Короткие истории

[Светлана]

Слишком образованным лечиться противопоказано
Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все… Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, - не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
А-ха! не на ту напали! Подруга эта - она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана - засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» - псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетний вылечился же!
Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует... Тоже, видимо, плохо в школе учились…
© Николай Латушкин

---------- Добавлено 21.09.2016 в 15:05 ----------

Сон накануне выборов
Избирателю Васечкину приснился странный сон. Открывает Васечкин газету и видит объявление:
«На улице Ромашек открылся спецмагазин для кандидатов в депутаты. В продаже круглосуточно: очки отнародазащитные, декларации о доходах в ассортименте, пудра для запудривания мозгов электорату, лапша для вешания на уши, свистки «соловьиные трели» в ассортименте, инструкции по заговариванию зубов народу, пилюли счастья и пастилки «сладкие грезы» (для бесплатной раздачи населению кандидатами), аэрозоль глупости для распыления в общественных местах, газовые баллончики для введения избирателей в состояние измененного сознания, пульты дистанционные для управления народом».
Васечкин удивился и подумал: «А народу что?»
«А для народа есть цветные фотографии денег в ассортименте, рабочие места в Подмосковье, ингаляторы для ингаляции воздухом демократии (количество ограничено) и шоры непроницаемые на глаза».
Васечкин удивился еще больше и проснулся.
А жаль.
Он удивился бы еще больше, если бы успел дочитать до конца…
© Николай Латушкин

[Fiast]

Самая короткая история: термопаста КПТ-8 и Светлана

[sslay]

Вань - перебарщиваешь - уже не смешно

[Magnate88]

ну хз, я поржал

[sslay]

да он уже в трёх местах наюморил

[MadMax]

Я работал охранником в доме для душевно больных. Вполне себе работка. Примерно половину времени следишь за тем, чтобы психи не уебали персонал заточенной ложкой. Вторую половину времени следишь за тем, чтобы персонал не уебал психов, такой-же ****ь заточенной ложкой. Сразу скажу, что спустя несколько месяцев проведенных в этом ошеломительном месте, я бы с трудом отличал психов от персонала, если бы не белые халаты. Потому-что люди которые проработали там хотя бы несколько лет сами ни*** не здоровы, нормы социально приемлемого поведения у них крайне размыты. Идешь по коридору и видишь как одна баба вцепилась в волосы другой и молча, бешено вращая налитыми кровью глазами, эти волосы методично выкручивает. Но потом понимаешь что на ней белый халат и это зам. глав. отделения, молча проходишь мимо. Ну да ладно, это все присказка, сказка только начинается.
Время 6 утра, через час заканчивается моя суточная смена. Туда-сюда снуют с деловым видом санитарки и санитары, я устало беру дубинку, шокер и перцовый баллон, навьючиваю их на пояс и иду на утренний обход. Цель утреннего обхода проверить все ли психопаты на месте, не проебался ли кто и не уебали ли кого нибудь заточенной ложкой. Дрались надо сказать психи с упоением и полной отдачей как с персоналом так и промеж себя. О том, какой уровень осторожности необходимо соблюдать, ясно говорит тот факт, что однажды я с двумя санитарами, надо сказать здоровыми мужиками, с огромнейшим трудом винтил больную в которой было всего килограмм 50, но она дралась как тигрица, ловко орудуя двумя заточенными осколками керамической тарелки.
В общем, я с осторожностью начал утренний обход, тщательно проверя замки, состояние дверей, окон и считая психов по головам, сверяясь со списком больных.
Вдруг я услышал очень жуткий бабский крик, такой бабы инстинктивно издают в самые опасные мгновения, панически срывая себе голос. Крик очень особенный, реагируешь ты на него примитивно и не особо задумываясь. Спустя секунду я уже несся вверх по лестнице многоэтажного корпуса этого дома скорби, на бегу срывая со своего пояса дубинку и шокер. Подобный вопль в этом месте обычно означает что кого-то либо начали убивать, либо уже убили.
Буквально телепортировавшись на верхний этаж, я продолжил бежать в направлении источника звука. За изгибом коридора я обнаружил санитарку, бабу лет 40, которая с перекошенным лицом сползала по стенке, беззвучно рыдая и истерично хлопая ртом как рыба, не в силах издать и звука своими сорванными голосовыми связками.
Бегло осмотрев санитарку, я не заметил на ней видимых повреждений, а только глубокий шок и истерику. Судя по топоту на лестнице сюда приближался остальной персонал и я оставил санитарку на полу, размазывать слезы, а сам двинулся дальше по коридору. Чуть поотдаль на полу валялся металлический поднос, окруженный россыпью таблеток и мерных стаканчиков для них. Тут-же на линоулеме лежала связка ключей, от палат где собственно содержали психов, пачками по 2-3 штуки. Одна из рядом находившихся дверей в палаты была открыта. Перехватив поудобнее дубинку и шокер, я осторожно зашел внутрь.
В палате на аккуратно, как в армейской казарме заправленных кроватях, сидели два мужика, чуть старше 50 лет. В палате был идеальный порядок, за исключением того, что в воздухе стоял затхлый запах перегара и еще чего-то странного, что я не смог опознать. Психи сидели на своих кроватях в позе прилежных учеников церковной школы. Отсутствующий взгляд, спина по струнке, ладони смиренно опущены на колени, никаких движений. И тут на меня как резким ударом по затылку свалилось осознание произошедшего. А где третий? Третья кровать была пуста!
Я осторожно опустился на колено и быстро заглянул под кровать. На текущий момент это самая неприятная и беспокоящая вещь, что я видел. Под панцирной кроватью лежал третий. В первое мгновение мне даже показалось что все в порядке, пока мой взгляд не нашел его голову. Ну или то, что от нее осталось. Выглядела она как упавший на асфальт с большой высоты арбуз. Кровавое месиво в вязкой луже застывшей крови с торчащими из нее белыми осколками остатков черепной коробки и челюстей.
Лихорадочно заработавший мозг сразу нашел орудие преступления. Судя по всему бедолаге размозжили голову ножкой кровати под которой он сейчас и лежал, она была также покрыта багровыми ошметками того, что раньше было содержимым его поехавшей головы.
Остальные подробности я опущу. Краткое расследование по горячим следам выяснило обстоятельства. Каким-то макаром эти поехавшие упыри нашли и припрятали бутылку водки. Ночью, пока распивали им в голову пришло, что на двоих пить проще чем на троих, вырубили товарища и запихали его под кровать. Когда он очнулся и начал подавать признаки жизни, они подняли кровать и размозжили ему голову ножкой, прибрались и решили что никто ничего не заметит.
На территории каждого дома скорби есть свой небольшой морг. Я вместе с санитарами перенесу туда тело убитого психа, заполню обходной журнал, внеся туда подробности произошедшего и поеду домой отмываться в горячем душе от кровавых ошметков прилипших к форме и грустных мыслей. Никакого расследования, никакой полиции. Они все уже психически больные и скорее всего никогда не покинут эти стены. Родственников у убитого не было. На следующий день труп увезут, кремируют и выбросят прах в мусорный бак.
Спустя двое суток я вернусь обратно и заступлю на очередную суточную смену. Ничего не изменится.
©

[MadMax]

Был на тренинге по мотивации персонала.
Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.
На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.
«Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.
В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.
А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»
©

[Taraka]

[MadMax]

Как-то,на приеме,пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка,которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли,а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы расчитывали на то,что смогут немало ценной инфы выудить с юной диверсантки. Дело было к ночи,заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил,что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и,на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом фошизд таки сделал это.. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем,что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой , юная партизанка изловчившись сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив,естессно,трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...
Заканчивая свой рассказ,пациентка вздохнув сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку.."
©

[MadMax]

Работал я как-то в одной хорошей фирме. Большая. Белые зарплаты, 100% налогов оплачивает. Работает на Газпром. Около млрд годовой оборот.
Работники бухали на объектах.
За это штраф на фирму 200к и вопрос разрыва контракта.
Людей и кодировали, премии придумывали, меняли - без толку.
Брали непьющих, но и эти там, в вечной мерзлоте срывались.
Люди менялись каждые месяц-два.
Максимум что могла фирма сделать таким работникам - уволить, но выплатить оклад и командировочные. По факту - чуть ли не всю зп.
Люди это понимали и частенько подбухивали.
Фирма платила штрафы, нанимала новых, обучала, тратила деньги и всё по-новой.
Когда я уходил, проблема никак решена не была.
Убытки были страшные.
Рустам.
Приехал из Башкирии, открыл свой заводик.
Рабочие живут у него в бытовках-вагончиках, в основном - приезжие.
Разговариваю с ним про алкоголь:
- А я люблю, когда у меня рабочие бухают.
- Как так?
- А они ж мне денег тогда экономят.
- Каким образом?
- А он если попался - либо зп за этот месяц лишается либо получает ровно на билет до дома.
- А как ты их поймаешь? Нюхать каждого будешь?
- Каждое утро я их строю в линеечку, собаку держу на поводке, намордник снимаю с неё и спрашиваю "ну что, кто признаться сам хочет?". Она у меня шибко пьяных не любит, так и рвется к ним.
- И что, признаются?
- Ни разу еще отпустить не пришлось.
На этот раз выводы делайте сами.
Напишу только еще одну фразу отца, которая всегда в голове у меня: "Куда работника не целуй, у него везде жопа."
©

[MadMax]

Рассказал друг моей мамы, который с начала 90-х живет в Швеции. Замечен в ****еже он не был, так что я склонен ему верить.

Как известно, северные монаршие дома как-то намного приземленней своих западных соседей. К примеру в нете были фотографии шведской принцессы убирающей какашки своего любимца с тротуара и так далее. Так вот, сама история, расскажу от первого лица.

В начале девяностых я только начал работать в ресторанном бизнесе. Шел 2-й год моей работы и мы обслуживали какую -то оочень важную конференцию, где присутствовал весь стокгольмский истеблишмент. Мне было очень все равно я просто делал свою работу и хотел поскорее поехать домой, так как меня ждала девушка обещавшая мне плотскую любовь если я таки опять не задержусь на работе. Я закончил убирать со столов и просто вышел покурить к заднему входу, когда заметил чувака, стоящего в углу опершись одной ногу о стену и также как и я наслаждающегося сигаретным дымом. Стояли в тишине в полминуты, потом он ко мне обратился и далее последовал такой диалог:

- Устали небось?

- Да есть немного, вот хочу быстрее закончить и домой, думаю мне сегодня перепадет.

- Я вас поздравляю молодой человек и даже завидую, мне то уже давно не перепадает.

Я его нечетко видел, так как он стоял немного поодаль от входа, а я уперся на дверь над которой была лампа

- ну, не все потеряно, - сказал я скорее потому что нужно было чем-то прервать паузу

- Может вы и правы, я Вас видел в зале, Вы работаете на тех милых людей, что организовали эту конференцию?

- да, я менеджер по оформлению залов, - представился я и спросил, - А вы кто будете?

- Я тоже менеджер, если можно так выразится

- Геннадий, - протянул я ему руку

- Карл Густав, - ответил он мне и ответил рукопожатием.

Когда он, докурив, подошел поближе к выходу я просто охерел. В какой-то степени да, он был менеджером. Менеджером страны. Это был король Швеции Карл XVI Густав. Он поблагодарил меня за компанию и прошел обратно к гостям. Вот так я покурил с королем Швеции.
©

[Пиявк@]

Привезли в больницу 75?летнего деда с опухолью на ч"ене. Онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как?то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали дерматолога. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что сифилис у деда. В общем «срамную» болезнь вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что его «аппарат» больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже. Однако вся больница дико смеялась, когда этого же деда через месяц привезли с гонореей.
--------------------------------------------------
Сидим в компании, говорю, что недавно был случай интересный – в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше.

Вдруг одна дама 34 лет, мать двоих детей, после долгой паузы говорит:

– Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают?

Следующий тост мы пили за нее.

[MadMax]

В мелком возрасте был забавный случай: во дворе появился водятел на копейке любивший парковать своё чудо техники напротив выхода из подъезда, оставляя пешеходам крайне мало места. И в очередной день мы увидали как выходила молодая женщина с коляской. Минут 5 она пыталась пробраться мимо машины, но потом поняв что это не получится осталась на крыльце. Не дождавшись водителя она закатила коляску назад. Минут через 10 попытался зайти в подъезд мужик с седьмого этажа. Он был откровенно толстый, поэтому зацепил кусты и вытерся об капот. Поглядел вокруг, что-то невнятно пробормотал и протопал в подъезд. Минут через 5 с балкона прилетела гиря ровно в багажник этого драндулета. Грохоту было достаточно, но мы находились далеко, поэтому особо не испугались, побежали глядеть, но поняв что свалят всё на нас спрятались за трансформаторную будку и стали глядеть оттуда что будет дальше. Терпения хватило ненадолго и мы снова вернулись к своим играм.

Где-то через пол-часа или около того раздался просто душераздирающий вопль - водятел обнаружил во что превратилась его чудо-техника. Потом была милиция, мужик бегал кругами, что-то кому-то орал, нас никто особо не спрашивал. Мы подошли уже после милиции покопались в асфальте добывая мелкие железки, что остались после того, как машину уволокли. Я точно не уверен, но после такого попадания гирей машина превратилась в кучу металлолома, так как гиря в конечном итоге осталась в асфальте.

Кинувшего гирю так и не нашли, возможно и не сильно искали, мужик достал всех в подъезде.
©

[Пиявк@]

Сообщение от MadMax

В мелком возрасте был забавный случай: во дворе появился водятел на копейке любивший парковать своё чудо техники напротив выхода из подъезда, оставляя пешеходам крайне мало места. И в очередной день мы увидали как выходила молодая женщина с коляской. Минут 5 она пыталась пробраться мимо машины, но потом поняв что это не получится осталась на крыльце. Не дождавшись водителя она закатила коляску назад. Минут через 10 попытался зайти в подъезд мужик с седьмого этажа. Он был откровенно толстый, поэтому зацепил кусты и вытерся об капот. Поглядел вокруг, что-то невнятно пробормотал и протопал в подъезд. Минут через 5 с балкона прилетела гиря ровно в багажник этого драндулета. Грохоту было достаточно, но мы находились далеко, поэтому особо не испугались, побежали глядеть, но поняв что свалят всё на нас спрятались за трансформаторную будку и стали глядеть оттуда что будет дальше. Терпения хватило ненадолго и мы снова вернулись к своим играм.

Где-то через пол-часа или около того раздался просто душераздирающий вопль - водятел обнаружил во что превратилась его чудо-техника. Потом была милиция, мужик бегал кругами, что-то кому-то орал, нас никто особо не спрашивал. Мы подошли уже после милиции покопались в асфальте добывая мелкие железки, что остались после того, как машину уволокли. Я точно не уверен, но после такого попадания гирей машина превратилась в кучу металлолома, так как гиря в конечном итоге осталась в асфальте.

Кинувшего гирю так и не нашли, возможно и не сильно искали, мужик достал всех в подъезде.
©

когда жили на Домиках, был такой доставанец, после прилета человечьего дерьма зимой на машину, доставать почему то перестал

[MadMax]

Представляю очередную историю из клинической практики.
Поступила 63-летняя женщина. Проживает одна, родственников нет. Рассказала, что раньше жила в собственной квартире. 5 лет назад взяла в банке кредит и «не рассчитала свои возможности». В результате была вынуждена продать квартиру и купить комнату в коммуналке. Год назад из-за кредита продала и эту комнату. Некоторое время существовала на средства, оставшиеся от ее продажи. Затем они закончились. Женщина столкнулась с фактом, что ее пенсии не хватает на то, чтобы нормально существовать и снимать комнату в СПб. Что ей делать, не знает. Надеется, что ее сдадут в какой-нибудь интернат.
- На что вы брали кредиты?
- Увлеклась нетрадиционной медициной, кредиты брала на нее.
- Может, Вас в банке обманули, поступили с Вами нечестно?
- Нет, все было честно. Я просто не рассчитала свои возможности.
- Может быть, Вы находились в каком-то особом душевном состоянии, когда брали кредит?
- Нет, не находилась.
Женщина с в/о, не страдает ни алкоголизмом, ни шизофренией. На первый взгляд – приличная, интеллигентная женщина. Вроде связно рассуждает, по речи ничем не отличается от женщин своего возраста. И лишь при очень тщательном анализе выявляются начальные признаки старческого слабоумия. Ее суждения скудны по смыслу, речь состоит из клише. Говорит гладко, но если задавать вопросы, выясняется, что она не до конца осмысляет то, о чем говорит.
Этот феномен психиатры старой школы называли салонным слабоумием. Представьте картину. Какой-нибудь аристократический салон конца 19 века. Сидят две старушки и разговаривают: - Как у Вас дела? – У меня дела прекрасно, а у Вас? – И у меня дела прекрасно. - Как Ваше здоровье? – Мое здоровье прекрасно, а Ваше? …
Беседовать так они могут часами. Внешне – нормальная беседа, нормальные старушки. Однако обе они – глубоко слабоумны и в их беседе нет ни проблеска смысла. Их беседа основана на речевых автоматизмах и механическом воспроизведении слов и грамматических конструкций друг друга.
©

[Светлана]

Пожар, пожарники и их приколы

Приезжаю домой около 10 часов утра, поднимаюсь на третий этаж – горит силовой щиток (для дам – это та коробочка, из которой вам в квартиру идет электричество). Огонь, черный дым, искры – короче, фейерверк. Достаю сотовый (хочу позвонить в пожарную), и понимаю, что не знаю, как это сделать. Спускаюсь на первый этаж, знаю, что там живет пенсионерка, мужичок, который любит выпить, и девушка, которая днем на работе (ну, понятно, что ее дома нет), поэтому звоню в две оставшиеся двери непрерывным звонком и ору на весь подъезд:
- Пожар!!!
Через минуту мужичок, который любит выпить, дверь открывает (у пенсионерки – тишина). Говорю мужичку:
- Вызови пожарных, силовой щиток горит. Тот идет в квартиру (дверь оставляет открытой), набирает номер, который я ему сказал – 01, и говорит:
- Скорая? Приезжайте, у нас тут пожар!
Короче, захожу к нему в квартиру, забираю трубку и РУССКИМ языком объясняю, что горит силовой щиток. Минут пять меня оператор выспрашивает повторно, фамилией интересуется, узнает обо мне все – остается только анализы привезти.
Минут через десять приезжает пожарная, медленно поднимаются пожарники – БЕЗ НИЧЕГО! Я им говорю:
- Вы бы хоть огнетушитель с собой ради приличия захватили!
- Мы пока не можем тушить, щиток под током! Надо вызывать энергетиков, - отвечает старший.
Спрашиваю:
- А что, нельзя было сразу энергетиков вызвать. Я же русским языком сказал оператору, что горит силовой щиток?
Молчат, как рыба.
Минут через десять приезжают энергетики.
Короче, пока они согласовывали, щиток выгорел полностью. И отключать ничего не надо, и тушить тоже. Зачем, называется, приезжали?
Выхожу на улицу. Стоит бабка с первого этажа, которой я звонил, и которая мне не открыла, и с кем-то уже обсуждает происшествие - из окна не интересно же наблюдать.
Я, злой до невозможности:
- Бабка, почему дверь не открыла, когда я звонил и орал, что пожар?
Бабка посмотрела на меня искоса:
- А я ничего не слышала! - И бочком, бочком – в свою квартиру. Только дверь хлопнула. Партизанка!
Смешно все это.
Правда, стало смешно после того, как прошло три дня.
©

[MadMax]

Приятель снимал квартиру на шестом этаже. Над ним вселился новый квартирант (взрослый мужчина). В первую же ночь услышал ругань, крики, пьяные голоса. Ситуация повторилась и на второй день. Поднялся к ним, а там шесть человек пьяные вдрызг. Никто ничего не слышит. Кулаками он решил не махать.
На третий день снова начали шуметь. На сей раз приятель вызвал сотрудников правоохранительных органов. В итоге буйных соседей успокоили.
На следующий день к нему поднимается мужичок с первого этажа и начинается диалог:
- Ты зачем мусоров вызвал, когда Володя отдыхал?
- А вы собственно кто?
- Я сосед с первого этажа.
- И что это меняет?
- Люди наверху культурно отдыхали, меня как-то приглашали, никому не мешают. Сидят, пьют.
- Мужик, ты нормальный? Они три дня подряд спать не давали.
- А нах*я ты вызываешь этих пид*расов? Какой нормальный мужик к ним пойдет? Ты чо, молодой, сукой стал?
- Вали отсюда на х*й!
Мужичок попытался ударить моего приятеля, но был скручен и повален на пол.
После мой знакомый еще раз вызывал полицейских, так как соседи снова буянили.
Спустя пять дней утром во дворе стояли полицейские и несколько жителей дома. Оказалось, что пьяницы с седьмого этажа начали выбрасывать мебель и тяжелые предметы в окно. В итоге повредили три машины. Среди них была машина соседа с первого этажа. И он тоже давал показания.
Мой приятель тут же к ним подошел и начал диалог:
- Мужик, так ты же вроде "правильный"! Говорил, что я сукой стал, а сам к полицейским обратился? Они же, вроде как, "*****асы"? Я не путаю?
Сосед весь покраснел от ярости, но все-таки ответил:
- Так они машину сломали!
- Ты чо, старый, сукой стал? - мой приятель здесь откровенно смеялся.
Мужичок не стал ругаться перед полицейскими и вбежал в подъезд. Потом мой знакомый объяснил ситуацию сотрудникам правоохранительных органов.
Спустя несколько дней выяснилось, что этот "правильный" сосед все-таки ходил давать показания вместе с потерпевшими.
©

---------- Добавлено 29.09.2016 в 12:21 ----------

Надо взять на вооружение.



Те кто занимается боксом, интересуется и вообще в теме, наверняка знают о бое между Мохаммедом Али и Джорджем Форманом в 1974 году. Легендарнейший бой, вошедший в историю и учебники профессионального бокса. Али тогда в своей излюбленной манере говорил, что будет порхать как бабочка и жалить как пчела. Так оно и вышло. Семь раундов Али принимал удары в защиту от Формана, уклонялся и не приступал к активным действиям. Семь гребаных раундов Форман, выигравший из 40 поединков 37 нокаутами, колошматил Али, а тот показывал чудеса защиты и реакции, так и не пропустив ни одного нокаутирующего удара. А в восьмом раунде, когда Форман окончательно потерял все силы, Али перешел в контратаку и послал Формана в нокаут. О чем это я? Ах, да!
Когда я женился в первый раз, мне досталась очень нервная и эмоциональная теща. Для полного понимания - именно о таких тещах слагают анекдоты и былины. Я человек не поддающийся эмоциям и на каждый выпад стараюсь найти четкий аргумент. Обычно наши подобные словесные перепалки никогда ни к чему хорошему не приводили. Теща заводилась все сильнее и сильнее, а я все активнее отвечал... Но в тот день мы на кухне были вместе с моим тестем. Они прожили долгую жизнь, им было почти под 60.
Теща опять нашла повод о чем-то подискутировать в своей излюбленной эмоциональной манере и только я собрался ответить на первый выпад, тесть, сидевший рядом, положил руку мне на плечо и тихо так, еле слышно прошептал "молчи"... Теща еще сильнее заводится, а я внемля совету бывалого семьянина смотрю глазами полными преданности и покорности в глаза теще... слышу опять "молчи"... а теща уже не на шутку разошлась. Жестикулируя и вываливая очередную порцию слов, она низвергает из себя вулкан словесной брани... а тест рядом "молчииии", а потом тоном выше "молчиии"... И тут я замечаю первый признаки того, что теща выдыхается. И мне кажется, я начинаю понимать что имеет ввиду тесть. Я гляжу на тестя, потом на ругающуюся но уже тише тещу, потом опять на тестя, который уже чуть не шепотом визжит "молчииииииииии"..... И вот, тот самый восьмой раунд Форман - Али, я вижу как у тещи почти срывается голос, она немного хрипит, а тренер из угла ринга мне уже не стесняясь: "А вот теперь говори"!
Помню, что в тот момент, я впервые послал тещу в нокаут с одного аргумента.
Но еще ценнее было то, что тесть преподал мне, на мой взгляд, один из самых полезных уроков при общении с женщинами.

[MadMax]

Выбрался с семейством на Кипр. Классно было все - море, апартаменты, фрукты, мороженое... Но в какой-то момент я решил, что нужно испытать нечто неведомое, а именно - погулять одному, без жены и детей. И вот когда, накупавшись в первой половине дня, после обеда в самое пекло все пошли на тихий час, я (естественно, обозначившись у жены) поехал на прокатной тачке "гулять". Отъехал от деревни, начались горы, они становились все выше, растительности почти не осталось, и вдруг - очень красивый оазис. Я подъехал ближе. Оказалось, там у подножия горы расположен монастырь, а на самом верху - воинская часть (рядом граница с зоной турецкой оккупации). После посещения монастыря, где не было ни души, я решил погулять вокруг. И такая там оказалась красивая оливковая роща, что просто слов нет. Тишина (если не считать периодических дикий воплей хриплыми голосами с пограничной вышки, видимо по-гречески), жара, оливковые деревья, ручей в зарослях бамбука... Я бродил там не знаю сколько, после питерской дождливой серости все было так ярко, тепло и красиво! От восторга я готов был скакать вприпрыжку по сухой траве между оливами, как Красная Шапочка (https://www.youtube.com/watch?v=LSDuvjMjEaQ), крича и хохоча (а может, и скакал, не помню). Но вот, почувствовав приближение теплового удара, я решил возвращаться к машине. И на краю этой прекрасной оливковой рощи я вижу рекламный щит, повернутый ко мне задней стороной. Думаю, какие же киприоты ограниченные люди, как же можно было испортить такой прекрасный оазис рекламным щитом. До чего же люди не ценят красоты, которая рядом с ними! И еще эти вопли постоянные с пограничной вышки... Выхожу из рощи, обхожу щит и читаю надпись белыми буквами на красном фоне: "Danger! Mines!"

По возвращении думал рассмешить жену, рассказал ей все. Жена долго внимательно смотрела на меня. Я никогда раньше не видел такого взгляда.
©

[MadMax]

В начале 2000-х были популярны чаты. В одном из них я был одним из модераторов (в те времена и в небольшом городе это уже имело немалый вес в глазах пользователей-девушек).
Общался я со многими чатовцами, и большими компаниями собирались, и помельче, и просто гуляли с кем-то отдельно, обычно ничего лишнего.
И вот как-то гуляли мы летним вечером с одной девушкой (в ее 18 она была небольшого роста и, в общем-то, еще практически девочкой по формам; мне было 22-23, иначе как просто подругу я ее и не рассматривал никогда), побродили по парку, посидели недолго с еще одной компанией в кафешке, пошли в сторону домов (практически соседние, через один).
Времени в районе 22-00, она приглашает в гости, говорит посидим еще немножко, с ее братом (он чуть младше) поболтаем, в настолку сыграем может.
Ну хорошо, почему бы и нет? Пришли, я в комнату, она с братом на кухне что-то обсуждает, судя по тону - не очень брат доволен, но чем именно не слышно, да я и внимания не обратил.
Приходит, говорит, дай пожалуйста 500 рублей, брат хочет в компьютерный клуб сходить, в контру (вроде) погамает, пока родители все равно на даче. Я тогда зарабатывал вполне прилично, но это не афишировал, да и отношения у нас были не настолько близкими, по моему мнению, чтобы так деньги просить (тем более, что тогда это была вполне приличная сумма, для молодежи особенно). Но застали врасплох, отказывать не умею до сих пор в таких случаях. Налички не было, спустился на первый этаж, там в магазине был банкомат, снял, вернулся. Все это время недовольно бурчал про себя - что это такое, как можно себе такое позволять, не пойти ли вообще отсюда домой, зачем мне это все надо и прочее.
Пришел обратно, отдал деньги, еще удивился тому, как недовольно посмотрел на меня ее брат (ничего себе наглость! денег дай, так еще и морду кирпичом в ответ получишь).
Настроение практически испорчено, включил пока телек, сижу, тут заходит девушка, а из одежды на ней только трусики и довольно милый браслет.
Я в ступоре, ничего не понимаю, думаю, куда я попал.
И ВОТ ТУТ НАКОНЕЦ ДО МЕНЯ ДОШЛО.
©

[MadMax]

Сейчас состоялся телефонный разговор с заказчиком.Сотрудничаем давно,мужик в возрасте,очень строгий и рассудительный.Между собой его называем "Атаман" .
Далее Заказчик - (З), Я - (Я).

З - Алло,Серый?Привет!Ты что же меня так подводишь? (громким голосом)
- Я же лять эти карты пару месяцев назад заказал, а ты их до сих не изготовил!!!Меня уже менты @бут как шпрота!!!
Я - Роберт Захарович,дело в том....
Перебивает.
З - Мне уже предписание сделали,Завгар уже со своего кармана на штрафы дает!!! (кричит,матерится,грозится)
Не выдерживаю, перебиваю
Я - Роберт Захарович, я когда с Вами договаривался, предупреждал по всем пунктам.
1 - Договор, 2 - Оплата, 3 документы на водятлов!Как только вы мне это все подпишите,оплатите, и скинете доки, дело пойдет вход!
З - Ты мне мозги не ипи, я тебе оплату раньше договора произвел...на следующий день договор подписанный кинул!(кричит)
Я - Именно так!А потом сказали - Документы на водятлов тебе Алешенька пришлет (Механик),а я слишком стар для этого дерьма!Так?
З - Да!
Я - Так вот Алешенька документы скинул 4 дня назад, и то, только после того как я ему позвонил раза 3, и на почту написал раз 6!
З - Так,Серый...звоню тебе я - значит и кричать буду я...вот когда будешь ты мне звонить, вот тогда будешь кричать ты!Понимаешь меня? (смеется) Алешу пущу на фарш.Ты там если можешь, ускорь процесс....
©