Нормальные такие анекдоты
В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!
В психушке:
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря
вслед уходящему поезду.
Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
Сообщение в одном из местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать
чем детей кормить.
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой
надпись: "Лучший поpтной в России".
Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе".
Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе".
Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".
Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила
поразвлечься - абсолютно без всякого повода вызывала "Скорую
помощь". Бригада приедет, обследует ее по полной программе и,
ничего... Бабуля настойчиво так просит: "Вы мне укол сделайте, мне
и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!". Ну, раз приехали -
сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что
очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны,
а там крупная такая надпись зеленкой - "Не верте ей! Бабка врет!"
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне, админу. Дык вот.
Читаю переписку двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому.
И второй ему этот ярлык по почте высылает !!!!!!
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот х**?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался.
И запомните: одна белая ракета T мы наступаем.
Две белые ракеты T отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет T пи**ец складу белых ракет...
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.
|