Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+8°Давление 741
Ветер 7 м/с ЮЗ
Комфорт +2°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #441  
Старый 16.02.2017, 09:46
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.
©

---------- Добавлено 16.02.2017 в 12:00 ----------

С нами работает китаец. Подходит под классическое описание на сто процентов: скромный, незаметный, впахивающий. Нашего китайца зовут Питер. На самом деле он Ложный Питер, потому что он совсем не Питер. Мне стоило больших трудов выпытать у него его настящее имя, но увы, ввиду редкого употребления и трудного произношения я его забыл.
Питер - работяга. Он не приходит "потрепаться во время перерыва на кофе". Он мало с кем разговаривает на фирме. У него сложноватое произношение. Видимо, он этого стесняется. Но мы с ним иногда говорим за жизнь.
Первый вопрос, который я задал Питеру и который расположил Питера ко мне был "Как по-китайски Китай?" Ну а потом понеслось.

Я: Питер, как по-китайски Китай?
Питер: Тунгва

Я: Питер, как по-китайски Россия?
Питер: ЛеЛосы (извиняюсь перед знатоками, я мог неправильно расслышать, он говорит очень тихо)

Я: Питер, вот у вас в Китае сейчас практически всё мировое производство. Американцы и другие страны мира шьют у вас униформу для своих армий и заказывают какие-то штуки для военных. Ты понимаешь какая это мощь? Все злодеи мечтают покорить мир нефтяной трубой или электрическим разрядом, ну или накрайняк просто купить - а у вас ничего придумывать не надо. Опустил рубильник в цеху штамповки айфонов на часок и выставляешь требования империалистам.
Питер: Послушай, ну зачем нам это. Пока нам выгоднее зарабатывать так, как есть.

Я: Питер, а вот все говорят, что в Китае перенаселение, не хватает территории, и скоро китайцы оттяпают пол-России (пол-Канады, пол-США, пол-Африки, добавить по вкусу).

Питер долго концентрировался перед ответом, было видно, что у него происходит некая внутренняя борьба.

Питер: "Нам нужно много трудится, что бы прокормить себя. Мы не хотим проблем. Мы только хотим лучшей жизни". Потом он мягко улыбнулся и загадочно добавил "Там, где китайцы - там Китай".
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.02.2017), Pitbull (21.02.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #442  
Старый 20.02.2017, 16:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Позавчера жена с ребёнком уехали к любимой теще и остался я один. Что то долго засиделся и в душ пошел часа в 3 утра (ночи). Улегся в кровать и тут слышу подозрительные звуки из ванной. Захожу и понимаю, что в шкафу у меня капает вода. Несильно так, но лужица уже набежала. Капает из запорного крана на стояке.
Звоню в диспетчерскую, объясняю ситуацию. Милая девушка спрашивает, вызывать аварийку или потерпит до утра. Прикинув размер накапанной воды, принимаем совместное решение, что через час она мне перезвонит, если я уже буду подавать по квартире, то аварийка когда мне приедет. В противном случае ремонтники придут утром. Через час она мне честно перезвонила, к счастью воды набежало совсем чуть-чуть. Сошлись на том, что с утра сантехники как придут, сразу она их направит ко мне. При этом строго настрого запретила мне платить им за замену крана, так как запорный кран - это общедомовое имущество, и он мне даже не принадлежит.
В 8 утра просыпаюсь отправлено звонка в дверь. На пороге стоят два орла в синих спецовках. Дальше мой диалог с ними.
(Я -я;с. - сантехники)
С. - кран у вас течет?
Я - есть такая неприятность
С. - давайте посмотрим
Проходят в ванную, открывают шкаф, наблюдают лужицу.
С. - надо краны менять, поставим вам хорошие краны бугати
Я - ну хоть в шкафу у меня будут два Бугатти стоять
Спустя 20 минут я становлюсь гордым владельцем двух Бугатти в техническом шкафу.
С. - ну мы все сделали, с Вас 3000 рублей.
Я - ????
С. - ну краны стоят, мы их поменяли, давайте деньги
Я - мне ваш диспетчер сказал, что эти краны общедомовое, мне не принадлежат, и вы их обязаны поменять бесплатно.
И тут сантехники выдают выдают фразу от которой я просто заплакал отправлено смеха.
С. - блин, надо было все-таки поздравить Юлю (диспетчер) в прошлом году с восьмым мартом, а то она весь год всем рассказывает про эти краны и мы больше денег потеряли.
Вот так вот дорогие друзья, не забывайте поздравлять Ваших женщин на работе, а то весь год легких денег не будет
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.02.2017), Pitbull (21.02.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #443  
Старый 21.02.2017, 16:15
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

«Цыпкин, мне конец. Я ночью ударил Катю, но не очень помню, за что и как, хотя это уже не важно. Она плачет и говорит, что не может выйти из номера с подбитым глазом. Ее папа меня убьет, ты же его видел».
Вот такой звонок я получил из гостиничного номера, в котором мой друг проводил свою брачную ночь. Утро после свадьбы и так-то тяжелое испытание, а тут вообще кошмар. Но обо всем по порядку.
Гена жениться не собирался, ни на Кате, ни в принципе.
Он был из интеллигентной петербургской семьи. Все ученые, некоторые указаны в энциклопедии. Бабушка, разумеется, еврейка. Небогатые.
Катя приехала в Петербург из Рязани. В семье все военные, даже домашние животные. Папа, разумеется, бывший десантник. Богатые.
Гена увидел фотографию папы утром после, так сказать, незащищенного соития и сразу все понял. Бабушка учила Гену смотреть в родословную до первого свидания, так как никогда не знаешь, чем оно может закончиться, но Гена бабушку не слушал.
В итоге Катя вдруг стала беременна. Девушке повезло с семьей отца ребенка, они были люди глубоко порядочные, поэтому жениться Гену обязали, правда вот Катю в полноценные родственники приняли не сразу. Эта дихотомия, кстати, довела до развода не одну разноклассовую пару, так как ощущать себя женщиной второго сорта, которая неожиданно свалилась на обожаемого сына или внука, удовольствие сомнительное, особенно если из зоопарка тебя вроде бы выпустили, но относятся все равно как к говорящей барсучихе. А если еще есть различия и в материальном статусе и представители интеллигенции значительно беднее, то положение девушки иногда становится совершенно невыносимым. Она виновата и в том, что недостаточно изысканна, и в том, что слишком богата.
Но все это были возможные детали будущего. В настоящем нужно было решать вопрос со свадьбой. При подсчете количества гостей выяснилось, что силы совершенно неравны. Интеллигенция выставила на поле двенадцать человек, в основном травмированных и с низкой мотивацией. Пролетариат с купечеством аж пятьдесят девять, собранных со всей страны, из которых двадцати четырех Катя никогда не видела, а двадцати трех никогда не хотела бы видеть. Все они рвались в бой, точнее в Петербург на свадьбу «нашей Катеньки» с человеком, чей прадедушка упомянут в Большой советской энциклопедии. Практически же «говорящая собачка», надо же посмотреть, потрогать, не говоря уже о проверке его на прочность, о которой мечтали друзья отца по ВДВ. Родственники Гены, как понятно, никого вообще не хотели видеть и особенно слышать.
Расходы на этот товарищеский матч взяла на себя команда гостей.
Свадьбу можно описать одним словом: похороны. Это слово отображало выражение лиц команды жениха, самого жениха и невесты. Также хотелось похоронить ведущего, музыкантов и поваров. О самом поводе забыли так же быстро, как забывают на поминках о покойнике, когда в траурный день начинаются чуть ли не пьяные танцы гостей с разных сторон усопшего. Через два часа после начала матча судья утратил контроль над игрой и был удален с поля. Началась русская свадьба, бессмысленная и бессмысленная.
Дядя невесты, прибывший из Ростова-на-Дону, начал пить еще в Ростове-на-Дону и так в этом преуспел, что забыл о своей жене, хотя забыть о таком объемном грузе было сложно, и пытался пригласить на медленный танец Генину маму, которая вмерзла в стул, но дядю это не смутило, и он поднял ее вместе с ним. Под бурные аплодисменты кубанский казак покружил стул с полумертвой преподавательницей филфака по зале и уронил их обоих практически в торт.
Конкурсы были настолько глупы и абсурдны, что даже неизбалованные анимацией гости из-под Рязани (были из Рязани, а были из-под) их освистали и предложили всем начать носить своих спутниц вместе со стульями по примеру ростовского товарища. Визг, крик и поломанная мебель.
Катина мама, женщина простая, но добрая и чрезвычайно воспитанная подсела за стол к Генкиным родителям и обнадежила: «Вы потерпите, пожалуйста, я все понимаю».
Потом пошла траурная процессия с ненужными подарками и нужными конвертами, затем реквием, тьфу, танец под песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» и наконец кидание венков в толпу потенциальных невест.
Оскорбленная поступком мужа жена ростовского танцора сказала, что тоже будет ловить венок, и, придавив парочку незамужних девиц, заполучила-таки пропуск в следующий брак.
Один из гостей подошел к Генкиной бабушке с какими-то несуразными комплиментами и закончил все восхитительной фразой: «Ведь есть же и среди евреев хорошие люди».
После этого бабушка поделилась со мной опасением: «М-да, жениться это полбеды, важно как потом разводиться, а здесь боюсь, если что, миром не получится».
Друзья Катиного отца посадили меня с женихом за стол и стали заливать водку в наши тщедушные тела, параллельно обучая жениха хитростям семейной жизни.
«Генка, ты главное бабу не распускай! И запомни, от хорошего леща еще никто не умирал, нет, конечно бить женщину нельзя, но леща прописать можно!» — учил жизни моего друга человек с запястьем размером с Генкину голову.
Свадьба гремела на весь отель, я пытался затащить в заранее снятый номер одинокую подругу невесты, но она оказалась девушкой с принципами, и затащить мне удалось лишь бутылку виски. С ней я и заснул.
Утром меня разбудил озвученный, упомянутый выше звонок.
«Саня, делать, делать-то что? Я, главное, не понимаю, за что я ее так, мы же сразу заснули почти, когда я успел? И ты же меня знаешь, я муху не обижу, а Катька, она такая нежная. Господи, как я мог…»
«А Катя не помнит?»
«Да она вообще до сих пор только мычать может, убралась в полный салат, хотя, как в зеркало посмотрела, протрезвела немного, но, когда я ее ударил, не помнит, говорит только, папа меня убьет, и что она не думала, что я в принципе способен поднять руку на женщину. Я тоже так не думал».
Отмечу, что Генка среди нас был самый приличный. Ко всем, даже самым мимолетным, знакомым он относился как к лучшим подругам, всегда провожал домой, искренне заботился, говорил о девичьих проблемах часами, если от него этого хотели. В общем, мы стыдились себя в лучах Генкиной добродетельности. И тут избить жену. Хотя один раз я видел, как у него слетает голова с катушек, и тогда он был страшен. Отмечу, и тот случай произошел при участии алкоголя.
Тем не менее проблему надо было решать. Голова у меня разрывалась, и я попросил в roomservice принести мне бутылку пива. Пришедший официант спросил меня:
«Невеста-то как, жива? Досталось ей вчера…»
Я поперхнулся.
«В смысле?»
Оказалось, что моя жажда пива спасла ячейку общества и лично новоиспеченного мужа. Гена с Катей, точнее с телом Кати, пошли спать в свой номер. В это же время официант roomservice нес заказ в соседнюю комнату и увидел следующую картину. Невеста, больше напоминавшая свернутый ковер, была прислонена к стене, а Гена пытался вставить карточку в щель замка. Когда это удалось, он открыл дверь в номер, взял Катю на руки, как обычно это делает прекрасный принц, и попытался внести невесту в дом. Болтающиеся ноги невесты бились при этом о левый косяк двери, а безжизненная голова — о правый. Гена был так накачан водкой, что мог оценить только одно событие: Катя в дверь не входила, а вот почему это происходило, он не понимал и поэтому пытался ее так внести раза три (последний почти с разбегу), пока официант его не остановил. Гена его послал, но послушал и затащил невесту бочком.
Я позвонил Гене и все рассказал, затем схватил официанта в охапку и пошел искать Катиного папу. Он был найден на завтраке трезвым, бодрым и чисто выбритым. Только при мне бывший военный выпил почти 0,7. Да. Вот это закалка. Послушав трагическую историю, он кратко и без лишних эмоций все расставил по местам: «Походит в темных очках неделю, и всего делов, а муж молодец, хотел традицию соблюсти».
Вечером молодожены улетели в путешествие, на всех фотографиях Катя была в огромных солнечных очках, и про насилие в семье больше никто не узнал. Они, кстати, так и не развелись, более того, бабушка взяла на себя роль профессора, и через год Дуллитл было не узнать. Сдружились даже отцы, за исключением одного разногласия. Тщедушный Генкин папа просит отдать внука в рязанское училище ВДВ, а десантник — лоббирует СПбГУ. Каждый вымещает свои комплексы на детях как умеет.

P.S. И еще немного про Генкину семью. На момент свадьбы Катя уже не была беременна, не сложилось в тот раз, к сожалению. Она переживала, боялась, что ей не поверят, подумают, что она, в принципе, это все придумала, или что жених отзовет предложение, но воспитание есть воспитание. Когда Гена сообщил своим о проблеме, бабушка спокойно сказала:
— Уверена, на твои планы относительно женитьбы это не повлияет. Не позвать замуж беременную девушку — трусость, а вот отказаться от потерявшей ребенка — это уже предательство. Данте оставил для таких последний круг. Я тебе не советую.
— Бабушка, я и без Данте понимаю, что можно, а что нельзя.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (28.02.2017), Pitbull (21.02.2017), Tabula rasa (21.02.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #444  
Старый 21.02.2017, 16:58
Аватар для Tabula rasa
Tabula rasa Tabula rasa вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 25.06.2015
Адрес: XXI век
Сообщений: 865
Спасибо: 411
Tabula rasa стоит на развилке
По умолчанию

Шикарно
__________________
Только змеи сбрасывают кожи, чтоб душа старела и росла. Мы, увы, со змеями не схожи, мы меняем души, не тела.
Ответить с цитированием
  #445  
Старый 27.02.2017, 16:40
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.
Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.
Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".
Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.
Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (28.02.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #446  
Старый 28.02.2017, 15:19
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Давным давно, (когда земля была плоской) мой друг работал на ТЭС, в ЦРЗС(цех по ремонту зданий и сооружений).
Из бухгалтерии накопилось несколько заявок,заменить стекла треснутые,починить замок на двери в кабинет,дверцы на мебели подрегулировать и прочие мелочи.
Отправил мастер ЦРЗС туда пять или шесть человек с инструментом, чтоб в один день всё сделать и отчитаться о выполнении.
далее со слов друга :
Заходим, здороваемся, в ответ невнятное - бу-бу.
Тётки сгрудились вокруг стола одной из сотрудниц,которая недавно вышла замуж и кудахчут о чём-то.
Пофиг, разобрали работу,чиним всё потихоньку.
Спустя некоторое время,и энного количество выпитого тётками утреннего кофе и чая,всем нам из обрывков фраз и всхлипываний девчуши,становится понятно, что любовник подарил ей золотые серьги с камушками.
И вся бухгалтерия теперь ломает голову,как эти серёжки легализовать в глазах мужа.
Зарплата ещё пока маленькая,семейный бюджет в руках мужа,подарки от родственников тоже отпадают, да и повода нет,подруг просить-не вариант(сами понимаете).
И тут Анрюха отложив инструмент,откашлялся и с изрядной долей пафоса изрёк :
- Вот вы бабы глупые всё-же,всему вас учить нужно.Ты Маша не будь дурой,мужу скажи нашла.А чё, типа не может быть ? Пфф!!
- Моя жена вон в прошлом месяце цепочку с кулоном возле торгового центра нашла.
И продолжил регулировать форточку...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (28.02.2017), EraSim (28.02.2017), Pitbull (28.02.2017), Tabula rasa (28.02.2017)
  #447  
Старый 28.02.2017, 15:31
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию



Сегодня таксую как обычно. Везу даму средних лет. Едем. Молчим. Все как я люблю. На пол пути заявляет: - Я зуб сломала. Я, мол, ну бывает. Хули я сделаю. Я ж не дантист. Из стомотологических инструментов у меня только свечной ключ. Она: - Нет, вы не поняли, я сломала зуб об ваши конфеты, и тянет мне осколок зуба. Тут я поясню тебе, дорогой читатель: еще с утра я купил кулёк конфет, самых разных, в основном домой, но и чтоб организм мой получал глюкозу во время работы. Погода - говно. А сладкое настроение поднимает. Положил его в карман за сиденьем, ибо бардачек забит, да и растают они в бардачке. Понимаю, что эта жаба жрет мои конфеты без спроса. Говорю: - Не стыдно чужое добро тырить? Поделом тебе, Карлсон ***в. Она делает большие глаза (как у кота из Шрека, только полные ярости): - Да ты о***л?! Да я ща на тебя заявление напишу , всю жизнь на меня работать будешь. Я: - Я так понимаю, платить за поездку вы желания не имеете? На что получаю порцию оскорблений и мата. Ну, говорю, ясно. Хуй тебе тогда, а не конфеты. И уебывай восвояси. Останавливаюсь. Она выходит. Достаю пакет для смены места дислакации, а там нет половины содержимого. В окно ей кричу: - Хуй с ним с зубом. Как у тебя лицо не треснуло - столько конфет сожрать? На что она разворачивается и выкидывает из карманов на асфальт мои конфеты: - Подовись ты, жидяра! Ору: - Воровка, чтоб у тебя целлюлит во все ебало образовался.
Не жрите чужие конфеты... НИКОГДА...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (28.02.2017), Pitbull (28.02.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #448  
Старый 28.02.2017, 22:41
Аватар для Tabula rasa
Tabula rasa Tabula rasa вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 25.06.2015
Адрес: XXI век
Сообщений: 865
Спасибо: 411
Tabula rasa стоит на развилке
По умолчанию

М-да уж... Не помнит молодежь про Стаханова. Свои байки сочиняет.
__________________
Только змеи сбрасывают кожи, чтоб душа старела и росла. Мы, увы, со змеями не схожи, мы меняем души, не тела.
Ответить с цитированием
  #449  
Старый 03.03.2017, 10:31
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:
- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».
- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.
- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.
- Заказывал джинсу в прессе, придумывая загадки и анекдоты с фразой «Шустовский коньяк»: «Закон инерции. — Папа, не можешь ли ты мне указать примеры закона инерции? — Лучший пример в этом случае — шустовский коньяк. Если, положим, ты выпиваешь одну рюмку, то со следующей уже дело устанавливается само собою, по инерции».
- Занимался продакт-плейсментом, подкупая актёров: популярная актриса, играя Ларису из «Бесприданницы» Островского, просила подать ей именно «шустовского коньяку», хотя в авторском тексте ничего похожего не было, да и самого коньяка во времена написания пьесы еще не существовало.
- Двигал вирусняки. Договорился со студентами, что те заходили в трактиры, требовали лучшей в мире шустовской водки и, получив отказ, били полового по морде. Прибегал полицейский, составлял протокол (который наутро публиковался в газетах), а студента Шустов выкупал из участка...
- В Европе и Америке в дорогие рестораны заходили хорошо одетые молодые люди, заказывали лучшие деликатесы и, когда стол был сервирован, просили подать бутылку шустовского коньяку. Когда такового не оказывалось, молодой человек расплачивался по счёту, извинялся перед дамой, что привёл её в такую дыру и покидал заведение. Через несколько месяцев шустовский коньяк стал поставляться во все крупные рестораны Европы и Америки.

Дорогие маркетологи, а что, кроме всплывающих баннеров, выдумали вы за 150 лет?
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Romanov (14.03.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #450  
Старый 14.03.2017, 17:17
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В тему бабулек и попрошаек.
Было это с недельку назад,еду домой с работы, выхожу из м. Братиславская, закурил сигарету у входа в ТЦ Бум (находится в 3 шагах от метро). Подходит ко мне милая бабулька лет 75 и спрашивает мелочь. Дал, что валялось в карманах - рублей 30-40. Далее между нами состоялся интересный диалог (Бабулька - Б, я - Я)
Б - Милок, на рынке работаешь? (Там недалеко есть Люблинский рынок)
Я - (осматривая себя - пальто, снуд, костюмчик, портфель и всё это на 2х метровом азиате) Нет
Б - А где работаешь если не секрет?
Я - в финансах, а что?
Б - ой как хорошо, что я тебя встретила, подскажи пожалуйста, я тут внуку на аспирантуру собираю деньги, а он не хочет, говорит лучше машину ему купить о_О
Я - ну это дело личное, смотря, что его душе угодно
Б - а ты вышку получил? у меня внук закончил финашку, учётный факультет в 15м году
Я - (слегка поперхнувшись) я там же учился, только закончил в 13м
Б - о, а может ты подскажешь, что ему делать, а то он в банке работает, всего 60 получает.
Отец его, сволота, перестал алименты платить. А дочка моя работает риэлтором, но деньги уже не те, раньше она по 200 могла зарабатывать, а сейчас 50 еле-еле. Вот и приходится за них ипотеку платить, у нас тут 3шка в Марьино и однушка в подмосковье, я за 3 месяца им 300 тысяч отдала на погашение. Дочка хочет уходить оттуда, а куда не знает. Посоветуй мож чего
Я - О_О О_О О_О О_О О_О ... Ну пускай ждёт пока ключевую ставку ЦБ не отпустит и кредиты не подешевеют, к концу года спрос повысится (как раз работаю в сфере финансового анализа ипотечных кредитов) ... О_О О_О
Б - ой спасибо милок, хорошо, что я тебя встретила.
И ушла дальше собирать милостыню, чтобы погасить ипотеку за 2 квартиры в Москве.
А я в очередной раз решил не подавать милостыню и ушёл в раздумьях.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.03.2017), Pitbull (14.03.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #451  
Старый 14.03.2017, 20:11
Аватар для Зефирка
Зефирка Зефирка вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 21.08.2011
Сообщений: 511
Спасибо: 491
Зефирка стоит на развилке
По умолчанию

С сайта Just Story

Цитата:
Как-то приехал друг с Москвы, и мы на радостях приняли овердозы водки с виски. Приползаю домой, где-то в час ночи (я тогда жил с родителями, сестренкой и дядей). Сам я толком ничего не помню, но семейство мне о-очень подробно весь мой концерт пересказало, и даже видео показало ))). Сначала я в коридоре снимал штаны, и десять раз падал при этом. Но упорно вставал, и продолжал бороться со штанами. А потом у меня случился какой-то клин: мне пришло в голову, что я немецкий офицер, напился в кабаке, и вернулся домой. И я начал семейству распоряжения давать, на немецком языке. Причем я немецкий никогда не учил, и это выглядело так:

- Мутер!! Айне тазикен! Шнелле, шнелле! Зер тошнитен!

Мама, давясь от смеха, притаскивает мне тазик. Я наклоняюсь с кровати, не удержался, и со звоном падаю прямо мордой в тазик. И так и лежу, и из этого тазика гулко ору:

- Вы есть пакушайтс на жизнь дойчен официрен!!! Я буду вас немножко постреляйт!!!

Куй его знает, что это я за замыкание случилось ))И потом, на всю жизнь – если я возвращался домой с какой-нибудь пьянки, родители меня встречали с участливым вопросом: «тазикен тошнитен?»
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Зефирка за это полезное сообщение:
chip (14.03.2017), Electron (14.03.2017), MadMax (14.03.2017), Пиявк@ (17.03.2017)
  #452  
Старый 15.03.2017, 16:20
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В классе эдак восьмом, мы с другом из параллельного класса смогли попасть через олимпиады на республиканский уровень конкурса одаренные дети. Задание перед конкурсом было подготовить небольшое эссе и презентацию о проблемах или достижениях конкретного народа,целого общества и т.д. Конкурс был интересный, но нас удивила одна девочка, которая сказала, что ее не предупредили об эссе и презентации, и она принесла лишь рисунок цветка в горшочке,в итоге она рассказывала,что мир должен быть красочным как эта разноцветная ромашка. Призом за 1 место был сертификат на поступление в любой вуз страны, 2 место поездка на море и 3 место грамоты и признание. Я помню как мы с другом волновались перед дверью комиссии, когда ждали церемонии объявления победителей и награждения, желая друг другу удачи и искренне надеясь на свою победу....пока не подошёл к нам мужчина в синем костюме и не спросил, не желают ли наши родители приобрести 3 место за 60к., учитывая,что 1 и 2 места купили еще до начала конкурса. Вот так в 13 лет, отказываясь верить в сказанное этим человеком до момента объявления этой девочки победительницей, нас с другом поимела госпожа коррупция.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Пиявк@ (17.03.2017)
  #453  
Старый 21.03.2017, 16:33
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между «просто добрая» и «определённо красивая». Или «с круглыми коленками», хотя бы.
Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он — капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
— Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.
— Выходи за меня — сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.
В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
— Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды. И тогда я сама к тебе приеду.
— Какие ненужные, обременительные условности! — возразил Серёжа, только другими словами. Он имел ввиду, в основном, пальму.
— Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
— Нет, — ответила принцесса Мтенде, — Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери растение и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, я приеду.
Таможенникам Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, выскакивали в страхе из горшков и пытались бежать, опираясь на слабые корни. А пальм никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.
— Ну давай — разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: — Ботаник!
Как человек грамотный, на время рейсов Сергей изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей целовали и кусали Серёжину дверь и догадались лишь что она сделана из чего-то очень твёрдого. Потом Серёжа из Африки позвонил брату, у брата были ключи, он приехал и показал как надо открывать двери.
Через три месяца Серёжу встретила пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней намерения нарожать маленьких пальмочек, то все прошли. Дерево каждым листиком ощущало, как жильцы дома без любви косятся на неё сквозь дверь. В такой атмосфере нестись кокосовыми орехами никому не приятно.
В следующий отъезд боцман Сергей нанял в пальмоводы родного брата. Через месяц всего брат прислал фотографию. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три ровных шарика под самой кроной.
— Мальчик, — нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.
Следующую фотку, с тремя уже огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик, зазнобе. И вы не поверите, его Мтенде приехала.
Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».
Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
— Не могу поверить, что ты здесь.
И она прошептала в ответ:
— Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда жила и всё такое. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом к ним приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. Мы делаем вид что ничего не было.
Только ты, Серёжа, год старался, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
— Вообще-то, сначала я думал наклеить бананов — осторожно пошутил Серёжа.
В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за добродетели, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.
Это ещё что. Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.

via pesen_net
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Alrom (11.04.2017), Electron (22.03.2017), Kuzma (28.03.2017), Пиявк@ (16.04.2017)
  #454  
Старый 22.03.2017, 11:51
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть у меня троюродная сестра проживающая в деревне, которой приспичило поехать в большой город, образование хорошее получать. При том, что рядом были города поменьше, в которых водятся даже ВУЗы, а тогда еще и куча коммерческих академий и университетов вела активную деятельность по "несению знаний в массы". Но почему то, техникум большого города сулил гораздо большие знания.
Собрали её, как водится в деревнях, всей семьей (точнее вся семья убеждала бабушку с дедом-ветераном, отщипнуть от гробовых, внучке на обучение), собрали узелок со шмотками модными, спрятали в нем деньги,присели на дорожку и помахали платками в след. Добралась она, практически с рыбным обозом, а точнее с газелью одного из местных магазов, которая поехала на рынок. Приехала в город-милионник, пошлялась до вечера по магазинам/кафе, где и спустила часть денег на проживание и питание.
Смеркалось, перспектива ночевать на вокзале не грела,а ночлег искать было сложно и тут в мозгу сестры зародилась светлая и очень хитрожопая мысль-если есть тетя, то зачем платить больше?! И спустя 40 минут, на пороге моей мамы нарисовалась племянница, со словами:"вот, поступать приехала, да заселиться не вышло, можно я у вас переночую?". Мама, не подозревая старый развод:"тетенька дайте водицы попить, не то так есть хочется, что переночевать негде", пустила "бедную родственницу" в квартиру, благо, я тогда снимал квартиру и мой диван был свободен. В итоге одна ночь плавно перетекла в 2 недели. И каким то чудом, оказалось, что у сестры денег почти нет(правда обратно она поехала с 2я сумками) и общагу на время поступления не дали(а точнее она туда не захотела). В принципе ничего криминального за это время не произошло(правда продукты покупала моя мама), племянница даже пару раз приготовила доброй тёте ужин. Сестра поступила в техникум и уехала обратно.
Первые признаки предстоящего шапито появились через несколько дней, маме позвонила бабушка сестры, с просьбой: "зарегистрируй у себя внучку, она баллов не добрала, если общежитие не нужно, то на бюджет возьмут", моя мама,доброй души человек, не смогла отказать родной тёте и, не смотря на мои протесты, зарегистрировала племянницу в квартире.
А теперь вжух, и мы как в фильмах, переносимся вперед на пол года, за это время я успел съехать со съёмной квартиры на родной диван.
"Шесть месяцев спустя"
Смеркалось, а точнее на улице была ночь. Приблизительно в полночь(да да,стоило ждать беды,ибо вся нечисть начинает гадить), раздался звонок в дверь О_о. Наскоро запинав выпавшие, от неожиданности кирпичи под диван, я подошел к двери. Посмотрев в глазок, я обнаружил знакомое лицо. После открытия двери, к лицу добавилось тело, 2 чемодана, спортивная сумка и какой то гопник. Вежливо поприветствовал "гостей" фразой: "че надо?" и тут же остановил попытку зайти. Повисло неудобное молчанье. Гопник подтолкнул свою даму плечом и та неуверенно произнесла:"мы жить приехали". На что я ответил что-то типа:"живите,кто вам мешает?!Только сейчас тебе что нужно?". И тут сестрицу прорвало: "я прописана в этой квартире и я имею право здесь жить!". О_О примерно так выглядел я, после услышанного. Сестра на повышенных тонах продолжила:"мы будем жить с твоей мамой, у неё целая комната свободна(ну да,если меня переселить в шкаф), а у меня прописка есть!Немедленно пропусти, иначе я вызову милицию и по судам вас затаскаю!" При этом гопник попытался оттеснить меня от захлопнутой двери. Убедить меня гневной тирадой не удалось, единственное что я ответил:"зови ментов". И знаете, она взяла у своего суженого телефон и вызвала наряд, сказав "меня не пускают в мою квартиру". Наряд прибыл удивительно быстро, через 45 минут, которые мы молча провели в коридоре.
Ситуацию прояснили минут за 15, мужики поржали...и забрали парочку в отделение (оказалось сосед позвонил 02 и вызвал наряд, сказав:" к соседям,силой пытаются проникнуть неизвестные"). Уже позже я узнал как моя сестра жила полгода.
С первых дней учебы она начала прогуливать деньги бабушки с дедом, и в одном стремном клубе познакомилась с МЧ, который ей показался невероятно крутым и серьезным Альфа самцом(на деле обычный гопник), начался бурный роман и буквально через месяц они решили жить вместе и на её деньги сняли комнату. Альфа-самец бомбил и всячески добывал деньги для семьи. Достаточно быстро он узнал, что у возлюбленной есть накопления, а еще тётя живет одна. И его скудный интеллект выдвинул идею:поменять его шоху, хотя бы на десятку или нексию с доплатой из ее денег(мол западло ему, свою "королеву" на шохе катать), а жить поехать к доброй тёте и комната пустует и накормит если что. Собственно первая часть плана, с обменом машины удалась и на тонированной десятке, они подъехали в тот вечер к подъезду. А дальше историю вы знаете.
В завершении скажу, в отделении выяснилось что гопник промышлял мелкими кражами(магнитолы,колонки) и банальным гопстопом,его дальнейшая судьба-понятна. Его десятку(которая так и осталась у подъезда) угнали через неделю. Сестра забрала документы из техникума и уехала к родителям. А для части родственников, мы стали не благодарными жмотами и разрушителями судеб.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (22.03.2017), Pitbull (22.03.2017)
  #455  
Старый 22.03.2017, 15:15
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вспомнился случай, который произошел у нас в командировке. Дело было в глухих краях Иркутской области, где мы проводили геологические изыскания. Рассказал про это непосредственный участник-вездеходчик.

Был у нас в поле начальник, никто его особо не любил за плохое и даже пренебрежительное отношение к работягам, вечные невыполненные обещания и абсолютную некомпетентность в инженерно-геологической деятельности. При всех своих качествах, старался угодить вышестоящему начальству, для чего постоянно курсировал между участками, чтобы быть в курсе происходящих событий. Перемещался он с вездеходчиком вот на таком Газе-71.



Накануне очередной поездки вездеходчик съел что-то не очень свежее, вследствие чего началось бурление в животе. Хотел было отказаться, но с таким начальником это было практически невозможно. В ходе поездки терпеть стало невмоготу. Вездеход тарахтит очень громко, сам вездеходчик управляет, высунув голову наружу. Вспомнив былые обиды, решил уже не сдерживаться, и от души проперделся. Начальник, находясь рядом с ним в кабине, не имел выхода к свежему воздуху. Вездеходчик, переборов стеснение, решил заглянуть в кабину и увидел примерно такой взгляд



Вездеходчик не растерялся. Сквозь грохот двигателя прокричал: "Сцепуха горит!!!" и вновь вылез головой в люк.

PS. А у нас эта фраза "пошла в народ" и постоянно употреблялась в [DEL]пукательных[/DEL] нештатных случаях.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (22.03.2017), Electron (22.03.2017), MaSteRk (22.03.2017)
  #456  
Старый 22.03.2017, 16:21
Аватар для Tabula rasa
Tabula rasa Tabula rasa вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 25.06.2015
Адрес: XXI век
Сообщений: 865
Спасибо: 411
Tabula rasa стоит на развилке
По умолчанию

Ну правильно... Ни старательности, ни ума, чтобы самому в "верха" пролезть, так хоть набздеть начальству... У нас по такому принципу 90% населения живет.
__________________
Только змеи сбрасывают кожи, чтоб душа старела и росла. Мы, увы, со змеями не схожи, мы меняем души, не тела.
Ответить с цитированием
  #457  
Старый 23.03.2017, 11:04
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Наша работа - это водить поезда. Локомотивная бригада мы Лето, солнце, в общем погода никак не располагает к работе, поезд южного направления, соответственно, большинство пассажиров едет на юг отдыхать. Много молодых мам с мужьями и детьми, стоянка долгая, все гуляют по платформе.
Мы прицепляемся к составу. Соединяли рукава, пробовали тормоза, в общем, обычные дела. Один ребенок лет 5-7 на вид на платформе прямо-таки выделялся из всех: очень громко орал, капризничал, швырялся всем, что ему давала в руки мама, пытаясь успокоить. Несмотря на то, что меня это, вроде бы, не касается, и я просто выполнял свою работу, волей-неволей внимание обратил. Все-таки не так часто настолько неугомонных детей приходится встречать. Мама и так, и сяк - фиг там! Ничем успокоить не получается. Мне было даже жалко ее стало, как вдруг..
Мамаша делает ход конем! Подводит ребенка ко мне и говорит: "а вот сейчас дядя-машинист тебя сводит к себе и все там покажет. Хочешь?" У ребенка слезы мгновенно высыхают: "Хочуууу!" И чуть ли не в объятия ко мне бросается.
Нет, в том, что она не может помощника от машиниста отличить, претензий нет. Понятное дело, у молодой мамы другие интересы. Но, черт возьми! - с чего ты решила, что я вот сейчас прямо поведу твое дите в локомотив и буду ему там что-то показывать? Зачем решать проблему своего орущего ребенка вот так, подставляя других?
Ребенок уже чуть не за руку меня взял, и мамаша с таким житейским видом, как будто место в автобусе уступить просит, говорит: "Возьмите ребенка туда к себе, он хочет". Честно, я офигел от такой наглости и несколько секунд не мог ничего ответить. Да и не придумывался ответ как-то. Вроде и посылать не хочется, но и брать детей в локомотив категорически нельзя, и никто подобным заниматься не будет. Не придумал ничего лучше стандартного ответа:
- Там опасно, высокое напряжение, детей туда никак нельзя. Извините.
- Ну тебе жалко что ли? Он же ребенок (тут бы надо слитно написать ) и ему очень хочется
- Понимаете, это не игрушки. Там очень тесно, везде напряжение, Вашего ребенка просто убьет
- Слушай, ты кто, человек или мразь? (начинает раскрываться истинное воспитание мамочки) Тебе же ничего не стоит, а у меня это единственный способ успокоить ребенка
- Сожалею, придется поискать другие способы.
И разворачиваюсь, чтобы пойти дальше по своим делам. Слышу вслед "вот сволочь, совсем людей не осталось, одни твари только". Ребенок снова в слезы, и под причитания мамаши "ну вот видишь, какие ублюдки нынче поезда водят" и все в таком духе они пошли обратно к вагону. Уже залезая в кабину, услышал со стороны вагона "чтоб ты в крушение попал, урод!" Ага, ага, спасибо, вот только вместе со мной и вы попадете в него же..
Вот так, чувствуя себя последней сволочью, отправился я в очередную поездку.
Всем добра и без крушений
©

---------- Добавлено 23.03.2017 в 11:44 ----------

Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.
Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.
Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть ***вые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.
Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - ***, нету!
И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее на***. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!
Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.
Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе ****ецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет на***. Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялится в иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.
Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..
И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..
С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.
© Sir_Rat
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (24.03.2017), Пиявк@ (16.04.2017)
  #458  
Старый 24.03.2017, 16:22
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию



Стою я в троллейбусе, спокойно ненавижу свою жизнь, как вдруг водитель резко дает по тормозам. Людей, по инерции, начинает кидать по салону.
Сам удержался и с трудом успел подхватить рядом стоящую девушку. Ее голова не стала частью вертикального поручня, лишь благодаря мне.
Девушка красивая и раз уж моя рука оказалась у нее на талии, решил завести диалог:
— Привет, я…
— Не трогай меня извращенец! — меня грубо оттолкнули и, покачиваясь на каблуках, продолжили залипать в вк.
В общем, стою я, составляю список «Почему у нее на меня такая реакция и что со мной не так.» И где то на 53 пункте, троллейбус останавливается вновь и все-таки устраивает долгожданную встречу лба девушки и поручня.
Она в слезы, со злостью посмотрела на меня и всхлипнула:
— Хоть бы придержал, мудак!
А потом покачиваясь на высоких каблуках ушла усаживаться на освободившееся сиденье.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (24.03.2017), Пиявк@ (16.04.2017)
  #459  
Старый 28.03.2017, 11:48
Аватар для Tabula rasa
Tabula rasa Tabula rasa вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 25.06.2015
Адрес: XXI век
Сообщений: 865
Спасибо: 411
Tabula rasa стоит на развилке
По умолчанию

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник... ?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Везде в подьезде цветы в горшочках, всё покрашено, занавески весят. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Другой вышел цветы полить, тоже вежливый, привежливый. Благодать просто.
А секрет такого преображения в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью.
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

#бурателлыблеать
__________________
Только змеи сбрасывают кожи, чтоб душа старела и росла. Мы, увы, со змеями не схожи, мы меняем души, не тела.
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Tabula rasa за это полезное сообщение:
Konstantin (28.03.2017), MadMax (28.03.2017), Nafanya1960 (28.03.2017), Pitbull (28.03.2017), Rom@n (29.03.2017), Пиявк@ (16.04.2017)
  #460  
Старый 04.04.2017, 09:47
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Шел 200х год. Эпоха медленного небезлимитного и дорогущего интернета. Самой топовой операционной системой была Windows 98. В моём городе, как и во многих других городах, провайдеры создавали бесплатные локальные ресурсы. У нас это были сайт, форум, чат и файлообменник трафик к которым не тарифицировался. Соответственно весь город там и зависал ибо интернет был слишком дорогим.

И вот в одной теме форума [DEL]кто-то был не прав[/DEL] завязался спор на тему вирусов и антивирусов. Один чувак бил себя пяткой в грудь, что новый антивирус Касперского с новым эвристическим анализатором защищает на 100% даже от несуществующих вирусов.

Я же предложил товарищу на спор [DEL]выпить йаду[/DEL] запустить один вирус от которого у него система грохнется и больше никогда не встанет, а хвалёный Касперский последней пятой версии даже не пикнет.

Программисты сейчас будут [DEL]пацталом[/DEL] кататься со смеху. Я на бейсике написал программку которая тупо рекурсивно удаляет все файлы с диска C:\*, а если файл был занят, то пропускала его и удаляло то что можно было удалить. Программа даже не искала системный раздел, делетила тупо диск Ц или громко падала если такого диска не существует.

Этого было достаточно чтобы система больше не загружалась после перезагрузки.

Программы подобного типа даже сейчас вряд ли хоть один антивирус распознает.

Сделал иконку программы в виде голой девичьей задницы и назвал файл "Голые девки.exe", залил его на ФО, кинул ссылку чуваку...

Чувак конечно систему молча переустановил, но никак не хотел признаваться, что она грохнулась, а антивирус даже не пикнул. Но рассказ мой о совсем другом.

Файлообменник был не пиринговый в котором файлы хранятся у меня на компе в расшаренной папке. Файлы заливались на сайт провайдера и автоматически удалялись через 10 дней если его никто не скачивал. Соответственно там была привязка к аккаунту и всё такое.

Всё бы ничего, но в этот самый момент, когда я залил его на ФО, там убрали настройки приватности, а так же у владельца файла пропала возможность его удалить. А это значит файл "Голые девки.exe" лежит в общем доступе даже для гостевых пользователей и его нельзя удалить.

За 2 дня он набрал 400 скачиваний.

На следующий день на главной странице сайта появился новый блок с последними сообщениями с форумов, чатов, фотогалерей итп. И! O_nO Топ самых скачиваемых файлов файлообменника!

Как вы думаете что было дальше? А дальше мои Голые девки вышли на первое место в топ самых скачиваемых файлов. То есть теперь ссылка на этот файл висит на главной странице сайта, Карл, и рейтинг его начал расти в геометрической прогрессии. Аааа! Он набрал столько скачиваний, у нас во всей области столько народу не живет. И эта хрень не определяется ни одним антивирусом!

Ну почему они качают "Голые девки.EXE" когда на этом же ФО миллионы более голых и не просто голых и не только девок.JPG и .AVI ?

При том, что у *.JPG-файлов есть маленькие превьюшки прямо на странице сайта, а у *.EXE даже типовой иконки нету. Так почему в на первое место в топе вышли "Голые девки.EXE"?

И это еще не все. При каждом входе на ФО вылетает что-то типа лицензионного соглашения с текстом:

"Я обязуюсь не скачивать файлы .EXE .BAT .CMD .VBS .JS итп от не доверенных источников. Не доверенными источниками являются то-то то-то. Исполняемые файлы могут нанести вред компьютеру и блаблабла. Администрация сайта ответственности не несет ..."

После чего надо поставить галочку "Я согласен и обязуюсь..." и нажать OK. Такое соглашение надо принять не один раз при регистрации, а каждый раз когда заходишь в ФО. И после этого они качают именно моих голых девок.

Если на столбе написано: "Не влезай убьёт" нашему человеку нужно обязательно залезть и проверить.

Сначала мне в ЛС посыпались ругательства от пользователей. Позже файл был удален администрацией. Мой аккаунт был забанен без объяснения причин. У специалистов по переустановке систем праздник закончился, а бесплатные тыжкомпьютерщики вздохнули с облегчением.

Как не крути, а это уголовное дело. Но в те времена на такие дела милиция смотрела сквозь пальцы, но очко частенько сжималось когда кто-то звонил в дверь.

Когда наступила эра безлимитного дешевого интернета, все эти локальные ресурсы утратили свою актуальность и были закрыты и удалены и в данный момент не существуют.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.04.2017), Pitbull (05.04.2017), Пиявк@ (16.04.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 16:16.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot