Короткие истории

[MadMax]

На скамейке автобусной остановки в позе не первый раз вдовствующей королевы сидела не старая ещё женщина. Она с удовольствием пила предложенную кем-то холодную минералку, а трое доброхотов усиленно обмахивали её газетами, сложенными наподобие вееров.
Увидев подъехавшую скорую, дама приняла ещё более скорбный вид, тяжело задышала и как будто бы обмякла, вроде мороженого на жаре. Стаканчик, где уже не было воды, она любезно позволила у себя забрать кому то из окружающих.
— Она, — подумал фельдшер, выйдя из машины.
— Вот, милый, — жалобно заскулила женщина. — Такая жара. А меня как чёрт дёрнул на рынок пойти. Ведь знаю, что здоровье совсем плохое. Голова как закружилась — еле на ногах устояла. Хорошо, добрые люди упасть не дали. Спасибо им. А то бы уже голову об асфальт разбила.
Вокруг болящей стояло шесть или семь пакетов, набитых разными продуктами, купленными на рынке. В двух самых больших уже подтаивало мясо, наполняя удушливый воздух тяжёлым ароматом.
— Только я в больницу не поеду, — сказала она. — Навидалась я этих больниц. Вы меня до дома подвезите, а дома-то я уж отлежусь. Или ещё раз вас вызову. Я тут недалеко живу. В Ивановском.
Она назвала адрес.
— Она, — ещё раз подумал фельдшер. Сомнений у него уже не осталось.
По его просьбе окружающие бережно переместили болящую в машину скорой и закидали туда же все её пакеты.
— Вонять теперь будет, — с неодобрением подумал фельдшер, но вслух ничего не сказал.
Он померил женщине давление, проверил уровень сахара в крови, снял кардиограмму. Всё было в пределах разумного. Тогда он дал женщине пять маленьких таблеток глицина (снижают психоэмоциональное напряжение), вышел из машины на улицу, куда-то позвонил и, что-то сказав водителю, вернулся в салон.
Машина тронулась, и женщина начала рассказывать фельдшеру всю свою жизнь. Она говорила о том, что всё сейчас дорого, а собаки жрут мясо так, что не напасёшься. У неё три собаки. И с ними надо гулять, возить их на выставки и к ветеринару. Дочка ей помогать не хочет. И живёт она, дескать, только потому, что регулярно (дай вам Бог здоровья) её спасает от неминуемой смерти скорая помощь, которую она очень любит и уважает.
Казалось, пять таблеток глицина исцелили все её недомогания мгновенно. Фельдшер не слушал тёткину болтовню. Он сосредоточенно писал карту, временами поглядывая в окно.
— Что-то мы долго едем... — тётка, прервав монолог, начала волноваться.
— Пробку объезжаем. Забито всё.
— А-а...— монолог продолжился с новой силой.
Машина, чуть задрав нос, как самолёт перед посадкой, мягко вкатила на пандус приёмного отделения больнички. Фельдшер открыл дверь, выгрузил пакеты со снедью.
— Выходите, пожалуйста, — он подал женщине руку.
— Куда вы меня привезли? — тихо прошептала она. И тут же истошно завизжала:
— Куда-а-а вы меня привезли-и-и-и-и?
— В больницу, — фельдшер был само спокойствие и участие.
— А я сказала, что мне надо домой, а не в больницу, — продолжала бушевать мадам. — Вы меня слышите?? Домо-о-о-о-ой! Вы что, меня не поняли? Я буду жаловаться! Как я теперь отсюда поеду-у-у-у?
— Сейчас вас осмотрит врач и решит вопрос о целесообразности вашей госпитализации. Если всё хорошо — поедете домой. Не переживайте. Здесь не тюрьма. Никто насильно вас в больницу не положит.
Врач приёмника молча расписался в карте. Он никогда не ругался на скорую, поскольку сам оттарабанил на ней лет десять. Выходя на улицу, фельдшер поравнялся со своей пациенткой. Та стояла среди пакетов. Мясо уже таяло вовсю, овощи потускнели, а молоко, скорее всего, скиснет в ближайший час. Лето. Жара.
— А как ты хотела? — негромко, чтобы слышала только она, произнёс фельдшер. — Думала, мы тебя так и будем с рынка домой возить? Хватит, дорогая. Отсюда до твоего дома всего две пересадки. С автобуса на трамвай и ещё раз на автобус. Уж как-нибудь доберёшься. Полтора часа всего ехать. Можешь жаловаться.
***
— Ну как? — водила уже сгорал от любопытства.
— Нормально. Гляжу в карту — что-то фамилия знакомая. Диспетчер в компе поискала — точно. Иногда, правда, как неизвестная проходила. Двенадцать вызовов за месяц. И всё время на рынок. То к одному выходу, то к другому. И всегда с сумками. И всегда домой хотела. Наши несколько раз возили. А когда на месте оставляли — она повторно вызывала. Вот и довызывалась.
— Злой ты, доктор, — водила завёл машину и начал выруливать с территории больницы.
— Но справедливый, — в тон ему сказал фельдшер, и оба засмеялись.
Вызовы от любительницы такси-скорой больше не поступали.

Дмитрий Беляков
Фельдшер "скорой помощи"

[MadMax]

Пришла Женьке пора поступать в институт. Решено было отправить его учиться то ли в Ростов, то ли в Краснодар, где живет его бабушка. А то в родном городе хороших институтов мало. У пенсионерки он и проживает. Бабушка не нарадуется, что наконец-то в доме появился мужик, а то муж умер уже несколько лет назад и живет она одна. Женьке обеспечивают трехразовое питание и он набрал килограммов 10 за год. Также бабушка помогает Женьке с русским, который для него является самым сложным предметом в институте. У него неожиданно проснулась любовь к сельскому хозяйству и он помогает бабке в огороде и строил сарайку какую-то. Даже летом на каникулы он в родной город не поехал, так как родственница помогла ему устроиться на работу по специальности. Будет совмещать учебу и работу. Да и картошку скоро копать.
Это мне рассказал папа Женьки, который по паспорту числится Эженом. Папу зовут Франсуа, он руандиец. Мама, правда, у него русская. Но всю свою жизнь он прожил в Руанде и Россию и бабушку видел раз пять до института. Женьке очень в России нравится и возвращаться он, скорее всего, не собирается.
©

[Лёлька]

Ненорматив

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты наxyй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцнова я. Шолб ты наxyй.

[MadMax]

В середине нулевых, заканчивая в скором порядке свое обучение, я устроилась на работу в кафе не далеко от дома. Обычно я такие заведения обходила стороной, но тут у меня были проблемы с графиком, поэтому выбирать не приходилось. Взяли и хорошо. Кафе было, скажем так, не самое элитное. Туда заходили за салатиком, чтобы водочку закусить, разлитую под столом в пластиковые стаканчики. Рыгаловка.

Но самым примечательным в том заведении были не посетители, а персонал. На семь человек (все девушки) пятеро были так называемыми ждулями (их парни или мужья находились в местах не столь отдаленных). Шестой была девочка не от мира сего, которая, где могла, давала объявления «Продам девственность. Дорого». И седьмая – охреневшая от такой компании, я.

Не очень охреневшая. Слукавила я. Район, в котором я выросла, был по маковку погружен в блатную романтику, поэтому было глупо ожидать чего-то другого. Но девочки меня все же впечатлили.

Администраторша, возрастом около 30-35 лет, имеющая уже достаточно взрослого сына, ждала мужа. Из задушевных разговоров на тему тяжелой женской доли (такие в коллективе очень любили и тратили на это часы рабочего времени) было понятно, что муж у нее банально бухал и творил, что хотел. За это уезжал на нары почти сразу после того, как освобождался. Запомнилось, как она со смехом и даже каким-то восторгом рассказывала, как ее «дурак» нажрался и пошел в магаз за добавкой. Там ему показалось, что продавец его обсчитала. За это он раскроил ей череп. Потом оказалось, что ошибся, с кем не бывает. Зато вон жене теперь есть чем восторгаться.

Вторая администратор была чуть моложе. Поначалу я никак не могла вникнуть, откуда столько высокомерия у нее. Но еще больше меня удивляло, что остальные это не просто терпят, а относятся к ней с трепетом прямо, гнутся под нее, как тростиночки. Было похоже на общение гуру с неразумными юнцами. Позже выяснилось, что все просто – ее муж сидел за убийство и тяжкие телесные. Тоже по пьяни сорвало башню и порезал соседскую семью. Они набрались наглости высунуться из дверей, когда он на лестнице жене по щам прописывал. Короче, статья у него самая тяжелая была, вот она павой и ходила в этом паноптикуме, тип «жена авторитета». Подозреваю, что авторитета у ее мужа было «кот наплакал», но не о том речь. У меня впечатление сложилось, будто муж ей своей отсидкой прям звездный час устроил. Типа за известного актера замуж вышла, или за миллионера – не иначе. Придал ей веса в ее узком кругу.

Барменша замужем не была, что, учитывая ее тактику, совсем не удивительно. К моменту моего попадания в их тесный круг, она сменила уже троих парней и расходилась с ними сразу по выходу оных из тюрьмы. Схема такая: через подругу познакомилась с зеком; Ездила, писала, деньги посылала и мечтала о долгой счастливой жизни на воле, но под конец его отсидки, на свиданке, встретила Мужчину Своей Мечты №2. Дальше эту историю можно замкнуть в кольцо. Когда я увольнялась, она с жаром в глазах поведала о МСМ№4, которого встретила все там же и потеряла покой.

Официантка №1 ждала парня, с которым до посадки встречалась пару месяцев. Посадили за наркоту на восемь (если не ошибаюсь) лет. Такую самоотверженность не проявлял больше никто. Именно она забирала от моих смен то, что я не могла отработать из-за учебы, она подменяла всех и вся, хваталась за дополнительную работу в баре (у заведений один хозяин). Даже с должностью уборщицы какое-то время совмещала. И все, что ей удавалось заработать, она вывозила и высылала своему арестанту. Попивая на обеде растворенный бульонный кубик и закусывая четвертинкой черного, она жаловалась, что «малыш» просит ему мороженого привезти, а она не знает, как это сделать, растает же. Маленькая, не больше 1,6 метра ростом девочка, рассказывала с гордостью, как доперла до зоны 65-килограмовые сумки. Это наверняка больше, чем весила она сама.

Про избранника официантки №2 я ничего не помню. Тоже сидел, тоже обсуждала все это, но запомнилась она мне другим. Она постоянно поучала меня, как нужно строить семейную жизнь, на что нужно ради любимого мужчины идти и как нездоровы отношения без жертвенности. Вообще, весь коллектив страдал этим поучительством. Меня там воспринимали как «зеленую» еще и неопытную. Мол, не встретила я еще своего принца в полосатой робе. Мужика, как гриться, не нюхала. За всеми этими разговорами я обычно сидела молча, складывала салфетки, а в глазах была надпись «соединение с реальностью прервано, обратитесь к провайдеру». Но коллегам, наверное, казалось, что я как губка впитываю их мудрость и вот-вот встану на путь истинного наслаждения жизнью.

Из основных мыслей, высказанных тогда, хорошо помню, что:

- Все мужики, которые не сидят, а работают весь день в поте лица – импотенты.

- Зек отличный отец, потому что может ребенку передать мудрость, накопленную за тяжелые годы отсидок.

- Сидельцы все братья и стоят друг за друга горой. Такого, мол, нигде больше не встретишь. Те, что на воле, всегда помогут семьям сидящих. (Почему-то, сумки собирать и таскать не помогают, но это мелочи же).

- Зеку там тяжело, поэтому ему нужно создать максимально комфортные условия. Если ради этого придется надрываться на трех работах и лишать своего ребенка всех прелестей жизни, то это правильно. Ведь как бы ни было тяжело на воле, ТАМ всегда сложнее. А ребенок вырастет, все поймет.

- Убил, ограбил, избил, изнасиловал? Так жись-то тяжелая! Разве есть в том его вина?

Я уволилась довольно быстро. От такого окружения меня подташнивало и зарплата не перевешивала моих моральных страданий. Другую подработку найти было проблемно, но я справилась.

Напоследок история от одной из них, уже не помню, от какой именно.

Эта, забытая мною, ОНА, приехала на длительное свидание к своему благоверному. Не бывала в таких местах, но по описанию это похоже на общагу. Комнаты для общения зека с гостьей, общая кухня и общий санузел. Комнат несколько. Свидание такое часто не дают и дают не всем. Длится оно фиг знает сколько, но не меньше суток, ибо ОНА там ночевала, готовила и рассекала по коридору в халатике. Так вот, в один из таких ее приездов, за стеной начали раздаваться душераздирающие и совсем не сладострастные вопли женщины. Казалось, что ее на части рвут там. Зек, к которому ОНА приехала, пояснил, что один сиделец жену свою в карты проиграл. Ну вот парни (именно так, во множественном числе) и пришли должок брать.

Несчастную женщину, которая приехала увидеть мужа, наверняка приперла ему те самые сумки, насиловали и били часами несколько человек. Она уже не кричала даже, сил не было. А за стеной моя коллега предавалась плотским утехам. Ну а чо? Когда еще следующую свиданку дадут? К тому же, раз муж задолжал, можно и потерпеть. Ради любимого-то…
©

[Лёлька]

Хренасе, раздел Юмор.

[MadMax]

2008 год. Пушкин. Кинотеатр "Авангард". Неподалёку, в сквере, дёргается тело молодого человека. Несёт какую-то чушь, встать не может, алкоголем не пахнет. Надо сказать, что большинство преступлений, по нашему профилю, было связано с наркотиками. Поэтому всю эту разностороннюю срань легко определяли по первичным симптомам. А тут нихт. Видно, что под чем-то, а под чем непонятно. Похоже на эпилепсию, но чувак в сознании.
Ремарка: труп в служебной машине - это не то что гемморой, это полный ПИЗДЕЦ. особенно для старшего экипажа (менты меня поймут).
Во избежание вызвали карету скорой помощи. Приехали, моложавый врач, рассказал, что это за фигня. Мол, это оксибутиратнатрия. Пара пробок перорально вводит в эйфорию. Эта штука применяется для расслабления гладких? мышц, производится только парой заводов в России, и им дико не хватает этого препарата даже на Скорой. Так наши умельцы сумели изменить формулу на оксибутиратлития ( всё со слов, повторяю) и кайфуют гораздо дешевле.. И тогда у нас пошла эпоха бутирата. Дешёвый, доступный и, главное в тот момент не преследуемый законом, он занял свою нишу доступных и дешёвых наркотиков.
Прошёл примерно год, мы привыкли к бутирату. Максимальный передоз - неудержимое желание спать. И тут.
По заявке ( мы не ППС, а ОВО) везём парнишку в отделение. С подружкой. ТО да сё, штатно протокол. Хуяк, падает со стула и не дышит. Это вот я так сейчас пишу спокойно. А труп в дежурке.... ЭТО ВСЕЛЕНСКИЙ ПИЗДЕЦ. "Ты дурак??!! Эй!! Хорош!! Непрямой массаж сердца. Парралельно скорая. Завели. ( Рэкс - помдеж, тебе отдельное спасибо, железный человек). Лежит. Опять. Я реально паникую. Запускают Скорую, епте, слава Богу.! Не знаю, что там делают, но реанимируют, долбоёб в сознании. Подружку отпаиваем валерьянкой ( в аптечке больше ничего нет, ****).
Так вот, тот же доктор мне рассказывает, что наша мОлдёжь придумала новую срань. Пятьдесят водки, крышку бутирата и сверху энергетиком. Эффект экстази, только у девяноста процентов сердце отказывает.Ещё колу добавляют Вот так бутират стал смертельным.
©

[MadMax]

Заступаю я как то на суточное дежурство одним прекрасным, жарким, летним днем. Дежурство начинается с 9.00. Соответственно, приезжаешь примерно к 8.00, что бы проверили твой внешний вид, оружие и т.д. (сейчас, говорят даже в "трубочку" заставляют дыхнуть.)) Старый дежурный по РУВД кипишует, уже 2 трупа (не криминальных), а выехать некому. Короче, пока суть да дело, забрали прокурорского, судмеда, поехали на первого, на второго, поступает вызов на третьего, четвертого...Вызовов 10 с утра. (Перефразируя, скажу - Сложное было лето: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и жара, с последним сердечники мириться не могли, поэтому умирали пачками). За нами не спеша, с вызова на вызов катается труповозка с морга и складирует покойников в УАЗ-санитарку.

Приезжаем после обеда на очередной труп в частном секторе, на улице уже митинг из рагневанных родственников. Претензии типа: что как долго, мы тут заждались и т.д и т.п. Все с наездами и повизгиваниями.

Санитары с морга, простые парни, измученные нарзаном



на стопятьсотый вопрос: "почему как долго?" говорят одной самой крикливой бабке: "Пойдемте, счас объясним". Бабка, не подозревая о коварстве подходит к УАЗику, санитары открывают, задние дверки и говорят: "А вот почему!" А там:



Бабка начинает начинает играть на публику,пускать пузыри, охать оймнеплохосчаспомру и хвататься за сердце. Санитары, глядя на нее также невозмутимо говорят: "Хyйня, место еще есть".

Бабка сразу ожила, и тупых вопросов больше никто не задавал.
©

[MadMax]

Как я стал стукачем.
Живу я как и миллионы наших сограждан в пятиэтажной хрущевке, с женой и дочкой. И вот в один прекрасный вечер в нашей квартире появилась вонь ацетоном или растворителем, но аж до рези в глазах. Как то сразу стало ясно что это нихрена не последствия ремонта у каких либо соседей. Вышел на площадку, вычислил квартиру откуда шел весь этот смрад и как нормальный сосед постучал, что бы узнать чем вызвано это безобразие. Естественно был послан на х... Примерно через неделю ситуация повторилась и все по тому же сценарию. Ну да ладно **** наркоманская сказал я и набрал 02. Не буду вдаваться в подробности, но через 20 минут, **** сосед уже сидел в бобике в наручниках, а в его квартире работали оперативники. Нашли несколько мешков мака, еще какой то дряни и обрез ружья. Не один сосед не дал на эту мразь никаких показаний, даже понятым со мной все отказались идти. Ну да ладно вам нравиться быть потерпевшими, жевать сопли и дрожать ваше право, а вот меня достало. Да теперь я для них стукач мусорской. А они хорошие люди, да и хрен с ними. Только когда вы в очередной раз промолчите, а этот же самый нарк пальнет в вас с обреза, он отсидит и выйдет, а вас никто не оживит. Зато люди вас запомнят как не стукача. Всем бобра. Берегите себя)
©

[MadMax]

Как-то в середине двухтысячных годов, где-то зимой пришла к нам в подразделение собственной безопасности органов внутренних дел заявительница. Обычная женщина, на вид по возрасту ближе к сорока годам, одета простенько, но чистенько и аккуратненько. Пришла она пожаловаться на милиционеров и изложила такую ситуацию:

У женщины есть сын – отрок пятнадцати лет, пусть будет Петя. Растила она его одна, с отцом Пети разошлась давным-давно, никаких алиментов на содержании Пети от отца никогда не получала. Поэтому упиралась, как могла, работала на двух работах, и худо-бедно воспитание Пети вытягивала. И в принципе Петя вырастает парнем, понимающим, что по уровню потребления ему никогда не сравняться с большинством одноклассников, но в этом году он просто проел ей всю плешь: ему нужен был сотовый телефон. И не обычный, а какой-то навороченный. Мол, у всех одноклассников такие (или похожие) телефоны есть, а он один как лошара ходит с Нокией 3310. Не сразу, постепенно, но Пете удалось убедить мать в крайней необходимости приобретения этого телефона. Так что сходили они в магазин и купили Пете злосчастный аппарат.

К сожалению, за давностью времени я не могу вспомнить, что это был за чудо-девайс. Но, грубо говоря, зарплата тогда у меня была 15 тысяч рублей (в масштабе цен могу путаться, поэтому дальше все суммы примерные), а он стоил что-то около того. То есть лично у меня бы после покупки такого агрегата была бы констатирована только одна причина смерти: «амфибийная асфиксия». Опять же – кому что. Это у меня семья, ипотека и другие тому подобные жизненные приоритеты, но были люди, которые вполне могли себе такие траты позволить. Мама Пети была не из таких, потому что на двух работах она получала где-то тысяч семь, то есть аппарат стоил как две её месячных зарплаты. Но заплатила она в магазине две тысячи рублей, а на оставшуюся часть суммы оформила кредит.

Однако не прошло и недели, как вечером Петя пришел домой и сказал, что новенький телефон у него только что отжали на улице милиционеры. Мама, конечно же, хотела сразу побежать и сообщить, куда следует, но Петя её переубедил, сказав, что милиционерам за это все равно ничего не будет, и телефон уже не вернуть. Сначала мама согласилась с ним, но через несколько дней пришла к нам, поскольку на работе её просветили, что есть такая волшебная контора, как ОСБ. Так что мама Пети под конец даже расплакалась, умоляя нас найти и вернуть этот самый телефон, потому что ей за него еще целый год кредит выплачивать.

Мы успокоили женщину, как могли, приняли от неё официально заявление, и приступили к проверке. Первый делом был опрошен виновник торжества, то есть Петя, который, судя по всему, страдал некоторыми провалами в памяти. То есть он рассказал, как вечером его на улице остановили милиционеры, которые были на белом УАЗике с синими полосами, но ни номеров УАЗика, ни каких-либо примет милиционеров он сообщить не смог, так как не запомнил. Мол, милиционеры попросили у него телефон, типа сверить с похищенным, а обратно аппарат не отдали, сели в УАЗик и уехали. Запахло беспределом.

Одновременно мы взяли у мамы коробку из-под телефона и посмотрели там IMEI-код, по которому сделали несколько запросов в соответствующие организации. Буквально через несколько дней нам пришел ответ, что искомый аппарат жив, здоров, и даже работает в нашем же городе по текущий момент. Причем если до дня похищения в нем функционировала СИМ-карта, оформленная на Петину маму, то буквально на следующий день после этого телефон зазвонил с СИМки на имя некоего Торчкова Ивана Петровича, местного жителя.

Наши сотрудники без труда нашли этого Торчкова, и на вопрос, кто пользуется СИМ-картой с таким-то номером, он ответил, что это СИМка его сына. Также оказалось, что этот сын Торчкова (какое совпадение) учится в той же самой школе и в том же самом классе, где и мальчик Петя. Сын Торчкова тут же был приглашен к нам в контору, где в присутствии его папы у него был изъят сотовый телефон, коробку от которого нам выдала Петина мама.

Торчков-младший краснел, бледнел, даже плакал, но упорно твердил, что этот телефон он нашел одним прекрасным вечером около школы. Тогда был приглашен сам мальчик Петя, который рассказал, что на самом деле тем вечером после уроков его остановил Торчков-младший с двумя своими друзьями, и попросту сказали отдать новенький телефон. Поскольку Петя был ни разу не боец, да и тех было трое, то телефон он отдал, а для мамы придумал легенду с милиционерами-злодеями.

Со всех участников мы отобрали письменные объяснения, и передали материал в РОВД по территориальности, то есть «на землю», поскольку вины милиционеров не усматривалось, а остальное в нашу компетенцию не входило.

Через пару недель мы узнали, что в РОВД по данному факту было вынесено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, поскольку мальчик Петя при повторном опросе пояснил, что в действительности он якобы обронил свой телефон где-то около школы, а Торчков-младший его там нашел. А Петина мама дала объяснение, что со слов сына она знает, что всё так и было, и претензий они ни к кому не имеют.

Наши сотрудники встречались с Петиной мамой, и она сказала им, что они и в правду ни к кому не имеют претензий и продолжения разбирательства не хотят, от дальнейшего общения категорически отказалась. Хочется верить, что Торчков-старший и родители двоих других утырков заплатили ей денег, во всяком случае, такой вариант не исключен. Но нам отчего-то показалось, что мальчик Петя «переобулся» и без всяких денег, хотя это только наши личные впечатления.

Что касается морали, то её не будет, точнее, каждый наверняка выведет какую-то свою мораль. И, наверное, будет прав.
©

[MadMax]

Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «бля@ь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает приcкаской:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне усрался».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Горбачева с Ельциным пережили. И этих пиндосов переживем, не бери в голову.
Дед абсолютно уверен, что мы сейчас живем лучше, чем в 80-90 годах прошлого века.
Я с ним согласен.
Мне нравится, как он ведет себя с людьми. Например, приходят контролеры из всяких энергонадзоров и водоканалов. Дед никогда не отпустит проверяющего без стакана чаю и бутерброда. Натура у него такая. Сам он всю жизнь был строителем, довелось ему помотаться по стране. Поэтому к любой работе он относится уважительно, говорит:
- Человек целый день на ногах, ему начальник горячий обед не предоставит, а наоборот, наорет. А я вот приятное сделал, мне не трудно, а человек добрее станет.
И правда, ко мне контролеры приходят в отличном расположении духа. Но я все равно снимаю их на мобильник, чтобы ничего не повредили «случайно» и не вкатали штраф. Дед меня за это то ругает, то хвалит – в зависимости от того, удалось ему проскользнуть на первый этаж или нет.
Жаловаться на жизнь деду бесполезно. Поругался с женой, из ушей идет дым, зло курю в окошко. Выходит Степан:
- Это ты кричал?
- Да, я. А чего она!...
- Ты в доме кричать не должен – это бабское дело словами бросаться. Если совсем уже не терпеж, довела, уйди на денек. Пусть поскучает. А еще лучше – в койку волоки. Там они все смирными становятся.
Действительно, сложный период с супругой как-то сам собой закончился. Уходить из дома не хотелось, а вот кровать – всегда рядом.
Ценю я и советы деда Степана касательно работы. В отличие от большинства представителей своего поколения, дед не советует держаться работы обеими руками:
- Не нравится – посылай начальника на х@й, и иди в другое место. Мужик, если он нормальный, всегда ценится. А будешь терпеть – и денег не заработаешь, и здоровье потеряешь.
И то так. Оборзевший начальник был послан на три буквы, а после этого он, к моему удивлению, порвал мое заявление об уходе и сказал:
- Ты мне больше не хами. И я тебя прессовать не буду. Мир. Лады?
Почему-то дед Степан больше всего в жизни не любит свидетелей иеговых. Понятно, что их мало кто любит, этих настойчивых дебилов с манией всемирного спасения. Но дед и просто ненавидит. Когда я у себя в квартире слышу сакраментальное:
- У@бывайте отсель, мондавохи! - то сразу понимаю, кто зашел на огонек к деду.
Они наш подъезд теперь обходят десятой дорогой.
Вообще, дед – радикальный чувак. Он не признает полумер. Например, летом у него под окнами повадились собираться малолетки с гитарами. Он пару раз выходил к ним поговорить, вроде бы его и не посылали, но и бренчать не переставали. А старческий сон – он такой хрупкий! В итоге дед поставил в туалете ведро и целый день мочился туда и бабку заставлял. Вечером содержимое ведра с высоты окатило музыкантов.
- Старческие саки – они вонючие, - посмеивался потом дед.
После этого приходили родители с милицией, но дед нагло отперся от всего, и дело так и затихло. Обоссанные щенки больше не мешали людям.
Но вот, собственно, ради чего я все это пишу: три дня назад мы купили деду телек – нормальную такую плазму в 32 дюйма. Я выступал в роли консультанта. А вчера утром пришел паренек и провел Степану кабельное ТВ. Дед даже курить не выходил - все клацал пультом по 120 каналам.
Возбужденный обилием информацией, он так и не смог заснуть и снова включил телевизор. Дело было как раз к полуночи, и дед наткнулся на эротический канал…
Я услышал, что кто-то не сильно скребется в дверь. Вышел, встали у окна. И тут дед вывалил на меня все свое потрясение. Он был шокирован наглостью телевизионщиков, и минут пятнадцать тараторил, не переставая. Для немногословного дела – это рекорд из рекордов! Он потребовал, чтобы я ему немедленно убрал «этих козлов и ****ей» из телека. И тут же, шепотом:
- Там у негра – хрен по колено, как у коня прям!
И опять: убери, сосед, а то старуха увидит – крысиного яду подсыпет!
Делать нечего, пришлось идти и ставить защиту от детей на канал. Дед немного успокоился. Сегодня уже спрашивал, как ставится и снимается эта защита. Причем хитро так: а на других телеках она есть? А что там нажимать нужно?
Эх, дед, беги лучше на первый этаж, для здоровья полезнее…
Страшно мне, что дед Степан такой старый. Не дай Бог, случится с ним что – нибудь – трудно будет пережить такое. Может, это потому, что у меня своего деда не было – умер еще до моего рождения?
Живи, дед Степан, долго и счастливо, не болей. А мы через пару месяцев принесем тебе дочку – ты, дед, часто жалуешься, что соскучился по деткам, а внуков тебе не привозят – далеко сильно дети, в других странах. Вот и возись. И жене помощь, и мне спокойно. Вот.
©

[MadMax]

Давным-давно, когда Крым был украинский и в ходу были гривны, аж по 5 рублей за штуку, довелось прибыть в аэропорт славного города Симферополя и путь мой лежал во всеукраинскую детскую здравницу город Евпатория.

Будучи знакомым с лихим коварством местных таксистов и едучи налегке с одним только рюкзачком за плечами, гордо прошествовал мимо всей этой ****обратии от дверей аэропорта до ближайшей троллейбусной остановки.

Устроившись поудобнее на лавочке, я набрал полную грудь теплого летнего воздуха и приготовился к солнечным ваннам в ожидании ближайшего троллейбуса до автовокзала.

Из послеполётной нирваны меня выдернул сухонький старичек скромно покашливающий рядом.

Это был этакий эталонный вариант старичка.

Когда чистая, белая, выглаженная рубашка заправлена в холщовые брюки, кожаные сандали на босу ногу и светлая кепка на седой голове. Сам маленький, сухонький, но бодрый и улыбчивый. Такой типаж сразу располагает к доверию.

- До Евпатории подвезти? - спросил он меня.

- Сколько возьмешь? - больше ради интереса спросил. На тот момент такси Симферополь-Евпатория стоило примерно 1200 руб., часто езжу поэтому в ценах ориентируюсь.

- 500 рублей. - бодро ответил мне старичёк.

- Русских или украинских рублей. - знаем мы эти приколы.

- Конечно русских!

- Что-то дешево. Уже полный салон что-ли набрал или просто по пути?

- По пути, по пути. Поехали! Машина тут рядом стоит.

А, чем черт не шутит, 40 минут на авто гораздо приятнее полутора часов тряски в автобусе. Буквально в 50 метрах от остановки у обочины стояла шестерка как две капли воды похожая на своего владельца. Такая же не молодая, но чистая, бодрая и вызывающая доверие.

Положив рюкзак в багажник я примостился на пассажирском сидении и мы лихо двинулись в путь.

От аэропорта, до трассы идет прямая дорога, примерно 1,5-2 км.

- Эх, хорошо что по пути с Вами оказалось, да и 500 рублей совсем не дорого! - начинаю разговор.

- Ну да, 500 гривен всего то и дома! - улыбаясь поддакивает дед.

- Стооооп!!! Какие 500 гривен!? Ты же сказал рубли!

- Ты что милок, у нас рубли не в ходу, мы просто по привычке гривны рублями называем. - в голубом глазу выдает дед.

- Дед, ты больной? Я тебя 2 раза спросил рубли или гривны! Давай, открывай багажник, пойду пешком. - к слову, около километра мы уже проехали в сторону трассы.

- Дай я тебя хоть до автовокзала подброшу. Все равно уже едем.

- Сколько?

- 20 гривен. (примерно 100 руб.)

- Ну хрен с тобой, вези.

Дед заулыбался и мы тронулись дальше.

Метров через триста дед выдает.

- Ты смотри, у меня счетчик стоит, 20 гривен километр, до вокзала около 5 км ехать, хорошо.

- Дед, ****ь, старый ты глупый человек, останавливай свою колымагу, отдавай мои вещи и едь на все четыре стороны.

- Сынок, мы уже полтора км проехали, это 20 гривен, оплати будь добр.

- Нет у меня 20 гривен! У меня вообще гривен нет, только рубли! И 1000 минимальная купюра.

Он долго и муторно пытается не найти сдачу, в итоге сдачи у него нет и предлагает ехать в обменник.

Тут уже я не выдержал и с младых лет вбиваемое уважение к старшим отходит на второй план. Послал его на три буквы сказав что ничего платить не буду. Требую отдать мой рюкзак из багажника.

Это чудо выдает что не будет выходить из машины, раз мне надо, пусть сам иду и достаю.

После этого цирка отлично понимаю что стоит выйти и прощай рюкзак с вещами и документами.

Не долго думая выдергиваю у него магнитолу (какая-то простенькая сонька) и выхожу на улицу.

Пока дед сидит у пучит глаза как какающая белка на верхушке молодого кипариса, достаю свою вещи из багажника и возвращая магнитолу желаю гореть в аду.

Из плюсов - не пришлось идти до трассы пешком или на троллейбусе.

Из минусов - вера в человечество упала до уровня плинтуса.
©

[Neil]

моя дотошность в вопросе цены от новосиба до толмачёва тоже ввела в ступор таксиста... наслышен был про них поэтому и дотошен...

[Hex]

Сообщение от Neil

моя дотошность в вопросе цены от новосиба до толмачёва тоже ввела в ступор таксиста... наслышен был про них поэтому и дотошен...

Надо такси заказывать через службу, тогда будет недорого и без наебалова.

[MadMax]

Про цыганскую крепкую дружбу.

Поехал я как-то порыбачить на пруд, недалеко от трассы. Прополоскал червяка, плюнул и поехал к выезду. Смотрю, стоит газелька в кустах, под ней мужик копается, по локоть в мазуте, и пацаненок по команде ключи выдает. Подъехал, поинтересовался. Кончилось у него сцепление и он разобрал практически полмашины, пытается сделать. Время к вечеру, через час стемнеет. Давай, говорю я тебя на веревке до дома дотащу. Не, говорит, сейчас друг запчасть привезет, все сделаю. И тут приезжает тот самый "друг" - копченый цыган на приоре. Побегали они, попрыгали вокруг газельки, я пока в кусты сходил, диамидом угольной кислоты с природой поделился. Не стал уезжать, нутро подсказывало, мужик один не справится.

Водила резюмирует: "Надо ехать, тут не сделаем". Цыган: "А давай тебя ко мне дотянем, туту недалеко, во дворе поставишь, завтра все сделаешь!". Приорой газель по грунтовке тянуть, да потом на трассу подъем - обсмеешься. Я молча достаю трос, цепляй, говорю.

Заезжаем мы в поселок имени Михаила Ивановича Калинина, нынче "КАЛиничи". Как позже выяснилось, цыгане изжили оттуда всех коренных жителей и устроили там табор-автономию. Темнеет, катимся по центральной улице, вокруг как зомби-вечеринка - по светом фар из кустов на дороги выползают личинки цыган от 0 до 10 лет. Кто с голой жопой, кто с соплями до земли, кто с фантиками, постарше с телефонами. Вокруг по обочинам рядами и кучками сидят цыганские бабы, каждая по полтора центнера, все что-то жрут, провожают нас взглядом. Освещения нет, вокруг большая свалка. Заезжаем во двор "друга", скидываю трос, мужик благодарит, денег, говорит, нет, давай потом отдам. Отказываюсь от денег, сваливаю в тихом ужасе от увиденного.

Следующим утром, звонит мне этот мужик (брал телефон, чтоб позвонить, номер мой остался) и говорит:

- Брат! Забери меня отсюда! Пожалуйста, денег дам.

- Что случилось?

- Меня ограбили, все утащили, снятую коробку, кардан, сцепление, инструменты. Открутили все, что смогли. Помоги, вывези меня отсюда!

Помочь я ему не смог, был на работе, на легковой машине и далеко от этой копченой обители. Выводы сделал для себя, без огнемета я в те дружелюбные края больше не поеду.
©

[Лёлька]

Нашла на просторах, чота ржу

...голосом Николая Дроздова: "И - немного занимательной зоофилии. Давайте подойдём поближе, только осторожно, чтобы не спугнуть"
Вчера я сходила в солярий. Потому что даже моя мама уже думает, что я скрываю от неё какой-то страшный диагноз. Ну нельзя быть такой сине-зелёной в разгар урожая кабачков и картошки!
В общем, я пошла приобретать здоровый человеческий оттенок, и за 15 минут сгорела вся целиком, включая такие места, куда не ступал глаз человека даже в роддоме. Ладно, со всеми бывало. Утром пройдёт. Надо только на ночь намазаться Пантенолом пожирнее.
Намазалась жирненько, но не помогло. К полуночи я чувствовала своей пятой точкой каждую нитку в простыне. И эти нитки, я вас уверяю, были из колючей проволоки! Всё ещё, конечно, надеялась, что к утру я исцелюсь. Но наступило утро, а исцеление так и не пришло, и даже наоборот.
Муж смеялся, называл меня вождём красножопых, и говорил,что это меня карма настигла. За то, что месяц назад он на пляже сгорел, и просился домой, а я сурово сказала: Ты прекрасно спал тут два часа - вот и ещё поспи. Я сейчас домой не поеду!
В общем, карма-не карма, но что-то меня настигло прямо в жопу.
Все домашние ушли на работу, а я достала из холодильника банку сметаны, и вся ею обмазалась в три слоя, хоть в фольге меня запекай. И хожу такая вся голая по квартире, наслаждаюсь прохладой и жду исцеления.
Исцеление не пришло, но пришла моя собака. Большая, 50-килограммовая собака, которая без лишних слов зашла с тыла и начала жрать мою сметану!!! Конечно, я заорала и побежала. Собака тоже побежала, потому что там на мне сметаны ещё много. Побежала, догнала, поставила мне на плечи лапы, уронила на пол, а дальше Николай Дроздов уже не смог бы комментировать происходящее.
Сижу с ноутом в ванной, под дверью меня караулит собака, и, судя по топоту, к ней и хорьки подтянулись. Не то, чтоб мне страшно - просто сметаны мало осталось, и она вся мне очень нужна.
В комментариях можно давать советы чем заняться в ванной, кроме чтения состава шампуней.
"Поручик, молчите!!!!!"

Лидия Раевская

[chip]

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.

После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.

Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.

(c)Kahn

По этой истории можно фильм ни**евый снять

[MadMax]

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
©

[vladimir_vladimirovich]

[MadMax]

Итак, вы решили рассказать анекдот десятилетнему сыну.
- Хочешь, я расскажу тебе анекдот про Штирлица? - спрашивает отец, заранее хохоча, так как анекдот уже щекочет его своей длинной бородой.
- Про кого? - вопрошает сын..
И тут отец понимает, что между ними пропасть.
- Про Штирлица... - растерянно и виновато произносит отец.
И ему вдруг стало тяжело даже выговаривать это гремевшую на весь Союз фамилию. Ш Т И Р Л И Ц - семь букв, и из них только две гласных...
- Что? Что? - сын обладает музыкальным слухом, и было видно, как ему больно впускать в свои нежные уши это нагромождение шипящих, глухих и буравящих звуков.
- Был такой герой, - набрал воздуха отец. - Штир - лиц. Он был шпионом...
И такая тоска вдруг овладела им... Он понял, что никогда не объяснит сыну про такого персонажа. И не заставит его смотреть "Семнадцать мгновений весны". И отцу проще заменить "Штирлица" на другого героя. Например, Хан Соло... Ура!
- Слушай анекдот, сынок! "Хан Соло бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог - был крепкий парень!" - реакция была снисходительной.
- А где был Чубака тогда? - уточнил на всякий случай сын.
- Я не знаю... - вздохнул отец.
И весь запас анекдотов, путаясь в седых бородах, поплелся на кладбище... А с ними и Борман, и Чапай с Петькой. И "новые русские". Евреи занимали освободившиеся места. Им все равно нечего делать.

Автор Юрий Иммерфорт

[MadMax]

— Тебе туда, — Жнец ткнул костлявым пальцем в сторону ворот.
— Туда?.. К окошку?
— Да. Шевелись скорее… Ты что, опять собрался отдыхать?..
Толстячок в пиджаке, к которому Жнец обращался, остановился перевести дыхание. Две огромные сумки выпали из его рук на мощеную дорожку, и он в изнеможении опустился на один из своих баулов. Пот стекал у него по лбу и щекам, капая с тройного подбородка на галстук. Выудив из кармана брюк клетчатый платок, толстяк принялся утирать лицо.
— Опять?!.. — Жнец грозно взглянул на клиента.
— Я устал, — быстро ответил тот.
Свободная рука его легла на вторую сумку, словно он беспокоился, что Жнец может схватить ее и убежать прочь. Жнец сделал вид, будто ничего не заметил.
— Мне некогда ждать, — сказал он холодно. — Я не жду никого.
— Ну, меня подождешь, — отозвался толстяк, поправляя пиджак. — Я вот не тороплюсь. А вообще — мог бы и помочь, тогда быстрее добрались бы.
— Незачем было брать с собой…
— А это уже не твое дело, что я беру с собой.
— Вообще-то, это именно мое…
— Я тебя просил помочь, ты сказал — «тащи сам». Вот и отстань.
— Я сказал: «Оставь все, что имеешь, и иди за мной».
— Ага, сейчас, все бросил и пошел.
— Тебе не позволят войти с этими сумками.
Толстяк ухмыльнулся.
— Я так понимаю, решать будешь не ты. Верно?.. Ну вот и отвянь. Посмотрим еще, куда я войду, а куда не войду. Не такие двери, знаешь ли, открывали…
Он поднялся на ноги и, крякнув, поднял сумки. На лбу мгновенно проступили капли пота.
Жнец вздохнул.
Несколько минут спустя дорожка привела их к вратам. Маленькое оконце в левой створке было закрыто изнутри дощечкой с надписью: «Стучите». Жнец несколько раз гулко ударил рукоятью косы в дубовую обшивку ворот. За воротами послышалось ворчание, шорохи, чье-то кряхтение и звон ключей. Затем окошко распахнулось.
— А-а, это снова ты, Жнец, — сказал Петр. — Ну да, ну да. Я так и подумал. Кто у нас на этот раз?
Глаза за толстыми стеклами его очков сузились в щелки, сухие губы пришли в движение, отчего смешно задергалась клочковатая седая бороденка.
— А-а! Ну да, ну да… Минутку, сверюсь со списками…
Петр исчез. Из раскрытого окошка донесся шелест страниц и невнятное бормотание:
— Где же это у нас?.. Бэ, Вэ, Гэ… Нет, нет… В другом томе, наверное… Пэ, Рэ… Тьфу, пропасть!.. Сэ, Тэ…
— Будет он открывать, или нет?.. — раздраженно буркнул толстяк.
Он приподнялся на цыпочки, чтобы заглянуть в окошко, но ничего, кроме кусочка синего неба и сизых облаков разглядеть ему не удалось. Тем не менее, он не оставлял своих попыток до тех пор, пока белая борода Петра снова не замаячила в окне.
— Эй, Жнец, послушай-ка! Ты, должно быть, ошибся — этому не к нам. Веди туда, в другое место. Ну, ты знаешь. Его там ждут, лучше бы не опаздывать.
Жнец пожал плечами.
— Я ему так и сказал. А он говорит — если уж помер, то в рай. Сказал, сам разберется.
— Экий, ишь ты, — удивился Петр, бросая внимательный взгляд на толстячка. Тот с вызовом уставился на Петра.
— Открывать будете, или нет? — спросил толстяк.
— Нет, — покачал головой Петр. — Не положено. По инструкции. У меня строгие указания: нету в списках — значит…
— Значит, так, — прервал его толстяк, взмахивая рукой. — Я, дедуля, с вахтерами дела не обсуждаю. Открывай, давай, засов или что у вас там, и веди меня к главному. Вот с ним и поговорю.
Петр и Жнец переглянулись. Жнец пожал плечами. Петр снова принялся жевать губами, обдумывая что-то.
— Впустить-то, я, конечно, могу, — признался он. — Не по инструкции, конечно, ну да что ж?.. Мало ли, какая ошибка в списках. Вот только…
Тут взгляд Петра упал на сумки, стоявшие у ног толстяка.
— А это что?
Он снова прищурился и принялся рукой поправлять на носу тяжелую оправу очков.
— Это откуда?.. Это ты зачем с собой?.. Сюда с вещами не положено.
Толстяк ухватил баулы за ручки.
— Это мое.
— Бабло у него там, — сказал Жнец. — Баксы.
— Чего? — не понял Петр.
— Наличка, — пояснил Жнец. — Деньги.
— Это моя собственность! — возмутился толстяк. — Имею право! Мои бабки — хочу и ношу с собой.
Петр приоткрыл рот и заморгал.
— Но… Зачем?.. Сюда-то зачем притащил?..
— А кого колышет? — огрызнулся толстяк. — Не твое дело.
— Не захотел расстаться, — сказал Жнец. — Я ему говорил: с собой на тот свет не возьмешь. Отпусти. Оставь все, что имеешь…
— Ну?..
— Не отпустил. Поволок с собой.
— Мда.
— Слышь, дедуля, ты дверь откроешь, или до вечера будешь бороду мять?
Петр нервно отдернул руку от подбородка.
— Инструкция! — отрезал он. — С этими вот… С деньгами — не положено! Вообще с вещами нельзя.
— Та-ак, — протянул толстяк. — Ясно.
Наклонившись к сумке, он расстегнул молнию — совсем чуть-чуть, чтобы проходила рука — запустил внутрь ладонь и, порывшись, выудил пачку бледно-зеленых банкнот.
— А по пропуску? — спросил он.
Петр несколько раз моргнул. Потом поднял глаза на Жнеца.
— Это чего?..
— Наличные. Говорю же тебе, у него полные сумки денег.
— Никогда таких не видел. В наше время, помнится, медь да бронза ходила, ну и серебро, кто побогаче… Золото еще. Так это, говоришь, деньги? Никогда бы не подумал.
— Ясно, — повторил толстяк, снова запуская руку в сумку. — А если так?
Петр уставился на три пухлые зеленые пачки, которые покачивались перед его носом.
— Чудные какие-то, — сказал он. — Ты их мне, что ли, суешь? А на кой они мне тут?..
Он протянул руку и взял одну пачку из руки толстяка.
— И легкие совсем. Это вам не бронза…
— Ты видел? — подскочил толстяк, оборачиваясь к Жнецу. — Эй, видел? Он бабки взял.
— Видел, — кивнул Жнец. — И что?
— Взял бабки — значит, обязан открыть! Эй, дедуля, слышь! Отпирай засов, давай. У меня тут свидетель есть, что ты бабки взял. Оплачено, слышь!
Петр высунулся из окошка и показал Жнецу зеленую бумажку.
— Тоненькие какие, ты посмотри.
— Он говорит — теперь ты обязан его впустить.
— Почему? — удивился Петр.
— Ты взял его деньги.
— Точно, взял! — победным тоном подтвердил толстяк. — Свидетель есть.
— А-а, вон чего, — понял Петр. — Это ты меня с Хароном перепутал. Это он за монетку через реку переправлял. Так дед на пенсии давно. А у нас тут так не принято. Вот, держи.
Из окошка вылетели и рассыпались по земле бледно-зеленые бумажки. Толстяк с воплем бросился на них и принялся собирать.
— Я тебе, дедуля, припомню! — прошипел он. — Я тебя, слышь, в бараний рог!..
Торопливо затолкав купюры в сумку, он злобно посмотрел на Петра.
— Так что — не откроешь?
— Не-а.
— У-у-у!.. — толстяк неопределенно взмахнул ладошкой. Потом подхватил сумки. Пыхтя и отдуваясь, он сошел с дорожки и направился вдоль стены.
— Ты бы отвел его, куда следует, — сказал Петр Жнецу. — Сам-то не скоро доберется.
— Он не торопится, — пожал плечами Жнец.
— А-а!.. Ну да, ну да. Чаю попьешь, или дела?..
— Дела. А впрочем, знаешь, не откажусь от…
Он замер.
— Что там? — Петр высунулся из окошка и вывернул голову. — О!.. Ишь чего!..
Толстяк успел удалиться от ворот метров на двести. Остановившись под стеной, он взгромоздил одну сумку на другую и взобрался на них. Приподнимаясь на носки и подпрыгивая на своих баулах, он пытался теперь уцепиться за край стены.
— Не дотянется.
— Вот и мне кажется, что… Нет, ты погляди!.. Уцепился!
— И правда.
— Постой, я выйду, а то неудобно так смотреть… Вынести тебе чаю?..
— Да, пожалуйста. С лимоном, если можно.
— Сахару положу?
— Ложечку.
Окошко захлопнулось, за воротами забулькала вода, звякнула ложка. Потом одна створка чуть приоткрылась и Петр прошаркал наружу, держа в руке дымящуюся кружку.
— Держи! Не обожгись… Что, лезет?
— Пытается подтянуться. Спасибо.
— На здоровье.
Петр пошарил в складках своей белой туники.
— Конфетку?
Жнец молча принял конфету в костлявую ладонь и благодарно кивнул. Некоторое время они стояли в тишине, наблюдая за толстяком.
— Думаешь, перелезет? — спросил наконец Жнец.
— Ну, — пожевал губами Петр. — Может, и перелез бы. Я бы на его месте не пытался подцепить ногами сумку. Мешает она ему. И так-то не спортсмен…
— Согласен, — кивнул Жнец.
— А уж с таким грузом…
— Да.
— А впрочем, Бог в помо… Эх! Сорвался!..
— Неудачно. Вкусный чай, кстати.
— Рад, что нравится.
Воцарилось молчание. Жнец прихлебывал чай. Потом Петр сказал:
— Гляди-ка, отдышался. Опять полез, настойчивый какой.
Жнец кивнул.
В молчании они наблюдали за толстяком, пока их не окликнули.
— Эй, ну какого дьявола?.. Жнец, куда ты завел нашего клиента?..
Оба обернулись. По дорожке, ведущей к вратам, приближался запыхавшийся чертенок.
— Наши его обыскались, а он тут у вас гимнастикой занимается!..
— Извини, — сказал Жнец. — Вот, возьми конфетку.
Он протянул чертенку конфету. Тот быстро развернул фантик, засунул угощение за щеку и принялся жевать. Глаза его не отрывались от толстяка, штурмовавшего райскую стену.
— А чего это у него там?.. В сумках?..
— Деньги.
— Бабло! — радостно пояснил Петр. — Эти… Баксы! Зелененькие такие.
— Это хорошо, — чертенок потер ладошки. — Очень полезная штука в наших краях. Так что, я его забираю?
— Конечно, — разрешил Петр. — А вот позволь поинтересоваться… К вам что, можно с деньгами?..
— А то! — фыркнул чертенок. — С дорогой душой. Приноси, сколько сможешь.
— Ишь ты, — кивнул Петр Жнецу. — Вон как! А к нам нельзя. Инструкция!..
Чертенок пожал плечами.
— Так вам и котлы топить не надо, — сказал он.
Жнец поперхнулся чаем.
— А-а, — понял Петр. — Ну да. Ну да.

© alex-aka-jj