Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 739
Ветер 1 м/с В
Комфорт +6°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #621  
Старый 28.12.2017, 11:33
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

xxx: Если сало копченое, а пиво живое нефильтрованное, то вполне себе норм. Особенно где-нибудь в сельской местности, вечером, когда сосны за окном постепенно растворяются в сумерках, под бульканье супа на старой электроплитке и разговоры за жизнь. Сидишь в шерстяных носках, трениках и растянутой толстовке, жуешь бутерброд, запиваешь пивчанским, греешь ноги об электрокамин, смотришь на то, как кто-то настраивает гитару. Это жизнь. В нужное время, в нужном месте и подзатыльник бывает за благо. А тут сало с пивом.

yyy: Ну ты гад, я неделю держался!!! Пошел в магаз@))))))

xxx: Бычков в томате не забудь. Чтобы прямо из банки есть с хлебом под горячий суп и пиво. Когда сало кончится. И чтобы соус на газету капал. На старую такую, которую даже жалко, потому что интересная. И люстру сними, чтобы одна лампочка висела. И соседа позовите, чтобы пару историй из молодости рассказал, покуривая в открытую форточку. И водки ему возьми хорошей. Но не пафосной, а такой, чисто для души чтобы была, ну ты понимаешь. И карамель подушечками, в сахаре обсыпанную, к чаю. А то как без чая на ночь?
Если что обращайся, я специалист по тому, как из ни*** сделать ламповость и суровую мужицкую романтику.

yyy: Ты чЁ творишь? Ты ж мне душу на части рвёшь...

xxx: Все херня, вот когда на следующий вечер товарищи возвращаются к тебе с точно такой же как вчера водкой, а вдобавок с грибами, свежей рыбой, наловленной за день, и баночкой малинового варенья... Вы чистите грибы, рыбу, масло шкворчит на сковородках, картошечка в мундире булькает, кто-то нетерпеливый уже огурцом, солью посыпанным, хрустит... и тут кто-то просто говорит, будто ни к кому не обращаясь: "А может споем? Ну, нашу..."
И тут всё выходит на новый уровень. Соль с табаком и хлебными крошками россыпью по столу, капли на запотевшей бутылке, вытащенной из холодильника, запахи ухи, грибов с золотистой корочкой и укропа, поздний комар крутится у потолка. И вы поёте, и душа поёт, сосед, снова забежавший на огонек, поёт, и Расторгуев с Бутусовым плачут от умиления где-то... А за окнами опять ветер, а на кухне опять духота. И завтра никуда не надо...
Эх, пойду спать, штоле.

yyy: Напиши мне свой адрес, человечище! Я к тебе пешком пойду. Босой. По снегу. В мороз.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (14.01.2018), Electron (05.01.2018), Пиявк@ (28.12.2017)
  #622  
Старый 29.12.2017, 17:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Хочу рассказать о моей подруге. Нет, это не тот случай, когда историю о себе маскируют мифическими «друзьями», в моей семье тоже косяков хватало и до встречи с… скажем, с Аней, я искренне считала, что всё плохо, но, как говорится, всё познаётся в сравнении.
Аня была старшей дочерью от первого брака и о своем отце ничего не рассказывала, возможно, что и не знала, потому что ее мама всячески старалась забыть и вычеркнуть из своей жизни эту постыдную страницу. И создавалось впечатление, что с радостью сделала бы это вместе с дочерью, ведь теперь у нее был новый перспективный муж и младшая дочь. Любимая, умная и послушная девочка, а не эта вот… Аню официально усыновили, дали ей фамилию отчима, наказали называть его папой и никогда не поднимать вопрос о том, что папа не родной.

Мы не были особо близки, учились в одной группе универа, но вокруг Ани всегда была стайка прихлебателей, привлеченных как ее яркой внешностью, так и знанием того, что ее отчим занимает какую-то должность в администрации города. К слову сказать, отчим никогда не помогал Ане в плане учебы, в их семье скорее попросили бы преподов отнестись построже, чтобы не позорила родителей незнанием. Что, в целом, правильно, нехрен пихать в университет бестолочей, за которых надо ходить и просить. Но, к счастью, Ане учеба давалась легко.

Прихлебатели сделали ее подозрительной, поэтому периодически все окружающие подвергались проверкам на предмет «вам что-то от меня нужно, или интересна я сама?». Подружились мы после того, как она поняла, что я от нее ничего не прошу и не жду. Мне нравилось с ней просто общаться и проводить вместе время по возможности. На студенческих вечеринках я за ней пару раз приглядывала, не дала попасть в неприятные ситуации и при случае даже была представлена маме в качестве подруги, ну знаете, такой скромной девушки, с которыми родители не боятся вместе отпускать. Подозреваю, что после этого мама не раз слышала байку, что Аня идет куда-то со мной, или ночует у меня. Мне ее семья показалась очень благополучной и успешной: большая квартира в центре, строгая, прилично выглядящая мама, делового вида отчим, воспитанная сестрёнка, бабушка чуть ли не дворянских кровей, дедушка доктор, няня, вот это вот всё…

Но однажды в приступе пьяной откровенности Аня поделилась со мной наболевшим. Рассказала, как тяжело быть ребёнком-ошибкой, вечным напоминанием о мамином косяке, в семье, где уже есть новый папа и новый ребенок. Она всегда пыталась заслужить любовь родителей, но слышала только критику и упрёки. Несмотря на постоянное противопоставление, сестру она любила и опекала, да и та в ней души не чаяла, и это было единственной отдушиной в семье. При этом, Ане особо не давали общаться с младшей дочерью, чтобы не испортила, а то, мол, знаем мы тебя, дурное семя.

Аня говорила бессвязно, обрывками, но из вываливаемой на меня информации вырисовывались постоянные упреки и критика со стороны родителей, и полное отсутствие похвалы или поддержки, и побои в ответ на её слабые попытки бунтовать. Самое ужасное, что я услышала в тот вечер, это перемежаемый рыданиями рассказ, как однажды отчим принуждал ее к оральному сексу. Ей было не больше десяти… Думаю, вы и сами понимаете, что подробности я не спрашивала, собственно, я и не говорила, просто слушала, давая выговориться ей. Поэтому не знаю, довел ли отчим дело подсудного, было это однажды, или, не дай бог, нет… я просто холодела от ее рассказов. Через несколько лет Аня попыталась рассказать об этом маме, но в ответ получила оплеуху и гневную отповедь, ведь она, неблагодарная тварь, наговаривает на человека, который её содержит и заботится. Но самое невероятное, что мама рассказала об этом отчиму! Это просто за гранью разума, на мой взгляд. Отчим изобразил оскорбленную невинность, впал в ярость и отделал Аню так, что пару недель ей пришлось отлёживаться дома, чтобы сошли самые заметные ссадины и синяки. Учителям была рассказана история о том, что Анечка уехала в гости к бабушке и там заболела.

Думаю, нет ничего странного в том, что Аня выросла трудным подростком. Она могла сутками не появляться дома, ночуя на чьих-то квартирах или в общагах, где проходили вечеринки. У нее были и сомнительные знакомые и увлечения сомнительными веществами. Дома ее встречали скандалы и побои.

В какой-то момент Аня решилась на самоубийство. Она подошла к делу серьезно, подгадала момент, когда родители уехали в гости на выходные, достала пузырек сильного снотворного и от души запила алкоголем. Но, видимо, ей было еще рано на тот свет, потому что в какой-то момент её засыпающий организм смог-таки организовать рвоту, а во вторых, домой внезапно заехала мама, забывшая какую-то вещь. Аня, заливая в себя текилу прямо из горла, монотонным голосом рассказывала, как мама вошла, увидела дочь, лежащую почти без сознания в луже собственной рвоты, и раздраженно произнесла: «Блядь, ну и кто это всё убирать будет?». Потом она позвонила мужу, обсудила ситуацию и только потом, видимо, с его согласия, вызвала скорую.

Все суицидники ставятся на психиатрический учет, но родители Ани пошли дальше и положили её в психушку. Я не знаю, сколько она там пробыла и что пережила, я не знаю, как можно так обращаться с собственным ребенком, как можно столь сильно его ненавидеть только за то, что он родился не от того человека.
Вишенкой на торте был рассказ о том, как однажды Аня влюбилась не в того парня. Ребята были счастливы и всерьез хотели пожениться, тем более, что Аня забеременела. Но не для того её столько лет растили, чтобы она выходила замуж за кого попало, поэтому, воспользовавшись связями, родители Ани угрозами заставили парня отступиться (если он не хочет, чтобы что-то случилось с членами его семьи), а саму Аню заставили сделать аборт. Причем Ане сказали всё то же самое, если ты не хочешь, чтобы что-то произошло с ним и его семьей, отступись…

Когда я познакомилась с Аней, то в какой-то момент отметила для себя, что она всячески пытается получить одобрение мамы, но слышит лишь критику. Да, сдала сессию без троек, но могла бы и без четверок. Сдала на одни пятерки? Но могла бы сдать и досрочно. И так во всём. Но тогда я и представить себе не могла, сколько всего за этим стоит. Не смотря ни на что, я бы даже сказала вопреки всему, Аня любила мать и так мечтала, чтобы и она любила её. Похоже, это было мечтой всей жизни, чтобы мама её любила.

После той «ночи откровений» мы не обсуждали рассказанное. Аня сделала вид, что ничего не помнит, я сделала вид, что ничего не слышала, но на совместных вечеринках старалась ее опекать и не раз была свидетелем ее полных отчаянья истерик. Постепенно наше общение сходило на нет, мы разъехались по разным городам и только созванивались временами. А несколько лет назад я узнала, что она умерла, разбилась на машине.

На похоронах я рассматривала ее мать, со слегка покрасневшими глазами, поджавшего губы отчима и рыдающую сестру. Я смотрела на этих людей, а в ушах у меня звучал монотонный голос Ани, рассказывающий обо всём, что она натерпелась в семье.
Я не знаю обстоятельств её смерти, была это ужасная случайность или просто очередная попытка… но знаю одно, она бы точно была жива, если бы её любили. Хоть немного.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (05.01.2018), Hex (29.12.2017), Pitbull (29.12.2017), Пиявк@ (30.12.2017)
  #623  
Старый 05.01.2018, 08:21
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому
производителями как революционное
приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лег.

---------- Добавлено 05.01.2018 в 08:22 ----------

(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (05.01.2018), Hex (05.01.2018), Pitbull (06.01.2018), Пиявк@ (05.01.2018)
  #624  
Старый 05.01.2018, 23:15
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 05.01.2018 в 23:16 ----------

Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: «ну вы б, блин, хоть бы строем шли…» .
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (06.01.2018), Пиявк@ (05.01.2018)
  #625  
Старый 05.01.2018, 23:19
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд милиции....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (15.01.2018), Electron (06.01.2018), Pitbull (06.01.2018), Пиявк@ (10.01.2018)
  #626  
Старый 10.01.2018, 17:59
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Когда увидел на стене в комнате студенческой общаги эту картину, не поверил своим глазам.

Я думал она давно утрачена для человечества. Стал расспрашивать живущих там девчонок, откуда она у них? Одна призналась, что картину со вставшим на дыбы фиолетовым драконом ей подарил её парень. Потом поинтересовалась откуда такой интерес?

Я признался, что давно слежу за творчеством этого автора. Например, эта картина была бессовестно стырена с конкурса студенческих рисунков к Новому 1988 году.

Намек на причастность к краже картины её парня заставил девушку встать на защиту:

- Да кто ты такой? Ты не искусствовед, а студент физмата! Может быть ты перепутал её с похожей?

- Это исключено!

- Откуда такая уверенность? Художников множество, как ты можешь быть уверен?

- Дело в том, что это я её нарисовал.

Возразить ей было нечем. Я не стал забирать картину, пусть висит, конкурс все равно уже закончился. То, что из множества рисунков воришка выбрал именно этот, тоже в некотором смысле выражение зрительских симпатий.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (11.01.2018), Пиявк@ (10.01.2018)
  #627  
Старый 11.01.2018, 12:48
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Однажды к нам на работу устроились две молоденькие девушки Оля и Женя. Лет по 20 им тогда было, около того. В моем кабинете нашлось два места. И вот сидим мы втроём, работаем. Дни летят совершенно незаметно. Подошёл Новый год.

- Александр! А вы идёте на корпоратив?

- Да ну что вы, у меня здоровья столько нет.

- Ммм, какой вы скучный! А мы с Олей обязательно пойдем.

- Поверьте, вам там будет неинтересно.

- Ничего вы не понимаете в жизни, Александр. Мы уже решили – идём!

Первый рабочий день после корпоратива.

Захожу в кабинет. Сидят мои девушки. Нахохлились. Буркнули: "Здасьте!" Я усаживаюсь в своё кресло. Они лбами друг в дружку упёрлись и на меня периодически поглядывают. Странные какие-то. Ну, ладно. Включаю компьютер, достаю рабочие документы. "Ну, что, – спрашиваю, – как корпоратив прошёл?"

Они, оказывается, только этого и ждали. Аж подпрыгнули. Подскочили ко мне и затараторили, перебивая друг друга.

- "Александр! Это кошмар!!! Ужас!!!"

- "Короче! – Женя прожигает меня глазами. – Приходим мы с Олей в кабачок. Все уже сидят, столы сдвинули, для нас места хорошие нашлись. Все такие красивые, галантные: девочки, девочки, ля-ля тополя..."

- "А потом они начали пить".

- "Без тостов! Просто стали закидываться. Мы такие сидим, переглядываемся друг с дружкой".

- "А потом, – Оля буквально кричит мне в лицо, – они подхватили одного из своих и поволокли к выходу. Мы с Женькой за ними, узнать, что случилось. Может, помощь нужна?"

- "А он, оказывается, уже пьяный, – это Женя оттесняет подругу. – Прошло, наверное, минут 15-20. Они его выволокли на улицу, бросили прямо в сугроб и назад вернулись.

- "А там другой лицом в салате лежит, – Оля отталкивает Женю. – Я думала, такое просто в кино придумали, для смеху. Оказывается, нет. Реально!!!"

- "Короче! – Женя снова перехватывает инициативу. – Мы с Олей похватали куртки и бежать оттуда".

- "Ну, вас, наверное, не отпускали, – пытаюсь я быть учтивым, – таких классных девчонок?"

- "Какое там! Нас вообще никто не замечал".

- "Я, главное, прибегаю такая домой, а мама меня спрашивает: забыла чего, Оля? Нет, говорю, мама. Я уже нагулялась. Во!" – Оля выразительно провела ладонью по горлу.

После этого девушки успокоились, перевели дух, попили чаю, и рассказали мне всё, как было, более обстоятельно.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (11.01.2018), Hex (11.01.2018), Pitbull (11.01.2018), Пиявк@ (14.01.2018)
  #628  
Старый 12.01.2018, 17:51
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода . На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать не долго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!

Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:

- Сынок, ты не спишь?

- Нет.

- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.

- Садись, бабушка, мне не жалко.

Проходит еще минут десять, только задремал, слышу:

- Сынок, ты бы ноги убрал немного, чтобы я могла спиной о стену опереться, тяжело так сидеть.

Убрал. Время идет, колеса стучат, сморило. Сквозь сон слышу, кто-то за плечо трясет:

- Сынок, ты не спишь?

- Сплю!!!

- Ты сынок, место мне уступи. Вон сколько третьих полок свободно, не мне же старой по ним лазить? Ты молодой, поспишь и там!

Слушаю я, что она мне на полном серьезе предлагает и такой меня смех разобрал. Всего час назад она готова была в тамбуре ехать, а теперь уже меня с моего места выживает!

Она смотрит на меня как на юродивого, даже отодвинулась немного. Я отсмеявшись, говорю:

- Спасибо за предложение, но нет. Вам разрешили сидеть, вот и сидите, а еще раз меня разбудите, снова в проходе стоять придется.

Обиделась бабулька, собрала свои котомки и направилась в глубь вагона. Через минуту я уже слышал её голос, наполненный знакомыми жалобными нотками:

- Сынок, можно я тут с краешку на уголочке присяду…
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.01.2018), Hex (12.01.2018), Pitbull (14.01.2018), Пиявк@ (14.01.2018)
  #629  
Старый 12.01.2018, 21:54
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, техник по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка- менеджер: — А почему у меня документ не печатается? — Собственно, вот почему, — улыбается техник и обводит пространство чёрно-сине- розово-жёлтой рукой. — Ну я же послала документ на печать две минуты назад! — Так это из-за вашего документа его так разворотило?
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (12.01.2018), Пиявк@ (14.01.2018)
  #630  
Старый 13.01.2018, 21:41
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Послали на днях старшую (22 года, не замужем) выгулять младшего братика (6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может, да и характеры разные. Но если на
день расстаются, то скучают оба. Младший мой - товарищ злопамятный, да и тролль знатный. Блюдо подал холодным:стоят в очереди в буфет за попкорном ( на ведерках портреты Нагиева) и напитками. Вокруг люди, молодые парни соответственно тоже имеются. Сначала подергал за руку - "посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли...", потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так вопросил :"Мама, а помнишь ты говорила, что мой настоящий отец -Нагиев? "
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (13.01.2018), MadMax (15.01.2018), Nafanya1960 (14.01.2018), Пиявк@ (14.01.2018)
  #631  
Старый 15.01.2018, 15:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вспомнился случай. Едем на море в автобусе от тур фирмы. Автобус забит, кондер едва справляется, духота.. Ехать часов 18. Детей пол автобуса, но с бОльшего - ведут себя тихо: кто-то в гаджете, кто-то спит, кто-то ест, кто-то тихонечко играет.. Но одна детина, лет восьми, крупный такой мальчик в сопровождении заботливой бабули, каждое свое действие и желание считает нужным объявить во все услышания.
- Баба, дай чипсы.. Баба, не хочу сидеть у онка.. Дай телефон, где солнечные очки...
Надо сказать, что "Баба", женщина лет 65 примерно, молча исполняла все требования пиз*%ка и только изредко шепотом ему что-то объясняла. Ее было жаль, казалось, что мама-папа сплавили бабуле горе-сынульку и теперь ей терпи кровинушку всю поездку.

Через некоторое время сделали остановку перед заправкой. Сопровждающий в очередной раз объявил, что остановки будут каждые три часа, но так как детей немало едет, возможны более частые остановки по требованию. Ну ок. Только отъехали, и тут случается эпик:

Малой не тихо так заявляет, что он хочет в туалет. Причем весьма серьезно хочет. Эта самая бабуля достает из большого пакета детский горшок (!) , ставит его на пол в проходе и малой садиться на него делать свое серьезное дело. Все в ах%е, начинают возмущаться, мол, почему не сказали, сделали бы остановку, ребенок же не маленький и т. д, а в это время по салону начинает медленно но уверенно ползти запах "детского" говна.. Учитывая наполненнось автобуса и жары на улице и в салоне, пребывание внутри становится невыносимым.. Под возгласы пассажиров, Баба вытерла неспеша у всех на глазах малому жопу со словами "он же еще ребеночек, не пахнет там ничего", усадила его у окна, взяла горшок и направилась к дверям едущего автобуса. Водитель остановил автобус, все выскочили как черти из табакерки.. Мерзко вспоминать, но она избавилась от содержимого горшка и пошла обратно. Они вдвоем сидели в салоне и походу им действительно не воняло свое го%но.

.. Стоит сказать, что до конца поездки они дали всем жару - заставляли ждать весь автобус, малой устраивал истерики, на замечания они не реагировали. На границе , из-за них, наш автобус продеожали два часа (но это уже другая история).

Нет, в этой истории не будет конца о том, как их высадили или наказали.. Просто такие люди живут и считают, что так нужно..
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (15.01.2018), Пиявк@ (15.01.2018)
  #632  
Старый 15.01.2018, 21:27
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Холостяк со стажем Иван Иванович не выговаривал букву Р и не любил говорить о работе, поэтому его друзья считали, что он работает в компании Л'Этуаль, хотя вот уже 15 лет он возглавлял Ивановское отделение ФГУП "РИТУАЛ".
Заблуждения друзей его совсем не беспокоили, а регулярные просьбы познакомить с кем-то из постоянных клиенток даже забавляли.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (15.01.2018), EraSim (16.01.2018), Kenxiro (15.01.2018), Пиявк@ (17.01.2018)
  #633  
Старый 17.01.2018, 12:35
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.

Или вот еще случай.

Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.

После случая с одеждой спросил бабусю:

- Ну вот зачем вы это всё делаете?

- А чтоб вы съехали поскорей!!

- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?

- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!

Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:

- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.

- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?

- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.

Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.

Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:

- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (18.01.2018), EraSim (17.01.2018), Pitbull (18.01.2018), Пиявк@ (17.01.2018)
  #634  
Старый 17.01.2018, 17:46
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Встречался мой приятель Миша с девушкой уже довольно, по его убеждениям, долго и даже подумывал сделать ей предложение. Хотя его несколько напрягало ее представление о совместной жизни. Она это видела так: он работает и зарабатывает, готовит убирает, помогает ее родителям финансово и физически, а так же подрабатывает бесплатным извозчиком для нее и ее семьи, она же в свою очередь сидит дома, встречается с подружками и учится духовным практикам и прочей эзотерии.

Была у его девушки Даши еще одна интересная особенность. Встретившись с подружками она могла набухаться в середине недели и укатить с ними в клуб до утра не отвечая на телефонные звонки и СМС. Но напрягало это нас Мишиных друзей, сам он говорил, что это нормально, бывает не часто и вообще, Даша сказала, что у нее телефон сел или не отвечала, потому что в клубе музыка громкая и она не услышала звонка.

Но всему приходит конец. Помыкавшись с ней и после серии расставаний/возвращений Миша, как ему показалось на тот момент, окончательно распрощался с Дашей. Она даже съехала от него, забрав все свои вещи, общие и часть его. Но он человек не жадный и не стал мелочится, а бурно отпраздновал вновь обретенную свободу. И с головой погрузился в работу.

Миша работал в фирме родителей и имел свой небольшой смежный бизнес (системы контроля доступа и т.п.), что позволяло безбедно жить в новой квартире, но занимало по 10-12 часов в день.

Где-то через месяц, после расставания, Даша позвонила Мише в начале зимы поздно вечером в пятницу, и сказав что заболела и лежит в больнице, попросила помощи, умоляла срочно подъехать. В тот момент я был у него в гостях и он уговорил меня отвезти его к ней, заехав по пути в магазин. Наш благородный рыцарь хотел купить ей апельсинов и цветы. Я сразу сказал, что этот звонок хрень какая-то и вообще не стоило поднимать трубку от бывших.

Приехав к больнице Миша набрал Дашу и попросил спустится, так как время было уже позднее и в больницу, как мы знали, нас бы не пустили. Даша сказала, что договорилась и если мы назовем ее палату и фамилию – нас пропустят. Очень удивившись мы, в соответствии с ее инструкцией, прошли через охранника в больницу и поднялись на четвертый этаж. Даша ждала нас в коридоре у лифта.

Даша была в халате, но не больничном. Выглядела она крайне хреново. Она сильно похудела и кожа была дряблая и реально серого цвета. На лице был огромны синяк под правым глазом и сломано левое ухо. Синяк и ссадина на шее. Так же было кровоизлияние в левый глаз. Других видимых повреждений не было. Говорила она и двигалась нормально, в своей обычной манере.

Мы знатно прихренели. Миша передал пакет обнял ее и спросил, что случилось. Она ответила, что все нормально, просто с подругой попали в ДТП, а помочь ей некому и никто не навещает. Миша после такой истории поплыл и сказал, что будет навещать, сказал, что привезет ей одежду и все что нужно из квартиры, которую она снимает напополам с подружкой и поможет деньгами. Но Даша ключи дать нам отказалась, сославшись на то что его забрали при поступлении в больницу, а деньги, сказала ей очень нужны.

Я сослался на то, что у меня денег нет, а Миша покопавшись по карманам сказал, что у него с собой только четыре тысячи и протянул их ей, она деньги взяла, но сообщила, что ей нужно гораздо больше, а именно 1,5 миллиона.

Мы прихренели повторно. Тут выяснилось, что Даша и ее пьяная подруга въехали в чью-то машину и эти деньги нужны что бы замять ту историю. Миша, после этих слов, вернувшийся обратно в свое стандартное состояние умного и рассудительного человека, и попытался объяснить ей, что оплачивать пьяные покатушки ее подруги своими деньгами он не намерен.

После этих слов Даша взорвалась оскорблениями в наш адрес, обзывала нас жмотами и скупердяями, говорила, что Миша ей жизнь испортил и кидалась, не смотря на травмы, с кулаками. Мы быстро ретировались в лифт, не попрощавшись. Когда охранник выпускал нас из здания больницы он неожиданно спросил: Ну как? Удачно сходили к Ивановой? Мы несколько удивились вопросу, но ответили, что «не очень». Охранник ответил: «Ну-ну.. Ну-ну..».

Выйдя с территории больницы мы, подходя к моей машине и обсуждая произошедшее, заметили стоящего около нее человека, разговаривающего по телефону. При нашем приближении он повернулся в нашу сторону и прекратил разговор, а из соседней машины появилось два ЛКН и подошли к нему. И во картина: ночь, зима, пустынный район, на улице никого, только снег идет, у моей машины стоят мужик и два ЛКН и явно ждут нас…….

Мы попытались сесть в машину, наивно полагая, что может не нас они ждут, а кого-то другого, но первый окликнул меня спросив: Миша? Я сказал – нет. Тогда он обратился к моему приятелю, тот то же ответил – нет. После этого второй закричал/завизжал с ужасным акцентом: Сьто ти мне пиз..ишь! Я фсе знаю! Ти Миша!

После этих слов я понял, что ждут они именно нас, а именно Мишу, но кто конкретно из нас Миша они не знают.

Первый немного успокоил второго сказал, что у них важный разговор к Мише и этот разговор в его же интересах. Я поинтересовался в чем суть разговора. Первый спросил: зачем тебе знать ведь Миша он! И указал на моего друга. Я сказал, что «я его адвокат». Тогда первый предъявил удостоверение капитана полиции (настоящее), даже дал его рассмотреть и поведал нам чудесную историю от которой мы прихренели третий раз за последние пол часа. Если кратко суть ее была в том, что в полицию поступило заявление по факту избиения девушки Даши, где главным и единственным фигурантом по ее словам и показаниям свидетелей является Миша.

В этот момент у меня в голове начал складываться пазл сегодняшнего вечера (об этом позже). Миша стал белее простыни и молчал. Я запихнул его в машину и закрыл его. Мы стояли рядом с первым на расстоянии метра, два ЛКП за ним, метрах в пяти у своей машины. Я спросил: где материал в следствии или дознании? Он удивился: О! Ты в теме! Пока в дознании. Я уточнил чего он хочет в данный момент и кто это с ним. Он ответил, что сразу понял, что я человек разумный и он скажет на чистоту: «что бы замять это дело и решить все вопросы ему нужно 1,5 миллиона на круг».

Я сказал, что мне нужно подумать и ответ будет через пару дней. Он сказал что ответ нужен прямо сейчас, в крайнем случае завтра утром, а то «он не сможет долго удерживать материал в дознании, и если оно попадет в следствие в виде уголовного дела он нам уже ничем не сможет помочь и мы об этом пожалеем». Я взял у него номер телефона и садясь в машину услышал крик второго: Миша! Не бегай от миня – я снаю кде ти живещ!

Я сел в машину к Мише, он был бледный как смерть, меня то же начала бить нервная дрожь. Как только мы отъехали Миша впал в истерику и кричал, что мы должны вернутся в больницу и поговорить с Дашей, она хорошая, она заберет заявление. Я успокоил его как мог и объяснил, что ситуация гораздо сложней чем ему кажется и скорее всего здесь рулит уже не Даша.

Пока мы возвращались к Мише домой я позвонил своему знакомому сотруднику главка Андрею и поведал сию чудную историю. Он сказал понятно и обещал перезвонить завтра с утра. Мы с Мишей дома набухались, что бы снять стресс.

Субботнее утро началось для нас со звонка моего приятеля, в котором он сообщил, что история наша подтвердилась и заявление именно на Мишу в дознании есть и оно официально зарегистрировано. Т.е. у Миши реальные проблемы. Андрей сказал, что нужно съездить в больницу, но без Миши. Но так как деть его было некуда, а оставлять одного во избежание эксцессов нельзя – пришлось взять его с собой.

В больнице Андрей поговорил с ночным охранником и кем-то из персонала. Я караулил Мишу, который порывался поговорить с Дашей. По итогу Андрей выяснил следующее: по словам охранника к Даше приходило, таких как мы, семь человек и всех их после посещения встречала троица. От персонала больницы Андрей узнал, что Даша поступила «с побоями, нанесенными неустановленным лицом».

Созвонившись с капитаном полиции я назначил ему встречу в кафе недалеко от Мишиного дома. На встречу поехали мы втроем, но в кафе пошли вдвоем я и Андрей. Мишу заставили сидеть в машине и носа не показывать.

Капитан был с истеричным ЛКН. Андрей начал наш разговор, он же по сути его и закончил сказав: коллега, я был в больнице и в дознании, схема ваша понятна, но не прокатит, рекомендую забрать заявление пока ему не дали ход. После этого первый зло посмотрел на меня и заявил: что же ты сразу не сказал, что за него впишутся? Я с умным видом ответил: сам хотел понять все схему развода! ЛКН крикнул: «Бойся по улице ходить!», а первый его утащил на улицу.

В понедельник в обед Андрей позвонил и сказал, что материал по Мише «неожиданно» отказали. И теперь, как бы, все в порядке.

Еще через месяц Андрей поведал подноготную этой истории: Даша, после расставания с Мише и скачкам по ху..ям, повстречала визгливого ЛКН и прониклась к нему любовью. Он торговал веществами и сам их употреблял, возможно и Даша то же.

Потом что то пошло не так и он задолжал денег нескольким серьезным людям. Стал еще больше употреблять и избивать Дашу, которая не уходила от него, а пыталась «спасти свою любовь». Для спасения нужны были деньги. Даша и крыша ЛКН придумали способ как их получить: она рассказал, что у нее есть несколько знакомых при деньгах и эти лохи во имя прошлой любви ей их с радостью передадут!

Возможно расчет Даши и Ко был верен, так как я не знаю как бы повел себя Миша если бы я в тот момент не находился с ним рядом.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (18.01.2018), Hex (17.01.2018), Kuzma (22.01.2018), Pitbull (18.01.2018), Пиявк@ (17.01.2018)
  #635  
Старый 18.01.2018, 17:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В учреждениях УИС работает много гражданских специалистов в этом секрета нет, медработники, учителя, инженеры, электрики, кладовщики, бухгалтерия, кадры.... да много кто. И вот на первом моем месте службы был такой электрик Николай. Вообще-то многие поломки жулики и сами чинят, спецов хватает, если за охраняемой зоной поломка так под конвоем его туда, но по штату в учреждении должен быть и электрик вольнонаемный. типа бугор, который будет заруливать з/к электриками из хоз. банды. Николай был хороший мужик, в рассвете сил, жена, дети, профессию свою любил, чего хотеть более? Я к тому времени был уже довольно матерым тюремщиком, повышал свои проф. навыки, читал соответственную литературу, смотрел фильмы для служебного пользования, в общем активно развивался в профессии, да что там говорить-мне она начала в чем-то даже нравиться! Уважаемые читатели, а когда у вас на работе тоже все получается с пол тычка вы тоже чувствуете эйфорию, что можете весь мир покорить? И вот начало казаться, что в последнюю неделю Николя сам не свой, вроде с виду все норм, работает, шутит, улыбается, ноооо.... вот такое чувство что-то не так. Можно назвать это профессиональной интуицией, которая начала появляться. И когда казалось, что прямо лоб горит и уши чешутся, то значит где-то нычку у жуликов пропустил, или не доглядел чего-то. И вот в очередной раз вижу как Николай проходит кпп, отдает свой пропуск, и вот вижу что он больше обычного подавлен, хоть и держится молодцом. Ту я решил пойти на таран. Как одержать победу? Обескуражить противника, сбить с толку, если клиент слабоват духом-посыплется. Иду на встречу, он как обычно улыбается, здоровается, а я его раз и под руку и быстрым шагом в сторону промки. Он заикается, мол как так, ты чего дружище? В укромный уголок отвел, сел на бетонный блок и серьезно так глядя в глаза говорю:"Николай, зачем так?"- хотя сам не знал "что именно" и как оно "должно быть". Зацепил, сразу понял что зацепил, по глазам, на долю секунды увеличились, потом стали ледяными и в чем-то безразличными. Он начал что-то бубнить про то, что мне показалось, недоразумение какое-то. Я пресек сразу бубнеж словами:"Давай выкладывай!" Имея ввиду говори в чем дело. Но николя не так понял, окончательно сдался в нашей маленькой психологической дуэли, посыпался, и в прямом смысле "выложил" причину. Поковырявшись рукой в своих трусах достал приклеенный пакетик маленький. Хмурый епта! Коля сел рядом, закурил и говорит:"Лучше уж ты, чем кто другой, а то и в морду дать могут некоторые сотрудники, пойдем к операм? Чистосердечное накатаю". Одно не укладывалось в голове-Коля НАХРЕНА??? И тут он поведал мне классическую схему, суть которой такова! Уважаемые читатели, запомните, зарубите на носу!!!! в тюрьме осужденным да и не только верить НЕЛЬЗЯ!!!! никому!! Никогда!!! А ваши хорошие черты характера и доброту жулики будут воспринимать как слабость! мб поэтому многие сотрудники злы к посетителям тоже? по привычке может быть? В двух словах дело такое, Николай был мужик добрым и отзывчивым! Громко не ругался, на работе не халтурил, все задачи с хоз бандой выполнял на ровне, любил за сигареткой последние новости обсудить с воли, и вообщем стал для з/к своим таким в доску парнем, а они ему коллегами натуральными. И вот один коллега, назовем его условно "Петюня" в один такой разговор говорит так мол и так, с сигами голяк, Колян, можешь пару пачек занести, а я инструмент весь отполирую. Сказано сделано. И так пару раз для затравки. Через какое-то время у Петюни оказывается жена родила сегодня, очень стыдно и неудобно но мб занесет им их бригадир с воли пару бутылочек пива? Он же для вертухаев как свой, на кпп не грузят досмотром. Николай будучи гражданином законопослушным по началу отказался, но по доброте своей душевной взялся таки помочь своим "друзьям". Пиво занесено, все счастливы. К концу месяца были еще роды сестры, и крещение племянника, ну а какие крестины обмывать без водки? Тут Николя уже что-то начало постукивать, что-то он в жизни не так делает. Водка же не пиво уже, с нее можно и исполнить фигню з/к и попастись. Но после обещаний, что это последний раз(наивный) и слова пацана, что жулики в жизни больше услуги никакой не попросят, наш вольнонаемный рабочий поплыл(вдвойне дурак) Пронес алкоголь в грелке, примотанной к пузу, да еще и закуски нагрузил, последний раз же!!! Закуску без проблем показал на кпп, мол обед такой сегодня! Жулики попили водочки под сало, похохотали пару дней, а через недельку снова, за рога и в стойло! Только в этот раз попросили "хмурого пару чирков". Николай уж тут резко сказал:"Хрен уж тут вам!!! Вы обещали последний раз тогда, да и не собираюсь я на свои бабки наркотики брать, и дорого это и уголовная ответственность, а у меня жена и дети!!!" Вот в очередной раз обращусь к читателям!!! Если вы думаете, что для з/к вы друзья, вы ошибаетесь!!! Вы для них источник или средство наживы, который можно и нужно использовать в целях своей выгоды. После отказа Петюня напомнил и про сигареты, и про пиво-водку, да и другую мелкую контрабанду для "друзей" И если не будет хмурого, то жулики сами оперу и сдадутся, им то пофиг, а ты сам присядешь рядом, и тоже будешь ходить в одежде с бирками!!! Если вы волей судьбы оказались в такой ситуации, сразу сливайте все администрации, это тот случай, когда горькая правда лучше чем сладкая ложь! Вполне возможно никакого наказания даже не будет!

Выслушал рассказ, хотелось спросить кааак!!! Как взрослый человек может быть таким дураком!!!! Я был зол, но и помочь хотелось человеку, все знали за этого мужичка, и все знали что он безобидный семьянин с доброй душой. Сам он уже наверно мылсенно представил и свой позор, и суд, и робу зоновскую. И тут во мне в очередной раз постучался хороший человек. Ну не мог я и не хотел вести бедолагу к операм. Вот искренне помочь хотелось. Просто высыпать наркотик не было смысла, жулики действительно могли в следущий раз к примеру стукануть операм за добрые дела, да еще какому-нибудь оперу построже. Надо было думать, как ссадить с кукана человека. Как вы помните из предыдущих серий я был на короткой ноге с восходящей звездой ФСИН, новоиспеченным дежурным, и по совместителю моим другом Андреем! Взяв в охапку вольнонаемного бежим в столовку, знаю он кушает в это время там. Встретились потрещали, дали ему расклад. Вместе поржали над лопушком. Хмурый изъят "в оперативных интересах" В столовку вызван зачинщик всей "дойки" Петюня. С ходу поймал расслабляющий удар от Андрея в пах, а затем головой был макнут в чан с водой. "Вообщем так Петюня, от задохлика отстаешь, доить перестаешь, и мне пофиг что ты уже похвастался перед братвой о том что верные ноги имеешь по ту сторону забора, как хочешь кипишь успокаивай среди своих, мне пофигу, а если хоть один жулик докапается до Николая, то я тебя из хоз. банды выпну в колонию подальше и почернее, и там еще до этапа будут знать о том, что ты мой персональный стукач" Андрюха уже сделал себе репутацию у спецконтингента, и все знали, лучше с ним не связываться, дороже выйдет. Больше предложений нашему вольнонаемному не поступало... и еще одним добрым и доверчивым человеком на земле стало меньше...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (18.01.2018), Kuzma (22.01.2018), Pitbull (20.01.2018), Пиявк@ (18.01.2018)
  #636  
Старый 19.01.2018, 13:16
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:

- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета!

Призывник 1: - Снайперскую винтовку и удачу...

Призывник 2: - Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов...

Призывник 3: - Во-первых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-вторых - сапоги-скороходы...
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (23.01.2018), Pitbull (20.01.2018), Пиявк@ (20.01.2018)
  #637  
Старый 19.01.2018, 14:11
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
Француз в культурно-гастрономическом шоке.
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть... на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
- Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь! На наших плантациях хорошо родится! Ах, эти знаменитые башкирские колосящиеся поля моркови!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.
Вспоминаю, что у матери живет некастрированный кот с грыжей на пузе и три курицы, одна из которых хромает!
- Еще мы разводим животных... Птицу там... и прочее!
Лицо дочери становится пунцовым, но голос не подводит. Русская речь складно трансформируется в чуждый для меня набор звуков. Француз все принимает за чистую монету.
Я уже ощущаю себя фермером, мозолистые руки которого обеспечивают аграрное благополучие всего Южного Урала - это как минимум!
- Но сейчас стоят ужасные русские морозы и из леса в поисках еды начинают выходить голодные медведи! Они воруют нашу морковь, (тут я вспоминаю про хромую курицу) и охотятся на заболевших животных!
Дочь переводит эту фразу на вдохе, одновременно вытирая слезы... Жалеет больных животных, должно быть.
Франция тоже рыдает от сострадания к судьбе безвестных хромых кур и страдащих грыжей котов, отбивающихся от медведей.
Я же представляю себе тучные стада полосатых дармоедов, которые задрав хвосты бродят в зарослях зимней моркови, и испуганные стаи кур, взлетающих в морозное башкирское небо под рев голодных медведей!
И лезу в шкаф..
... Дочь появляется перед камерой ноутбука с охотничьим ружьем в руках:
- Извини, Винсент, но пришло мое время дежурить на ферме! Отгонять этих проклятых медведей!
Реакцию француской стороны я не услышал, потому что убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.01.2018), Kuzma (22.01.2018), Nafanya1960 (19.01.2018), Pitbull (20.01.2018), Пиявк@ (20.01.2018)
  #638  
Старый 19.01.2018, 17:23
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Курить я начал еще в СССР (не начинайте курить!), работать - тоже.
Работать я пошел на большой завод учеником токаря.
По правилам завода, в конце каждого рабочего часа, были 10 минут "перекура", и курили прямо в цеху, в специально оборудованной курилке (все серьезно - ящик с песком, огнетушитель, пожарный щит).
Так как я был молодой пездюк, только начавший свою трудовую карьеру, в моей рабочей тумбочке не было многих очень нужных вещей - масленки, ветоши, щетки со стальной "щетиной" для уборки станка, ну и всякого такого, чем "обрастаешь по-пути".
Соответственно всем этим щедро делились старшие товарищи. Как и знаниями.
Взамен, старшие товарищи, нещадно "расстреливали" меня на сигареты. Реально приходилось покупать две пачки в день, потому как расстреливали больше пачки.
Нет - никакой "дедовщины"! Я мог в любой момент сказать "Кури свои!" и ничего б мне не было... Совсем ничего - ни масленки, ни дельных советов. Понимаете, да?
В результате этого у меня начались некоторые проблемы с финансами. Как "ученик" я заработывал не особо много, да и большая часть зарплаты уходила "в дом", и две пачки сигарет, даже по тем скромным ценам (пачка сигарет "Ростов" - 60 копеек. Зарплата, что-то типа 130 рублей (ученик!)) никак не вкладывались в бюджет.
Мне пришлось резко переходить на более дешевый вариант курева.
СССР очень сильно дружил с Кубой. В любом ларьке "Союзпечати" кубинские сигареты "Партагас" стоили 15 копеек. Правда их никто не покупал, ибо они ЗВЕРСКО КРЕПКИЕ!
Настолько крепкие, что впервые затянувшись ими, после "Ростова" было впечатление, что мне ударили палкой по голове. Сигареты для реальных революционеров - несгибаемых и стальных!
И вот прихожу я на работу с двумя пачками "Партагаса"... Перекур... Первый же "стрелок" затягивается моей сигаретой, и падает в обморок. Не фигура речи! Упал на пол и потерял сознание.
Меня спросили "Молодой, ты чего творишь?" - пришлось честно рассказать, мол "деньги кончились, вот перешел на это, сам с трудом курю."
Больше у меня сигареты не стреляли. Даже когда я снова начал курить "Ростов".
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.01.2018), Kuzma (22.01.2018), Pitbull (20.01.2018), Пиявк@ (20.01.2018)
  #639  
Старый 23.01.2018, 15:19
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Однажды звонят мне из ресторана, мол, у нас смена шеф-повара, нужно отснять меню. Пригоняй, мы тебя не обидим. Вообще, когда я слышу последнюю фразу и любые ее аналоги, я сразу начинаю обговаривать сумму и форму оплаты. Это как сигнал, что клиент ничего не собирается платить или рассчитывает на взаимозачет. Далее диалог.

Я: Сколько позиций меню необходимо снять?

Р: Примерно 30 фотографий потребуется для печатного меню и около сотни, с разных ракурсов, для сайта.

Я: Съемка будет стоить 70 рублей за каждый снимок.

Ресторан: Почему вы сразу о деньгах? Мы вас накормим тем, что вы будете снимать.

Я: Ну то есть вы меня накормите, но не заплатите?

Р: Это будет бартер, так многие работают.

Я: Только я так не работаю.

Р: Почему?

Я: Деньги люблю больше чем еду.

Р: Вы все равно потратите эти деньги на продукты и готовку, так почему бы сразу не поесть?

Я: Потому, что деньги на еду я буду тратить неделю, а вы меня потратите максимум три блюда. У вас средний чек на человека 1500 рублей. И в эту сумму входят три блюда. Неужели вы считаете, что я не умею считать? Или вы завернете мне остатки еды домой?

Р: Нет, большая часть позиций будет после идти в зал. Давайте вы выберете блюда дороже. И алкоголь.

Я: У вас хороший ресторан, почему просто не расплатиться деньгами?

Р: Директор против. Вы уже не первый фотограф, который выбирает деньги.

Пожелал девушке удачи в поисках и вновь возненавидел бартер, вместе с хитрозадыми руководителями. Меню, кстати, у них вышло без фотографий. Хотя заведение неплохое, часто туда ходил. Со временем качество еды там снизилось, а после оно и вовсе закрылось.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.01.2018), Пиявк@ (25.01.2018)
  #640  
Старый 24.01.2018, 15:00
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идёт одна.

Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик, аллея сада, и вот она в школе. Из школы тоже одна.

Хотя, по правде говоря, это только со стороны кажется, что девочка идёт совсем одна, на самом деле с ней всегда её ангел-хранитель, её любимый дедушка. Иногда, когда Даша о нем вспоминает, то смотрит куда-то высоко-высоко на небо и знает, что дедушка наблюдает за ней оттуда сверху и не просто наблюдает, а поддерживает. Один раз, около автостоянки путь девочке преградила недружелюбная стая собак, Даша очень испугалась и замерла как вкопанная, но её любимый дедушка спустился прямо с небес и собачки мигом бросились врассыпную. Вот как хорошо, когда у тебя на небе есть свой ангел-хранитель.

Дедушка у Даши всю жизнь проработал на каком-то военном заводе, вышел на пенсию и со временем сильно заболел, даже ноги лишился, так что все время сидел дома. Он физически никак не мог провожать внучку в школу, но очень хотел. Пришлось ему тряхнуть инженерной стариной, назаказывать в интернете кучу китайских деталей и соорудить странноватого вида квадрокоптер, величиной с футбольный мяч.

Ходить дедушка не может, вот и летает под облаками: до школы и обратно, ни на секунду не отрываясь от маленькой, любимой точки внизу…
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 24.01.2018 в 15:02 ----------

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):

"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 24.01.2018 в 16:20 ----------

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 24.01.2018 в 16:29 ----------

Жена уехала в отпуск (дневник мужчины)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов

Последний раз редактировалось Kuzma; 24.01.2018 в 16:30.
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (25.01.2018), Pitbull (25.01.2018), Пиявк@ (25.01.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 19:44.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot