Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес кизвращениям.
Встретились два охотника:
Расскажи, как медведицу завалил.
Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дельше?
- Дальше ведешь ее в кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в отеле. Романтическая обстановка, свечи...
Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. -
Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати.
Муж распахивает дверки шифонера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты хто, ** твою мать?!!
- ..Эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А што ж ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух ты!.. **аная моль... когда ж они успели?!!!
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".