Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 741
Ветер 1 м/с ЮЗ
Комфорт +6°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #801  
Старый 12.09.2018, 12:44
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Как то мой генеральный.у которого я тружусь замом преподнес мне царский подарок. Он меня отпустил в отпуск по графику,хотя обычно переносил и просил потерпеть. А так как я являюсь ветераном ( Куликовских битв и прочих сражений) предоставил мне еще и ветеранский отпуск согласно ФЗ " О ветеранах боевых действий". Я затосковал,целая куча времени с которым не знаешь,что делать. Слетал на две недели на океан ,выгулял семью и стал грустить. Так как любитель дайвинга имею неплохое снаряжение

( скубы,баллоны,костюмы и прочие прибамбасы) начал проводить время заныривая на различные глубины в окрестных речках. Где моторку старую найду,где за карасём погоняюсь.

Тут звонит шеф и говорит :

- Ты же ныряльщик со стажем ?

-Ну так,- отвечаю я не задумываясь чем мне это мжет грозить.

-Племяш мой на Дону Паджеро свой утопил,бухал на природе, решил показать неибическую проходимость японского автопрома, ну и еле успел выскочить, второй день на берегу сидит горюет,не подскочишь посмотретьчто у него там ?

- Океюшки,- говорю подскочу тут недалеко.

Взял баллоны, гоу-про в водонепроницаемом чехле и двинул по указанным координатам. Перед выездом посмотрел в интернете рельефы дна в районе,что бы приблизительно знать что да как. А там после двадцати метров полого дна возле берега обрывчик метра на три, баггермейстеры когда то углубляли для лучшей судоходности. Племяш генерального встрел меня в районе Новочека и проводил к месту аварии. Естественно ни поплавков на месте утопления японца ни других морских знаков нет. Прошелся по дну, зашел к обрыву, нашео бедолагу. Ровнехонько так на колесах стоит,чутка течением возле дна развернуло. Заснял показал владельцу. Тот кричит,что сейчас трактор притащит а я должен буду за фарком трос подцепить.

-Неее мил человек, трактор здесь не поможет обрыв не даст вытащить,тут поднимать надо со дна..

Племш генерального внял и опечалившись предложил мне сумму в 20 К за посильную помощь. Мне то все равно делать нефиг. Помозговал,поехал на ближайший шиномонтаж где обслуживали дальнобоев и прочих большегрузов за бесценок взял три камеры более менее целых и не травящих. Приехал на место,зачекинился на лебедку своего L200?Взял второй баллон нарастил трос фалом водолазным и пошел на место. Затолкал баллоны в салон,один на багажник принайтовал. Начал подкачку со второго баллона.Херня получилась. Вышел на воздух на берегу состряпал из насадок китайческого навтомобильного насоса переходник и снова под воду. Пошло. Баллоны в салоне надулись. Баллон на багажнике потянул несчастного Паджерика вверх. Хорошо японец в грунте еще не засел и дно не листое было. Всплыл бедолага по верхний баллон.Лебедкой подтащил к краю обыва.И потихоньку вытащил на берег. Вроде спас Паджерика. Потихоньку своим Мицубиси вытащил на берег.

Племяш как честный барыга отстегнул мне 20 К. А я подумал,что можно было взять и больше. Вроде бы все прошло штатно.. А потом оказалось,что я нашел себеразвлекуху на весь отпуск. Генеральный, и его племяш,кому то там..рассказали,кто то пересказал и через дня три мне снова позвонили..
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.09.2018), Pitbull (12.09.2018), Пиявк@ (13.09.2018)
  #802  
Старый 13.09.2018, 21:29
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Про Майонезину

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

P.S. О чём думали её родители, я не знаю)
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (14.09.2018), Hex (14.09.2018), Kuzma (14.09.2018), Midday (13.09.2018), Pitbull (15.09.2018), sslay (18.09.2018), Пиявк@ (13.09.2018)
  #803  
Старый 14.09.2018, 13:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сегодня обедал с коллегой, который только что приехал из штатов. Его дальний родственник работает в Сан-Франциско в полиции и он рассказал крайне смешную историю про тенденцию связанною с айфонами и новыми смартфонами.

Дальше от его лица:

Раньше когда мы ловили скажем наркоторговцев, то мы пытались взламывать запертые телефоны, что бы выйти на сообщников или если это наёмник - то заказчиков. Это всегда было тяжело и стоило кучу денег даже если пароль был простой. Добровольно его не говорил не один преступник и нам приходилось отслеживать звонки через операторов, что тот ещё геммор или хакать весь телефон.

Однако после айфонов с отпечатками пальцев дело стало легче, потому что многие преступники сохраняли свои отпечатки для открытия телефона и после максимум 20 попыток телефон был открыт. Мы просто тупо пробовали все пальцы на руках и ногах. Это многие просекли и случалось, что они специально ранили нужные пальцы при задержании, что бы мы не смогли открыть телефон и тратили время на взлом.

Но после FaceID дела пошли вообще легко. Просто берёшь задержанного и направляешь на него телефон, который тут же открывается. Так вот неделю назад мы задержали одного крутого но глупого диллера, и он что бы мы не смогли открыть его айфон х - вмазался рожей об стол в участке. Нос разбил и пару зубов выплюнул... Однако айфон всё равно его "узнал" и он спалил всех своих подельников сам того не желая :-)

Спасибо технологиям :-)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.09.2018), Hex (14.09.2018), Kuzma (17.09.2018), Pitbull (15.09.2018), sslay (18.09.2018), Пиявк@ (14.09.2018)
  #804  
Старый 17.09.2018, 00:40
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Мне лень текст набирать, смотрите джипег
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: лень набирать.jpg
Просмотров: 351
Размер:	115.9 Кб
ID:	88544  
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Pitbull (17.09.2018), sslay (18.09.2018), UlSer (19.09.2018), vovan197700 (17.09.2018), Лёлька (17.09.2018), Пиявк@ (19.09.2018)
  #805  
Старый 18.09.2018, 22:44
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Только что в метро приобретал билет в автомате самообслуживания. Рядом со мной мужичок лет пятидесяти решил отовариться билетиком на одну поездку, засовывает сторублевую бумажку в аппарат и тут слышится грохот высыпаемой мелочи, похоже рублями. Реакция мужика: абсолютно без эмоций выдает себе под нос: “Джек-пот, бл*дь”.
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Akrub (19.09.2018), Electron (19.09.2018), Hex (19.09.2018), sslay (18.09.2018), UlSer (19.09.2018), Пиявк@ (19.09.2018)
  #806  
Старый 19.09.2018, 09:54
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Подруга работает проктологом. Нередко из разных отверстий приходится доставать различные предметы: кубики, шарики, камушки и т.д., исключения не составляют и гастрономические деликатесы. Им с коллегами такие извлечения стали нормой и уже давно не вызывали ни удивления, ни смеха.

Решили поострить. Так, при извлечении у одной особы палки колбасы, моя подруга через стену кричит коллеге: "у меня колбаса!", коллега через стену отвечает: "я за хлебом". Видели бы вы лицо пациентки.
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (21.09.2018), Hex (19.09.2018), Kuzma (26.09.2018), Pitbull (19.09.2018), UlSer (19.09.2018), Пиявк@ (19.09.2018)
  #807  
Старый 20.09.2018, 11:31
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, что мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка. Ой, какая у вас милая девочка. Говорю это мальчик.
Вы видели как хватает "Кондратий"?
А я только что наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Как рыба на суше. Как, говорит, мальчик? А почему у него мячик розовый?
Я аж подзависла. Говорю - первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять.
Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. Как, говорит, сам взял? Сам? Розовый? Срочно, срочно ведите ребенка к психологу, у него склонность к гомосексуализму. Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим.
Спрашиваю, слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее.
Ее прихватило третий раз. Орала, как свинья недорезанная, что такие как я, воспитывают "*****асов", которые портят общество. И это при толпе детей. А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его хулю и лелею, поливаю похуизмом и опрыскиваю пофигином. Апогеем стал вопрос ее ребенка, лет 5. Мама, а что такое *****ас?
Я говорю, малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот твоя мама *****ас.
Мама пи-до-лас, мама пи-до-лас.
Крики этой мамаши неадекваши я слышала уже в спину. Бальзам на душу. Погуляли, млять
©

__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (21.09.2018), Hex (20.09.2018), kilo (27.10.2018), Kuzma (26.09.2018), Pitbull (20.09.2018), Пиявк@ (21.09.2018)
  #808  
Старый 20.09.2018, 12:56
Аватар для chip
chip chip вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 25.03.2007
Сообщений: 3,911
Спасибо: 2,900
chip стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо! - я сама куплю!
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
- Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
Яков Сегель
Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.

Татьяна Семенистая
__________________
Железо - это красиво !

На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти.

Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое.

Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили chip за это полезное сообщение:
darovit (22.10.2018), Electron (21.09.2018), kilo (27.10.2018), Pitbull (20.09.2018)
  #809  
Старый 01.10.2018, 12:20
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Было мне лет 10. Отправили меня родители к деду в деревню на лето. У деда было большое хозяйство: коровы, бык, свиньи, различная птица и т.д. А ещё был огород на 20 соток. Огород свой дед очень любил, чего у него только там не было. Для разных нововведений и методов прививки деревьев, дед выписывал журналы и газеты, касающиеся сельского хозяйства.

Как-то дед опрыскивал деревья от тли и попросил меня в это время прочитать ему статью из газеты о пользе навоза. Прочла я ему эту статью и осталась под огромным впечатлением, сделала вывод, что раз для земли и растений так полезен навоз, то уж для человека он явно лекарство от всех болезней.

Дед мой работал в этой деревне главным инженером и его летом могли вызвать на работу в любое время дня и ночи. И вот, на следующий день, после прочтения мною этой статьи в газете, деда рано утром срочно вызывают в цех (что-то сломалось из оборудования и нужен был его совет), дед в стайке убрать не успевает, успел только коров с пастухом отправить и дать поесть оставшимся животным, убрать в стайке он решил позже, когда вернётся.

Дед ушёл, я поиграла с дворовым псом, позавтракала и решила, раз навоз убрать не успели, значит надо мне туда пойти, да ещё раз посмотреть на эту супер полезную штуку. Зашла и тут мне в голову приходит идея: надо бы себя намазать навозом, это же жуть как полезно - вырасту супер-красивой))

Ну, в общем, я мазала всё тело очень тщательно, намазала волосы, чтобы выросли густыми, намазала ногти, чтобы выросли крепкими и длинными ну и грудь, конечно же))

Когда дед пришёл домой к обеду, он просто обалдел)) Как он мне потом рассказывал, на всём моём теле чистыми были только глаза. Воды то горячей в деревне нет, только холодная из колонки, баня, естественно, не топлена. Ну, поставил дед греться водичку, а меня мухи начали одолевать, оно ж ясно, на что мухи слетаются)))

Дед посмотрел на это дело, пошёл в кладовку, нашёл кусок тюли, посадил меня на лавку, накрыл этим куском и велел ждать, пока нагреется вода, потом долго и тщательно меня отмывал, читая лекцию о том, что не всё, что полезно для земли приносит пользу человеку).

Сейчас мне 36 лет и я могу вам с уверенностью заявить, что ногти у меня длинные и крепкие, волосы густые и сильные, а вот с грудью... ну короче, навоз для роста груди не помогает)))
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (01.10.2018), Kuzma (01.10.2018), Pitbull (02.10.2018), Пиявк@ (01.10.2018)
  #810  
Старый 01.10.2018, 15:57
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.

И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали.

Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо бля делаешь".

Ну, подрезали и подрезали, дебилов на дороге куда больше, чем всем кажется и профессия водителя отлично развивает умение моментально уходить в дзен.

И, казалось бы, на этом история исчерпана, но четкие пацанчики разглядели женщину за рулем и решили проучить "обезьяну с гранатой" (кстати, очень частая история, посмотрел, а потом вылез права качать).

Подрезают еще раз, салон матюгнулся, окна-то замерзшие, не видно, почему я такая неадекватная за рулем, блокируют троллейбус и четверо мужиков кулаками лупят по кабине с призывом: "Выходи- поговорим".

Пока я продумывала в голове, а что, собственно делать?

- связи с диспетчером нет, место глухое, рация не берет

- таранить? - я столько не зарабатываю

- сдать назад и... а куда и, я на троллейбусе...

В кабину постучали.

- Дочка, двери открой.

Ну, открыла.

В общем, самый умный, правильно оценив обстановку, рванул по сугробам к жилью, оставшиеся трое расправили плечи и решили объяснить вышедшему мужику "ху из ху" . А за ним вышел весь салон работяг. Били. Гнев пролетариата, скажу я вам, очень страшен. Когда все закончилось и пролетариат с удовлетворением вернулся в салон:

- Дочка, поехали, опаздываем.

Я руками развела: "А машина...".

Машину перевернули в сугроб, работяги на работу едут...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (01.10.2018), Hex (01.10.2018), Kuzma (01.10.2018), Midday (11.10.2018), Pitbull (02.10.2018), Копатель (02.10.2018), Лёлька (01.10.2018), Пиявк@ (01.10.2018)
  #811  
Старый 01.10.2018, 21:18
Аватар для Пиявк@
Пиявк@ Пиявк@ вне форума
Капитан
 
Регистрация: 31.05.2011
Адрес: в пруду
Сообщений: 1,407
Спасибо: 707
Пиявк@ стоит на развилке
По умолчанию

Учась на последнем курсе университета, я устроился электромонтером в эксплуатационно-ремонтную службу в РЭС. Работа была просто замечательная приходишь с утра, прыгаешь в машину типа "Ночной дозор", спишь два часа в дороге, работаешь до 12-00, обедаешь час, после этого в 15-00 грузишься в машину и едешь на базу.

Но в одну прекрасную июльскую пятницу все пошло не по плану, наш "Газон" сломался. Мы связались с соседней бригадой и в районе 17-00 загрузились в буханку к коллегам. Вместе с водителем в машине оказалось 14 человек + инструмент, а из-за позднего отъезда мы попали на "дачников". Стоим в пробке, жара на улице +30, внутри все +60. Наш водитель перестраивается в соседнюю полосу, и тем самым подрезает "автолорда", спешащего на своей 12ке по неотложным делам. Спустя 10 минут мы проехали "пробкоопасный" участок, и выяснилось, что на пустой дороге нас поджидает та самая 12ка, а учитель, сидящий за рулём ВАЗ решил преподать экзерсис нашему водителю путем экстренного торможения перед нашей буханкой.

В момент испытаний рабочей тормозной системы автомобиля УАЗ все пассажиры буханки застыли перед лобовым стеклом предварительно полетав по салону, а после этого захотели вступить в интимные отношения с матерью водителя ВАЗ и с ним лично. Спустя пару минут, данный товарищ не придумал ничего лучше чем устроить битву на дороге, прижав нас к обочине.

Но учитель не учел, что две бригады электромонтеров недовольны его поведением. Выйдя из своего суперкара автодворянин решил научить нашего водителя играть в бейсбол, и прихватил для этого биту. В этот момент из буханки начали выходить пассажиры прихватив с собой инструмент выданный для выполнения должностных обязанностей (протяжки болтовых соединений 36 мм). Когда из буханки не успело выйти даже 10 человек, бейсболист решил ретироваться в сторону придорожной канавы предварительно оставив нам свой спортинвентарь. Так у нас появилось бейсбольная бита, а на дороге появился один "проученный" учитель.
__________________
читая посты многих постоянно вспоминаю детскую скороговорку -
Петушки распетушились, но подраться не решились.
Если очень петушиться, можно перышек лишиться.
Если перышек лишиться, нечем будет петушиться.


Если человека кусает вампир,то он становится вампиром....Такое ощущение,что многих вокруг искусали бараны...
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили Пиявк@ за это полезное сообщение:
Electron (01.10.2018), Hex (01.10.2018), Kuzma (02.10.2018), MadMax (02.10.2018), Midday (11.10.2018), Pitbull (02.10.2018), werzila (02.10.2018), Копатель (02.10.2018)
  #812  
Старый 05.10.2018, 17:22
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Случилось мне пять лет назад работать на стройке. Жрать тогда было откровенно нечего и, как говорится, "хочешь жить - умей вертеться". Пошел на стройку.

Как раз и место было в бригаду на новостройке. Знакомый, что меня туда устраивал, сказал: "Пойдешь к Дэнчику работать. Он конечно странный малый, но ты втянешься".

Этот странный малый оказался под два метра роста худощавым мужиком по имени Даниил Васильевич. Оказался обычный мужик, не мудак в классическом понимании этого слова. Строгий, но, как говорится, справедливый. И втянулся я действительно быстро.

Долгое время не мог понять почему знакомый его странным назвал. Был у него правда отстраненный взгляд в пустоту иногда.

"Но это же не повод", - думал я. Только потом, узнав о его странной любви к тринадцатому этажу я понял, что имелось в виду.

Я не сразу обратил на это внимание. Стройка шла довольно буднично. Новостройка на 18 этажей. Бригада у нас была универсальная, других сейчас и не бывает, мне кажется. Что говорили, то делали. Квалификацию нашу Даня знал и невозможного не требовал.

Пара слов о доме. Начальство экономило буквально на всем, поэтому часто возникала ситуация, когда приходила некондиция. Вообще. Все это мы естественно устанавливали и никто не возмущался, иначе разговор короткий, а деньги нужны были всем.

Тем не менее, когда из партии ржавых радиаторов десяток был откровенно гнилых, которые обязательно дадут течь, откуда ни возьмись появлялся Данила и говорил: "На тринадцатый поднимайте".

Заметил я эту его причуду честно говоря не сразу, т.к. дом был натурально из говна и палок.

Но когда заметил, то стал обращать больше внимания.

Если приходили бракованные окна - их ставили в квартиры на тринадцатом. Гнилые стояки, которые начнут течь через месяц после сдачи дома? Туда же. Конечно их вваривали стараясь, чтобы все было нормально, но... Иногда такое чувство было, что где то разбирают старый дом годов 60х и получившиеся стройматериалы тащат к нам.

Чистовую делало три бригады. По бригаде на этаж. Куда ставили самую слабую? На тринадцатый этаж конечно!

Месяца два я мучился.

Вот все говно, самую некондицию, все прицельно шло на тринадцатый. Однажды во второй половине дня, когда мои уже разошлись, я спускался вниз. Увидел Даню курящим на улице перед домом. Решил, что спрошу сейчас или никогда.

- "Сень, ну все знают, - буднично отвечал он мне между затяжками, - Что число тринадцать несчастливое".

Я отвел глаза. "Несчастливым" этот этаж делали именно мы. Даже проводка там была проложена через жопу. Даня стоял и смотрел на нашу новостройку премиум класса своим отстраненным взглядом.

Докурив мы попрощались, впереди были выходные. И тут я сказал:

- Но ведь те, кто покупает там квартиры никогда не поверят, что им "неповезло", потому что этаж тринадцатый!

- Вот именно! - ответил он, и ухмыльнувшись ушел в бытовку. А я побрел домой со стойкой мыслью, что возможно многие случайности в этой жизни вовсе не случайны.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (05.10.2018), Kuzma (11.10.2018), Pitbull (07.10.2018), Пиявк@ (05.10.2018)
  #813  
Старый 10.10.2018, 18:01
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В детстве друг познакомил меня с hl. Это была любовь с первого взгляда! Помните карту с бункером? Играли в клубе, свои компы были только у счастливчиков.
Дома же твердили: "Компьютер это зависимость! Насмотритесь гадостей а потом выростете бандюгами!" Особенно соседка лютовала: "А ваш опять в клуб пошёл в компухтеры стрелять! И где деньги только берёт?" И шла смотреть Киселёва.
А откуда деньги? Сдавали лом, макулатуру, бутылки. С нами ещё сын этой мразотной соседки собирал и сдавал. Только я с другом тратил деньги на игры, а он на сигареты.
Позже трамадол, шмаль, по наклонной, лежит сейчас на кладбище.
В 2003 познакомился с 1.6, понеслось. "Наркоман компьютерный!" - как меня только не называли. С удивлением обнаружил, что ещё один из знакомых на кладбище. А мне его в пример ставили - вот не играет в игры. Ещё один сидит, у одного условное.
Зато они в игры не играли.
Подходит к концу школа, 2007й, золотое время 1.6, сервера забиты. Сломал руку, играть невозможно. Пришлось познакомиться с серверной частью 1.6, стал учить pawn, писать плагины. Параллельно учил html, php, базы данных для 1.6. Маппинг, моделирование, скриптинг, серверная часть, веб часть, защита. Вдруг я осознал что уже пару лет не играю, любовь к хэдшотам переросла в любовь к реализации идей, созданию, настройке сервера. Следом за этим осознал, что я знаю английский чуть лучше своих друзей, так как постоянно сижу на англоязычных форумах по скриптингу.
Уже давно не живу с родителями, но все равно постоянно слышу что игры это плохо, вон в Америках стрельба в школе, это из за игр. Благодаря игре я освоил основы программирования, 3d моделирования, подтянул английский, стал разбираться в таких понятиях как хостинг, домен, сделал свой сайтик, знаю что такое базы данных и myphp. Честно? Наверное все это мне никогда и не пригодится, так как работаю не в it сфере. Но за 18 лет игры я не стал жестоким, и не жалею о потраченных тысячах часах в Стиме на 1.6, так как приобрел больше, чем потратил.
Ведь 1.6 - это не игра, это культ.
А жестокость не в играх, она в головах.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.10.2018), Kuzma (11.10.2018), Pitbull (11.10.2018), Пиявк@ (11.10.2018)
  #814  
Старый 11.10.2018, 11:22
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Знакомая рассказала.

Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку, назвала Соней. Однажды при прогулке по окрестностям дачного участка, Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) мужеского пола. Думали-думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.

Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена.

И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят...". Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне:

- Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!

Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"...
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (11.10.2018), Kuzma (11.10.2018), Pitbull (11.10.2018), Пиявк@ (11.10.2018)
  #815  
Старый 11.10.2018, 17:32
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.
Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу
- Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!
Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..
-Товарищ полковник , командировка в0семь-девять месяцев . женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дро..им!
-КАК!!!!!!???? глаза полковника вылазят из орбит..
- ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски
-КАААААААААААААК ??? по Македонски ??
- ну это как стрельба с обоих рук....
Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!
Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже итак черт знает сколько хожу.
приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.
Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ
- Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО....АТ !!!!
ПАПА довольно кивает головой - да да я знаю, я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный,- нука ТОЛЯ расскажи полковнику а то он не знает..........
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (11.10.2018), Kuzma (11.10.2018), Midday (20.10.2018), Pitbull (11.10.2018), Пиявк@ (11.10.2018)
  #816  
Старый 12.10.2018, 19:47
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Где логика?
Вот честное слово, вчера с одногруппником
приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую
работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь?
Тебе что - бумаги не жалко? Иди перепечатывай!"
И таки пришлось заново печатать.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (12.10.2018), MadMax (13.10.2018), Пиявк@ (17.10.2018)
  #817  
Старый 17.10.2018, 12:20
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В начале 90-х годов мой сын ходил в детский сад вместе с дочкой моей знакомой Ларисы. Мы с ней часто выручали друг друга "на предмет" забрать детей из сада, если кто-то из нас задерживался на работе. Ходили друг к другу в гости часто, бывало и праздники отмечали вместе.

И конечно я знала ее соседку по лестничной клетке Свету. У Светы, как и у Ларисы, тоже двое детей и муж - горький пьяница. Несколько раз, приходя к Ларисе, я слышала скандалы в соседней квартире. Лариса много раз прятала Свету с детьми от пьяного мужа. Соседи регулярно вызывали милицию, участковый ходил к ним через день. Ситуация у Светы была ну очень тяжелая, муж по пьяни бил не только ее, но и детей. На тот момент им было 4 и 6 лет. Развестись и разменять убогую и убитую "хрущебу" у Светы не было возможности. Уйти к своим родителям она тоже не могла. Света приехала в город из глухой умирающей деревушки, закончила училище и тут вышла замуж. Через несколько лет после того, как она поселилась в квартире мужа, быстро, один за другим, буквально в течении месяца умерли свекор и свекровь. После их смерти муж и "слетел с катушек". Когда жизнь с мужем стала невыносима, возвращаться ей было уже некуда - мать умерла, деревня стала заброшенной окончательно.

И вдруг Лариса мне сообщает новость - Света мужа схоронила. Да ничего удивительного, отвечаю я, так бухать - никакое здоровье не выдержит. Поговорили и забыли. А тут праздник - 8 марта. И Света, веселая и посвежевшая, приглашает нас с Ларисой в гости. Дети одной бандой играют в комнате, а мы сидим на кухне и душевно беседуем под рябину на коньяке. Скажу сразу, бутылку мы не допили, выпили чисто символически, по рюмочке. Света начала благодарить Ларису за помощь с похоронами и вообще за доброе к ней и детям отношение. А потом и говорит: "Не могу в себе держать, родных нет, подруг растеряла, вы самые близкие мне. Расскажу, что с мужем случилось. Судите, как хотите, но умер он не сам... Тут-то мы рты и разинули...

Дальше рассказ Светы. Побитая, с незаживающими синяками я ходить за полгода почти привыкла и на работе привыкли видеть меня такой. Муж, хоть и пил каждый день, но на работе держался. На заводе его и его семью знали хорошо, родители проработали там всю жизнь. С завода их обоих и схоронили. Жалели его до тех пор, пока не начались сокращения. Больше его никуда уже не брали по понятным причинам. Муж начал выносить из дома вещи, одежду, еду. Пил самогон, который делала соседка, живущая в доме напротив. Голодные дети - это ужас, их иногда кормили соседи. Чаще всего Лариса, ты. Спать дома стало невозможно, муж в любой момент мог вытолкнуть из постели и меня и детей. И опять же ты, Лариса, нас пускала переночевать на полу. Я начала подумывать о самоубийстве. И рядом с запиской заявление оставить, чтоб ребят в детдом отдали. Уже детали продумывала и таблетки собирала...

А тут у сотрудницы на работе случился юбилей. Отмечали на работе конечно, но главный праздник проходил дома в ближайшие выходные. Придя в понедельник на работу, сотрудница поведала нам ужасную историю о том, как под конец гулянки некоторым гостям не хватило спиртного и они отправились в ближайший ларек за добавкой. Принесли бутылку, кто хотел, те выпили. На утро те, кто пили из последней бутылки поехали на скорой в больницу с отравлением. Врачи говорят, отравление суррогатным алкоголем. Двое из гостей до сих пор в больнице. Девочки, закончила свою историю сотрудница, в ларьке рядом с моим домом не покупайте спиртного - отрава 100%. Слушаю я и как-будто лампочка в мозгу - вот он, выход! Я с работы отпросилась, денег заняла и бегом в ларек за бутылкой.

Дома оставила бутылку на видном месте и вернулась на работу. Вечером забрала детей из сада и напросилась в гости к приятельнице на другом конце города. Она давно меня просила ей юбку сшить, я сказала, что за вечер сделаю, только нам с детьми у нее заночевать придется. Утром детей в сад, сама на работу. Двигаюсь, как автомат, голова пустая, только мысль: "как будет, так и будет"... После работы детей к тебе, Ларис, привела. Сама домой захожу - тихо в доме. Муж на диване, уже холодный и бутылка почти пустая на столе. Вызвала скорую, они - милицию. Врач сказал, отравлений спиртным по городу много за последнее время. Из милиции ребята пожали плечами - "Мы тут зачем? Криминала нет." Через три дня схоронили.

Света замолчала, сидела, глядя в пустоту и крутила в руках салфетку. Подняла глаза на нас и говорит: "Я не жалею... Дело шло к тому, что либо я отправлюсь "цветочки с корня нюхать", либо он. Дети сейчас хоть есть и спать нормально стали. Старшему в школу скоро, он сообразительный у меня, в саду его хвалят. Младший заикаться перестал... Я бы еще раз сделала тоже самое ради ребят!"

Я проглотила комок в горле и говорю: "Ты не причем, вдруг бутылка нормальная была, ты же не знаешь. Это ему время пришло, просто совпадение, не терзай себя!"
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (17.10.2018), Hex (17.10.2018), Kuzma (17.10.2018), Midday (20.10.2018), Pitbull (18.10.2018), Пиявк@ (17.10.2018)
  #818  
Старый 17.10.2018, 16:59
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».
Прохудились в самом прямом смысле.
Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.

Мы любезно поздоровались, затем представились.

Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.

Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» ****ец, да и резонатор вхламину.

- Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.
У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он.

Я согласился.

Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.
Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.

Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:
- Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.
Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах.

Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:
- Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам!

- Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик.

- Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя.

Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.

- Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман.

Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.

Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:
- Так нормально же будет?

- Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.
Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу.

Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.

- Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.

- Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.

Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.

- Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу.

- Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! - возмутился мастер.

Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.

Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:
- Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!

Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.

Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:
- Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.

#аланскиехроники
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.10.2018), Pitbull (18.10.2018)
  #819  
Старый 19.10.2018, 15:50
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Была у меня в бригаде одна дама. Назовем её Тоня. Любила рассказывать о своей бурной молодости. Несостоявшейся великой любви. И о том как ей тяжело жить, когда никто из родственников её не понимает.
А теперь несколько историй связанных с этой дамой и происходящих на моих глазах.
1) Как то по осени завела Тоня лебединую песню о том, что скоро зима, а ей нечего одеть в мороз и нет денег, чтобы купить зимние вещи. И тут одна из бригады (Вера) ей говорит.
- У меня дома висит натуральная дублёнка. Мне она чуть великовата, а тебе будет в самый раз. Она в отличном состоянии, так как я её почти не носила. Могу отдать тебе безвозмездно.
- Ой, ну ты же рядом со мной живёшь? Давай ты мне её сразу домой принесёшь?
Принесла. Отдала.
Через какое-то время эта Тоня начинает всем жаловаться. Что дублёнка красивая, а вот пуговки верхней - не хватает! И носить её поэтому никак нельзя.
- Вера, ты пуговку то поищи!
Бригада пыталась ей объяснить, что верхнюю пуговицу можно пришить и другую. Будет смотреться как отделка. И в любом случае, стоимость пуговиц не соизмерима со стоимостью дублёнки. И дешевле купить пуговицу, чем она бы брала себе дублёнку.
Наступили морозы. Спрашиваем:
-Тоня, ты чего дублёнку не носишь?
Вздыхает и грустно говорит:
- Пуговицу, то Вера мне так и не принесла. Да. Дублёнка мне нравится, красивая, теплая. А пуговицы нет! Вот хожу в ней только мусор выбрасываю.
Упс. Все в шоке.
2) В 45 лет Тоня вдруг решила, что ей надо начать курить.
- Тоня, ты в своём уме? Столько лет не курила, не стоит и начинать.
Куда там. Она не просто начала, она стала курить как заядлый профи. Прикуривала новую сигарету, туша другой рукой огарок старой. Сигареты брала самые дорогие. Зажигалки тоже не самые дешёвые, а обязательно с каким нибудь фендибобером.
Тут как-то прихожу в бригаду, Тоня ездит молодежи по ушам, как ей не хватает денег на жизнь. Питается хлебом с дешёвой колбасой, фрукты берет редко. Овощи тоже. Вечерами свет не включает, телевизор не смотрит. Экономит электроэнергию.
Я не молодежь. На меня эти жалобные речи не действуют.
- Говоришь денег нет? Давай посчитаем сколько ты на курево тратишь. Достаю калькулятор, считаем. Получается 1/4 зарплаты!!! Денег говоришь нет? А на дорогие сигареты значит есть? Для меня это равносильно, как подойти к форточке и выкинуть 1/4 зарплаты на ветер. Курево - не вещь первой необходимости. Обиделась на меня.
3) Лето. Разгар садово- огородного периода. Огурчики, помидорки, морковка, картошка молодая. Кто-то из бригады живёт в своём доме, у других есть дачи, огороды.
Тоня:
- Так хочется свежих овощей, а огорода у меня нет.
Нашлась добрая душа в бригаде, принесла ей свежих овощей. Всего понемногу. Один пакет полный всякой всячены. Тоня смотрит на пакет и удивлённо говорит:
- И как я его домой повезу?
При этом ни слова спасибо человеку, а с претензией, как ей теперь с тяжёлым пакетом домой ехать.
Очередной упс.
Вот здесь до моей бригады наконец то дошло, что из себя представляет Тоня.
Тоня же искренне недоумевала, почему её такую весёлую и открытую никто не любит ни дома, ни в бригаде.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.10.2018), Pitbull (20.10.2018), Пиявк@ (20.10.2018)
  #820  
Старый 20.10.2018, 18:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вся слава и любовь поклонниц в рок-группе достаются солисту. А если он ещё и умер, то совсем счастливчик. Илья был басистом в коллективе, члены которого 15 лет назад колесили по стране, уничтожая все попадающиеся на пути крепкие алкогольные напитки. Про наркотики и вспоминать не стоит. А потом кто-то вышел из окна, и всё закончилось. С тех пор Илья работал в школе звукарём – включал фонограммки на детских праздниках. Поначалу в душе была пустота размером со Вселенную, но вскоре в жизни Ильи появилась румяная Настя, которая водке предпочитала квас и предложила вместе достроить дом в деревне. На летних каникулах делать было нечего, и от скуки он согласился. Удивительно, но пустота в душе уменьшилась. Решил было затосковать снова, но Настя родила ребёнка. Пустота затаилась. Родила второго – и о пустоте он больше не вспоминал: некогда.

В воскресенье утром прозвенел будильник. Наверное, опять кто-то из детей забыл выключить. Илья понял, что больше не уснёт, и пошёл на кухню. Пол в коридоре под его ногами неожиданно заскрипел редким двухзвучием. Это была обычная квинта, но в голове у Ильи что-то щёлкнуло. Он быстро пошёл в кладовку, расчехлил свой старый «Ибонез», подключил к компу... Магия.

Следующие две недели Илья не снимал наушников ни днём ни ночью. Чем дольше он слушал написанную им мелодию, тем больше она ему нравилась и каждый раз казалась разной. Иногда он смеялся и не мог остановиться, вспоминая забавные случаи с гастролей. Иногда сердце рвалось на части, а из глаз лились потоки слёз.

Наслушавшись вдоволь, Илья отправил трек бывшему директору группы, который вроде бы завязал с героином, а может, просто пересел на кокаин. Сейчас он занимался рэп-коллективами и всем рассказывал, что бизнес стал гораздо проще и приятнее. Рок-группы на гастроли возить неудобно: одних музыкантов сколько, ещё аппаратура, инструменты. А тут один человек в майке и кепке плюс флешка. Если совсем лень, можно и флешку оставить дома и крутить треканы прямо с телефона. Всё равно никто ничего не заметит.

Зазвонил телефон.

– Илья, а ведь ты, ****, гений!
– Привет, Гена. Мы не общались с похорон.
– Забудь про похороны. Ты мне трекан прислал. Чья работа?
– Моя. Половицы в коридоре так поют.
– Умоляю, отдай. Будем делать песню. У меня тут парнишка талантливый есть на примете, такой Кобейн нового поколения, весь из себя революционный, в отрицаловке. Заплачу любые деньги.
– Гена, это мелодия о нём. И о нас. Ты не понял?
– Да понял я всё. Отдавай, не тяни резину.
– Бери.

Прошло несколько месяцев. Был хороший солнечный день. Илья с семьёй окучивали картошку, медленно, но верно продвигаясь к краю поля. Оставалось 2–3 сотки, как вдруг зазвонил телефон.

– Привет, звезда!
– Привет, Гена. Не преувеличивай, я не настолько хорош в окучивании картошки.
– Твой трек на первом месте во всех хит-парадах страны! Российский айтюнс лопается – максимум скачиваний за всю историю. Слушал?
– Нет. Пришли мне в формате mp3.
– До вашей картофельной деревни прогресс не добрался? Ладно, пришлю.

Вернувшись домой, Илья открыл ноутбук, надел наушники и скачал трек под названием «Моя ****». Под волшебную музыку половиц какой-то гнусавый молодой человек рассказывал о своих беспорядочных отношениях с девушками, матерясь через слово. Потоком лились призывы сосать, бухать, блевать и нарушать правила дорожного движения.

Илья выключил трек, не дослушав. Пошёл на кухню. Налил водки в гранёный стакан, подумал, отставил в сторону и выпил литр квасу. Затем включил Breed группы Nirvana, схватил любимую гитару за гриф и принялся херачить ею по стенам. Like a rock star.

Юрию Николаевичу Клинских (Хой) посвящаю.
© Александр Бессонов
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.10.2018), Pitbull (20.10.2018), Пиявк@ (20.10.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 19:02.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot