- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

Студент танцует с девушкой и вдруг неожиданно падает. Девушка кричит:
- Воды!!!
Приносят воды, студент медленно открывает глаза и шепчет:
- И хлеба...

Как вы думаете, почему на главную роль в “Титанике” не взяли Стивена Сигала или Брюса Уиллиса?
Потому что они бы всех спасли!

Объявление в коммеpческом лаpьке: “Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!”

Служба “Секс по телефону”. Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Я не плачу дважды!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером…

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
Девушка радостно:
-Эйфелеву башню?
-Нет, Триумфальную арку!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: “не могу убить родного человека...” Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: “Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!”

Объявление на подъезде: “В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно”.

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Приходит мужик с работы, мрачен, задумчив... Жена ему тарелки на стол, мол, Ваня, щи... А он ей: “Отстань ты с ерундой, тут парторг знаешь, что говорил?!! А ну-ка, лезь на стол!” Она ему: “Ты что, Вань, сдурел ?!!!” “Нет, говорит, залезай”.
Залезла она, стоит среди тарелок. Он ей: “Давай раздевайся !” Она ему: “Вань, не заболел ?” - “Раздевайся, парторг знаешь чего говорил !!!” Разделась. “А теперь пляши!”. Она дрыгнула несколько раз ногами. Мужик посидел, подумал и говорит:... “Да, прав был парторг. Отвратительное это зрелище”.