На любой вкус

[chip]

Чукче надоело, что его все дураком считают. Пошёл он с этой проблемой к врачу. Доктор вскрыл чукче черепную коробку, смотрит, а там всего одна извилина. Ну, не долго думая врач сделал ещё одну. Зашили.
Проснулся чукча в палате, встал, посмотрел в зеркало и говорит: "Який я гарный хлопец!"

Риэлтор с женой в постели.
Жена, разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.
Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза ох..ел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

[chip]

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

[Pushistik]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики.

[Roul]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Семь раз отпей - один раз отлей!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Бї@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до х@я.

Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки
он сломал пальцы

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди."

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов
долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь
все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил
официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить

Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем!

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Я достаю из широких штанин нечто
Похожее на дуло танка;
Вы посмотрите: я - гражданин,
А не какая-нибудь гражданка!

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава Богу!
- Но вот штык! Штык - молодец!

Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...


Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х%й!


К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!

[chip]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то ждут, крутят головой по часовой стрелке.

В магистральном интернет провайдере. Случайно подслушанный разговор главного инженера и технического директора о клиентах:
- Товарищ директор, эти 3,14дарасы опять порнуху качали.
- Тихо ты, почему сразу 3,14дарасы?
- А вы бы видели какую порнуху они качают!!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог "Большой восьмёрки", в неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие шестёрки".

[komrad]

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!!!

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

[albori]

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос, почему так, он ответил: "Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением".
Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это п**дато компания?" я ему отвечаю "Да... п**дато", он спрашивает: "А адрес такой-то, это ваш адрес?" Я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь п**дато, здесь очень п**дато.." и настроение сразу поднимается. Русская душа, однако.
Взято у upsya

[chip]

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

[Sirius]

Трахаца хачу

[M!L0RD]

Сообщение от Sirius

Трахаца хачу

Логично пипец...

[EVS]

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

[Pushistik]

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".


Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

[Pushistik]

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А к кому Вы порекомендуете?


Если ты есть, значит твoему oтцу хoть раз в жизни былo хoрoшo!


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!


Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

[KOLDAEFF]

БУГАГА!!!
Останавливается мерс на перекрёстке а в него такойже врезается.
Оба выходят смотрят,думаю, потм один спрашивает у другого:
-Слышь а где запорожец???

Тупой анекдот!

[~move~]

В деревне:
-здарова Нинка!!!
-здарова Зинка!!!
-как поживаеш то???
-да Кольку в больницу увезли и аппендецит вырезали!!!
-эт что такое???
-ну отросток внизу живота!!!
-Ой!!!Нинка,как же ты теперь???



бабушка!!!а почему у тебя такие большие....
-силикон внучек!!!


техничка проработавшая в школе 20 лет может с растояния в 100 метров попасть в любую движущуюся цель!!!

-доктор!!!помогите!!!
-что случилось???
-дайте мне рецепт на антивиагру???
-зачем вам???
-дед макар умер!!!
-ну и что???
-нажрался виагры!!!гроб не можем закрыть!!!

[chip]

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Интересно, а как шрифтом Брайля пишется слово "сиськи"?

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".

В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskаs и бесплатно получите набор для него -
ведро и семь литров воды.

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И драчи, драчи, ДРАЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

[chip]

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

[Pat]

С веток свисали кишки браконьера.
Не знает пощады обрез пионера.

[xpomuk]

Pat аватар смени....

[Pat]

Сообщение от xpomuk

Pat аватар смени....

Может что еще скажешь? Ты не первый!!!!!!