Короткие истории

[MadMax]

Почему-то вспомнилась история из детства.

Как и в любом дворе, в нашем было футбольное поле, еще именуемое "коробкой". Старое хоккейное поле, которое обросло футбольными воротами. Борты по прошествии нескольких десятилетий и пары-тройки поколений маленьких вандалов отсутствовали напрочь. Именно поэтому, как и во многих дворах, по диагонали поля шла тропинка, по которой все ходили, чтоб не обходить поле, и обходили поле, если кто-то на нем играл.

Сама история. Жили в нашем районе семейство цыган. Это сейчас я понимаю, что ненавижу, ****ь, цыган, а когда тебе 11 лет - живут и живут. Я думаю все помнят этих дворовых мужичков, которые после работы с мужиками подвыпьют, домой идут, и давай молодежь учить играть: "Ану-ка дай ударю!", "Давайте, я один и вы все!" и т.д. Рвения и запала хватало на 2 минуты, удовлетворенный мужик отправлялся на растерзание жене, а мы продолжали спокойно играть.Но у цыган другая ситуация, они целый день свободны) И вот, такой молодой, красивый ромале, лет 35-ти, утречком где-то набрался. Так как его везде били и выгоняли скитался он по району без дела. Ну и естественно, мелкие играющие в футбол - это был джек-пот! Сначала он бил мяч с разрешения, потом начал просто забегать на поле и творить херню. При чем с интервалами в полчаса.

Хочу сказать, что поле у нас находилось прямо возле дороги и гибель мяча под колесами авто - далеко не неожиданность. И вот сидим мы вокруг лопнувшего мяча, думаем, каких бы еще приключений на жопу найти, и коллективный разум вспоминает про цыгана. А дальше все как по Станиславскому. Все стоят на позициях, пробивается пенальти, мяч как раз на тропинке. Появляется главный герой, все оживленно начинают обсуждать, кто будет бить и в какой угол прыгнет вратарь. Цыган хорошенько разбегается, с закономерной фразой: "Сейчас покажу как надо!" и пробивает пенальти. Такого крика наш, довольно спокойный район, не слышал давно... Ведь только семь малолетних дебилов знали, что в коже от мяча два огромных булыжника...
©

[MadMax]

Работала я как-то на предприятии, где было две отдельные жизни: производственная (грязная, "ароматная" и тяжёлая) и офисная (в красивом АБК, с панорамными окнами и мягким ковролином в кабинетах). Платили и там, и там довольно неплохо. З.п на производстве часто была выше, что, в общем-то, вполне справедливо. Но не об этом...
Некоторые наши офисные дамочки считали, что мы - это высшая каста, а производственники - чуть ли не челядь, которая к нам должна на "вы" и шёпотом.
Руководил предприятием гениальный, без тени сарказма и иронии, управленец, много правильных решений принимал, да и вообще, при нём там настоящий трудовой рай был.
Так вот - приближался очередной день выплаты зарплаты.
Предприятие запустилось на тот момент совсем недавно, и набор работников шёл почти непрерывно. Карты зарплатные делались долго и не всегда в срок.
В связи с тем, что многим работникам предстояло получать деньги наличными, генеральный директор попросил бухгалтерию остаться до конца рабочей производственной смены, чтобы рассчитать людей (офис работал до 17:00, а производство (пока не было запущено две смены) - до 18:00).
Остались, рассчитали, вроде бы всё нормально.
Однако до директора доходят слухи, что, во-первых, бухгалтерия жаловалась работникам других офисных служб (в компании были не "отделы", а "службы": финансовая, персонала, качества, производства и пр.) и очень возмущалась тем, что у них и так работы дофига, что они устают, мол, а тут ещё и остаться пришлось "из-за этих", что хамили и дерзили производственникам, срывали на них злость и обращались крайне неуважительно.
А во-вторых, слухи с производства, что многим новым работникам производства нахамили, нагрубили, ругали за то, что они так долго и их так много.
Само собой, всем это было неприятно. Учитывая, что работники они были новые, то впечатление складывалось, что у нас везде так было и что за людей их не считают в принципе.
Проведя воспитательную беседу с бухгалтерами, директор услышал много возражений о том, что им тяжело, что они устают, вот, мол, и сорвались.
Генеральный наш никогда не кричал и не оскорблял никого, у него были другие методы воспитания.
На следующее утро вся финансовая служба, включая финансового директора, была послана на производство. Ген.дир сжалился над ними и поставил на линию упаковки - это не самый тяжелый и очень чистый производственный участок, но в то же время - это конвейер, и там работаешь нон-стопом, не имея права ни отвлечься, ни по телефону потрындеть.
Обедали они в тот день в производственных столовых, вместе с теми, кого вчера "облаяли", виновато извиняясь перед оными.
В 17:00 генеральный пришёл на участок, спросить, как прошёл рабочий день и предложил им перевестись "на упаковку" с сохранением оклада, если их работа им кажется слишком тяжёлой. Желающих не нашлось.
И зажили с того дня производство с бухгалтерией душа в душу. И даже после запуска второй смены, когда появлялась редкая необходимость задержаться до 20:00, никто уже не возмущался.
©

[Kuzma]

Сообщение от MadMax

...
Руководил предприятием гениальный, без тени сарказма и иронии, управленец, много правильных решений принимал...
На следующее утро вся финансовая служба, включая финансового директора, была послана на производство...

По больше бы таких Руководителей!
А то зачастую контора считает, что производственики ни*уя не делаю, и напрасно жалуются. Ведь производство это рай, не то что контора.

[MadMax]

Было это давно , в конце 90-х. Мне лет 19 и поругалась с парнем, потом помирилась по телефону и выскакиваю на улицу ловить тачку, что бы ехать к нему. Ехать минут 10, но уже темнело часов 11 вечера летом и кто помнит раньше такси не было. Выходишь и "ловишь частника"
Поймала я машину, за рулем мужиченка лет сорока-сорока пяти плюгавенький , называю ему адрес - едем. Смотрим вдоль дороги парень стоит , так же голосует. Таксист спрашивает у меня :"Подвезем? Мне деньги нужны на семью." Я согласилась , раз деньги нужны. Садится этот парень впереди , а я на заднем сиденье. Он повернулся ко мне и [DEL]был поражен моей красотой[/DEL] начал ко мне подкатывать. К слову сказать , моя поездка стоила рублей 30. 50- это максимум. И вот этот парень (90-е годы ) начал кидать на таксиста сотки денег - типа ты меня первого отвези. На все мои слова, что тут повернуть минуту и мне выходить у этого таксиста взыграли деньги и он поехал дальше по пути , который показывал этот парень.
Тут кто-то может сказать , надо было тебе выйти? Но как выйти из машины на скорости? Жить то хочется? В результате уехали мы за город на пустынную трассу. Этот чувак кидает помимо тех денег водителю еще 1000 и говорит: "Иди прогуляйся , я с девушкой пообщаюсь." И водитель пошел.
Я просила водителя умоляла защитить " помогите мужчина, не оставляйте (это малая часть как я его просила) . " Ему было все равно. Парень остался сидеть в машине со мной и жадно ухмылялся Раздевайся говорит . В душе я уже конечно поняла , что это пипец. И тут приходит чувство самосохранения. Я говорю: " Зачем же так , я тебя как увидела , поняла , что всю жизнь тебя искала! Тебя хочу! (и тд. и тп.) И очень много в том же духе. Но! У тебя много денег , поехали в гостиницу , снимем лучший номер и раз я тебе так понравилась , я подарю тебе незабываемую ночь. Тут пишу мало, а разговаривали мы с ним об этом минут 40. Все это время таксист терся около машины.
В результате мы поехали в гостиницу. А я сижу и думаю : лишь бы в город заехать. Сердце билось - лишь бы не спугнуть.)
Едем и я говорю этому парню : " а нам надо на лучший номер в гостинице деньги и на выпивку( это для достоверности и специально ) и вообще зачем ты таксисту 2000 дал? Он забрал у таксиста все деньги. -- тот вообще в тряпочку промолчал.А я попросила ко мне домой заехать, дабы надеть свое лучшее нижнее белье. Мы подъехали к моему подъезду. Надо ли говорить, что я оттуда не вышла?
Нужна ли тут мораль? Нужна! Нельзя теряться в нестандартных ситуациях!
©

[MadMax]

Примерно лет пять назад мы с женой переехали в своё жилье, как оказалось в трёх кварталах от нас живёт мой коллега по работе. Он по мере надобности просил меня прийти к нему в гараж помочь поменять масло, так как приходилось сначала залезать в яму, а потом кто-нибудь заезжал на яму машиной. Я с радостью приходил на помощь, в связи с большим количеством пенного в процессе ремонта, приятного общения, да и халявную яму для ремонта своего авто тоже никто не отменял.

В один из таких вечеров, хорошо поупражнявшись в литрболе, мы разошлись по домам. Я двинулся по знакомому пути через дворы, а коллега домой немного в другую сторону. Примерно на пол пути заметил как с одной из дворовых лавочек сорвались двое и двинули за мной, но не сразу, а отпустив меня вперед метров на 20. Сначала я этому значения не придал, никогда таких проблем не было, потому что являюсь счастливым обладателем роста в 180 и веса за сотню, но потом понял, что дальше прийдется идти по натоптанной тропинке через дворовое футбольное поле, а мои попутчики стали явно меня догонять, подходя к полю чуйка подсказала, что дело пахнет жаренным и я переложил телефон и ключи в карманы с застежкой. К слову, я занимался 8 лет боксом, но на тот момент уже как года 4 в спортзале не был, но это не помешало моему, отравленному пивасом разуму, в случае развития негативных событий, принять бой, вместо попытки бегства.

Как вы уже догадались, на середине поля меня окликнули стандартной фразой типа "закурить, позвонить, как пройти в библиотеку", адреналин уже вычистил весь мой алкоголь, повернулся к ним успел заметить, что ребятки явно мне уступают по параметрам в весе, но не в росте и тут же "исподтишка" (не знаю как иначе объяснить) летит удар, одновременно зажмурившись и уклоняющись (надеюсь поймёте) отправляю вслепую встречный удар и попадаю... нет не так, а ПОПАДАЮ! тот удар по мне проходит вскользь больно задев ухо, второй замешкав с пол секунды пытается меня ударить, но тут уже дело техники, уклонился и прямым в челюсть со всей силы, отправляю его в глубокий нокаут, удар был такой, что он рухнув на землю зачем-то пытался обнять воздух и притянуть его к себе, первый товарищ при попытке сразу встать получает с ноги по ебалу тоже очень сильно, как футболист по мячу (мы же на футбольном поле всё таки) и на этом свои попытки подняться прекращает. Стою, адреналин прёт так, что в висках стрелят, ору им "Ну что, ****, покурили?" Кидаюсь на первого с замахом (пугаю) тот закрывается: "Не бейте" жалобно так сучонок.

Оцениваю ситуацию: второй лежит без сознания, первый весь в кровавых соплях, облокотившись на локоть, шмыгает пытается вытираться, уже весь в кровищи. Звоню тому самому коллеге, зная что у него кум в ментовке нашего района работает: так мол и так... Перезванивает незнакомый номер(он оказался на дежурстве): "Это кум, что случилось, ты где?" Всё обрисовал. "Не отпускай их мы едем". Приехали пакуют, второй в себя успел прийти, я поначалу испугался, что убил придурка. Кум отводит меня в сторону и объясняет, что есть пара свежих эпизодов в этом районе, но если это не они тогда могут быть проблемы, да и вообще зачем мне этот головняк, чтобы себе не навредить лучше об этом происшествии помалкивать, а в случае необходимости он меня вызовет и я отправился домой.

Получив знатных трындюлей от жены и полный запрет на походы в гараж, осмотрев свой опухший кулак и ухо как у чебурашки, я подумал что если бы у них был нож всё могло кончится иначе...

Спустя время коллега передавал мне привет от кума, скинул фотки этих двоих: у первого рожа опухла так, что глаза полностью закрылись, у второго выбита челюсть и трещина в районе подбородка. И да эти *****ы таки написали на меня заяву, но получили отказ, так как установить мою личность не удалось.

P.S. Будьте всегда осторожны и знайте, что победил в драке тот, кто её избежал, даже если пришлось удирать со всех ног. Всем добра и удачи!
©

[MadMax]

У подруги умерла мама — мир её праху.

Подруга в полном душевном раздрае, живёт исключительно на успокоительных, мне решилась позвонить только на второй день после смерти — ну да ладно, я её понимаю, да и смысл ворчать теперь-то.

Рассказ же не столько о прискорбном событии, сколько о том, какой п#$%ец творится вокруг человека, когда тому нужно отдать кому-то из близких последние почести.

Подруга — барышня с неимоверно крепким внутренним стержнем — держалась до последнего, но второй поездки в морг уже могла не выдержать и, как я уже говорил, позвала за компанию меня.

Здание морга.
Первое, что встречает посетителя, — гробы.
С ценниками.
Сразу же, при входе.
Ровно по центру стоит здоровенный дубовый переносной склеп (другого слова просто не подобрать) за сто с гаком косарей в национальной валюте РФ.
Сто!
Гробы поскромнее распиханы по бокам этого монумента посмертному тщеславию человека, но и там ценники внушают недоумение.
На хрена?
Кому это надо?
Покойнику?
Ему пофиг, я уверен.
Родственникам?
Разве что у них очень нечиста совесть перед покойным, и они вот таким извращённым способом пытаются замолить грехи.
В общем, я был преизрядно изумлён.

Нам надо было передать санитарам одежду и макияж для покойной.
Ищем глазами вспомогательные надписи, стрелки, указатели.
Подбегает услужливая тётечка средних лет, ласковым голосом раздаёт ценные указания…
Причинана любви выясняется тут же: флористы пасутся прямо рядом с залами для прощания, и у них там вывешена целая фотовитрина, опять же, с ценниками.
Ценники просто зубодробительные.
Подруга с пустым взглядом выслушивает поток: «А вот можно с белыми розами сделать, и недорого, и шикарно получится, посмотрите».
Я аккуратно оттесняю её к заветному кабинету, куда нам надо передать тючок с вещами.
Тётечка бежит за нами, как шакал за раненым копытным.
В итоге подруга вдруг замирает у какого-то из ценников и говорит мертвенным голосом:
— Она любила ромашки. Можно вот так, но с ромашками?

Нам обещают ноги мыть и воду пить.
Деньги платятся, чек выписывается, я молчу.
В кабинете строгий мужчина тоже предлагает услуги: просто нанести макияж на покойницу — до хрена рублей, не просто нанести, а забальзамировать «для блезиру» — два раза по до хрена рублей.
Я давлюсь воздухом, подруга безропотно раскрывает кошелёк.
Мой внутренний счётчик уже в красной зоне габаритов разумного, но это ещё не конец.

День похорон.
Вместо белых ромашек в букете — красные герберы.
Подруга — в слёзы.
Я закипаю, начинаю тихо, но отчётливо наезжать на флористов.
«А у нас на складе закончились!» — и взгляд оскорблённой невинности.

Грёбаный йод, да за такие деньги вы их родить были должны!
В итоге подруга же оттаскивает меня от прилавка: денег ей не надо, а жалобной книги у этих спекулянтов не оказывается.

Уходим прощаться.
Эту часть опущу.
Было тяжело.
Далее начинается аттракцион неслыханной жадности.
Донести гроб из зала до автомобиля — тысяча рублей.
Двадцать метров, я замерял.
Из автомобиля до могилы — ещё тысяча.
Подложить лапника, подсыпать песочком — две пятьсот.
В течение года, пока могила оседает, подсыпать и «ухаживать» — четырнадцать тысяч.
«Пилите, Шура, пилите, они золотые».
Не знаю, во сколько обошёлся автомобиль, но тоже, думаю, недёшево.
А, ну и агент на кладбище «случайно» чуть не забыл выдать нам корешок квитка об оплате.
Хорошо, вспомнили, изловили, изъяли.

Что я могу по этому поводу сказать?
Друзья, берегите родных.
Берегите себя.
Живите вечно.
Ну, или завещайте себя кремировать и развеивать по ветру.
А всем стервятникам от индустрии смерти — да чтоб вы подавились!
©

[MadMax]

Мой батя служил на флоте водолазом. Призывался в 1949 году.Учился в Балаклаве ,служил на Тихоокеанском флоте.Когда в начале 60х мы переехали в Калининград он стал работать в 6-м экспедиционном отряде подводно-технических работ.

Мужики там были брутальные,физически очень сильные.Таких здоровых парней я до появления культуристов не видел больше нигде.Ведь под воду они ходили не в современных костюмах и аквалангах,а в трёхболтовках ,в которые воздух качали вручную маховиком,с грузами в десятки килограммов ,в ботах со свинцовыми подошвами.

Обычно на компрессоре было два человека,плюс один на телефоне.В тот раз качать воздух доверили двум придуркам, из только что дембельнувшихся солдат,а сидевший на телефоне такой же придурок ,решил отлучиться по своим делам.Батя в это время обследовал днище корабля ,причём даже аварийно всплыть на поверхность он не мог.Только вернуться тем же путём под водой что и пришёл .

Итак, два идиота в первый раз качающие воздух водолазу, решают что они за три часа столько воздуха накачали ,которого теперь водолазу надолго хватит. Куда он там его девает?Не иначе складирует про запас.ЛОГИКА,****ь.И решают пойти на обед

Батя занят делом и по связи с поверхностью не общается,пока вдруг не понимает ,что воздух то не идёт.Он спокойно пытается связаться с поверхностью,говорит:

-Больше воздуха.Вы что там ****ь ,уснули?

Нет ответа,только треск помех.И тут у моего отца начали появляться нехорошие предчувствия.Воздуха в скафандре хватит минут на 5 максимум,а идти обратно надо около четверти часа.

Уже начиная не то чтобы паниковать.Как говорил батя -"Главное в работе водолаза не бздеть,в прямом и переносном смысле",а что совершенно естественно, начиная волноваться и подсчитывать время отпущенное ему, отец пошёл обратно ,экономя воздух , с тоской понимая что не дойти ему.Когда я представляю как он брёл задыхаясь ,под килем корабля, в мутной ,портовой воде мне становится страшно. Несколько раз хватая ртом воздух в котором уже почти не осталось кислорода и почти теряя сознание, он просил -"БОЛЬШЕ ВОЗДУХА!!!" ,но только треск помех и ничего .Он уже простился с жизнью,до трапа ещё идти и идти, а сознание вот вот и погаснет, но вдруг воздух пошёл!

В тот момент, как говорил потом отец ,он попробовал самую лучшую,самую вкусную вещь в жизни-ВОЗДУХ! Такого счастья и наслаждения от глотка пахнущего резиной,но свежего воздуха он не испытывал никогда до и никогда после.

Вам интересно что же всё таки произошло,идиоты вдруг поумнели? А вот и нет. Просто мимо проходил мужик, которого иногда мужики из 6 отряда звали помочь в одевании водолазной рубахи.Это когда растягивают ворот костюма трёхболтовки и через этот ворот втряхивают водолаза в рубаху.Кстати прикольное зрелище.И он знал ,что если шланги в воде то и водолаз там же.А тут маховик никто не крутит,на телефоне пусто,ну он и решил просто крутануть компрессор,на всякий случай.И тем что не прошёл мимо, простым поворотом маховика он спас моему отцу жизнь, меня и брата не оставил сиротами,а нашу матушку вдовой.

Вот такая история со счастливым концом.Как поили батиного спасителя и мудохали идиота который должен был контролировать подачу воздуха и держать связь, рассказывать не буду.Двух баранов которые воздух должны были качать, бить не стали,что с этих соплей взять?

Мне тогда было лет шесть.То есть прошло полвека.Моего папы уже давно нет в живых,а я даже не знаю имени того ,кто дал моему отцу прожить ещё тридцать лет.Но главное что я это помню.
©

[MadMax]

Был у меня в студенчестве хороший знакомый. Часто у него бывал, вместе тусили. Знал даже его родителей и бабушку-дедушку. Так приключилось, что в 2010 дедушка умер. После всей беготни был назначен день похорон, на который пришел и я с парой друзей одногруппника.
Представитель агентства за всем следила, на кладбище до привоза гроба все перепроверила по 10 раз. Приехала процессия, выгружаются, остальные расходятся по краям могилки. Тут из автобуса выходит батюшка с какими то мелкими парнями(служки мб или помощники). Отец семейства обращается к агенту, мол "какого хрена?! говорили же, что не надо!". Теточка начинает кудахтать мол "ну как же так! не похристиански, надо все как положено! да и не волнуйтесь, хорошую скидочку на него дадим!"(хотя по факту договор и расчеты были проведены за пару дней до того). В итоге кое как спровадили эту процессию под ворчание агента.
В принципе агенты козлы, ибо перед фактом поставили такое, но еще и дебилы, ибо хоть дедуля и был не шибко верующим, но "официально" еще с детства дед Асхат был мусульманином.
©

[MadMax]

Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.

Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.

Признаюсь честно, я сразу подумал об этой Танюхе нехорошее. В курилке больше никого небыло и я вернулся в комнату. Там я обнаружил, что ко мне подселился первый сосед-Рома. Я помог ему с вещами, в процессе беседы, я упомянул о Тане-пылесосе, Рома подумал о том же что и я, нам стало жутко интересно увидеть ее, но произошло это примерно через месяц.

В соседней комнате жили 3 первокурсника и один парень с 4 курса. У него планировался "День рождения", а так как мы плотно общались, то были приглашены. Столы накрыты, все поздравляют именинника и вдруг, входит она-полная, неказистая девушка, и противным, гнусаво-шепелявым голосом кричит: "С днем рождения!!!" Парни, которые не первый год жили в общаге, очень обрадовались ей. Каждый персонально поздоровался, сказал пару приятных слов, девушку быстро усадили за стол и снабдили всем необходимым для праздника. Чуть позже в курилке именинник радовался: "Блин, классно что Танюха пришла!" Тогда я спросил, мол что это за Танюха такая, и почему ей все так рады. парень ответил: "Вы че, перваки? Это Танюха-пылесос!" Тогда я сказал что уже слышал о ней, но чем она так знаменита не знаю, но мысли есть.

Выслушав меня старожили ржали в голос, один орал сквозь смех: "Да ну на*уй, я бы побоялся таких экспериментов!" Виталя-самый сдержанный из них, взял пояснения на себя, после услышанного мне стало стыдно...

"Пацаны, Танюху пылесосом прозвали не за искусство миньета. У нее то ли болезнь, то ли сдвиг в голове, она, короче, постоянно все убирает и моет."-говорил Виталя. "Вы щас в комнату вернетесь и офигеете. Я вам говорю!"-утверждал он.

И действительно, вернувшись в комнату, мы застали следующую картину. Люди, которые оставались там, когда мы уходили, куда-то делись. На столе небыло грязной посуды, сам стол сиял чистотой, на полу небыло ни одной крошки. Через некоторое время вошла Татьяна с горой отмытой посуды. "Мальчишки, ничего что я тут прибралась немного, а то все ушли, срач оставили!"-весело прошипилявила Таня.

Именинник предложил ей попить чаю с тортом или пива с водкой, но Таня ответила, что в нашей кухне пиззец какой свинарник, она пойдет там все вымоет! Она жила вообще на другом этаже! Пошла, действительно отмыла начисто кухню нашу и с умиротворенным лицом пошла к себе в комнату.

Спустя какое-то время мы убедились, Таню любили все, особенно парни, всегда приглашали ее в гости по любому поводу. Таня-пылесос у всех наводила чистоту, ей это доставляло какое-то физическое удовольствие. До сих пор, когда я дома вымою кухню или еще что, то говорю супруге: "Смотри, убрался, чище чем Таня-пылесос!"
©

[MadMax]

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...
Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.

- Вроде Коля...

- Коля, это ты там?

- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос

- Коля, что случилось?! Открывай дверь!

- А-а-а, ****ь,....

- Коля отойди от двери! Валер, ломай!

Явившаяся нашем взорам картина была трагичной и одновременно по-своему комичной: бледный, покрытый крупной испариной, отчаянно пытался высвободить свою крайнюю плоть из челюстей мощной молнии на спецовке. Мы непроизвольно синхронно скривились в сочувственном позыве.

Положение было отчаянным, поскольку шкурка закусилась конкретно, кровь уже текла, а не сочилась, а боль была такой, что Коля метался и выл, а по щекам натурально текли слёзы.

Положение начал спасать Валера. Он крикнул двоим монтажникам, чтобы зафиксировали Колю, сам быстро скинул куртку, помыл руки, плеснул на руки водки (не спрашивайте, откуда она чудесным образом материализовалась из заначки в верстаке), плеснул водки на пострадавшую колину запчасть (Коля как будто и не почувствовал), зажигалкой прокалил бокорезы и с удалью молодого хирурга-зоотехника принялся выкорчевывать многострадальную колину плоть из бездушного механизма. Коля метался и рычал аки раненный тигр, слёзы лились, зубы скрежетали, мы сочувствовали. Освободив срамной уд Коли из металлического плена, Валера не колеблясь плеснул водкой на повреждение для целей дезинфекции. Срывающийся на фальцет крик еще долго звенел в наших ушах, а мы еще недели две с величайшей осторожностью и осмотрительностью застегивали ширинки.

Никогда бы не подумал, что ситуация скорее характерная для детства, вдруг станет реальностью для взрослого мужика, к тому же неженатого.

Хозяин монтажа дал Коле отпуск не колеблясь, услышав подробный рассказ и проникшись серьезностью травмы. А мужики из соседнего сервиса еще долго выпытывали у Коли каково это, с защемленным достоинством. Но вместо рассказа почему-то бывали посланы на***.
©

[MadMax]

у меня номер старый и "красивый" (типа 123-32-32). его "придумать" легко.
посему тех, кто не понимает, сам доводить начинаю.
такая ситуация была недавно. искали у меня какого-то сергея мочалина.
звонит "говорящая голова" и по скрипту гонит:
- вы сергей мочалин?
- нет
- вы его знаете?
- нет
- как давно у вас этот номер телефона?
- 16 лет
вроде всё?
так нихера. часа через 4 звонит другое тело. опять ответил.
с утра картина повторяется.
а тут настроение у меня случилось хорошее. говорю значит:
- серега? мочалин? вы ему денег дали? он же наркоман со стажем!
- так вы его знаете?
- конечно! он всем денег должен уже по многу лет, и никто ему разумеется не даёт. всё ценное до чего он мог дотянуться он уже давно просадил. долю в хате родичи отжали а его выгнали нахрен..
- вы знаете как его найти?
- последний раз объявлялся на квартале месяца полтора назад, сказал что в крым уезжает, там у него какие-то корефаны-травокуры в джанкое вроде..
- вы можете с ним связаться?
- неа. у него номера постоянно менялись. да и нафиг он мне не нужен..
всё, говорю, занят я, за рулем еду. пока-пока..

минут через 20 перезванивает уже мужик
- бла-бла.... знаете?
- угу
- а когда и где вы с ним в последний раз встречались?
- на квартале. месяца полтора назад
- а в каком городе?
- в мурманске
..... подзавис видать... /слышно трение мозговых извилин/
- зачем вы вводите нас в заблуждение? вы понимаете что разговор записывается? вы можете быть привлечены к ответственности..
тут у меня маленько подгорать начало
- мне абсолютно по*** что вы там записываете. на все ваши вопросы я ответил при первом звонке. и если вам с первого раза не понятно, то буду дальше придумывать новые охуительные истории о несчастном серёге, существование которого до ваших звонков для меня было неведомо...
чот он трубку бросил. и звонить перестали. обиделись видать..
©

[MadMax]

Когда-то давно у меня появились первые водительские права и решено было для набора опыта взять автомобиль из категории "чтоб не жалко". Так у меня появился ВАЗ-2105, "Петюня".
Петюня честно отпахал полтора года. Я надумал его продать, но красную цену за него давали 30 000 по ценам 2002 года. Старый был Петюня, да и последствия моего кривого вождения не прошли даром.
И вот в один прекрасный августовский день, когда солнце било прямо в глаза, я остановился на светофоре. На заднем сидении сидела моя тетя с решеткой яиц на коленях. Даме, которая шла за нами на "Старлетке", солнце ударило в глаз, она не заметила ни красного сигнала светофора, ни меня, и впилилась Петюне в зад не снижая скорости.
Все остались живы. Яйца живописно разлетелись по салону. Петюня вылетел на 3 метра за линию светофора (благо, никто не шел по переходу и я стоял первый на линии). У него багажником зажало задние колеса так, что он не мог двигаться своим ходом. На эвакуаторе я добросил его до ближайшей стоянки, чтобы потом решить, что с ним делать.
А дальше получилось так:
Машина виновницы аварии была застрахована по полной программе, и мне в качестве компенсации выплатили 40 000 рублей. Еще 10 000 я получил, продав Петюню прямо на стоянке скупщикам автолома. Я получил деньги, отдал ключи и свалил, не дожидаясь, когда они откроют салон - Петюня простоял 2 недели на августовской жаре, а в салоне, как вы помните, была разбита решетка яиц.
Итого, за разбитую машину я получил больше, чем предлагали за целую.
©

[MadMax]

Есть такие люди, которые просто притягивают неприятности. Тут я не беру в расчет крайние случаи - пошёл вымыть лицо и утоп в раковине, или на прогулке внезапный кирпич брякнулся на голову. Эта категория совсем несчастных, тут глобально карма работает. Судьба, так сказать, злодейка.

А есть и другие невезучие, которые мелкие неприятности, как репей на себя цепляют. Вот, например, Витька Коломыйцев - завсегда мордобой притягивает. И было б за что, тогда ладно, но тут, прямо скажем, вселенская несправедливость. Лицо у него особое - смесь безобидности и безответности. А в глазах мелькает что-то такое, что пьяному или же просто хулигану не в настроении хочется сразу ему нос как следует вправить. С детства у Витьки так повелось - то конфеты отберут, то деньги на завтраки, а то просто побьют забавы ради.

Через эти страдания, к тринадцати годам он пришёл к мысли, что надо пойти на бокс. На боксе-то ему тоже трудно приходилось первое время, каждый спарринг заканчивался натуральным избиением. Но Витька - молодец, вытерпел и научился обидчикам морды чистить, что приходи глядеть.

Только вот беда, лицо-то прежним осталось - беззащитно-вызывающим. Потому что в Витёк по сути добрейшей души человек и насилие ненавидит. Плохо, говорит, когда бьют. Обидно. По себе, мол, знаю и потому пытаюсь миром решать конфликты. Но столько ещё людей вокруг непонимающих, что приходится объяснять кулаками. При этом он обычно смотрит на свои сбитые костяшки и вздыхает с невыразимой тоской. Мол, несу окружающим дзен-буддизм, как умею. Крест у меня такой.

Вот недавно сидим мы компанией в кафе, отдыхаем. Конечно, честней было б сказать в шаверме у метро, но для красоты истории будем считать, что в кафе. Пьём значит пиво из кружек и шавухой на тарелке, как аристократы, закусываем. Ведём беседы разные. А Витька сидит с перемотанными руками и жалуется, мол, опять хулиганы пристали. Шел, говорит, по вечерней улице, подходит мужик с бабой под ручку, просит закурить. Витька пачку протягивает - угощайся, милчеловек. А мужик-то всю пачку схватил и пошёл дальше с бабой своей по проспекту прогуливаться. Витька сначала оторопел от такого поворота, а потом догоняет и вежливо так: "Уважаемый, вы мою пачку сигарет за сто рублей с собой прихватили машинально. Верните!" А тот отвечает недобро: "Заднеприводным курить минздрав не рекомендует!" Витька опешил: "С чего такие выводы? Я поводов не давал, поэтому приписывать меня к меньшинствам не имеете права!" А мужик ухмыляется гадко: "Вид у тебя, как у заправского глиномеса!" Вот так, слово за слово, и устроил ему Коломыйцев форменный миксфайт до разбитых в кровь кулаков.

Тут уж я не выдержал: "Да не бывает такого, ты верно сам как-то провоцируешь! Я сколько живу, мне никто на пустом месте хамства не устраивал!"

На этих самых словах подходит к нам громила из-за соседнего столика, смотрит на Витьку недобро так. Ты, говорит, паскуда, что на меня так зыришь? Проблем хочешь? Витька огляделся, вздохнул обреченно и отвечает: "Не смотрю я на вас, гражданин. С друзьями общаюсь и шаверму кушаю. Давайте разойдемся своими дорогами. Вы к товарищам вернётесь, а я тут останусь." Громила прищурился недобро: "Не надо тебе, дружище, так дерзко с людьми разговаривать. А надо тебе съездить в челюстно-лицевую хирургию. Заждались, мол, уже." И пытается ударить Витьку прямо в нос. А Коломыйцев не зря боксер - лихо уворачивается и хитрым приемчиком отправляет громилу в состояние нокаута. Потом подхватывает и аккуратно укладывает на пол. Типа, поплохело товарищу, разволновался. Вот и лег полежать, дыхание выровнять.

Сел Витька обратно, посмотрел на нас и грустно подытожил: "Говорю же, сами они. А вы все - провоцируешь..."

После этих слов, так тихо стало в кафешке, что я даже слышал, как пиво неспокойными пузырьками выдыхается у меня в кружке.

© Баранкин

[MadMax]

В бытность мою работы у УгРо, примерно половина задержаний у меня проходили с использованием слезоточивого газа. Знаете, гораздо легче надеть на бандита браслеты, если предварительно задуть ему в личико немного жгучего содержимого баллончика.
Почти всегда случается так, что после использования баллончика, часть содержимого попадает и в тебя. В основном на руки, ну и некоторая часть на лицо. После задержания зачастую приходится долго отмывать части тела от жгучего вещества. А отмывается оно очень хреново.
Тут стоит упомянуть про одно свойство слезоточивых баллончиков. Когда содержимое попадает на кожу, это место начинает неистово жечь. Но недолго, буквально 3-4 минуты. Потом жжение проходит, но само вещество на коже остаётся и стоит потом буквально к нему притронуться, оно начинает опять "пригорать", и опять минуты на 3-4.
Теперь к самой истории.
Задержали мы с напарником бандита. Буйный гад оказался, почти весь баллончик я на него потратил. Привезли его в рай. отдел, я отвёл бандита молодым сотрудникам, чтоб учились опрашивать, и вернулся в свой кабинет, а напарник побежал в туалет.
Приходит через несколько минут, садится грустный за стол, откидывается на спинку и печально смотрит в потолок. Молчит. Далее диалог. (Я - я, Н - напарник)
Я: Леха (имя изменено), чё случилось, чё такой грустный, вроде бы всё окей, бандита ловили неделю и вот задержали?
Н: Больно мне, друг.
Я: Душевно или физически?
Н: Больно мне между ног, друг.
Я: ???
Н: Ты газом бандита травил?
Я: Травил.
Н: Знаешь, сколько мне тогда на руки попало? А я в туалет сильно хотел по малой нужде. Ну, вот, побежал. Так хотел, что забыл, сколько дряни с баллончика у меня на руках осталось. Даже руки не помыл.
Я: (сдерживая смех) Сильно жжет?
Н: Пиzдец просто.

Мойте руки, товарищи.
©

[MadMax]

Историю рассказал знакомый. Работал он тогда в филиале Нэска /независимая энергосбытовая компания/.

На одном предприятии произошла авария - сгорела электроустановка. Оперативно устранить последствия не получилось, предприятие понесло серьезные убытки. Для выявления причин аварии была созвана комиссия, в составе которой и был мой знакомый. Причина была обнаружена быстро - в трансформатор каким-то образом попала кошка. То ли в заграждении была дыра, то ли дверца не плотно прилегала. В общем нарушение серьезное - инженер мог с легкостью вылететь с работы, да еще и ущерб возместить. Думали-гадали. За кошку, конечно, накажут. Уж больно крупное животное, и раз кошка смогла забраться в трансформатор, то и любой сможет. Нарушение ТБ.

А если заменить кошку крысой? Крыса - мелкая, да и забраться может куда-угодно. На том и постановили. Крысу нашли в близлежайшей столовке у завхоза, дохлую, естессно. Дело осталось за малым, сделать фотоотчет. Как должна выглядеть крыса после удара током - обгорелой.

-И вот ты представь, - закончил рассказ знакомый, -четыре серьезных дяди в костюмах и с папками стоят возле костра и обжаривают на палке крысу.

С его слов отчет прокатил. Инженера не наказали.
©

[MadMax]

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.
Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.
Он включил громкую связь.

Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
- Алло, котёнок! - сказал парень.

Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
- Котя, я сейчас к пацанам. Пивка выпью - и к тебе приеду.
А девушка отвечает:
- Ну ла-адно... Только смотри, много не пей! А то у тебя ночью опять ничего не получится, как в прошлый раз.
И хихикнула стерва.

Парень резко выключил телефон, покраснел, побледнел и уронил под сиденье пакет с какими-то шмотками.
Троллейбус замедлил ход, я поднялся со своего места, чтобы пройти к выходу. Парень недобро посмотрел на меня: слышал или нет?
Конечно слышал, дружок! Ты ж сам для этого постарался.

Я, указал на пакет, который он уронил на пол.
- У вас кажется что-то упало, - говорю. - Ну ничего, с кем не бывает.
И ушёл.
©

[Kuzma]

Выпендрится паренёк хотел, "Ну ничего, с кем не бывает"

[MadMax]

Прямо сейчас. Еду в такси. Водитель регулярно превышает скорость, «играет в шашки». Не сказать, что опасная езда, но действия определённо лишние. Останавливаемся на перекрёстке, слева храм. Водитель крестится, начинает не самую интересную речь.

-Эх, не хранит меня боженька совсем... За последний год - пять аварий! Пять! Что я только не делал, и в храм к батюшке ходил, и пост ни один не пропускаю - ну не бережёт!

-Так может, дело не в религии, а в вашем вождении?

-Не, друг, я 15 лет за рулём, уж навыка у меня предостаточно! Мне кажется, дело в пассажирах. Точно за их грехи достаётся мне!

-Понятно...

Доезжаем до пункта назначения, расплачиваюсь, выхожу, слышу сзади бодрый старт, особого внимания не придаю, пока не слышу звонкий такой бум... Смотрю. Мужик этот разворачиваясь хорошенько так влетел задом в припаркованную камри. Сижу, думаю: где ж я так нагрешил-то?...
©

[Kuzma]

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают». Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как- то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий
объявил: «Слово предоставляется
представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

У меня жена в ДК работает. На масленицу играла бабу Ягу на гуляньях.
Так как на празднике она замерзла, то мы решили сразу поехать домой. Я там с ребятами немного принял, так что за руль села жена, причем не переодеваясь и не смывая грима. До дома 5 минут всего ехать. И надо же было гайцам ее остановить...
Она еще в образе с ними начала общаться, а я с пассажирского жаловаться им, что меня она похитила и хочет съесть. В итоге все хорошо закончилось, но молодой гаишник, который нас остановил, почему-то немного заикался, хотя это могло быть и не связано с остановкой.
(с)Ваши тырнеты