Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+8°Давление 741
Ветер 1 м/с ЮЗ
Комфорт +8°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #41  
Старый 06.12.2006, 20:02
milK milK вне форума
Рядовой
 
Регистрация: 26.08.2006
Сообщений: 29
Спасибо: 0
milK стоит на развилке
По умолчанию

Записи из дневника Марсианина:
10.06.18
Прилетели американцы взломали наш бункер за 2 часа накормили гамбургерами, было вкусно, хватило не всем, зажарили американцев
10.07.18
Прилетели японцы с помощью своих нано-технологий взломали бункер за 2часа накормили сушами, было вкусно, хватило не всем, зажарили японцев
10.08.18
Прилетели Русские с помощью молотка зубила и чьей-то матери взломали бункер за 5 минут навесили все *****лей, было не вкусно, но хватило всем

Ответить с цитированием
  #42  
Старый 12.12.2006, 00:17
UserPro UserPro вне форума
Супер-Модератор
 
Регистрация: 11.02.2006
Адрес: -
Сообщений: 458
Спасибо: 153
UserPro стоит на развилке
По умолчанию

Вот анекдот только что попался про модераторов - приколол.
----
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Ну и небольшое пополнение в моей коллекции
---
Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо.
Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.



Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: "Сюси-муси..."
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.


Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!
__________________
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 18.12.2006, 14:16
Аватар для Novichok
Novichok Novichok вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.07.2006
Адрес: Россия
Сообщений: 1,836
Спасибо: 680
Novichok стоит на развилке
По умолчанию

Дневник ученика 5 "А" класса Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, ****? На Кольку-соседа может? Ты не о***ла ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
****ец тебе, ****ь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, ****а ты переебанная, классная, ****ь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
__________________
__|____|____|____|____|____|_
____|____|головой__|____|____
__|____|__ биться |____|____|_
____|____|_здесь___|____|____
__|____|____|____|____|____|_
____|____|____|____|____|____
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 07.01.2007, 17:37
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.


Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!
Shi Шок

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.


- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

- Почему блондинки какают в две кучки?
- Они забывают снять "стринги".

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 10.01.2007, 18:26
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

После визита к доктору.
Дорогой, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалость бронхиальной астмой

год Собаки меняется на год Свиньи...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!


Пожилая женщина
обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы
мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту!
Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!

Лежат двое детей в коляске - девочка и мальчик. Девочка кричит:
- Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
- Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 16.01.2007, 21:34
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

Свистит гаишник. Мужик останавливается. Мент: - Едьте, я не вам свистел. Мужик: - Слава богу, а то я уж думал вы знаете, что у меня прав нет. Жена с соседнего сидения: - Товарищ милиционер,вы его не слушайте, он как напьётся, так всегда чепуху несёт. С заднего сидения поднимается заспанное лицо: - Что, не успели своровать и уже попались? Из багажника вылезают двое: - Что, границу проехали?

Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем стоит батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель (уже подвыпивший): - Т-т-тяните б-билет! Студент (берет стакан,отпивает): - Портвейн. П (пробует и возражает): - Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!! С2 (пробует): - Виски! - Н-н-нет! Два! Следующий!!! С3 (отхлебывает): - Водка!!! - П-п-правильно!!! Сколько градусов??? С3 (отпивает): - 38 градусов +/- 0.4% - П-п-правильно!!! Где разливалась??? - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г. - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!! С3 дает. П (открывает): - @$#*&@%!!! Опять студенты политеха на халяву бухать приходили!!!

Поймал Змей-Горыныч трёх наркоманов и говорит: - Вот пришла Ваша смерть, шанс есть только у того, кто предложит мне самый глючный наркотик. Первый наркоман предложил уколоться, но Змею не понравилось и он его съел. Второй предложил закинуться, но Змею не понравилось, и он его съел. Третий предложил покурить, НО ОН ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ. ... на хавчик пробило.

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и обьясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично.


Гусары говорят о войне. - Я зарубил 3 французов, - говорит один. - А я 5,- говорит второй. - А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский. - А почему не голову? - спрашивают остальные. - Головы в общем-то у него уже не было...

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.

Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется: - Мальчик, что это ты лепишь? - Милиционера леплю. - Да..., и что ты кладешь в раствор? - Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна. - Ах, ты, негодник - рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел. На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит – сидит Вовочка и что-то лепит. Ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит. А Вовочка ему в ответ: - Пожарника леплю. Милиционер: - А что ты туда кладешь? - Ну, немножко песка, немножко воды... - И все? - Да. - А если г*вна добавить? - Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!!!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера. - Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.


Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.



У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...



Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...



Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!





Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке…



Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...



Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!



Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?



Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."



Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".



- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.



Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"





Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!



Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...





Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.



По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".





Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ



Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.



Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?



Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..



Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.



Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"



И напоследок, закроем тему Нового года новогодним стищком)



Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».
Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.

Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.

Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас нах**й!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 23.01.2007, 17:19
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
- Сейчас же спрячте и перестаньте!
- Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента на%бал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси: Н - Шофер, свободен? Таксист - Да! Н - Выходи потанцуем!

Звонок в пожарную службу: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись... В пожарной, думая, что это недоразумение кладут трубку. Через минуту звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись... В пожарной службе, понимая, что это чей-то невесёлый прикол, кладут трубку. Через минуту опять звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись... Пожарники с раздражением, посылая его к такой-то матери кладут трубку. Через пару-тройку минут- снова звонок. - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Трубка с дикими матюгами летит на ни в чём не повинный телефон. Но, как и следовало ожидать, через некоторое время... Правильно! Снова звонок: - Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Так я вот чего звоню: у меня у кореша хата горит, когда поедете, на мой кустик не наедьте.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор: Вы убили свою мать? (Н): Я! (П): Вы убили своего отца? (Н): Я! (П): И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо): Сиротинушка!

Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж - А я уже дома....

Стоит нарк держит в руке ручник, мент подходит: - А вот и статья!!! Hарк дует на руку: - А вот и нет. (и так три раза) Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и накрывает своей рукой руку нарка: - А вот и статья. Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента) - Смотря кому!

Пациент доктоpу: - Как убеpечься от СПИДа? - Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Штирлиц засунул руку в карман: "Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить...

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. - Ваш сын получил двойку! - Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. - Где ваш сын??? - А я его убил на%#% !!!

Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

Очередь в студенческую столовую. - Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы: - Жируешь, падла? - И 16 вилок.

Психотерапевт пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая:у вас нет мании преследования. Плохая: вас действительно всЕ ненавидят!


Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над б*ядской.

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."...

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.


Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье ****** и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье ******. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.

Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....

Мораль:
Столько, блин, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся чудак на букву..., который всё испортит..!!!

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?


Работаю админом.
Вызывает на работе одна тетенька и говорит:
- Я вчера текст набрала, а сегодня открываю Ворд а там чистый лист. Где мой текст?
- А где вы сохраняли?
- В смысле?

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?


Наивысшее удовлетворение приносит успешное обновление пиратского Касперского 6.0.

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай
поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной
стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю
снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по
морде с мотивировкой "в щёчку".

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать
абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

Знаете ли вы,почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла",а при установке
Windows 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация "Microsoft" была
вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того,как
23614 американцев,устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках,подали на
MS в суд за причиненный физический ущерб.
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 23.01.2007, 17:19
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Да-а-а-а, больной. Посмотрел я ваш рентгеновский снимок. - И что?! Что там, доктор?! - Осталось вам жить... десять. - Доктор! Что десять!? Лет, месяцев!? - ...девять... восемь...

Абрам звонит Саре: - Сага знаешь откуда я тебе звоню. - ??? - Из НКВД! - Ты что, такой организации давно уже нет. - Есть - николаевский кожно-венерический диспансер. - Ну ты даешь, Абрам! - Это ты даешь, а я лечусь.

Генерал обходит солдатские казармы и напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает. - Господи, это же негигиенично, - говорит генерал. - Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!



Пpапоpщик докладывает: - Товаpищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбpосил шкатулку. - А что в ней было? - Hичего. - А в шкатулке?

Сдает студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А.Смита.Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала и имени не знает. Профессор спрашивает: - Как звали Смита? Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос: - Как звали первого мужчину? Студентка краснеет еще больше и отвечает: - Павликом...


У студентов разных курсов спрашивают: - Сколько будет дважды два? Первокурсник(подумал): Четыре! Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре. Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре. Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре. Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав: - Среднего, пожалуй, возьму!

Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление: - ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc.. Заявление возвращается с резолюцией: - В пЕзд% таких пЕсателей!

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: - Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Да, вот храм купил, домой тащу. - И далеко утащил? - Не знаю, но чемоданов уже не видно.
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 25.01.2007, 12:13
@lex
Гость
 
Сообщений: n/a
Смех Про программеров

Вложения
Тип файла: zip бугага.zip (79.1 Кб, 706 просмотров)
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 26.01.2007, 23:33
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают: - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: - Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст. - А спорим на $ 3000, что сдаст?

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - А что? - Тот, которого вы мне дали уже умер!

Сидят два еврея: - Может вина выпьем? - НУ купи! - Ну нет так нет.


Мужской туалет.Как водится перекур.Толпа-человек пять.
В закрытой кабинке, где по большой нужде заперся программист звонит мобильный.Их кабинки раздаётся:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гм.
нормально...продвигается...туговато немного...Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда виднее, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
- Да вы сами во всём виноваты! Загоняете по восемь ситров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь до утра сидеть чтоли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживаются от хохота. Программист орёт еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я по вашему здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Блондинка ведет автомобиль.
Её останавливает ГАИшница (тоже блондинка): "Ваши права".
Блондинка: "Ой, а как они выглядят?"
ГАИшница: "Ну это там, где ваша фотография".
Блондинка лезет в сумку и достает ...ЗЕРКАЛО, протягивает ГАИшнице.
Та несколько минут смотрит в зеркало, потом отдает блондинке и говорит:
"Что Вы сразу не сказали, что тоже в милиции работаете"!


Трахаются два голубых. Один: - Ой, больно! - Терпи, ты же мужчина!

- Какая богатая музыкальная палитра! - Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
- Из всего что сказал, только поллитра понял...

Пациент приходит к доктору, тот его осматривая говорит:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
Пaциент не выдерживает и говорит: - Доктор, что хорошо? Что?
- Хорошо, что у меня этого нет.
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 28.01.2007, 00:35
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

- Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!



Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает: - Как мне пройти до ситро? - Ну вот, идите сейчас прямо... - Не-е, не дойду.



Раннее утро... В дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро: - Эээ... извините пжалуста, не подскажите, где живет Сидоров Иван Петрович? Женщина, удивленно вскинув глаза: - Минуточку... а вы, кто будете? Мужик, смущенно улыбаясь: - Сидоров... Иван Петрович.

Экспертиза показала, что крови в алкоголе не обнаружено.

Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит: - Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава... Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит: - Hу нифига ты обломался
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 29.01.2007, 21:35
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

Едут два нарика на машине. Один орет:
— Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
— Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
— Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
— Что ты орешь! Ты за рулем; ты и тормози!

Там, где в иномарках красуется слоган \"Airbag\", владельцы отечественных
автомобилей размещают \"Спаси и сохрани!\".

Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и \"ИЖ\"... И тогда я понял, что \"ИЖ\" - это Для Меня!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


А у меня вчера гаишники права отобрали. За что? Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело. - Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело. - Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина. Трубка опять показала на алкоголь... Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж говорит жене: - Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - снова елка... ну и
перевернулась.
Гаишник:
- Да ты че!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Это же у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом \"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО\", предлагается застрелиться самому…
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 30.01.2007, 15:21
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка.
- террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура..
- террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
- стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 01.02.2007, 18:10
CJIOH CJIOH вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 820
Спасибо: 512
CJIOH стоит на развилке
По умолчанию От Слона

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?


Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поет и танцует, но никто не видел, как его трахают в жопу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его *****асом.
__________________
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 02.02.2007, 07:56
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

Русский, Евpей и Hемец пpепутали своих детей в pоддоме. Младенцы все одинаковые отличить нельзя, сидят уже час совещаются, думают как pазобpаться. Hаконец Hемец вытягивается пеpед тpемя люльками вскидывает pуку и оpёт: - Зиг Хайль! Один из младенцев вытягивает pучку и пищит: - Хай... Hемец молча забиpает его и уходит. Встаёт Русский молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить. Его останавливает Евpей: - Стой, стой, как ты опpеделил, что это твой? - Да понимаешь, когда Hемец "Хайль" сказал - мой кулачки сжал, а твой обкакался...

Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает - я идиот, сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза и видит сзади другой "МЕРИН" стоит. - А где "ЗАПОР"? - Б/я, всмятку!

Встречаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит...

Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает: - Почему я всё время проигрываю ? - А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 02.02.2007, 11:06
CJIOH CJIOH вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 820
Спасибо: 512
CJIOH стоит на развилке
По умолчанию

На одном из европейских курортов вечерком в баре собралась случайная компания из француза, испанца, итальянца, португальца, англичанина и немца. И начали они спорить какой язык самый красивый.

Француз говорит: "Французский без сомнения является самым прекрасным языком на земле. Вот, например бабочка по-французски – папильон. Это же так поэтично…"

Испанец отвечает: "А по-испански бабочка это марипоза. Представляете простая бабочка, а как сексуально звучит – мариПоза…"

Итальянец: "В итальянском все слова как песня, и бабочка не исключение – фарфалла. И тоже эротично между прочим…"

Португалец: "Мужики! Не даром все боссановы на португальском написаны. Тут и спорить нечего – португальский самый красивый. Борболета будет бабочка. Сказал, и сразу летом повеяло…"

Англичанин: "Ни кого не хочу обидеть, но всеми признано, что английский самый лаконичный и красивый язык. И баттерфляй тому яркое подтверждение…"

Только немец сидел и молча-злобно-грустно допивал уже 5 кружку пива.
"Ты чего Ханс, что с тобой?" - спросили его
"А чем вам млять ШМЕТТЕРЛИНГ не не нравицца?" - сказал Ханс и пошел спать.


Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!


- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!


Вовочка:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступил, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забрался.
__________________
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 02.02.2007, 17:32
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

- Привет, ты кто?
- Я - добрая фея!
- А чего с топором?
- Да настроение, что-то не очень...


- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Нашел как-то наркоман старую бутыль. Почистил ее слегка, а от туда джин огроменный как вылезет, да заорет: "Давай загадывай, ****н сын, три желания." Ну нарк и говорит: " Давай пыхнем с тобой по косячку". Сбылось желание, однако. "Загадывай", говорит Джин, "мил человек, второе желание". "А не пыхнуть ли нам еще по одной?" - говорит нарк. Тут и второе желание исполнилось. "Ну что ж, а теперь подумай над третьим, последним желанием!" - просит Джин. "Да что тут думать", отвечает нарк, "лишний косячок ни кому не помешает". Исполнилась и эта просьба. Рассмеялся Джин и был таков. Идет себе нарк дальше по пустыни, тут его нагоняет Джин и говорит: "А хрен с ними, с этими правилами, загадывай четвертое желанье"

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет: - Следующая остановка "8 марта". Чукча: - А пораньше нельзя?!

Сидят два наркомана у одного полный шприц гер#ча и один спрашивает другого... - A что будет если я весь шприц вмажу? - У тебя кровь из носа пойдёт. - A почeму? - Потому что я тебе морду набью!
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 03.02.2007, 01:26
CJIOH CJIOH вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 820
Спасибо: 512
CJIOH стоит на развилке
По умолчанию

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..


- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...


Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)


Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".


Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
__________________
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 03.02.2007, 14:14
Аватар для dima
dima dima вне форума
Капитан
 
Регистрация: 11.01.2006
Адрес: г.Рубцовск
Сообщений: 1,263
Спасибо: 553
dima стоит на развилке
По умолчанию

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 04.02.2007, 00:18
CJIOH CJIOH вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 19.09.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 820
Спасибо: 512
CJIOH стоит на развилке
По умолчанию

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.


- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда
Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.


Мальчик, держи шоколадку. Что надо сказать дяде?
- Партизаны там!


Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
__________________
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 17:06.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot