На любой вкус

[SantaGremlin]

насчет яйца че правда?, а потом хавать можно будет?

[Незнайка]

на дискотеке, парень Девушке:
>> - Танцуешь?
>> - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
>> - Ты че плетешь?
>> - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
>> - Гонишь, что ли?
>> - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
>> - Ну ты даешь!
>> - Даю, в рот беру, зад подставляю...
>> - Да че ты лечишь?
>> - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
>> - Ты че ? Тупишь?
>> - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
>> - Чё???
>> - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли

[MEZOTEPAnEBT]

Ну вот анекдоты от Мезо

Разговор в троллейбусе
-Девушка, девуушка
-Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

[Лёлька]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Режиссёр:

- мальчик !!! !! Ты - баклажан !!! ! Еще раз !!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!



*************************************************

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни ***, пейте сок "моя семья"

режиссёр:

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "моя семья"

девочка вбегает снова:

- а я фея без ***, пейте сок "моя семья"

режиссёр:

- девочка, не без ***, а просто - фейхоа!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без ***, пейте сок "моя семья"!

[Hitman]

ржака)))

[Kir@}-->--]

Интересную картину вчера посчастливилось наблюдать на перекрестке. В одной полосе стоит офигенный BMW с двумя девушками внутри, а наравне с ним на другой полосе - Жигули с тремя парнями. Так вот, один парень с остервенением крутит ручку, чтоб опустить стекло и, опустив, отчаянно жестикулирует девушке, чтоб та тоже опустила свое стекло. Девушка грациозно нажала кнопку - стекло опущено. Тут парень орет на весь перекресток: "Ну, че, девченки, насосали вдвоем на BMW?" Девушка, ничуть не растерявшись ему парирует: "А вы втроем - на Жигули

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первыйподарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой обдеревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал навсё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на этобезумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".....

[Oleg]

Видео анекдот
http://video.sibnet.ru/rub/7/video63313/

[chip]

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

[Roul]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое.терять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас... И вступить с ним в рукопашную схватку.

[chip]

Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты... Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Блин, скакалка!

[Максимус]

- Чем рзличаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след!

[komrad]

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!!!

[KOLDAEFF]

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

[Лёлька]

В класс пришла новая учительница литературы.
Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку: - Пушкин .
Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку: - Тургенев .
Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...
Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМИHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

.................

Девушка рассказыает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

......................

-У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хрен напьёшься!

[Slavary]

анекдот, хотя и возможно реальный случай.
ДПС остановила машину и проверяет доки, мимо проезжает другая машина, тормозит, открывает окошко и кричит : - Там вашего на трассе сбили.
ДПС бросают проверку документов, в машину и по газам.
Едут, смотрят какая бабка склонилась на обочине над сбитым козликом.

[Evgeniy]

Жена уходя на кухню говорит мужу
- Пока я готовлю, может искупаешь дочку?
Через пять минут из ванной доносятся детские писки и визги. Жена бежит в ванную и видит как муж купает дочку в ванной держа за волосы.
Жена
-Ты что, сдурел?
Муж
-Если такая умная, сама попробуй её искупать в таком кипятке!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень(П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да блин, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это округлёнными глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо,уже не надо..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?....

P.S. За аспирином я не достоялась

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было.....

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой:

-"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....


Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

-"Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

-"Милок, у тебя конец Сахарный?".


По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:

-"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!


Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

-"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[komrad]

:|||Б|О|Я|Н||||: про маршрутку
Evgeniy Наверняка ведь можно выложить все анекдоты одним сообщением

[Eugeny]

Документ у секретаря для отправки Сергею Анатольевичу находился на диске C:
С:\Хрень_по_работе\Гемор\Тупые_клиенты\Неплательщики\Уважаемый_Сергей Анатольевич.doc

[komrad]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[komrad]

Чувак умирает и попадает в ад.
На входе в адские врата он берет за руку ангела: "Слышь, тут чего-то не то - я же при жизни 10 миллионов оставил на храм. Может, ты ошибся? Иди спроси у старшего менеджера".
Ангел просит подождать минутку и удаляется. Возвращается через две:
- Да, 10 миллионов Вы нам оставили. Но решение по Вам все-таки такое - в ад. А деньги мы Вам вернем.