Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+9°Давление 740
Ветер 5 м/с ЮЮЗ
Комфорт +8°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #601  
Старый 30.11.2017, 20:35
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Машка в очередной раз жалуется на своего мужа. Товарищ муж (это она его так называет) у нее работает админом в одной небольшой конторе, получает вполне приемлемые деньги. Не гребет лопатой, но вполне среднюю з/п все же имеет.

А тут ему один приятель предложил другое место, на крупном предприятии. Работа совсем другая: надо общаться с клиентами, работать с бумагами и всякое такое. Зато платят почти в полтора раза больше. Товарищ муж подумал-подумал, и отказался.

Машка говорит: ну не скотина ли? Нам деньги лишними вот совсем не были бы. Вдруг я, например, забеременеть настроюсь? Я рожать опасаюсь без определенной твердой уверенности, что у нас будут средства. Да и ремонт в доме надо бы сделать, и машину обновить, и мало ли, что еще. Нашли бы, куда вложить деньги. И главное, говорит, со мной не посоветовался! Вообще ни слова, ни полслова. Уже потом, когда отказался, пришел и сказал: мол, была вакансия, но я решил, что это не мое. Ну, как так можно?

Я сначала ее поддержала, говорю, да, конечно, надо было хотя бы с тобой обсудить. А потом вспомнила одну историю.

Я тогда еще училась в универе, на первом или втором курсе. И вот однажды познакомилась с одним МЧ. Он работал то ли водителем где-то, то ли просто таксовал. Не помню уже, как именно познакомилась – может, в интернете, а может на какой-то вечеринке у друзей. В общем, так или иначе, была у нас пара-тройка встреч, прогулки, кафе. И вот однажды он пригласил меня к себе в гости. Пообещал устроить ужин.

На что-то шикарное я не рассчитывала, но… Не поверите, оказалось, что он готовит, как бог. Обычную курицу он замариновал в вине и запек в духовке так, что я едва-едва удержалась от третьей порции. Ну, правда, было невероятно вкусно!

Естественно, стала расспрашивать. Оказалось, он живет один с 17 лет, и за это время научился готовить. Что-то мама ему рассказала, что-то просто в интернете вычитал. И пожимает плечами: да это же просто. Берешь и готовишь, что там уметь.

Я, естественно, говорю: послушай, а почему ты не пойдешь работать в какой-нибудь ресторан поваром? У тебя же талант. Руки золотые. У тебя же потрясающе вкусно! Тебе бы платили хорошие деньги. А ты пашешь за баранкой и получаешь копейки!

А он говорит: может, я еще и трахаться хорошо умею, но в мужскую проституцию все равно не пойду. Понимаешь, говорит, не хочу. Не хочу быть поваром. Мне нравится готовить для себя, или вот для тебя. Мне в радость сделать что-то вкусное, чтобы порадовать себя или других. Но это не то дело, которым я хочу заниматься постоянно. Не тянет меня провести жизнь у плиты, понимаешь? Потому что я знаю, что если поработаю поваром месяц или два, я готовку начну ненавидеть.

Если честно – я тогда не очень его поняла. Ну, попробовать-то ведь можно, думала я. А вдруг понравится? А вдруг втянулся бы? А вдруг…

И только несколько лет спустя, вспоминая об этом случае, я поняла, что у меня тоже были другие варианты в жизни. Более прибыльные. Более выгодные. А я выбрала не деньги, а то, что мне лежало к душе. Причем даже без особых размышлений. Просто сразу поняла: нет, этим я заниматься не стану, даже за большие деньги. Не мое!

С тем парнем у нас как-то не сложилось, и через несколько встреч общение заглохло. А вот тот разговор с ним я помню до сих пор.

Подумала и сказала Машке, что вообще-то ее муж, может, и правильно сделал. Ну и подумаешь, что от денег отказался. Завтра найдет другую работу, тоже прибыльную, но еще и интересную ему лично. Не завтра – так послезавтра или через месяц.

Зато Машке не придется слушать его жалобы на ненавистную работу, тупых клиентов, злобное начальство и все прочее. Когда работа не в радость, так всегда бывает.
Так что верной дорогой идете, товарищ муж.

Источник: https://zelenyislon.livejournal.com/
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (30.11.2017), Pitbull (05.12.2017), Пиявк@ (30.11.2017)
  #602  
Старый 01.12.2017, 10:46
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

30 лет назад меня призвали в армию СССР.
2 года службы, в горячих точках не был, служил тихо и спокойно.
Но за 2 года мне посчастливилось узнать кто такие Офицеры, именно так, с большой буквы.
Их за два года моей службы было много. Всех уже и не вспомнить.
Но одному из них них я благодарен до сих пор.
Январь 1988 года. Аэропорт Харьков, я с телеграммой о том что отец умирает, с кучей каких то бумаг, отпускное, требование на перевозку, что то ещё, пытаюсь взять билет до родного города.
Билетов нет. Иду к начальнику аэропорта,секретарша что то говорила мол нельзя, совещание, начальница сильно занята! Молча прохожу мимо, захожу в кабинет, а там, тётя с будкой "семь на восемь" сидит красит ногти. Пытаюсь обьяснить что отец умирает, что на руках вызов заверенный райвоенкомом и имею право на билет без очереди и что там ещё, а она с криком и матом посылает меня в пешее эротическое путешествие.
Вышел. До отправления самолёта 50 минут! Следующий через день. Есть вариант с поездом, но он только завтра и ехать двое суток. А где то там, за 2000 км умирает отец.
Стою в зале аэропорта и просто не отражаю что вокруг происходит.
Кто то трясёт за плечо и просит предьявить документы.Комендантский патруль, Офицер (майор) и два солдата. Молча протягиваю документы, как вышел из кабинета, так и держал их в руке.
Берёт, молча читает.
-Не понял, посадка на самолёт в твой город заканчивается, какого хера ты тут стоишь?
-Так билетов нет!
-Что значит нет? По вызову обязаны увезти! Даже если мест нет! Или ты не в состоянии пару часов на ногах постоять в самолёте?
-Хоть стоя, хоть багажном отсеке, но в кассе билетов нет, послали к начальнику аэропорта, а она послала на хер!
-ЧТО? СТОЯТЬ! ЖДАТЬ!
С ноги открывает дверь в кабинет, попутно обьяснив секретарше куда она может идти вместе со всеми совещаниями.
Дверь в кабинет за собой он не закрывал .Самые цензурные фразы которые там прозвучали это "Молчать ****!" и "Совсем ****и о***ли!" Половину слов и фраз от него на великом и могучем я услышал впервые в жизни!
Билет для меня нашёлся, майор лично проводил меня на посадку, пока проверяли билеты майор стоял рядом и как то виновато пытался обьяснить двум солдатам которые были с ним в патруле о недопустимости использования не нормативной лексики при общении с гражданскими.
Я успел. Я застал отца живым.
©

#монголкиблеать
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.12.2017), Hex (01.12.2017), Pitbull (05.12.2017), Пиявк@ (01.12.2017)
  #603  
Старый 05.12.2017, 15:33
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В Серёгином подъезде завёлся бомж.
Грязный, вонючий, с чёрной как у негритоса мордой, красными заплывшими глазками и жуткими струпьями на ебле и культяпках.
Днём бомжара промышлял на помойках, упарывался какой-то мерзостью с другими представителями своего племени, а вечером приползал ночевать в подъезд. Ни наличие домофона, ни матюки с пи3дюлями не спасали коренных жителей от присутствия ароматного туземца.
Местом своей дислокации он избрал лестничный пролёт между седьмым и восьмым этажом – почти в аккурат напротив Серёгиной квартиры.
Довольно быстро выяснилось, что в подъезд его впускал алканавт этажом выше. Некто Вася, который, живя со своею мамашей – богомольной бабушкой почтенного вида, точно так же бомжевал и имел в корешах весь бомонд окрестных помоек. Однако, в отличие от соплеменников, имел постоянное жилище на ночь.
Иногда Вася бил свою маму. Тогда старушка выбегала в коридор, звонила всем подряд и зычным голосом требовала вызвать милицию.
Однажды Серёга по дурости вызвал. ..
Когда подъехавшая бригада быстрой упаковки стала забирать упившегося до “белки” Василия, тот с горя разъебал башкой смывной бачок унитаза, отчего получил черепно-мозговую травму головной полости и до кучи протопил всех аж до первого этажа.
А затем его мамаша, словно коршун, набросилась на Серёгу с кулаками и диким воем: “Он больной у меня, весь израненный, а ты гад, фашист чёртов, убила бы собственными руками, да я тебя засужу!”
Васю через сутки отпустили и он снова начал водить бомжей в подъезд, а его мамаша с тех пор перестала здороваться с Сергеем. Мало того, приподъездные бабки, из тех, что сидят на скамейках, шипели всякие пакости ему в спину.
“Мать без ребёнка чуть не оставил. Сволота. Наверно, из богатеньких. А Вовчик-то, бедненький, пьёт, ох жалко Семёновну, мается с ним, но парнишка-то же хороший. А этот - морда буржуйская тут не успел объявиться, уже порядки свои наводит.”
Отловить и набить ебальник гостеприимчивому соседу и его гостю тоже было проблематично. Пробовали. В итоге, отловивший и соседа и его дружка-бомжа за распитием горючих жидкостей сомнительного качества Колян с пятого этажа подхватил какую-то чесотку и огрёб массу неприятностей в ментуре, которую бдительная маманя алканафта завалила заявлениями об избиении дорогого чадушки.
Впрочем, пора вернуться к бомжу. Разумеется, никакие менты и участковые его не забирали. Им такие пациенты не нужны.
Собак бойцовых пород в подъезде никто не держал. А коккер-спаниэль девчонки из квартиры сбоку, от термоядерного запаха неформального парфюмера просто сходил с ума. Собака стремилась спрятаться в лифте или забежать обратно в квартиру, чтобы не вдыхать зловоние обоссаного, облёванного и обосравшегося любителя уличного нуара.
Летом было ещё терпимо. Бомж появлялся в подъезде раз в неделю, почти не обоссывался и не срал на лестничной площадке.
С ужесточением климатических условий ближе к осени, визиты стали чаще, а кучи говна и блевотины на лестнице – гуще.
Однажды, ближе к зиме, у Сергея закончилось терпение.
Выйдя утром покурить в коридор, он обнаружил большую лужу белёсого подсохшего поноса рядом со своей дверью. Это напоминало собачье испражнение, с той разницей, что количество поноса не вязалось даже с собакой баскервиллей.
Обосрана была вся лестничная клетка, включая забрызганные двери соседей.
А вот бомжа как такового не было. Он снова ушёл на помойную охоту.
Зато был деревянный стульчик на межэтажье, принесённый им с помойки и два лежака из разряда туристических “пенок”, которые свидетельствовали о серьезных намерениях прописаться как минимум до весны.
Бомжара был опытный. Минимизируя риск нарваться на пи3дюли, прибывал на место постоянной дислокации после полуночи, если его не привечал собутыльник, а вставал в 5 утра. Упаковывал свои манатки и валил из подъезда, оставляя за собой вонь, говно и ссаньё.
В хозяйственных магазинах продаётся скипидap. Хороший растворитель органики и суровый реагент. К тому же, вещество весьма горючее.
Именно за ним Серега и направился, а вечером, вернувшись домой, завел будильник на мобиле на 4 часа утра.
Как известно, забористый трэш “Сепультуры” в качестве пробуждающей мелодии поднимает не только живых, но будучи включенным в районе кладбища… впрочем, не будем о мистике.
Сергей вышел в коридор. Обосранные штаны бомжа с засохшей коркой дерьма при освещении подъездной лампочки наводили на грустные, но правильные мысли.
Он вылил пол-пузырька скипидapа в район затвердевших наштанных испражнений подъездного гостя и стал ждать.
Минут через пять “постоялец” пошевелился и почесал задницу. Бронебойный слой говна начал сдаваться. Сергей подлил еще.
Бомжара слегка подпрыгнул и слабо вякнул. Потом заелозил, перевернувшись на спину и затем, заорав вскочил, схватившись руками за жопу. Безумный взгляд быстро нащупал единственного спокойного человека в этом дурдоме.
А Серёга показал бутылку со скипидapом, ухмыльнулся, выплеснул остатки на бомжа и снова зажег зажигалку, поводив ей у него под мордой...
Через несколько секунд громкий топот, прерываемый воплями из-за отскипидapенной жопы, оказался в районе первого этажа. Хлопнула входная дверь и наступила тишина.
Бомжа в подъезде больше не видели
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.12.2017), Pitbull (05.12.2017), xploit (07.12.2017), Золотая рыбка (05.12.2017), Пиявк@ (05.12.2017)
  #604  
Старый 05.12.2017, 17:45
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Когда мне было немножко лет, в голове моей таки было мозгов столько же, сколько и лет. Что поделать, но если вы хочите поумнеть, то вам для начала надо состариться. И если на небесах и делали когда-то глупостей, то это самая главная.
Но зато у меня были кудрявые волосы и местами неплохая фигура, как это не смешно сейчас слышать.

И потому меня однажды полюбила одна комсомолка с длинными косами и оленьими глазами. Помимо всего этого счастья, она имела высокий рост, что совсем уже делал нашу любовь настолько комической, что когда мы шли вместе по городскому саду, люди сдавали билеты в цирк-шапито и шли смотреть на нас, потому что смотреть на нас было бесплатно, а в цирк-шапито, таки наоборот.

Так вот, у этой комсомолки помимо счастья было еще и несчастье в виде их мамы, дамой в полтора центнера веса, должностью кассира продмага и бородавкой на пролетарском лице.

— Маша — говорила мама своей комсомольской дочери- Маша, хоть этот поц и еврей, и хоть он ростом с нашего Джульбарса, но таки выходи за него замуж. Ты будешь жить хорошо, как английская королева, иметь путевки в Трускавец и колбасу в холодильнике.

Так говорила маме своей комсомольской дочери. Почему-то все мамы комсомольских дочерей раньше думали, что если у тебя в паспорте или на лице написано слово еврей, то ты как минимум внучатый племянник Ротшильда, а как максимум, сам Ротшильд.

Но я вам скажу, как родным. Я не был Ротшильдом. Более того, я и сейчас не Ротшильд. А если быть честным до конца и не делать никому голову, так я им никогда и не буду, этим вашим Ротшильдом, дай ему бог здоровья.

Наверное, деточки, кому-то покажется странным, но среди евреев таки есть не очень богатые люди. Наверное, это не очень умные евреи. Ну, так я ни на что не претендую.

Мой дедушка, обычный сапожник с рынка, говорил, возвращаясь из синагоги:

— Вот уже семьдесят лет я хожу в синагогу и прошу у всевышнего то, что обычно просят люди. И знаешь, юнгеле, что обычно просят люди? Так я тебе скажу, что обычно просят люди. Люди обычно просят у всевышнего здоровья и богатства. И вот я, твой дед Самуил Хацкелевич, тоже хожу и прошу богатства и здоровья. Но всевышний мне дает это все очень не сразу и очень частично. Но это совсем не значит, что еврей с не очень хорошим здоровьем и не очень большим богатством должен плохо кушать.

Потом дедушка садился за стол и мы кушали картофельные латкес. Еду для не очень богатых евреев, но зато такую вкусную, что даже эти самые Ротшильды отдали бы за них все свои алмазы и пошли работать к дедушке в сапожную мастерскую. Но Ротшильды никогда не кушали латкес и продолжали тревожно спать на матрасах, набитых деньгами и бояться, что их ограбят налетчики.

Но вам повезло, потому что вы сейчас услышите за латкес и сможете стать счастливыми и без этих ваших миллионов.

Для того, чтобы счастье было полным, надо таки купить красный картофель и тщательно его вымыть. Секрет хрустящих и вкусных латкес в том, чтобы не чистить картошку, а натереть ее на терке прямо с кожурой. Если вы хотите латкес, тонкий как ажурные кружева на импортном белье мадам Шниперсон, то надо использовать таки крупную терку.

Потом то, что у вас получится, надо положить в марлю и хорошенько отжать, чтобы масса была не жидкой. После этого натрите туда же пару луковиц. Можно добавить яблоко или кабачок, а также немножко чеснока.

Самое еврейское в этом блюде, конечно маца. Если она у вас есть, то раскрошите ее мелко, положите в натертую массу и пусть оно немножко постоит, чтобы маца пропиталась.
Если у вас нет мацы, положите туда немного муки и не дурите себе голову.

Потом надо делать то, что умеют все, даже если вы на кухне впервые.
Разогрейте растительное масло и начинайте печь латкес, как обычные оладьи, накладывая ложкой на сковороду и чуть прижимая сверху.

Если вы хотите, чтобы латкес были хрустящими, то не накладывайте их друг на друга стопкой. И не говорите, что я вас не предупреждал об этом.

После того, как вы испекли латкес и поставили их на стол, достаньте из холодильника сметану и кушайте на здоровье.

А комсомолка за меня замуж так и не вышла. Она увлеклась одним заместителем директора продсклада. У него были красивые усы и автомобиль «Москвич». Так что мамы комсомолки была таки не совсем права, личную жизнь можно вполне устроить и без привлечения такого счастья, как еврейский муж.

© Александр Гутин
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.12.2017), Пиявк@ (06.12.2017)
  #605  
Старый 05.12.2017, 23:21
Аватар для Чужой
Чужой Чужой вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 573
Спасибо: 181
Чужой стоит на развилке
По умолчанию

Нахрена нам рецепт драников?
__________________

9231624540
Ответить с цитированием
  #606  
Старый 07.12.2017, 13:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Рассказал эту историю соотечественник в Англии. Далее от его лица.
"Вернулся я только из армии, с работой туго. Начал шабашить. Узнал от знакомых, что личные водители неплохо зарабатывают. Пошел я в агентство, там записали мою анкету и сказали ждать звонка, когда появится клиент. Во время года мне звонили четыре раза и у каждого клиента я проработал неделю максимум. Дело в том, что все клиенты- это люди, которые недавно разбогатели и нанимают водителя для понтов, а через неделю понимают, что самому рулить интересней. Очередной звонок, опять клиент. Клиентом оказался очередной недавно разбогатевший, который женился на дочке генерала и на деньги её отца открыл бизнес. Это всё рассказал сам клиент в первый день работы, очень болтливым оказался. А я что? Молча киваю и смотрю на дорогу.
На следующий день клиент удивил своим приказом.
- А теперь поехали к любовнице!
Рулю. Заезжаю в обычный дворик, останавливаюсь у подъезда.
- Ты меня здесь часик подожди и потом домой меня отвези.
Проходит ровно час, возвращается клиент и я его возвращаю домой. Весь третий день прошел спокойно, только клиент был очень молчаливым. На четвёртый день клиент начал разговор.
- Я тут подумал. Ты такой нормальный мужик и секрет мой знаешь. Я решил тебя держать поближе. Будешь теперь только на меня каждый день работать. Деньги буду платить столько же, только всё тебе на руки, а не через агенство.
Я согласился. И работа уже стабильная и зарплата больше средней по городу.
Прошло пол года бесконечной болтовни и заездов к любовнице. В один день вёз в город не только шефа, но и его жену с которой раньше знаком не был. Высадил шефа и повёз его жену по магазинам. Начала она задавать вопросы про мужа, а я вру. Стала жена шефа вызывать меня чаще и вопросы становились всё сложнее. Шеф опять стал молчаливым. В один день шеф прервал тишину.
- Ты же в армии служил, верно?
- Да.
- Английский знаешь?
- Yes.
-Тогда слушай. Моя жена начала сильно ревновать и начала копать. Оставлять тебя на работе я не могу и в городе тебя оставить не могу, т. к. жена знает твой адрес. Короче, у меня есть друг в Англии и он очень хочет себе в водители русского с военным опытом, я ему порекомендовал тебя. Доки будут сделаны через неделю. Комнату в доме тебе выделят. Ты согласен?
Терять мне нечего, а приключения люблю. Я согласился.
Здесь в Англии я нашел свою любовь и мы растим сына. Работаю водителем до сих пор, только уже не в комнате, а в своем доме живу. Вот так оказался в нужном месте в нужное время. "
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.12.2017), Pitbull (07.12.2017), Пиявк@ (07.12.2017)
  #607  
Старый 12.12.2017, 16:46
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вспомнилась история. Учился я в универе. Наверно второй, может третий курс. Не суть. И училась в нашей группе одна девушка, назовем ее Лидой. Лида сама по себе очень привлекательная. Стройная спортивная фигура, большие карие глаза, красивая грудь, все при ней. И, конечно, о такой девушке я мог только мечтать. Единственная тема нашего общения была учеба, в которой я ей частенько помогал. Как то раз она сильно поругалась со своим парнем, а ее подруги, не испытывав каких либо эмоций в отношении ее бойфренда, решили подсказать. Мол глянь, вон Вовка(это я), и в учебе помогает, и руки из того места растут, живет в своей квартире, да и вообще не урод. Все конечно посмеялись, но Лиде идея понравилась. Через пару недель расставшись со своим парнем она, в очередной раз попросила меня помочь по учебе. Ну я конечно помог. И тут произошло неожиданное. Лида решила в знак благодарности угостить меня пивком. Я такой -

Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать. Встретившись и проведя немного времени вместе, понял что она вполне обычная девушка, без каких либо загонов. Веселая, общительная и без чсв. Посидев вечерком и замечательно проведя время мы разошлись.
Следующим вечером мне раздался телефонный звонок. Звонила Лида и просила меня встретить ее неподалеку от общаги. К слову, я живу практически напротив. Встретившись через десять минут я выяснил, что Лида гуляла все с теми же подругами и немного выпила. Она предложила пойти ко мне на квартиру и посмотреть пару фильмов. Тут я а***л еще больше. Ну вы понимаете к чему все идет, да?))) А я вот ни*** не понимал. Будучи заядлым киноманом, я всю дорогу думал какие же фильмы посмотреть. Ведь нельзя перед НЕЙ обосраться и показать ей "человеческую многоножку", нужно что то эпичное. Какой то шедевр. Побег и Шоушенка - слишком серьезно, Хатико - сам рыдать буду, Эмануэль - подумает, что я извращенец. Истерзав свой мозг, я все таки выбрал одну незаурядную комедию. И вот, мы сидим, смотрим фильм. Алкоголь в крови дает о себе знать. Мы уже перешли в лежачее положение. И тут я слышу храп. Нормальный такой. Как будто к деду в деревню приехал. Либо слишком много алкоголя, либо фильм слишком незаурядный... Для меня это оставалось загадкой. Ну всяко бывает. Приставать к ней я конечно не стал, честно говоря даже мысли не было. Ушел спать на диван.
На следующий день уже во второй половине дня мы вновь встретились и начали обсуждать прошедший вечер.(Л-Лида, Я-Я)

Л: - Я вчера устала немного, поэтому почти сразу выключилась.
Я: - Уже догадался( А сам думаю: придумала, чтобы не говорить что фильм гавно)
Л: - Надо бы нам с тобой еще раз фильм посмотреть, а то меня подружки вымотали вчера. Сегодня весь день спрашивали был ли у нас с тобой секс. Я им говорю, ну какой секс, я же была пьяна! Ахахахихихах)))
Я: - (Киваю головой думая о том какой же я молодец, что не стал приставать к пьяной девушке)
Л: - Как на счет сегодня?
Я: -Да, конечно!

В этот раз я конечно приготовился на славу! И хату отдраил, и ужин приготовил, да и фильм нашел замечательный. Лида пришла в обтягивающих джинсах, немного откровенной блузке и конечно не обошлось без косметики. Вечер был замечательный! После просмотра фильма я предложил еще один. К середине второго фильма Лида заметно погрустнела и на все мои вопросы "в чем дело?" отнекивалась и говорила, что все нормально. В конце киноленты Лида грустно посмотрела на меня и со словами "Ну мне пора" стала собираться. Я был в полном недоумении. Как же так?! После этого вечера наше общение сошло на нет.

Сейчас, оглядываясь и вспоминая все это уже понимаю каким же галактическим долбаебом я был. А в ту пору мне казалось ее поведение странным.

З.Ы. Девушки, старайтесь говорить прямо и не сердитесь на мужчин за то, что они не понимают порой даже прямого текста)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.12.2017), EraSim (12.12.2017), Nafanya1960 (12.12.2017), Пиявк@ (12.12.2017)
  #608  
Старый 13.12.2017, 16:37
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Работаю я в сфере ремонта телефонов и прочего. Рабочее место небольшое, на территории одного тц, стойка и пару ветрин с аксессуарами, как доп доход, провода там всякие карты памяти и прочее.
Заходят как то двое молодых людей, парень и девушка. Паренек просит кабель "тайп-си", т.к его сломался, не вопрос, достаю, проверяю, продаю. Тут же просьба от него: "дружище, поставь на зарядку, а то совсем разрядился, а мне позвонить должны",
дает телефон, если не изменяет память самсунг эйдж 8 или 7 не помню точно, как то не до него было, ремонтировал плату сидел.
Ну мне не сложно, поставил на зарядку. Они вертятся рядом, чехлы какие-то обсуждают. Со стороны видно, что знакомы оч давно. И тут паренек говорит:"мы ща отойдем по магазам и скоро вернемся, телефон как раз зарядиться".
"хорошо" - говорю я, и опять к своему делу.
проходит минут 15 и появляется девушка, та самая которая с парнем была. Телефон, говорит, заберем и спасибо, что зарядили. Я говорю "забирайте", отдал, она убежала. Еще минут через 10 подходит паренек и говорит:"телефон бы забрать! "
Тут до меня и дошло! "Хитрожопые!" - думаю про себя.
- Девушка ваша его мин 10 назад уже забрала.
И тут начинается актерская игра достойная оскара.
"Да как так, я с ней пару часов назад только познакомился, знать ее не знаю. Зачем вы ей мой телефон отдали?" и тд и тп.
Я встаю показываю ему на камеры в углах, просвещаю о камерах по периметру и о наружном наблюдении. Неспеша зову охрану и говорю пареньку:
"Ща полицию вызываем и быстро эту мощеницу изловим!!!"
Достаю мобилу, демонстративно набираю номер, гудки еще не пошли, охрана только подходит, а от паренька и след простыл. Ретировался он со словами:
- я сам сейсас в участок, так быстрее.
я ему в след:
- а записи то с камер нужны?

Ответа не последывало. После охраник посоветовал таких слать куда по дальше и громче звать их сотрудников, дабы оперативно проучить негодяев.
было это месяца 2 назад, станция елизаровская.
интересно кого-нибудь им удалось развести??? Мабила то не из дешевых, а люди порой не так быстро соображают кто есть кто.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.12.2017), Pitbull (14.12.2017), Пиявк@ (15.12.2017)
  #609  
Старый 15.12.2017, 10:14
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель, замученный просителями, спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет без тебя, раньше надо было о билетах беспокоиться. В ответ вопль из глубины души - какое улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!! Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!! Ржал весь автобус :-)
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2017), Hex (15.12.2017), MadMax (15.12.2017), Midday (15.12.2017), Pitbull (15.12.2017), Пиявк@ (15.12.2017)
  #610  
Старый 15.12.2017, 17:40
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду… В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.

Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.

И решил я в бане засаду устроить. Как стемнело, я значит тихонько так, вдоль оградки в баньку пробрался и за каменкой притаился. Шмотья накидал всякого, и сверху прикрылся. Вроде как куча белья нестиранного.

Сижу, жду. Уже совсем стемнело, в сон меня клонить стало, даже пару раз носом клюнул в печку… И вдруг слышу – шаги! Да не один человек, а двое, мужик с бабой. Постояли они возле бани, пошептались, и дверь в баню открывают. Ага, думаю. Сейчас они начнут тазы тащить, тут я и выскочу. Главное, чтоб раньше времени не спугнуть.

Сижу я значит, не дышу. А сердце так и бьется, того гляди из груди выскочит. Как бы думаю, не помереть от волнения. Вроде как свое охраняю, а все равно боязно.

Ну вот, заходят они в предбанник-то и остановились там, шепчутся. Он ей говорит:

— Иди, мол, ко мне. Хочу тебя, аж сил нет.

А она ему:

— Чтой-то боязно Вася, вдруг кто услышит.

— Нет тут никого, дед Савелий спит давно, десятый сон видит.

И тут я их признал. Едрит твою за ногу, так это ж Васька, соседский шалопай. Приехал к своему деду, Петровичу, на каникулы из города. А девка вроде как наша, из местных… Нюрка.

Ну, думаю, вот те на! Ловил жуликов, а поймал любовников. Да прям с поличным. Хотел было кашлянуть, да выдать себя, но вдруг стало жутко не удобно вмешиваться. Вдруг подумают, что я за ними следил. Потом стыда не оберешься на старости лет. И пока я раздумывал, как поступить, уже поздно стало. Началось у них это самое, как бы это помягче сказать… любовь, в общем.

Одно мне не понятно было. Почему они бесстыдники, в мою баню пошли срамом этим заниматься? Что ж они, не могли другого места получше найти? И именно в тот момент, когда я тут засаду устроил на крадунов.

А в предбаннике шум не утихает, даже как-то темп усилился. Слышу, Васька говорит Нюрке: — «А давай-ка, вот так встанем»… «А теперь вот так»… «А давай еще так попробуем»… «А теперь повернись вот так и эдак»…

Ну, думаю, вон вас как понесло, бесстыдники. Это ж где такому в городе учат, чтоб потом на наших девках экспериментировать? Да я до старости лет дожил, а окромя как сверху да сзади и поз других не знаю. Да и время тогда другое было. То война, то разруха… то коммунизм строили, опять же, колхозы поднимали. То посевная, то уборочная. А еще скотину держали, да птицы всякой… С четырех утра и до поздней ночи на ногах. Сена накоси, дров наруби, воды натаскай… На кровать падаешь без рук, без ног. Тут уж не до любви. Как смогли в промежутках троих нарожать – до сих пор удивляюсь.

А тут, вон ведь как сейчас молодежь развлекается. Меня аж в пот бросило. Нет, думаю, я так долго не протяну. Да и ноги уже затекать стали. И тут Васька опять Нюрке шепчет:

— «А давай как лошадки… иго-го, иго-го!»

— И-И-ГО-ГО-О-О-О! – Не выдержал я и заржал в полный голос.

Ой, что тут началось — ужас! Столько крика и визга я не слышал с тех пор, как лет пять назад у Петровича баня горела. Там, правда, потише было. Петрович в бане самогонку гнал, это и была причина пожара. Он слишком большой костер развел под котлом, он и взорвался. А старуха его, белье в предбаннике сушила. В общем, сгорела баня вместе с новыми платьями и самогонным аппаратом. Горе несусветное, как для одного, так и для другого.

А тут Васька с Нюркой так заорали с перепугу, что я чуть не оглох. Забегали они по бане-то… тазы, ведра – все пороняли. Шум, грохот такой, что даже собаки залаяли по улице. Мечутся они болезные, лбами сталкиваются, визжат, матерятся… Наконец сориентировались в какой стороне дверь-то, и прям так, в чем мать родила, и выскочили из бани, да в разные стороны, как зайцы… И дверь с петлей снесли…

На следующий день я Ваську встретил, к себе поманил. Говорю: — «Ты мне дверь на место повесь, и прибери там все. А я, так и быть, никому не расскажу про твою лошадку».

Вот такая история. А жуликов в соседней деревне поймали. Приезжие оказались, не из нашего района. Самовар, кстати, у них нашли и бабке Степаниде вернули, вот так то.

© GUS
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2017), Hex (19.12.2017), Pitbull (15.12.2017), Пиявк@ (19.12.2017)
  #611  
Старый 19.12.2017, 09:55
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию Стадный инстинкт. Калошный мерчендайзинг

Начало 90-х. Поехали мы как-то с другом Вовой в Казахстан. Калоши продавать. Купили в Челябинской области, продать решили в Кустанайской. Вова сказал, что он рынок изучил. Товар ходовой. Приехали в Тимирязевку. Разложили товар. Не берут! Совсем. Мимо проходят. Настроение на минусе. Надо что-то решать. Я изобразил покупателя и встал перед прилавком. Взял в руки калош. Оценил его в профиль, в анфас. Потом вытащил вытащил красивую красную стельку и помял с видом знатока. Начал
глубокомысленно изучать подошву визуально и на ощупь. Практически сразу подошёл какой-то мужик. Взглянул на мою калошу и начал подбирать свой размер. Мгновенно образовалась очередь. И так не одну сотню раз.
Продали калоши. Купили мясо и картошку. Повезли в Челябинск.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2017), Hex (19.12.2017), Пиявк@ (19.12.2017)
  #612  
Старый 19.12.2017, 12:43
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем- выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица.
Больше она в его сторону не смотрела. Спрашиваю: "Ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2017), Ivan (01.02.2018), Пиявк@ (19.12.2017)
  #613  
Старый 19.12.2017, 13:53
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Работаю я системным администратором в больничке, но так как я один, я еще выполняю задачи аникея. В одно прекрасное утро мне звонит секретарь и говорит что главный врач вызывает меня на ковер! Про себя думаю, вроде исполнительный, все делаю в сроки и даже более того, чего меня вдруг на ковер? Прихожу значится, а он мне докладную вручает - типа ознакомься. А в докладной сказано - что у такой - то мадам, не работает программа, что она мне звонила, заметьте ЗВОНИЛА! но я бездействовал в течении почти целого квартала, и игнорировал просьбы. Первый же вопрос? А где заявка? второй вопрос, а почему только сейчас, если я целый квартал бездействовал. Стоим с главным врачем ржем, ситуация-то ясна, но не совсем, и от этого грустно становится... Вместе с главным поехали в эту поликлинику разбираться. Оказывается главный бухгалтер попросил от этой мадам отчет под конец года по лекарственному обеспечению, а отчет можно взять только из одной программы от 1С. Она естественно целый квартал ничего не делала, программа работает себе без проблем, с нее тупо попросили отчет, а отчет сдать она не может, нет данных в программе... Ничего лучшего как прикрыть свою задницу написав на меня докладную она не придумала... вот и весь сказ... Ее правда не уволили, пока, но я думаю что еще один косяк и с ней распрощаются....
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2017), Pitbull (20.12.2017), Пиявк@ (19.12.2017)
  #614  
Старый 19.12.2017, 15:37
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или
Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
-И каждый раз выигрываем конкурс...
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (19.12.2017), Pitbull (20.12.2017), Пиявк@ (19.12.2017)
  #615  
Старый 20.12.2017, 12:01
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

История о времени, когда я работал в ФСКН.

Работали мы по одному дяденьке. Дяденька как дяденька, с виду весь такой положительный, живет себе в квартире с женой, детьми и мамой. И все бы ничего, но дяденька очень активно торговал всякими запрещенными веществами прямо во дворе своего дома. Решили брать дяденьку, но прежде чем идти с обыском в квартиру решили посмотреть - а где у дяденьки "склад", то есть то место, где он хранит всякую дрянь - вдруг он, как примерный сын, муж и отец хранит вещества не в квартире. Тут отдельного упоминания заслуживает его мать. Мать у него была очень заслуженным и уважаемым человеком - блокадница, ветеран труда и даже председатель местного ТСЖ. Насквозь положительная такая..
- Как же так вышло? - рассуждали мы - Мать такая хорошая женщина, а сын вырос таким вот уродом..
Приехали к адресу. Оставили машину у ближайшего магазина и пошли во двор посмотреть - вдруг клиент выведет нас на свой склад. То, что он торговал, сидя прямо на сиденье своей "волги", мы и так знали. Двор как двор, абсолютно типичный такой двор многоэтажки в спальном районе города. Лето, светит солнце, кругом шелестит листва, зеленеет травка, чирикают птички, дети играют на детской площадке. Старушки что-то обсуждают, сидя на скамеечке, у одной из парадных какие-то парни пьют пиво. Ну, и мы аккуратно присели на скамеечке, так чтоб было видно парадную нашего клиента и стали ждать. И тут случилось непредвиденное. Где-то через двадцать минут, во дворе появился полицейский УАЗ из которого вышли сотрудники, и подойдя к нам вежливо попросили документы. Мы, без всяких препирательств, показали сотрудникам паспорта и рассказали им историю о том, что ждем тут нашего армейского друга, который вот вот сейчас подойдет. Не найдя в нас и нашей истории ничего подозрительного и увидев в паспортах питерскую прописку, сотрудники полиции удалились.
Мы сразу поняли, что это все неспроста и аккуратно ушли из двора.
- Это случайность или мы спалились? - думали мы сидя в машине. И тут пришли результаты прослушки. Из результатов выходило - незадолго до появления во дворе наряда полиции, нашему клиенту звонила его мама. И вот примерно такой вышел между ними диалог:
Далее по тексту: М-мать, К- клиент.
М: - Але! Сыночка! Я тут во дворе была.. Тут какие-то подозрительные ребята, наверное это милиция за тобой..
К: - Мама, да брось ты! Это точно не за мной!
М: - Сыночка! Да больше ж не за кем! Я же всех остальных, кто наркотиками торговал в нашем дворе, милиции сдала и их посадили.. Кроме как за тобой больше не за кем..
К: - Мама! Да не переживай ты так! Все будет хорошо!
М: - Ладно, сынок.. Но в наше РОВД все равно позвонила и попросила прислать наряд, чтоб этих ребят проверили. А ты будь, пожалуйста, осторожнее..

Да-да, вы все правильно поняли. Вся такая насквозь положительная и заслуженная мать, была полностью в курсе дел своего сына. Являясь председателем ТСЖ, писала доносы на "конкурентов". И именно она, гуляя во дворе с внуками, обратила на нас внимание, а потом позвонила в местное РОВД и попросила прислать наряд. Ей как председателю ТСЖ и заслуженному человеку, активно сотрудничающему с органами правопорядка, естественно не отказали. И даже потом дежурный по РОВД перезвонил и успокоил, что ребята обычные, а не бандиты или террористы и ждут друга и волноваться не о чем. А если бы мы показали наряду служебные удостоверения, то перезвонил бы и сообщил, что мы сотрудники. Не потому что дежурный плохой, а ради того чтоб успокоить пожилого, заслуженного человека, так активно борющегося за безопасность жильцов своего двора.
"Склад", мы в итоге установили. Он располагался в кладовке для уборочного инвентаря, ключи от которой нашему клиенту, естественно, дала заботливая мать. Клиента задержали, судили и он поехал валить лес. Привлекали ли мать? Нет. Один хрен, наш самый гуманный в мире суд, дал бы ей условно. Да и, думаю, ей хватило того, что посадили сына, может быть она больше его и не увидела.
Вот такая вот история.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (22.12.2017), Pitbull (20.12.2017), Пиявк@ (20.12.2017)
  #616  
Старый 20.12.2017, 17:26
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Нинке года поджимали «взамуж пора», а Колька ответственный парень, однажды сказавши «да», на попятную не шел, хотя разговоры о беременности и не подтвердились.

Поставив ведро на мерзлую землю, Николай привычно закурил и оперся локтями на ограду загончика.

-- Приходит пора, Вася. По первому снежку прямая тебе дорога в сальце, мясце и прочий витамин «с»

Центнеровый боров Вася оторвался от колоды, удовлетворенно похрюкал, не различив в ласковой речи хозяина грозного приговора, и вновь зачавкал, зашарил рылом, отыскивая в теплой затирухе особо вкусные места.

Разговоры о желании завести кабанчика Николай начинал каждую весну, и всегда они заканчивались скандалом.

-- Дерьмо грести да вонь все лето нюхать, -- ярилась супруга Нинка. – Мне и с детьми забот хватает.

Скандалили супруги по поводу и без оного, и чем дальше, тем больше. Вскоре Николай стал догадываться: бурные сцены, всего лишь, развлечение для неработающей супруги и перестал отвечать на злобную брань. Нинка в ответ отлучила от постели, стала спать отдельно.

Внешне крепкая семья из четырех человек жила в полном раздрае. Если Николай пытался одернуть расшалившихся детей, Нинка яростно бросалась на их защиту; если пытался не обращать внимания, получал жесткий упрек: «До семьи дела нет».

Сигарета обожгла пальцы, и Николай заботливо притоптал окурок кирзачом. В холодной октябрьской стылости пожар и нарочно не разведешь, но лучше не рисковать. Васька боровок, заинтересовавшись движением, подошел, потыкался пятачком в обрешетку загона, похрюкивая, снизу вверх скосил на хозяина заплывшие глазки.

Николай, дотянувшись, почесал всей пятерней лоб животины и не смог сдержать улыбки. В детстве на рабочей окраине хрюшек держали почти в каждом дворе. Мяса на большую семью «не укупишь», вот и выживали работяги на «подножном» корме – огород да свинюшка, а то и две, в наспех сколоченной сарайке.

Родители с утра до вечера на работе, и пригляд, и ежедневный мешок травы ложились на детей. Самое простое, оборвать траву в огороде, но неинтересное, и детвора с серыми дерюжными мешками отправлялась в поход на речку, то на территорию предприятия, то в заводской сад. Опасное приключение: сад охранял сторож и, по слухам, мог стрельнуть солью в зад. Потом замучишься сидеть в речке, пока вся соль растворится.

Николай вздохнул и потянулся за новой сигаретой. Ни компьютеров, ни машин не было. Даже телевизор появился потом, а праздник был. К убою порося готовились. За неделю точились ножи, заправлялись бензином две паяльные лампы, вытаскивались большие кастрюли из кладовки.

-- Ну-ка, сын, помогай, -- снимали с отцом дверь сараюшки и укладывали на дровяные козлы, получался стол.

Утром приходил сосед дядя Валя. С отцом шли к закутку, наказав детям не выходить во двор, пока не позовут. Колька в старой фуфайке и валенках метался от окна к дверям и обратно.

-- Мам, можно? Уже можно?

Доносился приглушенный звук разогреваемых паяльных ламп, и мать, усмехаясь, разрешала.

-- Беги. Варежки надень.

Свинья уже лежала на столе. Отец протягивал кастрюльку с кровью.

-- Неси матери.

Быстро очистив тушку от щетины, обжигали до черного, накрывали полотенцами и поливали кипятком, открывая нежную золотисто-светлую корочку.

-- Колька, зови мужиков завтракать.

Девять часов. Самое время. Кровь на шипящей сковородке развалилась на куски, перемешалась с белым луком, -- еще за стол не сел, а уже слюнки глотаешь. Мужики выпили по стопке, чуть закусили и обратно во двор. Детвора, свои и соседские, сковородку доканчивают.

Кольке везде надо успеть. Отец достал ливер: легкие, печень, сердце, -- на ветку яблони повесил, аккуратно желчь вырезал. Дядь Валя развернул в руках длинную селезенку.

-- Знающие люди по ней могут погоду на будущий год предсказать.

-- Ну? – заинтересовался батя.

-- Целая наука, -- авторитетно пояснил дядь Валя.

-- Не хухру-мухры, -- поддержал батя.

Пока жарился ливер, тушу промыли, разрубили на куски, занесли в тамбур дома и разложили на чистых мешках. Опаленные, вычищенные голову и ножки – будущий холодец – занесли сразу в кладовку.

Мужики за столом выпивали и обедали основательно, поминали хрюшку и рассказывали смешные байки о веселых случаях во время забоя.

-- Помнишь, Петровичева кабана, с ножом в боку, всей улицей ловили.

-- А Сашка с Юркой? Допалили почти, а она на ноги встала и пошла.

Дядь Валя взял под мышку сверток с мясом и ушел, но праздник не кончился. На плите-голландке в большой алюминиевой кастрюле топился нутряной жир. Под сорокалитровой эмалированной кастрюлей горели сразу две газовые конфорки – варилась тушенка. Мать, нанизывая на спицу, выворачивала и очищала кишки, а отец через мясорубку с насадкой набивал их фаршем.

Чеснок и лук требовались в неимоверном количестве. Колька и сестра Надька чистили приправу маленькими ножичками, соревнуясь, кто дольше продержится и не побежит промывать под рукомойником слезящиеся глаза. Отец нарезал полосками и солил в деревянном ящике сало, мать жарила мясо на ужин. Уложив детей спать, еще долго продолжали радостную работу.

Николай сглотнул слюну. Кабанчика купил и умостил в загончике волевым решением.

-- Сам купил, сам возись. Близко не подойду, -- отрезала супруга.

Дети рвать траву и хоть как-то ухаживать отказались при поддержке мамани, и остался Николай с кабанчиком Васькой один на один. Обихаживал, кормил, кастрировал, клыки выламывал, уколы витаминные делал, лелея в душе слабую мысль, мол, наладится мир в семье, когда попробуют домочадцы своего мяска, не магазинного. Осталось дождаться первого снега и выходного.

Недельные предвкушения и ожидание с улыбкой на губах праздника начали рушиться еще в субботу, а потом просто падали и били камнепадом по душе.

-- Даже не думай помощников звать и потом мясо им давать. Сам управишься.

-- Кровь жарить? Ты что вампир? Не неси в дом эту гадость.

Николай вывалил кровь из кастрюльки в снег и вернулся к работе. Попотеть пришлось изрядно, поворачивая стокилограммовую тушу; бегать в дом, кипятить-носить воду. Попытка привлечь пятнадцатилетнего сына встретила жесткий материнский отпор.

-- У Димы во вторник контрольная, надо готовиться.

Подросток, радостно посвистывая, отправился на улицу. Семнадцатилетняя Анжелла(маменька имя выбрала) скривила нос.

-- Пап, ты своей щетиной весь двор провонял.

Одному не вдвоем. Провозился часов пять. Напоследок, нарезал ливер, поставил жарить в сковородке. Пошел в гараж и, присев на люльку «Ижака», выпил полстакана водки. Занюхал рукавом, закурил.

-- Светлая память, Вася. Лучше б в лес отпустил.

Нинке года поджимали «взамуж пора», а Колька ответственный парень, однажды сказавши «да», на попятную не шел, хотя разговоры о беременности и не подтвердились. С тех пор и не пил. Зарплату домой, после работы по двору хлопотал.

Прошел к крыльцу. За работой не успел сам снег почистить, а больше никому не надо. Обмахнул рукавицей край, присел. За спиной Нинка дверью хлобыстнула.

-- Иди. Жри свое месиво. Подгорело небось.

-- Нин, -- окликнул Николай. – Нин, а ведь мы почти двадцать лет вместе.

-- И что?

-- Двадцать лет. – повторил Николай, встал и прошел в дом, забрал паспорт из серванта. – Двадцать лет… свинье под хвост.

©Анатолий Шинкин
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (22.12.2017), Ivan (01.02.2018), Pitbull (20.12.2017), Пиявк@ (20.12.2017)
  #617  
Старый 21.12.2017, 12:07
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Каждый раз, когда поднимается тема наших любимых «жильцов по понятиям» я вспоминаю про одну семейку моих родственников. Они карикатурны до безобразия. Стараюсь держаться от них подальше и не пересекаться без необходимости. Но не всегда получается.

Есть у меня дядя двоюродный. Весь такой «королёк». Ездит на убитом в дрова, стареньком BMW X5. Поведение на дороге – соответствующее.

Объехал пробку по встречке\обочине\тротуару? – Норм. Ему надо, он никого не сбил, не протаранил, чо не так то? Остальные лохи и терпилы.

Не пускают с обочины обратно в ряд? – Терпилы и лохи в край обнаглели, *****ы на корейских тошнотках!

Парковка уровня «бог». Посреди проездов во дворах, на газонах, на площадках, около пешеходок, на инвалидных местах – не трамваи, обойдут\объедут. Я на 5 минут.

Прислали конский штраф за парковку. (Некий сознательный гражданин фото отправил куда надо) – ПИДОРЫ! СТУКАЧИ! ТЕРПИЛЫ БЛДЖАД! Вышел бы да разобрался по-мужски! (я не утрирую. Он серьезно гневается.)

Повороты с любого ряда в любую сторону? – Легко. Стоять в очереди на поворот для лохов и терпил.

Резанул при перестроении? – Переживут. Не задел же.

В соседнем ряду в пробке образовалось место на 5 сантиметров ближе к светофору? – НАДО! НАДО! ПУСТИ, лох-терпила, с дороги!

Проблемы с ДПС за неоплаченные штрафы или недавнее нарушение? - МУСОРА ПИДОРАСЫ! Только жизнь портят нормальным людям! СУКИ!
Как-то вот все не доходит до человека, что если не нарушать - штрафов будет меньше) Он серьезно начинает орать, если кто-то окажется быстрее или наглее чем он. Именно такие как мой дядя пишут ваши ваши любимые комменты в Одноклассниках и Вконтакте о том, что надо проходить мимо, и не совать нос в чужое дело.

Его жена не лучше. Всюду пролезет, всех подвинет. Говорить может только о себе, своем чудесном (нет) муже, своем чудесном (опять нет) сыне и о том, как они охуительно живут. Тоже любит орать. Очень любит. На мужа, на сына, на прочую родню. Семейная идеология: Не приколочено – с****и. Можешь – наеби. Халява - урви сколько сможешь. На полном серьезе считают, что это и есть «деловая хватка». Подробности описывать нет смысла. Довольно шаблонные персонажи. Успели прихватить какой-то кусок в 90-е, поднялись на этом (до разумных пределов), да так и живут, в 90-х. Богатыми не назовешь, но и не бедствуют тоже. Наверняка, многие встречали таких.

Третий член семьи: их сынуля, мой племянник соответственно. Ванечка. 18 лет, характер скверный, не женат. Живет как надо. Брат у него за брата, Джейсон Стетхем (Стейтем?) не перестает радовать житейскими мудростями настоящего мужчины, а на горизонте маячит вожделенная «бандитская БМВ». И с ним есть одна занятная ситуация, на мой взгляд полностью открывающая таких вот людей с «понятиями».

Так уж вышло, что Ивана, такого чудесного, перспективного человека, с правильным стержнем жизни бросила девушка. В один прекрасный момент сообщила она моему племяшу, что между ними все кончено и свалила в закат. Я её понимаю. Мой племянник – мудак. Невоспитанный, наглый мудак. Я даже удивлен, как долго она продержалась рядом с ним. Но Иван и его родители не поняли. Они быстренько разнесли по всей нашей семье весточку, что, мол, Ванечка наш, связался с прошмандовкой! Девка его охмурила, благами нашей семьи пользовалась, а сама с одного хера на другой прыгала! И самое странное, им, ****, верили и Ванечку жалели. А на голову девушки призывались проклятия и громы небесные. Почему-то никого не смущал тот факт, что он неоднократно поднимал на нее руку, материл при всех и обращался к ней иногда «Щявка» (именно так, через «я»). Сам же Иван считал, что его бросили, наверняка из-за денег, и ушла она к какому-нибудь мажору. Не может же быть так, чтоб Ваню бросили за то, что он мудила? Не может.

Некоторое время спустя мой племянник узнал, что бросившая его мадам действительно не рыдает в подушку от осознания своей ошибки, а спокойно гуляет со своим новым парнем. (Совсем не мажор, обычный студент какой-то!) И решил он «по понятиям» разобраться в этой ситуации. Устроить битву самцов. Взял на всякий случай с собой второго пацантрэ и пошли они встречать парочку возле метро, на возвращении с учебы. Объяснять студенту за жизнь. Встретили. Там уж подробностей не знаю, но свою битву он получил. Студент принял правила игры и «по понятиям» размотал и Ивана и его напарника. (Позже мне случилось видеть уже заживающий фасад племянника, думаю, ему было больно =).
Ванечка с поставленной целью не справился даже при численном перевесе в одного «брата», и проучить студента за свою «Щявку» не смог. Вроде все по справедливости. «По понятиям». Но родителям Вани не понравилось, что их сын проиграл. Что их сын не затащил по те самым правилам, которые они так любят. И они схватив сыночку побежали в полицию, написали на студента и девушку заявление! В ту самую полицию, которая по их же словам только и нужна, для того чтоб деньги стричь и проститутошные крышевать.

Тут уж простите юристы и оперативники, распишу как знаю, ибо мне лично подробностей никто не докладывал. Полиция призвав к ответу студента и девушку, камеры около метро и прочие стороны конфликта, завела в итоге дело. На Ванечку.

1) За нападение.

2) За ложь в заявлении.

Ванечке на тот момент 18 еще не было. Чем и как он отделался, какими штрафами и наказаниями, я не знаю. Знаю только, что не сидел.

Когда я узнал всю эту историю целиком, мне захотелось позвонить отцу семейства и просто хохотать в трубку. Я был в полном восторге. Не знаю, сможете ли вы представить, каково это, когда жизнь наконец наказывает тех, кто не считается с чужими правами.
Их семейство крайне не любит вспоминать об этом. Очень обижаются, когда я и мой брат начинаем их подъебывать на эту тему. Не умеют смеяться над собой.

Не будет никаких заключений. Просто текст о том, что люди от которых вы иногда о***ваете в интернете - чьи-то родственники. И кто-то их терпит. И о***вает от них уже много лет.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (22.12.2017), Pitbull (22.12.2017), Пиявк@ (21.12.2017)
  #618  
Старый 22.12.2017, 13:58
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Знакомый работал в 00-х в ОБЭПе, рассказывал историю с мошенниками.

Т.к. жил я в небольшом городке, то и застройки в основном были одноэтажные частные дома. Так вот, в один прекрасный день у однго из домов останавливается лекговушка, которую начинает ремонтировать мужик. После ремонта уезжает, но возвращается через пару часов и стучит к хозяевам. М-мужик, Б-бабушка

М: Я тут у Вас около дома машину ремонтировал и случайно потерял видеокассету, а там сваьба дочери, которая живет в Мосвке, а сам я из Самары. А эта кассета в единственном экземпляре. Вы не находили?

Б: Нет сынок не находили.

М: Жаль...Но вдруг найдете, то я Вас заплачу за неё, вот мой номер телефона. И вдруг если кто найдет другой, то выкупите кассету, вот Вам 1000 рублей.

Б: Хорошо сынок. И берет визитку с деньгами.

Проходит пара дней, к хозяевам стучится парень (П) и говорит, что шёл мимо дома и нашел кассету.

Х: эх, это тут мужичок потерял, отдайте пожалуйста.

П: Нее, только за 10000

Х: Сейчас позвоню хозяину кассеты.

Бабуля звонит мужику, тот говорит, отдайте любые деньги за кассету, завтра приеду всё верну.

Ну бабуля и отдает всё, что было. Естественно никто уже не приезжает, потом кассету решили посмотреть, а там "Ну, погоди". Вот такая история
©

P.S.В каком-то сериале по той же схеме.
Заходит шикарная дама в хороший ресторан/кафе. Заказывает кофе. Пока официант несет его, дама начинает на столе, на полу судорожно что-то искать. Официант интересуется:
-Серьгу потеряла, дорогая вещь, фамильная драгоценность
Теперь уже ищут вдвоем с официантом. Тут баба говорит:
-У меня деловая встреча вот-вот начнется, пропустить не могу. Давайте сделаем так, вы поищите серьгу, если найдёте, позвоните по такому-то номеру, я отблагодарю. Вознаграждение тысяч 70.
И удаляется в закат. Официант ищет, ничего не находит. Тут в дело вступает сообщник. Он заходит в ресторан/кафе, садится за тот же столик, где сидела дама и "случайным" образом находит серьгу, так, чтобы видел официант. Естественно, официант просит вернуть серьгу, объясняя, что потеряла ее клиентка, но мужик в отказ и говорит:
-Мне за эту серьгу, как минимум тридцатку отвалят, видно что вещь дорогая.
И предлагает купить официанту эту серьгу тысяч за 25. Официант прикидывает, все равно маржа неплохая. Платит взяв деньги, скажем, у кассира на время. Платит сообщнику и уходит. Официант звонит на номер, что оставила дама, разумеется, абонент-неабонент, а сережка дешевая бижутерия/цыганское золото
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (14.01.2018), Electron (22.12.2017), Pitbull (22.12.2017), Пиявк@ (22.12.2017)
  #619  
Старый 25.12.2017, 13:23
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

По работе пришлось в очередной раз столкнуться с неблагополучной семьей. Трое детей, раздолбаный дом, мать работает, папаша мается дурнёй. Соцслужбы постоянно собирают им вещи, деньги на письменные принадлежности в школу детям, на ремонт дома. А ремонта требуется очень много! дом в ужасном состоянии: печь разваливается, вместо кровли баннер натянут, стены продуваются насквозь, поэтому затянуты пленкой. И вот увидел я все это дерьмо, и сердце сжалось! Так мне стало жалко эту бабу простую, детей ее, собак полудохлых. Она ж работает, старается, а мужик у нее мудила. "Приходящий папа", как она сама выразилась.

Начал я у них работать. Деньги выделяет соцслужба, небольшие, но я готов был и своих добавить! Ведь жалко же, сил нет! Попутно общаюсь, подбадриваю, мол жизнь еще наладится! Папаше этому пытаюсь мозги вправить. Наставляю на путь, так сказать. Да вот только начинаю замечать, что что-то не так. Потому как папаня-то одет чисто, выбрит всегда. А в доме НУ ТАКОЙ СВИНАРНИК! Такое ощущение что там годами не убирались. Дети вечно в чем попало, грязные, несобраные. Блин, этот бичевник словами не передать, тут и картинка не отобразит того ****еца.

Выясняю что папенька перебивается случайными заработками, а маманя торгует на улице за копейки. Зимой, в мороз, за 500 рублей полдня на улице.

- "А нахрена??? Есть очень много более простой работы за те же копейки! Более того, есть море более прибыльной работы!" -вопрошаю я. Мой мозг в коллапсе.

- "Да я там подкалымливаю неплохо. 500 рублей от от барыги, и левака 500-700."- на голубом глазу отвечает она мне.

- "Ну в принципе дватцатка это уже более-менее..."

- "Ну там когда и поболе. Да и за детей еще получаю"

И вот тут все встало на свои места. Нахер ей не нужна помощь соцслужб. Ей розги нужны! Весь срач убирается за один день. Печь замазывается за второй. Шифер для кровли уже лежит во дворе. 14кг краски в леруа стоит 250 рублей. Этого хватит чтобы весь дом покрасить! Мох для стен вообще бесплатный. Только все не так просто оказывается. Потому что "надо чтобы кто-то сделал"! Она абсолютно серьезно уверена что КТО-ТО должен это сделать! Не она, а кто-то.

Жалко детей. Они так и будут ходить в грязной одежде, есть из грязной посуды. Потому что мама ленивая свинья. Потому что придут соцслужбы и принесут новую одежду. Ту самую, которую мы отдаем им. Добрые люди купят и привезут дров, которые так и будут валяться во дворе, потому что лень убрать. Грязные вещи будут валяться огромной вонючей кучей в сенках, их лень стирать. Да и нет нужды, ведь есть много свежепринесенного.

К чему я все это написал. Не позволяйте себе лениться. Делайте все что можете. Особенно когда лень! Через нехочу! Иначе рискуете очнуться через 20 лет в раздолбаном доме, с засраным полом, грязными стенами и кучей мусора в углу!

А я пойду полы помою, потому что лень)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (14.01.2018), Electron (25.12.2017), Pitbull (25.12.2017), werzila (26.12.2017), Пиявк@ (25.12.2017)
  #620  
Старый 27.12.2017, 15:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Старый несмешной анекдот: Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам надеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.

Многие любят своих родителей безусловно до определенного возраста. Но рано или поздно наступает такой возраст, когда ты понимаешь, что взрослые люди не все сплошь умные и благородные. И если такой возраст у ребенка наступает слишком рано, то можно сделать вывод, что детство у него не из самых счастливых.

А еще, непонятно почему, многие родители любят прилюдно унижать уже повзрослевшего ребенка, рассказывая чужим людям чудесные байки о том, какие их дети были несуразные в детстве.

Прекрасной иллюстрацией может стать история, которую обожала всем рассказывать моя мама.

«...и мы отправили ее в этот лагерь в Крыму на три месяца, да! Вообще их там не мыли, представляешь? У них просто было негде. Ни душа, ни бани... Только в море плавали. Она приехала такая грязная, что мы ее в ванной полдня отмачивали. А пахло от нее, как от дохлой кошки, я не шучу! У нее даже волосы потемнели от грязи. А вши? Вы знаете, какой это был для меня позор, что она в этом лагере где-то подцепила вшей!»

И эта пытка происходила каждый раз с каждым встречным поперечным взрослым, на всех праздниках и застольях, во всех гостях. И я краснела до корней волос, оправдывалась, обижалась и не знала куда себя деть, т.к. выйти из-за стола значило потом вечером получить физических или вербальных люлей.

Происходило это ровно до того раза, как приехал к нам в гости мамин двоюродный брат, я его видела пару раз всего.

Он прослушал эту чудную байку, нахмурился и спросил сколько мне было лет тогда. Мать ответила, что семь. И переспросил, был ли телефон в этом лагере и говорила ли я об условиях, в которых мы жили. Получив утвердительных ответ, он разразился тирадой приблизительно такого содержания: «Да вы тогда е*анутые на всю голову, если знали об этом и не забрали ребенка в тот же день. Три месяца не мыться, пи*дец! И ты мне это со сме*уечками рассказываешь, чем ты тут гордишься? Это что, б**дь, смешная история? Вы ребенка потом к врачу водили? А если она чем там заразилась? Пи*дец вы, люди. %юзернейм%, они всегда такие? Хочешь, я тебя удочерю?»

От удочерения я, конечно, отказалась, мне тогда уже было 16. Всего через год я свалила подальше от своих нежно любимых родителей. Потому что этот эпизод был самым незначительным в том треше, с которым мне приходилось мириться в отчем доме. Но в тот момент, когда дядя Олег выдавал все это моей остолбеневшей матери, у меня было такое прекрасное чувство, что есть на свете хоть кто-то, готовый встать на мою защиту и высказать в лицо людям, что они не правы.

Спасибо тебе, дядя Олег!
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (14.01.2018), Electron (05.01.2018), Hex (27.12.2017), Pitbull (29.12.2017), Пиявк@ (28.12.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 19:35.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot