#21
|
||||
|
||||
АНЕКДОТЫ (часть 1)
***
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: - Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: - Дочка, ты почему там? - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!! *** Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с родственниками. Они его спрашивают: - Ну как там у вас в России, холодно небось зимой? Он им отвечает: - Когда зима с листьями - еще ничего, а вот когда без листьев - то холодно... *** Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фигау вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если вы держите слона за заднюю ногуи он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе *** Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как на счет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *** Стук в дверь... -Кто там? -Милиция!Откройте! -А дома никого нет! -А почему свет горит??? -Ща выключу!!! *** В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстегнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху! *** Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! *** Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. - Красотища... - выдохнул один. - Здорово... - поддакнул второй. А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. *** В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка - А обнимает ее типа твой пацан да? - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? *** Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! *** Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"... *** Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный. Слышны звуки : - ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?`` Чеpез минуту опять: - ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?`` Чеpез некотоpое вpемя снова: - ``.... , чья же это попонька ?`` C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?! Последний раз редактировалось dima; 10.07.2006 в 21:58. |
#22
|
||||
|
||||
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю! Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой". Блондинка: - Говорю, что думаю - поэтому молчу. Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!! 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи... Женщина приходит к врачу и говорит: - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит: - У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор: - Вы с лошадьми случайно не пробовали? - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет. Беседуют две подруги: - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую. - А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке? - Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает. Умом мужчину не понять, Бессильна логика наука. Ему отдашься - скажет "бл*дь", А не отдашься - скажет "с*ка". Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены.. -да, мне рассказывали.. -и что же вам конкретно говорили?? - "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.. |
#23
|
||||
|
||||
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? |
#24
|
||||
|
||||
Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги... Директор - подчиненному: - Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают! - Алло. - Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский? - Да, это я. - Там у вас в подвале Петюха-слюсарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро! -На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон? -Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!! Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр... Армейские маразмы: - Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. - Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. - Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. В аптеке: - Дайте мне одну душегубку! - Что, что?! - Презерватив! Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой! Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта. Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, **** и сволочь! Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. — Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? — Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... мужик приходит к врачу: - доктор, у меня не стоит - а кого это ты тут ебать собрался? В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте... |
#25
|
||||
|
||||
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! Идёт наркоман и видит мальчик плачат. -Ты чего плачиш. -Я калёсико потерял. Протягивает наркоман колёсико малышу. -Нет моё было больше. -Пошли ко мне, у меня дома разные есть. -Нет я лучьше на травке посижу. -Ааа.. Тебе та хорошо ты ешё на травке сидишь Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом... Встречаются два друга. Перв.парень. -Что это у тебя нос приплюснут, боксом занялся? - Нет, мою стекла. В женской бане. Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. - Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые." |
#26
|
||||
|
||||
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: -Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 . Леночке и 50 . Наташеньке. Что у тебя будет? -Оргия Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Жена мужу: -Видишь этого человека на фотографии? -Да. -В 6 вечера заберёшь его из детского сада В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает... Звонит доктор своему пациенту: - У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой, наверное. - У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить 3 дня... - Доктор, а разве может ыть новость хуже этой? - Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до вас дозвониться не могу! У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз. Что СПИД? Hет, ГОДЕH Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на ***! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на ***! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на ***! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на ***, пошел на ***... Может, я живу здесь... |
#27
|
||||
|
||||
Жена в роддоме,муж бегает,волнуется по вестибюлю.Называют его фамилию.Он забегает в покой-стоит медсестра с ребенком на руках.Он подбегает к ней,а она подкидывает ребенка и хрясь его об колено!!! Муж орет-Вы чтооооо!!!!! -Уж и пошутить нельзя-все равно мертвый родился! -Сынок,ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи,у тебя есть девушка? -Да, папа. -А вот теперь о сексе:есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? Жена уехала в командировку.Муж будит ребёнка и ведёт его в садик. Пришли в один,а там им говорят : -Это не наш ребёнок! Пришли в другой та же история.Садятся в автобус едут,тут ребёнок и говорит: -Папа,ещё один садик и я в школу опоздаю! Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!! Звонит абонент своему оператору мобильной связи: -Девушка, до меня не доходят смс сообщения! -Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз Новый учитель входит в класс и говорит: -Ништяк,братилы ,кто будет выражаться нецензурно или портить нашу речь, тот получит в рыло без всяких базаров. Жена мужу: -А где наша книга "Как прожить сто лет"? -А я зжёг! -Почему? -Да тёща хотела взять почитать. |
#28
|
||||
|
||||
Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт. - Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроки делал! |
#29
|
|||
|
|||
Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Девушка рассказывает своей подруге: - Вчера я чуть не нашла сто баксов. - Почему "чуть"? - Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю. Гаишник останавливает тачку, а придраться не к чему: фары горят, огнетушитель есть. Смотрит, по салону обезьянка прыгает. Гаишник: - Не пристегнутая пассажирка плотите штраф! Водила: - Это не пассажирка, а миньетчица. Гаишник: - Как так? Водила берет дубинку бьет обезьянку по голове и говорит: "Сосать!" Обезьянка начинает сосать. Опять бьет: "Быстрей сосать!" Она быстрей сосет. Опять бьет: "Хватит!" Она перестает. Водила гаишнику: - Хочешь попробовать? Гаишник: - Хочу, да боюсь, что ты мне голову разобьешь! Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: -Мальвина пропала! -Как пропала? Она ж у тебя на руках! -А вы ее понюхайте! На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят: - Ты что такой грустный, давай поиграем. Мальчик отвечает: - Да нет, не хочется. Дети опять: - Ну давай поиграем, тебя как зовут? Мальчик: - Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили. Дети: - Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть - у тебя есть теперь семья. В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит: - Сережа! Иди домой!. - Иду папа! - отвечает мальчик. - Я не папа, я - мама, - говорит мужик. Мальчик: - Да кто вас педерастов поймет... - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки. Милицейская сводка: Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино..! Гадина ! Опять..?! Женщина останавливает такси: - Я опаздываю в аэропорт. Довезёте? - Конечно. Мигом. Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина: - Мы скоро приедем? - Ой, кто здесь!? Из телефонной будки появляется лицо блондинки и спрашивает стоящих в очереди: - 123-45-67 никому не нужен? Я ошиблась. Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит: - Слышь, мyжик, молоток есть? Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять: - Хозяин, а плоскогyбцы есть? Мyж емy - плоскогyбцы. - Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и pазводной ключ... Мyж в yжасе: - Что вы сделали с моей женой?! - Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть... Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты чё, какой телевизор - Вася же помер. Сидят дальше. Петя опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помер. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кроме Васи и включить некому? Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: - Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! - Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. - Че, дед, за двадцатку корову продал? - Не, за штуку двести баксов! - ??? - А я ее выменял за двух курей по 600 каждая! - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха". Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... 7. Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой. 8. Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка: - Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает. Француженка: - И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает. Русская: - Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть. Из пuсbма в газету СПИД-Инфо: - Yважаемая редаkцuя! Я встречаюсb со своей девушkой уже трu года. Но она до сuх пор отkазывается делатb мне мuнет. Kаk бытb? Малbчuk Вова, 7 лет. Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!
__________________
|
#30
|
||||
|
||||
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ. Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес кизвращениям. Встретились два охотника: Расскажи, как медведицу завалил. Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! - Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. - Дорогой, где ты был ? - Бегал. - А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана? - Догнал Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню: - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили. Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, вино... Пусть как следует расслабится... - А дельше? - Дальше ведешь ее в кабаре. Голые девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю... - Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифонера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты хто, ** твою мать?!! - ..Эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А што ж ты голый?!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух ты!.. **аная моль... когда ж они успели?!!! Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
__________________
Самый лучший интернет - это тот, у которого не знаешь наизусть номер техподдержки... |
#31
|
||||
|
||||
Не самый оптитмистичный анекдот.
Всё относительно: Два чувака на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне - дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
__________________
and tonight we can truly say together we're invincible |
#32
|
||||
|
||||
Анекдоты
Анекдоты
Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать. АНЕКДОТЫ.2 (Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая ****ь_ не нужна... АНЕКДОТЫ.3 Зачем менты ходят в патруль с собаками? - Один ум хорошо - два лучше! АНЕКДОТЫ.4 Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты поччему останнофилсяа?! - Да чето нехота бабки тебе платить... Извини, можт в другой ра Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть." Последний раз редактировалось vat; 10.02.2007 в 02:32. |
#33
|
|||
|
|||
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. |
#34
|
||||
|
||||
ROFL!
На корабле был боцман лютый.
Любил гонять матросов. Была у него привычка по утру выходить на палубу Потягиваясь, говорить: "Эх!!!Как хорошо! Сто х*ёв мне в рот и якорь в жопу!" Сидит однажды на рассвете матрос на палубе и рыбу удит. Поймал золотую рыбку, Рыбка ему и молвит: "Отпусти, три желания выполню любые!" Матрос ей на то отвечает: "Не надо мне три желания, выполни одно желание боцмана...Он скоро на палубу выйдет..." |
#35
|
||||
|
||||
Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" — Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев? — Раль. — Теперь давай сама! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! |
#36
|
||||
|
||||
В програмке нашёл (тренажёр на клаве)
Анекдоты (старенькие)
- Как поймать зайца? - Надо встать за дерево и издать звук морковки... - Как в комнате уничтожить клопов? - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. Под лежачий камень мы всегда успеем! - Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста! - Вот таблетки, 3 раза в день принимайте! - Я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать! Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчера говно в вентилятор попало. Сколько у государства не воруй, своего не вернешь. Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете? - На "отлично", - отчеканил студент. - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы... Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди. В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды". "Ик" - это заблудившийся "пук". Фашистский офицер выстроил заключенных. - Ты кто? - Учитель. - В топку! Ты кто? - Маляр. - На стройку! Ты кто? - Йога. - В топку! - Опять в топку? Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла... - Что получится если скрестить слона и кенгуру? - Много-много ям по всей Австралии. Мир паху твоему. У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и грит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем. Деревья сажают зеленым вверх. Учительница: - Вовочка, покрась окна на третьем этаже... Через час. - Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо? Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!.. Муж, виновато: - Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!! - Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб... Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь. - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза: - Во, #$%, называется, за пивом сходил... Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!! Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями. 3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого: - Тебе чего? - 10 синих леденцов. Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго: - Тебе чего? - 10 синих леденцов. Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего: - Тебе тоже 10 синих леденцов? - Нет. Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика. - Мне 5 синих леденцов! - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он миллиардер. - На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку. Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит: - ...Передача для глухонемых окончена... - Что такое сверхжадность? - Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой. У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я. Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались. ...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?" - Официант! Зубочистку! - Занята, сэр! Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать... Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он опять: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он снова: - Коса, косарь, кошу... И тут из кустов слышит голос: - Лес, лесник, сру... В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурочка на четыре кулочка!.. Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла... Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа. Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: - Настроение нормальное? - Нормальное. - Попрыгай, яйца не жмёт? - Не жмёт. - Как зовут? - Серёжа. - Пошёл! Следующий. - Настроение нормальное? - Нормальное. - Попрыгай, яйца не жмёт? - Не жмёт. - Как зовут? - Нат-а-а-аша-а... Пельмень - животное нежное... Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. Д: - Чего её бояться, она же плюшевая! Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю. Приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Давай, а как? - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет: - Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твои ботинки? - Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: - Вот твоя фуражка! Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: - Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: - Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается... В динамиках: - Кха-кха. Не поняли. - Кха-кха. Свист, недовольство. - Кха-кха. Туликов - песня о Родине! Разум на земле величина постоянная, а население растёт... Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Ученье - свет, а неучёных - тьма. Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей. Мы убиваем время, время убивает нас. Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти. Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст". Привлекательные женщины отвлекают. Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит: - Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт... Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает: "Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..." Работа не волк, а произведение силы на расстояние. Разговор по телефону: - Извините, а куда я попал? - А куда вы целились??? - Алло! Это скорая? - Скорая. - Приезжайте скорей, женщину катком задавило. - Адрес? - Проспект Ленина шесть, семь, восемь... Охотник заливает приятелям. - Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли... Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил: - Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. - Что Вы видите? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза. - Сэр, эта кошка выходит. - Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей! - Хорошо. А что вы ещё умеете делать? Гоги пашли в баню! Заодно и помоэмся... Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями. - Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии. - А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма. Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает: - Что случилось? Почему ты одна и где твои родители? - Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города? Водитель, расстёгивая ширинку: - Да, сегодня не твой день, девочка! Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом. Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому: - Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень... Второй: - А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет. Встречаются они на следующий день. Первый: [немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну? Второй: [принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал... В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза. |
#37
|
|||
|
|||
Нарк
малость длиный, но прикольный:
наркоман в своей квартире убился до зеленых сорлей(накурился), вдруг стук в дверь. наркоман встает подходит и открывает дверь, на пороге стоит смерть и такой диалог. Н:Ты кто? С:Я смерть, я за тобой пришла! Н:А х..ли делать заходи. зашли сели. Н:Слушай смерть, у меня помоему есть последнее желание? С:Да у тебя есть последнее желание. Н:У меня косичек, я курну? С:Что такое косичек? Н:Ты не знаешь, что такое "косичек"? наркоман одьяснил ей, что такое косичек, смерть унисло. Они до утра затрищали и на утро. С:Ну все у меня дела, я пойду. нарк довольный все прокотило, он опять убился. Вечером опять звонок в дверь, он окрывает там смерть. Н:О смерть это ты заходи. Зашли, сели. Н:У меня есть последнее желание, у меня косичек курнем? С:Хватит б.я вчера уже курнули, давай кури мне тоже надо делом заняться. Наркоман взрывает косяк сидит курит, смотря на смерть. Н:Может паровоз? С:Что такое паровоз? Н:О ты не знаешь, что такое паровоз. Он обьяснил что такое паровоз смерть опять унесло. Они до утра затрищали, смерть утром. С:Ну все у меня дела я пойду. нарк опять довольный. На следующий вечер нарк опять убился, опять стук в дверь, стоит смерть. С:НУ ЧЕ КУРНЕМ ДА Я ПОЙДУ. |
#38
|
||||
|
||||
Вово4ка...
Идёт урок на тему "Очевидное и невероятное."
Училка спрашивает: "Дети, что есть очевидное, но невероятное?" Все дети сидят молчат.Никто не отвечает. Вовочка тянет руку... Училка:Отвечай, Вова. Вовочка: Мария Иванна вот влагалище мокрое - очевидно! Но не ржавеет - Не вероятно! Училка: Ещё подобный ответ будет, поставлю два! Училка опять задаёт вопрос по теме "Что есть очевидное, но не вероятное!" - все молчат и опять вовочка тянет руку... Училка: Ну отвечай, Вова. Вовочка: Х%й стоит - очевидно! Но без рук и без ног - не вероятно! Училка: Вова, садись два.Ещё подобны ответ вызову родителей в школу. Училка опять задаёт вопрос по теме "Что есть очевидное, но не вероятное!" - все молчат и опять вовочка тянет руку... Училка: Ну, Вова, отвечай! Только не дай бог опять пошлости... Вовочка: Земля круглая - очевидно! Училка: Очевидно... Вовочка: Но за каждым углом е6утся - не вероятно... |
#39
|
|||
|
|||
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын... Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-ну давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому. - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: - Армяне! - Почему? - У меня сосед - армян. - И что? - Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!! 2. Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... ) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Приходит парень исповедоваться и рассказывает: - Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не всё, пришёл отец и я согрешил. Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался. К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял. - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам. - Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул. Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно расскажу и два раза. На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. - Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут. Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику: - В чём была причина задержки? - Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе... - И? - Пришлось подождать, пока найдут другого пилота... Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: - Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!! - Расслабьтесь, командир, это крыло. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: - По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет! Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это всё твои девушки? - Да. - А почему ты их не имеешь? - Мочамба не стоит. Как много девушек хороших. Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей. Со странным именем Антон. К ларьку подходит мужчина: - Пиво есть? - Пиво пить!
__________________
|
#40
|
||||
|
||||
Для любиелей старого DOOMa
Думер попал в ад ну ему саана и говорт: -В ад тебя вроде рано, но и в рай оже нельзя. Давай 3 желания и в АД. Думер- 1) IDDQD 2) IDKFA -А теперь можно и в АД.....
__________________
И в путь... И в путь... И в путь... |