На любой вкус
 

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

- Вовочка, ты выполнил домашнее задание?
- Да, Марья Петровна, выполнил.
- Так кто же живет в Африке?
- Карлики.
- Почему?!...
- Я вчера у папы спросил. Он сказал, что ему по хре#у кто там живет ...

В камеру подают хавчик. Недовольный голос:
- Мне положено м-я-с-о !!!
- Положено - ешь.
- Но оно не положено !
- Не положено - не ешь. :)

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Интеллигент в магазине:
- Извините, а у Вас водочка свеженькая?
- Свежее не бывает, завозить не успеваем, сразу раскупают.
- Не скажите, я вот третьего дня две бутылочки выкушал, так меня, извините, сдурнило

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Мерс останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток? В жо...? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! :)

Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя, - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Приходит бомж к другому бомжу в гости.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Я тебя хочу...
Спросить: ты голубой...
Карандаш не брал?...

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: “Хошь в рыло дам?”
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Звонит жадный мужик в скорую:
- Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Штирлиц спросил Кэт:
- Кэт, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым “Тайдом Ультра белизна”. Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с “Ювентусом”...

Поймал Герасим золотую рыбку.
И теперь у него три коровы!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Штирлиц шел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро в новостях сообщили, что шесть километров дороги разобрано!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Жить скучно стало.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов...

Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит: - Я сказала своему мужу купить микроволновку, сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая: - А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья: - А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги: - Ну?
- Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна секретарша другой.
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу “социальное положение”, долго думает и, наконец, сообразив, пишет - “не в положении”. Дальше идет графа “род занятий”. Снова пятиминутные размышления. Hаконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет “Родов не было. Занятия были...”

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

Студент танцует с девушкой и вдруг неожиданно падает. Девушка кричит:
- Воды!!!
Приносят воды, студент медленно открывает глаза и шепчет:
- И хлеба...

Как вы думаете, почему на главную роль в “Титанике” не взяли Стивена Сигала или Брюса Уиллиса?
Потому что они бы всех спасли!

Объявление в коммеpческом лаpьке: “Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!”

Служба “Секс по телефону”. Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Я не плачу дважды!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером…

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
Девушка радостно:
-Эйфелеву башню?
-Нет, Триумфальную арку!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: “не могу убить родного человека...” Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: “Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!”

Объявление на подъезде: “В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно”.

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Приходит мужик с работы, мрачен, задумчив... Жена ему тарелки на стол, мол, Ваня, щи... А он ей: “Отстань ты с ерундой, тут парторг знаешь, что говорил?!! А ну-ка, лезь на стол!” Она ему: “Ты что, Вань, сдурел ?!!!” “Нет, говорит, залезай”.
Залезла она, стоит среди тарелок. Он ей: “Давай раздевайся !” Она ему: “Вань, не заболел ?” - “Раздевайся, парторг знаешь чего говорил !!!” Разделась. “А теперь пляши!”. Она дрыгнула несколько раз ногами. Мужик посидел, подумал и говорит:... “Да, прав был парторг. Отвратительное это зрелище”.

Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- А зачем мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так чего же ты лезешь к моей жене?

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

У коротко стриженного молодого человека спортивного вида спрашивают:
- А что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Ну эта Типа... Во утюг!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Поpyчик Ржевский и молодой коpнет pазвлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает моpдой в салат. Его дpyг, тем вpеменем, пытаясь сгладить конфyз, pассказывает дамам:
- Вы знаете, а поpyчик ведь не так гpyб, как это поpою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, каpбонаpиев местных отлавливали. Вокpyг - изyмительные окpестности, сады, виногpадники. Смот-pим, а наш голyбчик на поляне сидит и знаете ли, цветочки в yзоp pаскладывает, как икэбанy.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как икэбанy, мало не покажется...

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано “классная работа”, а стоит двойка?

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
-Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
-Все потому, что ты сделан из голубой ели!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

Я спросил у Яндекса: “Где моя любимая?”
Двести порносайтов мне выдало окно...

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.

- Это правда, что ты женился романтическим способом: украл свою будущую жену?
- К сожалению, правда.
- А ее родители не устроили погоню?
- Устроили.
- И не догнали?

Новый русский (НР.) проходит техо-смотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Провалом закончился телепроект “Дом-3”: десяток молдован, не отвлекаясь на пустые разговоры, за неделю отгрохали целый микрорайон.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно. И то и другое у нее просто отнимают.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя набор товаров!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб!


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!

- У вас “Тик-Так” есть?
- Есть. Полвторого.

* * *
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хpен ее знает...
- А почему солнце такое яpкое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спpашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кpоме отца-то, все объяснит?


Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

--------------------------------------------------------------------------------
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hе-а... Как-то не догадался.

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

И вообще, пора остановиться, если:
 

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники- это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить- наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям- у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

от Трахтенберга
 

Звонит бабка в милицию:
-Примите меры к моим соседям,за стенкой,они наверное наркоманы,постоянно слышен смех,и воняет горелыми тряпками.
-Хорошо,выезжаем.
Милиция,вместе с бабкойзвонят в дверь соседям,открылась дверь и мент говорит:
-Почему на вас жалуются соседи?!Говорят,что постоянный смех и запах горелых тряпок.Чем вы тут занимаетесь?
Ответ хозяев:
Смеёмся и тряпки жгём.....:D

Нормальные такие анекдоты
 

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!


В психушке:
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!


Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря
вслед уходящему поезду.


Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.



- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.



Сообщение в одном из местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать
чем детей кормить.



В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой
надпись: "Лучший поpтной в России".
Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе".
Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе".
Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".


Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила
поразвлечься - абсолютно без всякого повода вызывала "Скорую
помощь". Бригада приедет, обследует ее по полной программе и,
ничего... Бабуля настойчиво так просит: "Вы мне укол сделайте, мне
и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!". Ну, раз приехали -
сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что
очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны,
а там крупная такая надпись зеленкой - "Не верте ей! Бабка врет!"


- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!



- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.




Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне, админу. Дык вот.
Читаю переписку двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому.
И второй ему этот ярлык по почте высылает !!!!!!


Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.



Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот х**?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался.



И запомните: одна белая ракета T мы наступаем.
Две белые ракеты T отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет T пи**ец складу белых ракет...



К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.


Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,
полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???



Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!


В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".


- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!



Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.



Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно
такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил,
те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж
встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.



Где-то на этом земном шаре kаждые десятb сеkyнд женщuна рожает ребёнkа.
PS. Её надо найтu u остановuтb!


Звонок психиатру:
-Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!




Пришел нарик работать в школу.
Сидит за столом, косячок заворачивает.
- Кто знает, как летают птицы?
- Косяками!
- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
- На травке!
- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего
не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
- Стаями!
- Неправильно! Два! Фамилия?
- Косячков!
- Молодец! Пять с плюсом!



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."



Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

----

Казнь.
-А на основании какого закона вы меня хотите повесить?
-На основании закона всемирного тягнотения.



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал он меня своим напильником!



Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...



Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.



Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад
и с ужасом произносит:
-Разбил! Напополам расколол...



Едет мужик с огроооммного похмелья, останавливается, открывается дверь,
стоит мент, мужик с испуга дает сто рублей, мент берет, закрывается дверь, приезжает мужик.
Понимает что едет в лифте.




Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!



- И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост!- Расказывает один
охотник своим друзьям.
- А почему хвост, почему не голову?
- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...



Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!


В начальном классе школы трудовик вещает что-то, связанное с техникой безопасности:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Вот из более старого сборника
---------------
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой,
ссыпает туда кал. Мужик сидит, ох..ел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал.
Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да
плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, ****, творишь, еб....ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить...


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.
Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


Открывает мужик дверь на звонок... За ней стоит другой мужик с огромным барабаном
и запыханно спрашивает: "Скажите, это у вас сегодня жену хоронят?"... "Что вы! Врач сказал,
что еще три дня протянет"... Тот сильно извиняясь уходит... Через некоторое время опять
звонок в дверь..."Извините, а можно барабан у вас пока постоит"...




- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,
в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!



У врача:
-Доктор у меня все болит, куда пальцем ни ткни-болит!
Доктор осмотрел пациента и сказал:
-Да у вас просто палец сломан!


Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.


Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!



Приехали как-то репортёры в глухую при глухую деревня и стали снимать репортаж.
Пригласили самого старого жителя и спрашивают:
-А у вас были комические случаи?
-О были были были вот однажды потерялась коза всей деревней искали искали искали нашли viebli.
-Ой да что вы говорите вас весь мир видит!!!! Сказал репортёр
-Давайте снова попробуем!
-У вас были комические случаи?
-О были были были вот однажды потерялась маленькая девочка
всей деревней искали искали искали нашли viebli.
-ДА что вы говорите вас весь мир видит!!! Давайте покончим с комическими случаями!
-У вас были трагические случаи???
- Да были. Вот на днях я потерялся!!!



- У меня кота вчера молнией убило!
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!


Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...


Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой дед, везу хоронить. Вот все справки.
- А почему у него пояльник из задницы торчит?
- Вы не поверите, вот завещание.



- Мам, купи собачку!
- Hет!
- Hу пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



3 стадии мужского опьянения:
1) достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) достал, стряхнул, забыл поссать.
3) поссал, стряхнул, забыл достать.



Пьяный мужик заходит в трамвай с бутылкой водки. Контролёр говорит:
- А за проезд???
Мужик, поднося бутыль ко рту:
- НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!


Ночь. Вся деревня спит. Стоит стол. На столе 3 пустых бутылки и одна начатая. За столом сидт
4 мужика и думают. Напряженно так думают. Видна работа мысли. Вдруг за забором лай собаки.
Один мужик радостно вскакивает со стаканом в руке и говорит: "Ну, за Шарика!!!"


Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А пожарьте мне курицу!
Ик -Мы не жарим, мы тушим... -Ну потушите...


Дежурный милиционер возвращяется домой мимо железнодорожной ветки.
Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-раю.
- Гражданин вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнём?


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"



Пригласив гостей, муж прячет часть книг. Жена:
- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?
- Нет конечно!!! Но они могут их узнать!



Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить
в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!



Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...


Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!


Подходит сын к отцу:
- пап, а почему звезды такие маленькие?
- да хрен их знает, сынок.
- пап, а почему луна такая яркая?
- да хрен ее знает, сынок.
- пап, а почему ночью - темно, а днем - светло?
- да хрен его знает сынок.
- пап, ты может устал?
- да, нет, сынок, спрашивай, кто ж тебе еще кроме отца правду-то расскажет...



Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют
очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия.
Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько.
Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.



Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика,
основная примета - на голове шапка-невидимка.


Подьезжает Илья Муромец на коне к перекрёстку ,а там камень ,а на камне написано,
накакано и наплёвано....


Объявление в метpо:
"Остоpожно, двеpи HЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ".


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!


Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди.
Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.


Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!



Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.



Вечер. Звонок по телефону. Штирлиц подходит берет трубку и слышит томный голос радистки Кэт:
-Вам наверное не спится!
Штирлиц:
-Отчего же спится я могу и один!
ответил Штирлиц налевая очередной стакан!


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П@$#*ц...



- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете ли - намокнут ещё...



Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении.



Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, оборачивается
к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am... I'am sorry...



В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.




В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и
закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,
покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!



Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и
раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!


Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил,
звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!


Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде
все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А
рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод
расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам
навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас
.бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас
перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком в
живот и бейсбольной битой по голове, самое главное не растеряться!!!



Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного
опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал,
что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?



- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!


Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и
вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и
вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на
дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему,
где камни находились".


Вопpос: Я скачала файл из Интеpнета, а он мне оказался не нужен. Как его тепеpь
закачать обpатно?
Ответ: Дуpа, из-за таких как ты скоpо в Интеpнете вообще файлов не останется



Однажды в студеную зимнюю пору,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.


Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик
с зелеными ушами, либо ты - слоненок!



Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
- А случаи бывают всякие.


С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.



"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю,
стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"


Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он нарвался на свору собак.
Долго урчали довольные псы -
Старые люди вкусней колбасы.


Ваш баланс равен 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на
тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!



Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.



Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...



В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!



Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы.
Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу.
Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник
и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!



Мальчик сидит и из дерьма лепит фигурку милиционера.
Ну естественно, страж порядка был сильно обижен. Фигурку сломал,
мальчика отшлепал.
На второй день мальчик из глины лепит опять фигурку.
Страж не удержался и спрашивает:"Ну кого сегодня лепишь?"
- Пожарника, отвечает мальчик.
Страж советует:"Дерьма туда побольше примешай"
Мальчик в ответ:"Тогда опять милиционер получится"


Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!



На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"



Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...



Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 - злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!


- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".


Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.



Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт,
вход только через задний проход".

Америка. Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите!
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас...
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо "Чаппи"...
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.
Прикольно!!! Вот мтак приедь в америку незная языка еще не то принесеш!!! А если секса захочется и надо призервативы то что надо будет показывать?

Анекдоты
 

Анекдоты:
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....
:uau:
У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
:razz:
Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и:
Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
Д: я дембель, я ты кто?
Г: а я генерал!!!
Д: тоже неплохо
:ok:
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
:D
Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
-Опа! И дна нету!
:vo:
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
:razz: %)
И пару стишков:

Пришел рассвет...
Пришла заря...
А ты повесилась... А зря...

Нет, весь я не умру -
Иной исход судьбой мне уготован:
Мой прах меня переживет,
Поскольку он прекрасно проспиртован.

Куплю себе тебя.
Продам тебе себя.
И буду жить-тужить
@бя, но не любя.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Скинхеды ****ят гомосека...

ничего на свете лучше нету
чем забить травою сигарету.
наш ковер-цветущая поляна
там растет трава морехуана.

ещё пара анекдотов
 

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Пополняем базу анекдотов
-----------------
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!



Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда перетащил.



Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!


Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!



Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."



Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла.
Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее,
потом аккуратно дверь прикрыл.


- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это же здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...


Разговарuвают два прuятеля:
- Y меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 36!
- Это kаk?!
- Я градуснukом мерuл...


Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.


Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!



Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?


- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!


Гаишник останавливает тачку, а придраться не к чему: фары
горят, огнетушитель есть. Смотрит, по салону обезьянка прыгает.
Гаишник:
- Не пристегнутая пассажирка плотите штраф!
Водила:
- Это не пассажирка, а миньетчица.
Гаишник:
- Как так?
Водила берет дубинку бьет обезьянку по голове и говорит: "Сосать!"
Обезьянка начинает сосать.
Опять бьет: "Быстрей сосать!" Она быстрей сосет.
Опять бьет: "Хватит!" Она перестает.
Водила гаишнику:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Хочу, да боюсь, что ты мне голову разобьешь!

ыыы Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Прикольный анегдот:D

Медленно ракеты уплывают в даль
ВСтречи с ними, мистер Рейган, жди.
И хотя Америку немного жаль
У япошек это впереди

МОжет мы обидели кого-то зря
Сбросив пару лишних мегатон
Но смотри как весело кипит земля
Там, где был когда-то Пентагон

Ядерный грибок стоит, качается
Упирясь прямо в небосвод...
Танки ФРГ как свечки плавяться
На хрена ж их выпустил завод

И общий припев:
Скатертью, скатертью газ бинарный стелется
И упирается мине в противогаз
Каждому спецназовцу в лучшее веритсья
Может быть кто-нибудь да выживет из нас.

Очередное обновление
-------------------------------
- В Россuu запретuлu пuтb пuво в общественных местах.
0kазалосb, что теперb в Россuu нет общественных мест!


Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...



Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!



Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним
ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда
наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и
сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .



Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты че с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.




И бонус-анекдот
-------------
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- это квартира тупого???????
- не понял вопрос!!:uau:

- зачем ты такую страшную свекровь привел?
- а что, будет кому дом охранять!:blink:

сенцация!!!!!!!!!!!! русалочка села на шпогат.:rolleyes: %)


:vo:

АНЕКДОТЫ (часть 1)
 

***
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!!
:uau:
***
Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с родственниками. Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России, холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще ничего, а вот когда без листьев - то холодно...
:uau:
***
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше
электричества в выключенном состоянии.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей,
то ни фигау вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,
и погибает.

Если вы держите слона за заднюю ногуи он вырывается,
то самое лучшее отпустить его.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают.
На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом
или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут.
Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь.
Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся,
если вместо обычного рыбьего корма,
получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
:uau:
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
:uau:
***
Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
:uau:
***
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
:uau:
***
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
:uau:
***
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
:uau:
***

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
:uau:
***
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
:uau:
***
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...
:uau:
***
Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
:uau:

:uau: :uau: :uau:
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

:uau: Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

:uau:

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

:uau:

Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

:uau:
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

:uau:

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

:uau:

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

:uau:

Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории:
импотенты, бабники и гомосексуалисты...
так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.

:uau:

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".

:uau:

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

:uau:

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
-да, мне рассказывали..
-и что же вам конкретно говорили??
- "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал..

:uau:

:uau: :uau: :uau:
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

:uau:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

:uau:

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

:uau:

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

:uau:

:uau: :uau: :uau:

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

:uau:

Директор - подчиненному:
- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

- Алло.
- Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский?
- Да, это я.
- Там у вас в подвале Петюха-слюсарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!

:uau:
-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон?
-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!

:uau:

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

:uau:

Армейские маразмы:
- Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
- На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.

:uau:

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что, что?!
- Презерватив!

:uau:

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

:uau:

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

:uau:

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, **** и сволочь!

:uau:

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...


:uau:

мужик приходит к врачу:
- доктор, у меня не стоит
- а кого это ты тут ебать собрался?

:uau:

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте...
:uau:

:uau: :uau: :uau:

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

:uau:

Идёт наркоман и видит мальчик плачат.
-Ты чего плачиш.
-Я калёсико потерял.
Протягивает наркоман колёсико малышу.
-Нет моё было больше.
-Пошли ко мне, у меня дома разные есть.
-Нет я лучьше на травке посижу.
-Ааа.. Тебе та хорошо ты ешё на травке сидишь

:uau:

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

:uau:

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

:uau:

Встречаются два друга.
Перв.парень.
-Что это у тебя нос приплюснут, боксом занялся?
- Нет, мою стекла. В женской бане.

:uau:

Сидят три соседки. Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

:uau: :uau: :uau:

:uau: :uau: :uau:

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 . Леночке и 50 . Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия

:uau:

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

:uau:

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада

:uau:

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...

:uau:

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может ыть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до вас дозвониться не могу!

:uau:

У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что СПИД?
Hет, ГОДЕH

:uau:

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

:uau:

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на ***!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на ***!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на ***!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на ***, пошел на ***... Может, я живу здесь...


:uau:

:uau: :uau: :uau:

Жена в роддоме,муж бегает,волнуется по вестибюлю.Называют его фамилию.Он забегает в покой-стоит медсестра с ребенком на руках.Он подбегает к ней,а она подкидывает ребенка и хрясь его об колено!!!
Муж орет-Вы чтооооо!!!!!
-Уж и пошутить нельзя-все равно мертвый родился!

:uau:

-Сынок,ты уже большой.
Пора нам поговорить о сексе.
Скажи,у тебя есть девушка?
-Да, папа.
-А вот теперь о сексе:есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

:uau:

Жена уехала в командировку.Муж будит ребёнка и ведёт его в садик.
Пришли в один,а там им говорят :
-Это не наш ребёнок!
Пришли в другой та же история.Садятся в автобус едут,тут ребёнок и говорит:
-Папа,ещё один садик и я в школу опоздаю!

:uau:
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!

:uau:

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
-Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
-Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз

:uau:

Новый учитель входит в класс и говорит:
-Ништяк,братилы ,кто будет выражаться нецензурно или портить нашу речь,
тот получит в рыло без всяких базаров.

:uau:

Жена мужу:
-А где наша книга "Как прожить сто лет"?
-А я зжёг!
-Почему?
-Да тёща хотела взять почитать.

:uau:

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.


- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат
не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это
ненормально!


Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь...
Чувствую, зарабатываю.


Гаишник останавливает тачку, а придраться не к чему: фары
горят, огнетушитель есть. Смотрит, по салону обезьянка прыгает.
Гаишник:
- Не пристегнутая пассажирка плотите штраф!
Водила:
- Это не пассажирка, а миньетчица.
Гаишник:
- Как так?
Водила берет дубинку бьет обезьянку по голове и говорит: "Сосать!"
Обезьянка начинает сосать.
Опять бьет: "Быстрей сосать!" Она быстрей сосет.
Опять бьет: "Хватит!" Она перестает.
Водила гаишнику:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Хочу, да боюсь, что ты мне голову разобьешь!


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
-Мальвина пропала!
-Как пропала? Она ж у тебя на руках!
-А вы ее понюхайте!


На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...


- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.



Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.



В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино..!
Гадина ! Опять..?!


Женщина останавливает такси:
- Я опаздываю в аэропорт. Довезёте?
- Конечно. Мигом.
Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина:
- Мы скоро приедем?
- Ой, кто здесь!?


Из телефонной будки появляется лицо блондинки и спрашивает стоящих в очереди:
- 123-45-67 никому не нужен? Я ошиблась.


Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy.
Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
- Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
- Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy - плоскогyбцы.
- Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и pазводной ключ... Мyж в yжасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...




Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его
друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в
дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты чё, какой телевизор - Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?


Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!




- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!



Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках
симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.


На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".



Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...


7. Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.



8. Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли,
и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал,
три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня,
на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.




Из пuсbма в газету СПИД-Инфо:
- Yважаемая редаkцuя! Я встречаюсb со своей девушkой уже трu года. Но она до
сuх пор отkазывается делатb мне мuнет. Kаk бытb?
Малbчuk Вова, 7 лет.




Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес кизвращениям.

Встретились два охотника:
Расскажи, как медведицу завалил.
Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал :)

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дельше?
- Дальше ведешь ее в кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в отеле. Романтическая обстановка, свечи...
Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. -
Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати.
Муж распахивает дверки шифонера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты хто, ** твою мать?!!
- ..Эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А што ж ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух ты!.. **аная моль... когда ж они успели?!!!

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

Не самый оптитмистичный анекдот.

Всё относительно:
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Анекдоты
 

Анекдоты


Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не
знаешь, что с ними делать.
АНЕКДОТЫ.2:D
(Из жизни)
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая ****ь_ не нужна...
АНЕКДОТЫ.3:uau:
Зачем менты ходят в патруль с собаками?
- Один ум хорошо - два лучше!
АНЕКДОТЫ.4:rez:
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты поччему останнофилсяа?!
- Да чето нехота бабки тебе платить... Извини, можт в другой ра

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

ROFL!
 

На корабле был боцман лютый.
Любил гонять матросов.
Была у него привычка по утру выходить на палубу
Потягиваясь, говорить: "Эх!!!Как хорошо! Сто х*ёв мне в рот и якорь в жопу!"
Сидит однажды на рассвете матрос на палубе и рыбу удит.
Поймал золотую рыбку,
Рыбка ему и молвит: "Отпусти, три желания выполню любые!"
Матрос ей на то отвечает: "Не надо мне три желания, выполни одно желание боцмана...Он скоро на палубу выйдет..."

:D :D :D

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
:)

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
:)

В програмке нашёл (тренажёр на клаве)
 

Анекдоты (старенькие)
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...


- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.


Под лежачий камень мы всегда успеем!


- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!


Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.


Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...


Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.


В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".


"Ик" - это заблудившийся "пук".


Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?


Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...


- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.


Мир паху твоему.


У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Деревья сажают зеленым вверх.


Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?


Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...


Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.


- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...


Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.


3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.


- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.


Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...


- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.


Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!


Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...


Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..


Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...


Пельмень - животное нежное...


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.


Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.


Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!


Разум на земле величина постоянная, а население растёт...


Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Ученье - свет, а неучёных - тьма.


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.


Мы убиваем время, время убивает нас.


Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти.


Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".


Привлекательные женщины отвлекают.


Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."


Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???


- Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...


Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...


Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.


- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?


Гоги пашли в баню! Заодно и помоэмся...


Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.


Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!


Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом.


Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...


В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.


;)

Нарк
 

малость длиный, но прикольный::)
наркоман в своей квартире убился до зеленых сорлей(накурился), вдруг стук в дверь. наркоман встает подходит и открывает дверь, на пороге стоит смерть и такой диалог.
Н:Ты кто?
С:Я смерть, я за тобой пришла!
Н:А х..ли делать заходи.
зашли сели.
Н:Слушай смерть, у меня помоему есть последнее желание?
С:Да у тебя есть последнее желание.
Н:У меня косичек, я курну?
С:Что такое косичек?
Н:Ты не знаешь, что такое "косичек"?
наркоман одьяснил ей, что такое косичек, смерть унисло. Они до утра затрищали и на утро.
С:Ну все у меня дела, я пойду.
нарк довольный все прокотило, он опять убился. Вечером опять звонок в дверь, он окрывает там смерть.
Н:О смерть это ты заходи.
Зашли, сели.
Н:У меня есть последнее желание, у меня косичек курнем?
С:Хватит б.я вчера уже курнули, давай кури мне тоже надо делом заняться.
Наркоман взрывает косяк сидит курит, смотря на смерть.
Н:Может паровоз?
С:Что такое паровоз?
Н:О ты не знаешь, что такое паровоз.
Он обьяснил что такое паровоз смерть опять унесло. Они до утра затрищали, смерть утром.
С:Ну все у меня дела я пойду.
нарк опять довольный. На следующий вечер нарк опять убился, опять стук в дверь, стоит смерть.
С:НУ ЧЕ КУРНЕМ ДА Я ПОЙДУ.

Вово4ка...
 

Идёт урок на тему "Очевидное и невероятное."
Училка спрашивает: "Дети, что есть очевидное, но невероятное?"
Все дети сидят молчат.Никто не отвечает.
Вовочка тянет руку...
Училка:Отвечай, Вова.
Вовочка: Мария Иванна вот влагалище мокрое - очевидно! Но не ржавеет - Не вероятно!
Училка: Ещё подобный ответ будет, поставлю два!
Училка опять задаёт вопрос по теме "Что есть очевидное, но не вероятное!" - все молчат и опять вовочка тянет руку...
Училка: Ну отвечай, Вова.
Вовочка: Х%й стоит - очевидно! Но без рук и без ног - не вероятно!
Училка: Вова, садись два.Ещё подобны ответ вызову родителей в школу.
Училка опять задаёт вопрос по теме "Что есть очевидное, но не вероятное!" - все молчат и опять вовочка тянет руку...
Училка: Ну, Вова, отвечай! Только не дай бог опять пошлости...
Вовочка: Земля круглая - очевидно!
Училка: Очевидно...
Вовочка: Но за каждым углом е6утся - не вероятно...:D

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...



Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.


Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права,
техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все
прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена.
Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...



Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому.



- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!



У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!




2. Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться
в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.



Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?



Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.



К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.



- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?



Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.



- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.


Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно расскажу и два раза.



На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.



- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!


Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки
летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.


Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно
возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт
снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из
пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...



Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.



Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!


Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много.
Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это всё твои девушки? - Да. - А почему ты их не имеешь? - Мочамба не стоит.



Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон.


К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Для любиелей старого DOOMa
Думер попал в ад ну ему саана и говорт:
-В ад тебя вроде рано, но и в рай оже нельзя. Давай 3 желания и в АД.
Думер-
1) IDDQD
2) IDKFA
-А теперь можно и в АД.....:D