Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 741
Ветер 1 м/с ЮЗ
Комфорт +7°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #881  
Старый 14.01.2019, 11:30
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Супруга, пожаловалась на то, что не встретила ни одной белочки в лесопарке, где обычно прогуливается.
- Ну так что ты хочешь... 8 января, последний день новогодних гуляний - все белочки на вызовах.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (14.01.2019)
  #882  
Старый 14.01.2019, 14:36
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Давненько не писал о работе, но сегодня мне где-то попался мем с картинкой, где люди с лопаты жрут блины и вспомнилось кое-что похлеще.

С 2014 года у нас в кинотеатре ежегодно проходит летний российский кинорынок. Точнее сказать, одна из его частей. Мероприятие проходит в рамках Кинотавра, когда в городе собирается вся "элита" кинобизнеса. Кинорынок - это выставка, на которой компании-прокатчики демонстрируют свою коллекцию фильмов на будущие сезоны, а владельцы сетей кинотеатров или иные дистрибьюторы, оценивают их и решают, будут ли они их у себя прокатывать или нет. Мероприятие чисто имиджевое, можно назвать его так: "прийти на людей посмотреть и себя показать".

Как вы могли понять на подобного рода шоу попадают не кто попало. Участники кинорынка - это всё сплошь представители кинобизнеса: от управляющих кинотеатров до продюсеров, владельцев киносетей и представителей прокатчиков. В общем - уважаемые люди.

Естественно, мероприятие не короткое и уважаемым людям полагается перекус. Одной из наших задач была организация этого самого перекуса. Приготовить и предложить гостям. Я, естественно, знаком с правилами проведения фуршета, но наш региональный директор по ресторанам ([DEL]закомплексованная ведьма[/DEL] крайне важная особа голубых кровей, не приемлющая возражений), решила, что гостей лучше обслуживать"в обнос", а не фуршетом на столах, ибо столы - это колхоз, отстой и провинциальное говно, а все наши гости - это не те люди, кто будет стоять в очереди у стола. Ну, сказано - сделано, кто я такой, чтобы спорить с человеком, у которого оклад в 3 раза больше моего. Стоит сказать, что всего гостей - более 400 человек и они съехались с разных уголков страны, чтобы блеснуть на Кинотавре.

В холле начинает работать диджей, повара выкладывают на блюда закуски, официанты выстраиваются вереницей у раздачи, а бармены разливают напитки. Демонстрация трейлеров заканчивается, открываются двери зала и в холл вываливается более 400 уважаемых людей . Начинается наша работа. Задача официанта, ходить в залу с разносом закусок и предлагать гостям. В тот день в меню были: разнокалиберные канапе, песочное печенье, стрипсы и наггетсы, картофель фри, шашлычки на шпажке и напитки: шампанское, соки, вино, газировка. Всё на выбор. Задача официанта просто в круговую обходить людей (О - Ожидание). Буквально через 2 минуты я понял, что официанты не могут пройти дальше первого ряда людей, ибо никто из них даже не собирается расступаться и пропускать их. Как зомби они облепляли разносы и хватали оттуда закуски. (Р - Реальность). Ладно, выпускаем вторую волну офиков и опять "атака" разбивается о первый ряд голодающих. Люди, продолжают напирать, кто-то из них увидел откуда официанты берут еду и повалили прямиком к раздаче. К слову, в холле работали несколько человек охраны, но они были там вовсе не для охраны еды, а их пришлось переставить к линии раздачи, ибо оголодавшие интеллигенты, бесцеремонно расталкивая персонал и отодвигая ленточные отбойники, не хватали всё со столов и не сожрали раньше времени. То же самое творилось на баре:люди хватали шампанское сразу по 3 -4 бокала за раз - а вдруг не хватит?!. Официанты всё пытались пробиться дальше, но даже если люди и уступали им проход, то при первой же возможности хватали всё с разносов голыми руками столько, сколько влезало в ладони. Жирные наггетсы? По херу! Возьму прямо лапой! Масляные шашлычки с картохой? Отлично! Загребу обеими руками сколько влезет, а может даже в карман положу! Это же, блять, картошка фри и курица на зубочистке - знатные деликатесы!

Люди просто вели себя как настоящие свиньи. Никто не обращал внимание на наличие салфеток и одноразовых тарелочек на этих же разносах. Зачем? Ведь есть целых 10 пальцев. А те кто успевал увидеть тарелки, почему-то считали, что в тарелку надо положить всю еду, что есть на подносе.Я не смог понять, как интеллигентные люди, не различают перекус от полноценного кормления. Я понимаю, что такое чувство голода, но насколько нужно себя не уважать, чтобы вести себя как реальная свинья. Хватать еду руками и буквально жрать с ладони. Хорошо мы соусами не поливали закуски.

В итоге мне пришлось отправлять официантов в обход через пожарные выходы, чтобы они смогли обойти толпу и накормить голодающих с другой стороны. Помещение достаточно просторное даже для толпы в два раза большей, но из-за того что люди целенаправленно "облепляли" официантов, постоянно казалось, что места просто нет. Выставленные ленточные отбойники, расставленные для организации толпы, просто внаглую сдвигались. Потребовалось запрашивать усиление охраны у Торгового Центра, чтобы помогли нам справится с уважаемыми людьми и растолкать их по-сторонам. К слову говоря, когда мы организовываем встречи со звёздами, фото и автограф-сессии, просто с жителями города, толпы собираются гораздо больше и по сути "левые" люди ведут себя гораздо цивилизованнее и адекватнее, чем важные особы, представители бизнеса и искусства.

Только у нас на территории кинотеатра - два полноценных ресторана, а рядом в ТЦ на фудкорте их ещё более 20 точек. Ну хочешь ты есть - выйди культурно поешь, сядь за стол, возьми вилку. Но нет, всем нужно было наесться закусками - это ведь на халяву. "Ещё и шампусик бесплатный, гы-гы".

Кстати, потом читал отзывы некоторых участников-гостей, которые жаловались в интернете, что всё было хорошо, кроме кормления, мол кино посмотрели, но ушли с кинорынка голодные. ГОЛОДНЫЕ, КАРЛ! Интересно, сколько нужно сожрать канапешек, чтобы НАЕСТЬСЯ? Я не говорю о своих 100кг веса (я думаю, что столько закусок даже на разносе не уместится), а хотя бы о миниатюрных дамах.

В общем, я призываю всех быть сдержаннее.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.01.2019), Kuzma (14.01.2019)
  #883  
Старый 15.01.2019, 10:32
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Утро. Хорошее утро. За окном уже светло. Звонок в дверь. Скромный такой звонок, короткий, «Дзинььь» и всё, как будто кто-то неуверенно нажал кнопку. Чертыхаюсь, отставляю чашку только что сваренного кофе, с сожалением кладу сигарету в пепельницу, утренние маленькие, вредные удовольствия прерваны. Видимо придется идти к какой-нибудь бабуле, что-нибудь лечить.

Делаю серьёзную морду. За дверью консьержка из соседнего подъезда, не старая ещё женщина со следами былой, но уже основательно спитой красоты. «Мне очень надо с Вами поговорить». Так. Будет денег просить. Прикидываю, сколько могу дать, понимаю, что безвозвратно.

Нет. Стоит, переминается с ноги на ногу. Странно. Приглашаю в кухню, наливаю кофе, «Нет, нет, спасибо, спасибо, не буду» Ну ладно, пусть себе стоит. И вдруг выпаливает: «Покатай моего Петьку на самолёте, пожалуйста, очень прошу». Петька это её сын, лет осмьнадцати, видел его довольно давно, добродушно пьяненьким, потому и запомнил. Смотрит как-то заискивающе, по собачьи, снизу вверх и не мигает, ждёт ответа. До меня наконец доходит - а Петька то болен. Еще летом расспрашивала меня про онкологические клиники, какая хорошая, сколько стоит и всё такое прочие. Да и не вижу я этого Петьку давно. «Он от компьютера не отходит, всё летает, летает, не оторвать, я ему даже руль купила, пусть налетается напоследок» - тараторит она. В голове что-то щелкнуло. Ладно, полетаем. Звоню на вышку. «Привет. Привет. Погода есть? Есть. Выпустишь? Выпущу.» Оборачиваюсь, «Парню восемнадцать есть? Нет. Тогда вместе полетим.» Звоню шефу. «Машина есть? Есть. Мне побольше нужна, сто семьдесят вторая. Дашь? Дам. Только топливо оплати. Какой разговор, оплачу. И долг за прошлые полеты оплати. Оплачу. Когда будешь? К обеду. (Шеф человек военный, его «к обеду» не устраивает.) Время? К четырнадцати часам. Пойдёт, всё свободно будет».

Так. Собирайтесь, через час выезжаем - командую я.

На термометре минус 9. Надо идти греть машину. Она здоровенная, греть долго.

Выползаю со стоянки. Стоят, ждут. Петька - высокий парнишка с по ципляче торчащей шеей из зеленого пуховика и здоровенным кадыком, который беспрестанно ходит вверх, вниз. Очень худой, кахексичный. Сухое, землисто-зелёного цвета лицо, огромные серые глаза. Завершает всё это большущая шапка ушанка армейского образца. Мда. Шапка добивает.

Потихонечку выкатываемся из города, пробок нет, навигатор указывает один час тринадцать минут пути.

Едем не спеша, в крайне правом ряду. Резина старая, гнать стрёмно. Ставлю Клаудермана, хорошая, интеллигентная музыка. Петька закрыл глаза, покачивается в такт движения машины. Тяжело ему. Мать сидит сзади, отрешённо смотрит в окно. Пейзаж известный – заснеженный лес, заправки, кафешки.

Приехали. Шлагбаум. Записываю их паспорта в гостевую книгу. Едем к вышке. На поле тишина, никого нет. Вообще тихо. У входа наш замечательный диспетчер, мается от безделья, покуривает.

Топаем к ангару. Николай Николаевич, это аэродромный механик, возится с мотором какого-то пипелаца. Без шапки, в сером комбинезоне, руки в чёрном масле. Самолетик наш уже выкатил на стоянку. Он ярко белого цвета, даже на фоне загородного снега выделяется.

Николаич косится на парочку, стоящую за мной, всё сразу понимает. Он такое видел, очень близко видел, у него недавно жена умерла от этой пакости, так что ничего ему объяснять не нужно. С тех пор и живёт при ангаре, домой не ездит и потихонечку по вечерам напивается. Механик он классный, закончил служить инженером авиационного полка.

Начинает играть. «Докладываю! Самолёт к осмотру и полету готов». Это я у него вроде как командир. «Почему правый пилот не по форме?» Оглядываюсь. Какой такой правый пилот?

Доходит. Пока репу чесал, Николаич несет свою старую летную кожанку и новый подшлемник.

Перебор. Нахрена в Цесне подшлемник? Идём на осмотр. Маманя помогла парню снять куртку и напялить кожанку и подшлемник. Картинка ещё та, но Петя себя со стороны на видит, а зеркал в ангаре нет. Обходим самолёт, снимаем заглушки, качаем элероны, делаем всё как положено, как прописано в инструкциях. Всё это время Валентина (так зовут маму) семенит рядом с сыном, поддерживая его. Николаич отвернулся и втихую засадил полстакана коньяка, который я ему только что подарил на Рождество. Ему тоже не легко.

Проводим внутренний осмотр. «Всё что не закреплено, закрепить!» Это я уже играю.

Заталкиваем Валентину на задний ряд. Помогаю залезть в кабину Петьке, он совсем невесомый.

Занимаю своё место. Надеваем гарнитуры. Выуживаю в дверце кабины ламинированный чек-лист, украдкой вытираю о джинсы, вручаю парню. А парень аж светится от счастья, первый раз вблизи видит самолет, в нем сидит, все можно потрогать, а тут ещё чек-лист.

«Читай! Громко, внятно». Читает, я ему репетую.

«Топливный кран в положение ОБА» – выговаривает Петя.

«Топливный кран в положении ОБА. Выполнено.» - вторю я.

«Мастер включить» - уже выкрикивает Петя.

«Мастер включён. Выполнено» – откликаюсь я.

«Напряжение в сети» – это Петя.

«Напряжение в сети на зеленом» – это я.

И так далее. Весь чек-лист Пётр прочитал, а я откликался. Даже взмок, я и забыл, что он такой длинный.

Поворачиваю ключ к запуску.

«Пётр, открой окно и выдай заключительную команду». Смотрит на меня вопросительно, ну «от винта». Петя открывает окно и кричит фальцетом долго растягивая звуки «ОТ ВИ-И-ИННТА-А-А», а в ответ раздаётся рёв Николаича «Есть от винта», ещё и честь отдал. Совсем перебор.

Доворачиваю ключ, движок чихнул и затарахтел.

Продолжаю играть. Уже по внутренней связи объясняю парню, где какой прибор, где должны быть стрелки, как выставить по давлению высотомер, что такое авиагоризонт, вариометр и прочие премудрости.

Хлопает глазами, улыбается неуверенно, оглядывается на маму, физиономия сияющая, восторженная. Наконец поверил, что полетим.

«Петя, нажми кнопку связи на штурвале, вот она под большим пальцем, запроси разрешение на руление»

Совершенно казённым голосом произносит: «Борт 67435, прошу разрешение на руление»

Сейчас думаю диспетчер пошлёт куда подальше, на поле ни души, на полосе ни души, в воздухе ни души, погода 9999, ан нет, отвечает строгим голосом «Борт 67435, руление разрешаю, следуйте на исполнительный». Хрень какая-то. Предполагаю, что Николай Николаевич уже сгонял на вышку и все объяснил.

Ладно, рулю в конец полосы. Петя рулит штурвалом, на симуляторе у него педалей нет, поэтому так и рулит. Эти самолетики управляются на земле педалями. Доехал до конца, развернулся встал. Приборы в порядке, температура в норме, высотомер по нулям. Толкаю Петю в бок. Проси взлёт.

Тем же казенным голосом «Борт 67435 прошу разрешения на взлёт», но в конце срывается на восторженный, щенячий взвизг. «Борт 67435 взлёт разрешаю, следуйте южным маршрутом, прохождение точек донесения доложите». Что-то наш диспетчер совсем охренел, чего несёт?

Закрылки в положение 10 град, полный газ, разбегаюсь. 35 узлов, 40, 45, скоро 50, по интеркому командую «Штурвал на себя», Петя тянет на себя что есть мочи, удерживаю в нужном положении, но мягко, однако - не симулятор. Отрываем переднее колесо, вот уже и летим, набираем высоту, скорость.

На физиономии у Петра вся гамма счастья. Летит, летит. Набрал высоту, без «коробочки» ухожу к Оке. Идем зигзагом, выполняя мелкие виражи, градусов на 15, не более. Небо чистое, ярко голубое, внизу укрытый снегом лес, поля, красота. Покачивая самолет даю возможность почувствовать полёт. Слегка потряхивает, ну так и должно быть. Оборачиваюсь на пассажирку. Бедная Валентина таращит глаза, зажала рот рукой, укачалась, но терпит. Эх, мыть мне кабину до полного блеска!

Разворачиваюсь, идем домой. Петя продолжает «пилотировать» самолёт, поэтому я на стрёме.

Вцепился в штурвал, весь подался вперёд, в общем слился с машиной. Лицо серьёзное, весь в управлении и в счастье. Обнаруживаю на его лице румянец. Про точку доклада забыл, я и не напоминаю. С четвёртого разворота вышел на глиссаду, и аккуратненько, мягко сел, пробег, заруливаю на стоянку. Закрылки в положение ноль. Выключаю двигатель. Щелкаю тумблерами, выключаю огни, электрику. Звенящая тишина, только мотор потрескивает, остывает.

Выбрался из кабины, как всегда, промахнувшись мимо подножки, подхожу к правой двери, открываю. Сидит наш парень вцепившись в штурвал, из закрытых глаз слёзы ручьём, и разбрызгивая слёзы, речитативом почти кричит: «Я не хочу умирать, не хочу умирать, не хочу …..»

Николай Николаевич всё-таки напился. Наверное, я тоже это сделаю.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (15.01.2019), Hex (15.01.2019), Kuzma (15.01.2019)
  #884  
Старый 15.01.2019, 16:48
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

90 - е. "Ростовуголь". Пришел к нам в бригаду новенький. Валера! Поставили в звено к ребятам с одного поселка. Нормальный мужик, работает, не ноет. Тянет лямку жизни как и все мы! Ну и как водится, после первой получки "проставился" всей бригаде, а по выезду с ночной на выходные позвал звено (трое их в звене вместе с Валерой) к себе домой, дабы скрепить, так сказать, коллективные узы. Через два дня меняем их звено. Опять они вдвоем. - А где? - Да на больничном". Дальше от первого лица :

...приехали, с вахтовки вышли, дом недалеко, первый этаж. Сидим душевно: пивко, сэм, картошечка с селедочкой, огурчики, винегретик, разговоры за житье-бытье. Больше всех рассказывает Валера - он же новенький! И по сути, за жизнь свою семейную, пересказывает мультик про Барбоса: что, дескать, ежели супруга его с первого взгляда не поняла - он её розгами, ну или веником! И ходит она у него, голубка, по струнке и по стеночке, и он для неё как свет в оконце, и молится на него денно и нощно, и ноги моет кормильцу своему ненаглядному, богатырю былинному! До четырех "накушались" изрядно, но взгляд еще "тверд" и вот этим "твердым" взглядом что-то высмотрел Валера в окно и подает команду : "Мляяяя! Все на выход - срочно!" Мы не в понятках, но уже в прихожей обуваемся и здесь этот "былинник" произносит то, что стало паролем в нашей бригаде: "Если с первого раза не уложу - то каждый за себя!" И отворилась дверь парадная, и стояла за порогом.., нет, не так. И СТОЯЛА за порогом ЧУДО-ЖЕНЩИНА, малость повыше притолоки и гораздо шире проема окаянного, ибо проскочить мимо токма ужиком за счастие было бы, да и то не факт! И взор ЕЁ, и без того неласковый, моментально огневился, углядев в жилище своем три слегка трезвых тела вкупе с ейным ненаглядным. И размахнулся "богатырь" Валера молодечески, и отвесил с прыжка оплеуху с оттяжечкой бедняжке своей... Даже ни один волосок не дрогнул на бровях, грозно сомкнувшихся у суженой его. А в следующий миг дланью божию был выхвачен товарищ наш из рядов наших дрогнувших да из квартирки да на клетку лестничную. И все, что мы видели, ломанувшись на полусогнутых и ретируясь позорно - как оставленный нами предательски наш товарищ принимал кару супружескую, рихтуя собой углы подъездные да перила железные.

Р.S. Всего неделю "проболел" Валерик, ибо - не первый же год "замужем", да и живуч брат наш шахтер! Здоровья ВСЕМ!
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (16.01.2019), Kuzma (15.01.2019), Midday (18.01.2019)
  #885  
Старый 16.01.2019, 21:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо--суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.
Дано: муж и жена, мои знакомые.
И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.
Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.
А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.
Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!
Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и "да вообще охренели такие цены гнуть".
А раскрылось все достаточно просто--в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.
Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.
Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по женинскому методу.
И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.
После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.

Рецепт супа на две порции:
2-3 картофелины среднего размера
Банка сайры
Манка 1 ст.л
Соль
Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (16.01.2019), Kuzma (16.01.2019), Pitbull (18.01.2019)
  #886  
Старый 17.01.2019, 14:31
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Поехал как-то в соседний городишко на типа-блаблакаре в компании незнакомых граждан. Остановились на КПП, перекуриваем. Зашёл разговор о том, кому какие города из близлежащих нравятся. Кто-то за Красноярск, кто-то за Томск, а я - житель Красноярска - высказался за Железногорск (довольно чистый, отсутствие тожероссиян и бывшихсограждан, отсутствие точечной застройки, и ряд мелких приятностей). Собственно, в него и путь держали.

Одна из попутчиц, девица слегка за 20, с вызовом заявляет: "А мне в сраной Рашке всё противно! Вечная грязь, сплошная быдлота на улицах! Я уже послезавтра в Праге буду, и всё, в Рашку - ни ногой!" По её словам, нашла мужика-иностранца по Интернету, и приехала в закрытый город забрать какие-то документы, чтобы улететь в Прекрасное Далёко и выйти замуж. И по завершении тирады, вся такая на кураже, делает последнюю затяжку и отправляет окурок эффектным щелчком в даль. При том, что рядом пара урн...

Я проводил окурок взглядом, демонстративно посмотрел на одну урну, потом на другую, перевёл взгляд на неё и с ехидной улыбочкой выдал: "Скатертью дорога!"

Надо было видеть морду её лица!
©

P.S. Суть всяких либерашек
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (17.01.2019), Kuzma (17.01.2019), Midday (18.01.2019), Pitbull (18.01.2019), vovan197700 (17.01.2019)
  #887  
Старый 17.01.2019, 22:54
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Есть семья знакомая, в которой есть двое детей: сын Влад и дочь Галя. Мама вечно путалась, то сына начнёт Галей называть, то дочь Владом.
В общем, в результате таких путаниц родились два имени: ВлаГалька и ГаВлад.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
  #888  
Старый 18.01.2019, 11:57
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть у меня не большое увлечение, ходить на различные кастинги для рекламы, кино-массовок и программ. Просто нравится да и небольшая денежка прилетает. Решила что пора уже и главную роль получить, опыт имеется а вдруг? И пошла на кастинг телепрограммы название которой оставлю в тайне т. к. подписала бумагу о неразглашении)
Так вот, программа формата есть двое, есть проблема, давайте решать ее всей студией. Да что там, всей страной!

Кастинг. Много писать об этом не буду, какой то павильон, какие то не здоровые с виду люди-сценаристы-продюссеры. Вокруг где-то с десяток таких как я, некоторые заметно уже подкованы в этом деле, ведут себя более уверенно, ухмыляются и гледят с высока. Мне подобные жмутся у стенки, смотрят с широко раскрытыми глазами в сторону воображаемой студии, к которой мы якобы должны были обращаться репетируя отрывок из программы.
Задание следующее: закатать глазки, поджать губки и заявить на всю страну что мой муж козел!! Собственно об этом мы и будем говорить на протяжении всей программы, если я конечно в нее попаду.

Звонок счастья. Я прошла кастинг! Выбрали меня, из всей толпы меня! Как хорошо что силикон в груди и пухлые губки не решают все, там как минимум два таких экземпляра мною были замечены. Ну да ладно, просто это не того формата программа, что я себя успокаиваю) Договариваемся на предварительную встречу-знакомство-репетицию с моим мужем.

Репетиция. Мужа подобрали так себе, подумала я сразу увидев его. Ну ниче, привыкну и полюблю, не долго любить надобно в конце концов. Прошли пару сценок по строго отведенному сценарию, на нас посмотрели, объявили мужем и женой и отправили домой, учить сценарий. С супругом я еще встретилась до съемок разок, проговорили все для правдоподобности. Перед студией, к слову, лажать тоже не желательно, зрители там конечно с большой вероятностью догадываются что вся жизнь - кино и люди в ней - актеры, но им этого никто не озвучивает. Поэтому "стоп игра" сказать не получится)

День съемок. Нервничала, приехала очень заранее, меня прямо там причесали, накрасили и даже дали одежду, в которой я буду хорошо смотрятся исходя из того, что одето на моем муже, ведущем и моих друзьях, что пришли меня поддержать (конечно же тоже подставные). Мы прошлись еще раз все вместе по сценарию, муж, кстати выглядел уже получше, подрехтовали, стал ниче такой, беру)

Съемки. Дооолго, очень долго, с остановками, постоянными комментариями в ушной микрофон, я не правдоподобно плачу, подтираем макияж и плачем снова. Муженек мой оказался редкой сволочью, плеснула ему стакан воды в рожу по своей инициативе и получила комментарий от сценариста в ухо "Молодец, правдоподобно, но на микрофон можно было не лить" Окай, не буду на микрофон!

Так вот, собственно зачем я это пишу?) Как вы это смотрите, и вообще кто вы? Люди, которые после тяжелой трудовой недели, приходят домой, включают тв и смотрят этот бред?) На ютуб разнесли наш актерский состав в пух и прах. Хотя, были и многие, кто действительно повелся и советы давали мне. За это им отдельное спасибо! Не волнуйтесь, мужа Сашку я уже бросила, на развод с ним подала, он пошел к своей *люхе, о существовании которой я узнала благодаря этой замечательной программе.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (18.01.2019), Kuzma (18.01.2019), Pitbull (18.01.2019)
  #889  
Старый 18.01.2019, 12:04
Аватар для Выбражуля
Выбражуля Выбражуля вне форума
Капитан
 
Регистрация: 03.09.2016
Сообщений: 1,275
Спасибо: 102
Выбражуля стоит на развилке
По умолчанию

Мечта в коробке

Будьте осторожны со своими желаниями, ведь они иногда сбываются. Правда, совсем не так, как вы предполагали.

В дверь позвонили, когда я уже застегивала чемодан.

— Добрый вечер! Служба доставки! — бодро прохрипел мужской голос.
— У меня для вас праздничная посылка.
— Посылка? От кого?
— От Деда Мороза! — усмехнулся курьер.
— Дверь открывать будете?

Я посмотрела в глазок. Перед дверью стоял немолодой мужчина в длинном пальто, вязаном шарфе и меховой шапке. Примерно так одет мой папа на тех фотографиях, где везет меня на санках из детского сада — снятых лет тридцать назад. В руках курьер держал здоровенную белую коробку, перевязанную красным бантом. Я открыла дверь.

— Ну, наконец-то! — выдохнул он и поставил коробку на порог. — И лучше сразу проверьте, все ли в порядке, чтобы потом без претензий.

Я осторожно потянула за ленту, и бант развязался. В коробке явно кто-то шевелился. Я сделала шаг назад.

— Мне показалось или в коробке что-то шуршит? — осторожно спросила я.
— Конечно, шуршит. А вы как хотели? — курьер расплылся в радостной улыбке. — Открывайте, открывайте. Вам понравится. Это то, о чем вы мечтаете!

Я неуверенно посмотрела на мужчину, потом на коробку и, наконец, на застегнутый чемодан. Минут через двадцать приедет такси, так что времени на долгие сомнения у меня не было. Я быстро наклонилась и открыла коробку, а в ней…

В ней сидел маленький пушистый щенок — светло-коричневый, с толстеньким хвостиком и белым пятнышком на лбу.
— Боже мой, что это?!
— Ну, понятно же, что щенок, — рассудительно проговорил курьер. — А чего вы так побледнели-то?
— Эту посылку нужно срочно вернуть обратно, за мной сейчас приедет такси, а через три часа у меня самолет! Я буду праздновать Новый год на экваторе!
— Ну, где вы будете праздновать Новый год, я не знаю, а вернуть эту посылку нельзя. Вернуть придется ваш билет, если, конечно, вы не хотите взять малыша с собой.
— Взять малыша?! Вернуть билет?! Мне не нужна собака! — закричала я.

Дверь напротив приоткрылась, и в щелку выглянула соседка. Посмотрела на мужчину и коробку с бантом, помахала мне рукой и захлопнула дверь. Курьер помрачнел.
— Вы же сами написали, что мечтаете о собаке — в точности такой собаке, которая сейчас сидит перед вами.
— Где же я это написала?!
— Вот здесь, — хмуро проговорил мужчина и достал из кармана дурацкого пальто мятый листочек в клетку, сложенный треугольником. — Разве не вы это написали? Разве вас зовут не Наташа? И этот рисунок не ваш?

Мятый треугольник показался мне смутно знакомым. Я взяла в руки листок и осторожно развернула. В верхнем правом углу был нарисован лохматый светло-коричневый щенок, его хвостик был смешным и толстеньким, а на лбу красовалось белое пятнышко в форме сердечка.

Под рисунком кривые красные буквы: «Дорогой Дедушка Мороз! Весь год я вела себя хорошо. Я очень хочу щенка! Но у мамы аллергия, и ей нельзя. Поэтому подари его мне, а не маме». И подпись: «Наташа». А ниже — приписка синим карандашом: «Как поживаешь?» — Да вы надо мной издеваетесь! — Я? Издеваюсь? — курьер скептически приподнял бровь. — Вы не помните, как написали письмо Деду Морозу?!


Я уткнулась носом в листок и вдохнула слабый аромат ванили. Я помнила это письмо. Вот мой маленький столик у окна, а за окном деревья в снегу и солнце такое яркое, что приходится жмуриться. Вот карандаши в пластмассовом стакане. Невозможно крутые карандаши, у каждого — свой удивительный запах! И коричневый, которым я раскрасила щенка, — мой самый любимый, он пах ванилью. Я помнила этого щенка, и кривые красные буквы, и как мама смеется: «Разве это вежливо? Попросить у Деда Мороза подарок и даже не узнать, как он поживает?» Вот мы складываем письмо треугольником, одеваемся и идем на улицу, чтобы опустить его в почтовый ящик около булочной. И еще несколько дней я стараюсь мыть руки как можно реже, потому что пальцы пахнут ванилью.
– Нет, вы точно издеваетесь! Я написала это письмо 30 лет назад!

– В самом деле? Так долго? – похоже, курьер был озадачен. Он размотал свой шарф, расстегнул пальто, вынул из кармана здоровенный платок и промокнул им лоб. – Но ведь это было ваше заветное желание, правда?

– Правда. Но 30 лет назад! Мне было пять, и папа возил меня в детский сад на санках! Вы слышите, мне пришло сообщение? Такси уже подъезжает.

– У заветных желаний нет срока давности, – быстро проговорил курьер и сделал шаг назад. – Возможно, произошла задержка, но это точно не по моей вине. Это на базе, наверное, перепутали… По техническим причинам…

– На базе?! У меня самолет! А потом трансфер в порт и круиз! Я на него, между прочим, целый год копила! Вы хоть знаете, о чем я мечтаю сейчас?!

– Нет, не знаю, – курьер сделал еще несколько шагов.

– Я мечтаю найти своего мужчину, выйти замуж и родить детей, потому что часики тикают, я уже лет двадцать как не помещаюсь в санки! А Дед Мороз, в которого я давно не верю, по-прежнему считает, что мне нужен щенок? Откуда вы взялись в этом идиотском пальто?! Не смейте убегать, слышите?!

Но курьер нажал кнопку лифта, двери открылись, и он стремительно юркнул внутрь. Лифт бесшумно поехал вниз. Проклятая новая модель, которая за десять секунд преодолевает пятнадцать этажей. Мне его ни за что не догнать. Я вернулась в квартиру. Щенок в коробке сидел очень тихо. Он смотрел на меня блестящими глазами-бусинками и чуть заметно шевелил толстеньким хвостом. Мое самое заветное желание. Подумать только! Соседская дверь снова открылась.

– Наташа, у вас все хорошо? Вы так кричали, что у меня ребенок проснулся!

– Да, все хорошо… Извините… Хотя нет, подождите! – я схватила коробку и подбежала к двери. – Вы не можете взять на пару недель щенка? Я оставлю вам деньги на корм и ветеринара, а когда вернусь из отпуска, сразу его заберу.

Соседка глянула на меня так, как будто я сошла с ума:

– Вы серьезно? Когда у вас будет трое детей, тогда и поговорим про щенков!

Она захлопнула дверь у меня перед носом. Когда у меня будет трое детей?

Зазвонил телефон. Такси в аэропорт было подано. А моя заветная мечта тридцатилетней давности смотрела на меня из коробки с красным бантом. Наверное, я успела бы по дороге завести щенка родителям… Но у мамы аллергия, и ей нельзя. Чертов Дед Мороз!

Я взяла щенка на руки. Он был маленький, теплый и легкий, как игрушка. А его уши немного пахли ванилью. Чертова служба доставки! Я отодвинула чемодан подальше от двери, надела теплую куртку, завернула малыша в шарф и спустилась вниз.

– Путешествие отменяется, – сказала я таксисту. – По техническим причинам. Я заплачу за поездку в аэропорт, но вы лучше отвезите меня до магазина.

Корм, поводок, мягкая лежанка, резиновая игрушка для щенков – тощая курица, которая умеет истошно пищать. В маленьком кафе я попросила добавить в кофе двойную порцию коньяка и со стаканом вышла на улицу.

В скверике напротив магазина стоял растерянный мужчина с белой коробкой в руках. Высокий и статный – на борту круизного лайнера смокинг на таком смотрелся бы идеально. Когда я проходила мимо, он повернулся ко мне. Его губы дрожали. В коробке мяукал котенок.

– Вы не поверите, что мне сейчас подарили, – сказал он. – Можно мне глотнуть кофе? Хотя лучше бы, конечно, коньяка.

Он достал из кармана мятый листок в косую линейку и протянул мне. А я молча протянула ему стакан. Чертова служба доставки! Они все-таки знают, что делают.

Моя мечта 30-летней давности смотрела на меня из коробки с красным бантом.

Чертов Дед Мороз!
pressreader.com
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Выбражуля за это полезное сообщение:
chip (18.01.2019), Electron (18.01.2019), Pitbull (18.01.2019)
  #890  
Старый 18.01.2019, 23:12
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Bcпoмнилcя, тyт, cлyчaй из дeтcтвa.

Сдeлaли мы oднaжды c дpyзьями oбpeз. Пoдвepнyлacь cтapaя бecxoзнaя двycтвoлкa - дeд y кoгo-тo yмep. Отпилили cтвoлы и пpиклaд, oбpaбoтaли нaпильникoм и нaждaчкoй, нaкpyтили изoлeнты. Иcпытaть peшили в зaбpoшeннoй дepeвнe пo coceдcтвy.

Отвeзти нac тyдa, любeзнo coглacилcя cтapший тoвapищ нa пaпинoм “Мocквичe”. Пpиexaв, мы paccтpeляли вce тpи пaтpoнa пo вopoнe, выпили, пopжaли и oтпpaвилиcь нaзaд.

Нa въeздe в нaш пoceлoк cтoяли ГАИшники.

Нaш вoдилa, мaльчик co cтaжeм, peзкo вcпoмнил, чтo y нeгo, вooбщe-тo, ycлoвный cpoк идёт и ecли нac пpинимaют c oбpeзoм, oн aвтoмaтичecки yeзжaeт питaтьcя eлoвoй шишкoй. Чювaк нaчaл вoлнoвaтьcя. Мы тoжe зacкyчaли.

Нa нaшe cчacтьe гaйцы зaнялиcь oчepeдным лecoвoзoм, и мы пoтиxoнькy, нa втopoй cкopocти, пpoexaли мимo. Пытaяcь пpипpятaть oбpeз. Пытaяcь – пoтoмy, чтo eгo нигдe в caлoнe нe былo. Bидимo зaбыли нa cтpeльбищe. Пoexaли нaзaд, мимo ГАИшникoв yжe cмeлo – opyжия нeт, бoятьcя нeчeгo.

Bыйдя из мaшины, нa пoлянe, гдe cтpeляли, oбнapyжили oбpeз нa бaгaжникe, нa кpышe нaшeгo “Мocквичa АЗЛК”…

Нaзaд вoзвpaщaлиcь oчeнь в oбъeзд.

(с)из сети
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (19.01.2019), Kuzma (18.01.2019), Pitbull (21.01.2019)
  #891  
Старый 18.01.2019, 23:38
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (19.01.2019), Pitbull (21.01.2019), Лёлька (19.01.2019)
  #892  
Старый 19.01.2019, 10:49
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог. Мастер (М) и я:
М - Что случилось с холодильником?
Я - Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М - И врут календари?
Я - И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.
Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (19.01.2019)
  #893  
Старый 22.01.2019, 14:18
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Я - новый мессия
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (22.01.2019)
  #894  
Старый 22.01.2019, 22:25
Аватар для Выбражуля
Выбражуля Выбражуля вне форума
Капитан
 
Регистрация: 03.09.2016
Сообщений: 1,275
Спасибо: 102
Выбражуля стоит на развилке
По умолчанию

Трогающая до слез история спасения хозяина собакой, ценой собственной жизни
Собаки настоящие друзья человека, которые никогда не бросят нас даже в самую трудную минуту, и не променяют нас даже на самую аппетитную косточку. Если вы хотите узнать, что такое искренняя любовь и дружба, то заведите себе собаку и вы не пожалеете. Эта душераздирающая история произошла со старым 16-летним псом по имени Мэйсон, который спас жизнь своей любящей хозяйке ценой собственной жизни. Пробирающую до глубины души историю читайте далее...
Знакомьтесь, это Стив Мейсон, или просто Мейсон и он самый невероятный пес, которого я встречала в своей жизни и он был мои лучшим другом на протяжении 16 лет. Эта история о том, как он погиб спасая мне жизнь в последний раз. Мейсон был смесью разных пород : хаски, лабрадор и ротвейлер. У него были забавные безумно пушистые уши. Я выбрала его, потому что из всех носящихся и тявкающих щенков он был единственный который остановился, чтобы понюхать цветы. Он всегда любил ходить со мной в походы и подбадривал меня в них, чтобы не сдаться и покорить горный хребет. Он был просто одержим уничтожением палок, он очень любил грызть их и всякий картон тоже, какой только мог найти. Также Мейсон был лучшим другом и компаньоном для моего старшего брата. Спустя даже много лет, когда он видел моего брата он всё равно просился к нему на руки, как будто он маленький щенок. Все кто его знал, говорили что он был просто замечательным псом, который был лучше многих людей, которых они встречали. За последние два года он значительно постарел. Большая часть его слуха и зрения покинули его, вместе с чувством равновесия. Я всегда была готова к тому, что он умрет во сне или погибнет во время несчастного случая в походе. Но больше всего я боялась что он состарится до того момента, когда он будет настолько стар и слаб, что нам придется усыпить его. Честно, я не думаю, что когда-нибудь смогла бы пойти на это. Он был слишком особенным. Это был всё тот же Мейсон, просто он постарел. Он продолжал ходить со мной в походы, отказываясь успокаиваться. Он ходил медленнее и на гораздо меньшее расстояние, но никогда не отказывался от похода. Этой зимой я надеялась устроить нам с ним как можно больше приключений, так как я понимала, что его время подходило к концу. 5 марта мы вместе с ним и ещё тремя соседскими молодыми собаками решили сходить в короткий поход, перед тем, как я уйду на работу. Примерно в миле от дома, когда мы шли по нашей снежной тропе, я заметила вдалеке фигуру, следующую за нами. Я сразу поняла, что это был волк. Я не видела волков в нашей долине в течение 15 лет, обычно волки очень скрытны и прячутся от людей, особенно когда с ними есть 4 собаки. Не желая рисковать я повернула к дому, думая что мы дадим пройти волку, чтобы не беспокоиться больше о нем. Через несколько минут молодые собаки подняли лай, я повернулась, и увидела в полутора метрах позади себя волка. Он был огромным, высота его холки доходила до моего бедра. Он выглядел напуганным и неуверенным, но больше всего голодным. Мы попали в беду. Он напал на нас и следующие 20 минут мы отбивались от него как могли. Я била его лыжными палками, пока собаки кусали его, стараясь избежать укусов его зубов. Он был слаб, но был хорошим бойцом. Мы сражались с Мейсоном бок о бок. Волк продолжал смотреть мне в глаза, но было уже ясно, что победа была за нами. И когда волк тоже это понял, он схватил самую маленькую собачку и напал на неё. И в этот самый миг мой хрупкий старичок бросился на волка, он выглядел очень большим и грозным, таким свирепым я не видела его никогда. Он отбил щенка, но волк успел разорвать Мейсону горло. Всё произошло в долю секунды. Я никогда в жизни не кричала так громко. Каждая клеточка моего организма кричала мне, чтобы я убила волка, выдавила ему глаза, вырвала ему горло, если бы я только могла. Но если бы я попыталась это сделать, то волк убил бы и меня, со мной также были трое других собак, которых я должна была увести оттуда. Было уже слишком поздно, что либо сделать. Мейсон был мертв и волк стал его есть. Тот самый волк. Эта фотография была сделана на следующее утро охранниками с соседней пограничной станции, недалеко от которой его и заметили. Всё что я хотела сделать на тот момент - это убить его, не смотря на то, что он был одной из самых красивых вещей, которых я только видела. И теперь, когда всё закончилось, я не держу на него зла. Он был очень голоден и сам находился на грани смерти, ему пришлось пойти на это так как он был вынужден. Я думаю, он напал с мыслью, что скорее всего его убьют, не надеясь на то, что ему повезет. Я надеюсь, что он покинет долину в невредимым. Я очень скучаю по Мейсону, после его смерти у меня появилась пустота внутри. Хотя я знаю, что ничем не могла ему помочь, но меня не покидает мысль о том, что всё-таки, мне не удалось его спасти. Большинство собак его возраста умирают перед камином в старости и немощности. Мейсон ушел из этого мира как гром, спасая жизнь мне и 3 маленьким собачкам. Он был мой щенок, мой гризли, мой брат, мой друг и он умер как жил. Мой герой. Я люблю тебя приятель. Прощай. 4tololo.ru


Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Выбражуля за это полезное сообщение:
Electron (22.01.2019), MadMax (23.01.2019)
  #895  
Старый 23.01.2019, 15:06
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой, я все видил! У тибе замичателный характер!"
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (23.01.2019), Лёлька (23.01.2019)
  #896  
Старый 24.01.2019, 16:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Наверное и я про путешествие в поездах расскажу,со стороны тех самых "ебанутых и шумных попутчиков".

Было в ту пору когда я еще служил. Ехали мы с каких-то сборов в свою доблестную часть. Военный борт ( он же самолет) мы добросовестно проебали. Пришлось нам организовываться в одну стаю, в количестве чтырёх человек и шаманить билеты на поезд. В принципе повезло взяли на троих в одно купе, четвёртому достался билет в другом вагоне.

Ну ничего поменяемся. Надо отметить,что четвертый наш попутчик, был яростный прям пипец какой спортсмен- качок. Вечно,что-то пил из бутылочки и при удобном случае падал в упор лёжа и начинал отжиматься. Осуществили посадку на транспортное средство, предварительно затарившись спиртными напитками и закусками.

И в самом купе мы поняли,что хрен мы поменяемся. С нами ехала пассажиркой женщина лет 45, довольно милая и ухоженная. Но взгляд и манеры! Снежная королева отдыхает. Взглянула на нас как на дерьмо какое-то, и уткнулась в книжку перебирая страницы красиво наманикюренными пальцами. И как при такой "мадам" распивать спиртное и осуждать перспективы строительства Вооруженных Сил ?

Пошли в другой вагон к нашему спортсмену. А он **** попал в цветник ! Три студентки, хохотушки стреялющие глазками! Но девчонки категорически отказались меняться, они уже как сутки ехали. Мы несолоно хлебавши поплелись к себе. Сидеи как дураки мялись и пялились на попутчицу.

Наконец , самый смелый из нас , спросил: " не помешаем ли мы мадам,своим скромным ужином"

Попутчица презрительно кивнула головой, обдав нас холодным взглядом. Ну мы вытащили, нарезки,сыр,хлеб да пакет сока. Нам было невыносимо скучно. И тут попутчица выдает :

- Не пойму,а чего такие здоровые мужчины так,постненько ужинают ?.

Мы смущаемся, говорим,что у нас есть! Но боимся мешать. Соседка,криво улыбается, и мы понимаем,что по чуть чуть можно ! Вытащили вискарь. А соседка говорит,что она любит именно с яблочным соком и если господам военным не жалко она бы попробовала !

Короче не смотря свой строгий и холодный вид соседка,оказалась в доску "своим мужиком", выпивала наравне с нами. Достала из своих заначек бутылку джина и закуски. Ходила с нами курить в тамбур и стояла на фишке,что бы дай бог железнодорожные полицейские не увидели, травила анекдоты. Когда к нам все-таки, по наводке проводницы постучались патрульные, наша соседка достала корочки и сунула их в нос сержанту. Тот неловко вякнул и испарился. Оказалась подполковник милиции.

Еще и самая трезвая была,помогала кому-то забраться на полку.С утра организовала и опохмел и горячего чайку. А наш спортсмен пришёл с утра грустный. Попутчицы его извели, постоянными просьбами, то выйти, то помочь достать чемодан, то не ходить в майке, то не отжиматься. И совершенно не стесняясь мужика обсуждали какую-то женскую хрень. Я думаю нам повезло больше.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.01.2019), Kuzma (25.01.2019), Pitbull (25.01.2019), UlSer (24.01.2019), vovan197700 (24.01.2019), Лёлька (26.01.2019)
  #897  
Старый 26.01.2019, 17:32
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

B Иpкyтcкe, paccкaзывaли, paбoтaл oдин вeceльчaк - втopoй пилoт мecтныx aвиaлиний, кoтopый oбoжaл дoждaтьcя, пoкa нaчнётcя пocaдкa нa cтapeнькиe биплaны Ан-2, пoдxoдил к caмoлётaм и, кaк бы нe oбpaщaя внимaния нa тoлпящиxcя в oжидaнии пoгpyзки бaбyшeк c тюкaми из глyxиx cибиpcкиx мecтeчeк, xлoпaл aэpoплaн пo кpыльям, тpoгaл тpocы pacчaлoк и пpицoкивaл языкoм:

- Кaк жe oни вac пoвeзyт-тo?
- А чтo, милoк? - нacтopaживaлиcь бaбyли.
- Тaк вeдь гляньтe, - пoкaзывaл oн нa aнтeнны и pacчaлки, - caмoлёт-тo вecь пpoвoлoкoй пepeвязaн!

Зa пoдoбныe шyтoчки и пpoчии кoмяки eгo cпиcaли в бpигaдиpы бaгaжнoй cлyжбы. Нo пpoдepжaлcя oн тaм нeдoлгo. Bылeтeл бeзвoзвpaтнo.
Пpoизoшлo этo тaк.

Однaжды гpyзили бaгaж в caмoлёт, a вылeт тo дaют, тo нeт, в oбщeм, в oжидaнии нaш мacтep пpикopнyл пpямo в гpyзoвoм oтceкe. Бpигaдa eгo нe xвaтилacь, дyмaли - yшёл. Зaдpaили люки. А тyт взлeт дaли. Пpocнyлcя нaш бpигaдиp oт тpяcки yжe нa взлeтнoй. Сooбpaзил, чтo cлyчилocь зaмepзaть пoд милый тeнopoк cтюapдeccы: "Bыcoтa дeвять тыcяч мeтpoв, тeмпepaтypa зa бopтoм минyc пятьдecят...". У гepoя нe былo oxoты вoвce, a caмoлёт yжe oтopвaлcя oт пoлocы. И тoгдa aвиaтop oтвинтил люк в кpышe гpyзoвoгo oтceкa - тo бишь в пoлy пaccaжиpcкoгo caлoнa, и пoлeз в тeплo, к людям. Стюapдeccы в этo вpeмя кaк paз кoнфeтки "Bзлeтныe" paзнocили, минepaлкy...

Кapтинкa: дopoжкa нa пoлy зaшeвeлилacь, cтюapдecca c вoплeм вoдичкy c пoднoca нa ближaйшиx пaccaжиpoв oпpoкинyлa, a из-пoд кoвpa вылeзaeт мyжик в лeтнoй фopмe, oглядывaeт oбeзyмeвший caлoн, вытиpaeт пoт co лбa и гoвopит oблeгчeннo:

- Слaвa Бoгy, нacилy дoгнaл!
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (26.01.2019), KolSI (26.01.2019), Kuzma (26.01.2019), Pitbull (27.01.2019)
  #898  
Старый 26.01.2019, 19:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вспоминаю себя маленьким.

Вот бы побыстрее вырасти!

Мультики целый день, Dendy никто не выключит с воплем "Прекращай немедленно, кинескоп посадишь!". Ешь сладкое до колик, школы нет, ремнем никто не отходит. Становился я на стул, оглядывал окрестности с высоты взрослого роста, мечтал.

Колготки? Какие колготки, девчачье это, я последний год в садике, я уже сестру младшую сам хожу из яслей забирать. С ума сошли?

Шарф этот колючий к чертям, ненавижу. Шапку не люблю носить - после неё волосы дыбом стоят, и ходишь как домовёнок Кузя, разве что лицо не в саже, да голос писклявей. Штаны мои, любимые, почему на уроки нельзя одевать? Драные? Так немножко же, и сзади, незаметно почти. Лазили где не нужно по заборам, за колючую проволоку зацепил - выпутался, аж гордость берёт. А вы в голос - рванина, рванина...

Домашние задания как делать, когда на поле самодельном уже по мячу пушечными залпами бахают? Сейчас народу на четыре команды наберётся, будешь потом сидеть на земле, завидовать тем, кто раньше пришёл. Хоть и играли до двух голов, так поди дождись пока забьют, колченогие!

Приставку - клянчишь целый год, велик новый - клянчишь целый год, часы модные, "Montana", с мелодиями - кля..., ан нет, на день рождения подарили, повезло!

Ходишь по магазину, глазёнки разбегаются, а взять ничего не бери - ну нет у тебя, маломерного, права распоряжаться волшебным кошельком, в котором ключ ко всем богатствам и сокровищам тутошнего "Детского мира" запрятан.

Помню, неся кошелёк сей, вытянул из него трёшку в карман - саму трёшку не запомнил, а вот как выдран был за неё свежей лозиной - на всю жизнь впечаталось, вот вам крест! До сих пор рука от чужого, как от огня отдергивается.

Своих не луплю, жалею, а вот не зря ли?

Разбудят, растолкают, в школу выпхнут, сонного. А был бы взрослый - спал бы до обеда, жрал "Птичье молоко" днями от пуза; да от телека, видика и "Звездных войн" только по нужде бы отходил.

Такая была моя тогда твёрдая жизненная позиция.

Ну скорей бы вырасти, скорей!

Не выйдет тогда мать вечером на улицу, не закричит привычно "Сitizen23! Домой!".

Только стемнело ведь, собралась на лавочке компания, шум - гам - веселье в разгаре, девчонки - мальчишки, гитару кто - то несёт. Зачем домой, мать?

Идешь, рычишь про себя, но идёшь.

Домой приходишь пьяненький в первый раз, моську свою серьёзной делаешь, покашливаешь деловито, а в промежутках не дышишь в сторону заспанного отца. Всё видят, да виду не подают – просто шепчутся в полутьме долго, а ты лежишь на постели одетый и весь мир вокруг тебя кружится – кружится-кружится...

Одни несправедливости от взрослых в детском мире, одни трудности.

Но чу! Пришло время. Собираем манатки в скромную сумочку - и на учебу в другой город.

Давай, принимай меня, самостоятельная жизнь, своего короля и властелина!

А тебе так - ннааа!

Пощечину, хлёстко-душевную, хоть и незлобиво.

Деньги, из дому привезенные, за неделю прожрал, остальные три на перловке сидел, лапше сухой и чайке без сахара.

Родители особо не могут помочь – ерунда, так стипендия же!

А ты заплати за общежитие, оставь на проезд - на неделю перловки проклятой остаётся снова, какие уж тут барские пельмени.

Печаль-беда-огорчение.

За стипендию повышенную мерси, конечно, но привет склады ночные, рохли да палеты...

Лекции, зачёты, экзамены - не профилонить, ведь глядит сурово из-за забора грязно-коричневого военком, ждёт терпеливо, да с улыбочкой ехидной.

Ну да ладно, голодно, безденежно - так весело же - гуляй да пей, молодость студенческая!

На траве и свежем воздухе выжил бы тогда, столько сил и желания жить было.

Диплом, «пять минут позора - и ты инженер».

Работа, это я.

Я до тебя дожил.

За сорок пять вёрст от дома эта работа; пригородная электричка, 4.45 подъем, в 22.30 на конечную твою тушку после 12 - часовой смены доставляют.

Эгей, что за повороты, жизнь?

В выходной выйди - двое на больничном. Из отпуска отзовём - сам понимаешь, аврал, но тебе зачтется. Нет сменщика – задержись, ТК РФ кивает с неохотою.

Да ну где же вы, обещанные коридоры власти? Подождать? Жду.

Доколе от получки до получки, доколе на дни рождения обещать с зарплаты скинуться?

Непорядок.

Свадьба кое - как сыграна, сын, второй. Щетина, глазищи впалые от недосыпа.

Я же взрослый совсем, кто упёр моё вожделенное сказочное королевство?

Кто засунул меня в мешок с коммуналкой, кредитами, недолеченными зубами, битым бампером на машине и налогами? Кто затянул этот мешок потуже?

Стоит компьютер, гудит, приглашает разочек в любимое.

Да выходной один остался, и тот уже на дела срочно – обморочные разодран - нетушки.

И футбол по телеку с пузом наметившимся лучше смотрится.

Так, а сладкое же, сладкое? Равнодушен стал. Совсем. Валяется эта шоколадка на работе неделю - и ещё неделю пролежит, пока в кадры за справочку какую - нибудь нужную не уплывёт.

И игрушки мои теперь другие стали, недешёвые.

Кошелёк - то в полном распоряжении; только шиш из того кошелька издевательски торчит на данный момент, пошевеливается лениво, масла постного просит.

И сам уже сына от экранов отгоняешь, в школу сонного поднимаешь, и шарф ему вяжешь такой же, колючий - лишь бы не заболел ненароком, вон ветер какой холодный.

Какой капюшон, шапку на голову!

Знаю я, сынок, всё что ты думаешь, до мельчайшего оттенка знаю - а поделать ничего не могу.

Садись уроки делай, вон задали сколько, в моё время так не издевались.

И рванину эту домашнюю не одевай, не позорься. Хоть удобная и любимая.

Просто не одевай, позже поймешь.

Чудны дела твои, Господи...

Ну да ладно.

Вырастут дети, уйду на пенсию - отдохну.

Вздохну наконец свободно.

А про "до пенсии не доживешь" – нам тут не надо.

Я ещё полюбуюсь, как старший уже своему сыну, морщась, будет этот шарф колючий навязывать.

Сансара, чтоб её.


25/26.01.19 ночь.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (26.01.2019), Kuzma (27.01.2019), Pitbull (27.01.2019), Чужой (30.01.2019)
  #899  
Старый 28.01.2019, 13:28
Аватар для Diamond
Diamond Diamond вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 21.12.2006
Адрес: Сан-Рубцыск
Сообщений: 878
Спасибо: 255
Diamond стоит на развилке
По умолчанию

Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .
прислали на вацап, ржу до сих пор))
__________________
Нет ничего более легкого, чем быть занятым и нет ничего более трудного, чем быть результативным
Ален Маккензи
Мечта – это подсказка Бога в каком направлении двигаться. Если Вы не мечтаете, жизнь будет направлять Вас к ней при помощи пинка
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователей(ля) поблагодарили Diamond за это полезное сообщение:
Electron (28.01.2019), Hex (28.01.2019), Kenxiro (30.01.2019), KolSI (28.01.2019), Kuzma (28.01.2019), MadMax (28.01.2019), Nafanya1960 (28.01.2019), Pitbull (30.01.2019), SereGa (01.02.2019), vovan197700 (28.01.2019)
  #900  
Старый 30.01.2019, 20:14
Аватар для Выбражуля
Выбражуля Выбражуля вне форума
Капитан
 
Регистрация: 03.09.2016
Сообщений: 1,275
Спасибо: 102
Выбражуля стоит на развилке
По умолчанию

Грустная история со счастливым концом

Если меня спросят, какая порода собак самая лучшая, я, не задумываясь, скажу - немецкая овчарка. Немец - любовь всей моей жизни. И я не смогла пройти мимо людей, которые не только любят немецких овчарок, но и спасают им жизнь. Каково это, быть на грани жизни и смерти и удержаться на самом краю, не соскользнуть с этого края к отчаянию и ненависти к предавшему человеку? Члены овчар-команды знают это не понаслышке. И это только одна история из множества подобных.

В обычной московской квартире жил овчар. Появился здесь он несколько лет назад маленьким озорным щенком, здесь он рос и взрослел, и через какое то время превратился в необыкновенного красавца, в жилах которого текла кровь именитых родителей. Проходящие мимо люди с завороженностью смотрели на пса, любуясь его грациозной походкой. Соседские детишки тянули к нему свои ручонки, желая обнять его и потрепать его рыжую шелковистую шерсть. А пес был рад любому прикосновению, любому доброму слову, сказанному в его адрес. Он любил всех, но больше всего он любил своего хозяина и гордо вышагивал рядом с ним на прогулке. Он был овчаркой, любовь и служение человеку было у него в крови.

Так прошло три года. А потом не стало старой больной женщины, которая дома готовила ему вкусную кашу с мясом, и каждое утро расчесывала его лоснящуюся шерсть, гладила и разговаривала с ним. Он не знал, что произошло, и не мог понять, что случилось, но его внутренний голос говорил, что этой старушки больше уже не будет в его жизни, не будет никогда.

В доме стало появляться много людей, в основном это были мужчины, они громко разговаривали, размахивая руками, долго сидели за столом, поднимая стаканы и чекаясь ими, и от них шел резкий запах, который пес ненавидел. Часто его забывали покормить и он по несколько дней мог ходить голодным. Но самое страшное, это когда забывали налить воду, жажда мучила и терзала пса, выжимая из него последние силы. Обессилев от голода и жажды пес уже с трудом мог подниматься, его шерсть стала блеклой и тусклой, ребра и хребет выпирали наружу, а на коже появились пролежни от постоянного лежания на голом полу. И боль, постоянная ноющая боль по всему телу, от которой некуда было спрятаться, которая не давала спать и усиливалась при каждом его движении.

Пес уже плохо понимал, что происходит вокруг, когда ему дадут поесть и когда выведут погулять, все смешалось в его голове, он покорно ждал своей кончины, ждал и мечтал, что бы мучения скорей закончились.

Любая попытка напомнить о себе, подойти к хозяину, заканчивалась неудачей, его отпихивали, пинали тяжелым ботинком в живот, он падал, и острая боль пронзала его измученное тело. Из последних сил он отползал в угол комнаты, где был в безопасности. А потом он слышал, как люди, сидящие за столом смеялись, тыча в него пальцем. Что было смешного в этой сцене, пес не мог понять. Может, действительно смешно смотрится картина, когда от пинка ботинком в живот здоровенный пес подпрыгивает, как футбольный мяч, и, запутавшись в своих длинных и ослабевших лапах, кубарем катится по полу, а может, этот смех- просто радостный клич победителя на вершине Олимпа, самого сильного существа на Земле? И это существо - человек. Венец Творца...

Теперь соседи, встретившись случайно в подъезде с хозяином и его собакой, старались быстрее пройти мимо, прикрыв при этом нос шарфом или платком, чтобы не чувствовать запах, исходящий от этой пары. Люди на улице сторонились, уступая дорогу человеку с собакой. Человек был небрит, в грязной, замызганной одежде. Он шел неуверенной шаткой походкой, и вокруг разносился запах перегара. Рядом, шатаясь на заплетающихся лапах. ковылял пес. Его тело было покрыто ранами и корками, из под которых тек гной, лапы собаки были сбиты в кровавое месиво. Сладковато-приторный запах гниения, исходящий от собаки, смешивался с резким запахом вчерашнего застолья, заставляя проходящий мимо людей уйти в сторону.

Так бежали дни, менялись месяцы. Так рядом , в одном подъезде жили люди, и жила Беда. Жили совсем рядом, да так и ходили мимо друг друга. Люди стараясь отвернуться и не заметить боли и страдания живого существа, которое не в силах что либо изменить в своей жизни, существа, жизнь которого всецело зависит от человека. И наверное сегодня уже не было бы этого пса в живых , и не было бы этой истории со счастливым концом, если бы....

Однажды человека и его собаку, еле ковыляющих по дороге, увидела девушка, которая случайно оказалась в этих местах. Она не отвернулась, не спрятала взгляд, не отошла в сторону, увидев израненное , искалеченное тело собаки, она присела на корточки, стала разговаривать с овчаркой, ее ласковые руки стали гладить по шее, за ушами собаки, а ее нежные пальцы стали перебирать шерсть, обнаруживая на коже все новые и новые раны. Их было много, очень много, местами они сливались, образуя большие мокнущие пятна, покрытые гноем. Девушка почувствовала запах смерти, тяжелый смрад стоял в воздухе. Собака, как ей показалось, была совсем не старой, и в девушка поняла, что надо принимать решение, немедленно, сейчас. Она понимала, что если этого не сделать, то завтра будет уже поздно. И решение было принято.

Ей удалось забрать собаку у пьяного хозяина. Взяв поводок в руки, она лишь сказала псу:"Пойдем". Пес стоял в замешательстве, не зная, что ему делать. Рядом стоял человек, его хозяин, которого пес любил больше жизни, которому был предан до последнего своего вздоха, там был его дом, где иногда его ждала миска с кашей. Пес делает шаг в сторону, где стоит его хозяин, и тут страшная боль пронизывает все его тело, впиваясь миллионами когтей в его плоть.

Пес закрывает глаза, стараясь справиться с болью, перед его глазами появляются картины из его прошлого, воспоминания о побоях и издевательствах заставляют собаку остановиться. А потом смех, страшный, многоголосый смех звучит в его голове, смех с которым всегда связана боль. Пес вздрагивает и пытается пригнуться к земле, съежившись и ожидая удара. "Пойдем"- повторяет девушка, и пес прижимается к ее ногам. А дальше девушка и овчарка бредут по дороге навстречу новой жизни, навстречу неизвестности.

Они еще не знают, что впереди их ждет месяц лечения в клинике, где врачи будут бороться за жизнь собаки, залечивая раны от ударов и пролежни, обрабатывать ожоги от потушенных о кожу пса сигарет, что только через месяц снимут повязки и пес начнет уверенно передвигаться на своих четырех. Еще очень долго пес будет зажмуриваться и прижиматься от протянутой к нему руки.

Его назвали Зигер. А Зигер, по немецки, значит победитель. Настоящая немецкая кличка для настоящей немецкой овчарки, и пес полностью соответствует ей. Он победил болезни, победил страх, в его душе сохранилась любовь и преданность, и только шрамы на его теле напоминают о его прошлом.

Сейчас овчар дома- девушка, подобравшая его, нашла Зигеру новую семью, в которой он счастлив. Пес дарит своим новым хозяевам свою нерастраченную любовь, и как положено настоящей овчарке, продолжает служить человеку, служить до последнего своего вздоха.

Это короткая история одной овчарки, ставшей не нужной своему хозяину и преданной им, история о человеческой жестокости, и о человеческом милосердии, история, заставляющая каждого задуматься - кто ты есть в этой жизни, и как бы ты поступил встретив чужую беду на своем пути.

Эта история напоминает сказку со счастливым концом, где каждый из нас может почувствовать, что может в реальной жизни стать добрым волшебником и сотворить чудо. И чудо, это то, что Зигер жив, что добро победило зло, и что еще в одной семье поселилось счастье и любовь. livejournal.com




Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Выбражуля за это полезное сообщение:
Electron (30.01.2019), Pitbull (30.01.2019)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 18:44.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot