Короткие истории

[MadMax]

В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.
Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.
Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...
Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню!!! Деньтесь куда-нудудь!!!". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.
В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.
И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "...да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?...". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример..." - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...
...и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.
Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.
Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.

© Dresdner Dan

[Светлана]

Водка как двигатель процесса - новый закон биологии

Мой коллега как-то оказался в малознакомой компании. Все женщины, присутствующие на вечеринке, показались ему такими страшненькими, что он бесперспективности вечера налег на спиртное.
- К концу пирушки, - рассказывал он нам, - некоторые из них начали казаться мне сексапильными и привлекательными.
Видимо сентенция "не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" для жизни так же верна, как законы Ньютона для движения. Но, как известно, закон является законом, если повторяется в опытах… Кто-нибудь испытал этот закон в действии на себе? Ну, что я и говорю…
Пора бы этот закон занести в какой-нибудь учебник… по биологии, например...
В почтовый ящик мне прислали закон №2: "Не бывает некрасивых женщин, бывают пугливые мужчины!)))"
Я так думаю: видимо, закон №2 является следствием закона №1, поскольку водка снижает, скажем так, порог пугливости. )
www.latuk.narod.ru

[MadMax]

Дело было этим летом. Отправился в гости в дальний район. Без участия метро, на троллейбусе длинного маршрута. Везет практически от дома до дома. Езжу на нем часто, но на более короткие отрезки. И знаю в лицо почти всех кондукторш.

Погостил. Еду обратно. Поскольку маршрут длинный, на нем бывают "крокодилы" - троллейбусы с гармошкой. Люблю их за громоздкий уют. Они вечером заполняются слабо и для обзора кондуктора трудны (этот нюанс важен для дальнейшего сюжета). В салоне человек 5-7, всем привольно.

И вот через две остановки от стартовой станции входит молодая мамаша с дитятей. Мамочка такая.... ну, по вертикали и горизонтали одинаковая. Свинка Пеппа такая. Дитю года год-полтора. И обаяние у него специфическое. Есть милые, смышленого вида дети. А этот... Помните, в детских магазинах бывают такие манекены для малышовой одежды. Годовасики-пластмассики. С пухлыми конечностями, надутыми губами и оловянным взглядом. Вот что-то такое и было. Только живое и очень капризное, слюнявое, гундящее.

Едем. Мамка с пухляком сидят на кресле, стоящем на колесном коробе (его, к слову, все дети любят). Я - по диагонали через проход. И вот через 5 минут совместной поездки слышу свистящий женский шепот - с-с-с-с Пс-с-с-с П-с-с-с. И что-то течет по ребристому резиновому полу в проходе. И что-то журчит...

Поднимаю взгляд по диагонали и вижу голую детскую жопу. Эта матрешка держит своего годовасика на руках, а пупс льёт в зазор между сиденьями. Я и пара людей с нашего ряда среагировали синхронно и одинаковыми словами: "Девушка, вы охренели?". Мамаша ответила предсказуемо: "Это же ребенок. Пусть посикает, оно же и не пахнет совсем. Это же лялечка, щас ветерком высушит".

Подтянулась кондукторша. Милая пухленькая девчонка Гуля, очень позитивная и веселая. Люблю с ней ездить. Далее диалог:

Гуля: Девушка, вы в своем уме?

Яжмать: А чо? Это же ребенок!

Г: Пописать можно было и на улице.

М: Мы сиканьки не успели. Что нам, из троллейбуса выходить? Десять вечера на улице.

Г: Мы бы остановили. Наташа, мы бы остановили?

Наташа (водитель) из кабины: Не вопрос! Конечно!

М: Ой, да ладно, остановили бы они. Нифига вы не остановитесь.

Г: Не судите по себе. Мы нормальные люди. А теперь что вы прикажете с этой лужей делать? У меня швабры нет.

М: Ой, ну можно подумать. Малышок пописал! Не пахнет же у малышат.

Г: У всех пахнет. И у котиков, и у песиков, и у лялечек. Совесть надо иметь.

М: Ой, да ладно. Сами то у себя в Казахстане небось прямо в юртах ссыте...

Щеки у кондуктора Гули вспыхивают.

Она кричит: "Наташа, стоп! ОСТАНОВИ!".

И троллейбус съезжает к обочине. Все напряглись, потому что поняли - будет зрелище.

И оно было.

- Во-первых, я из Киргизии, а не из Казахстана. - говорит Гуля стальным, звенящим голосом. - Я никогда не жила в юртах. Это во-вторых. Я получаю второе высшее, а кондуктором подрабатываю. И я знакома с нормами гигиены. А в-третьих, ВСТАЛА И ВЫШЛА!

Мамашка сначала невнятно орет что-то возмущенно-грозное, с вкраплениями матерков.

Гуля нависает над ней и повторят:

ВСТАЛА И ВЫШЛА. МОГУ ПОМОЧЬ И ПОДНЯТЬ.

Яжмать краснеет, бледнеет и бубнит: Я деньги заплатила.

Гуля отсчитывает из своего пояса-кошелька денежку и весомым шлепком кладет мамашке на голову.

-На свои деньги, возвращаю. Можешь жаловаться. Хоть мэру, хоть Путину. А теперь встала и вышла! И вы****ка своего не забудь!

Мамашка фыркает и пузырится, сбивчиво лопочет что-то жалко-грозное.

На что следует та же металлическая фраза:

- ВСТАЛА И ВЫШЛА.

- Но поздно же уже ! Я ж даже без коляски!- мамашка стала жалкой и пытается взыскать сострадания.

- Пох*й! - хмуро отвечает Гуля, тесня мамашку к дверям. - Да, темно. И, наверное, даже страшно. Но знаешь, подруга, мне насрать! Точнее нассать.

Двери захлопываются, в свете фонаря видно, что яжмать что-то орет в свой айфон, а под рукой её вертится годовасик.
©

[MadMax]

Когда я был дошкольником захотелось мне как то разыграть соседского пацана,такого же ****юка как и я. Детской фантазии хватило только на то что бы надев противагаз подкрасться к нему со спины(а дело было уже в сумерках),похлопать по плечу и заорать что то типа " уууууу!".я думал мы вместе посмеемся.
Бля!!! Я такой реакции не ожидал. Он йобнулся на жопу и сидя в луже мочи завыл на такой ноте что Витас бы обзавидовался. Я перепугался не меньше его и со скоростью ветра сьебался домой. На визг прибежали взрослые,пацан орет как резаный. Я в ужасе от того что я натворил сижу за радиатором.
Итог: пацан стал заикаться,его лечили будучи уверенными что он страдает галюцинациями. Сам он в галюцинации не верил,он был твердо убежден что видел существо с потустороннего мира. Прошло много лет,он сейчас в ОМОНе работает. Иногда видимся,он почти не заикается. Когда бывает зайдет где речь о сверхьестественном он никогда не лезет в разговор а только криво ухмыляется. Он то точно знает что нечисть существует.сам с ней в детстве лицом к лицу столкнулся. А подвыпив рассказывает иногда как в детстве его едва не сожрал упырь. Его рассказы жуткие и очень детализированны. Например в рассказах я летал и расстворялся в воздухе.
А я ему так и не сказал ничего,все же здоровый бугай,убьет на хер.
Но вот чуство вины никогда не покидало.
Ты уж извини Пашка,я ведь просто хотел тебя разыграть.
Не со зла я
©

[MadMax]

В 1990 уволился из армии и пошел работать на производство. Меня и еше одного товарища Олега, тоже дембеля, прикрепили к деду Николаичу - охренительный спец по ТНВД. Заслуженный дальше некуда - ордена и за войну и за труд. Начальство его боялось как огня. А мы за его спиной жили как сыр в масле. Наряды он нам сам закрывал. Шабашками делился. И самое главное, что мастера и инженеры к нам не заходили, Николаичу не глаза не хотели попадатся. Только одно обстоятельство омрачало наше существование - ВСЕ трое не выговаривали букву "Р", все трое русские, кстати. Друг друга то мы понимали без проблем, а вот постороннему человеку иногда было трудно нас понять. И вот однажды приехала какая то комиссия из Москвы. Решили ее повести по цехам. Ну и куда же, как не к нам. Николаич герой войны и труда, и новое поколение строителей социализма. Одели нас в новенькие комбезы, перед этим главный инженер пообещал нам разряды. Николаичу - новое оборудование для цеха. И много еще чего, лишь бы не ляпнули чего лишнего. Николаич поклялся на партбилете, что за новый стенд для регулировки ТНВД будет молчать. Мы тоже поклялись на партбилете Николаича. Ну и вот, заходит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЛЕН комиссии и говорит нам - "згаствуйте". И мы ему хором - "ЗГАСТВУЙТЕ". И сзади тихий стон главного инженера - "Б%%%ь!".
©

[MadMax]

Работаю "тыжпрограммистом", и все мои близкие родственники об этом прекрасно знают, поэтому частенько приходят "заказы" на починку/установку/чистку и прочие прелести проблем с техникой. Да, как вы уже поняли, порой меня просят починить сгоревший утюг, ссылаясь на то, что "ну ты же на это 5 лет учился". Со скрипом, но разъяснения, естественно, срабатывают для большинства из моего многочисленного семейства, но дальше всех в этом плане ушла моя любимая бабуленька. Вот пример последнего диалога, что у нас с ней состоялся.
Я - Я
Б - Бабуленька
Б - Внучек, у меня не работает машинка стиральная. Почини.
Я - Бабуль, я тебе уже в который раз объясняю, что я не умею чинить стиральные машины. А так же чайники, утюги и прочее...
Б - Вот скажи, нафига ты столько учился, что даже элементарные вещи сделать не можешь? Как тебя еще с работы не поперли?
Я - (Тут я начинаю тихонько закипать, но мне приходит, как мне тогда показалась, гениальная мысль) Бабуль, слушай. Ты же кучу лет начальником у дорожников была (И это правда. До выхода на пенсию моя бабуленька около 40 лет работала в Дорожной службе). Так вот. Представь, что к тебе пришли люди и сказали "Там это... Железная дорога сломалась. Вы же дорожники? Надо починить." Вот что бы ты им сказала?
Б - Сказала бы им, что они идиоты, и что железные дороги это вообще не к нам и пусть обращаются к тем, кто этим занимается.
Я - (Мои глаза загораются надеждой, что вот оно...) Нууууу....
Б - Что ну? Ты мне стиралку починишь или как?
©

[Светлана]

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
www.shytok.net

[MadMax]

После техникума устроился на завод, по первой в должности ученика токаря-ЧПУшника, наставник и его коллеги постоянно пытались меня заслать за бутылкой, но я ни в какую. Со мной в цехе работал мой одногруппник, его быстро уломали сбегать за заветной бутылкой.
Угадайте, кто потом бегал за бутылкой каждый день?
А мне в последствии устроили мобинг. То программу мне "подправят", пока я резцы затачиваю и мои труды на ускоренной подаче входят в деталь, если деталь по сложнее и я прошу помочь с написанием программы, просто футболили. Проработал я в этом аду 7 месяцев и уволился.
Очень обидно, не за потраченное время, а за то, что алкаши губят молодёжь.

xxx: Губит в принципе не алкоголь, а люди старой закалки, которым по*** на работу и ее качество, побухать, покурить, перекинуться в шашки. План выполнен и ни шагу дальше, на*** перетруждаться. Зато когда появляется человек, который хочет зарабатывать деньги, работать качественно, то его начинают гнобить, а то вдруг начальство увидит что можно делать в 1,5-2 раза больше работы без каких-либо напрягов... Печальная ***ня
yyy: "а то вдруг начальство увидит что можно делать в 1,5-2 раза больше работы без каких-либо напрягов" за ту же оплату.
xxx: Смотря где... есть премии за перевыполнение плана
zzz: начальству

©

[AlexR]

Сообщение от MadMax

После техникума устроился на завод, по первой в должности ученика токаря-ЧПУшника, наставник и его коллеги постоянно пытались меня заслать за бутылкой, но я ни в какую. Со мной в цехе работал мой одногруппник, его быстро уломали сбегать за заветной бутылкой.
Угадайте, кто потом бегал за бутылкой каждый день?
А мне в последствии устроили мобинг. То программу мне "подправят", пока я резцы затачиваю и мои труды на ускоренной подаче входят в деталь, если деталь по сложнее и я прошу помочь с написанием программы, просто футболили. Проработал я в этом аду 7 месяцев и уволился.
Очень обидно, не за потраченное время, а за то, что алкаши губят молодёжь.

xxx: Губит в принципе не алкоголь, а люди старой закалки, которым по*** на работу и ее качество, побухать, покурить, перекинуться в шашки. План выполнен и ни шагу дальше, на*** перетруждаться. Зато когда появляется человек, который хочет зарабатывать деньги, работать качественно, то его начинают гнобить, а то вдруг начальство увидит что можно делать в 1,5-2 раза больше работы без каких-либо напрягов... Печальная ***ня
yyy: "а то вдруг начальство увидит что можно делать в 1,5-2 раза больше работы без каких-либо напрягов" за ту же оплату.
xxx: Смотря где... есть премии за перевыполнение плана
zzz: начальству

©

Правильно учили дурака, премию за перевыполнение плана дадут раза 2, а потом просто план увеличат, обычное дело.

[MadMax]

Пару месяцев назад в моей деревне насмерть разбился парень. Он был настолько пьян, что запах алкоголя чувствовался даже рядом с раскореженой машиной. На следующий день его друзья собрались помянуть друга. В самом запале пьянки кому-то пришла в голову мысль, что он не мог разбиться из-за алкоголя, ведь они сто раз так делали. Наиболее активные сели в машину и поехали кататься по соседним деревням. По итогу вечера в копилку добавились еще два трупа и двое чудом уцелевших пьяных пассажира. В деревне, естественно, траур. Проходит немного времени и наступает время 40го дня или что-то типа того. Собирается куча родни, естественно за стол, все пьют, яб сказал развлекаются. Кого-то потребовалось куда-то отвезти, конечно же водитель пьяный, его провожают, отшучиваясь чтоб не умер. Через 20 минут звонок, машина улетела в канаву на трассе, восстановлению не подлежит, слава богу все живы и относительно целы. Так вот, к чему название поста. На днях приезжали сотрудники из битвы экстрасенсов. Оказалось, что совет родственников составил письмо в телепрограмму, ибо наша деревня проклята. Но все так и продолжают ездить пьяными, ведь проблема не в них, это деревня проклята.
©

[MadMax]

Приморье, Спасск-Дальний. "Холодная война", восьмидесятые. Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот, пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: "Командир, сзади два маленьких". Точно, подлетела пара F-14 "Томкэт", один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого.

По знакам - самолеты с авианосца "Мидуэй", обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили. Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые. Еще в школе ребята боролись за их попранные права (свободу Анжеле Девис!), а тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста.

Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отркытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Боец не успокоился и начал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра.

Американец прошел вперед и подошел к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: "Корма, у вас все в порядке ?" "Все нормально, командир". А негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: "Вы что там, курите?" Корма: "Не-е, не-е, командир". КК: "Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать". Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...

Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли (все окурки, свои и чужие - бойцы съели). Не пойман - не вор, командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.

Так простые натовские негры внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.
©

[Светлана]

В доперестроечные времена.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй пока стоит! "
поржать.ру

[MadMax]

-Дружественная тян попросила посмотреть сколько стоит ноут который ей подарил бойфренд, поскольку она не разбирается. Я посмотрел, ноут стоил порядка 500$, она успокоилась - типа хороший подарок.
-А если б дешевый, рассталась бы?
-Расстроилась бы. У неё экономическое образование и она всех меряет по зарплате. Сама особо не работает, меняет бойфрендов - у них и за их счет живет.
-Так вот как это сейчас называется: "экономическое образование". А раньше это называлось "бытовая проституция".
©

[Светлана]

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!

— Варум?

— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
eku.ru

[MadMax]

Главный бухгалтер.
В приемный покой привозят тетушку 52 лет с симптоматикой энцефалопатии Гайе-Вернике. В данном случае из симптомов ведущим был легкий парез нижних конечностей, вследствие чего пациентка не могла ходить. Тетушка очень прилично выглядит, ухоженная. Не совсем понятной остается причина заболевания: одной из главных причин данной энцефалопатии является алкоголизм, а дама на алкоголичку совсем не похожа. Пытаясь прояснить ситуацию, врач задает несколько вопросов:
-Скажите, пожалуйста, употребляете ли вы алкоголь и как часто?
-алкоголь употребляю только по праздникам (день рождения, новый год, если гости приедут-в общем, нечасто).
-А кем вы работаете?
-Ой, вы знаете, я работаю главным бухгалтером на крупном предприятии. У нас такой склочный коллектив!
-Как же вы справляетесь с такой обстановкой на работе?
-Знаете, доктор, я когда домой прихожу, то выпиваю пузырек корвалола, а если не помогает, то и второй приходится выпить. После этого ложусь спать.
-Как давно вы начали принимать корвалол в такой дозировке?
-Может год, а может полтора.
-Каждый день?
-За редким исключением, почти каждый день.
-но там же спирт!
-Но ведь помогает! И после него я крепко сплю.
Провели терапию, разъяснили пациентке недопустимость подобного самолечения. Еще пришлось лечить от барбитуратовой зависимости.
©

[Светлана]

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.
porjati.ru

[Светлана]

Современные технологии
Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...
eku

[MadMax]

Еще в доайфоновую эпоху, студентом, работал на полставки в "рекламном агентстве", у которого были свои щиты и рекламные конструкции в лифтах. Тогда реклама в лифтах еще не приелась, не так бесила людей и была в новинку. В основном среди клиентов были всякие провайдеры, ремонтники-сантехники и т.д. Но однажды к нам пришел не совсем стандартный клиент - парень лет 25-26, опрятно одетый, с фразой "Я хочу красиво предложить девушке выйти за меня замуж". Заказ нестандартный, особенно если учитывать, что ему нужно было всего около десятка лифтов и так мы раньше не делали. Впрочем, он согласился оплатить полную стоимость за условный "район" (примерно 700 лифтов, со скидкой в 30%, а в других лифтах мы повесили социалку), за что я ему смог выбить 70% скидку за большой щит у дороги, у выезда из двора где жила его дама сердца.

Макет был сделан бесплатно нашим дизайнером (то что изначально сделал сам клиент, было каким-то трешем в пейнте), текст был что-то вроде "Маша, я люблю тебя. Выходи за меня. Твой Саша" и их общее фото. Девушка, к слову, по фото была просто ангелочек - белые кудри, мягкие черты лица, вся такая невинная. Клиент макет одобрил, он ушел в печать и монтаж.

Через пару дней он снова приехал к нам в офис, радостный: "Она сказала да!". Рассыпался в словах благодарности, подвез бутылку коньяка; мы тоже улыбались - "Какая милая история", да и вообще это была хоть какая-то отдушина среди установщиков сантехники и лечильщиков простатита.

А еще дней через 5 он снова позвонил к нам в офис: "Ребят, уберите, пожалуйста, плакаты". Само собой, посыпались вопросы - что, почему, да и тем более по договору, в случае смены конструкций монтаж-демонтаж он оплачивал из своего кармана, а деньги это не такие уж маленькие. Он приехал к нам в офис и далее с его слов:

"В приподнятом настроении приехал к Маше, с большим букетом, шампанским, кольцом. Зашел в лифт, а там на макете было написано - не женись, она шлюха, напиши мне "далее следовал емейл". Я подумал - ну что за люди, завидуют чужой радости. Но емейл переписал на всякий случай. Все прошло отлично, я радостный поехал домой, не став обременять ночевкой Машу - она жила с родителями. Радостный... но что-то не давало покоя, не выходил из головы этот скабрезный текст. Я все-таки решил написать на этот емейл. Попытался вызвать этого неизвестного. Честно скажу, написал грубо. Ответ пришел быстро - в нем содержалась ссылка на торрент и только одно предложение "Не важно как меня зовут, Я трахаю твою невесту, посмотри видео". Я вскипел, написал какую-то гадость, но на всякий случай решил скачать торрент. А на следующее утро я его посмотрел. Зря... Это было типичное "домашнее видео" - немного замыленная низкокачественная картинка, плохо обставленная квартира, в которой две девушки яростно трахались с четырьмя мужиками, даже без презервативов. Один из них активно еб*ал моего ангелочка в задницу. В первую минуту у меня проскользнула странная мысль "а мне она говорила что не любит анальный секс... а трахалась...обидно", а потом другая "Ну может быть это было давно, мы ведь всего два года встречаемся, ну и что с того, что она снималась в порно". Но в этот момент в кадр попал настенный календарь. "Поздравляем вас с Новым, 2008 годом". Значит это было максимум несколько месяцев назад..."

После такого ни о какой свадьбе не могло идти и речи. К чести Маши, она не стала отпираться и честно во всем созналась. Перемонтаж мы выполнили за счет компании.

Что стало с героями истории, я не знаю, кроме того что Саша уехал в Питер, решив что с таким позором жить не сможет в нашем городе. Но с тех пор, когда у меня спрашивают, какая польза от рекламы, я рассказываю эту историю. Историю о том, как сраная реклама в лифтах спасла жизнь человеку, вернее, уберегла от серьезной ошибки.
©

[MadMax]

в 2000-м году было. Изучаю милицейское дело перед утверждением обвинительного заключения и направлением в суд. Незаконное приобретение и хранение наркотических средств, банальщина. Обвиняемый шел по степи, нашел куст дикорастущей конопли, сорвал листья, высушил, сложил в газетку, потом собрался в путь, положил сверток в трусы и был досмотрен милицией, добровольно выдать отказался. 99% дел были такими. Но, когда начал читать первичный материал с объяснениями – нифига себе, причина личного досмотра! Чувак (бродяга) шел пешком из Ставропольского края в Москву. Пересек границу с Калмыкией и в степи (!) на трассе (!!) возле поста ГАИ (!!!) перешел дорогу в неположенном месте, за что был остановлен сотрудником ГИБДД, приглашен на пост и за это подвергнут личному досмотру, в результате которого в трусах у него нашли заветный сверток. Вызвали опергруппу и оформили. Ну, думаю, у судьи сразу вопрос возникнет, какого хрена его досматривать начали? А если досмотр проведен с нарушением закона, то и результаты досмотра будут признаны недопустимыми доказательствами, а это осмотр вещдока, экспертиза и вообще всё. Оправдательный обеспечен – смерть верная как для следователя, так и для прокурора. Доложил шефу, тот позвонил начальнику милиции. Через десять минут сидим совещаемся. ГАИшник сразу слился, мол опера мероприятие проводили, ему лишь инструкции дали, действовал строго по ним. Опер и начальник милиции убеждают прокурора, что обвиняемый все признаёт, ни слова в свое оправдание не скажет, дежурный адвокат даже дело читать не будет. Ну, все в духе «не очкуй, Славик, всё нормально будет, я тыщу раз так делал!»

Прокурор почти согласился подписать. А я дело дальше пролистываю и оба-на! В заключении эксперта содержится осмотр вещдока в том виде, в котором он поступил на экспертизу. В общем, на исследование был как обычно представлен полиэтиленовый пакет, перевязанный серой нитью, концы которой скреплены биркой с пояснительной надписью, подписями следователя и понятых. Внутри пакета как обычно был газетный сверток с веществом растительного происхождения… Все бы ничего, если бы не фото этого самого свертка. На цветной фотографии отчетливо виднелось название газеты – ведомственного вестника МВД Калмыкии. Бляха муха! Милицейская газета, которая тиражируется только в Калмыкии и только для сотрудников милиции, коих буквально заставляли ее выписывать. Ну откуда у бомжа из Ставропольского края, только что пересекшего границу с Калмыкией, заранее заготовленный сверток с наркотой из свежего номера милицейского вестника, вышедшего за неделю до задержания?!

Молча, под аккомпанемент пламенных речей опера и начальника милиции, уверяющих, что все будет ОК, подсовываю фото шефу, слежу за его реакцией. Прокурор наливается краской, хватает дело и с размаху швыряет его в лицо оперу. Тыкаем нагадившего котенка мордой в лужицу. Тот молчит. Оперу в тот день наглядно разъяснили, что он не просто тупой, он катастрофически тупой, прямо идиот, а еще и преступник. Опер уволился «вчера», дело прекратили, бомжа выпустили.
©

[MadMax]

Когда был студентом, жил в общаге, втроем в комнате, жили нормально, когда весело, когда анаком жрали, но в принципе дружно, и как-то так получилось что наш третий товарищ перевелся на другой факультет и переехал в другую общагу, а нам подселили нового соседа, ну что я смогу сказать? Вот несколько историй. Чтобы не запутаться нас было Алексей, Алексей и новенький Дима.

Случай первый, начало знакомства: заходим мы с Алексеем в комнату, и смотрю из под кровати торчат Димины ноги — как-то нехорошо торчат, видно что ему там офигеть как неудобно, и звуки... звуки вообще непонятные. Моя первая мысль застрял и случился приступ (какой-нибудь, короче плохо чуваку), заглядываю под кровать, а там картина маслом, дима скрючившись в три погибели..... жрёт соленые огурцы из трехлитровой банки, почему под кроватью? А х.. его знает, ну жрёт и жрёт значит так надо.

Случай второй. Привезли ему родители грибного супа в большой 30 литровой кастрюльке ( ну почти в таких, раньше белье вываривали). На улице зима, в комнате трындец как холодно, стоит значит суп, а дима его лопает, нам не предлагает, хотя до этого когда мои и Лёхины родители приезжали, мы его угощали. Ну и ладно решили мы, куркуль он и есть куркуль, сделали выводы и решили жить дальше. Но дима лопает суп второй день, третий, четвертый.... на восьмой день, я говорю, Лёха, суп то грибной, траванётся придурок, надо суп то вылить, короче Я выливал суп, Лёха держал Диму, а дима орал и возмущался.

Случай третий. Опять в этой же выварке, привезли Димины родители ему пирожков.... до хрена пирожков. Стоят: кастрюлька на табуретке, а табуретка возле кровати, под кровать кастрюлька не влазит, вернее Дима то ее сначала туда запихал, но когда лег на кровать, спать было жестко ( старая кровать с сеткой), и тут заходит сосед.. мы к кастрюльке сидим спиной, убиваем молодость в Хероев III

ой что это у вас в кастрюльке.

Мы с Лёхой — пирожки Димкины.....

а... можно пару взять?

Да бери, но только с Димой, будешь сам говорить

да ладно, их здесь до фига и чуть больше.

Приходит Дима с пар, первым делом начинает копошиться в кастрюльке.. копошится копошится, и вдруг дикий вопль!

КТО ЕЛ МОИ ПИРОЖКИ!!!!????

моя первая мысль, неужели сосед офигел и утырил ВСЕ пирожки. Поворачиваюсь заглядываю в эту Кастрюлищу, а там по-прежнему до фига пирожков. Я и спрашиваю:

Дима, а фигли ты решил, что твои Пирожки кто то брал?

Я знаю!

Откуда?

Я когда уходил, их посчитал, было 67, а сейчас 64.... занавес, у нас с Лёхой истерика, у Димы кличка — 64 пирожка, потом превратившаяся просто в пирожок.

Случай 4. Димины родители, были нормальные, и не глупые. Видя наши натянутые отношения, решили задобрить. В один из разов Притарабанили кроме всего прочего, для ВСЕХ НАС большущий пакет с конфетами, о чем торжественно сообщили: это для всех вас ребята. Конфет было килограмм 4-5, взятка была хорошей . на утро после отъезда родителей, встаем мы, а пакетик тю-тю, нет его. Ну мы и спрашиваем: Дима а где конфеты? А он, а я их ночью съел. Вот... слов нет. Короче голодные студенты взбесились. Дима на пары ( у нас расписание не совпадало) а у нас с Лёхой консилиум: он мне говорит,

Лёха, ты понимаешь, если бы он весь пакет за ночь сожрал, то он бы не в универ побежал, а мы бы ему скорую сейчас вызывали!

Да понимаю, конечно, припрятал редиска!

Давай искать, у него же ни фига ни знакомых ни друзей в общаге нет, значит спрятал здесь, у нас в комнате!

Короче нашли достаточно быстро, спрятал за шкаф, ну как говориться : тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!, перепрятали мы конфеты, у соседей.

Приходим мы с пар, сидит Дима... на морде написаны все оттенки отрицательных чувств. Мы его начинаем троллить:

Дима, а дима, а ты точно конфеты съел?

Да, точно!

Совсем, совсем? Ничего не осталось?

Ничего не осталось!

Тут по условному стуку в стену, заходит сосед (в дверь) с пакетом в руках, и такой радостный говорит — пацаны, глядите, я в коридоре конфеты нашел!!! тут подтягиваются все обитатели секции (в секции 4-е комнаты и 10 человек, считая нас) и мы начинаем в девять рыл (без димы, ему не предлагаем, но и не запрещаем, сам не берет) жрать конфеты.. короче съели быстро, Дима сбежал на пятой минуте, не выдержал

дожили мы до лета, а летом Диму вытурили. Переехал он на квартиру, так как в общежитии жить нельзя — все очень и очень плохие и жестокие
©