На любой вкус

[Alexey]

и вот ещё:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!

[Opekun]

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼ Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!! ЕЩЁ -- ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..
Девица:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
— Ну… это… ммм…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а ... ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах. и ещё -- Помогите первоклашке (и ее родителям) решить задачи №3 и №4

[Alexey]

тема
http://gic3.mycdn.me/getImage?photoI...2&photoType=12

[Opekun]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Opekun]

Сейчас - новость на Яндексе - На борьбу с паводком в Хабаровск вылетел самолет Ил-76 МЧС России . ? ..... Самолёты обычно с огнём борьбу ведут , но что б с паводком ? Вычерпывать , что ли будет и в другое место сливать ? Весельчаки ----- http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4...ng=ru&lr=11251

[Kenxiro]

Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

[Kenxiro]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[Akrub]

Сообщение от OPEKUN

Сейчас - новость на Яндексе - На борьбу с паводком в Хабаровск вылетел самолет Ил-76 МЧС России . ? ..... Самолёты обычно с огнём борьбу ведут , но что б с паводком ? Вычерпывать , что ли будет и в другое место сливать ? Весельчаки ----- http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4...ng=ru&lr=11251

а дальше читать не пробовал?

На борту воздушного судна находятся 50 специалистов, две единицы техники, восемь плавсредств и палаточный лагерь на 100 человек, говорится в сообщении.

Эти силы предполагается направить в районы с наиболее сложной обстановкой - Приамурье, Хабаровский край и ЕАО.

[Kenxiro]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Sever]

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Что,кончил? Ну и козел!!!
- Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блять, Петрович, мне по*уй!

- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!

- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!


))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Sever]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за%бал, давай работать!!!!!!!!!!!!!

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в рот и нежно отсасывать...
- Бл%, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл%, Петрович, закрой уже капот!!!!!!!!!!!!!!!

[MadMax]

Инженер: не забудьте дать на чай 18%.
Математик: это до налогов или после?
Физик: давайте предположим, что в нашей системе нет налогов.
Программист: но налог есть!
Физик: конечно, но если мы не будем платить налог или чаевые, то считать будет проще. Это небольшая погрешность. Нет необходимости усложнять.
Инженер: то, что ты называешь «небольшой погрешностью», я считаю «большой проблемой».
Экономист: забудь, все равно налоги неэффективны. Они создают безвозвратные потери.
Математик: опять ты за свое…
Экономист: да! Если бы не было налогов, я бы заказал вторую минералку! Но вместо этого, вмешалось правительство, и за счет увеличения операционных расходов, помешало сделке, которой и я, и ресторан были бы довольны.
Инженер: но ты ведь заказал вторую минералку.
Экономист: на практике — да. Но мои аргументы правомочны и в теории.
Программист положил смартфон на стол.
Программист: Ok, я написал программу, которая поможет нам разобраться со счетом.
Математик: Пфф. Любой идиот справился бы с этим. Тривиальная задача.
Программист: А ты бы смог написать программу?
Математик: ради чего? Написание программ — тоже тривиальная задача!
Инженер: Эм… Программа говорит, что каждый из нас должен $4800.
Программист: ну я ее еще не отладил!
Физик: это трата времени. Давайте поделим счет поровну.
Экономист: нет! Это неправильно. пусть каждый скажет, сколько готов заплатить, а с остатком разберемся с помощью аукциона и контрактной кривой.
Физик: а?
Математик: как и всегда в экономике, лишь одна чушь, если во фразе есть слово «аукцион».
Инженер: все просто: к своему счету добавьте налог 8% и чаевые 18%.
Математик: кто-нибудь знает, сколько будет 12 плюс 7?
Программист: а ты не знаешь?
Математик: я что, похож на ходячий калькулятор? Числа для детей и недоумков.
Инженер взглянул на собранные деньги.
Инженер: все заплатили? кажется, немного не хватает…
Физик: сколько не хватает?
Инженер: общий счет составил $104, без чаевых… У нас есть $31.07 и старый лотерейный билет.
Физик: небольшая погрешность!
Математик: кто из вас потратил деньги на лотерейный билет?!
Экономист: должен заметить, что я больше не буду здесь есть. А вы?
Программист: что это значит?
Экономист: ну, в дилемме заключенного доминирующая стратегия проигрывает.
Инженер: и?
Экономист: мы не должны давать на чай, потому что больше не увидим этого официанта.
Программист: это ужасно.
Физик: думаете официанту важно 0% чаевых или 20%? Небольшая погрешность.
Инженер отвлекся от вычислений.
Инженер: ну все, я рассчитал, сколько должен заплатить каждый из нас, используя двойной интеграл и частную производную. И проверил все трижды.
Математик: мы все заказывали одно и то же? Ты мог просто разделить счет на пять.
Инженер: да? ну… Конечно мог! Хватит умничать!
Экономист: ну что, все согласны не давать на чай?
Программист: ну… официант принес всего две тарелки картошки фри.
Физик: мы и заказывали две.
Программист: вот именно. Мы получили 1-ый заказ, 2-ой заказ, но не получили 0-вой!
Экономист: я буду откровенен. На данный момент, мой личный интерес заключается в том, чтобы не платить. А экономика процветает, если каждый из нас преследует личные интересы. До встречи!
Экономист ушел. Программист и инженер переглянулись и последовали за ним.
Математик: похоже, остались только ты и я.
Физик: хорошо, задачу всего с двумя телами будет легче решить.
Математик: каким образом?
Физик: с помощью уменьшения количества тел в задаче до одного.
Физик убегает.
Математик: вернись!
Официант: будете оплачивать счет?
Математик: что ж, у меня есть доказательство, что мы можем заплатить. Но это не конструктивно.

[Vych67]

Скоро Новый Год, пора втариваться http://doska.e-rubtsovsk.ru/doska/c105-10302.html

[Sever]

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

***

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

***

исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

***

олег запомнил имя оли
через четырнадцать недель
и днём и ночью повторяя
оксана люда ярослав

***

внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок

***

представьте вы не на работе
а возле моря на песке
представили теперь представьте
что снова на работе вы

***

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил ****#$
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

***

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
то вспомнил чудное мгновенье
когда он мог ещё пока

***

олег пельмени бросил в воду
и смотрит как они плывут
куда-то в сторону самары
по волге матушке реке

***

не кушай курицу руками
мне с детства говорила мать
я до сих пор не понимаю
как можно что—то есть не ртом

***

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он

***

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

***

олегу нравится оксана
оксане нравится олег
а я смотрю на них обоих
и мне не нравится никто

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***
я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

***

лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай

[sslay]

прям по Якушеву из КВН Прима Курск

[Sever]

кота я глажу против шерсти
но в этом нет моей вины
он под ласкающую руку
ложится задом наперёд

*****

когда любимый вам не пишет
нажмите сорок девять раз
на кнопку обновить страницу
и интернет отдаст письмо

*****

все смотрят на руки ивана
в одной какое то кольцо
в другой саперная лопатка
а самого ивана нет

*****

я программист а это значит
фор и равняется нулю
ту и равняется четыре
целуйте в задницу меня

*****

заходит путен к капитану
и говорит полундра кэп
я всё просрал возьмите юнгой
и рвёт тельняшку на груди

*****

курить и пить пожалуй брошу
стихи и музыку писать
найду нормальную работу
и стану как и вы никем

*****

сперва любви искала с принцем
потом богатого купца
затем хотя бы папу детям
теперь того кто даст воды

*****

олег давал оксане клятву
о вечной искренней любви
и он не врал а просто вечность
сжал до размеров двух недель

*****

под звуки старого рояля
так неохота убивать
поэтому на поле боя
рояль не ставит старшина

*****

оксана что с тобой оксана
да на тебе же нет лица
куда не глянь сплошная жопа
сейчас оксана на тебе

*****

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

*****

на еле слышный звук минета
понаползали мужыки
один два крупных и созревших
а остальные посмотреть

*****

сметана жопа штангенцыркуль
дефибриллятор дирижор
олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул

*****

о сердце донорском для зои
молитву бог дешифровал
и в планы гибель николая
вписал на третье сентября

[Sever]

на слове х*й олег запнулся
перечитал еще пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы

***

скажи ты у кого учился
так ровно жопу рисовать
терпенье адово терпенье
ну и немножечко талант

***

на день рожденья геморроя
глеб заказал красивый торт
само собою в форме жопы
само собою со свечой

***

она вошла и все затихли
и было слышно в тишине
как заполняет кровь пустоты
бурля в пещеристых телах

***

на день рождения оксаны
глеб преподнес оксане член
само собою не отдельно
само собою что с собой

[chip]

Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

[sslay]

чукотские ученые были первые - Хозяин двух "Ч" – Чукотки и "Челси" Роман Абрамович

[chip]