В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
- Сейчас же спрячте и перестаньте!
- Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента на%бал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси: Н - Шофер, свободен? Таксист - Да! Н - Выходи потанцуем!
Звонок в пожарную службу: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись... В пожарной, думая, что это недоразумение кладут трубку. Через минуту звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись... В пожарной службе, понимая, что это чей-то невесёлый прикол, кладут трубку. Через минуту опять звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись... Пожарники с раздражением, посылая его к такой-то матери кладут трубку. Через пару-тройку минут- снова звонок. - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Трубка с дикими матюгами летит на ни в чём не повинный телефон. Но, как и следовало ожидать, через некоторое время... Правильно! Снова звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Так я вот чего звоню: у меня у кореша хата горит, когда поедете, на мой кустик не наедьте.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор: Вы убили свою мать? (Н): Я! (П): Вы убили своего отца? (Н): Я! (П): И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо): Сиротинушка!
Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж - А я уже дома....
Стоит нарк держит в руке ручник, мент подходит: - А вот и статья!!! Hарк дует на руку: - А вот и нет. (и так три раза) Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и накрывает своей рукой руку нарка: - А вот и статья. Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента) - Смотря кому!
Пациент доктоpу: - Как убеpечься от СПИДа? - Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Штирлиц засунул руку в карман: "Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить...
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. - Ваш сын получил двойку! - Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. - Где ваш сын??? - А я его убил на%#% !!!
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
Очередь в студенческую столовую. - Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы: - Жируешь, падла? - И 16 вилок.
Психотерапевт пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая:у вас нет мании преследования. Плохая: вас действительно всЕ ненавидят!
Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над б*ядской.
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."...
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье ****** и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье ******. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Столько, блин, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся чудак на букву..., который всё испортит..!!!
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Работаю админом.
Вызывает на работе одна тетенька и говорит:
- Я вчера текст набрала, а сегодня открываю Ворд а там чистый лист. Где мой текст?
- А где вы сохраняли?
- В смысле?
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
Наивысшее удовлетворение приносит успешное обновление пиратского Касперского 6.0.
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай
поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной
стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю
снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по
морде с мотивировкой "в щёчку".
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать
абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
Знаете ли вы,почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла",а при установке
Windows 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация "Microsoft" была
вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того,как
23614 американцев,устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках,подали на
MS в суд за причиненный физический ущерб.
|