Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+6°Давление 741
Ветер 8 м/с ЮЗ
Комфорт

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #841  
Старый 29.11.2018, 10:14
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.

Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте - "Пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте."

Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице, округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один подводный [DEL]камень[/DEL] скальный массив.

Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.

А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и. чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.

Неизвестно чем бы всё закончилось бы если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со звуком аппаратом он просил говорить собеседника громче и ему нужно было видеть губы людей, что бы полноценно понимать о чём идёт речь.

Сейчас у этой пары трое детей и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.11.2018), Hex (29.11.2018), Kuzma (29.11.2018), Pitbull (01.12.2018), Пиявк@ (29.11.2018)
  #842  
Старый 29.11.2018, 17:18
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В нашем отделе слег в больницу Начальник бюро режима и учета. Слег не вовремя – надо было готовить Договор на следующий год. И мне поручили принять из слабеющих рук коллеги боевое знамя.Этими делами я никогда не занимался, поэтому пошел для ликбеза к начальнику. Но он меня отфутболил к нормативной документации. Времени на самообразование не оставалось и я получил разрешение съездить к тем, кто заключал договор на электроснабжение нашего завода. В ликбезе мне не отказали, но я удивился одному факту: ежегодно наш завод не выбирал заявленную и оплаченную мощность. В качестве доказательства мне распечатали таблицу с данными потребления электроэнергии за последние годы. Каждый год наш завод не выбирал одну и ту же цифру. Но за невыбранную электроэнергию завод заплатил миллионы светских рублей!

И я решил помочь родному заводу. Я выяснил, сколько электроэнергии сверх обычного завод планирует потребить в следующем году. Вводить новое оборудование никто не планировал. И я уменьшил величину заявки. Заявку все подмахнули не глядя и я поехал за договором. Увидев снижение заявки меня отправили к заму. Он задал вопрос в лоб:

- Вы понимаете, что если мы подпишем договор с новой цифрой, ваш завод не получит премию за экономию электроэнергии?

- Как не получит? – удивился я, - мы же заплатим за меньшее количество электроэнергии. Значит, экономия налицо.

- Молодой человек, Вы плохо понимаете экономику этого процесса.

- Так поясните.

- Если ваш завод оплачивает 1000 единиц, а выбирает 900, то мы платим вашему заводу премию за экономию электроэнергии.

- А сумма премии равна стоимости 100 единиц?

- Нет, - усмехнулся зам, - гораздо меньше.

- Тогда какой нам смысл тратить больше, чем мы получим обратно?

- Прямой. Платите вы нам с одной статьи, а нашу премию завод зачислит на другую, из которой все руководители вашего завода получат премию.

- А почему нельзя выплатить нам премию с первой статьи? Ведь мы экономим.

- Нельзя. Объяснять почему – долго, но поверьте на слово. Итак?

- Я не буду увеличивать цифру, подписывайте договор с новой.

- У Вас есть полномочия принимать такие решения?

- Да. Вот доверенность.

Вернувшись на завод, героем я побыл недолго. Посмотрев на договор, Начальник ПЭО констатировал: «Теперь лимит на электроэнергию порежут». Мой начальник покачал головой и сказал: «Будешь лично бегать весь следующий год и следить, чтобы мы не потребили сверх лимита». Только начальник финансового отдела обрадовался экономии и сказав что-то на своем «птичьем языке», похвалил меня.

Отсутствие единой радости от экономии денег завода меня насторожило. Я начал догадываться, что экономия дома и экономия на заводе – разные вещи. Ясность внес выздоровевший Начальник бюро режима и учета:

- Вот ты думаешь, что герой?

- Немного, - ответил я.

- Ты – чудак на букву «М». Вот какой у тебя оклад?

- Сто тридцать два рубля.

- Вот ты своими руками лишил себя этой суммы.

- В смысле?

- Это была бы твоя премия по итогам года.

- За что?

- За экономию электроэнергии.

- Я же сэкономил.

- Ты сэкономил деньги, а за это не премируют! Премируют за киловатт часы, кубы, килограммы и другие физические величины. А вот давай рассмотрим реальную ситуацию. Зимой сгорел котел в котельной. Оставшимся другие цеха не протопить. И в цехах включат «козлов». Сотня киловатт – как минимум. Их отключить нельзя, иначе люди замерзнут! А электроэнергия на них не выкуплена! И остается два пути: отключить технологическое оборудование или платить штраф за пережёг! Что скажет наш герой?

Сказать было нечего. Я помнил, как однажды сняли Главного энергетика соседнего завода из-за пережёга.

По заводу быстро разнеслась весть, что в следующем году премии за экономию электроэнергии не будет. Мне никто в глаза ничего не говорил, но за спиной шептались. А я недоумевал: какой смысл экономить электроэнергию, если за нее уже оплачено и деньги обратно не вернут? Следующий год был 1990 …
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.11.2018), Kuzma (29.11.2018), Пиявк@ (29.11.2018)
  #843  
Старый 30.11.2018, 10:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.

Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.

- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.

Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.

Позвонила в отдел по персоналу, говорят, да, есть кандидат, а меня ждут к пол-одиннадцатгму. Сходила пока выписала ему пропуск на основную территорию и пошла на собеседование.

Прихожу. Сидит молодой человек. HR говорит, все отлично и ставит свою визу в анкете. Забираю "жертву" с собой и веду на экскурсию, попутно читая анкету. 34 года (выглядит моложе), образование профильное, есть опыт работы. Начинаю выяснять что да как. Поначалу стеснялся (наверняка был сражён моей неземной красотою, хе-хе), но потом разговорился. И чем больше мы разговариваем, тем отчётливее понимаю, что его надо вот прям щазз хватать и тащить к нам, потому что кандидат идеален. И, что самое интересное, его тоже все устраивает.

Позвонила шефу, обрадовала его, а тот говорит, будет во второй половине дня. Кандидата, говорит, отпускай, никуда не денется. Ну ладно, проводила человека на выход, сама пошла обедать.

Часа в три звонит шеф, зовёт к себе. Я приношу анкету и говорю, соискатель идеален - мы его за неделю введем в курс дела и будет готовый специалист. А шеф смотрит в анкету, смотрит, и говорит, нет, брать мы его не будем. Я стою, как дура, глазами хлоп-хлоп.

- Смотри сама, - говорит шеф и тычет пальцем в анкету. - Ему 34 года, так? А машины у него нет, даже прав нет. У любого нормального мужчины есть права. Если прав нет, значит, он псих или больной какой-нибудь. Такие не нужны. Будем дальше искать.

Вернулась сейчас на рабочее место, рассказала про этот цирк коллегам. А те спокойно так говорят, что шеф прав. Машины может и не быть, но права - это показатель. Нет прав - уже повод задуматься, что у человека проблемы.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (30.11.2018), Kuzma (11.12.2018), Pitbull (01.12.2018)
  #844  
Старый 01.12.2018, 23:58
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование:

Мастер цеха пришёл, и они сидят вместе с девочкой-кадровичкой (как сейчас модно - "эйчар"), общаются. Мастер спрашивает, мол, что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам".

Девочка: Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!

Мастер: А что за тест?

Девочка: Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?

Мастер: Так а что в этом тесте-то?

Девочка: Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.

Мастер: Давай бумажку - я за него нарисую.

Девочка ох*евает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей) х*я, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?".

Девочка краснеет, но говорит: "Член".

Мастер девочке говорит:

- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х*йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х*ем путаешь.

Оформила.

Бгг)
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (02.12.2018), Hex (02.12.2018), Kuzma (11.12.2018), Nafanya1960 (02.12.2018), Pitbull (04.12.2018), Копатель (02.12.2018), Пиявк@ (02.12.2018)
  #845  
Старый 04.12.2018, 12:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Таксист. Работаю сутками. Пару смен назад был корпоративный заказ по Gett. Вез мужика предпенсионного возраста почти через всю Москву по пробкам. Мужик был слегка на взводе. Быстро разговорился.

Он ктн. Специалист дорожного строительства.

П (пассажир): Даже в Москве дороги делают не для того чтобы они служили долго и безаварийно, а для того чтобы ремонтировать их по 2-3 раза в год.

Я: Так везде и во всём. Особенно сейчас.

П (пассажир): Да, но лет 10 назад мне начало казаться, что в самой Москве всё-таки захотят сделать качественно и надолго.

Я: Значит лобби откатчиков победило лобби технарей.

П (пассажир): Не просто победило. РАЗГРОМИЛО! У нас (я так и не понял толком где именно он работает - звучали слова институт, организация, предприятие) за 10 лет из 2 десятков специалистов дорожного покрытия осталось 4 человека. И думаю скоро и нас съедят.

Я: Много желающих на эти места?

П (пассажир): Дело не в желающих. Молодые быстро понимают что их задача не жужжать.

Я: Не жужжать о чём?

П (пассажир): Лично я, за последние годы написал больше 2-х десятков докладных о том что дорожная одежда (так он назвал несколько раз) абсолютно не соответствует современным реалиям. Госты давно устарели. Госты писались в те годы, когда средняя грузоподъёмность транспорта была 4-5 тонн. И количество их было 10 за сутки. А сейчас катаются 20 тонники по сотне в час.

Я: Удорожание наверно будет большое если асфальт крепче делать.

П (пассажир): Что значит большое? Если изменить госты, сделать их такими, чтоб забыть про ремонт на 5-7 лет, то строительство 1 км дороги подорожает всего на 20%.

Я: Не понял, если 1 км сейчас стоит миллион, то будет стоить миллион двести, но при этом реально не будут ремонтировать 5-7 лет.

П (пассажир): ДА!

Я: Ну так именно поэтому никто у кормушки на это не пойдёт. Этож какие бабки.

П (пассажир): За последние 10 лет только на РЕМОНТ дорог потратили столько, что можно было опутать качественным покрытием вообще всю страну.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.12.2018), Hex (04.01.2019), Kuzma (11.12.2018), Pitbull (04.12.2018), Пиявк@ (04.12.2018)
  #846  
Старый 09.12.2018, 22:27
Аватар для Выбражуля
Выбражуля Выбражуля вне форума
Капитан
 
Регистрация: 03.09.2016
Сообщений: 1,275
Спасибо: 102
Выбражуля стоит на развилке
По умолчанию

Наказание за кошкину смерть

Я мечтала завести чёрного кота и завела. Не помню, откуда он появился, но к нам он попал не маленьким котёнком, а уже молодым котом. Жил несколько лет, а потом заболел. Появилась у него на животе шишка и стала расти. О ветеринарах мы в нашей деревне и не мечтаем. Смотрела я на бедное животное, смотрела — он стал худой, видно, что мучается, и мне его жалко.

Стала я тогда просить мужа убрать кота. Он долго не соглашался, но потом как-то поехал на охоту, и я дала ему кота в мешке. Он сказал, что выпустил его в лесу и застрелил. Ужасно, правда? Но в деревнях с кошками обычно не церемонятся: нагадила в углу — на верёвочку и все дела.

Кота не стало, а в нашей жизни наступила чёрная полоса и длилась почти семь лет. Болезни и смерть близких, разные несчастья, я иногда думала: «ну всё, этого я уже не смогу вытерпеть». Но тут всё стало потихоньку улучшаться.

Я за это время увлеклась историей края, где мы с мужем теперь живём. И узнала, что в переводе с местного наречия эта местность называется что-то типа: «кошкина земля». А в соседней деревне (где в отличие от нашей живут не приезжие, а местные) вообще запрещено убивать кошек — священные животные. Считается, что убийство кошки влечёт за собой семь несчастных лет. Я от такой информации обалдела и теперь думаю: «это я сама себя так накрутила? Или правда мне мой чёрный котик отомстил? А я ведь его не хотела убивать, как чувствовала!»

А ещё есть история, как одного мужчину его сестра попросила убрать её кошек. Они были взрослые, было их не то двое, не то трое у них дома, но у маленького ребёнка появилась на них аллергия.

Как ни уговаривала его жена этого не делать, мол, грех это огромный, некую местную пословицу напоминала: «Кошку убить — семь лет счастья не видать», в конце концов даже истерику закатила, но всё без толку, он их утопил. Жена страшно расстроилась и поругалась с ним.

Вскоре тем же летом муж падает с лестницы бетонной, со второго этажа. Перелом черепа, месяц в больнице в другом городе. В семье проблемы начались, чуть не развелись, суд даже был, потом начали болеть. Супруга до сих пор не может простить свою золовку, родного брата попросила грех на душу взять, а ведь она прекрасно знает, какой это грех!

И вот что это? Совпадение? Или кара Божья? Ведь нельзя убивать кошек, нельзя.
strashno.com
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Выбражуля за это полезное сообщение:
Electron (10.12.2018), Pitbull (11.12.2018)
  #847  
Старый 10.12.2018, 15:48
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Жил Алексей не тужил, но в один "прекрасный" год, когда ему было слегка за 30, ему начало казаться, что живёт он не в том месте и не в то время, что на дворе не нулевые 21 века, а век 15 или вроде того. И выходя на улицу искренне боялся автоматических повозок, да удивлялся вывескам светящимся, остальные блага цивилизации также начали тревожить нашего героя. Чем дальше - тем хуже, он закрылся у себя в квартире и напрочь отказался оттуда выходить. Доходило до того, что мылся в тазике, а вместо туалета пользовался ведром. Еду ему носили родственники, кое-как уговорили его посетить врача, после выписанных таблеток и какого-то лечения Алексею на время становилось лучше, он даже понимал, что все эти мысли про не ту эпоху - это что-то из разряда навязчивых идей, но ничего поделать с чувством тревожности не мог и также вёл затворнический образ жизни. По понятным причинам работу бросил почти сразу, едой снабжали родственники, а больше ему ничего и не нужно было, ну и книги ещё читал, приносимые теми же родственниками. Светом, телевизором так же не пользовался.
В один из моментов просветления поехал к родителям в деревню и понял, что деревенский быт вполне себе соотносится с его внутренним ощущением действительности. Разве что при нём также нельзя было включать телевизор, да технику обходил стороной, электричество воспринимал как компромисс. В город он так и не вернулся. Помогал родителям по хозяйству, городскую квартиру начали сдавать, за некоторое время денег от сдачи хватило, чтобы купить старый дом в какой-то глухой деревне на пару десятков дворов. Туда и переехал.
Сначала все переживали, как он там и что, но ничего - справился, за несколько лет жизни обзавёлся хозяйством: кур, пару свиней, кролики, огород. Недуг никуда не делся, ему всё также кажется, что на дворе уж точно никак не 21 век, но зато он находится в почти полной гармонии с окружающей действительностью, таблетки не пьёт, вместо этого ходит по грибы да по ягоды, рыбачит. Все излишки с хозяйства передаёт через мужиков в "большой город" на ярмарки, им же говорит, что привезти надо (ну там мука, сахар, молочку, комбикорм живности, книги какие-нибудь). Соседские бабушки за ним присматривали первое время, а потом сказали, что мужик хоть и странный порой, но чего с ним как с ребёнком.
А остался бы в городе жить, так, наверное, из больничек бы и не вылезал, да был бы ещё одним городским сумасшедшим.
P.s. Рассказанная история имела место быть чуть более 10 лет назад, что сейчас с Алексеем стало я, к сожалению, не знаю.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.12.2018), Hex (10.12.2018), Kuzma (11.12.2018), Pitbull (11.12.2018), vovan197700 (10.12.2018), Пиявк@ (10.12.2018)
  #848  
Старый 10.12.2018, 16:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В свои 18 лет, я, хрупкая девочка-цветочек, работала проводником в студенческом отряде. Был длительный рейс аж в Нерюнгри ("на Нюрку", как говорили старшие коллеги). И вот в тот злополучный рейс мы хапнули всего - и жары, и холода, и вахтовиков-геодезистов, распускающих руки, и озабоченного начальника поезда из Тынды, зазывающего в свое купе - настолько было страшно, что пришлось обратиться к тем самым геодезистам - из двух зол меньшее, как говорится у нас было три прицепных вагона, а сам состав периодически менялся. Сейчас понимаю, что те три месяца в проводниках нехило меня закалили. Ну так вот, к самой истории, собственно. Все совпадения, естественно, случайны, некоторые детали частично стёрлись из памяти, но я попробую вспомнить и да, если вам понравится, могу написать ещё историй из того шального времени.

Действующие лица: девочка с хомяками, молодой отец с сыном, принципиальная проводница-пигалица. Второстепенные персонажи: весёлые пьющие вахтовики-геодезисты, одного возраста с молодым отцом. Начнём.

АКТ ПЕРВЫЙ. ЗНАКОМСТВО С ПЕРСОНАЖАМИ.

На одной станции в начале пути садится девочка, 15 лет. Мама провожает девочку, передаёт мне из руки руки прям: "Уж довезите кровинушку, первый раз едет одна, бабуля встретит". Окей, мамаша, не вопрос - будет доставлена в целости и сохранности. У девочки в руках клетка с хомяками: "Тэк-с, что у вас тут? С хомяками нельзя". Слёзки, ну пожаалууууйста. Моё сердце не выдерживает, и я, естественно, разрешаю. Но! Так как РЖД перевозку хомяков приравнивает к наркотикам, оружию и горючим материалам, предупреждаю, что если кто-нибудь увидит хомяков, то они всем семейством могут переехать на ПМЖ куда-нибудь в Читу. И хозяйка вместе с ними, если плохо будет себя вести. Договорились, едем.

На следующий день с утра садится к нам наш второй главный герой - молодой отец с пацаном лет 4х, возвращается домой из отпуска, там ждёт горячо любимая жена - это из первых уст, эффект попутчика, все дела, сами понимаете. Отцу по "счастливой" случайности выпадает купе с тремя бухающими геодезистами и под вечер он приходит ко мне с просьбой дать ему свободное купе, ибо мальчик не выспится, а ехать ещё сутки. А свободное купе есть, и действительно, на ближайшее время туда пассажиров не планируется.

Между тем, надо отметить, что за день молодой отец с ребёнком и девочка подружились, вместе разгадывают сканворды в купе у девочки, ребёнку по секрету показываются хомяки,геодезисты тихо пьют в своём купе, никому не мешая - всё очень мило и трогательно, эдакая проводниковая идиллия. Естественно, я даю слабину как в случае с хомяками и разрешаю папе и сыну переночевать в свободном купе.

АКТ ВТОРОЙ. ЗЛОЙ ПРОВОДНИК.

Ночь. Дежурю себе, никого не трогаю, стараюсь не уснуть. За чаем подтягивается наш пьяненький геодезист, и, хихикая, говорит мне: "А наш сосед сейчас в купе у нас презервативы спрашивал, так вот зачем ему отдельное купе, папашка блин".

Ах, вот значит как! Ноги сами понесли меня к купе, в которое я пустила семейку, чтобы "ребёнок выспался", вахтовик, предвкушая представление, бросился следом. Меня настолько перекрыло от гнева и наглости наших героев, что я даже стучать не стала. Открыла дверь купе и застала картину маслом - на столе винишко, ребёнок спит на одной нижней полке, а на второй наши разгоряченные герои - молодой отец весь в блеске для губ и растрепанная хозяйка хомяков в задранной футболке. Ещё не успели.

"Пошла ВОН! Иначе я высажу тебя на ближайшей станции вместе с твоими хомяками! БЫСТРО В СВОЕ КУПЕ! " - злобным шёпотом, чтобы не разбудить ребёнка, заорала я. За спиной давился смехом геодезист. Хозяйка хомяков, красная от смущения, выскользнула из купе. Вечер наших героев был безнадёжно испорчен. Я не знаю, что в тот момент взбесило меня больше - кобелизм молодого отца, то, что его не смутило присутствие его же ребёнка в этом купе, или поведение малолетней девицы - я ведь маме её пообещала, что довезу её в целости и сохранности, а она такие вещи творит в первый же день!

С утра все прятали глаза и делали вид, что ничего не было. В пункте назначения примерный отец семейства обнимал любимую жену на перроне, а девочка благополучно доехала до бабушки со своими хомяками. И только весь обратный рейс в бригаде ходила шутка, что лучшее средство контрацепции - злой проводник.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.12.2018), Hex (10.12.2018), Kuzma (15.12.2018), Pitbull (11.12.2018), Пиявк@ (10.12.2018)
  #849  
Старый 11.12.2018, 18:27
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В одной маленькой, но очень гордой организации много лет тому назад стоял комп, внешне такой же, как и большинство в конторе, но отличался крайне интересным содержанием: raid 0 и компактный бесперебойник охраняли то, что не должно быть увиденным ни доблестными стражами порядка, ни конкурентами, никем. Для душевного равновесия руководства, какой-то парень, похожий на меня, организовал на этой машине шифрование: оператор данного эвм должен был перед запуском засунуть флешку, а при загрузке ввести пароль. Одно без другого превращало файлы в бесформенные груды информации. Но человеческий фактор всегда губит изящные теехнологические решения: по старой традиции, пароль приклеили на монитор, а флешка не вынималась в принципе. Так и жили-не тужили, пока в богодельню не нагрянули, запашок подставы был явным, люди в форме знали, куда идти и что делать, всех быстро оттеснили от нужного компа, несмотря на то, что женщина, там сидевшая, успела нажать на ресет, провал был очевиден. Стоявший рядом директор седел на глазах, заодно вспоминал, как отвечать на вопрос " вилку в глаз или в жопу раз". Время шло медленно, никого не впускали и не выпускали, окна запотели, а комп не заводился. Пароль вводили, кажется, уже 150й раз, подводили по очереди директора, бухгалтера (хозяйку этого раб. места), никак, хоть тресни. В щели между спинами парень похожий на меня увидел, что флешки-то в порту нет, блок стоял на столе. Кто-то выдернул? А как узнал? О шифровании работники не знали, мистика! В уверенности, что там, где надо разберутся, комп был опечатан служителями закона и бесполезная груда нулей и единиц уехала вместе с ними. Сисадмин рванул за успокоительными напитками, но был остановлен директором, мол - в кабинете всё есть, там немного пришли в себя и накушались, расследование по флешке завершилось ничем - камер у нас не было. Прошло пару дней и подходит к сисадмину парнишка, подрабатывавший у нас курьером и произнес следующую речь : " слушай, %username%, ты меня ****ить не будешь? я, короче, флешку взял, ну ситуация прост, думал тут закончить и в универ работы отвезти, их на флешках принимают, а моя сгорела, ну я тут из какого-то компа ненужную вытащил, хуле, она пыльная была, пустая к тому же, форматнул и она заработала, в общем, как препод вернет, я ее принесу". - себе оставь, ответил сисадмин, который все это время допускал, что флеха каким-то образом могла уехать с органами. Курьер, не узнав даже за что, был представлен к высшей государственной награде в виде премии 5т.р. по итогам месяца)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (11.12.2018), Hex (11.12.2018), Kuzma (15.12.2018), Pitbull (12.12.2018), Пиявк@ (11.12.2018)
  #850  
Старый 12.12.2018, 12:50
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В университетские времена была у меня девушка. Вика. Представительница редкой готической субкультуры.

И наступили у неё однажды, как полагается у всех готов, критические времена. Она отправила мне на пейджер (а у меня был пейджер!!!) мессагу примерного содержания "Прости. Я любила. Когда-нибудь встретимся там. Целую, теперь уже вечно твоя, Виктория".

А я в тот вечер прибор этот в киоске заложил, мы пива с пацанами набрали (денег, как всегда, не было).

Короче, забрал я пейджер на следующий день, включил, прочёл, похолодел и на первой маршрутке с пробуксовкой сорвался на 5 микрорайон. Прибегаю - а там таблетки по всей комнате разбросанные и Вика лежит.

Бледная и готически красивая.

Уставшая, проблевавшаяся и пропоносившая всю ночь.

- Бля, - говорит, - с тобой так и подохнуть недолго.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.12.2018), Kuzma (15.12.2018), Pitbull (12.12.2018), Лёлька (13.12.2018), Пиявк@ (12.12.2018)
  #851  
Старый 13.12.2018, 21:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Звонит мобильный:

- Андрюха, привет! Это Костя. Ты ведь у нас в автомобилях разбираешься?

Костя – это знакомый. Работали вместе несколько лет. Поскольку мне часто приходилось мотаться по городу по части авто я считался продвинутым.

- На автомеханика не претендую, но в общем понимаю. Что надо то?

- Новую машину брать собрался. На глобальные косяки посмотреть. Сможешь помочь? С меня простава!

Ну теоретически – почему бы нет…

- Кость, наверное смогу. Скинь мне автосалон и машинку. Что за зверь. Брать как будешь?

- Что как?

- Нал? Кредит?

- 50 на 50

- Ок. Жду ссыль.

….

Смотрю ссылку. Она мне активно не нравится. Мультибрендовый салон с продажей ВСЕГОЧТОМОЖНО процентов на 10-20 ниже дилера. Скорее всего – развод. Для чистоты совести звоню по указанному телефону. Перезваниваю Косте

- Кость, это кидалово. Нет у них такой машины за такие деньги. Да и быть не может. Откуда у них новая тачка на 10% дешевле официала?

- Остатки распродают. С прошлого года.

- Угу. А еще у них БМВ Х6 с прошлого года остался. Нежно гаааалубинького цвета…

- И что?

- И все. Если бы хоть один закупщик додумался взять нежно голубенький Х6 без 100% предоплаты, его поимели бы ржавым обрезком водопроводной трубы. Он орал бы так, что весь город бы услышал. А потом еще по НТВ в криминальной хронике сюжет об этом показали бы. Нет там такой машины. Где-то кинут они: или на качестве, или на цене или на процентах по кредиту. Скорее всего кинут по всем трем пунктам. Так что мой тебе совет – ищи другой вариант.

- Угу понял…

…..

Через три дня снова звонит Костя. Беру трубку.

- Андрей, ты мудак!

- О_О С *** ли?

- Ты что, сразу нормально сказать не мог, что это кидалово?

- Кость, я тебе это раза три сказал. Причем аргументированно.

- Ты не мог бы это нормально сказать? Я просто подумал, что тебе ехать со мной лень!

- О_О Костя, знаешь что? Давай ты просто сейчас пойдешь на ***, а?

Вешаю трубку.

….

Через общих знакомых потом узнал, что Костя стал счастливым обладателем поюзанного поло по цене практически новой джетты. И кредита с процентами, которые даже щедрый человек назовет грабительскими. Помимо меня он звонит еще ДВУМ людям. И все ему сказали про развод. НО!

Все перебила фраза жены: «Да они тебе просто завидуют!»

Сейчас ищет бесплатного юриста, который будет готов судиться с автосалоном за проценты. Походу ничему жизнь так и не научила…

З.ы. Предвижу вопрос: а что, по совместной работе было не видно, что человек – мудак. Отвечаю – нет. Нормальный парень был. Со своими тараканами, но кто без них. Женился и ушел с работы практически одновременно. Потом года два не пересекались. Так что ИМХО тут случай, когда просто очень не повезло с женой…
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.12.2018), Pitbull (14.12.2018), Пиявк@ (14.12.2018)
  #852  
Старый 14.12.2018, 10:37
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Почему подростки обязательно должны работать физически

В 15 лет я хотел поехать на море отдыхать, но денег на поездку не было. Принял решение их заработать. Купил газету с объявлениями и стал искать низкоквалифицированную подработку. Нашёл одно подходящее объявление. Созвонился. Меня пригласил директор одного из магазинов. Нужен был грузчик.

Я хоть был и мелким, но не совсем тупым. Начальник склада меня уверял, что первую неделю нужно отработать бесплатно, зато потом будут платить деньги. О чудо! Я буду батрачить грузчиком, а мне за это будут платить! Невероятно! Только деньги он даст в конце месяца, как и остальным рабочим. Послал этого "нетоварища".

Грустный возвращаюсь домой. Шёл пешком (примерно 14 кварталов до дома). Краем уха услышал, как мужик на улице стоял и громко орал в телефон: "Да пошёл ты к чёрту! Я другого подсобника найду! Бухай дальше!". Не знаю, что меня дёрнуло, но я подошёл к этому самому мужику и фактически сам напросился в подсобники.

Договорились, что платить он будет каждый день. Стал работать уже на следующий день. Начинали очень рано утром. Я просыпался в пять утра, пил чай, делал бутерброды и выходил из дома ещё до того, как просыпались родители. Работа была простая, но очень тяжёлая: нужно было таскать раствор, таскать песок, таскать цемент, таскать кирпичи, таскать доски… Нужно было очень много всего таскать.

Запускали бетономешалку уже полседьмого. С часу до трёх у нас был перерыв. Мастер куда-то уезжал, а я отдыхал прямо на стройке. К концу первой недели научился спать на сбитых досках. Кстати, дневной сон хорошо восстанавливал силы. Да и батрачить по самому пеклу всё равно было невозможно. Потом продолжали работать до шести и расходились. Каждый день у меня в кармане были честно заработанные 250 рублей. Иногда зарабатывал по 300 (если задерживались). За полтора месяца я таки скопил на море. Это были самые трудные деньги в моей жизни. Ещё до моря я получил ровный шоколадный загар. Ладони представляли из себя наслоение мозолей. Никогда не думал, что под мозолью может образоваться ещё одна мозоль.

Именно тогда я научился ценить каждый рубль. Мне было очень жалко тратить деньги, заработанные потом и мозолями. Ещё в то лето ко мне пришло осознание, что я не хочу всю жизнь так работать и нужно обязательно поступить в универ. Всё равно куда. Лишь бы работать головой, а не руками.

С сентября я старался учиться так, как никогда до этого не учился. Вот тогда у меня появился настоящий стимул учиться.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.12.2018), Hex (14.12.2018), Kuzma (16.12.2018), Pitbull (14.12.2018), vovan197700 (14.12.2018), Пиявк@ (14.12.2018)
  #853  
Старый 14.12.2018, 12:53
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином.

Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность.

Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под
корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего
белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред
собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,
она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением
наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (14.12.2018), Hex (14.12.2018), Kuzma (16.12.2018), MadMax (14.12.2018), Opekun (15.12.2018), Pitbull (14.12.2018), sslay (14.12.2018), UlSer (14.12.2018), Пиявк@ (14.12.2018)
  #854  
Старый 15.12.2018, 14:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября- не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени- а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки- ещё и с отчествами.

Как определить пол ежа- спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант- посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж- самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твари. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты. Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке- забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики- ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крови, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой. Поэтому, опять же- тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни « йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!» А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.

Я решила, что Сара Абрамовна- просто **** и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини- берсеркеры.

И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай- ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.

Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.

Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.

Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце- просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая… Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе… как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!

Как я кричала… как мне было страшно… а она, главное, признаков не подаёт, что умирает, например. Улыбается только.

- Витька! Ты ёжку машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки…

- А-аа… мама, я не знаю… не давил!

- А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!

- Я не хотел!

Мы оба в панике. Животное явно умирает у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча умирает, с улыбкой всепрощения на лице…

- Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!

Боба берёт сверток с умирающим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.

- Не надо в ветеринарку.

- Уже поздно, да?

Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хоронить своих питомцев.

- На его месте я пошёл бы покурить.- Продолжает Боба невозмутимо.

- Зачем?- спрашиваю я горько.- Типа, перед смертью не накуришься?

- Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.

- Ты дурак или тупой?!!! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!!

- Аня, тебе сорок один год.- Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце.- Ты никогда ХЕРА не видела? Твоя **** Сара Абрамовна- мужик. Вот- хер. И все вытекающие последствия.

И мне как- то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.

- То есть, ты утверждаешь, что она- самец?

- Ну, результат на лице… точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Хер на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.

Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.

- И вообще,- говорит, - я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба… лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро… осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой… Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!

- Иди на фиг.- Произнесла я бессильно.- Оно- самец?

- Пробы ставить негде.

- А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же- нету…

- Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как- бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.

Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы с скрытыми бобунами…. Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла- по половому деморфизму и беременностям.

Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке- а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?

- Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, ****,- она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком. Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов- мужиков. Лена, эта тварь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю… Эта **** оказалась МУЖИКОМ!!!

- Зато теперь у тебя есть суперспособность.- Тут же отреагировала моя лучшая подруга.- У тебя в руках кончил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?

- Иди в жопу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает…

- Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж- трансгендер- чистая чепуха! Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь хер выселишь, потому что прижился и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.

- Вот ты меня совсем не понимаешь.- Резюмировала я горько.

- Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу- отдельно. Прямо под колючую сраку.

Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.

- Сука!- сказала эмоционально.- Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба- и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!

Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я – капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги… были попытки трахнуть котин. Но котины велики, слишком велики, и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее… личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу- животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его убьют просто, потому что примут за бешеного.

Так что всё осталось в моей жизни по- прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением- доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто- то станет мне доказывать, что я дура и про мужиков ничего не соображаю- я смело могу сказать: «Да в моих руках даже ежи кончают!». И вот не совру ни грамма, ибо правда.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (15.12.2018), Kuzma (16.12.2018), Pitbull (15.12.2018), Пиявк@ (15.12.2018)
  #855  
Старый 17.12.2018, 17:23
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Делал ремонт в ванной, убедился, что белый цвет вовсе не монохромный.

Белая плитка 2017 года все-таки откровенно серая ну или светло-серая. В одном месте пришлось поставить белую плитку 1980-х годов - она практически белая. Но. Белая затирка белеет на фоне и "старой", и "новой" плиток. Короб вокруг труб из пластиковых панелей - в магазине смотрелись белоснежными. На фоне побелки и плитки - да, белые, но затирка все равно белее. Раковину поставил на тумбу из ДСП - того же белого цвета. Оказалось, что все-таки не того же - он с уклоном в желтизну. Ну и липкое уплотнение вокруг ванны - тоже своего белого цвета. А еще белый крашеный полотенцесушитель, белый унитаз, белый бачок, белое сиденье, белое полотенце и белый рулон туалетной бумаги... Итого - в маленьком помещении 13 оттенков как бы белого цвета.
(с)Ваши тыртнеты

---------- Добавлено 17.12.2018 в 17:26 ----------

Дети с внуком уехали в отпуск - оставили собаку, такса, полгода. Дома - 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) - взялся всячески его тиранить - напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ - схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т.е. въезд один. У соседей - щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные - у того лапа с полголовы нашего. Давеча - смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор,, схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт - победитель!
(с)Ваши тыртнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (17.12.2018), коллега (17.12.2018), Лёлька (17.12.2018), Пиявк@ (17.12.2018)
  #856  
Старый 18.12.2018, 12:31
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Хочу рассказать историю, об одном преподавателе из нашего колледжа. Этот преподаватель (ему было лет 70), вел у нас дисциплину, связанную с обслуживанием и ремонтом автотранспорта. Его кабинет располагался на первом этаже и был разделен на две части: учебную и лабораторную. В учебной стояли парты, доски и прочие учебные атрибуты, а вот в лабораторной - стоял Ваз 2105, со снятыми кузовными деталями, часть салона отсутствовала, колеса были сняты и машина стояла на специальном постаменте, но двигатель был полностью рабочим и его можно было завести, что мы и делали иногда на занятиях. Выхлоп был выведен на улицу, но небольшое количество выхлопных газов, от работы двигателя, все равно попадало в кабинет. Стол преподавателя, также стоял в учебной части и рядом с ним стояла два электрических чайника. Со временем мы обратили внимание, что препода иногда переклинивает и он кипятит воду в одном чайнике, но наливает себе из другого и при том, это происходит тогда, когда недавно запускался двигатель и в кабинете стоит запах от выхлопных газов.

Спустя время, нам раскрыли тайну этих двух чайников: одни чайник был с обычной водой и этот чайник кипятился, а вот второй чайник был с напитком богов - коньяком. Мы не поверили, но потом, когда преподаватель отошел, мы решили все таки проверить и действительно в "особом" чайнике была не вода, а коньяк. Это просто гениальный способ, бухать на работе и не палиться, ведь выхлопные газы с легкостью перебивают запах, от небольшого количества коньяка.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2018), Hex (18.12.2018), Kuzma (20.12.2018), Pitbull (18.12.2018), Пиявк@ (18.12.2018)
  #857  
Старый 19.12.2018, 13:05
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Я студент и совмещал работу в музее с учёбой. Работал экскурсоводом. С 8 до 16:00 учёба, а с 16:30 до 22:00 музей. Один вечер в неделю выходной, а в СБ и ВС - 12часовая смена. За месяц выходило 15к. Работа была не сложной, но очень много задач. То есть с утра до вечера бегаешь и чем-то занимаешься.
Как-то раз один эффективный менеджер придумал ахуительную идею, мол давайте экскурсоводы будут в перерывах между экскурсиями тусить у входа и завлекать мимопроходящих посетителей. Придумал нам всякие ебанутые действия, которыми мы должны были заниматься у входа и давай устраивать тренинги.
Естественно всем это не понравилось, так как это удваивало количество работы. Мы начали просить увеличение зарплаты. Нас стали ругать, мол ленивые и вообще "работать нужно за идею, а не за деньги". Два самых опытных экскурсовода начали активно бузить и говорить, что они уйдут, если такая ***ня продолжится. Этот менеджер сказал: "Ну уходите! Другим больше ЗП будет!"
Они уволились. Нам (оставшимся экскурсоводам) было грустна такая потеря, но это означало, что ЗП значительно увеличится. Мы все активно подписались под дополнительной работой, рассчитывая на увеличение ЗП.
Началась катавасия у дверей и проблемы с тем, что механизм привлечения не работал, а наоборот отпугивал посетителей.
"Наш статист подсчитал убытки, которые ВЫ принесли музею и за ваши действия я приняла решение временно снизить вам зарплату." © Эффективный менеджер
Любые протесты, бунт, убийства админов - игнорировались. Почти все экскурсоводы написали заявление об уходе. Так как я работал неофициально, то я просто прекратил ходить.
Спустя месяц уволили менеджера. Музей уже год находится на грани закрытия...
©

#бизнесменыблеать
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2018), Kuzma (20.12.2018), Pitbull (21.12.2018), Копатель (20.12.2018), Пиявк@ (19.12.2018)
  #858  
Старый 20.12.2018, 19:22
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но не подобный…
(с)Ваши тыртнеты

---------- Добавлено 20.12.2018 в 19:24 ----------

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.
Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.
Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.
И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...
20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:
- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...
(с)Ваши тыртнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Pitbull (21.12.2018), Лёлька (20.12.2018), Пиявк@ (20.12.2018)
  #859  
Старый 23.12.2018, 20:11
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Я – электрик по среднему образованию и первому в жизни месту работы. Моё первое место работы – испытательная электролаборатория.

Обычно у обывателя, который слышит слово «электролаборатория», в мыслях сразу появляется образ людей в белых халатах в огромном светлом зале, стоящих там же изоляторов высотой в пару этажей и бьющих по ушам многометровых искровых разрядов.

У меня было чуть-чуть по-другому: огромные кирзовые ботинки, фуфайка (зимой), противогаз (всегда - особенности предприятия), большие чебурахообразные наушники, рамка, похожая на киношный миноискатель и километровые забеги по буеракам-рекам-ракам с целью поиска места повреждения электрического кабеля, лежащего обычно в земле на глубине пары метров.

В тот раз к нам за помощью обратился энергетик расположенной неподалёку «зоны» - исправительного учреждения или попросту – тюрьмы. С обычной для нас проблемой – найти повреждение высоковольтного электрического кабеля.
Кабель был длиной примерно в 1,5 километра, начинался в обычной гражданской подстанции, пересекал три железнодорожных пути и исчезал за ограждением этого мрачного учреждения.

Принцип поиска подобной неисправности был таким: на одном конце повреждённого кабеля устанавливался специальный автомобиль с кучей оборудования, в кабель от большого и мощного мотор-генератора подавался сигнал частотой 800 Гц, а мы (я и коллеги) шли с рамкой и слушая — выискивали место повреждения.

В тот раз мы благополучно дошли до железнодорожных путей, не без проблем пути эти пересекли (в таких местах огромное количество помех, на фоне которых наш сигнал попросту теряется) и уткнулись в забор зоны.
Повреждения слышно не было.
Дальше надо было слушать внутри.

Оформив необходимые документы, мы (я, мой начальник, водитель и автомобиль электролаборатории) подъехали к маленькому, неприметному зданию и зашли с виду в обычную заводскую проходную.

- Так – раздался сзади мощный бас – продукты, оружие, наркотики – сюда, на стол.
Сразу родились несколько шуток по этому поводу, и я обернулся, выбирая самую остроумную.
Сзади стояла горилла.
Что размером, что телосложением.
Только в военной форме, в звании прапорщика, с автоматом и она разговаривала.

Все шутки сразу же застряли где-то там, сзади ниже пояса, на уровне генерирующего их органа.

Я выложил на стол прибор (рамку с наушниками, а не то, что обычно с'остроумил бы при слове «прибор»), отдал для осмотра шапку и фуфайку, получил маленький клочок бумажки с надписью «пропуск», с заполненной графой «время входа» - 10:00 и незаполненной графой «время выхода».
- А чего «время выхода» не заполнено? – испуганно удивился я
- Так когда повреждение найдёте – так сразу и выйдите – горилла, оказывается, тоже умела шутить.

Дальше был шлюз.

Это клетка размером меньше чем метр на метр, с двумя дверьми для входа и выхода, собранная из прутьев диаметром около двух сантиметров. Лязгнул замок, я потянул дверь и с трудом стронув её с места, по её весу понял, что это всё-таки не полые трубки, а полноценные металлические прутья.
Зайдя внутрь клетки, я прикрыл дверь.
- Закрывай до конца – раздался голос прапорщика поменьше – пока не закроешь одну дверь – я не смогу открыть вторую.

Дверь лязгнула.
И тут же на меня навалились мрачные мысли.
Было тесно (была зима, свитер, фуфайка, да и я был всегда немаленьких размеров).
И были мысли, что возможны в жизни всякие ситуации. В том числе и такие, в которых лязг внешней двери этой тесной клетки можно услышать только через несколько долгих лет.

Через несколько секунд, показавшихся долгими минутами, раздался звонок и внутренняя дверь начала открываться.
Мысли по-прежнему были мрачными и были о том, что клетка страшная и узкая, но в жизни возможны ситуации, что с той стороны, где открылся проход, может быть ещё страшнее.
В конце-концов переход завершился и мы опять были вместе – я, начальник, водитель и с нами майор-энергетик.
Собравшись, мы отправились по дорожке из желтого кирпича (честно-честно!) к электрической подстанции.

Вокруг ходили люди в потрёпанных фуфайках, на каждой из которых были написаны фамилия, имя, номер отряда и номер статьи. Люди были на удивление обычными и некоторые даже – улыбчивыми и жизнерадостными. Ни одной мрачной небритой рожи, как рисовало мне тогда моё воображение, я не увидел.
Но всё равно было неуютно.

Дошли до подстанции.
Уткнулись в закрытую дверь.
- Ох – охнул майор – я же ключ забыл – и растворился в пространстве.

Вокруг ходили пронумерованные люди, с интересом спрашивающие «а вы кто?», «а откуда?», «а что делать будете?», нас было двое испуганных электриков и один испуганный водитель, с нами был мощный полноприводной автомобиль ГАЗ-66, который наверняка смог бы проехать имеющиеся ограждения насквозь, а вокруг была «строгая» зона – для лиц, отбывающие сроки более пяти лет и имевших более двух судимостей.
Уровень неуюта зашкаливал, но из кирзачей пока не переливался.

Появился майор-энергетик, открыл подстанцию, мы подключили автомобиль и пошли слушать кабель уже с этой стороны.
Помех было мало и мы быстро дошли до забора из колючей проволоки.
Надо было идти за забор.

- Ну, надо – значит пойдём – за мной! – и мы все вместе отправились за майором.
Метров через двести уткнулись в неприметную дверь.
Майор открыл её и замер…
- Пойдём – сказал – но и сам не пошел и в сторону не отошел – или погодите… Подумал… Постоял…
- Ладно пойдём – и сделал шаг внутрь – хотя нет, подождите – и снова растворился в пространстве.
Появился минут через десять
- Пойдём! – и зашел внутрь, приглашающе держа дверь открытой.
За майором зашел я с рамкой и наушниками, и после меня – мой начальник.

Внутри был коридор из колючей проволоки шириной около метра, по которому нам надо было пройти обратно двести метров к месту, где проходил кабель.
Идём…
- А чего сразу-то не зашли – спросил я, ибо молчать было как-то мрачно, а разговоры немного отвлекали
- Да мелочи, не обращай внимания – ответил майор… помолчал… потом продолжил – у нас тут вчера заварушка была и на вышки приказ отдали – стрелять без предупреждения, если кто между заборами появится – вот я и сбегал, узнал – отменили приказ или как…
К страху добавилось ощущение какого-то сюрреализма…
- И да, ты это – продолжил майор, показывая руками на стенки коридора из колючей проволоки – осторожнее, проволока под напряжением, мы решили не отключать…
Коридор шириной более метра тут же субъективно сузился сантиметров до двадцати.
Сзади были уже сто метров пройденного пути и начальник, обойти которого при данной ширине коридора, не коснувшись проволоки, было невозможно. Поэтому от идеи бежать, панически заорав «куда я попал!!!» и «выпустите меня!!!» пришлось отказаться.

Дошли до места.
Прослушали.
Повреждения не было, в данном месте кабель был цел.
Развернувшись на месте кругом, в обратном порядке пошли назад.

Дальнейший рабочий процесс был уже привычно-обычным, ничего запоминающегося в тот день уже не случилось.
А повреждение нашли всё-таки снаружи.
Было оно под железнодорожными путями и с первого раза никто из нас его не услышал из-за сильных помех, которые генерирует всякое железнодорожное оборудование.



Прошло много лет.
Я уже работал на совершенно другом предприятии по совершенно другой профессии.
У нас подобрался большой, молодёжный коллектив, который был лёгким на подъём на всякие совместные вылазки.

И как-то однажды в летнюю пятницу родилась идея – а не сгонять ли нам за город – на предмет осмотра красивых достопримечательностей и дегустации вкусных напитков.

Ехали на электричке и в какой-то момент проезжали мимо той самой зоны, о которой я рассказал чуть выше.
И тут вдруг один романтичный мальчик из нашей компании стал серьёзным и показывая девочкам на это мрачное место произнёс:
- Вот страшное место… Всё как у Высоцкого – «тот же лес, тот же воздух и та же вода», но мысль о том, что от свободы тебя отделают три забора – способна отравить жизнь похуже яда…

Все задумались, глядя на пейзаж за окном…

- Там не три забора – подал голос я – а четыре. Четвёртый, внутренний забор – это забор из колючей проволоки, наклонённый внутрь под углом 45 градусов, так, чтобы по нему невозможно было залезть. Отсюда этот забор не виден.
Все внимательно посмотрели на меня
- А ты откуда знаешь – родился общий вопрос - как оно там?
- Бывал… - ответил я, продолжая смотреть размытым взглядом куда-то вдаль…
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.12.2018), Hex (23.12.2018), Kuzma (24.12.2018), Пиявк@ (24.12.2018)
  #860  
Старый 24.12.2018, 14:03
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В недалёком прошлом работал я в интернет-провайдере, сети им строил.
Однажды, начальство решило что отдел строительства строит медленно и хреново.
В связи с этим - назначило нам "Эффективного менеджера, который будет ездить с нами по объектам и мониторить работу"
Менеджером оказалась девочка лет 20, жести не видевшая, кабеля в руке не державшая)
Приезжаем в первый день, значит на объект.
Подвал, грязно, душно, вонюче.
Мы девочку спрашиваем, -Ты с нами туда полезешь?
Да, говорит, мне же надо вашу работу мониторить!
-Ну иди, а мы оборудование пока соберём.
Уходит.
Через минуту топот и визг, (пулей вылетает)
-Там бомж!
-И чё?)
Он голый!
Ну и чего?
У него писька!
Больше нам "эффективных менеджеров" не присылали.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.12.2018), Hex (24.12.2018), Kuzma (24.12.2018), Pitbull (24.12.2018), Пиявк@ (24.12.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 13:49.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot