#11
|
||||
|
||||
АНЕКДОТЫ (часть 1)
***
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: - Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: - Дочка, ты почему там? - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!! *** Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с родственниками. Они его спрашивают: - Ну как там у вас в России, холодно небось зимой? Он им отвечает: - Когда зима с листьями - еще ничего, а вот когда без листьев - то холодно... *** Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фигау вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если вы держите слона за заднюю ногуи он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе *** Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как на счет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *** Стук в дверь... -Кто там? -Милиция!Откройте! -А дома никого нет! -А почему свет горит??? -Ща выключу!!! *** В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстегнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху! *** Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! *** Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. - Красотища... - выдохнул один. - Здорово... - поддакнул второй. А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. *** В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка - А обнимает ее типа твой пацан да? - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? *** Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! *** Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"... *** Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный. Слышны звуки : - ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?`` Чеpез минуту опять: - ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?`` Чеpез некотоpое вpемя снова: - ``.... , чья же это попонька ?`` C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?! Последний раз редактировалось dima; 10.07.2006 в 21:58. |