Очередное обновление
-------------------------------
- В Россuu запретuлu пuтb пuво в общественных местах.
0kазалосb, что теперb в Россuu нет общественных мест!
Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним
ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда
наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и
сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты че с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
И бонус-анекдот
-------------
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
__________________
|