Вот из более старого сборника
---------------
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой,
ссыпает туда кал. Мужик сидит, ох..ел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал.
Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да
плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, ****, творишь, еб....ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить...
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.
Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Открывает мужик дверь на звонок... За ней стоит другой мужик с огромным барабаном
и запыханно спрашивает: "Скажите, это у вас сегодня жену хоронят?"... "Что вы! Врач сказал,
что еще три дня протянет"... Тот сильно извиняясь уходит... Через некоторое время опять
звонок в дверь..."Извините, а можно барабан у вас пока постоит"...
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,
в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
У врача:
-Доктор у меня все болит, куда пальцем ни ткни-болит!
Доктор осмотрел пациента и сказал:
-Да у вас просто палец сломан!
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!
Приехали как-то репортёры в глухую при глухую деревня и стали снимать репортаж.
Пригласили самого старого жителя и спрашивают:
-А у вас были комические случаи?
-О были были были вот однажды потерялась коза всей деревней искали искали искали нашли viebli.
-Ой да что вы говорите вас весь мир видит!!!! Сказал репортёр
-Давайте снова попробуем!
-У вас были комические случаи?
-О были были были вот однажды потерялась маленькая девочка
всей деревней искали искали искали нашли viebli.
-ДА что вы говорите вас весь мир видит!!! Давайте покончим с комическими случаями!
-У вас были трагические случаи???
- Да были. Вот на днях я потерялся!!!
- У меня кота вчера молнией убило!
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой дед, везу хоронить. Вот все справки.
- А почему у него пояльник из задницы торчит?
- Вы не поверите, вот завещание.
- Мам, купи собачку!
- Hет!
- Hу пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
3 стадии мужского опьянения:
1) достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) достал, стряхнул, забыл поссать.
3) поссал, стряхнул, забыл достать.
Пьяный мужик заходит в трамвай с бутылкой водки. Контролёр говорит:
- А за проезд???
Мужик, поднося бутыль ко рту:
- НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!
Ночь. Вся деревня спит. Стоит стол. На столе 3 пустых бутылки и одна начатая. За столом сидт
4 мужика и думают. Напряженно так думают. Видна работа мысли. Вдруг за забором лай собаки.
Один мужик радостно вскакивает со стаканом в руке и говорит: "Ну, за Шарика!!!"
Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А пожарьте мне курицу!
Ик -Мы не жарим, мы тушим... -Ну потушите...
Дежурный милиционер возвращяется домой мимо железнодорожной ветки.
Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-раю.
- Гражданин вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнём?
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
Пригласив гостей, муж прячет часть книг. Жена:
- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?
- Нет конечно!!! Но они могут их узнать!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить
в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Подходит сын к отцу:
- пап, а почему звезды такие маленькие?
- да хрен их знает, сынок.
- пап, а почему луна такая яркая?
- да хрен ее знает, сынок.
- пап, а почему ночью - темно, а днем - светло?
- да хрен его знает сынок.
- пап, ты может устал?
- да, нет, сынок, спрашивай, кто ж тебе еще кроме отца правду-то расскажет...
Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют
очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия.
Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько.
Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика,
основная примета - на голове шапка-невидимка.
Подьезжает Илья Муромец на коне к перекрёстку ,а там камень ,а на камне написано,
накакано и наплёвано....
Объявление в метpо:
"Остоpожно, двеpи HЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ".
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди.
Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
Вечер. Звонок по телефону. Штирлиц подходит берет трубку и слышит томный голос радистки Кэт:
-Вам наверное не спится!
Штирлиц:
-Отчего же спится я могу и один!
ответил Штирлиц налевая очередной стакан!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П@$#*ц...
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете ли - намокнут ещё...
Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении.
Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, оборачивается
к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am... I'am sorry...
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и
закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,
покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и
раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил,
звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде
все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А
рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод
расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам
навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас
.бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас
перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком в
живот и бейсбольной битой по голове, самое главное не растеряться!!!
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного
опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал,
что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и
вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и
вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на
дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему,
где камни находились".
Вопpос: Я скачала файл из Интеpнета, а он мне оказался не нужен. Как его тепеpь
закачать обpатно?
Ответ: Дуpа, из-за таких как ты скоpо в Интеpнете вообще файлов не останется
Однажды в студеную зимнюю пору,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик
с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
- А случаи бывают всякие.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю,
стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он нарвался на свору собак.
Долго урчали довольные псы -
Старые люди вкусней колбасы.
Ваш баланс равен 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на
тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы.
Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу.
Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник
и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Мальчик сидит и из дерьма лепит фигурку милиционера.
Ну естественно, страж порядка был сильно обижен. Фигурку сломал,
мальчика отшлепал.
На второй день мальчик из глины лепит опять фигурку.
Страж не удержался и спрашивает:"Ну кого сегодня лепишь?"
- Пожарника, отвечает мальчик.
Страж советует:"Дерьма туда побольше примешай"
Мальчик в ответ:"Тогда опять милиционер получится"
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"
Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...
Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 - злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт,
вход только через задний проход".
|