Яблоки, политика и немного балета
Рабочие в спецовках хаотично мечутся по сцене с ящиками… Действо сопровождается руганью и воплями… В толпе мелькает красная распаренная рожа Президента Польши Коморовского… Он страшно занят - делает вид, что руководит работами.
Коморовский: Куды ты его тащишь, пся крев! Туды неси! Ты зачем ящик уронил? Пскакин сын! Нет, Вы- не польские сантехники! Вы- варвары германские, Вы- сомалийские пираты!
Лукашенко: А это что еще за флешмоб?
Лавров: Пендосы пообещали этим идиотам купить у них немного яблок, если они выложат из яблок слово «Санкции», и его будет видно из космоса. Погляди, как стараются!
Лукашенко: Где-то я уже это слышал…
Лавров: О, это старая история: в давние времена, один маленький паршивец , по имени Кай, собирал из ледышек слово «Вечность»… За это ему Снежная королева коньки новые обещала…
Лукашенко: И чего?
Лавров: Кинула…Сказала: «Ты еще старые не сносил!»
Лукашенко: Ну пендосы- то партнеры приличные..
Лавров: Ты рожи этих партнеров видел? Они у бомжа последний пинжак отожмут, и на «Сотбисе» впарят… Хрен они чего купят… Хотя Коморовский - хорош! Как командует, глаз не оторвать! И страдает за дело, при этом…
Лукашенко: Пострадаешь тут. Слыхал, чехи от польских яблок тоже отказались?
Лавров: Ну, что можно сказать: Очередное очко достается Путину!
Лукашенко: Даже спросить боюсь… Чье очко Путину достанется?
Лавров: Ну, судя по всей этой суете, именно, Коморовского, хотя вариант с Хунтиком, я бы тоже не исключал… Коморовский может просто волшебным пенделем отделаться, если повезет, конечно…
Мимо дефилируют под ручку Макаревич с Волочковой.
Макаревич: Дети там катаются на этих… Как их? Ну, педальные еще бывают…
Волочкова(недоверчиво): Кони, что- ли?
Макаревич: Да нет… Автомобильчики… Фонтаны там - во! (широко раскидывает руки показывая размер фонтанов)
Волочкова: А хамон? Хамон в магазинах испанский?
Макаревич: И хамон и устрицы и сыры всякие…
Волочкова: Сыры с плесенью?
Макаревич: Все напрочь заплесневели, пенициллин добывать можно!
Волочкова: А плесень голубая?
Макаревич: Как Ляшко!
Волочкова: Надо же! А я, в Киеве а апреле была последний раз… Фотки новые сделала… Хошь посмотреть?
Макаревич: Опять, голышом, поди?
Волочкова: А тебе что моя фигура не нравится? Ну, хотя бы на том фото, где я на пляже, с камушками на груди?
Макаревич: Я, как первый раз увидел, перепугался, думал тебя оползень накрыл… Не надо мне твоих фоток. Нервы и так ни к черту…
Рогозин (Лаврову): А чего это Хунтик закручинился? Никак опять под Донецком укроп градом побило?
Лавров: К празднику готовится… День независимости… Много мероприятий запланировано: танцы, аресты, фуршет, парад, опять же на площади вешать будут…
Рогозин: Кого вешать?
Лавров: Вообще-то, планировали флаг Евросоюза, но кого повесят - трудно сказать… Кто знает, что на ум этим укропам придет. Вариант с Хунтиком, я, кстати, опять- же не исключаю. Вот он и волнуется…
Меркель: Слушать Вас противно! Украина- замечательная страна. А вы, вместо того, чтобы насмехаться, задумайтесь лучше, почему все, что делают русские, настолько омерзительно!
Лавров: Дорогая фрау, прежде чем это географическое недоразумение расхваливать, припомните, что его тоже русские создали… Хотя, не могу не согласиться с Вами, действительно омерзительно вышло…
Меркель: Ну вот, опять… Вы не понимаете, украинцы строят свободное общество, путь трудный, естественно, в процессе они ошибаются…
Лавров: Вообще-то, они больные на всю башку, но хорошо, пусть будет по Вашему, они просто ошибаются. Ошибаясь, они приятно провели время, повеселились, покричали, поскакали… Доскакали до переворота и гражданской войны, разрушили промышленность… Они же просто неадекватные! Вот, смотрите: Эй, Аваков! Подь сюда!
Аваков (шмыгая носом): Чё надо?
Лавров: Скажи мне, Аваков, откуда обстреливают Ваши войска?
Аваков: Знамо дело, с российской территории!
Лавров: А почему Вы, в ответ не стреляете?
Аваков: Дык, ясен пень, если стрельнем, русские огонь откроют…
Лавров: А теперь, фрау, попытайтесь выяснить у этого идиота, почему он боится что по ним будут стрелять русские, если, по его утверждению, они и так по ним стреляют? Сомневаюсь, конечно, что у Вас получится, но вдруг… На всякий случай, мы с Рогозиным будем в курилке… Пошли, Димон!
Рогозин: Пошли, но запомни: я тебе-не Димон!
Оба удаляются, распугивая громким хохотом потных сомалийских сантехников с ящиками.
Занавес…
Александр Перлин
__________________
Любое упоминание о Путине в благожелательном тоне вызывает у его ненавистников приступы немотивированной агрессии, иногда от натуги переходящей в диарею
|