Короткие истории

[MadMax]

В советское время, в одной из бригад ВДВ дислоцировавшейся на территории Украины служил чернокожий солдат, дитя дружбы народов,назовем его Василий, вырос он в СССР и Африки отродясь не видал, по своему раздолбайству Вася тянул на обычного русского парня, было дело командир роты даже обещал сделать из Васи сапоги, причем заметив, что они будут очень хороши, ибо кремить их не придется.
В один из дней, после отбоя Вася решил отправится в самоволку, из распрложентя ввбрался без проблем и отправился по своим делам, стоит заметить что населенный пункт, интересовавший в эту ночь Василия находился в нескольких километрах от части, сделав все свои дела он решил что пора бы вернуться, но не идти же бравому советскому десантнику пешком, и Вася решил выйти на трассу поймать попутку, до части, но на его беду по этой же трассе ехал в расположение кто-то из офицеров, непонятным науке образом офицер Васю узнал, (в ту пору на украинских дорогах голосовала масса негров в советской форме) а вот Вася машину офицера нет, через некоторое время время Вася, отчаявшись поймать на пустынной ночной дороге машину двинул назад пешком. И тут о чудо... навстречу Васе бежит весь Васин взвод во главе с проезжавшим офицером, добежав до Василия сослуживцы под слова офицера "Ну вот Вася тебе и транспорт." развернули собранные наспех носилки и "вождь" был на них водружен и доставлен до казармы несмотря на активное сопротивление и попытки двигаться самостоятельно, стоит ли говорить что после этого офицер не сказав ни слова удалился и Вася оказался полностью предоставлен своим сильно раздосадованным носильщикам.

[Зефирка]

Ирина Панина
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла
замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла
домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два
вскрывала, ничего не получается. А жила она на
5 этаже, внизу была асфальтовая парковка.
Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот
разбился. Дождалась когда стемнеет, и на
улице никого не будет. Парковка освещена. На
всякий случай взяла бумажку, написала не неё
"Кокос не жрать", спустилась и положила на
асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула
кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте
рядом с "запиской" сидел парень, контуженный,
но в сознании, что было удивительно.А в руках
кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке,
практически в чем мать родила, испуганная
звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и
познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю,
вижу на асфальте листок, подхожу читаю
"кокос не жрать", останавливаюсь и
оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу
свист такой сверху. А дальше как в тумане.
Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

[MadMax]

Если взять за 100% всех пропавших людей, то в среднем по России — 20% загуляли, запили и вскоре нашлись сами, 10% скрываются сознательно от долгов, закона, алиментов и т.д. и т.п., 1% — люди, которые перешли на гос. работу, требующую нелегально-подпольного положения, и этот факт не светится в базах МВД, 30% — криминальные трупы, некоторые из которых находятся не сразу, а некоторые вообще никогда, 10% — секты, рабство, 3% — с целью выкупа, 10% — больные люди, которые не могут вспомнить, кто они и т. д., а вот куда деваются оставшиеся 16% — я не знаю.

Бывают случаи диковинные, когда человек пропадает в никуда, вышел в туалет — и исчез. Без следа. Вообще. Ни трупа, ни весточки. Поневоле поверишь и в НЛО, и в чертей.

Например, вот вариант, который я по сей день не знаю, как объяснить.

Картина: женщина вышла за водой. 15 метров от двери, частный сектор города, колонка. Имеем — ведро висит на колонке, следы от дома ведут до колонки (снежок выпал как раз) — и всё. Ни следов машин, ни следов людей — только цепочка следов к колонке от дома. Пропавшая — 32 года, трое детей. В доме была мать, пенсионерка. Время — вечер. Перерыли всё и везде — ноль целых, хрен десятых. Пропавшая была в халате, валенках и телогрейке, ни денег, ни документов — выскочила ведро воды принести. За три года — ни трупа, ни весточки. Версий — море, но это просто версии. Со стороны картина — как будто человек стоял у колонки и его тупо так вверх выдернуло — ни следов борьбы, ни крови, ничегошеньки...

Вечер спокойный был — сразу поехали, причем бабке ума хватило следы эти не топтать, снега было много, Сибирь... Ей тоже в глаза бросилось, что цепочка следов одна — к колонке. Рассказывала, что дочка вышла — а потом ее, мать — как торкнуло, выглянула — ведро висит, а дочки нет. Мамашка потом приходила плакать к РОВД, к щиту с фотографиями разыскиваемых — утро начиналось с воя и причитаний. Стопудово не беглянка, воровать ее — смысла нет, не тот товар — х/з, по сей день иногда вспоминаю и ума не приложу — куда и как. Следы изучали. Смотрели они ровненько так в одну сторону, без признаков того, что человек потом пятился по ним же. Колонку осматривали, даже люк открывали и спускались в него. Ноль. Ничего. Крайне неприятная история.

А у знакомого жена пропала году этак в 83. Возвращалась поздно ночью с какого-то празднества, муж стоял у окна, увидел, как она входит в парадную... и все. 3 этаж хрущевки без лифта. В парадную вошла и испарилась. Менты приехали быстро, долго мурыжили мужика, но времени с момента выхода из гостей до его звонка в милицию хватало только чтоб дойти ей до дома, а ему пару раз пробежаться вверх-вниз. С концами.

Был ещё случай. Парень 28 лет, вменяемый, без серьезных патологий, спортсмен, не пьет, не курит, сидел на Арбате с лучшими друзьями в ресторане в субботу вечером (до 11 часов), с друзьями все нормально — проверено, расстались, сел в машину пежо, маленькую пятилетку (угонщиков, а тем более разбойников такие не интересуют, для совершения преступления неподходящая, как минимум по цвету — красный) и отправился домой на ВДНХ — весь путь км 10 — 15 с, может, 10 светофорами — пропал и он, и машина 5 лет назад, до сих пор ничего не найдено — отец его работает на петровке (тогда был майором, сейчас подполковник), в тот же день начались оперативные мероприятия, помимо стандартных, опрашивались все ларьки по возможному пути следования, участковые и местные РОВД прочесывали все подвалы, чердаки, стройки, канализации. Опрашивали всех пивососов и алкашей-бомжей и т.д, все это в первые сутки — т.е. оперативное время было использовано практически на 90%, трясли работу: сослуживцев, друзей, знакомых, парень средний обыватель, в группу риска не входит никаким боком, последний звонок был сделан с мобильного телефона маме перед выездом из ресторана, больше телефоном не пользовался, последний раз был зафиксирован контакт трубы с сотовой операторской в районе Садового кольца, после этого телефон был отключен. Месть отцу исключена, он не оперативный работник. Мать домохозяйка. Девушка без воздыхателей сумасшедших. Парень не конфликтный. Ищут до сих пор, естественно вяло по сводкам, по больницам, по неопознанным и т. д.

По этому парню ходили ко многим экстрасенсам, все говорили разное, один, который денег не взял, сказал так: «...его нет, его нет нигде, его нет даже ТАМ», потом потребовал, чтобы быстро уходили и больше никогда к нему (к этому экстрасенсу) не приходили. Что он имел ввиду, никто, естественно, не понял.

Вообще, таких вот «вышел с работы и пропал» много было. Ни следа, ни ниточки. Но круче всех был мужик, ехавший в трамвае с друзьями с работы — пропал из трамвая, как не было. Друзья — не синяки, тоже все проверялось, от водителя трамвая до люков канализации по маршруту. «Как Фома смёл...»

Через какое-то время сидения «на розыске» возникло ощущение такое, что можно пойти на толчок и пропасть. С той поры параноидально стало жить — боюсь, когда люди опаздывают, скажем, на встречу... Привык к мысли, что можно выйти из пункта А и в пункт Б вообще никогда не попасть...

[MadMax]

Случилось в нашей конторе работать двум сотрудникам, Дмитрию - парню не только обстоятельному, логичному, и правдолюбу, но еще и говнистому порядком, и сотруднице Вике, девушке молодой, красивой, и самовлюбленной, первый работает водителем, и совмещает это с еще несколькими обязанностями, вторая работает главным бухгалтером, и не знаю с чем она это совмещает.

В один прекрасный день Дмитрий вспомнил, что неплохо было бы напомнить о повышении заработной платы, товары ведь не дешевеют, а индексации уже давненько нет.
А так как подобные вопросы в компании обсуждаются исключительно по электронной почте (дабы не было недопонимания в дальнейшем), то было написано письмо, в котором просто и доходчиво Дима объяснил свою точку зрения.
Директор, рассудив, что есть бухгалтер, переслал письмо Вике, и убыл греть жопу в теплые страны.

Вот с этого момента и начинается конфликт бухгалтера и водителя, кто не в курсе, то в маленьких компаниях это больше похоже на конфликт Израиля и Палестины, то угасает на время, то мгновенно вспыхивает с новой силой.

Ввиду того, что у Дмитрия как водителя нет на рабочем месте (т.е. в машине) компьютера с интернетом, то ответ Вика распечатала, и вручила собственноручно, ответ был в целом стандартный:
"Уважаемый Дмитрий, ввиду вышеперечисленных ста тысяч причин, мы не можем удовлетворить вашу просьбу!".

А вот на словах имело место и дополнение, примерно следующего содержания:
- А вообще, Дима, времена сейчас не простые, сколько твой внедорожник бензина жрет? Литров двадцать небось? и налог наверное далеко за десятку, и обедаешь в кафе, а не с собой носишь, как я например... короче учись экономить Дима!

Диму это понятное дело возмутило, какое кому дело во сколько ему обходится его личное транспортное средство, работает то он на конторской машине, и вопрос стоял не в экономии, а в повышении зарплаты. Подумал Дима, крепко подумал, и начал готовиться к экономии.

С понедельника, прямо с порога, пошел выяснять, а на какие шиши покупается в офисе кофе, чай, сахар, печеньки, и прочее, выяснив, что за счет компании, он незамедлительно отсыпал ровно половину от всего, и уволок на производство, там ведь все покупают сами, а он их экономить научит, чтобы за повышением не ходили...

Вика взбеленилась, и орала, и ногами топала, но понимания среди сотрудников не нашла, всем было тупо интересно что будет дальше, в конечном счете она нажаловалась генеральному, которому как оказалось тоже было интересно, поэтому он ответил "разбирайтесь сами".

В отместку бухгалтерия весь вторник считала сколько проехал за месяц водитель, соответствует ли это показаниям одометра, и сколько машина сожрала солярки, и в итоге выставила Дмитрию перерасход в размере что-то около трех килорублей. Дима погоревал минут пятнадцать примерно, и пришел к умозаключению, что раз автомобиль жрет больше, чем написано в инструкции к нему, значит автомобиль неисправен, и его нужно сдать в сервис, о чем он и уведомил бухгалтеров.

Вы наверное думаете, что на этом все закончилось, и всем дал ****ы директор?
Вы сильно ошибаетесь!

Автомобиль таки был сдан в сервис, благо подошло очередное ТО, и возить грузы бухгалтерии пришлось просить остальных сотрудников, которые в большинстве своем отказывали, кому охота пачкать салон пыльными коробками, и пакетами. Водитель просто ликовал, пешком его никто не отправит, его личная машина много жрет, и Вика удавится, и вот он просто сидит весь день и пьет чай с печеньками.

Некоторое время боевые действия ограничивались лишь испепеляющим взглядом, и взаимным презрением, но случилось так, что Дмитрий заболел, с больничным все официально, чем злорадствующая Вика моментально воспользовалась, и больничный оплатила не 100%, а по закону (если память не изменяет что-то около 70% ), хотя в компании всегда всем платили в полном объеме.

Диму нужно было видеть, он не только говорил матом, но и сам его придумывал.
Отомстил правда опять в своем репертуаре, взял у врача бумагу, что ему нельзя поднимать более пяти кг., и поставил бухгалтерию перед фактом, что или ему нужен помощник, или пусть нанимают грузчиков.
Стороны были непреклонны в своем решении, Вика отказывалась доплатить за больняк, Дима в свою очередь отказывался грузить.

Директор в итоге вмешался, дал всем люлей, одна доплатила, второй стал грузить, но угли конфликта это не погасило, скорее наоборот, стороны перешли на новый уровень...

Казалось бы, что сложного, купить на контору туалетной бумаги?
Бумага была заказана, и доставлена в офис, часть должна была в офисе и остаться, часть уехать на производство. Распределением руководила Вика - вот эту ****атую розовую с ароматом папайя в офис, а вот эту пустившую корни, с сучками и следами использования - на производство.

Дима был категорически не согласен, взял по рулону каждой, и пошел к генеральному, поставил перед ним, и глядя в глаза спросил, "вот эту людям первого сорта, а вот эту людям второго сорта правильно?".
Вика была выебана незамедлительно, а у Димы появился норматив прибытия к клиенту, не позднее +/- 10 минут от оговоренного времени, иначе штраф.

Конфликт продолжается и по сей день...

(с)ssg200

[MadMax]

Иду с собакой с прогулки, встречаю соседа, который, стоя возле багажника своей машины, принимает пять капелей после тяжелого трудового дня. Рядом с ним паркуется Мерседес Е-шка, оттуда вылезает армянская семья, и направляются к подъезду. Сосед провожает их взглядом. Подхожу:

- Здоров! Чой-то Армен за рулем, а не жена? Вроде она обычно на этом Мерине ездит…
- Да-а-а-а – протягивает руку сосед – Будешь? – показывает он на бутылку
- Не-е-е-е, данке, настроения нет
- Вчера стою, прибираю салон после своего киндера, который булку и чипсы на заднем сиденье раскидал, она как раз выезжала на этом Мерине….Есть сигареты?
- Я протягиваю ему пачку сигарет
Сосед закуривает…
- В общем, выезжает она, подает задницей и со всего маху бьет жопой, припаркованную Ауди, в которой мужик какой-то сидел. Ауди А6 начала двухтясячных…Вылезает и начинает на этого мужика орать, мол, хули ты уебок тут машину поставил.

К слову данная особа достала весь двор, по ее разумению, если у нее Мерин, то все должны падать перед ней ниц и расступаться, как только она едет. То, что во дворе, уже давно, у каждого первого Мерин, а то и Панарамера ее не ебет, главное - это ее армянское высочество, все остальные недонации и недолюди.

- Чего ты встал тут, баран? – начала кричать армянка
Мужик сидит, молчит, только окно опустил
- Ну, чего молчишь? Русский не знаешь?
- Знаю – поживает плечами мужик
- И чего тогда ты тут встал? Не видишь я еду!
- Вижу…
- И чего тогда встал, мудак?
- Просто стою…
- Ну, вот и достоялся, попал ты капитально! – орет баба
- Бывает…Сейчас ГИБДД приедет, разберется.
- Чего она разберется? Ты хоть знаешь на кого ты попал? Сейчас муж приедет выебет и тебя и твою ГИБДД! Ты на такие деньги попал, уебок, слепой!
- Ну, попал, заплачу – поправляет очки мужик
- С чего? С чего ты заплатишь? С продажи этого ведра? – бьет ладонью по капоту Ауди, баба
- Это не моя машина…
- У тебя даже машины нет! Что с тебя взять? Кто мне ремонт будет оплачивать?
- Оплачу как-нибудь, с зарплаты – пожимает плечами мужик
- Да кому твои копейки нужны? Нищета гребаная! Квартиру у меня продашь! Все, звоню мужу – баба набирает супругу

Мужик в это время, сидит и тупит в окно, ГИБДД уже вызвал, а больше ему по ходу ничего и не надо было.
- В общем ****ец, Саня – вздохнул сосед и махнул немного водки – Я такого ора давно не слышал
- И чего дальше? – закурил я
- Дальше? В общем, Армен приехал быстрее, чем менты…Приехал, она начала орать еще пуще прежнего
Увидя мужа, баба начала кричать:
- Ну, все ****ец тебе! Арменчик, смотри на этого козла, расставил тут машину!

Мужик все так же сидел в машине и отвлеченно смотрел в окно.
- Звони, этому своему из ментовки,у которого ты мне права покупал, пусть отзвонит своим – верещала баба
- Сейчас разберемся, дорогая – муж подошел к окну, где сидел мужик
- Здорово, брат, ну что же ты так машину ставишь?
- Как? – спросил мужик
- Через жопу!
- Да, по-моему, нормально поставил, тут две машины легко разойдутся, плюс я в машине, всегда можно попросить отъехать, если вашей супруге места для двух самосвалов мало
- Намекаешь, что она водить не умеет? – ухмыляется армянин
- Не знаю…Я ей права, не выдавал
- Тогда, чего базлаешь не по делу? У тебя страховка то хоть есть?
- Есть – вздыхает мужик
- Покажи документы и страховку - борзеет армянин
- У меня одним документом! – улыбается мужик
- Это как?
- Да, вот…- мужик разворачивает, по ходу, ФСБ-ое удостоверение – Это и страховка и права и ПТС, присаживайтесь, пообщаемся на предмет, кто, где стоит, кто, как ездит, и где права нынче продают – мужик вежливо показывает на соседнее сиденье.

Армянин плетется к пассажирскому сиденью и присаживается в Ауди, окна закрываются и начинается лекция…

- Сань, уж не знаю, что там ему сказал, но лицо у Армена стало белее простыни – усмехнулся сосед - Вот теперь она больше за рулем и не ездит, и скорее всего, ездить уже не будет никогда
- Да уж, выдержка у мужика, я бы орать начал еще после ее первого писка – сплюнул я
- А хули ты хочешь? Штирлиц какой-нибудь, наверняка. Нордический характер – вздохнул сосед.

©интернеты

[MadMax]

Работаю в электросетях, работа в смену, зарплата небольшая, поэтому при возможности халтурю. И вот "добрые люди" донесли на меня начальнику, что я в выходной день на халтуре надел дугостойкий костюм и каску с забралом (надел на 10 минут на всякий случай при подключении ввода). Начальник устроил мне разнос, сказал, что я не имею право надевать костюм в выходной день, заставил написать объяснительную. Дело было в августе, но лишил меня премии за сентябрь(квартальная премия с переработками за несколько месяцев сгорела). Сказал, если меня что-то не устраивает, отправляет мою объяснительную ген директору и меня увольняют так, что я больше нигде не смогу устроиться.
Сегодня всех собрал по поводу несчастного случая в нашей области. Парень 22 года вчера не полностью надел дугостойкий костюм, получил сильные ожоги лица и рук. Начальник показывает на меня и говорит:
- Вы посмотрите на этого человека, он даже в выходной день на халтурах одевается как положено, чтобы не получить травму, вот с кого надо брать пример!
Стою и думаю: " Вот ведь г...н! ".
©

[MadMax]

Рассказ

— Тебе не кажется, Том, что мы занимаемся ерундой?- спросил Алекс.
— Нет, Алекс, мне не кажется. Мы действительно занимаемся ерундой.
Друзья перетащили на несколько шагов тяжеленный молекулярный анализатор и остановились передохнуть.
— И почему ты так думаешь, Том?- спросил Алекс, чтобы поддержать разговор.
— Потому что нас слишком уж упорно пытаются уверить в обратном.
Шёл уже шестой месяц с того момента, когда благодаря этим двоим Марс перестал считаться необитаемым. Теперь на нём имелось целых два теплокровных существа — Том и Алекс. И больше не предвиделось. Для поддержания научной станции в рабочем состоянии этого персонала вполне достаточно. Всю основную массу исследований выполняют высокоточные приборы. На долю людей приходится только текущий ремонт и переноска этих приборов с места на место. Действительно, зачем усложнять систему, добавляя дублирующие узлы и двигатели, если с этой работой прекрасно справятся люди?
Том и Алекс были добровольцами. Смены для них не предусматривалось. Как и возвращения на Землю. Это было бы слишком расточительно.
— Но мы действительно собрали кучу ценных научных данных!
— А кому они нужны? Зачем исследовать Марс, если на нём никто никогда не станет селиться?
Это была горькая правда. Жизнь в куполе никак не назовёшь комфортной, а полное терраформирование Марса влетало в такую копеечку, что становилось просто нерентабельным. По крайней мере, в ближайшие сто-двести лет.
Том и Алекс снова ухватили анализатор и перетащили его через невысокий каменный гребень, чтобы отволочь вниз, на дно долины.
— Ух ты..! Том, ты только глянь!
— Что? Ох ты ж..! А это откуда тут взялось?
На склоне кратера перед ними стоял осень-очень старый восьмиколёсный аппарат с вылинявшей надписью «СССР»
— Луноход? Откуда он взялся на Марсе?
— Ну это же советский луноход. Заблудился.
Друзья поставили молекулярный анализатор на ровную площадку и вернулись к луноходу.
— Том? Скажи мне, ты хочешь, чтобы на Марс прилетели люди?
— Люди уже прилетели на Марс, Алекс.
— Много людей, Том. Миллионы.
— Ты говоришь про колонизацию? Да, Алекс, хочу.
— Тогда сбегай за кувалдой.
Через час молекулярный анализатор послал на Землю отчет о пробах грунта. Через сутки его расшифровали. Через три дня весь цивилизованный мир стоял на ушах: редкие металлы! германий! золото! радиоактивные изотопы!
Через год в купола на Марсе переселились сорок тысяч старателей. Через три численность населения достигла миллиона, а естественный прирост впервые превысил смертность. Через двадцать лет на Марсе зацвели первые яблони.
©

[Hex]

Как вызвать у людей пену у рта)))

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[MadMax]

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит уборщица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!
©

[Копатель]

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!

©

[MadMax]

Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. От***ченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. «Братуха, есть чё разломиться?». Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. «Есть, но раствор грязный, от него трухает». «Похер, давай». Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался.

Слава Труханов — на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции — на рынке щипачей не жалуют.

Набик, умирающий на носилках у машины скорой — пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам. «Светке… Светке не говорите…» — последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: «Прибрался, наркоша. Зря мудохались».

Муся, торопливо жрущая ханку при задержании. Увидев летящую ей в лицо мусарскую дубинку, зажмурилась и начала жевать интенсивнее. Фонарь через всё лицо держался, меняя цвет, почти полтора месяца. Каменные ботинки омоновцев, ходящих по спинам. Вся хата устлана нарками, облава на точке.

Пиночет, с поварёшкой у плиты. Орёт на мать: «Мама, ты выпила? Тебе хорошо? Я тебе мешал? И ты мне не мешай!». Та косматая, в драном синем халате лезет к плитке, всхлипывая : «Сыночек, не надо, прошу тебя… Брось эту отраву…». Пиночет взрывается: «Пошла на хер говорю отсюдова!». Умер в такси от передозы.

Чайка, сидящая на грязном полу подьезда в соплях и слезах и воющая: «Ну дай хоть немного, ну дай… ну пожа-а-алуста… ». «Отвали, самому мало».

Пельмень, собравший у всех деньги и ушедший на точку. Час нету, два. «Сука, кинул», — общая мысль. Не кинул, хотя может и хотел. На точке встретил кого-то, кому был сильно должен. Убили Серёжу в подьезде двумя ударами бабочки в шею. А мы, в двух кварталах оттуда всё ждали, ждали. Материли его, уже мёртвого.

Соболь в пустой хате (проширял всё) ищет вату, чтоб перебрать мутный раствор. Не найдя, разрезает свою кровать (половинку дивана), и берёт оттуда жёлтую, свалявшуюся. Мотает её на иглу. «Дима, да она же грязная!» — «Да ни хера не будет». Соболь через полчаса. Зелёный, трясущийся, весь в вонючем поту, варит ещё. Мусю отправляет к соседям за ватой.

Супруги Ларины. Сидели, подвисали. Он, с трудом открыв глаза, заметил, что она вся синяя. «Язык, язык заглотила!». Сшибает её на пол, мнёт, пытается разжать ей зубы. Орёт в облупленный потолок: «Гааааленька!!!». Хватает со стола закопчёную ложку, и еле-еле, с хрустом, разжимает ей зубы. Тихо подвывая, лезет трясущимися пальцами в рот исдыхающей жены, выковыривает из дыхательного горла сухой, с пепельным налётом, завернувшийся язык. Вдыхает в неё воздух, толчками давит на грудину. Так минут десять. Ложкой, видать, повредил ей десну, оба в крови. Её длинные ресницы вздрагивают. Глаза медленно открываются. Ларин тяжело дышит и гладит её по красивому мертвенному лицу. Она смотрит на него мутными после того света глазами. Вся нижняя половина лица у него в крови, верхняя — в слезах. «Ой, Серёженька, а у тебя кровь», — испуганно говорит она.

Макс Антипов. «Макс, ты замечал, что кумарить начинает волнами?» «Не знаю, у меня сразу один девятый вал». В подьезде поймал за долги бывшего металлиста Репу. Бить не стал, а просто срезал ему длинные белокурые волосы опаской. Репа аккуратно собрал отстриженное в пакет и на следующий день бегал по парикмахерским, сбывал хаеры пастижорам на парики. Макса Антипова забили насмерть молотком два ещё более, чем он, конченых наркомана. Он пришёл забрать у них долг, их кумарило, они точно знали, что у него есть — конечно, надо убить. За их хатой пасли милиционеры, и поэтому, когда они выносили большую челночную сумку с неумело распиленным в ванной ножовкой Максимом, их слотошили.

Юра Тампик, которому после пулевого удалили левую почку и треть желудка — и ширяющийся пуще прежнего.

Лысый, у которого открыты три категории гепатита. «А» (с армии, от воды), «В» и «С» от ширки неиндивидуальными баянами в сомнительных компаниях. Лежал в наркологии семь раз. После седьмого твёрдо решил, что уж теперь-то точно всё. Завязка. Сколько можно? Шёл по улице к девчонке, а тут в доме рядом облава, шерифы берут неисправно платящую наркоточку. Из неизвестного окна, откуда-то сверху и сбоку прилетел и упал в снег (совсем не там , где дежурил курсант школы милиции), плотный пакет. Под ноги Лысому. Лысый поднял. Лысый зашёл в подьезд и непослушными руками открыл. Лысый увидел граммов десять каменистого, желтоватого… Лысый сел на иглу опять. «Зачем поднял?» — «Думал — филки». «А когда увидел, что не филки, чё не выкинул-то?» «Думал — продам». Наверное, сам Бог не хотел, чтобы Лысый завязывал.

Ёж, сколовшийся сам и присадивший на иглу собственную (!) мать. Банчил сам, закрыли. Продолжила дело сына мама (эффектная стройная блондинка, приятно было обращаться), и из зоны он вернулся уже на раскрученную точку. Взял дело в свои руки. Через год закрыли обоих. Банчить продолжал отчим-уркаган, немногим старший Ежа.

Бандос, осознавший, что жить наркоманом невыносимо, а бросить практически невозможно, решил задёрнуть шторки. Устал быть ублюдком. Вколол себе тройной дозняк летом на крыше, лег на расстеленную куртку умирать. «Чувствую — всё, отьезжаю. Ну, думаю — наконец-то. Часов через пятнадцать очнулся, весь, ****, затёкший, печень болит. Не получилось — ЖИВОЙ…». Следующая его попытка призваться в подземные войска тоже примечательна — ввёл себе в вену пять кубов рафинированного растительного масла «Олейна». «Зачем, Костян?» — «Да затрахало всё». Почему-то не умер.

Полароидные фотографии Н. с трёхгранным напильником в заднем проходе, развешанные по всему району. Задолжал отчиму Ежа. Долг платежом страшен.

Ларин, у****яренный в сопли. Пятикубовым шприцом грозящий своему двухлетнему сыну: «Утютютю…». Пока жена работала проституткой по вызовам, он присматривал за малышом.

Лось, супруга которого кололась в период беременности и лактации. К удивлению всех, родила здоровенького с виду младенца. Мало кто знал, что ночами он никак не мог успокоиться, кричал, пока она не вкладывала ему в ротик марлечку, а в марлечке ватка, а в ватке вторяки. Позже выяснилось — пацанёнок почти слепой.

И все они начали с одного-единственного укола.
©

[MadMax]

В начале 80-х недалеко от Финбана велись земляные работы. Отсыпали здоровую насыпь на Выборгской железнодорожной ветке. И вот один из бульдозеристов заметил какие-то куски в земле. Мясо напоминают. Остановился, вышел и обомлел. Мясо то с человеческой кожей оказалось. Работам стоп, звонок ментам.
Менты приехали, попросили раскопать. Извлекли мясцо. Больше ничего не нашли — ни одежды, ни иных зацепок. Куски мелкие, но почти целый труп складывается. Явно мужской. Лицо восстановить невозможно — череп сильнее всего разбит и фрагментирован. Труп должен быть свежий, больше 24, но менее 48 часов. Метод расчленения не ясен. Края явно не резано-рубленные. Да и вообще, какие-то странные. Выглядят как будто эти фрагменты человеческого тела помыли, вроде как мясо перед варкой. Чушь какая-то получается — помыли и закопали. Уверенно определить откуда земля, приехали ли куски на самосвале или захоронены на месте оказалось сложно. В одно и тоже место одновременно по крайней мере с восьми точек землю возили. Да и грунты схожи, плюс все перелопачено здорово.
Вся надежда на экспертизу. Взяли пробы землицы, собрали куски, разложили по кулечкам и отправили на Кафедру Судебной Медицины, что в Военно-Медицинской Академии. Определяйте, товарищи эксперты, откуда тело приехало, по той земле, что на мясо налипла. Заодно заключеньице дайте — что это такое интересное с трупом сделали. Ну и главное — причину смерти, если сможете.
Собрались светила экспертизы. Сняли первично-налипший грунт. Быстро выяснили, что останки расчлененного тела были закопаны в землю, которую свозили с метрополитена. Следов крови в грунте нет — расчленение на месте исключается. А вот с самим методом расчленения и причиной смерти проблема. Ни на что не похоже — ни пилено, ни разорвано, ни передавлено. И в то же время чем-то все методы сразу напоминает. Никаких дополнительных ран-травм на фрагментах не обнаруживается. Сердце-почки-печень в норме. Похоже был здоровый молодой парень семнадцати-восемнадцати лет. И вроде как его живого по щучьему велению на запчасти разобрало.
Подготовили ткани на микроскопию. Еще загадочней — ткани водой напитаны, вроде как кто ее туда под давлением закачал. Догадочка одна возникла. Так как подобное на кафедральной практике не встречалось, решили провести эксперимент. Заказали молодого поросеночка со спецфермы и послали гонца в поликлинику Академии за безигольным инжектором для солдатских прививок. Этот аппаратик без иголок укол делает — напором жидкости кожу прошивает. И поросенок нужен был не для шашлыка — просто у маленьких хрюшек кожа и мясо по механическим характеристикам на человечье похоже. Вот этому поросеночку кучу уколов обычной водой сделали, потом умертвили, а места уколов изучили под микроскопом. Картина разрушения тканей идентична с найденными кусками. Для верности еще холодного трупа покололи — там размозжение иное. По результатам экспертизы и следственного эксперимента интересная вещь получается — расчленили живого человека, порезав его струей воды под громадным давлением! Об этом и доложили следакам. Дальше распутывание дела заняло часа три.
Оказалась вот какая история. В Метрострое была водяная пушка. Такая штука в горно-добывающей промышленности используется — она дает струю столь большого давления, что та выбивает камень куда быстрее отбойного молотка. В СССР гидропушки популярны были — беспыльная выработка, вроде как о здоровье проходчика забота. Вот и совали этот метод куда ни попадя, в том числе и на строительство метрополитена. Но там грунта мягкие и от такой пушки толку не было. Не пропадать же добру, и работяги нашли этой «брызгалке» хорошее применение — на самом малом напоре смывали грязь в построенном туннеле. Работала эта пушка всего-ничего, а все остальное время стояла без дела для голой отчетности.
Пришли в Метрострой два пэтэушника на практику. Работали с месяц, пушку при них ни разу не включали. Да они и не знали толком, что это. Знали — туннель мыть. Каждый день после работы были грязные и потные, а до душевых далеко было тащиться. Вот этим умникам после конца смены пришла в голову блестящая мысль — далеко не ходить, а прямо на проходке помыться. На гидропушке была надпись «при большом давлении струя горячая». То что надо! Устройство в управлении простое. Врубают давление на максимум, чтоб душ приятней был. Один разделся и под «краник» стал. Другой у пульта струю врубает. Ну водичка и того — дружка пополам.
«Оператор» испугался. Хоть и непреднамеренное, а убийство. Лет на шесть по минимуму. Вокруг никого, свидетелей нет. Парень решил выкрутиться — положил дружковы половинки на толстый стальной щит и покромсал той же струйкой. Потом куски закопал прямо на ленте землепроходочного комбайна, а место происшествия хорошенько замыл. Утром транспортер скинул дружковы останки прямиком в самосвал — никто ничего бы и не заметил, если б не бульдозерист.
Пошел таки парень за непреднамеренное, но уже с весьма отягчающими.
(c) Курьезы Военной Медицины И Экспертизы - Андрей Анатольевич Ломачинский

[MadMax]

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья - скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз - удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, ****ь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.
©

[MadMax]

У нас подразделение располагалось на втором этаже и для того, чтобы ночью открыть дверь проверяющему (деж по части или ответственному по батальону) надо было спустится со второго этажа по лестнице. Так вот, находясь в дежурстве и отбив роту, с превеликим удовольствием затопил лицо часов уже в 12 ночи. Хотя согласно Уставу, делать этого не имел не малейшего права.

Внезапно меня поднимает дневальный, указывает направление куда я должен щемится, но, к великому сожалению, забывает разбудить. Но я все же сделал это, когда спустился на первый этаж и уперся рогом в закрытую дверь. Посмотрел на нее задумчиво, не очень понимая зачем я здесь нахожусь, и не спеша, стал подниматься в располагу. Захожу, там дневальный с квадратными глазами на меня смотрит и шепчет:

- Ты че, там сам майор Дибин пришел!!!

У нас домофон был, по которому проверяющие представлялись дневальному, с требованием, чтоб их пустили)
Я слетаю вниз. В голове ни одной мысли, что я сейчас буду рассказывать Дибину. Уже приготовился получить в душу и распрощаться со спокойным дежурством. Распахиваю дверь, там на морозе стоит злой Дибин с большим красным носом и готовится мне въебать. Божий инсайд посетил меня в ту минуту и я заорал:

- Товрщ мйор, забыл шапку на столе, не имел права встретить не по форме!

Ну, в общем, пронесло в тот раз
©

[MadMax]

Сегодня мы с женой повели нашу трёхлетнюю Марусю на кукольный спектакль «Три поросёнка». В детстве я смотрел эту англо-американскую историю в двух версиях. Первую - в кино. Это был знаменитый диснеевский фильм с песенным шлягером всех времён и народов «Нам не страшен серый волк».
Вторую версию, михалковскую, я увидел в ленинградском театре имени Образцова в кукольной интерпретации. На этом представлении мы, юные зрители, изо всех сил мешали волку совершить тройное убийство. Когда он спрашивал нас, куда побежали свиные дети, мы, не сговариваясь, дружно показывали противоположное направление.
Среди нас не было никого, кто бы помогал волку дуть на домики поросят, чтобы сломать их убежище. А уж на прямой вопрос волка в зал: «Вы хотите, чтобы я их съел?», мы истошно орали: «Нет!!! Уходи!!!»
Но это было в прошлом веке. А вот сегодняшние реалии. Практически все малолетние почитатели кукольного театрального искусства, пришедшие на этот спектакль, жаждали крови несчастных запуганных животных. Милые мальчики и девочки активно помогали волку в его кровожадном замысле. Дули вместе с хищником на поросячье жильё. Кричали: «Съешь их!» А на вопрос: «Куда побежали поросята?» - весь зал дружно вставал, показывая руками бестолковому любителю свежего мяса истинное направление побега трёх братьев.
Рядом со мной воспитанный мальчик, лет пяти, обращался к волку на «Вы»: «Ломайте дверь! Её можно ногами выбить! Сожрите их!» Бабушка юного садиста с улыбкой взирала на внучка. Глаза её, как пишут в сочинениях школьники, «лучились добротой». В зале царило устойчивое родительское умиление.
И лишь один папа еврейской наружности, недоумённо оглядывая неистовый зал, растерянно воскликнул: «Что вы делаете? Он же их хочет убить!»…
©

[MadMax]

В одни из студенческих каникул решил я поехать на машине во Флориду, на песочке погреться, за одно и старого друга навестить. Дорога предстояла не из легких (16 часов в одну сторону) и я даже не сомневался, что приключения сами меня найдут. Но первого приключения пришлось ждать почти всю дорогу. Ближе к ночи я уже подобрал друга и нам оставалось еще часа четыре до заветной цели, как вдруг у меня лопнула правая задняя покрышка. Выходим из машины, а вокруг сплошные поля и только один фермерский домик в трехсот метрах. У меня была докатка в багажнике, но у нас не получилось снять колесо, потому что ключ не подходил к болтам. Ничего не оставалось сделать как пойти за помощью к местному фермеру. Подхожу к крыльцу, слышу лай немаленького пса, стремно стало, но иду. И тут навстречу мне вышел хозяин фермы: крепкий мужичок с ружьем больше, чем он сам, и по своему виду совсем не гостеприимный парень.
Когда я начал ему объяснять, что у нас случилось, и нам русским ребятам нужна помощь, то этот деревенский фермер (в штатах таких называют rednecks - жаргонное название белых фермеров, жителей сельской глубинки США) навел на меня ружье и задал всего один вопрос: "Вы чё ребята террористы что ли?"
Перспектива быть застреленным бешенным фермером не очень радовала и мы крайне вежливо объяснили ему, что мы ребята хорошие. Фермер успокоился, и даже нашел нужный ключ для нашего колеса. Пока мы меняли колесо он еще раза три задал тот же самый вопрос, потом забрал ключ, и оглядываясь ушел в дом. Нам же пришлось внести коррективы в свой план, чтобы утром купить новые покрышки на заднюю ось.

Но все самое интересное ждало нас на обратном пути. Шел сильнейший ливень и все машины ехали не более 60 км/ч и именно это спасло нам жизнь. На этот раз у нас взорвалось переднее правое колесо. Минут 10 мы безрезультатно пытались его снять, и тут к нам подъехал местный коп, чтоб узнать что случилось и не нужна ли нам помощь. Помощь была очень кстати, коп сам вызвался попробовать открутить колесо своим ключом, но у него ничего не вышло. Так как это америка, и ночью кроме макдональдса ничего не работает, то полицейский с мигалками сопроводил нас до ближайшего мотеля, ехали со спущенным колесом минут 20, чудом диск не пострадал. Богом забытый мотель, вокруг почти ничего нет, но сотрудник мотеля заверил нас, что нам безумно повезло, ведь в этой глуши каждый год проходят гонки NASCAR, и вокруг полно сервисов и утром нам обязательно помогут.

Конечно же в первом сервисе мне заявили, что болты скручены и их нужно разрезать, но оборудования такого у них нет. Тоже самое мне сказали в следующих трех сервисах (город автогонок, твоюжемать!!!). С 10 до 14 часов все что нам предложили, это взять эвакуатор и за 400$ он нас отвез бы в крупный город. "где наверняка вам смогут помочь". Я уже почти согласился, когда приехал наш вчерашний полицейский. Он сказал, что уже весь город знает про двух русских, у которых "очень сложная поломка" (люди это же всего лишь скрученные болты!!!!) и он нам поможет! Он взял телефонный справочник, и начал звонить в автосервисы во всех таких же Богом забытых городишках, которые были относительно поблизости. Пока он звонил к нам подошло около 50-ти человек, внимательно смотрели на колесо и сочувствующе качали головой, одна тётенька даже позвала нас на обед. На наше счастье полицейский сказал, что нашел того кто нам поможет и передал мне трубку. Вы не представляете какую радость и облегчение я испытал когда в динамике телефона на чистом русском я услышал: "ща приеду и все сделаем за.бись". Через час на глазах почти всего города, полицейских и автомеханников этого "знаменитого гоночного городка" простой русский парень Ваня за 5 минут (спасибо ему огромное) распилил болты какой-то самодельной штукой. Взял с нас 50 баксов и пачку русских сигарет, с удовольствием рассказал нам на русском-матерном что он вообще думает об этих местных умельцах и был таков.

В итоге уехали оттуда мы только около шести часов вечера. Больше происшествий на обратном пути не было, если не считать кожаный диван, который кто-то "забыл" в правом ряду на шоссе, но это ерунда, говорят иногда целые дома при перевозке сваливаются и остаются на шоссе
©

[MadMax]

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовиться в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.
©

[MadMax]

Про врачей-убийц

Поступила к ЛОРу женщина с жалобами на длительные выделения из носа гнойного характера. Был поставлен диагноз: одонтогенный гайморит (гайморит, вызванный воспаленным зубом). И причинный зуб на месте. Доктор промыл женщине пазуху и направил к стоматологу для удаления зуба.
Через некоторое время женщина снова обращается к доктору с гайморитом. Причинный зуб на месте. Доктор спрашивает:
- Вы были у стоматолога?
- Нет.
- Почему?
- Я боюсь стоматологов.
Доктор ругает больную. Доктор объясняет, что причиной её гайморита является воспаленный зуб, и что если его не удалить, то будут рецидивы, к тому же могут присоединиться другие осложнения. Женщина всё поняла и клятвенно обещала обратиться к стоматологу. Доктор промывает пазуху и отправляет к стоматологу.
Через некоторое время больная снова обращается к ЛОРу с гайморитом. Причинный зуб на месте. Доктор ругает пациентку, ведёт разъяснительную беседу, отправляет к стоматологу, со словами, что после экстракции, он промоет её пазухи. И больная после этого исчезает.
Через два месяца эта больная поступает в больницу уже по скорой. Диагноз: пансинусит (воспалены были практически все пазухи, преподаватель рассказывал, что этмоидит был такой, что кости поплавились), абсцесс головного мозга …и причинный зуб всё ещё на месте. Пазухи промыли, дали антибиотики, удалили абсцесс (с лобными долями мозга, понятно) и (наконец!) удалили причинный зуб. Итак, взрослая здоровая женщина стала инвалидом по причине своей глупости.
Закончил преподаватель свой рассказ словами: «Интеллект больной не пострадал, так как его изначально не было».
©

[MadMax]

У нас на производстве в одном из цехов работают три Ивана, все их называют Ваньками и даже они друг друга только так и зовут, местный прикол короче. Получается что-то типа:
- Ванька?!
- Что Ванька?
- Где инструмент?
- Не знаю, спроси у Ваньки.
И прилетели к нам партнеры из амерички на экскурсию по фабрике. Дошли мы до металлического цеха, работа кипит полным ходом, только и слышно Ванька Ванька. Мы привыкли уже, а пиндосы, смотрю каждый раз как-то напрягаются и переглядываются. В общем перешли дальше, забыли.
И уже вечером сидим мы с ними в баре, обстановка весьма дружественная, прикалываемся, говорим об обычаях и поговорках, и тут один из наших гостей спрашивает:
- Почему работники на заводе так грубо общаются между собой?
- В смысле?
- Ну воньками друг друга зовут.
- Так имена у них такие.. Всех троих Иванами зовут.
- Аа, Айван, знаю. Так, а ругаются почему?
- О_о
Долго я не понимал в чем ругань заключается, попросил написать на листочке. Загоняю в переводчик и вижу:
wank - онанизм
wanker - онанист (читается как вонькэ, ну а бегло им наш Ванька слышится)
Так америкосы думали, что они дрочилами друг друга зовут или над ними издеваются.
А в металлическом цеху теперь новый прикол...
©

[MadMax]

недавно мне мой близкий друг, что трудится финансовым контролером проектов в российском подразделении швейцарской фирмы, рассказал за пивком, как у них проходит оптимизация. Чел по своей должности видит все денежные потоки фирмы Далее - с его слов.
1) директор поехал в недельную командировку с помощницей в швейцарию на совещание по сокращению затрат. Стоимость командировки 8000 евро.
2) сократили пятерых технарей. Теперь ни один технарь не может заболеть, ибо заменить его некому. В случае простоя по нашей вине штрафы колоссальные. Уже судимся на 10 лямов руб с заказчиком из за того, что один технарь попросту не успевает физически справиться с пуском оборудования на объекте в срок.
3) отменили печенюшки в офисе и кофе. Считаю это правильным, ибо на некоторых жиробасов страшно смотреть- оьилие халявных печеньев не пошло на пользу.
4) уволили водителей и перевели их в аутсорсинговую фирму. В итоге на это тратим больше в 1.3 раза больше, чем если б водилы были в штате и машины на балансе.
5) из швейцарии прислали кризис менеджера на полгода. Стоимость с учетом аренды квартиры, машины с водителем, страховки и прочей поебени обошлась в 1 200 000 рублей в месяц. А пока первые два месяца искали подходящую квартиру, этот поц из швейцарии жил в Марриотте на Тверской в номере за 17 000 в сутки.
6) все эти расходы легли тяжким грузом на баланс российского представительства, кризис менеджер приказал поднять цены на оборудование, и по заключаемым договорам тоже поднял цены. В итоге часть заказчиков послали нас накуй, а другая половина заказчиков- в изду.
7) наняли нового маркетинг менеджера, с белой зарплатой 180 000 руб в месяц.
Цирк еще продолжается, посмотрим, когда компания объявит об уходе из России)))
©

комментарий

Пока дурачки смеются "ну тупыыые", руководство оперативно выводит весь бюджет и готовит фирму к банкротству, так как видимо в швейцарии решили сворачивать работу российского филиала. траты на кризис менеджера были обычной взяткой чтобы он на аудите ничего лишнего не нашел.
4) уволили водителей и перевели их в аутсорсинговую фирму. В итоге на это тратим больше в 1.3 раза больше, чем если б водилы были в штате и машины на балансе.
1,3 чото мало, надо было в 2 раза. А фирма тем временем внезапно принадлежит теще директора и весь поток теперь ему.
Короче для знающего человека, налицо обычное освоение бюджета перед закрытием.
А твоему другу я бы посоветовал вместо того чтобы пить пиво и смеятся, лучше начинать искать новую работу, чтобы не остаться после НГ внезапно за бортом.