пошло на поправку. Я начал выходить из номера без стонов и слез. И даже мог повернуться на кровати раза два за ночь. А на третий день в дверях появилась женщина-массажист и сказала:
- Ну чего ты? Я жду, жду. У нас же второй сеанс.
- Я не мог. Я хотел повеситься, но у меня не получается узел. – честно признался я.
- Глупости какие. – фыркнула женщина. – Пойдем. Уже будет не так больно.
Второй раз действительно был попроще и я хрустел костями уже даже как-то мелодично, что ли. Третий, четвертый и пятый были уже прямо совсем хороши. Сказать, что мне стало легче и лучше – я вряд ли скажу. В 19-то лет – оно и до массажа было, в общем, неплохо. Но тот первый массаж я, наверное, никогда не забуду. Вот и сегодня, рекламой принесло ссылку на массажный салон и меня моментально сдуло в курилку с рабочего места.
Кто его знает, может, сейчас прям откроется дверь и милый женский голос сурово спросит:
- Узун?

© ФРУМЫЧ ФРУМ

История со слов моего друга. В конце 80х учившегося в г.Бийск.
В те славные времена народ не был избалован зрелищами. Народная самодеетельность и редкие залётные,невостребованные артисты было уделом провинции.
Первомайский район,ветер трепит углы не проклееной афиши.
Сегодня в нашем ДК Ленинградская рок-группа "Фокус".
Слух о том,что из Ленинграда приехали артисты и будут показывать фокусы разлетелся среди страждущего развлечений населения.
Вечером в ДК было не протолкнутся. В первых рядах(самые ярые поклонники рокеров) бабушки в ярких платках,дети. Народ с нетерпением ждёт представления.

Перед сценой зажгли фаеры. Под рёв электрогитары,несущийся из колонок высотой со взрослого человека,на сцену выбежал " фокусник". В коже,заклёпок кг.10 на ней и конечно же длинные немытые волосы.
- Песня "Казнь" -дико взвыло существо с гитарой. Удар по струнам,снова дикий вой из огромных колонок.
Первыми убежали старушки. Конец концерта помнят человек 30.
Долго после этого события судачили о пришествии Антихриста на земли Алтайские.
©

В студенческие годы арендовала квартиру, и к моему сожалению, мою с соседкой квартиры, объединяла одна железная дверь, знаете ли такой общий коридорчик был.. Так вот..

Первый день. Хозяйка передала мне ключи, и я довольная потопала к своему новому месту обитания. Сую значит ключ в эту "общую" дверь и тут выбегает соседка, ни здрасьте, как говорится, ни нас**ть, а сразу "квартиранты?? опять будет притон?". Ну я подумала, мало ли, может бывшие жильцы были веселыми ребятами... да и ладно. Но так как квартиру арендовала как минимум на год, сказала "Нет, купила. Квартира моя". Соседка удалилась.

Прошло пару дней, выходной, я намываю квартиру, так сказать ген. уборка. Звонок в дверь. Открываю - человек в форме. Молодой мальчик лет 25. Ага, участковый, я думаю. Он представился - ну так и есть. Я в какой-то футболке, шортах, с половой тряпкой в руках... говорю ну проходите. Он зашёл. Далее я -"Я", участковый "У".

У- На вас жалоба поступила, нужно дать объяснение.

Я - Жалоба? От кого, по какому поводу?

У- От соседей. Вы шумите. Они звонили вчера и вот пол часа назад.

Я- Ну может быть я громко мою полы?!

Участковый оглядел комнату, было видно чем я тут занята... Он помялся и выдал: "Мне убийства и другие преступления расследовать надо, а я тут "этим" занимаюсь...". Написал что-то в бумажке и ушел. Я с дуру не спросила даже, какие соседи именно жаловались, не хотела отвлекать его от раскрытия преступлений.

Не буду вдаваться в подробности, но по причине "шума", приходил он часто. Потом может надоело и перестал. Обычно когда он приходил я либо спала (после работы до пол ночи официанткой), либо занималась ну совсем не шумными делами. Кстати вызывали его соседи сбоку, а именно бабка, которая делила со мной "общую" дверь.

Дверь... Я не знаю как у соседки это получалось, но стоило мне засунуть ключ в замок, как она тут как тут с орами, что дверь расшатали, что замок еле работает и вообще я ей хлопаю. Действительно, дверь была музыкальная.

Я, чтобы решить данную проблему, купила тоненький уплотнитель и проклеила то место сверху до низу, где дверь билась о железный короб, начиная петь серенады. Чтоб вы понимали всю глубину вопроса - этот уплотнитель полетел мне в лицо этим же вечером, со словами "Сука, это не твоя дверь, не*уй тут ниче трогать вообще". Тут я не выдержала и позвонила хозяйке квартиры. Она мне сказала, чтобы я не обращала внимания, а если она совсем надоест, то могу слать куда хочу! Вот и прекрасно! Но я почему-то так ни разу её не послала...

Зато как-то приехал мой ПАПА. Он был в этом городе в командировке и соответственно ни о какой гостинице речи не шло. Папа остановился у меня. Прихожу на следующий день с учебы, сидит папа, а глаза налиты кровью, он в ярости. Я спрашиваю что случилось?! Папа объяснил, что пришёл с работы, засунул ключ в замок и тут понеслась! ))) Выскочила бабка и начала орать типа:" Ага, вот и мужики пошли, а то даже странно, столько времени не могла застукать!" и т.д. Конечно упомянула про замок, дверь громкую и меня суку такую.

Папа сказал ей, что (дословно): "Здесь живет моя дочь. И если ты не заткнешься через минуту, я тебя убью и расчленю, отвезу в лес и кину в муравейник, через какое то время от тебя ничего не останется"

Короче бабку я больше не видела и не слышала. Но она была, не подумайте.
©