Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 740
Ветер 5 м/с ЮЮЗ
Комфорт +6°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #861  
Старый 26.12.2018, 10:05
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В Москве в любой организации часть, а где-то и половина людей живут в области. Считаю их в какой- то степени героями. Каждый день тратить полтора, а кто- то и два часа на дорогу. И это
в один конец. Со мной работает коллега, живущий в Электростали. Он очень подтянутый, энергичный мужик. Как-то показал свою давнюю фотографию. В этой лунообразной роже, с заплывшими глазами, с трудом его признал. Рассказал, что таким был до того как перешел на работу в Москву. Всегда был сторонником покушать, выпить, поспать, потом еще и еще. Коллектив в Москве попался хороший. Постоянные фуршеты после работы, то день рождения, то просто день хорошей профессии в календаре. До вокзала он всегда добирался нормально, но в электричке мог и расслабиться. Это значит заснуть. Его будили на конечной и просили покинуть вагон. Оттуда до Электростали было 18 км. Он шел почти всю ночь, с привалами и перекурами. Доходил к семи утра и уже пора ехать на работу. Вот так без всякого поднятия тяжестей, исключительно легкоатлетическим путем, перестроил свое организм. Кстати, в фуршетах участвует, хотя выпивает символически.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Pitbull (26.12.2018), Пиявк@ (26.12.2018)
  #862  
Старый 26.12.2018, 10:25
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть у меня знакомый один, Валера. Приходилось раньше по работе общаться. Жаден просто патологически, есть такой тип людей. Бесит знатно, короче говоря. Вот характерная история, как Валера машину продавал.

Была у него фольксваген джетта 25-летняя, седан. Лет пятнадцать владел. Зимой Валера на ней не ездил, хранил в гараже, на пеньках берёзовых. Прокатиться с ним нечасто возможность предоставлялась, жаркими летними вечерами в основном. Каждая поездка проходила примерно так..

Рабочий день затянулся, стемнело.

- Зажигалка есть? Спрашивал Валера, садясь за руль.

- А тебе зачем, ты ж не куришь..

- Подсветка панели не горит что-то, а скорость надо смотреть, штрафы немаленькие. И тридцать рублей, не забудь. Это он за проезд брал, работа у нас в десяти километрах от города была.

Подсветка не горела на моей памяти года три.

Но это предистория. Решил Валера свой автомобиль продать. Кузов был в идеале, пробег детский, поэтому с ценой не скромничал, 120 косарей, без торга. Естественно продажа затягивалась. И тут спустя пару месяцев зашёл к нам парнишка из соседней конторы, Димон. Парень шустрый, деловой, деньжата водились. Увидел Валерину гордость и купил, в качестве «поджопника», по делам гонять. Машина неплохая, в принципе. Пытался торговаться, но Валера был непреклонен. На все сетования на возраст улыбался Моной Лизой и повторял мантру «стодвадцать». Уболтал.

Шли дни, недели, месяцы. Димон джетту затонировал, поставил ГБО и гонял мимо как Айртон Сенна в лучшие годы. Валера грустил и ходил пешком. Пролетел год. По промзоновской локации проходит слух, что Димас себе паджерика взял, а джетту продаёт. За девяносто.

Валера расцвёл! Трясущимися руками надел рукавички и побежал к Димону.

Вернулся он быстро и заперся в своём кабинете, громко хлопнув дверью.

Встречаю Димку в обед.

- Дим, а чего Валера злой такой, в цене не сошлись?

- Да пошёл он нахер, я ему в прошлом году за десять литров бенза в баке доплачивал, так что его цена сто двадцать триста и не еб*т.

Потом я с той работы ушёл, Валеру встречаю в городе иногда, но поговорить желания не возникает. Надеюсь всё у него хорошо.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (26.12.2018), Hex (26.12.2018), Kuzma (26.12.2018), Pitbull (26.12.2018), vovan197700 (26.12.2018), Лёлька (26.12.2018), Пиявк@ (26.12.2018)
  #863  
Старый 26.12.2018, 22:02
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

военврач Никита Валерьевич ушёл из Вооружённых Сил в чине капитана и устроил свою дальнейшую карьеру в гражданской медицине. Работал терапевтом в небольшой поликлинике в спальном районе столицы, лечил ОРЗ и ОРВИ, ходил по визитам. И появилась у него на участке одна любопытная парочка.

Пенсионер Иванов 1932-го года рождения к своим преклонным летам нажил кучу болячек, в том числе кардиологических. Но унывать не собирался. В любую погоду, в снег и дождь, облачался в свои любимые тренировочные штаны с вытянутыми коленками, дырявые тапочки и шёл в магазин пообщаться. А так как путь в магазин проходил мимо поликлиники, Иванов заходил пообщаться и туда. Особенно полюбил он Никиту Валерьевича, то ли из мужской солидарности, то ли из уважения к военному прошлому врача. Не проходило и трёх дней, чтоб Никита не слышал за дверью кабинета взрыв возмущения:

- Куда без очереди? Дед, ты куда прёшь?!

После этого уверенное:

- Я инвалид! Мне положено!

И в кабинет протискивался пенсионер Иванов.

- Вот, Никита Валерьевич. Зашёл провериться. Мало ли.

Никита привычно делегировал медсестре процедуру измерения давления, температуры, пульса. Выслушивал жалобы на жизнь, ЖЭС, бабку-Иванову. Параллельно принимал других пациентов. Избавиться от старика не было никакой возможности. При любом поводе он начинал угрожать своими связями и писал жалобы. Предшественника Никиты он-таки довёл до увольнения.

Терпели.

Супруга Иванова приходила реже. Терапевтов она не любила, считала слишком некомпетентными. Зато активно третировала кардиолога и эндокринолога. Сталкиваясь в коридорах поликлиники, супруги устраивали свары.

- Ты ж, старый, за молоком пошёл?! Чего здесь ошиваешься?

- А ты к соседке собиралась! Зачем людей тревожишь?

После чего шло перечисление грехов друг друга, какие-то попытки измен во времена кукурузного Никиты Сергеевича, чей-то пропитый червонец во времена бровастого Леонида Ильича и жалоба на мужа-матерщинника при пятнистом Михаиле Сергеевиче.

Пациентам в коридоре скучно. А тут – хоть какое-то развлечение. Короче, парочку знали.

И вот как-то в октябре в кабинет Никиты привычно заглядывает Иванов. Одет классически. Треники, тапочки, мокрые от осенних луж, в руках – мятый пакет известного «Типаевропейского» магазина.

- Доктор, я тут вчера анализы сдавал. А сегодня за хлебушком пошёл, заглянул посмотреть. Что-то мне результаты не нравятся.

И тянет бумажку. Никита посмотрел – и впрямь не очень хорошие анализы.

- Иван Иванович, когда вы прекратите в такую погоду по улице босиком бегать?

- Я не босиком, - возмущается старик. – Я в тапочках. Да тут же рукой подать. Магазин – через двор. Что я наряжаться буду?

- Хотя бы обуваться.

- Молодой ты меня учить! Что с анализами?

- Лейкоцитов много. Воспаление. А сходите-ка вы на флюорографию. Я вам сейчас и направление дам. Без очереди пройдёте. Скажете – от меня.

- Без очереди – это хорошо, - довольно закряхтел старик. – А то перед вашим кабинетом какая-то молодая курица расквохталась: «куда лезешь, куда лезешь?» А я инвалид! У меня порок сердца!

Пошёл, шлепая тапками по коридору. Через некоторое время приносят снимок. Так и есть. Тень в нижней доле правого легкого. В совокупности с анализами – большая вероятность, что находил дед себе пневмонию. Никита позвал на консультацию зав.отделением.

- Точно пневмония, - подтвердила та. – Это Иванов что ли? Отправляй в процедурку, пусть сразу цефтриаксон колят. И надо что-то насчёт транспорта придумать. Не пойдет же он после укола по улице в своих тапочках.

Пошёл Иванов в процедурку. Через несколько минут оттуда прибегает медсестра с выпученными глазами.

- Никита Валерьевич, там ваш дед умер!

Никита молнией бросается в процедурку. Иванов лежит на полу и не подаёт признаков жизни.

- Я ничего не успела, только уколола! – оправдывается медсестра.

- Зав.отделением сюда! И реанимацию из больницы вызови! И орать перестань, ты же медработник.

И принялся деда качать. Через некоторое время заведующая присоединилась. Качают вместе. Иванов то хрипит, то отключается. В голове у Никиты мелькает: «ТЭЛА? Инфаркт? Да где, блин, эта реанимация?!»

Благо, больница от поликлиники через забор. Реаниматологи с носилками и какими-то ящиками набежали через десять минут. Иванова завели и забрали к себе. Никита выполз на улицу, покурил, успокоился и вернулся принимать притихшую очередь.

А так уж случилось, что заведующий реанимацией тоже бывший военврач и Никиту знает отлично, всего на два курса его старше. Звонит.

- Это от тебя деда только что привезли?

- Иванова? От меня. Ну как он?

- Похоже отбегался. К ночи отойдёт. Есть у него кто?

- Бабка.

- Телефон дай, сообщить надо. Пусть заглянет.

- Диагноз какой?

- Мы пишем ТЭЛА, патологоанатом, скорее всего, подтвердит.

Никита вздохнул. Как не доставала его парочка Ивановых, похоже с ними уходила целая эпоха в жизни поликлиники.

На следующий день приходит Иванова.

- Эх, Никита Валерьевич, залечили вы тут моего деда.

- Однако, - удивился Никита. – Как же мы его за полчаса залечили-то? Только и успели, что флюорографию сделать.

- Там уж разберутся, как залечили, - мстительно пообещала старуха. – Я пока пойду. Надо на похороны кой-чего собрать. А уж после похорон разберусь.

Проходит дня четыре. И снова звонят Никите из реанимации.

- Капитан, - привычно басит заведующий. – Тут дед твой воюет.

- Иванов? – поразился Никита. – Он же умирал.

- Таких дедов рельсом не перешибёшь. Две ночи мы его теряли, а на третью он смерти фигу показал и водки потребовал. Теперь возмущается, что бабка к нему не ходит. Кричит, чтоб позвонили, чтоб она ему конфет и сока принесла.

- Так она, наверное, к похоронам готовится.

- Не дождётся, - пообещал зав.реанимации.

Проходит два месяца. И слышит Никита из коридора привычное шарканье и взрыв возмущения. И до боли знакомое.

- Тихо, я инвалид! Мне на минуту, спросить только!

Дед Иванов открывает дверь, но в кабинет не заходит, останавливается на пороге. Вытягивает шею в сторону врача и с обидой в голосе заявляет:

- Я к вам больше ни приду!

- Отчего же, Иван Иванович? – удивляется Никита.

- Я в прошлый раз чуть не сдох! Сходил, б…, за хлебушком!

Развернулся и ушёл. А потом и вовсе уехал на дачу, живёт там и уже почти год носа не кажет. Обиделся.

DoktorLobanov (Павел Гушинец)
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (26.12.2018), Kuzma (27.12.2018), Pitbull (28.12.2018), vovan197700 (27.12.2018), Пиявк@ (30.12.2018)
  #864  
Старый 27.12.2018, 21:05
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

История рассказанная Славиком - одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й - 4й классы), он уже учился в университете.
К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.
Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеша под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они... Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть ? А мобила ? А если найду ?
Короче смотрю я - херово дело. Их шесть, я один ... Сильно не помахаешься, ещё и в джинсах, очень неудобно.
Ну и конечно же девушка в такой ситуации некстати - как минимум ограбят, а как максимум....
Говорю им: пацаны, смотрите... Вон едет троллейбус, я сейчас девушку на него посажу и пусть себе едет... Ну чтобы не видела как меня тут ****ить будут, а то мне как-то перед ней стыдно и неудобно,
а потом мы с вами тут пообщаемся...
Они соглашаются и сопровождают нас до троллейбуса. Я, со словами: Всё будет хорошо, - сажаю девушку на тралик, дожидаюсь пока он отъедет, поворачиваюсь к гопникам.
Говорю: - ну чё теперь ? (а в это время одну за другой по очереди ставлю ноги на скамейку и подворачиваю джинсы почти до колен).
Гопники в недоумении переглядываются - неужто их шестерых таки ****ить собрались ?
- а чё ? спрашивают....
- а ничё... Теперь догоняйте.
В общем буквально через двести метров организмы ослабенные никотином, алкоголем и прочей хернёй выдохлись и выкрикивая в спину обещания найти и убить отправились дальше в поисках очередных жертв.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.12.2018), Hex (04.01.2019), Kuzma (28.12.2018), Pitbull (28.12.2018), Пиявк@ (29.12.2018)
  #865  
Старый 29.12.2018, 11:41
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

-Блядина, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.

-Ленка,не матерись при ребенке,- приветствую я соседку.

- Привет Андж,да спит она,как мне теперь ее до садика везти,этих хрен заставишь отогнать,ору и воплей будет капец, и не докажешь,что я на своем месте паркуюсь.

- Да не паникуй давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?

- Ага спасибо,но он достал блин реально со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что сразу орать ина свой айфон снимать, типа для милиции.

- Ага есть такое,- вспоминаю свой склоку с соседом,когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его сразу выхватив телефон начала меня снимать.

Ленка попечалилась уложила дочку,залезла сама. Потом попросив подождать минутку,выскочила . Обошла Лексус, что то написала на переднем стекле и довольная залезла обратно. Я этому и значения не придал.

Через час я вернулся.

Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной по своей привычке снимала на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс срал прямо ей под колеса от страха. На снежке покрывавшем лобовуху было аккуратно выведено "Я от тебя беременна срочно позвони!" А ниже аккуратное сердечко.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.12.2018), Hex (29.12.2018), Kuzma (29.12.2018), Pitbull (29.12.2018), Пиявк@ (29.12.2018)
  #866  
Старый 02.01.2019, 01:03
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Первый «взрослый» новый год. Помните? Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.

И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!

Я вон сколько наготовила, на всех хватит.

Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!

А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава — а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас , если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.

А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки — и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним — говоришь. И мама начинает махать руками — ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.

А отец машет рукой — мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.

И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того — безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.

И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо — от набора и вообще — вещь в хозяйстве незаменимая.

И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги «Асланофф» и «Белый медведь», им игриво отзываются «Амаретто» с «Сангирей» и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр «Киви» тоже подгавкивает на ровне со всеми.

Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже — неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.

Девочки все, не смотря на мороз — без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное — не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще — хороший парень, хоть и с села.

В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается — вот куда.

И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.

А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели — хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.

А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.

И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток «юпи» или «инвайт», коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить — занятие пустое и неприятное.

Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.

Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они — курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу «житан» и «давидофф», «пьер карден» и противный ментоловый «салем». Время «магны» в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.

И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.

И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.

Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится «нормальная» музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках — быстрые речёвки и синтезаторная феерия.

Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно — и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.

А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрин на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.

И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами «Гражданскую оборону», а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.

А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.

С новым годом, ребят. С новым годом.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (02.01.2019), Hex (02.01.2019), Kuzma (02.01.2019), Nafanya1960 (02.01.2019), Pitbull (02.01.2019)
  #867  
Старый 03.01.2019, 06:58
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром.
В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли.
Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой:
- Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал!
Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое.
Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал;
- Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать!
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов

Последний раз редактировалось Kuzma; 03.01.2019 в 11:10.
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (03.01.2019), Hex (03.01.2019), Лёлька (03.01.2019)
  #868  
Старый 06.01.2019, 23:08
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (07.01.2019)
  #869  
Старый 07.01.2019, 16:17
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В Таиланде очень бережно относятся к деньгам, так как на них изображен король, поэтому деньги нельзя мять, рвать. Было несколько неприятных случаев с деньгами - один англичанин в баре достал деньги из носка и хотел расплатиться, тут же вызвали полицию и ему дали штраф за оскорбление короля. Другому туристу на рынке не могли дать сдачу 50 бат со 100 бат, и он в шутку разорвал пополам 100 бат и попытался ими заплатить - тоже был оштрафован. И еще: тайские 1000 батт - это единственная валюта, на которой находится реклама фотоаппарата Canon, за которую фирма Canon платит.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 07.01.2019 в 16:30 ----------

Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно проверяет что- то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?" Парни отвечают: "Вакуумная установка". Внимание! "А куда вы деваете использованный вакуум?" - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: "В канализацию сливаем". "Ага, вы нашу канализацию засоряете!" - завопил член комиссии. Все легли.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (07.01.2019), Pitbull (09.01.2019)
  #870  
Старый 07.01.2019, 16:40
Midday Midday вне форума
Майор
 
Регистрация: 12.11.2013
Сообщений: 2,959
Спасибо: 1,225
Midday стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kuzma Посмотреть сообщение
на которой находится реклама фотоаппарата Canon, за которую фирма Canon платит.
кстати, есть немало ресурсов на которых идет холивар ни на жизнь а на смерть, что это Nikon а не Canon
Ответить с цитированием
  #871  
Старый 07.01.2019, 16:49
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В детстве у меня была собака. Я с ней играл, гулял, дрессировал. Решил показать результат маме. "Джек, сидеть!" Джек лег. Я, увидев это, закричал "Лежать, лежать! Мам, ты видела, видела, я сказал лежать и он лег". Мама все, конечно, видела, но вслух сказала, что я замечательный
дрессировщик, а Джек очень умный щенок. Джек был обычной дворняжкой, но я говорил друзьям, что он наполовину овчарка, наполовину волк, как Белый Клык. Интересно, где в Ташкенте волки? Но ребята верили. Логика простая. У Джека одно ухо стояло, другое висело. Раз одно ухо стоит, значит наполовину овчарка. А другая половина? Ясно, что волк, кто же еще? Я с Джеком играл, мама его кормила, а папа не обращал на него никакого внимания. Но слушал Джек только папу. Если я командовал "сидеть", то Джек мог сесть, мог лечь, мог проигнорировать. Если садился, то на секунду, потом вскакивал и начинал радостно прыгать. Если папа командовал "сидеть", то Джек садился. И сидел! Когда я бросал мячик и кричал "аппорт", то Джек за мячиком бежал, но ни за что его не отдавал. Мне приходилось за ним гоняться. Папе он мячик приносил и отдавал. В игре Джек меня довольно сильно покусывал. Зубки острые, как иголки, я вечно ходил с расцарапанными кистями рук и лодыжками. Покусывать папу у него и в мыслях не было. Когда я приходил, Джек очень радовался, прыгал, ласкался. Очень любил на прогулке с разбега прыгнуть мне на грудь грязными лапами. Я приходил домой весь заляпанный. Когда приходил папа, Джек показывал радость очень сдержано. Метра за три он вставал на задние лапы и вилял хвостом. Все, никакой фамильярности. Значит, собака ведет себя в соотвествии с обстановкой. С ребенком это веселый бестолковый щенок, а со взрослым человеком это разумный послушный пес. Вот и нам всем надо стараться общаться с адекватными людьми, у которых мы можем чему-то научиться.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
  #872  
Старый 07.01.2019, 20:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вел занятия у мальчика, 7 класс. При знакомстве с ним и его мамой, заметил, что когда я о чем-то расспрашивал ребенка, за него отвечала мама, не давая тому вставить и слова.

Среди ее и первых, и дальнейших просьб ко мне было: "задавайте ему побольше задач для домашней работы, пусть делает. Я помню, как нас гоняли, по нескольким учебникам, и мы столько много решали... Вот и ему нужно так, чтобы он что-то выучил".

При этом, перед моим занятием у него было занятие с репетитором по английскому. А после моего - с репетитором по русскому. В комнате стоит синтезатор. Я спрашивал мальчика, это он ходит в музыкальную школу. На полках шкафа стоят какие-то кубки и висят медальки. Это он занимается гимнастикой.

По общению с ребенком видно, что у него в речи, в его действиях присутствуют какие-то нервные нотки. Он постоянно выглядит переживающим о чем-то, каким-то суетливым.

Эти моменты заметны невооружённым глазом: хрустит пальцами, вытирает пот с ладошек о штаны, грызет карандаш, какие-то другие дерганые действия.

А заниматься с ним мы стали потому, что у него "четыре" по математике! Карл, четверка!

Ебать ту Люсю! Парень уже о***вает от всей этой шняги, которой его грузит мамаша. А ей, ****ь, "четыре" ещё не нравится.

Прозанимались мы с ним около полугода, оценка в школе по математике значительно не изменилась. Раньше средний балл был 3.8, а стал 4.2. Но в четверти все равно ведь четверка.

И мама сказала, что дальше заниматься не имеет смысла, она не видит прогресса.

Как же я не завидую этому бедному парню. У мамы то ли синдром отличницы, то ли какие-то свои комплексы и травмы детства, и через сына она пытается как-то себя реабилитировать или оправдать, наверстать что-то своё.

Я как отец, часто гуляющий с дочкой на детских площадках, постоянно слышу, как мамы меряются своими детьми. Кто что умеет уже, кто на какие секции и развивашки ходит.

Вот в четыре года занимаемся английским, музыкой, танцами и проч.

Ну реально, оставьте детей в покое, им не нужны ваши ебаные развивашки. Не нужны ебаные репетиторы по выходным, да и ещё по всем предметам.

Они хотят взрывать петардами собачье говно, поджигать использованные камеры от колес, есть с куста грязные ягоды, кататься на жопе с горки.

Детей нужно любить, а не заебывать уроками и заданиями.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (07.01.2019), Kuzma (07.01.2019)
  #873  
Старый 07.01.2019, 22:26
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".
Дальше - больше.
Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером".
Работа спорилась, геноцид рос.
Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке).
Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.
Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам, а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (07.01.2019), Pitbull (09.01.2019)
  #874  
Старый 09.01.2019, 00:25
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

У мужика был друг, который жил в Иерусалиме, и у него день рождения - 7 января.
Его жена в обморок упала, когда он сказал, что должен позвонить в Иерусалим и поздравить своего друга с днём рождения.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Opekun (10.01.2019), Лёлька (10.01.2019)
  #875  
Старый 09.01.2019, 12:20
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Заспорили у нас мужики в курилке, из какой породы собак выходят самые верные и бесстрашные охранники. Наш прораб послушал, послушал, да и рассказал свою историю:

"Работал я в начале 2000-х на вахте на северах. Жил тогда с семьей (жена и две девчонки мелких) в поселке депрессивном, где закрыли не так давно карьер добывающий. Дом не продать, чуть не половина домов в поселке брошены тупо. Мечтали переехать, да копили деньги на квартиру в райцентре, потому и на вахту подался.

Пока был в отъезде, жена прикормила бездомную собаку рыжую, вроде как, охрана какая-никакая. Детки Рыжую обожали, но толку от нее, честно сказать, ноль без палочки - только гавкает. Вот реально - шавка и есть, ко всем ластится и всех боится, кто цыкнет на нее - обоссытся со страху и сразу щемится в будку, носа потом не высунет. Вот и пообещал привезти своим в следующий раз щенка алабая, чтоб сторож настоящий был.

Незадолго до моего отъезда убили соседку через три дома на нашей улице, у которой тоже мужик на вахте работал. Говорили, гулящая была, вот, мол, любовник ее порешил и деньги забрал. С тяжелым сердцем уехал я тогда, страшно за семью было. Как уехал - на следующий день в доме отключается стационарный телефон, а мобильной сети в поселке никогда и не было. В ту же ночь жена услышала как Рыжая истерично залаяла и тут же заткнулась.

И тут в дом начинают ломиться. Вот-вот дверь выломают, бьют чем-то тяжелым - типа лома. Жена начала дико кричать со страху, детки в голос ревут. И в этот момент вдруг услышали, как тот, кто выбивал дверь, вскрикивает и начинает с матом кого-то бить. Через минуту буквально увидели в окно, как какой-то здоровенный мужик прихрамывая убегает со двора.

Чуть подождали, дверь открыли - на крыльце лежит мертвая Рыжая, в зубах кусок штанины в крови. Жена - детей в охапку, бегом к соседям и звонить в ментовку.

Приехали как никогда быстро - минут через 10. Следы крови вели со двора метров двести, потом видимо перетянул чем- то как жгутом. Но взяли все равно через четыре дня - рана загноилась, нога распухла, пошел в травмпункт, там и повязали. Как оказалось, соседку он реально убил. Телефон у нас оборвал заранее. Когда дверь почти выломал, жена моя и дети закричали, собака до этого забившаяся со страха в будку, вдруг выскочила и вцепилась намертво в ногу. Держала, пока он ее ломом бил - только забив ее до смерти, смог освободиться.

Убийца оказался с нашего поселка, даже знакомый мне шапочно, потому и знал хорошо всех: кто где работает, сколько зарабатывает.

Вот так рыжая шавка спасла мою семью.

Порой самый трусливый может стать отважным, если он защищает тех, кого любит. Потому как храбрость и верность не генетика вовсе, а в сердце - как у собаки, так и у человека".
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
chip (09.01.2019), Electron (09.01.2019), Kuzma (09.01.2019), Pitbull (09.01.2019)
  #876  
Старый 10.01.2019, 14:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Недавно умерла тётка по папиной линии, оставив в наследство своему дальнющему родственнику квартиру, а папе “шиш”. Мы об этом узнали из завещания, в котором она потребовала найти папу и так и передать ему, что фиг он что-то от неё получит “из-за своей невоспитанной дочери”.
Папа посмеялся, потому что там в качестве “великого наследства” была квартира в какой-то отдалённой деревне, в которой чудом построили одну единственную двухэтажку на четыре двери. Даже сама тётка там никогда не жила, а вечно скакала по родственникам.
Мы с папой посмеялись, рассказали маме и вечером сели вспоминать тётку, и чем же я ей так не угодила. Хоть и не сразу, но мне вспомнилось, что я творила, когда мне не было ещё и десяти лет, а если точнее, то где-то семь.
Дома не водилось очень много денег, и с едой часто была напряжёнка. Её всегда хватало, но было очень однообразно. Правда, на семейные торжества родители всегда находили лишнюю денежку, чтобы устроить праздничный стол.
Я обожала сидеть до поздней ночи и помогать маме резать овощи в салаты и жевать маленькие кубики уже нарезанных солёных огурцов. В такие дни на кухне царила сказочная тёплая атмосфера. Мама с папой много разговаривали, а я их слушала. Когда я выматывалась от непосильной нарезки морковки и свеклы, папа на руках относил меня в кровать.

На следующий день было весёлое и сытное застолье. Только одну его часть я не любила: приход тётки. Она приходила и как танк пожирала всё! И до сих пор я недоумеваю, куда в неё это всё влезало? Она съедала самые вкусные салаты из самых дорогих компонентов, заглатывала по три куска маминого фирменного медовика, коржи для которого она пекла по полночи! При вопросе про горячее — птицу или рыбу — она выбирала оба варианта. И в двух словах была просто бездонной бочкой.
Во время одного из таких застолий я, хмурая, наблюдала за тем, как тётка отправила к себе в тарелку оба моих любимых салата, которые я нарезала так старательно, что даже порезала себе большой палец дважды. Отправила последние порции. А последними они стали внезапно, так как она выгребла сразу по половине миски каждого.
Видимо, мой откровенно красноречивый наморщенный лоб привлёк её внимание.
— А ты чего не кушаешь, живот болит?
— Нет, просто вы всё сожрали! — И под громогласный удивлённый папин “ик!” в повисшей тишине, ушла к себе в комнату.
Было очень обидно, и извиниться я не пожелала, как меня мама ни уговаривала, потому что тётка съела ещё и оба последних куска торта (помимо своей порции), которые бабушка специально отложила для меня, а мне так ничего и не досталось из сладкого.
Конфеты в то время я видела редко и в очень умеренных количествах. Дважды в месяц с папиной и маминой зарплат. Но сладости появлялись в моей жизни чаще в тот период, когда начиналась череда Дней рождений у родни. Большинство из близких родились летом.
Отправляясь в гости, родители всегда захватывали с собой большой пакет конфет и печёных сладостей на развес. Это приносили к общему столу, откуда все дети с радостью таскали вкусности. Вскоре та тётка (она была папе старшей двоюродной сестрой) просекла, что так можно не хило поживиться, и стала всех на любой День рождения приглашать к себе.
Аргумент был вполне логичный: “а чего вам в свой собственный праздник у плиты болтаться весь день и дом раскурочивать? Приходите ко мне, тут отпразднуем!” “Ко мне” — это в квартиру её свекрови. Родственники с радостью принимали такое предложение, за день до праздника привозили к тётке все продукты и часть готовых салатов, потом помогали ей готовить и принимать гостей уже у неё дома.
Явиться в гости без угощения к столу, чаще всего сладкого, никто не осмеливался: традиция и приличия. Тётка принимала всё с улыбкой и словами “это к чаю, пойду пока уберу, пусть на балконе постоит”. И ни одно угощение к чаю так и не приносилось. Все ели сухие и очень твёрдые печенья, лимонные сосульки (все дети их терпеть не могли) и сахар кубиками.
А ещё, обычно, если мы ходили к кому-то в гости, то столы всегда ломились от угощений, и всем гостям в конце вечера раздавали оставшуюся еду с собой, потому что её было слишком много, и хозяева могли не успеть съесть всё это до того, как оно испортится. Поэтому в пакетиках и тарелочках вкусности раздавались гостям, чтобы добро не пропало зазря. Тётка с собой ничего не отдавала.
Более того, когда мы тоже попались на её удочку “давайте отпразднуем у меня” с папиным Днём рождения, мы в самом начале праздника не досчитались палки колбасы, которую принесли для нарезки, и части мяса для запекания. Мы с мамой пришли рано утром, чтобы помочь всё приготовить, а этого уже не было.
А ещё я весь год облизывалась на одни импортные конфеты с нугой и воздушным рисом, которых мама купила целый кулёк к папиному юбилею, чтобы угостить детей. И не пожалела ведь денег, сказала, пусть едят за его здоровье и благополучие, но запретила мне попробовать хотя бы одну. Наказала дождаться общего чаепития, чтобы вместе со всеми попробовать, конфет же много, с лихвой хватит объесться.
Мы принесли кулёк к тётке домой, она отнесла его на балкон, и конфет мы так и не увидели. Я подумала, что мама про них забыла и всё время напоминала ей, чтобы она сказала тётке нести их уже к чаю, ведь все ждут. Но мама из-за робкости постеснялась и промолчала.
Когда через две недели мы снова пошли к тётке на День рождения бабушки, я сказала, что помогу нести пакет со сладостями, а сама спрятала их к себе под подушку и оставила дома. Когда родители в прихожей у тётки с кучей встречающих нас и облепивших толпой родственников спросили, где же сладости, я без зазрения совести громко сказала, что оставила их дома.
Меня принялись отчитывать, что я рассеянная, и из-за меня теперь чай не с чем будет пить. И я с дикой обидой, чуть ли не ревя, во весь голос заныла: “тётя Валя и так никогда-никогда нам наши конфеты не отдаёт! Она их на балкон уносит, а с чаем мы невкусное печенье едим! И на папин День рождения тоже, помнишь? Помнишь!? Я же тебе говорила, а ты ей не сказала принести конфеты, и мы только тот маленький торт попробовали!” И я заплакала.
Меня не шлёпали по попе и не обижали, но я, пока рассказывала, так живо вспомнила ту обиду за горы несъеденных за лето конфет, что мне, семилетней, стало невыносимо горько. Всем вокруг было ужасно неловко. Меня кинулись успокаивать все взрослые, а дети, которые всё слышали, тоже подхватили настроение, и мы вместе завыли вперемешку.
Чтобы успокоить целый табор маленьких детей, пришлось нарушить строгий закон “сладкое после еды” и сразу выдать нам вафли и торты. У тёти Вали с балкона изъяли два шикарнейших и вкуснейших шоколадных торта, которые сделала невеста дяди (она кондитер). Уверена, если бы не наша коллективная истерика, то тортов мы бы так и не дождались.
С того дня в доме тётки отпраздновали только два праздника. Да и то, вместо того, чтобы вручать ей, как принимающей стороне, вкусности к чаю, все держали торты и конфеты у себя в сумках. Их вытаскивали непосредственно во время чаепития, сразу ставя на стол, чтобы миновать этот чёртов Бермудский балкон тётки, на котором всё безвозвратно пропадало. Вот с тех пор она меня и возненавидела: ну а как же иначе, когда тебе семилетка помешала обворовывать родню?
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.01.2019), Kuzma (11.01.2019), Pitbull (11.01.2019), vovan197700 (10.01.2019)
  #877  
Старый 10.01.2019, 14:39
Аватар для Nafanya1960
Nafanya1960 Nafanya1960 вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 19.11.2010
Сообщений: 907
Спасибо: 522
Nafanya1960 стоит на развилке
По умолчанию

Мад макс учись у
Кузьмы-вот у кого короткие истории
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Nafanya1960 за это полезное сообщение:
Kuzma (11.01.2019), Opekun (10.01.2019)
  #878  
Старый 11.01.2019, 12:17
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В очередной раз лень набирать, смотрите джипег
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: о розетках.jpg
Просмотров: 332
Размер:	147.1 Кб
ID:	89118  
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
  #879  
Старый 12.01.2019, 12:31
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию Скопировал с ОК

Врач «скорой помощи» о том, как она работает в Новый год:

1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.

2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.

3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.

4. Следующая категория - недотерпевшие. Они купили много алкоголя слишком рано и смотрели на него слишком долго. А потом ушли в запой за три дня до нового года, плюс минус неделя. Все только готовят оливье, а у них уже полный комплект проблем и это, конечно, очень обидно.

5. - Доктор, я решил, что сегодня лягу в больницу. Встречать новый год все равно денег нет, а там хоть люди вокруг.
Дедушка 80 лет с радикулитом.

6. - Я тут подумала, что к новому году маникюр и стрижку сделала, а на снимок лёгких не попала, как хотела. Немного кашляю два дня, перед праздниками нужно быть уверенной, что это не воспаление легких. Везите меня скорее, мне ещё на стол накрывать.

7. Пенсионеры вызвали, чтобы я им поставила "какой-то укол", чтобы они не заболели во время праздников.

8. Коллега приехал на вызов "острая реакция на стресс", где мужчина впал в крайнюю степень отчаяния, уронив ящик спиртного, который нёс в соседнюю комнату. Подробности, увы, не известны.

9. - Увезите моего мужа в наркологию заранее, а то ведь он сейчас нажрётся как свинья! А потом сразу из-за новогоднего стола и в запой!
- Там заранее не принимают.
- Ладно, если ли такая больница, где можно его просто на цепь посадить?

10. Вызывают на таинственный повод "Плохо". Стучу в дверь. Из-за двери слышно:
- Ты чё их реально вызвала и они приехали?! Ну о**еть! Эй, вы настоящая скорая?
- Да. Медицинская помощь нужна?
- Ну ты и дура! (не знаю кому адресовано)
Потом тишина. Дверь не открыли.

11. - Ой, а мы вас вызывали ещё утром. Долго едете!
- Вызовов много. Что беспокоит?
- А уже ничего, температуру мы сами сбили.
- От чего было не перезвонить в 03 и не отменить вызов?
- Ну, мы ждали что вы приедете и что-нибудь нам скажете.
- Что?
- Нууууу что-то. Успокойте.

12. - Совсем скоро полночь. Поэтому тянуть не будем. Вы мне больничный, я вам конфеты и расходимся.
- Скорая помощь не имеет права выдачи больничных листов.
- Вот дерьмо

13. Красиво взмывает в небо фейерверк. Диспетчер кричит по рации о срочной необходимости найти поблизости свободную бригаду. Повод: "Оторвало пальцы фейерверком"

14. Очень пьяная женщина вызвала с целью сделать тест на беременность в присутствии своего сожителя.

15. Бежал в магазин за водкой - сломал обе ноги. (Вот это талант! До сих пор не можем понять как)

16. Седьмые роды. Мало того, что седьмой ребёнок в семье, так ещё и дата рождения будет очень красивая

17. Слышу по рации другую бригаду вызывают в общественное место, на остановку. Повод: "Ограниченная холодовая травма, отморозил палец на руке". По приезду, разумеется, никого нет.

18. Каталась с горки. Мужчина, съезжавший следом, с высокой скоростью врезался ногами в поясницу пострадавшей. Итог - перелом позвоночника.

19. Поднялась температура. Позвонили врачу консультанту, получили назначения. Вызвали меня, чтобы я посмотрела что они в итоге купили в аптеке, и рассказала хорошие это таблетки или не очень.

20. Традиционный выбитый пробкой от шампанского глаз... Не совсем, конечно, выбитый, но, кажется, отслойка сетчатки, всё же, случилась.

21. - Я уже год болею. Возможно, это геморрой. Неприятно, но я особо не занималась этим вопросом.
- И что вы сейчас хотите?
- Ехать в проктологию, чтобы понять, наконец, что именно там происходит.
- В 5 утра первого января?!
- А что такого? Новый год я уже встретила.

22. - У моего сына высокое давление!
- Мерили?
- Нет.
- А как вы это поняли?
- Я ЧУВСТВУЮ. Я же МАТЬ.

23. - Я умираю от рака. Поговорите со мной.
- Не самое лучшее начало беседы. Укольчик?
- Давайте.

24. - Вообще мы вас ребёнку вызвали, но посмотрите всех.
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Что беспокоит?
- Насморк.

25. - Мне в живот нож воткнули, и я выжил. Думаешь, я от простой водки помру?
- Водка и нож, как романтично. А вы не вставайте, у вас давления нет.
- Почему?
- Есть у меня подозрение, что потому, что поджелудочной тоже нет.
- Водка сильнее ножа, выходит? Вот тебе на!

26. - У меня очень болит живот. Очень. Но я с тобой не поеду.
- Почему?
- Потому, что ты баба. А бабе довериться, это себя не уважать!
- Ладно. Как заумираете, звоните.
- Ой. Я, кажется, передумал.

© Маргарита Виленская
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (14.01.2019), Hex (12.01.2019), Pitbull (14.01.2019)
  #880  
Старый 12.01.2019, 13:21
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Таксую.
Ехал сегодня ранним утром на заказ. Стою на светофоре. Мне прямо. Слева на перекресток въезжает машина такси (официал, обклеенный, как бордель в Лас-Вегасе) и поворачивает налево (в то направление, в котором лежит мой путь). Повернул, немного проехал и, заморгав аварийками, стал прижиматься правее. Уткнулся по диагонали в обочину и стоит.
Думаю, надо глянуть, че происходит. Паркуюсь за ним. Выхожу. Он тоже выходит, запинается, падает и не встает. Подошел к нему, поднял:
- Че случилось? - говорю.
- Да съел чего-то, плохо теперь.
- Скорую, может?
- Да не, все нормально, - говорит мужик и начинает блевать.
В это время его клиентка с заднего сиденья, приоткрыв окно, кричит:
- Вы долго там?
- Ща, проблюемся, секундочку, - говорю.
- Остановите тогда счетчик и машину другую мне вызовите! - заключает женщина и хлопает дверью.
Стою я, смотрю на все это: клиентка орет, таксист блюет, мой заказ горит уже. Пошел, принес водички водителю.
- Мужик, может все-таки скорую? - говорю я, пока он выплевывает последнюю печень.
- Давай.
Позвонил в 112. Стою, держу мужика. Выходит женщина:
- Я машину долго ждать буду?
- Ща в скорую сдадим мужика и вызову. Вы бы чем вредничать, помогли бы лучше человеку.
- Это не человек, это таксист.
- Ну тогда сама вызывай, бешенная. Я тоже таксист.
Припарковал его машину нормально. Сдал в скоряк мужика. Уговорили вместе со скорой выйти эту мадам, чтоб машину закрыть.
Мы стояли минут 20. Никто не остановился. Только сигналили, что машина мешает.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.01.2019), Hex (12.01.2019), Kuzma (12.01.2019), Pitbull (14.01.2019)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 21:03.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot