#401
|
||||
|
||||
и вот ещё:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!
__________________
Возможности не исчезают – их просто используют другие! |
Этот пользователь поблагодарил Alexey(а) за это полезное сообщение: | ||
Kenxiro (28.06.2013) |
#402
|
||||
|
||||
Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼ Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!! ЕЩЁ -- ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. и ещё -- Помогите первоклашке (и ее родителям) решить задачи №3 и №4 Последний раз редактировалось Opekun; 06.07.2013 в 14:18. |
#403
|
||||
|
||||
__________________
Возможности не исчезают – их просто используют другие! |
#404
|
||||
|
||||
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях. |
#405
|
||||
|
||||
Сейчас - новость на Яндексе - На борьбу с паводком в Хабаровск вылетел самолет Ил-76 МЧС России . ? ..... Самолёты обычно с огнём борьбу ведут , но что б с паводком ? Вычерпывать , что ли будет и в другое место сливать ? Весельчаки ----- http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4...ng=ru&lr=11251
|
#406
|
||||
|
||||
Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. ) Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. ) Движок зверь: 2 литра! (В минуту. ) Ремонт не понадобится! (Бесполезно. ) Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. ) Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. ) Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. ) Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. ) Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. ) Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. ) Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. ) Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. ) Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )
__________________
|
#407
|
||||
|
||||
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
__________________
|
#408
|
||||
|
||||
Цитата:
На борту воздушного судна находятся 50 специалистов, две единицы техники, восемь плавсредств и палаточный лагерь на 100 человек, говорится в сообщении. Эти силы предполагается направить в районы с наиболее сложной обстановкой - Приамурье, Хабаровский край и ЕАО. |
#409
|
||||
|
||||
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
__________________
|
#410
|
||||
|
||||
про Петровича
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. — Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься! — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался! – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты за..бал опаздывать! — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем! - Что,кончил? Ну и козел!!! - Петрович,завязывай с домино, работать надо!!! – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Блять, Петрович, мне по*уй! - Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!! - Петрович!! В лифте не ссать!!! - Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо... - Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
__________________
Если вы думаете, что знаете, насколько все сложно - вы ошибаетесь. Все намного хуже, чем вам кажется. Закон Мерфи. |
#411
|
||||
|
||||
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за%бал, давай работать!!!!!!!!!!!!! - А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в рот и нежно отсасывать... - Бл%, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!!!!!!!!!!!!!!!!!! — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бл%, Петрович, закрой уже капот!!!!!!!!!!!!!!!
__________________
Если вы думаете, что знаете, насколько все сложно - вы ошибаетесь. Все намного хуже, чем вам кажется. Закон Мерфи. |
#412
|
||||
|
||||
Инженер: не забудьте дать на чай 18%.
Математик: это до налогов или после? Физик: давайте предположим, что в нашей системе нет налогов. Программист: но налог есть! Физик: конечно, но если мы не будем платить налог или чаевые, то считать будет проще. Это небольшая погрешность. Нет необходимости усложнять. Инженер: то, что ты называешь «небольшой погрешностью», я считаю «большой проблемой». Экономист: забудь, все равно налоги неэффективны. Они создают безвозвратные потери. Математик: опять ты за свое… Экономист: да! Если бы не было налогов, я бы заказал вторую минералку! Но вместо этого, вмешалось правительство, и за счет увеличения операционных расходов, помешало сделке, которой и я, и ресторан были бы довольны. Инженер: но ты ведь заказал вторую минералку. Экономист: на практике — да. Но мои аргументы правомочны и в теории. Программист положил смартфон на стол. Программист: Ok, я написал программу, которая поможет нам разобраться со счетом. Математик: Пфф. Любой идиот справился бы с этим. Тривиальная задача. Программист: А ты бы смог написать программу? Математик: ради чего? Написание программ — тоже тривиальная задача! Инженер: Эм… Программа говорит, что каждый из нас должен $4800. Программист: ну я ее еще не отладил! Физик: это трата времени. Давайте поделим счет поровну. Экономист: нет! Это неправильно. пусть каждый скажет, сколько готов заплатить, а с остатком разберемся с помощью аукциона и контрактной кривой. Физик: а? Математик: как и всегда в экономике, лишь одна чушь, если во фразе есть слово «аукцион». Инженер: все просто: к своему счету добавьте налог 8% и чаевые 18%. Математик: кто-нибудь знает, сколько будет 12 плюс 7? Программист: а ты не знаешь? Математик: я что, похож на ходячий калькулятор? Числа для детей и недоумков. Инженер взглянул на собранные деньги. Инженер: все заплатили? кажется, немного не хватает… Физик: сколько не хватает? Инженер: общий счет составил $104, без чаевых… У нас есть $31.07 и старый лотерейный билет. Физик: небольшая погрешность! Математик: кто из вас потратил деньги на лотерейный билет?! Экономист: должен заметить, что я больше не буду здесь есть. А вы? Программист: что это значит? Экономист: ну, в дилемме заключенного доминирующая стратегия проигрывает. Инженер: и? Экономист: мы не должны давать на чай, потому что больше не увидим этого официанта. Программист: это ужасно. Физик: думаете официанту важно 0% чаевых или 20%? Небольшая погрешность. Инженер отвлекся от вычислений. Инженер: ну все, я рассчитал, сколько должен заплатить каждый из нас, используя двойной интеграл и частную производную. И проверил все трижды. Математик: мы все заказывали одно и то же? Ты мог просто разделить счет на пять. Инженер: да? ну… Конечно мог! Хватит умничать! Экономист: ну что, все согласны не давать на чай? Программист: ну… официант принес всего две тарелки картошки фри. Физик: мы и заказывали две. Программист: вот именно. Мы получили 1-ый заказ, 2-ой заказ, но не получили 0-вой! Экономист: я буду откровенен. На данный момент, мой личный интерес заключается в том, чтобы не платить. А экономика процветает, если каждый из нас преследует личные интересы. До встречи! Экономист ушел. Программист и инженер переглянулись и последовали за ним. Математик: похоже, остались только ты и я. Физик: хорошо, задачу всего с двумя телами будет легче решить. Математик: каким образом? Физик: с помощью уменьшения количества тел в задаче до одного. Физик убегает. Математик: вернись! Официант: будете оплачивать счет? Математик: что ж, у меня есть доказательство, что мы можем заплатить. Но это не конструктивно.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security© |
#413
|
||||
|
||||
Скоро Новый Год, пора втариваться http://doska.e-rubtsovsk.ru/doska/c105-10302.html
|
#414
|
||||
|
||||
оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы с начесом потому что холод или красивые вдруг секс *** улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо *** исус всем пишет эсемэски ребята вечером ко мне нас леонардо нарисует оденьтесь только победней *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** случился дождь но иннокентий не испугался без зонта он принял правильную позу и между каплями прошел *** олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит *** заходит смерть она в гавайке вьетнамках шортах и кричит давай быстрее ты последний и в отпуск в отпуск ииххха *** олег запомнил имя оли через четырнадцать недель и днём и ночью повторяя оксана люда ярослав *** внутри угрюмого семёна закрыт весёлый николай закрыт на целый год врачами на крепкий кодовый замок *** представьте вы не на работе а возле моря на песке представили теперь представьте что снова на работе вы *** семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть *** грешно смеяться над артистом он душу выложил для вас поэтому не смейтесь люди над петросяном никогда *** геннадий был метафоричен когда он говорил ****#$ то это значило какао или сегодня будет дождь *** вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал *** мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог то вспомнил чудное мгновенье когда он мог ещё пока *** олег пельмени бросил в воду и смотрит как они плывут куда-то в сторону самары по волге матушке реке *** не кушай курицу руками мне с детства говорила мать я до сих пор не понимаю как можно что—то есть не ртом *** аршавин бегает по полю не за мячом а от мяча оторопевшая команда не видит то что видит он *** две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком *** олегу нравится оксана оксане нравится олег а я смотрю на них обоих и мне не нравится никто *** висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет *** я предложил кусочек счастья красивой девушке но ей уже похоже предлагали гораздо большие куски *** лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай
__________________
Если вы думаете, что знаете, насколько все сложно - вы ошибаетесь. Все намного хуже, чем вам кажется. Закон Мерфи. |
#415
|
||||
|
||||
прям по Якушеву из КВН Прима Курск
__________________
Before you see the light you must die |
#416
|
||||
|
||||
кота я глажу против шерсти
но в этом нет моей вины он под ласкающую руку ложится задом наперёд ***** когда любимый вам не пишет нажмите сорок девять раз на кнопку обновить страницу и интернет отдаст письмо ***** все смотрят на руки ивана в одной какое то кольцо в другой саперная лопатка а самого ивана нет ***** я программист а это значит фор и равняется нулю ту и равняется четыре целуйте в задницу меня ***** заходит путен к капитану и говорит полундра кэп я всё просрал возьмите юнгой и рвёт тельняшку на груди ***** курить и пить пожалуй брошу стихи и музыку писать найду нормальную работу и стану как и вы никем ***** сперва любви искала с принцем потом богатого купца затем хотя бы папу детям теперь того кто даст воды ***** олег давал оксане клятву о вечной искренней любви и он не врал а просто вечность сжал до размеров двух недель ***** под звуки старого рояля так неохота убивать поэтому на поле боя рояль не ставит старшина ***** оксана что с тобой оксана да на тебе же нет лица куда не глянь сплошная жопа сейчас оксана на тебе ***** торопится усталый всадник цыганский табор миновать и проверяет постоянно рукой наличие коня ***** на еле слышный звук минета понаползали мужыки один два крупных и созревших а остальные посмотреть ***** сметана жопа штангенцыркуль дефибриллятор дирижор олег задумался немного и слово жопа зачеркнул ***** о сердце донорском для зои молитву бог дешифровал и в планы гибель николая вписал на третье сентября
__________________
Если вы думаете, что знаете, насколько все сложно - вы ошибаетесь. Все намного хуже, чем вам кажется. Закон Мерфи. |
#417
|
||||
|
||||
на слове х*й олег запнулся
перечитал еще пять раз указ о пенсиях и льготах не померещилось увы *** скажи ты у кого учился так ровно жопу рисовать терпенье адово терпенье ну и немножечко талант *** на день рожденья геморроя глеб заказал красивый торт само собою в форме жопы само собою со свечой *** она вошла и все затихли и было слышно в тишине как заполняет кровь пустоты бурля в пещеристых телах *** на день рождения оксаны глеб преподнес оксане член само собою не отдельно само собою что с собой
__________________
Если вы думаете, что знаете, насколько все сложно - вы ошибаетесь. Все намного хуже, чем вам кажется. Закон Мерфи. |
Этот пользователь поблагодарил Sever(а) за это полезное сообщение: | ||
Kenxiro (27.09.2013) |
#418
|
||||
|
||||
Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |
#419
|
||||
|
||||
чукотские ученые были первые - Хозяин двух "Ч" – Чукотки и "Челси" Роман Абрамович
__________________
Before you see the light you must die |
#420
|
||||
|
||||
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей |