Пополняем базу анекдотов
-----------------
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!
Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда перетащил.
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла.
Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее,
потом аккуратно дверь прикрыл.
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это же здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...
Разговарuвают два прuятеля:
- Y меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 36!
- Это kаk?!
- Я градуснukом мерuл...
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!
Гаишник останавливает тачку, а придраться не к чему: фары
горят, огнетушитель есть. Смотрит, по салону обезьянка прыгает.
Гаишник:
- Не пристегнутая пассажирка плотите штраф!
Водила:
- Это не пассажирка, а миньетчица.
Гаишник:
- Как так?
Водила берет дубинку бьет обезьянку по голове и говорит: "Сосать!"
Обезьянка начинает сосать.
Опять бьет: "Быстрей сосать!" Она быстрей сосет.
Опять бьет: "Хватит!" Она перестает.
Водила гаишнику:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Хочу, да боюсь, что ты мне голову разобьешь!
__________________
|