Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,
полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно
такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил,
те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж
встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Где-то на этом земном шаре kаждые десятb сеkyнд женщuна рожает ребёнkа.
PS. Её надо найтu u остановuтb!
Звонок психиатру:
-Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Пришел нарик работать в школу.
Сидит за столом, косячок заворачивает.
- Кто знает, как летают птицы?
- Косяками!
- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
- На травке!
- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего
не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
- Стаями!
- Неправильно! Два! Фамилия?
- Косячков!
- Молодец! Пять с плюсом!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
----
Казнь.
-А на основании какого закона вы меня хотите повесить?
-На основании закона всемирного тягнотения.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал он меня своим напильником!
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад
и с ужасом произносит:
-Разбил! Напополам расколол...
Едет мужик с огроооммного похмелья, останавливается, открывается дверь,
стоит мент, мужик с испуга дает сто рублей, мент берет, закрывается дверь, приезжает мужик.
Понимает что едет в лифте.
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
- И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост!- Расказывает один
охотник своим друзьям.
- А почему хвост, почему не голову?
- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!
В начальном классе школы трудовик вещает что-то, связанное с техникой безопасности:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.
|