История эта произошла со мной на днях, точнее в понедельник.
Как обычно после работы я должен был ехать домой на машине. Но оставил её на СТО. Ни чего особенного масло/фильтры поменять и передний левый ступичный загудел- под замену.
Еду значит на автобусе. И тут началось бурление в животе. Как-то сразу не обратил внимание. Потом чуть сильнее. Чую не к добру. Да ладно, тут 4 остановки осталось до дома – дотерплю. А желудок в ответ только сильней крутит. И намекает, что до дома мне не доехать. Начинаю соображать. На следующей остановке есть заправка, вот только не помню есть ли там туалет. И кустов для гнездования там нет. А вот через одну остановку с одной стороны овраг с промзоной, а с другой - большой супермаркет, в нем то туалет точно есть! Цивилизация в виде бумаги и прочие сушилки с умывальниками.
Решено ехать до остановки с супермаркетом. В голове уже просчитываю план действий: выхожу из автобуса, на переход, далее захожу в магазин и с видом делового покупателя иду в туалет. Все миссия выполнена с комфортом и удобствами.
Но мой желудок решил по другому перекроить мой план. Выхожу из автобуса, и понимаю, что перейти на ту сторону дороги я навряд ли успею. Уже весь вспотевший от повышенного давления клапана сброса балласта, подхожу к пешеходному переходу, в надежде, что миссия еще может быть выполнима. А плана «Б» у меня нет. Жму на кнопку перехода и цифровое табло мне выдает «90». Тварь!!! целых 90 секуд!!! В моем положении это практически ВЕЧНОСТЬ!!! Мгновенно принимаю решение. Срываюсь в другую сторону и прям как нинзя ныряю в овраг, размахивая над головой своим портфелем с чертежами. Вот на переходе наверное все о***ли от моей непредсказуемости.
Вприпрыжку спускаюсь на дно оврага, там асбестовая труба диаметром около полуметра, бегу по ней. Слева от трубы малинник с крапивой и справа малинник с крапивой. Впереди в паре метров небольшой вытоптанный пятачок справа – я туда. Подбегаю и вижу: на меня из малиново –крапивных зарослей испуганно смотрит прекрасное создание с рыжими волосами в мелкую завитушку, в позе которую и я собирался принять. Курносый носик в конапушках на носике маленькие очки. Так и любовался бы не отрывая взгляд. Но в этот момент работал не Купидон, а Дерьмо демон. И очередной бульк в животе заставил принимать молниеносные решения. Спрыгиваю на обратную сторону от трубы, ставлю перед собой на трубу портфель, типо ширма такая, срываю штаны и голым задом в крапиву. А что делать – ситуация экстренней не бывает.
Сижу. Стресс от первого моего извержения прошел. Пот с лица ручьями стёк.
Начинаю думать: вот ведь врут все эти мемы «почему рыжие девушки красивые только на фото?». Действительно почему? Когда вот на расстоянии метра от меня находится девушка моей мечты! Любовь с первого взгляда! Бери и знакомься! Конечно фигуру целиком оценить не удалось, но раз из далека её не заметил – значит вполне компактная.
Ну да, ситуация как-то не располагает к знакомству… Да и тема для начала разговора тоже скользкая… Решил, что как бы глупо это не выглядело надо будет попробовать хотя бы заговорить.
Вот бывает у меня такое, когда в стрессовых ситуациях начинаешь принимать абсолютно верные решения.
Начал осваиваться, оглядываться в поисках лопухов.
Думаю: надо закурить, да как-то перед дамой не удобно. Как джентльмен решить предложить. Тут же одумался, а вдруг она не переносит запаха табака. А вдруг вайпер или веган? Причем тут веган? А у меня с собой только «Карона Слим» - совсем не из благородных сортов табака.
И опять понеслись мысли: вот же я ленивый, мог бы нормальных сигарет купить. Да кто ж млять знал, что такая встреча произойдет. И Толик, рабочий наш, нет чтоб нормальные сигареты курить, так всякую …. Ай короче гад этот Толик… А у него в машине вечно пару блоков этой отравы. И где он их только находит?... Стрельнул у него пачку, чтоб не заморачиваться…
ООО!!! Чую пошла вода горячая. Второй приход Дерьмо демона…
Новая волна накатила, да еще так жиденько и со звуком поганеньким. Чую вообще лицо перед дамой потерял. Ну кашлянул для вида по-громче.
Сижу опять думаю: А нахрена я кашлянул? Типа это не я тут обсираюсь попёрдывая? Типа отвёл от себя подозрения, проказник.
Медленно приподнял голову, что бы не напугать даму… и демонстративно оглянулся назад. Типа это не я кашлял. Ой дебил, зачем я это сделал, типа кто-то тут есть ещё? Такой себе кружок по интересам. Клуб анонимных засранцев можно открывать. –Меня зовут Дмитрий. –Здравствуй Дмитрий. –У меня проблема, когда сру кашляю, чтобы отвести от себя подозрение. – У нас у всех такая проблема, для этого мы и собираемся, что бы побороть совместными усилиями эту проблему и научиться брать на себя ответственность за свои поступки.
Вот чего мне спокойно не сидится? Какие-то думы в голову лезут… Пилять, я же про лопухи забыл!
Начинаю оглядываться заново изучая местность. Сука! Мелкая крапива «жучка» и малинник. Ни то и не другое не пригодно для моих целей. Надо лезть в портфель. Там как минимум пару чертежей формата А3 есть. Помну - и для моих целей самое оно! Опять дилемма – уберу портфель и тут же встречусь глазами с девушкой моей мечты. Не в самом выгодном свете, с говняными сигаретами, да еще и безответственный. Скажет: - не нужен ты мне такой, не нужен… А я пока сидел нашим детям имена уже придумал. Если мальчик, то Костик - Константин Дмитриевич значит, а если девочка, то Настёнка – Анастасия Дмитриевна. А что? Вполне себе пара. Мы с ней столько пережили за это короткое мгновение.
Опять мысли понеслись: надо бы предложить свою помощь будущей матери моих детей, в качестве чертежа мятого. Она конечно же будет сразу отказываться из вежливости, мол что вы, это наверное очень важные документы, вам за это может влететь на работе. А я такой в ответ: - Ради нашего общего счастья, я готов принять на себя этот удар, пользуйтесь на здоровье!
Вот скажите, кто еще может сидеть такой обделавшийся, но при этом такой благородный? Прям гордость за себя взяла.
Ладно думаю, все дела сделал, пора и честь знать, то есть портки натягивать. Стянул с трубы портфель, глядь, а дамы то уже и нету! Ушла. Вдоль трубы по траве уползла - решил я про себя. Помял чертежи, подтянул штаны, закурил и весь в расстройствах пошел на остановку ждать автобуса.
Рыжик! Если ты читаешь эти строчки - отзовись!
Отзовись, не ради меня! Отзовись ради Костика, ради Настёнки! Ради нас отзовись!
©
---------- Добавлено 05.08.2016 в 15:11 ----------
- Нет!!! Я не буду с тобой спорить. Ты меня всегда обманываешь!
- Я? Тебя??? Да когда такое было?!
- Да постоянно!!!
- Правильно, сынок. Не связывайся с этим дураком! Он тебя опять одурачит! - Это бабушка. Пытается спасти потенциального потерпевшего.
- Кто ему сказал что если поцеловать лягушку, то она в принцессу превратится?! Ребёнок всех жаб на даче перецеловал!!! Отстань от ребёнка!
Ребёнок - это 15-ти летний балбес, которого я время от времени подъёбываю. Не то чтоб постоянно, но с завидной регулярностью.
- Помнишь как он с щелбанами тебя надурил?!
Да чего надурил-то?! просто поспорили кто кому СЛАБЕЕ щелбан поставит.
Первый шелбан ставил мне мой малолетний друг.
Как можно тише, чтоб я даже не почувствовал..
Ну а потом я. Со всей дури, на полную мощность, так чтоб голова в трусы провалилась. А на охреневший взгляд, типа что это было, мы же спорили кто слабее..
- Ну да, видимо я проиграл этот спор..
- А с одуванчиком, помнишь как он тебя наебал? - Дедушка заходится хохотом.
Лицо жертвы на секунду передёрнулось. Помнит значит
Говорите мне что хотите, но нельзя быть таким доверчивым! Тем более с тем, кто тебя постоянно наёбывает.
Я предложил человеку сорвать два одуванчика растущие рядом, один отдать мне, а второй спрятать.
Ну а я, при помощи второго одуванчика, типа найду куда он первый спрятал. Мы ещё в детском саду так прикалывались, как можно не знать такой древний прикол?!
Меня выгнали из комнаты, спрятали одуванчик, дедушка проследил чтоб я не подглядывал. Всё по честному, хуле.
Я захожу, с умным видом начинаю делать вид что ищу. Прошёлся по комнате, провел одуванчиком вдоль тела жертвы.
- Ага, думал самый умный? Думал я не догадаюсь?! Рот открой!
Засранец, предчувствуя скорый выигрыш, совсем теряет бдительность
- Не угадал! Вот, смотри!
Ликующее выражение лица, открытый рот.. Как раз это мне и нужно.
Делаю недоумевающий взгляд, Заглядываю ему в рот.
- Как же так?
Подношу одуванчик как можно ближе к его рту, и резким выдохом сдуваю весь одуванчик ему в рот. Бинго блеать
Пока малолетний засранец отплёвывался, дедушка, тоже тот еще тролль, сквозь хохот интересовался.
- Что, сынок, не вкусно?
Бабушка, как обычно, назвала нас с дедом дураками. Не первый раз, нам не привыкать.
- А с табуреткой!!! Это вообще было жестко!!!
- А чего с табуреткой? Это была обычная проверка на честность и бесстрашие. Ты эту проверку благополучно прошёл.
- С табуреткой??? Давай рассказывай!!!
Дедушка не присутствовал в тот раз и хочет знать подробности.
А что там рассказывать. Обычная проверка. Проверяемого ставят на табурет, предлагают честно закрыть глаза, затем два человека приподнимают табурет от земли. Испытуемому предлагают держаться за плечи чтоб не ёбнулся с табурета раньше времени.
Человек держится за плечи, два человека приподнимают табурет сантимов на пять от пола, и начинают потихонечку приседать.
Тому кто стоит на табурете, кажется что его задрали на высоту "я того рот ебал", а на самом же деле...
И тут испытуемому звучит команда: "ПРЫГАЙ!"
Не каждый отваживается.. Наш друган не из робкого десятка. Прыгнул
В этот раз малолетний друган нервничает. Он понимает что я хочу наебать его в очередной раз, но не понимает как именно.
- Так, давай ещё раз.. Ты мне завязываешь глаза, а я тычу указательным пальцем, и угадываю, кто это, ты или дедушка. Правильно?
- Ну да. Ничего сложного, но хрен ты угадаешь.
- Сынок, не связывайся с этим дураком!!! Обманет ведь!!!!
- Друган, смотри сам. Как я тебя могу обмануть?! Бабушка свидетель. Либо угадал, либо нет.
Да, как говорил один мой знакомый, азарт страшнее поноса. Закусился мой клиент. Есть у него желание выиграть у меня хоть в чём-то..
Мозгов нет, а желание есть
- Давай!
Отмечу что дело происходило на кухне. Лето, жара +34 в тени. Бабушка только что принесла с огорода помидоры..
Завязываю человеку глаза. Крепко, на два узла, чтоб быстро снять не получилось. Дедушка сидит на стуле в ожидании шоу, бабушка в сторонке, в ожидании подвоха.
-Ну что, давай, тычь пальцем. Определяй, чья это морда лица, моя или дедушкина?
Ребёнок начинает осторожно и аккуратно тянуть палец пытаясь нащупать хоть чьё-то лицо..
Подставляю ему свой нос, и тут же отстраняюсь.
- Давай тычь нормально!
Ребёнок начинает тыкать более уверенно.. Как раз то, что мне и нужно.
Хватаю со стола помидор и насаживаю ему на вытянутый в мою сторону палец.
- ААААА!!!!!!! Бля!!!!! Сука!!!! Ты мне глаз выткнул на***!!!!!!!!!
Сдергиваю помидор, сжимаю его в кулаке, и зажимаю свой правый глаз с ошмётками помидора.
Ребёнок в ужасе пытается сорвать с глаз повязку, и когда срывает, то видит меня зажимающего глаз, из-под пальцев что-то красное капает на пол, бабушка орёт, дедушка ржёт, я матерюсь
АХТУНГ блеать
Получил подзатыльник от бабушки и был с позором изгнан на***.
Спросите зачем мне это надо? Да *** знает.. Скучно..
(с)4iLiSH