На любой вкус

[Зефирка]

— Сколько у тебя было парней?
— 4.
— Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.
— А, ну девушек у меня было 11.
— Чтооо?

[Лёлька]

Главный ингредиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

[MadMax]

Сказка нахъ

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в )!(опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в )!(опу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в )!(опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

[Лёлька]

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!

[MadMax]

Латынь на каждый день:

Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»

In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»

Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»

Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за *** держись»

Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»

Sero discursare est — «Поздняк метаться»

Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты о***л до нужной степени»

Nullus est enim — «Ибо нех*й»

Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»

Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...»

Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»

Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй»

Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»

Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно»

Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»

Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор»

In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»

Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»

Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!»

Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть»

En animo tardatur — «Чёт приуныл»

Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все *****асы, а я Д'Арьтаньян!»

Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»

In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»

Stilla magonici — «Шлепок майонезный»

Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»

In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»

Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»

Res capis — «Сечешь фишку»

[MadMax]

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.

Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.

Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного – бывшего директора РАО ЕЭС России.

Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.

В «спарке», на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.

Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.

Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.

Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть силы, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.

Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.

А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его «трансмодулятор счастья» наконец-то заработал.
© robertyumen

[MadMax]

В 1912 году в нью-йоркской газете "The Sun" было опубликовано следующее траурное объявление:

"С душевным прискорбием извещаю друзей и знакомых, что смерть внезапно похитила мою возлюбленную супругу, только что подарившую мне младенца, для которого я ищу хорошую кормилицу на 25 долларов жалованья, пока не найду новую молодую красивую спутницу жизни с приданым в 20,000 долларов, которая согласилась бы помогать мне в ведении моей торговли полотняными изделиями, ныне по доступной каждому цене распродаваемыми по случаю предстоящего перехода в собственный новостроящийся дом № 174 по 12 авеню, в котором еще имеются свободные для найма квартиры по 500 долларов и выше".



P.S. Траурные объявления - бесплатны

[chip]

— Человек подавился! Здесь есть врач?!
— Врач?… Откуда у врача деньги на ресторан?…

[Pif]

Костюмы

[MadMax]

Мы обратились к ведущим сотрудникам отдела социо-лингвистики Института языкознания Российской Академии наук (г.Москва) - Ирине САМАРИНОЙ и Светлане БРИТОВОЙ, с просьбой исследовать фрагменты текстов выпущенных издательством "Эксмо" за авторством Дарьи Донцовой. Текст для исследования был передан в виде компьютерной распечатки, без указания авторства, при этом исследователям было предложено дать ответы по следующим параметрам:
1. Уровень образованности и социальный статус автора. Величина словарного запаса.
2. Написаны ли все тексты одним автором?
3. Уровень владения автора Русским языком. Является ли Русский язык для автора родным?

Ответы специалистов ошеломили нас настолько, что сразу же было запрошенно дополнительное исследование с привлечением известного бихевиориста, последователя нидерландского зоолога Н. Тибергена, немецкого профессора Пауля Лейхаузена. Дело в том, что на основании изучения исследуемого текста оба специалиста, независимо друг от друга, заявили следующее:

1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3–5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа "ковровая дорожка + домофон = богатый дом", "дорогие сигареты — парламент и мальборо", "дорогая одежда — гуччи и коко шанель", "дорогая машина — вольво и мерседес". Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа "в обалдении" и т.п., многочисленные повторы слова без замены на синонимы. Всё это указывает на низкий социальный уровень автора и очень малый словарный запас.

2. В тексте использованы два набора устойчивых штампов и оборотов, что указывает на то, что у текста есть два автора, примерно одинакового уровня.

3. Уровень владения Русским языком чрезвычайно низок, словарный запас мал. Однако особенности построения предложений не дают возможности определить родные языки авторов. Точнее было бы сказать, что среди земных языков нет такого, который был бы для автора родным.

Совокупность этих выводов и послужила основой догадки о том, что под псевдонимом "Дарья Донцова" издаются тексты не человеческого происхождения. Повторное исследование дало следующие результаты:

1. Существа смотрят на мир с высоты от 10 до 15 сантиметров, от этого любой каблук "высоченный", все комнаты "огромные", дома и заборы "здоровенные" и т.д.

2. Существа точно не относятся к кошачьим, т.к. не имеют представления в области поимки мелких грызунов. Скорее всего, это собаки. Специфические "поговорки" типа "Кому мясо, кому кости" и подобные, отличное знание любимых собачьих развлечений и лакомств, хорошее знание недорогих собачьих кормов.

3. Если бы можно было сделать такое нереальное предположение, то мы бы утверждали, что представленные для исследования тексты написаны парой пожилых мопсов, вышедших из периода репродуктивной активности.

Как отметил входящий в исследовательскую группу профессор–бихевиорист П. Лейхаузен: "Если бы мне предложили описать жизнь людей с точки зрения мопса, используя знания мопса и предполагая возможный словарный запас мопса, живущего в небогатой семье, то получилось бы очень похоже!"

© lunivdazov

[Neil]

http://www.youtube.com/watch?v=wgbdgmPE7H4

[MadMax]

В заявлении Петрова В.Н. от 25.08.2015 об ускорении рассмотрения дела № А19-
3409/2014 указано следующее:
«17.06.2015 года уже было обращение с жалобой на волокиту в адрес Председателя
Верховного суда РФ Лебедева В.М., где для целей ускорения срока рассмотрения
заявления попросили «за гешефт» для председателя суда Алдатова Батраза, который на
жалобы письменно молчит и по заявлениям чуть- чуть не ускоряется, «руки заняты».
Таким образом, мало-мало понимаем, что с 15.06.2015 года по 29.07.2015 года
судья Чигринская Марина динамо крутила, а затем 30.07.2015 как крутанула пропеллером
и мы все по делу улетели не на 10 дней, а до 09.09.2015 года.
Кроме того, ранее тоже с 26.03.2015 года по 27.04.2015 года тоже динамо крутила,
пропеллером вертела и мы все по делу улетели до 06.07.2015 года.
Более того, по заявлению от 25.06.2015 года председатель тоже чуть-чуть не
ускорился, на ручнике остался и мы снова торчим по делу до 09.09.2015 года.
Соответственно волнуемся, что бумага летом написали, а зимовать снова в горах с
баранами прийдется и колхозный план по шерсти и мясу не выполним.
На основании вышеуказанного 1. прошу председателя суда Алдатова Батраза (как в
кино герой камандэр Чапаев В.И. в папахе и в бурке тудам-сюдам на ананасах-бананасах)
наглядно изобразить судье Чигринской Марине предельные сроки отложения судебных
разбирательств по основаниям пункта 5 статьи 158 АПК РФ, а затем совместно не
ошибаясь произвести расчет сколько раз можно отложить судебное заседание за период с
30.07.2015 по 09.09.2015 года, и далее в ответе письменно сообщить, в какой мере
превышен предельный срок отложения судебного разбирательства. 2. прошу председателя
суда Алдатова Батраза, с учетом неоднократности заявлений об ускорении по делу А19-
3409/2014, чуть-чуть ускориться или подсуетиться на основании части 6 статьи 6.1. АПК
3
РФ единолично или в дуэте с судьей. 3. прошу председателя суда Алдатова Батраза, в
очередном определении по делу А19-3409/2014 указывать доводы Петрова В.Н. и
достойно обосновывать очередной отказ в ускорении рассмотрения заявления по делу,
поскольку отказ в одну фразу указывает на скудность аргументов в споре и на неумение
вести полемику. 4. прошу председателя Алдатова Батраза, в случае очередного отказа,
самому лично возглавить рассмотрение дела А19-3409/2014, чтобы все это видели и все
нам завидовали.».
http://kad.arbitr.ru/PdfDocument/e4a...predelenie.pdf

[MadMax]

— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
— И стал бы наслаждаться жизнью.
— Да ни***, блять, потом сертификация, пожарные, СЭС, ООО, конкуренты, налоговая, УБЭП, маски-шоу ебалом в днище, на последние бабки откупился, хорошо хоть лодка да трубка остались.



Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, ****, подслушивал, *****ас, блять?
— Простите...
— Завтра, ****, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе ****ец тебе.

[Лёлька]

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

[MadMax]

Ещё порция алкоачивок

КАМЕНИСТАЯ ДОРОГА В ДУБЛИН
Напиться, подраться и потерять свои вещи

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПОМПЕИ
Блевать лёжа на спине

САМАРИТЯНИН
Слышать от незнакомых людей, какой хороший ты человек

ХОРОШИЕ НОВОСТИ, МИЛОРД
Утром со смесью стыда и удивления обнаружить, что твоя попка чистая и сухая

ВСПОМНИТЬ ВСЁ
Восстанавливать события прошлой ночи по фотографиям в телефоне и рассказам знакомых

ВОДОПРОВОДЧИК МАРИО
Пьяным, заблевать и засорить раковину вместо того, что бы блевать в унитаз

ДРУЖБА НАРОДОВ
Будучи весьма нетрезвым наладить контакт с иностранцами

МОГУ Я НАЗЫВАТЬ ВАС ПАПОЙ
Стоять на коленях и просить руки дочери у о***вающего и начинающего стервенеть бати

NO HOMO BRO
Пьяным в гостях устроиться спать, с непониманием посмотреть на хозяина квартиры, который постелил тебе на полу и спать рядом с ним в одной кровати.

КЛАССИКА
Напиться и позвонить бывшей

АМНЕЗИЯ
Напиться и очнуться в незнакомом месте

ДИПЛОМАТ И ФИЛОСОФ
Говорить о политике и философии будучи очень пьяным

PARTY LIKE IT'S 1960
Чинно и благородно наебениться как деды и отцы на кухоньке обсуждая литературу

ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА
Прийти очень пьяным в школу, где раньше учился

ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ
Быть задержанным полицейскими и отпущенным за честность

МИСТЕР ПРОППЕР
Блевануть в гостях и пытаться убрать это пока никто не заметил

ПЬЯНЫЙ МАСТЕР
Драться с трезвым человеком и выйти победителем

4х4
Добираться до дома на карачках и ползком

Я ПОЧТИ НЕ ПЬЯН
Выпить больше всех, при этом не блевать

ВАЛЬХАЛЛА ЖДЕТ
Скитаться по ночным улицам в поисках гопников, с которыми можно вступить в ****илово

ДА ПРИДЁТ СПАСИТЕЛЬ
Оказаться человеком, сходившим за опохмелом

НАШ БОРТ ДАЛ ТЕЧЬ, КАПИТАН
Внезапно понять, что с твоим вестибулярным аппаратом что–то не так

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА
Перепить всех на вписке, кроме одной девушки

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА
Это твоя девушка

ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ
Проиграть в схватке с лестницей

УОЛДЕН ИЛИ ЖИЗНЬ В ЛЕСУ
Поехать на автомобиле за город на лоно природы, конечно пьяным в говно

ВРАЧИ–ПАЛАЧИ
Обнаружить себя в карете скорой, потому что твои товарищи решили, что ты блевал кровью, когда ты на самом деле блевал брусничным соком с водкой

ОБОРОТЕНЬ В ДОГОНАХ
Бухать при исполнении

ТАЙНЫЕ АРХИВЫ КГБ
Споить всех своих знакомых и выведать их тайны

МАСТЕР И "МАРГАРИТА"
С раннего утра кочегариться легкими напитками на работе, рассчитав "в говно" к концу рабочего дня

ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
Упасть 100 раз

ВОЛК С УОЛЛ СТРИТ
Пить в офисе с начальством и клиентами

ГОЛЛАНДСКИЙ ШТУРВАЛ
Обнаружить своё лицо/руку на причинном месте товарища

ЧИНГИЗХАН
Принимать медикаменты, не зная о их влиянии на организм и улетать от одной рюмки

МАДАМ ТЮССО
Сидеть на конференции с жутчайшим похмельем изображая внешнюю непоколебимость

ДЖОН ДОУ
Прийти на какую то незнакомую пьянку, проснуться утром от хрипа "Ты блять кто"

АЙТИШНИК
Наебениться по скайпу

ГУД МОРНИНГ САЙГОН
Эвакуироваться из этого алкогольного ада поймав вертушку

КРАСНЫЙ ДИПЛОМ
Прийти на экзамен пьяным

ИИСУС ХРИСТОС
Превращать воду вино и будний день в праздник для ближних своих

ПАССАЖИР 57
Кататься пьяным в багажнике

ЗАРАТУСТРА
Пить горящие напитки, облиться горящим абсентом

ЖЛОБ
Блюя жалеть о пролитом алкоголе

АГЕНТ 47
Уйти в чужой одежде

БУХГАЛТЕР МЕСЯЦА
Наутро обнаружить в кармане ровно ту сумму, которую ожидал увидеть, согласно вчерашним мысленным расчётам

РИКОШЕТ
Поддаться рвотному позыву после первого же глотка

МАУГЛИ
Бегать голым

ТАРЗАН
Бегать голым по улице

СОСКВАЧ
Зимой

СТАРЫЙ ПИРАТ
Потерять ботинок

ТРОЛЛЬ
Пить под мостом

БРАААТ
Занять денег на что то важное и пропить всё

ИНТЕРЕСНАЯ ЛИЧНОСТЬ
Напиться и сломать дверь в гостях

ЭТО НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА
Когда быки хотят разобраться с твоим пьяным другом, прикинуться, что ты не с ним

БОСТОНСКОЕ ЧАЕПИТИЕ
Закусывать водку пирожными, потому что в доме больше ни*** нет

ВЫЖИВШИЙ
Запивать водку журчащими водами Енисея

ГРИБНОЙ ЭЛЬФ
Пускать водку в литровой железной кружке по кругу

ПЕСНЬ ЛЬДА И ПЛАМЕНИ
Вытереть задницу снегом

ДЕСАНТУРА
Порвать на себе одежду в жарком споре

БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ
Сидеть и беседовать с бомжом, вторя и кивая его историям

ВЕЧНЫЙ ЖИД
Пить только на халяву

БАТЯ
Учить детей жизни

НЕКРАСОВ
Проснуться на улице

МАМА СТИФЛЕРА
Приставать к женщинам в возрасте будучи молодым

КАЗИНО ВСЕГДА В ВЫИГРЫШЕ
Обнаружить у себя в кармане кучу денег после попойки

ИРАНСКАЯ КОСМИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА
Бухать в одиночестве и так, чтобы никто об этом не знал

ОНИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ИЗ СТЕН
Подраться с демонами

ЧТО БЫЛО В ВЕГАСЕ ОСТАЁТСЯ В ВЕГАСЕ
Согласиться с друзьями больше никогда не говорить о прошлой ночи

ИГРА НА ПОВЫШЕНИЕ
Напиваться со знакомым геем

МОЯ ОБОРОНА
Проснуться, протрястись,похмелиться и нажраться. А на утро проблеваться, похмелиться и нажраться

БОЛЬШЕВИК
Смешать дорогой алкоголь с говном за 50 рублей

ДОКТОР КТО
Проснуться после пьянки в кабинке биотуалета

МЫСЛИТЕЛЬ
Заснуть на толчке

СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА
Перебегать оживлённое шоссе

БЕЛАЯ РАСА
Собрать все стены и ступени в подъезде поднимаясь к себе домой

МИМИКРИЯ
Курить только на пьянках

БОГЕМА
Ходить на выставки и всякие биенале ради стола с алкоголем

ДИДЖЕЙ
Ставить весь вечер музыку которая никому не нравится

ПРЕДАТЕЛЬ
Проблеваться в самый разгар вписки и внезапно из–за этого отрезветь. Осознать, что тебе нечего теперь делать с этими пьяными долбоёбами, заскучать и отправиться домой

ПАТРИОТ
Нажраться Путинкой

ЗЯТЁК
Нажраться с отцом своей девушки

ШТИРЛИЦ
На вопрос родственника куда пропадает его водка изобразить неведение

И ТЫ БРЮТ
Убиться шампанским

[MadMax]

Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
И бесстрашия всем подавая пример,
Под суровый хорал реактивного гула
На закорках своих быстрокрылых химер
Краснозвездные наши летели назгулы.
Гендальф-югенд не спасся от оркских мечей.
Хоть просили пощады враги, подыхая.
Не считая потерь, не смыкая очей,
Шли стальные когорты бойцов Урук-хая
По равнинам Рохана, сквозь Мории ад.
Был последний эльфиский эсминец потоплен
На реке Андуин. Мрачный Осгилиат
Занимали морпехи дивизии "Гоблин".
Разве можно подобное взять и забыть?
Олефанта сраженного трубчатый хобот,
Или то, как на площади Минас Тирит
Нам плясал под гармошку обоссанный хоббит?
Из порубленных энтов сложили костер,
Были двери и окна распахнуты настежь,
И молился и каялся гном-мародер,
А эльфийки стонали: - О, дас ист фантастишь!
Так войны был закончен кровавый этап.
Победили и дело осталось за малым:
Колдунов и преступный эльфийский генштаб
Беспристрастным мордорским судить трибуналом.
И довольно гуманный наш был приговор:
В Колыму. Только Гендальфа и Арагорна
Осудил на вышак справедливый Мордор
В основном за участие в пи.орском порно.
Но случилась беда, наш учитель и вождь,
Наш генсек Сауроныч однажды по пьяни
Пизданулся в вулкан и сгорел ни за грош,
А всевластья кольцо растворилось в вулкане.
И настала пора для сомнений и смут.
Оклемались, окрепли позорные волки.
Вот тогда накропал беспринципный талмуд
Сильмарил-сионист по фамилии Толкиен.
Исторической правды не стало с тех пор.
Мы теряли хребты, плоскогорья и шельфы.
И дожились, что непобедимый Мордор
Захватили роханцы, евреи и эльфы.
Все закончено. Не пожелаешь врагу.
Мы смирились, обжили глухие задворки.
Во дворе на подтаявшем ссаном снегу
Хоббит прописью пишет: - Вы больше не орки!
Мы ж читали взахлеб Властелина Колец,
Заучили неправду от корки до корки.
Не случайно, что в Мордоре нашем пи.дец.
Потому что мы больше не орки!

[MadMax]

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока автора бестселлера «Ребёнок и уход за ним» его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых. Мария Монтесори, известный педагог, отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что ее предназначение на этой земле — посвятить себя чужим детям, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста, эзотерических гуру, коучеров, бизнес-тренеров и прочих.

[MadMax]

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры

— Жду, — сказал Мастер кротко

— Чего же? — удивились Хипстеры

— Когда вон те гопники вломят вам 3.14здюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры

— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.

— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры

— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

[MadMax]

Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa.
Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его.
Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!".
Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?".
Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб.
Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку.
Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло.
Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться.
Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?".
Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку.
Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл.
Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ.
Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Дa, это тaк".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним".
Я спросил: "Кaк вaс зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?".
Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти".
Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?"
Он ответил: "Дa?"
Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!"
Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa.
Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм.
Потом мне пришлa в голову однa идея.
Я позвонил м*дaку No.1.
Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?".
Я скaзaл: "Дa".
Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!".
"Зaстaвь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер".
Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку.
Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?".
Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты...".
Я скaзaл: "То что?".
Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!".
"Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс".
Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим.
Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу.
Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм aвтомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет.

[MadMax]

Пусть я алкаш, я это не скрываю.
Зарплата вот - в мешочках возле глаз,
Но я же план им делать помогаю,
А гамазин как раз напротив нас.

Там есть отдел, где часто без обмана,
За дурь в мозгах, рассудку вопреки,
Уходят из дырявого кармана -
Не сосчитать - какие пятаки!

Минздрав прозрел в секретах и советах:
Опасно, мол, куренье сеет страх!
Тот лозунг есть давно на сигаретах,
Но почему-то нет на пузырях.

Выходит что ж - нам водочка полезна,
Нет слов на ней о вредности для масс,
А коли так - прощай, мой рупь железный!
Пора идти - одиннадцатый час...

Жена ворчит и вечно катит бочку,
А мы под пиво добыли леща.
Тихушник пусть глотает в одиночку,
А пролетарий - он любит сообща!

Аванс ушел, как будто не по делу,
Но мой расход оправданный вполне,
Я, может быть, помочь хочу отделу
План натянуть и тем помочь стране!

Мечтаю я, сдирая с носа глянец,
Не лучше ль взять ее удешевить,
А чтоб вокруг поменьше было пьяниц -
Вообще к чертям собачьим запретить!

Но нет, нельзя, я понял это сразу,
Не зря ж молчит всезнающий Минздрав.
И я глушу, глушу ее, заразу,
А тут Минздрав по-моему не прав.

Назло себе мы с детства пьем и курим,
Хотя б могли без этого вполне,
Но откажись от этой самой дури -
Все винзаводы станут по стране.

А я не враг, ведь все же - производство!
И чем могу - всегда помочь горазд.
А с виду все обыденно и просто -
Пора идти - одиннадцатый час.

Я ж говорю, я тоже созидаю,
А винотдел как раз напротив нас.
Жена, отстань! На сборы опоздаю.
Пора идти - одиннадцатый час.
©