Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
-9°Давление 752
Влажность 88%
Ветер 4 м/с Ю
Комфорт -16°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #581  
Старый 02.10.2017, 17:57
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

У меня было счастливое детство, отличные бабушки и дедушки, родители, сестра, со всеми очень тёплые отношения. Познакомилась с молодым человеком в институте, стали встречаться, сделал предложение, поженились, устроились работать, забеременела, родила сына. Сыну 3 годика исполнилось, готовлю стол, в ожидании гостей, весело общаюсь с любимым мужем, сынишка бегает рядом. И тут я проснулась. Я была в коме, меня избил мой бывший парень-наркоман, из родственников только мать, которая уходит в запои, комната в коммуналке на двоих с ней.
Прошло несколько месяцев с момента моего возвращения «домой», я все ещё в шоке. Это все нереально. Реальность была там, в мире, который построил мой мозг, с людьми, которые никогда не существовали. Пристрелите меня, я хочу обратно к семье.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
  #582  
Старый 03.10.2017, 11:36
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Х@ли ну, где его шапочка?

Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.

Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.

Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей "шахи", пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем, у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
— Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас мошенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.

Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего — В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал "на учете в психдиспансере не состоит". Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал, что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически невозможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (03.10.2017)
  #583  
Старый 05.10.2017, 16:12
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Сын не хотел ходить в детский сад. Долго выпытывал, пока узнал, что там всех задирает мальчик, которому ничего не могут сделать воспитатели (на самом деле реально не могут, так как их там местная прокуратура чуть ли не ежедневно проверяет) - там мама из администрации, а папа единственный в районе ветеринар (сельская местность, все дела), бабушка в саду на баяне играет, уроки музыки раньше вела. Ребёнок всех бьёт, ведёт себя быдлом, требует, чтоб его все по имени-отчеству называли, на всех похрен.
Дважды обращался с воспитателями, но они прямо заявили, что с родителями говорить бесполезно. Когда просил организовать встречу в саду с ними, они отказывались (или родители игнорировали, а воспитатели делали вид, что не могут организовать встречу).
Говорил с заведующей.

Как-то утром этот ****юк при мне (я недостаточно далеко отошёл от площадки, дело было летом, на улице) наехал на сына на ровном месте (он пришёл с машинкой, а этот потребовал отдать её ему, а после отказа ударил ногой по коленке), после чего я вернулся, взял его за шкварник и сказал, что ещё раз на него пожалуются, то я лично ему его ноги в узел завяжу (которыми он "случайно зацепил"), а вечером жду его родителей, чтобы пообщаться.

Стоит ли говорить, что уже через 2 часа у меня под забором стояла большая и красивая машина его папаши, который с матом и кулаками на меня попытался накинуться, но увидев, что я на голову выше, и почти в 2 раза тяжелее (вышел в фартуке и крагах, с мордой в саже, так как работал с горном), сдулся и начал "конструктивный диалог", мол, можно же было с ним поговорить, прежде, чем ребёнка трогать, что он не знал, что его ребёнок плохо себя ведет... И вообще у него пищевая аллергия, он очень болеет и ему нужно повышенное внимание.
В итоге быстренько свалил в закат. Как оказалось, обратно в детский сад, где угрожал воспитателям "вырвать матку", "уволить к ***м" и "разогнать всю вашу богодельню, если не дай Бог ещё раз...". С женщинами-то легче воевать...
Мать его пошла снимать побои (но так как их не было, то волшебная птица обломинго накрыла её своим синим крылом, врачи у нас в курсе, что им может больнее прилететь, чем тому, кого они помогут оговорить), а тем же вечером таки встретилась со мной в детском саду и начала угрожать, что засудит.

Я прямо при ней начал останавливать всех родителей, выходящих из нашей группы и просить задержаться - оказалось, многие даже не знали, что их детей обижал этот говнюк, но на прямой вопрос дети (причём в основном девочки) начинали рассказывать вещи, от которых некоторые родители прямо там хотели этой мамаше прописать леща. Но пришла заведующая и попросила всех разойтись, заверив, что они со всем разберутся.

Если бы на этом дело закончилось, то ещё ничего. Но люди не поняли. Одна женщина-полицейский из паспортного стола (родственница той мамаши) оказывается, случайно видела, как я бил этого мальчика. Мне ненавязчиво намекнули, что они начали собирать материалы, а меня ждут большие неприятности.

Я в армии иногда вел административные расследования по своим бойцам, опыт работы в этом направлении есть.
За три дня я собрал 22 объяснительных с родителей (описавших жалобы своих детей, причём большинство делало это с большим энтузиазмом, стоило попросить одного, как ещё несколько, подтянувшихся за детьми позже, присоединялись к писанине по собственной инициативе), воспитателей (которые общались по этому факту с родителями шалопая), учителя физкультуры (которого это чудо точно также пнуло в коленку на зарядке и пригрозило, что мама его уволит, если его ещё раз заставят бегать), добавил свою с личным видением ситуации.
Отсксерокопировал всё это (чтоб оригиналы себе сохранить, а в подшивке отдавать копии), набрал на компе текстовку расследования с выводами в виде рекомендаций отправить материал в инспекцию по делам несовершеннолетних на предмет внушения родителям и в случае непонимания - лишения родительских прав за воспитание будущего преступника. И заодно о тотальной некомпетентности всего персонала детсада, начиная с заведующей, покрывающей зачатки преступлений. А в шапке в адресатах указал милицию, прокуратуру, отдел образования и администрацию губернатора.

Понимаю, что понты и формально просто куча бумажек, но когда эта пачка попала в руки заведующей, то уже в тот же вечер мы сидели в её кабинете - я, заведующая, родители пупа этой истории и весь воспитательский состав группы, включая бабушку. Я сразу заявил, что разговор буду писать и выложил на стол диктофон (гарантированно помогает изначально настроиться на конструктивный диалог, даже если ничего не писать).
Сперва пытались стыдить меня (ребёнок уже неделю не ходит в садик, боится, моральная травма, спит плохо, жидко какает), но довольно быстро поняли, что мне срать на их обиды- я трижды поднимал вопрос с должностными лицами, ответственными за это (вот тут и вот тут это указано самими воспитателями, причём под роспись) и просил о встрече с родителями (вот здесь, видите?), полтора месяца вы все ничего не делали (всё же зафиксировано в письменном виде), ребёнка просто держал, чтобы не убёг (в целых 6-ти объяснительных без учёта моей это указано), а тёте-полицейскому попросил напомнить, что по статье 306 есть небольшой шанс присесть на два года (а с учётом возможной квалификации её действий, как превышения служебных полномочий и их использования в корыстных целях - даже поболя), и довольно внушительный - перестать быть тётей-полицейским. После чего заведующая переключилась на противоположную сторону и, наконец, попыталась объяснить их родителям, что в данной ситуации неправы всё-таки они.

При этом всплыли новые подвиги. Оказалось, что если кто-то давал этому говнюку сдачи, он тут же бежал к бабушке (30 метров по коридору), а та приходила и РУГАЛА этого ребёнка, за то, что он обижает её внука, причём даже с тяганием за уши! Наказывала девочек за то, что они давали сдачи её любимому малолетнему уроду! И весь персонал об этом знал и, ****ь, считал, что это норма! А мне лапшу вешал, что пытаются работать, но у них руки связаны, что у них нет рычагов воздействия на детей, кроме диванчика наказаний, на котором этот урод ни разу не сидел! Тут я вообще охренел, было желание этой старой дряни уши оборвать прямо там, не отходя от кассы. Конц.лагерь они, блин, устроили, уроды. Потом заведующая меня и воспитателей попросила идти, оставшись только с родителями...

На следующий день пацан перешёл на индивидуальное домашнее содержание - в саду его больше никто не видел.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443

Последний раз редактировалось MadMax; 05.10.2017 в 17:19.
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (06.10.2017), Hex (06.10.2017), Pitbull (07.10.2017), Золотая рыбка (09.10.2017), Пиявк@ (06.10.2017)
  #584  
Старый 06.10.2017, 13:52
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Был я молод и только-только начал службу следователем в прокуратуре. Рано утром прибегает женщина и слезно просится к прокурору с жалобой на милицию. Звонит мне секретарь и сообщает, что кроме нас с ней «живых» в прокуратуре никого нет, и женщина с жалобой топает ко мне.

Входит шикарная женщина около сорока лет – всё при ней, хороша со всех сторон (потом выяснилось, что только внешне). Поведение у нее типичное для многих потерпевших: напугана, говорит тихо, руки дрожат.

Хоть и пришла ко мне, но говорить желает только с прокурором. Битый час я ее успокаивал, пока она не поняла: если и получится с кем-то поговорить, то исключительно со мной.

- Сегодня, - говорит, - в полночь ворвались ко мне два милиционера. Фамилий не знаю, только имена: Георгий и Леонид. Опознать смогу.

И представьте себе, все это не просто тихим голоском, а, мать его, шепчущим шепотом, будто Георгий и Леонид с табельными ПМ у нее за спиной стоят и подслушивают.

- Стали они творить со мной непотребное, - продолжает женщина

А я-то еще не в курсе, я-то все за чистую монету принимаю, поэтому уточняю, переспрашиваю, разъясняю, что не надо эвфемизмов, говорите, как есть, ведь нам от товарищей скрывать нечего.

В общем, рассказывает женщина, что двое милиционеров повалили ее и каждый снасильничал. Вот где настигли (в прихожей), там и снасильничали. Из прихожей ее уволокли в спальню и снасильничали повторно. Потом утащили в ванную – явно хотели утопить, но решили, как обычно, просто изнасиловать. Через короткое время женщина распаляется, раскрепощается и… UNSTOPPABLE!!!

Ее натурально несло, и рассказы про per os / per anum ее перестали смущать.

Ну, вы уже поняли, что на этом моменте меня посетили подозрения, однако я решил уточнить: сколько раз всего и сколько по времени.

- А, - говорит, - шесть раз. Заняло-то немного времени… минут пятнадцать.

Я, конечно, сам был когда-то молод и не опытен, не удовлетворен и не сдержан, но шесть раз и пятнадцать минут – это как-то… не знай…

Всматриваюсь в женщину и понимаю. Окончательно она меня добила, сказав:

- Перед уходом милиционеры мне голову велосипедными спицами проткнули, чтобы я ничего не помнила. Но я видите какая? Все помню. Идем – опознавать будем.

Пока я терялся в догадках, что делать с сумасшедшей, прилетела ее сестра. Действительно, сумасшедшая посетительница с этакой дивной зацикленностью на изнасилованиях. О ней заботилась сестра, обеспечивала, правда, иногда упускала из виду.

Потом выяснилось, что я единственный не знал этой дамы с вывихом разума, и дружный наш коллектив пошутил, а заодно проверил на общение с гражданами. Старший следователь позже надо мной подтрунивал:

- Укус около соска видел?

- Нет.

- Вот ты лошара. Она его всем показывает. Ничё, в следующий раз опять к тебе пошлем – покажет.

И да, на моей памяти женщина приходила еще пару-тройку раз.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (06.10.2017), Pitbull (07.10.2017), Пиявк@ (06.10.2017)
  #585  
Старый 07.10.2017, 17:30
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Устроился знакомый работать начальником строительного участка в одну небольшую конторку.
Деньги платили не большие, но на жизнь хватало.
Да и зарплата была вся серая (в конвертах). Платили без задержек и это практически всех устраивало.
Строили коттеджный поселок для "бедных миллионеров".
Самый дешевый домик в этом поселке стоил 29 лямов.
Спустя пару месяцев директор загорелся идеей мотивации персонала.
Было принято решение о начислении 3% от зарплатной сметы рабочих выплачивать ИТРам.
При условии своевременной сдачи дома службе заказчика.
Прорабы и начальники участков восприняли данную идею с прохладой.
Все равно этот "еврей" нас наипёт- говорили они.
Поэтому приняли решение опробовать этот эксперимент на участке номер 1, в котором он и работал.
Прошел месяц, два. Стали подсчитывать прибыль.
У рядового прораба премия составила около 25 тыр в месяц.
У него, как начальника участка в совокупности - 80 тыр.
Но директор рассудил здраво:
Нужно подсчитать убытки и вычесть "их" из премии ИТР.
На всё дается 6 месяцев , дабы протестировать КПД прорабов и полноценно увидеть результат данного эксперимента.
Срок расчета установил директор "1 апреля"....
Как итог.
За вычетом убытков у прорабов премия к выплате составила 180-210 тыс. руб.
У моего товарища - 780 тыс.
На круг - около полутора миллиона на весь его участок.
Директор всячески напрягал ПТО, тех.надзора, главного инженера и моего друга- найти хоть что нибудь , чтобы срезать объем выплаты.
Общими усилиями нашли "убытков" еще на 100 тыс.
Мало, сказал директор.
Тянул время.
И тут один из прорабов надумал увольняться.
Попросил выплатить всю зарплату, компенсацию за неиспользованный отпуск и естессно - ПРЕМИЮ.....
Был послан директором накуй....
Прораб не долго думая слил весь компромат в прокуратуру и был таков.
А именно: - авансовый отчет; список рабочих нелегалов на 120 чел; зарплатные ведомости по черному налу на работяг за последние полгода и как бонус список домовладений построенных с грубыми нарушениями строительных норм и правил.
FINITA LA COMMEDIA.......
©

#монголыблеать
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.10.2017), Pitbull (10.10.2017), Пиявк@ (07.10.2017)
  #586  
Старый 09.10.2017, 16:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Пару лет назад летал в Италию на ежегодную автовыставку. Это у них минут сорок от Рима ехать. Несколько огромных павильонов, шикарные модели машин, не менее шикарные модели-девушки, я весь день там ходил, глазел. А вечером возвращался в город на такси и с водителем разговорился. Мужик лет сорока, весь из себя такой итальянистый, загорелый, болтливый, шумный. Узнал, что я из России, очень удивился, чего, мол, тут делаю? Объяснил, что просто люблю итальянские машины. Этому он чрезвычайно обрадовался, оказалось, он фанат "Альфа-Ромео", и когда я сказал, что у самого они были и одна из них 156-я, у него даже слёзы выступили. Он вообще руль бросил (мы ехали больше сотни), полностью ко мне назад обернулся и двумя руками (!) пожал мне руку.
Словом, настоящий итальянец. Но, надо сказать, довольно неглупый и неплохо во многом разбирающийся.
Мы с ним обговорили всё, что можно: русскую зиму, итальянскую оперу, обе наши кухни, обе наши мафии, русскую литературу, итальянское кино. И всё это под его взмахи руками и "мамма миа!" с "белиссимо!".
Потом дошли до политики, обсудили любовь итальянцев к забастовкам, нашего, естественно, Темнейшего, брюссельских крыс-бюрократов и дошли до Берлускони. И тут я, заранее предвкушая экспрессивный ответ, спрашиваю, как он относится к слухам про его известные романы с молодухами.
Но, к моему немалому удивлению, реакция моего собеседника была совершенно спокойной. Он лишь пожал плечами и сказал, что это абсолютно не его дело. Точнее, это личное дело самого синьора Берлускони. Возможно, это ещё дело синьоры Берлускони, добавил он, чуть подумав, и перешёл на обсуждение девушек с автовыставки.
То есть, вот так, вот. Как только дошло до личного, сразу не моё дело и всё. Мне даже немножко неудобно стало, что спросил.
И сейчас, когда весь интернет засирают очередной новостью, типа шведской свадьбой Земфиры, мне этот итальянский таксист вспоминается.
В чём-то же он прав насчёт "не моё дело". Какая кому разница-то? Да, пусть они творят, что хотят, лишь бы не крали, как говорится...
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.10.2017), Золотая рыбка (09.10.2017), Пиявк@ (09.10.2017)
  #587  
Старый 10.10.2017, 17:07
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Хороший понт - дороже денег!
Звонок: хочу тарелку. Стоит столько-то. А круче есть? Да, можно две поставить, больше русских каналов будет. Отлично. Адрес такой-то.
Едем. Небольшой городок. Почти на отшибе обычный, без понтов, дом. Обычная хозяйка, двое детей-подростков. Встречает хозяин дома. Всё обсудили, уточнили.
Дом расположен удобно, фронтон высокий, выше их сада. Всё отлично. Ставим большую тарелку, и вторую, поменьше. Закрепили, настроил, подключил, слезаю.
Заходим в дом. Проходим в зал - самую дальнюю комнату, вижу в одной из комнат форму, подполковник, МДВ, на стенах грамоты, фото с большими дядями...
Подключил, отсканировал каналы, расставил их поближе... Начинаем обучать как работать: НЕ-Ф-ГА. Не понимает. Я и так, и сяк - бесполезно! Я уже и не знаю что делать...
Дети поняли, жена уже вовсю по списку каналов ищет себе сериалы, а он никак. Но смак не в этом.
Выходим мы, рассчитались. А он тихо так: а у вас есть еще тарелка? ну, бракованная, подешевле? я подзавис: нафига ему бракованная тарелка?! он: ну любая, просто подвестить рядом... Я вообще в ауте. Не, говорю. Нет такой! мы бракованные не возим, у нас только хорошего качества товар!
И деликатно так спрашиваю: А вам-то зачем бракованная?
А сей подполковник и выдаёт: ну, у всех одна, ну две тарелки. А у МЕНЯ БУДЕ ТРИ! и пусть соседи лопнут от зависти!

---

был у нас заказчик дед-связист. Мозг съел весь коллеге!
поставил тарелку, настроил, кабель проложил, завёл в дом. Деда не было.
Зашел в дом, стал подключать к ресиверу. Дед заходит: всё не так! Всё неверно!
Хер вы тут крутите?! тут паять надо! я СВЯЗИСТ, схрена тут без пайки?!
так F-коннектор, он накручивается. Нет переходного сопротивления, нет отражений.
КАКОЕ к ... отражение?! паяй! а то я на тебя в райком пожалуюсь! Малолетка сопливая, будешь ты мне тут советовать! и в таком духе...
Напарник смекнул: дед, помощь надо! Дай мне свой паяльник, садись перед телевизором и смотри: как начнёт показывать - скажешь!
Дед с радостью в сарай, вытаскивает на 100 Ватт Г-образный паяльник, банку кислоты гашеной цинком - НА, салага!
А сам за телик прыг и смотреть...
Напарник паяльник засунул в банку, ДЫМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ!
дед доволен: ВОТ! вот теперь хорошо!
Напарник накрутил всё, сверху разъема еще и синей изолентой обмотал.
Главное, что бы Заказчик был доволен
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.10.2017), Pitbull (10.10.2017), Пиявк@ (10.10.2017)
  #588  
Старый 11.10.2017, 16:59
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Однажды довелось мне работать в одной крупной компании. Было это до кризиса, организация “чувствовала себя хорошо”. И решили наши директора расширяться. Арендовали в одном из городов нашей необъятной родины промплощадку и пошло дело.
Было решено создать три дополнительных отдела на данном производстве. Качественный, складской и инженерный. Руководителями данных отделов назначили отличившихся сотрудников организации. В их число попал и я.

Начальником инженерного отдела назначили Константина, мужчину лет сорока пяти. Весьма умного и уравновешенного, по-настоящему хорошего мужика. Начальником складского отдела - Александра, мужика лет сорока, умного, хитрого и на редкость ленивого. Ну, а начальником отдела качества назначили меня, красивого и молодого.

Все высшее руководство оставалось на основном производстве. И мы трое, были единственными начальниками на новой производственной зоне.

С точки зрения иерархии мы были равны не только перед богом, но и перед начальством. Что касается же фактического управления, то Александра попросили взять на себя обязанности заместителя начальника производства. А потому считал он себя “самым главным” и иначе как директором перед рабочими не представлялся.

Основную часть рабочего времени, Александр играл в онлайн игры, либо сидел в курилке рассуждая о “высоких материях”. Предоставив всю работу на совесть старших кладовщиков и операторов линий. Лишь изредка он вторгался в рабочий процесс, чтобы совершить возмездие и наказать “рублем”, реже матом, кого-нибудь из провинившихся. Все вопросы касательно проверок он ловко скинул на меня и Константина. Перед руководством же, как я потом узнал, всегда винил во всех проблемах нового предприятия либо начальника инженерной службы, либо меня. Константин будучи самым опытным среди нас, делал свое дело молча и в распри не влезал. Почти всегда умело уходил от попыток скинуть на него ответственность или излишнюю работу. В защиту Александра надо сказать, что в жизни он был человеком веселым и даже счастливым. Отцом большого семейства. И довольно таки добрым товарищем. Особенно для тех, кто ему не перечил.

Операторы и кладовщики, предоставленные сами себе, быстро нашли более легкие пути выполнения работы. Эти самые “легкие пути” очень отрицательно влияли на качество и количество производимой продукции. Потому воевать с ними пришлось мне. Не являясь прямым руководителем, подействовать на них можно было только через начальника склада.

Александр же все мои замечания и требования воспринимал как попытку захвата его власти. Что было поводом для постоянных ссор и разборок. Мы оба были очень вспыльчивы и быстро отходчивы, потому несмотря на наши распри работа “со скрипом”,но все же потихоньку шла.

Разрасталось предприятие, и как следствие - мой отдел. И вот у меня уже было одиннадцать специалистов, под неустанным надзором которых находилось производство.

Я всегда старался помнить изречение: “кто исповедь читать захочет людям - тот жрать не должен слаще чем они”. Потому считал, что человек требующий соблюдения правил и инструкций обязан сам их соблюдать неукоснительно. Это я и пытался делать, по мере сил того же требовал от своих сотрудниц. Должен сказать что все они у меня были ответственными, за исключением одной. Если же кто-то и допускал ошибки или не дай бог проявлял халатность, мне приходил наказывать их демонстративно-показательно, не щадя ни при каких условиях. Чтобы каждому было понятно, перед инструкциями как в бане:все равны.

И вот одна из моих сотрудниц, Катя, допустила серьезную ошибку. По этой причине компания понесла пусть незначительные, но все же потери. За это я ее депремировал.

Александр никогда не упускал случая отметить недочеты в моей работе. А уж подобная ошибка специалиста - это ли не повод еще раз напомнить, что я еще молод и глуп? Однако не выдержав переполнявших эмоций он так и не дошел до моего кабинета. Ему попалась на пути Катя. И попалась не где-нибудь, а возле столовой в обеденный час. От большого количества свидетелей чувство собственной важности Александра выросло до небес. И он накричал на специалистку со всем набором ругательств, которые освоил за сорок лет. Таким образом все рабочие стали невольными зрителями ее унижения.

Катя зашла в кабинет в слезах:

- Вы ведь меня уже наказали “рублем”, почему Александр на меня орет. Еще и при всех? Оскорбляет?

Вот что я ей мог ответить? Только попытался успокоить на ходу, так как уже почти бежал в поисках Александра.

“Господин директор” вальяжно развалился в кресле у себя в кабинете и играл в компьютерную игру. Он был доволен и даже, по видимому, немножечко счастлив.

- Эт чо ты щас изобразил? - в минуты крайнего возмущения я всегда переходил на уличный жаргон.

- Чоо-о-о? - по-барски возмущенно протянул было Александр.

- Них.. ни чО! Ты какого хрена на моих сотрудников орешь? - я всегда был вежлив с ним за исключением подобных минут.

А не хер косячить! Ты моих вон гоняешь - а мне значит молчать в тряпочку, да? - понимая справедливость моего возмущения, и не ожидая такой резкости с моей стороны, он быстро сменил тактику. И с барского тона, перешел на встречные обвинения.

- Во-первых, я на твоих никогда не ору. - начал перечислять я, - во-вторых, ты хоть одного из них депремировал за халатность?

- И чО? - Александр прекрасно знал к чему я клоню. Он всегда старательно избегал наказывать подчиненных за провинности указанные мною. Видимо чтобы не пострадал его “авторитет”.

Еще раз популярно поясняю: через плечо! - бесился я, - Я своего специалиста рублем наказал. С него теперь спрос небольшой. Не тебе на моих сотрудников орать. И на будущее: перед тобой находятся в первую очередь люди, а не скот. Так что подбирай выражения.

- Это мы с тобой люди, а они нет, - с чувством превосходства откинувшись на кресле заметил он. Видимо при этом ожидая, что я буду польщен зачислением меня в "люди".

- А -а - а, вон что?! - откровенно говоря, я растерялся от такого ответа, но постарался не подать виду и продолжил, - Так слушай, “господин директор”: еще раз ты позволишь себе нечто подобное, матом тебя крыть я буду не в кабинете, а на глазах всех рабочих. И пусть это будет с моей стороны непрофессионально - мне это безразлично. Имей это ввиду.

И вышел демонстративно хлопнув дверью, как это модно у “офисного планктона”.

На этом наши ссоры конечно же не прекратились. Но “господин директор” больше никогда не позволял себе кричать на моих сотрудников. То ли повода не было, то ли за свой “авторитет” опасался.

Довольно скоро на предприятии грянул кризис и наше производство закрыли. Всем нам троим начальникам предложили другие должности в основной организации.

Вскоре Александра “попросили”. Его начальнику не понравилось склонность “господина директора” компьютерными играми заменять рабочий процесс.

Я сам “посидев” на хорошей должности, но с маленькой зарплатой, уволился где то через год - полтора.

И все бы ничего, даже казалось бы “справедливость восторжествовала”. Вот только с тех пор, каждый раз когда вижу какой-нибудь беспредел, когда вижу наплевательское отношение к нашим пенсионерам или матерям - одиночкам, всю социальную несправедливость, в моей голове сразу всплывает фраза “это мы с тобой люди, а они - нет!”.

Если не так давно получивший маленькую власть, почувствовал всех нижестоящих по социальной лестнице нелюдьми, то кто тогда я перед армией чиновников и всех тех, у кого этой самой власти гораздо больше? И назови нашу страну императорской, советской или даже демократической, ничего в ней не измениться. Пока в наших головах сидит мерзость:“это мы с тобой люди, а они - нет!”.

P.S. Я не пытался показаться хорошим человеком или начальником. Более того, скажу то, что мне сказали мои подчиненные, когда увольнялись: "работать с вами было тяжело, вы еще тот мозгоклюй".
©

#монголыблеать
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (11.10.2017), Pitbull (12.10.2017), Пиявк@ (11.10.2017)
  #589  
Старый 11.10.2017, 17:19
vovan197700 vovan197700 вне форума
Рядовой
 
Регистрация: 30.09.2016
Сообщений: 20
Спасибо: 8
По умолчанию

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшой в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили vovan197700 за это полезное сообщение:
Electron (11.10.2017), Pitbull (12.10.2017), Золотая рыбка (14.10.2017), Пиявк@ (12.10.2017)
  #590  
Старый 12.10.2017, 10:56
vovan197700 vovan197700 вне форума
Рядовой
 
Регистрация: 30.09.2016
Сообщений: 20
Спасибо: 8
По умолчанию

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.
«Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно. Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. “У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе”. У девочки тоже овчарка. Довыгуливались. И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же. У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает. Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее **** собирается щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!»
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили vovan197700 за это полезное сообщение:
Electron (12.10.2017), MadMax (12.10.2017), Пиявк@ (12.10.2017)
  #591  
Старый 13.10.2017, 14:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, ****ей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - ***чишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, ****, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.

Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я от***чил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты о***л? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты о***л и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады ни***!
М - Да я щас тебе ****ы дам!
Я - А я тебе, хотел бы ****ануть - не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей о***вание и армия.
В первом раунде победила ничья - то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М - Ну ты и *****!
Я - Я *****? ты кого на*** послал? Нна на***!

В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и **** весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край уху ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин *** пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.

Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к ***м асфальт во дворе.

За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек "Блять, Андрюха, ****атый ты мужик, давай уебем на*** эту дуру, она заебала!" резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.

При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.

Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана ни*** не хотелось.

Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?

Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Копетан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!

Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. "БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!" - вскричал копетан.
В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем копетан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.

Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть... Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал - "Бля, Андрюха, ты спас мою жопу". Сил спорить не было.

Мы переоформили договор и послали на*** дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5-6 месяцев и мы бухали. С жопой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.10.2017), Pitbull (14.10.2017), Золотая рыбка (14.10.2017), Пиявк@ (13.10.2017)
  #592  
Старый 14.10.2017, 00:25
Аватар для Золотая рыбка
Золотая рыбка Золотая рыбка вне форума
Рядовой
 
Регистрация: 24.03.2013
Сообщений: 14
Спасибо: 8
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от vovan197700 Посмотреть сообщение
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. ...
...Это была судьба!..
"Смех сквозь слёзы." "Автор жги!"

---------- Добавлено 14.10.2017 в 00:31 ----------

Цитата:
Сообщение от MadMax Посмотреть сообщение
Хороший понт - дороже денег!
Звонок: хочу тарелку. Стоит столько-то. А круче есть? Да, можно две поставить, больше русских каналов будет. Отлично. Адрес такой-то.
Едем. Небольшой городок. Почти на отшибе обычный, без понтов, дом. Обычная хозяйка, двое детей-подростков. Встречает хозяин дома. Всё обсудили, уточнили.
Дом расположен удобно, фронтон высокий, выше их сада. Всё отлично. Ставим большую тарелку, и вторую, поменьше. Закрепили, настроил, подключил, слезаю.
Заходим в дом. Проходим в зал - самую дальнюю комнату, вижу в одной из комнат форму, подполковник, МДВ, на стенах грамоты, фото с большими дядями...
Подключил, отсканировал каналы, расставил их поближе... Начинаем обучать как работать: НЕ-Ф-ГА. Не понимает. Я и так, и сяк - бесполезно! Я уже и не знаю что делать...
Дети поняли, жена уже вовсю по списку каналов ищет себе сериалы, а он никак. Но смак не в этом.
Выходим мы, рассчитались. А он тихо так: а у вас есть еще тарелка? ну, бракованная, подешевле? я подзавис: нафига ему бракованная тарелка?! он: ну любая, просто подвестить рядом... Я вообще в ауте. Не, говорю. Нет такой! мы бракованные не возим, у нас только хорошего качества товар!
И деликатно так спрашиваю: А вам-то зачем бракованная?
А сей подполковник и выдаёт: ну, у всех одна, ну две тарелки. А у МЕНЯ БУДЕ ТРИ! и пусть соседи лопнут от зависти!

---

был у нас заказчик дед-связист. Мозг съел весь коллеге!
поставил тарелку, настроил, кабель проложил, завёл в дом. Деда не было.
Зашел в дом, стал подключать к ресиверу. Дед заходит: всё не так! Всё неверно!
Хер вы тут крутите?! тут паять надо! я СВЯЗИСТ, схрена тут без пайки?!
так F-коннектор, он накручивается. Нет переходного сопротивления, нет отражений.
КАКОЕ к ... отражение?! паяй! а то я на тебя в райком пожалуюсь! Малолетка сопливая, будешь ты мне тут советовать! и в таком духе...
Напарник смекнул: дед, помощь надо! Дай мне свой паяльник, садись перед телевизором и смотри: как начнёт показывать - скажешь!
Дед с радостью в сарай, вытаскивает на 100 Ватт Г-образный паяльник, банку кислоты гашеной цинком - НА, салага!
А сам за телик прыг и смотреть...
Напарник паяльник засунул в банку, ДЫМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ!
дед доволен: ВОТ! вот теперь хорошо!
Напарник накрутил всё, сверху разъема еще и синей изолентой обмотал.
Главное, что бы Заказчик был доволен
©
"Кто "имеется" в дождь и грязь? наша доблестная связь, если нет дождя и грязи - их "имеет" начальник связи."

---------- Добавлено 14.10.2017 в 00:34 ----------

П.С.: Писал Кузьма.
Сижу с "нубука" жены. Лень заходить под своим логином.

---------- Добавлено 14.10.2017 в 00:35 ----------

П.С.: Писал Кузьма.
Сижу с "нубука" жены. Лень заходить под своим логином.
__________________
+7-929-394-88-43 Наталья
Ответить с цитированием
  #593  
Старый 16.10.2017, 11:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Не так давно искали специалиста, ведущего/главного инженера в довольно таки большой и специфический отдел, ибо ГИ уходит на пенсию. Замечательный мужик, умный, настоящий специалист своего дела. Долго упрашивали остаться, но он ни в какую не соглашался. Дача уже достроена, пора картошку копать и пчёл разводить.
Подъезжая к дому, встречаю старого знакомого, скажем Андрей, долго с ним работал раньше, технарь до мозга костей Разговорились, и я его переманиваю к нам на производство.
Я радостный бегу к директору, рассказываю какого специалиста раздобыл, организовываю встречу за чаем/кофе, они знакомятся, и через пару дней он говорит своё ОК, пусть подаёт документы. Звоню Андрею, говорю что все согласовано, ждём с распростертыми объятиями тогда-то, пропуск будет заказан.
Забыл сказать, пару месяцев назад, директор нашего предприятия "устал" "собеседования проводить" и у нас появился новомодный HR отдел (вместо старого отдела кадров) с новыми (мигерами) девочками . Главенствует там мадам (то-ли дочь, то ли племянница бывшей начальницы ОК ушедшей на пенсию) лет тридцати пяти, вся из себя. Короч на сраной козе хрен подъедешь. Но, все собеседования проводит лично! А так как специфика нашего предприятия довольно таки редкая, текучки кадров нет, зарплаты хорошие, то и собеседований мало. На моей памяти две уборщицы и повариха, ну может какой нибудь разнорабочий, были приняты ей к нам на предприятие. Как то по требовалась мне справка для ПФР с места работы, так ждать пришлось аж 4 дня. Ну да фиг с ней, не про это рассказ.
Сижу у директора на планёрке, звонок от нашего будущего главного инженера. Извиняюсь, объясняю кто, включаю громкую. И Андрей рассказывает, что, только что был в нашем новомодном HR отделе, принёс все документы, а мадам наша и говорит, что согласовано это конечно хорошо, но интервью с ней должно быть обязательно ибо она за это деньги получает. Ну и по результатам этого собеседования, он не подходит на эту должность. И то, что ты(я) конечно хороший человек, и предприятие ваше замечательное, но наведите порядок в своём царстве. А я (он) пошёл домой.
Как бегает наш директор (190 см, 120 кг) ни кто ни разу не видел до этого случая.
Как вылетают мониторы через стеклопакет я даже в фильмах не видел. А как он за волосы (говорит что за шею) выволок эту мамзель из Главного корпуса и тащил до проходной, а там дал ей пендаля видели все.
Андрея он догнал (благо охрана не могла дозвониться до ОК, забыли поставить печать) и не дали ему выехать.
Сейчас у нас обновлённый Отдел Кадров, новый главный инженер, и собеседования проводят как и раньше нач цехов, либо мастера. А если должности повыше, то сам директор.
На вопрос Андрею чем же он не подошёл, ржёт и говорит что задачу 4 класса она ему дала, а условие не верно записано. Решил по условию, с ответом не совпало.
Вот если ты (тупая белобрысая) блондинка, не разбираешься в специфике предприятия, не понимаешь что специалистов раз два о обчёлся и что человек на эту должность уже согласован, невы@бывайся, а сиди тихонько, разгадввай кроссворды или вышивай крестиком. И будет тебе ЩАСТЬЕ до пенсии с хорошей зарплатой.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (16.10.2017), Pitbull (16.10.2017), vovan197700 (16.10.2017), Пиявк@ (16.10.2017)
  #594  
Старый 16.10.2017, 15:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

На первую работу я попал по объявлению. Крупная контора. Зарплата небольшая, но сказали - это только начало, ждет меня невероятный рост и несметные богатства. Роста хотелось, поэтому впахивать начал усердно. Меня похвалили. И тут же начали нагружать дополнительными задачами. Сначала остаться на часок-другой после смены – «срочно» разобраться с форс-мажором. Потом, такие просьбы стали регулярными – и отказ не принимался. Это же «для общего дела»! Затем стали вызывать в выходной – подумаешь, на полдня ведь всего! Естественно, все это никак не оплачивались. Через полгодика, меня выдернули из первого отпуска. Ну а что? Молодой, не переломишься. И вообще – ты хочешь карьерно расти или нет?! Обязанности росли, как снежный ком. И стало ясно, что под фразой «работа на карьеру» эти ребята явно понимают «работу в карьере». В общем, написал по собственному, подписал обходной лист и жду трудовую.

И тут начались чудеса. Позвонила лично директриса. Надо… подписать задним числом акт о материальной ответственности за оргтехнику в отделе. «У нас так принято» мол, каждый сотрудник номинально подписывает эту бумагу – для укрепления общей дисциплины. А мне, дескать, кадровики забыли такую бумагу дать, когда принимали. И надо это срочно исправить, для отчетности! Сказать, что я офигел, не сказать ничего. Говорю: уважаемая госпожа директор, я от вас ушел неделю назад. И хз, что вы там сделали с компьютерами за это время? Так что подписывать бумажку, которая повесит на меня стоимость трех десятков компов и принтеров – конечно, не буду. Передавайте кадровикам привет, здоровья им и хорошего настроения!

Директриса начинает нецензурно орать. Оказывается я предатель, меня так ценили - а я бросил фирму в самое ответственное время. Офигеваю еще больше и обращаю внимание на незначительный факт, что вообще-то я год пахал на их драгоценную фирму сверхурочно, и мне за это не заплатили ни копейки. На что та заявляет – ах, раз ты такая меркантильная сволочь, то расчета тебе вообще не будет. Деньги уйдут на покрытие «ущерба», который ты создал уходом, на тренировку нового сотрудника. И трудовую не отдадим, в наказание. Через нее будут крутить левые деньги – а ты потом поимеешь проблемы с налоговой, "раз такой наглый"! Реально, прямо так. На нервах говорю: ок, а я прямо сейчас подаю в суд. Буду лежать на печи полгода и в потолок плевать, а потом вы мне не только трудовую вернете, но еще и оплатите полгода простоя из-за незаконного удержания документов. Директриса трубку кинула. А через два дня меня вызвали в бухгалтерию и с ледяным видом выдали деньги и документы.

Ну а еще через месяц, бывший коллега рассказал – что оказывается, сразу после меня уволились еще два опытных ушлых дядьки. Которые решили немного скрасить себе расставание – и воспользовавшись сезоном отпусков, за два дня свинтили со свободных компов все что можно. Снаружи системные блоки, а внутри пустышка. Доказать было ничего нельзя, камер тогда повсюду не было. И руководство долго искало, на кого же это повесить? В итоге подставили нового сотрудника, которого специально для этого наняли, заставив подписать матответственность. И сразу же уволили, впаяв ему нерабочие компы.
©

#монголыблеать
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (16.10.2017), Pitbull (16.10.2017), Пиявк@ (16.10.2017)
  #595  
Старый 18.10.2017, 12:26
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Приехал как-то на вызов к человеку с "Головной болью", на поверку оказавшейся проявлением гипертонического криза, когда верхняя граница около 300 начиналась. Ну ладно, давление полечил, ЭКГ снял, сижу документы заполняю, да за пациентом присматриваю. Мужичок лет за 50, сам он "махровый гипертоник, весь в отца с матушкой" - с его слов. Да и человек не простой, а в наколочках интересных. Ну и как начало у него давление падать, да голову отпускать, он ожил и давай истории из своей жизни травить.
И рассказал такую вот историю:
- В конце 80х - 90е случалось часто ездить на поезде в Москву, да в Питер, бывало и нехилые бабки с собой вёз туда, а бывало что наоборот оттуда чуть не сумку налика тащил. И как-то возвращаюсь из престольной, а с собой документов куча, да и сумма немалая в вещах упакована и чувствую голову вот как сейчас прихватывать начинает. Я за лекарства, а их нет! Видать в комнате забыл когда собирался. Мама дорогая! Туда-сюда, у проводника нет, у соседей пусто. Ну всё, думаю, жопа мне. Чувствую давление шкалить начинает, башку уже рвёт, так вот инсульт долбанёт, как у батюшки моего покойного и привет. Мозги-то совсем отрубились из-за боли, что можно на одной из станций в аптеку сходить или попросить кого, совсем дурак короче.. И тут ко мне в купе фифа одна заходит, типа соседка моя будет. Сама сумочку не раскладывает, сидит в окно смотрит, а через пару минут пацан молодой ещё какой-то вваливается, типа студент. Ну и тоже "- Здрасьте - трасьте, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... бла бла бла... а не выпить ли нам "лимонаду" по этому поводу, у меня вот и бутылочка есть... " Я смотрю на них, аж слёзы на глазах наворачиваются от умиления, так меня на выпить разводят, а сам думаю "- Господи, лишь бы это те оказались, о ком думаю, а то так ещё выпью сейчас и меня точно карачун хватит". Соглашаюсь на "за знакомство", сам отвернулся даже и усиленно в вещах копаюсь, чтоб ребяткам работу не осложнять. И ТАДАМ, минуты не прошло "стол накрыт, вино налито..", по стакану взяли, фифа такая ещё "- За знакомство до дна!". Ага.. щазз...
"- Нет, говорю, язва у меня была, залпом пить не могу" - скривились оба, но промолчали. И вот сижу я значит, из стакана бормотуху эту потягиваю и чувствую как голову попускать начинает. ЗАШИБИСЬ! Не ошибся я..
Прикончил первый стаканчик, мне тут же второй организовали "- за нашу прекрасную даму!". А сами ёрзают, недоумённо переглядываются - дилетанты, ёпта.. И вот сижу я весь такой расслабленный - голову-то почти отпустило, мне хорошо. Второй стакан бормотушки аккуратно тяну, ну и короче не выдержал и говорю им "- Ой, ребятки, выручили вы меня, ой как знатно выручили, вот прям спасибо вам от души, а то так и думал, что загнусь от давления." И не успел я это договорить, как они оба подорвались и из купе ломанулись - только и след их простыл. Я ясен пень за ними не побежал, да и не сказал никому. Почему? Ну, про других не скажу, но считай мне же они тогда помощь оказали, а может и жизнь спасли, может я бы тогда помер от того давления. Так что долг он платежом красен.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Pitbull (19.10.2017), vovan197700 (18.10.2017), Пиявк@ (19.10.2017)
  #596  
Старый 19.10.2017, 17:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Десять лет назад, когда мы с мужем въезжали на съемную квартиру, нас прямо у подъезда встретила бабушка. На первый взгляд – божий одуванчик в платочке. Вышла из подъезда, стоит, и так смотрит, прямо благостно.
А у подъезда стоим мы. И вещи везде лежат, на лавочках, в том числе.
У нас переезд в разгаре. Муж с друзьями - носят на пятый этаж, я – охраняю.
И тут эта самая бабуленька мне внезапно говорит – а ты мне не нравишься, милая моя – Мы еще с тобой поговорим… Говно тут свое разложила, погань, сесть некуда.
И, смачно так, пинает сумку с вещами, которая ближе к ней, и уходит.
Я даже ответить ничего не успела.
Позже выяснилось, что она живет под нами.
И началось…….
Вы стучите
Вы ходите
Вы двигаете стулья очень громко.
Вы ночью откалывали кафель в ванной. Как это нет в ванной кафеля? Ну так и понятно, почему! Вы же откололи его весь!
Вот! Вот сейчас вы передвинули стул!!!! Получите по батарее!! Я еще час вам буду стучать!!
Парень, который сдавал нам квартиру, сказал, что ему от нашей соседки было по 10 звонков в день:
Как мы держим столярную мастерскую на дому.
Как у нас миллион кошек.
Как мы крадем чужие рамы с балконов и потом их устанавливаем себе.
Как мы шуршим пакетами
Как ей не спалось ночью, она подошла к двери и слушала, а в подъезде кто-то прошел. И это были мы, наверняка!
Он сказал нам, что он не в претензии, потому что наша соседка снизу давно уже не в своем уме, что она на учете в психиатрическом диспансере, но все же, давайте окажем ей уважение. Она же в возрасте.
Я согласилась.
В общем, мы жили тихо, как мышки, где-то около года, но всё равно получали замечания и скандалы.
Ну а однажды все закончилось.
Потому что я так больше не смогла.
Мы спим. Суббота. 8 утра.
И тут - звонок в дверь.
Открываю – стоит бабуленька благообразная, та самая, соседка снизу.
И лицо доброе-предоброе такое у неё.
И она мне говорит: «Ты девка хорошая, но я на тебя в милицию напишу! Вчера слышала шум! И грохотало что-то. Это ж вы!»
И тут у меня и вежливость кончилась, и толерантность, настолько я уже была зла. Целый год ведь терпели мы с мужем ее паранойю и жалобы.
«Я щас тебя с лестницы спущу, сволочь старая. И я не посмотрю на возраст! В доме престарелых мы с тобой, падла, сейчас срочно увидимся! На твоих, ****, похоронах!»
Вот что сказала я.
Она несколько, скажем так, смутилась…
И отступила на исходные.
Ни разу больше мы не слышали ее угроз. И хозяину квартиры она звонить перестала. И даже начала здороваться при встрече.
Вот я и думаю – а зачем я год терпела, спрашивается, и по квартире ходила на цыпочках?
Видимо, иногда именно хамство – это решение проблем. Как бы ужасно это не звучало.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Pitbull (22.10.2017), Пиявк@ (24.10.2017)
  #597  
Старый 20.10.2017, 09:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Hex (20.10.2017), Пиявк@ (24.10.2017)
  #598  
Старый 24.10.2017, 18:05
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.
В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.
И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.
Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.
Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпанная.
Причём - это в самый же первый день!
Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать.
Я стираю, а улыбка с лица не сходит.
Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало.
Что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса.
Спрашивает.
И рассказываю только что произошедшую историю.
Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом Игорем идём запускать кастрюлю. В сумке - магнето, провода (примерно 15 метров), дырявая 6-литровая кастрюля (глубокая), и банка карбида.
Запуск кастрюли производится следующим образом...
Находим лужу глубиной примерно 5-10 см.
В неё кидаем 3-4 куска карбида.
Накрываем это дело кастрюлей.
В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник
Чтобы расстояние было примерно 1 мм.
Выжидаем 30 сек, поворачиваем магнето.
Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает.
Высоко, примерно на 100-150 метров.
Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.
Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения.
И вся энергия расширения газа идёт на ускорение кастрюли вверх.
Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно.
Ибо не крутится, а когда глядишь снизу...
То кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает.
Падает - недалеко от места старта.
Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать.
Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.
Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от ЖД-вокзала).
Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит. Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый. Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи. В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда). Ну запускаем по очереди, прикалываемся. От частых взрывов дно кастрюли уже выперло наружу - стало выпуклым.
В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.
Магнето крутит Сергей.
Потом - стоп - внимание - вставляю.
Всовываю разрядник, и тут этот долбо... ещё раз поворачивает магнето.
Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону.
Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:
- Ты чего?! Знаешь, как больно?! Там же палец или руку сломать можно!!!
- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!
- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не сильно?!
- Ну кастрюля ж лёгкая... Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела?
- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на 10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!
- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!
- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!
Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.
Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю:
- Хватит, вставай, чего уж там!
- Не встану!!!
И так - несколько раз.
Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето...
Газа ж во время прений накопилось достаточно...
В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.
Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширенный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил. Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле. Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице - аккуратный сухой круг.
И говорит:
- Ой, что ж мне будет...
Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...
Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!
Не всё, только серединка, но всё же...
Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам.
Вот так, мама, потому я такой и грязный....
- А что за Сергей? Это из соседнего подъезда?
- Не, это через подъезд, с 3-го этажа.
- Понятно... Сын директора завода, где я работаю...
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Pitbull (24.10.2017), Пиявк@ (24.10.2017)
  #599  
Старый 25.10.2017, 11:58
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно... Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.
Присели на площадке, дом " сталинка", площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.
Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.
Время к обеду. Открывает дверь.
- Парни, на столе своём лишнее уберите.
Мы в непонятках. Но на столе прибрались.
- Валя, неси, роднулька моя!
Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.
- Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.
- Неожиданно. Спасибо огромное!
Покушали, постучали в дверь, Поблагодарили ещё раз. Валентина забрала чайник и посуду.
Часа через 2-3 выходит опять тот же мужик, побритый весь, пахнущий одеколоном, приодетый.
- В кино пойдём. Валя пока собирается, а я с вами чуть потусуюсь.
Разговорились. Артёмом его звать. Оказалось, что " мотал срок" на соседней зоне,10 лет, " заочно" с Валей познакомился. Освободился , живут вместе уже около 15 лет в любви и согласии. Да оно и видно, что в любви, в улыбках их , в отношении друг к другу. Она на него смотрит обожающе просто, а он говорил про неё ( ни одного мата, ни жаргонных словечек, кстати), словно только влюбился... Приятно было на них смотреть.
Ушли.
Мы работаем дальше.
Через час поднимается на площадку мужик другой. Куртка норковая, под курткой костюм дорогой,"гайка" золотая многограммовая на пальце, дорогая обувь, ключи в руках брякают с мерсовским логотипом..
Здороваемся мы.
Он осматривает нас надменно.
- И хули вы здесь расселись?!
Поясняем, что так и так, холодно на чердаке, что все за собой приберем, работы ещё не более пары часов, не потревожим шумом.
-Вы мне тут на*** не нужны!
Звонит в полицию.
Заходит в шикарную дверь домой. Слышим как начинает строить жену.
Через 15-20 минут поднимаются работники полиции. Поговорили с ними, оказалось , что оба сотрудника- клиенты интернет- провайдера, на которого мы трудимся. Поулыбались друг другу, они ушли.
Артем с Валей вернулись из кино, радостные, довольные, у Валентины букет цветов, завернытый в плотную бумагу( от мороза так в Сибири делают, даже если на машине).
Тут же вылетает их сосед, начинает им что то про нас " втирать", ругаться на нас, жаловаться, что полиция нас не забрала...
Валя заходит домой. Артем с улыбкой смотрит на соседа, потом выдаёт :
-Гена, пацаны работают , никому не мешают. И ты им не мешай! Ты, мил человек, никому по жизни не рад. И тебя тоже никто не любит. Так что зайди домой, хватит орать на весь подъезд. Ты не на своём заводе!
Мужик заходит домой.
Артем подмигивает нам и тоже заходит к себе.
Мы заканчиваем работать. Закрепили муфту на чердаке, закрыли люк. Попросили у Вали веник , пакет и совок, все подмели на площадке. Попрощались с Артемом и Валей, поблагодарили за радушие и понимание.
Один подъезд , одна площадка. И какие разные люди.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Pitbull (25.10.2017), Пиявк@ (25.10.2017)
  #600  
Старый 25.10.2017, 17:04
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,135
Спасибо: 10,253
По умолчанию

Сходил в Калининградский кафедральный собор, чтобы насладиться звучанием самого большого в России органа. И я мягко говоря разочарован. Нет, сам орган звучит замечательно, но вот кипешь вокруг обгавнял всё удовольствие. Настолько обгавнял, что я написал жалобу администрации собора.

Каждая тварь человеческого пола посчитала нужным достать гаджеты и пощелкать… ТЕМНОТУ! Во время концерта свет убавили для атмосферы, но зрители светили экранами и щелкали затворами. Естественно, погрузиться в оды, прелюдии и фуги Иоганна не вышло.

Как же у меня бомбило… в Китае вся орда вышла на улицу в солнцезащитных очках, чтобы заценить, как полыхало.

Особенно отличилась **** на переднем ряду. Это тетя лет 50, не переставая, фотографировала на мыльницу, чередуя с сотовым телефоном. Причем на телефоне у нее настроена вспышка… ВСПЫШКАГОРИТЫБЛЯТЬВАДУ!

Первым не выдержал парень, который тоже сидел впереди. Наглая старая тварь решила сфотать весь зал, повернулась в сторону парня и вспышнула разок. Парень о***л, повернулся к ней, оценил в какой кожаный мешок запихали столько говна, но промолчал. Та ****а посмотрела на качество получившегося фото, ей видимо что-то не понравилось и она повторила опасный трюк. Парень о***л вдвойне и показал в объектив фак. Далее он собирался ей навалять, но дама парня погасила его гнев и они просто ушли на здание ряды.

После это тварь о***ла втройне. Во время каждой композиции она делал три-четыре фотографии. Вверх ублюдства. Другие зрители в радиусе ряда ворчали, ёрзали, но не били бабу.

Тетя вела себя примерно так:

— Мммм… темно, как раз получится романтическое фото зала собора… Настраиваю… КРХХХХХ… ЧКЩЧКЩЧКЩ… ФРРРРРР, ХХУУУУЯКССССС… ЛОВИТЕ ВСПЫШКУ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!! Ой, кажется я немного нашумела (оборачивается по сторонам), ой ЦОКЦОКЦОК… ЭЭЭЭЭХ… УФУФУФ (вслух ворчит по поводу качества фото)… попробую еще разок, только теперь на телефон... настраиваю… КРЯКРЯКРЯ… ЖИИИИИЫЫЫЫЫЫЫ… ХУЯКС… ВСПЫШКУ В СТУДИЮ… БЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ! Ой, снова не вышло, ничего страшного, я настолько тупая тварь, что буду щелкать и дальше…

В итоге я не выдержал. Когда закончилось очередное откровение Баха, я наклонился к тёте и сказал:

— Здравствуйте. Не ожидал, что ваша наглость настолько безгранична, но пожалуйста перестаньте шуметь. После концерта включат свет и вы сможете спокойно все сфотографировать… Хорошо?

— Харашо… — ответила она.

Кстати, моя фраза продуманная, прям по канону: здороваюсь — захват внимания, озвучиваю проблему, даю полезную рекомендацию, спрашиваю все ли понятно и жду ответа. А ведь я мог харкнуть ей в еблище и прыснуть «руки оторву, чувырла острова Моро!!!»

Теперь самый сок. Терпения тёте хватило на три песни… И она снова, но уже исподтишка продолжила снимать. Я искренне желаю этой тупой идиотине запекаться в аду на старой сковороде без масла, чтобы жопа прилипала к поверхности, а у чёрта была только старая пластиковая лопатка и он не мог отодрать нормально ее жопу от поверхности…

Я рассказал только об этой бабе. Но вокруг сидели и другие уебаны: болтуны, люди которые снимают концерты на видео, селфистки, и дебилы, которые почему то даже не удосужились снять шапку, я уж молчу о верхней одежде.

===========================

P. S. Через три дня руководство ответило официальным письмом на мою жалобу. Они пообещали, что теперь конферансье будет предупреждать людей, чтобы они отключали гаджеты. А еще в фойе повесят таблички предупреждающие. Через месяц схожу и проверю
©

P.S. Как же заебывает наше рубцовское быдло, снимающее мероприятия в ДК или на площади в темноте на свои ссаносраные говномобилки! Вот снял ты фейерверк, и что, хочешь сказать ты это потом будешь смотреть?! Или вот лето, уже темно, площадь, на сцене выступает кто-то, только сцену плохо видно, потому, что в глаза светят 100 мобилок, в экраны которых пырится быдло, вообразившее себя ниибацца оператором крутым. Аж ска бесит...
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Пиявк@ (25.10.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 11:23.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot