Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
-23°Давление 759
Влажность 85%
Ветер 2 м/с С-В
Комфорт -29°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #681  
Старый 10.02.2018, 19:38
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 265
Спасибо: 173
По умолчанию

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
(с)Ваши тырнеты
__________________
+7-923-753-00-82 с 8-00 до 21-00 Александр
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (10.02.2018), MadMax (12.02.2018), Pitbull (11.02.2018), Пиявк@ (10.02.2018)
  #682  
Старый 12.02.2018, 14:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,369
Спасибо: 10,471
По умолчанию

Давно-давно устроилась я подрабатывать в больницу. И как-то привезли бабушку, старенькую, тихую, улыбчивую. С ясными-ясными глазами, она взирала на мир с детским восторгом, и, казалось, ей абсолютно все и вся нравится: провисшая койка, жидкая каша, вонючие больничные щи, уколы и капельницы. Бабулька была тяжеленькой: ходить сама не могла, садилась с посторонней помощью, изношенное сердце не давало нормально дышать. И как-то сразу влюбилась она в меня, называла меня "девочка".

Вскоре выяснилось: старушка почти не ходила в туалет не в мою смену, даже по малой нужде - чуть ли не пару раз в сутки просила судно, по "делам более тяжким" - терпела до моего прихода. Спрашивала медсестер: "А девочка - когда же придет девочка?"

Мне, с одной стороны, особой радости эти ее придумки не доставляли. А с другой - было ее очень жалко и хотелось как-то помочь: умыть, остричь ногти, обтереть, проклизмить, покормить. Пусть лежит хорошо. Говорили ли мы? Да так, как бы и ни о чем. А как бы и обо всем. Надо же о чем-то и говорить, пока туалетишь ее или кормишь.

Как-то ночью иду по коридору, заглядываю в палаты - все ли спят, все ли в порядке.

И моя бабулька - сама! сама сидит на своей кровати. И взглядом мне радуется. Спрашивает:

- Девочка, а у тебя есть варенье со смородины? Так чаю со смординкой захотелось...

Пообещала посмотреть и варенье нашлось. Принесла ей.

- А себе чего же не налила? Давай вместе и попьем. Уж ты прости меня, дуру старую. Заблажилось вот.

Принесла и себе чаю. Варенья смородинового (которое я ненавижу просто всю жизнь) напузырила по кружкам щедро, размешала. Сидим, пьем, со смаком таким. Бабулька вся прямо светится. А что? - ночь, снег за окном, кружит в тусклом свете фонаря. А мы в тепле. Соседки по палате сопят. Напились чаю. Уложила я бабушку, укрыла, укутала. Взяла кружки и пошла. В дверях слышу:
- Ффуууххх...

Обернулась. А бабуля моя "отошла".

Так и умерла она с легкой улыбкой. Будто уснула и приснилось ей что-то очень и очень хорошее.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.02.2018), Pitbull (12.02.2018), Лёлька (12.02.2018), Пиявк@ (12.02.2018)
  #683  
Старый 13.02.2018, 11:15
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,369
Спасибо: 10,471
По умолчанию

Рабочие стояли за едой ожидая своей очереди. Они говорили друг другу шутки и, иногда матершинные слова, отдыхая после тяжелого трудового времени. В столовую зашел Директор завода, которого недавно назначила партия. Даже в те, сталинские времена, на заводе не было принято рабочим и директору обедать вместе. Люди разом замолчали, проявляя почтение. Поварихи изменили лица и стали счастливыми на вид. Директор поздоровался и встал в конец очереди, как будто он обычный человек. Он о чем-то думал не для важности, а на самом деле. Люди попросили директора пройти без очереди, из уважения и потому, что не знали, как себя вести в его присутствии. Директор отказался и остался последним в цепочке. Очередь стала изучать нового директора и фантазировать насчет его свойств сначала мысленно, потом шепотом. К директору подбежал его заместитель по срочному вопросу, сказал, что Директору надо беречь свое время и предложил пройти без очереди. Директор отказался и сказал, что он бережет время окружающих товарищей не меньше своего. Он предложил заместителю пообедать с ним в рабочей столовой –заместитель опешил, но проявил придворную чуткость и согласился. Очередь расстроилась увеличению количества бюрократических персон. К директору подбежал начальник мартеновского цеха для обсуждения рабочего вопроса. Он тоже предложил пройти вперед, и тоже был вынужден встать в конец очереди и ждать, чтобы поесть, как все. Напряжение росло: очередь боялась социалистического самодурства от руководителей, руководителям было не по статусу стоять с рабочими, короче, все терпели неудобства. Поварихи осознали сложность ситуации и стали трудиться усерднее – очередь пошла быстрее. Пришла очередь руководства наполнить свои подносы. Все руководители получили более аппетитную и предположительно более вкусную, чем у остальных членов очереди, пищу. Контраст между содержимым рабочих и руководящих подносов явно не соответствовал пролетарским принципам справедливости, и поставил директора в тупик. Он оплатил свою еду и подсел за стол к трудящимся. Трудящимся стало неуютно, потому, что их никто не учил, есть с директором. Вместе с Директором за столик сел рабочий - ему больше не куда было сесть. Директор предложил рабочему поменяться подносами и стал есть рабочую пищу. Остальным руководителям ничего не оставалось, как так же совершить обмен и попробовать вкус предназначенный рабочим.
- Вкусно, - похвалил рабочую еду директор.
-У меня вкусней, - пошутил рабочий, который ел Директорскую еду.
-Завтра будет у всех вкусней, - ответил директор.
Завтра у всех стало вкусней, - это не вранье, это так старики говорят.
Рассказ написан по мотивам того, что до сих пор говорят люди о директоре Ашинского Металлургического завода Александре Соловкове. Говорят он ходил пешком, без охраны и не стеснялся, не боялся людей. Говорят он построил бассейн, музыкальную школу, несколько цехов, профилакториев и детских лагерей. Говорят он отдыхал вместе с простыми рабочими в обычном номере профилактория. И те, которые говорят, все дряхлее и дряхлее. И то, что когда – то было нормой, сейчас становится все волшебней и волшебней…
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.02.2018), Pitbull (13.02.2018), Пиявк@ (13.02.2018)
  #684  
Старый 13.02.2018, 14:26
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,369
Спасибо: 10,471
По умолчанию

В самом конце улицы, в сером неказистом домишке жил Бируков. Был он одинокий мужик, какой-то неприкаянный и никому не нужный. Про таких в народе говорят «ни рыба, ни мясо». Трудился на какой-то непыльной работе, вроде однажды грозил ему срок за то, что выносил он с этой работы какие-то мелочи, в сороковые с несунами строго было. Но то ли повезло ему, то ли сдал следствию кого покрупнее – отпустили и даже с работы не уволили.

Как война началась – он и тут выкрутился. Нашёл себе справку о куче болезней, а когда фронт подобрался совсем близко – тут уж не до него стало. Так и остался в Семилуках. Почитай единственный здоровый мужик на улицу.

При немцах он тоже вперёд вылезать не стал. Любомиров и Тюрьков – бывшие окраинные алкаши и воры тут же подались в полицаи. Их знали и ненавидели. А Бируков пил с полицаями самогонку, прислуживал по мелочи, но за винтовку браться не спешил. Соблюдал какую-то крысиную осторожность. Полицаи могли вломиться в дом, отобрать последнюю курицу, увести козу, вытащить из-под пола мешок картошки. Бируков никогда подобным не занимался. Вытащит из-под курицы свежее яйцо, выпьет на глазах ошарашенной хозяйки, ещё и подмигнёт ей, мол, пошутил. Не больше.

Или вот такое было. Бабушкина соседка Люба, мать троих малолетних детей, надёргала в огороде свёклы, нарезала капусты и наварила чугунок овощной похлёбки. Ароматы варева предательски поползли по улице. И Бируков тут как тут. Зашёл в дом нагло, уселся за стол, сам достал тарелку, ложку и рукой махнул:

- Наливай гостю!

- Какой ты мне гость?! – упёрлась Люба. – Иди отсюда.

- Тарелки варева жалко? – прищурился Бируков. Сам улыбается, а глаза злые-злые.

- У меня дети голодные из-за тебя останутся.

- Небось не оголодают. Вам же евреям, манна с неба падает.

Фамилия у Любы - Петрова. О том, что отца её детей зовут Яков Рувимович, только местные знают. А немцам только намекни. Скрипя зубами, налила Люба «гостю» полную тарелку. И тот съел, хоть каждую ложку голодные дети провожали взглядами. Ещё и поблагодарил.

Или вот ещё.

Бабушка Саши была известная портниха. Шила всем на заказ и брюки, и рубашки. До войны был хороший приработок, да и сейчас помогало не оставаться голодными. Саша помнила, как по вечерам при свете керосинки бабушка методично втыкала иглу в длинные куски ткани, что-то резала скрипучими ножницами, а наутро на спинке стула висела новая, красивая вещь.

Вот однажды вечером Бируков и пришёл к бабушке.

- Сшей мне рубаху, моя расползается уже.

- Что значит – сшей? – ворчит бабушка. – Материал давай, нитки. Деньги за работу.

- Давай по-соседски. Мы ж русские люди, должны помогать друг другу в это непростое время.

- Тебе и так помогают, - огрызнулась бабушка. – Вон, рожа сытая, лоснится. И самогоном несёт. Иди себе, пока я за кочергу не взялась!

- Не сделаешь – я полицаям скажу, что у тебя дети – коммунисты на фронте. Тебя расстреляют. Малые с голоду помрут.

Бабушка держала в руках ножницы. На секунду Саше показалось, что сейчас она вонзит эти ножницы в горло Бирукова. Ведь бабушка всегда сама по осени резала кабанчика, и крови не боялась. Сам Бируков тоже видать что-то заподозрил, поэтому отступил на шаг.

- Эй, эй, не балуй!

- Сядь! – резко сказала бабушка.

У Бирукова подкосились ноги, и он опустился на табуретку.

- Михайловна, ты это…

Бабушка потянулась к полке и взяла портняжный метр. Наутро новая рубаха была готова.

Когда улицу угоняли в лагерь, Бируков стоял в стороне с полицейскими, курил, о чём-то разговаривал. К нему подошёл немец, толкнул в спину прикладом. Но тут Тюрьков что-то сказал ему и немец отстал. Саша видела, как Бируков кланялся Тюрькову, но полицай только махнул рукой, гадливо сплюнул и отошёл в сторону.

Вместе с отступающими немцами Бируков исчез. Где ходил, что делал – никто не знает. Вернулся почти через год, худой оборванный, с голодными воспалёнными глазами. Сел на полусгнившую скамейку у своего дома и принялся клянчить у проходящих махорку.

Как война закончилась – думали расстреляют его. Как-никак помогал врагу на оккупированной территории. Свидетелей – вон, целая улица. Каждый день ждали, что приедут из Воронежа «кто надо» и заберут. Так и не забрали.

Вернувшиеся с фронта мужики всё порывались набить ему морду, особенно на Девятое мая. Но Бируков как чувствовал опасность. Хоронился где-то. Мужики трезвели и остывали. Яков Рувимович правда подошёл к делу по-еврейски обстоятельно. Он вернулся с фронта без одной ноги, зато с тяжёлым костылём. Этим-то костылём он и сломал Бирукову два ребра. Предатель полежал в больничке, а потом опять объявился в Семилуках. Сколько раз мальчишки били ему окна – не сосчитать.

В начале шестидесятых из Воронежа прислали нового участкового. Молодого, худого, из того поколения, которое недоело в войну. Бируков воспрянул духом и после очередного хулиганства детворы пошёл жаловаться.

Участковый выслушал предателя, пошёл к виновникам разбираться. Там-то ему и рассказали за что местные не любят окраинного бобыля. Милиционер вышел белый лицом, с закушенными губами. Что-то с ненавистью сказал Биркову, рука его ползла к поясу, на котором висела кобура. Бирукова, как ветром сдуло.

- Теперь точно заберут, - решили местные.

Однако и тут ошиблись.

Бируков ещё полвека прожил на улице, не здороваясь ни с кем. В середине девяностых ещё и начал выбивать себе какие-то ветеранские привилегии. Может и выбил бы, да Бог не дал. Прибрал к себе предателя. А там уж суд другой.

(Рассказ написан по воспоминаниям Александры Петровны Францевой (Камыниной). Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

P.S. Проклятые коммуняки. Не поняли нежную душу монголоалбори Бирюкова, пострадавшего в борьбе с проклятыми коммуняками.
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Kuzma (13.02.2018), Пиявк@ (13.02.2018)
  #685  
Старый 13.02.2018, 21:12
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 265
Спасибо: 173
По умолчанию

Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждёт документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: "Пошлина. Получение паспорта, 14 лет". Девушка в окне заявляет: "Нужен её паспорт". Я в ступоре - то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: "На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении"
"Нам нужен её паспорт. Иначе платёж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные".
Идиотизм.
PS Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания.
PPS Оплатил через Инет.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 13.02.2018 в 21:14 ----------

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем?" и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.
(с)Ваши тырнеты
__________________
+7-923-753-00-82 с 8-00 до 21-00 Александр
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (13.02.2018), Pitbull (13.02.2018), Пиявк@ (13.02.2018)
  #686  
Старый 14.02.2018, 14:27
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,369
Спасибо: 10,471
По умолчанию

- Миш, там это, трындец!
- Валера, спокойно, че стряслось?
- Да ничо особенного. Цыгане.
- Ой, бл.. в смысле, иду.

- Добрый день!

- Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! - берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, - Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!

- Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?

- Мастер... Колесо... Деньги...!!!

- Если я правильно вас понял, то... - подлетает жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, - Колесо! Мастер! Деньги!

А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта - вот и пригодилось.

Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый "восторг".

- Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! - перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.

"Страж С65" вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.

Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: "Ты чобляна***тебе****а!!!" - резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его "Стражем".

Мадам, узрев два нетрудоспособных тела своих мужчин, упала на пол и продолжила биться в истерике, оглашая наш сервис душераздирающими руладами.

- Валера, блять, чего стоишь?! Беги жми кнопку, ёпта!

Действия баллончика хватило дождаться наряда вневедомственной охраны. Мадам осипшим голосом причитала о том, что мы изуверы, истерично просила три неотложки - спасать себя и своих мужчин, падала, билась в конвульсиях, рвала на себе одежду, волосы, исцарапала себе лицо в кровь.

По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.

Валера клялся и божился, что ничего не видел. Зато камеры наблюдения увидели.

Через неделю ко мне вернулся мой рабочий сотовый - эта упыриха успела незаметно тиснуть его из моего кармана.

Фу, бля, ну что за денёк?!...
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.02.2018), Kuzma (14.02.2018), Пиявк@ (14.02.2018)
  #687  
Старый 14.02.2018, 16:52
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 265
Спасибо: 173
По умолчанию

Как избежать семейного скандала, не отрываясь от интересного занятия.
Рассказала хорошая знакомая. Далее от ее лица.
Вечер, сижу смотрю телевизор, муж за спиной за компьютером в интернете серфится. Слышу за окном шум начавшегося ливня и говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошел." За спиной никакой реакции. Говорю громче: "Слышишь, дождь пошел?!" За спиной в тишине раздается щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь - муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой, а правой - продолжает увлеченно кликать мышкой :-)
(с)Ваши тырнеты
__________________
+7-923-753-00-82 с 8-00 до 21-00 Александр
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (14.02.2018), Пиявк@ (14.02.2018)
  #688  
Старый 16.02.2018, 22:57
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 265
Спасибо: 173
По умолчанию

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам (уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания).
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазит не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".
(с)Ваши тырнеты
__________________
+7-923-753-00-82 с 8-00 до 21-00 Александр
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Hex (16.02.2018), Пиявк@ (Вчера)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 04:45.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot