Короткие истории

[MadMax]

Звонит сегодня коллега-терапевт, ругается и рассказывает историю. Из песни слова не выкинешь, поэтому нецензурные выражения участников сохраняю:
«Вот, блин, мало мне на работе неадекватов и алкашей. Вот мало я лечился от педикулёзов всех видов и чесотки. Но я ж врач! Я не могу просто спокойно провести свой выходной день! Мне обязательно надо подцепить какого-нибудь кадра и броситься его спасать»!

Доктор поорал мне в ухо, успокоился и принялся рассказывать.

«После противной дождливой субботы погода в Беларуси расщедрилась на солнечное воскресенье, и я всё-таки решил закинуть дочь к бабушке в Витебскую область. Отвёз, оставил это маленькое чудовище на откорм и еду себе обратно. За окном мелькают пасторальные деревеньки, птички поют, из динамиков – Раммштайн птичкам вторит – красота, короче. Дорога – в самый раз, чтобы разрушать мифы о белорусском асфальте. Скорость больше шестидесяти опасна для жизни. Наверное, поэтому я его и заметил.

Подъезжаю к очередному посёлку, а в траве у обочины лежит что-то красное. Ну, лежит и лежит, может тряпка, может плёнки кусок. А у меня вдруг сердце не на месте. Показалось, что человек лежит. Я про профессиональное выгорание знаю. Врачу в каждом придорожном пне лежащее тело кажется. Но проклинаю себя и разворачиваюсь, уверенный, что сейчас увижу какой-нибудь красный сарафан, унесённый ветром от нерадивой хозяйки. Останавливаюсь. Нет. Точно лежит.

Мужичок лет тридцати-сорока. Причёска под ноль, грязные спортивные штаны, ярко-красная ветровка. Рядом пачка майонеза «Провансаль» и полная бутылка водки. Натюрморт, блин! Подхожу. Запах от мужичка хороший такой. Оводы его точно не кусают, падают на подлёте. Пульс плохой, поднимаю веки – склеры красные, непонятно то ли кровоизлияния, то ли оборотень. Дергаю товарища за уши, пытаюсь привести в себя. Бесполезно. Видимых повреждений нет. И вот вроде понятно всё- шёл отдохнувший труженик, прилёг отдохнуть, а я, подлая личность, гнилая интеллигенция, его тревожу. Надо дальше ехать, а мне тревожно. Солнышко-то припекает. Он в своем состоянии может на такой жаре до каких-нибудь проблем долежаться.

Иду к ближайшему дому, стучу в дверь. Заперто. И тут вдоль по улице идёт парнишка лет семнадцати. Я – к нему.

- Здорово! Не знаешь, что за дядька? – киваю на лежащего.

- Не знаю, - пожимает плечами парень. – Первый раз вижу.

- Может Скорую вызвать? У вас тут какой-нибудь ФАП есть? А то он что-то дышит через раз.

- Надо вызвать, - соглашается парень. И начинает копаться в карманах в поисках мобильного телефона.

И тут случилось чудо. На сельской дороге показалась обычная древняя буханка с запрещённым красным крестом. Ехала она себе спокойно, мерять давление какой-нибудь бабушке. А тут мы с парнем. Бросились наперерез, руками машем. Скорая останавливается. Из неё выходят водитель и женщина лет тридцати в красной форме.

- Коллеги! – кричу я. – Надо человека посмотреть. Не нравится он мне.

Женщина склоняется над лежащим.

- Мне он тоже не нравится. Привезём его сейчас в приёмное, он нам всю кушетку обоссыт.

- Вы его знаете?

- А чего его знать? У меня таких полдеревни. Семёныч, - это уже водителю. – Доставай носилки. Поможете, мужики?

Грузим с Семёнычем спящего на носилки. Тот не шевелится и даже не мычит. Парнишка подбирает майонез и бутылку, протягивает доктору.

- Отдадим завтра, - смеётся врач. – А то ещё заявление напишет, что мы его обокрали.

- Майонез на жаре – не советую, - ворчу я.

И только мы с Семёнычем загружаем тело в машину, как в голове у пациента щёлкает какой-то тумблер. Он открывает глаза и смотрит на нас вполне осмысленно.

- Менты?

- Нет, - качает головой Семёныч, добродушный седой дядька. – Лечить тебя повезём. В приёмной проспишься.

- На…я? – задаёт справедливый вопрос пациент.

- О жизни твоей беспокоимся.

- Ни…я, - однотипно глаголет пациент, выражая протест против оказания несвоевременной медицинской помощи.

Вскакивает с носилок и бодренько начинает убегать от нас.

- Эй, подожди! Водку забыл! – кричит вслед ему врач.

Беглец внезапно останавливается, как вкопанный.

- Водку?

Смотрит на нас подозрительно.

- Водку – это надо!

В его глазах плескается смесь страха и жадности. Врач достаёт из-за спины бутылку и призывно машет ей.

- А точно отдадите?

- Да забирай, нафиг она мне нужна! Вот, доктору может нужна?

- Я такое не пью, - морщусь я.- Палёная небось.

- Иди сюда, придурок! – кричит врач. – Мы тебя хоть до дома довезём.

- Ни..я, - хитро прищуривается пациент. – Знаю я куда вы меня повезёте. Не хочу я туда.

- Нечего нам больше делать! – возмущается водитель. – До ближайшего отделения двадцать километров. У меня каждого возить – бензина не хватит. Иди сюда, говорят!

Чувствуя, что я тут уже лишний, прощаюсь с коллегами, парнем и сажусь к себе в машину.

- Придурок, водку свою забирай! – скорая продолжает приманивать беглеца.

- Не-е-е, - пациент бодренькой рысцой делает полукруг и подбегает моей машине. Благоухая отнюдь не «Шипром» лезет в окно. – Слышь, это ты Скорую вызвал?

- Ну я. Ты ж лежал без признаков жизни.

- Я отдыхал, - грозит мне пальцем «недотруп». – Вези меня теперь домой.

И лезет в салон. В это время его настигает Семёныч. Широкими привычными жестами сует в один карман ветровки бутылку водки, во второй пачку майонеза, разворачивает и даёт пенделя в сторону деревенских домов.

- Не приставай к человеку. Езжайте, доктор, не беспокойтесь. Этот гад, точно тут неподалёку живёт.

Я и поехал. А через пятьдесят километров меня гаёвые остановили и долго спрашивали, чего у меня в салоне спиртом пахнет. Еле открутился. Сельская идиллия, блин»!
©

[MadMax]

А как-то раз на улице моя любимая женщина наткнулась на бомжа. Он валялся в луже.
Но моей женщине показалось, что тот неживой, и, как человек людьми интересующийся, она не прошла мимо. Бомж на помощь отозвался неохотно, заподозрил неладное.
- Тебе чего?- спросил. Такой конкретный, вонючий, возраст от пятидесяти, определить трудно.
- Ну вы тут лежите, живой? Вставайте, отвести куда?- моя женщина очень вежлива, и, надо отметить, хороша собой.
- Давай, только ко мне не пойдем.
- Да я и не собиралась, мож скорую вызвать? Или сами дойдете?
- Ладно, пошли ко мне, у меня там две бутылки есть, но трахаться не будем, - забеспокоился бомж.
- Чего? Не пойду я к вам, давайте до лавочки доведу, не в луже же лежать.
- Нет, ты не подумай, ты мне очень нравишься, я просто не могу уже, старый стал... – стал извиняться мужчина.
-Что ж за человек такой, вон лавочка, к ней идем, и все.
- Ну пошли ко мне, попробуем, может и получится что. Главное, что б моя не пришла, а то ревнует.
На этом терпение любимой женщины иссякло, и она оставила бомжа на скамейке, до которой все-таки его довела, а сама быстрым шагом пошла домой.
А бомж ниче такой, оптимист.
©

[MadMax]

Моя тетя Галя всю жизнь проработала на базе. И все детство я слышала магическую фразу «Галинка сделала». "Сделать" означало "достать". Тетя Галя к разным праздникам всей родне «делала» польские яблоки, копченого палтуса, зеленый горошек. Помню, меня маленькую посылали в магазин «Овощи-фрукты», где я должна была подозвать тетеньку-продавца в очках и прошептать: «Я от Галины Иванны». Мне очень нравилась эта шпионская игра. И, как и все в нашей семье, уважала тетю Галю за то, что та «делала» нам всем всё.
Естественно, тетя Галя была волшебницей – и "делала" водку, которая в конце 80-х была тверже любой валюты и любых знаний. У бабушки в кладовке стоял ящик водки, 20 бутылок «Столичной», припрятанный тетей Галей на чей-то юбилей. У всех в семьях был детонатор «мой алкоголик», который мог порушить целостность юбилейного ящика. Потому до священного дня решили спрятать в безопасном месте, в точке проживания малопьющей бабы Лены, главы клана и совсем непьющей школьницы Наташки 16 лет.
И они просчитались.
Наташка об ту пору уже маялась любовью ко всем красивым мальчикам. Но по причине неуклюжести и неуверенности не могла себя выгодно подать на рынке Джульетт, потому была вечно голодной до любви, бросающейся в очередную безответную страсть, как Горбачев в реформы.
У нас во дворах меж бараков на депрессивной улице Ведлозерской все знали друг друга. Старшее поколение, несмотря на сухой закон и запреты, мирно спивалось, а молодняк сбивался в летние лавки. Я была немодной, популярностью не пользовалась. Потому с плохо скрываемым вожделением смотрела на 18-летнего есенинского типа с соседней деревяшки.
Я закончила школу – и впереди была большая жизнь и большая любовь. До этого момента мой кудрявый тип высокомерно перекинулся со мной парой фраз. Этого хватило, чтобы разбудить чудовище. Я была так мгновенно и на всю жизнь влюблена, что «больше никого так сильно уже не полюблю». У него была девушка, какая-то немыслимая красавица. Это делало привкус моей любви настолько горьким, будто тети Галин палтус протух еще на складе.
Как-то июньским вечером на лавке сидело всего несколько пацанов и приблудившаяся я. Парни маялись, я не понимала чем. Но близость кумира не позволяла мне анализировать. Я была заколдована и сидела на крыльце рядом с лавочкой, медитируя на белый чуб.
И тут тишину разрывает его сиплый самый теплый и родной голос:
- Сейчас бы водки…
Глаза у всех затуманились. А у меня прояснились. Я поняла, вот он, мой звездный час:
- У меня есть водка. У бабушки в кладовке есть целый ящик.
За все мои 45 лет ни разу в жизни мужчины не смотрели на меня с бОльшим обожанием, чем в тот момент. За один миг никому не известная девочка ("как зовут эту толстую?") превратилась в центр внимания. И тут Вова, вроде так его звали, вышел на авансцену вместе со своим мужским моджо. Он был чертовски красив. Не для меня - в прошлой жизни. Но сейчас он был моим. Он пошел на меня, взял за руку, открыл дверь в наш подъезд и увел в темноту. Там он усилил влияние на мой парализованный мозг полушепотом:
- А ты можешь одолжить мне бутылку? Я отдам.
Дурман усиливался. Он совсем убрал расстояние между нами, его лицо почти терлось о мои пухлые щеки. И как же он благоухал. Потом я провела расследование - то был одеколон «Бемби». Но я думаю, что пусти тогда Вовка шептуна, я приняла бы и его за божественный аромат.
Бабушка гостила у тети Гали, живущей через два дома. Я знала, что пока вечернее кино не кончится, она не придет. Потому я смело открыла дверь, залезла в кладовку, разворошила гнездо из половиков, на дне которого покоилось 20-главое сокровище. Вытащила одну главу и вручила Вовке. Тот с благодарностью прижал меня к стене, бессистемно поводил рукой по телу, поцеловал куда-то наугад и прошептал:
- Спасибо, Наташенька. Ты такая красивая.
Хлопнула входная дверь в подъезд. Раздалось дружное ржание, потом голоса стали удаляться. А я наспех замаскировала бабушкину кладку и закрыла входную дверь.
Так у меня с Вовкой начался роман. Угадайте, сколько дней он длился? Правильно, 20. Как только на город опускалась ласковая белая ночь, одеколон «Бемби» ударял мне в нос, умелые руки облапывали меня по экспресс-программе, потом я была красивой, потом близкий шепот запутывал все мысли, а потом я просто открывала дверь кладовки и тащила ему очередное подношение.
Мы встречались по паре минут в день. Ровно столько требовалось Вовке, чтобы облапошить влюбленную наивную толстушку. Через 20 дней бабушкино гнездо было разорено, а мое сердце разбито. Вовка знал, каков мой запас красоты. И на 21-й день у меня не было ни одеколона «Бемби», ни экспресс-облапки, ни теплого фырканья у лица. Наши отношения были испиты до дна. И я страдала. Мне казалось, что хуже позора, чем быть покинутой, в целом свете не сыщешь. Я заблуждалась.
Приближался тети Галин юбилей, о котором я в пылу своих страданий и думать забыла. Как вы можете понять, думать – не было моей второй натурой. Вскоре меня ждал семейный совет со всей родней, допрос, признание, наказание. И обещание самой решить водочный вопрос.
Я знала, где живет Вовка.
Я стояла у порога и робко звонила в кнопочку их полуотвалившегося звонка, надеясь, что дверь откроет САМ – и мы быстро обо всем договоримся. Но на пороге появилась блеклая женщина, похожая на Вовку, только пожеванная. Я вошла внутрь, заикающимся голосом рассказала, как ее сын взял у меня в долг ящик водки и не вернул. Она полминуты молчала, а потом завелась:
- И что ты от меня хочешь? Я не знаю, где Вовка. Он гуляет целыми днями. Дома не ночует. И что я могу сделать. Ты сама дура. Нечего быть такой дурой.
И выставила меня за порог.
Тете Гале я пообещала летом устроиться на работу и вернуть 60 рублей за водку. Вроде столько стоил ящик. Я слово свое сдержала – отдала долг за 2 месяца. Новый ящик водки был «сделан» тетей Галей ровно к юбилею. Но хранился он уже не в нашей кладовке. Меня мысленно поставили на учет и больше алкоголь не доверяли.
Вовки я больше в жизни своей не видела. Может он выпил 20 бутылок и умер? Или устыдился своего поступка и ушел в монастырь? А может женился и переехал к своей жене Тане и в качестве анекдота рассказывал историю про нелепую толстушку Наташку, которую облапошил за 20 дней – и ничего за это не было?
Урок, который преподал мне Вовка, был бесценен. Даже если от мужчины вкусно пахнет и он говорит ласковые слова, не верь и перепрячь водку.
©

[Hex]

Сообщение от MadMax

Моя тетя Галя всю жизнь проработала на базе. И все детство я слышала магическую фразу «Галинка сделала». "Сделать" означало "достать". Тетя Галя к разным праздникам всей родне «делала» польские яблоки, копченого палтуса, зеленый горошек. Помню, меня маленькую посылали в магазин «Овощи-фрукты», где я должна была подозвать тетеньку-продавца в очках и прошептать: «Я от Галины Иванны». Мне очень нравилась эта шпионская игра. И, как и все в нашей семье, уважала тетю Галю за то, что та «делала» нам всем всё.
Естественно, тетя Галя была волшебницей – и "делала" водку, которая в конце 80-х была тверже любой валюты и любых знаний. У бабушки в кладовке стоял ящик водки, 20 бутылок «Столичной», припрятанный тетей Галей на чей-то юбилей. У всех в семьях был детонатор «мой алкоголик», который мог порушить целостность юбилейного ящика. Потому до священного дня решили спрятать в безопасном месте, в точке проживания малопьющей бабы Лены, главы клана и совсем непьющей школьницы Наташки 16 лет.
И они просчитались.
Наташка об ту пору уже маялась любовью ко всем красивым мальчикам. Но по причине неуклюжести и неуверенности не могла себя выгодно подать на рынке Джульетт, потому была вечно голодной до любви, бросающейся в очередную безответную страсть, как Горбачев в реформы.
У нас во дворах меж бараков на депрессивной улице Ведлозерской все знали друг друга. Старшее поколение, несмотря на сухой закон и запреты, мирно спивалось, а молодняк сбивался в летние лавки. Я была немодной, популярностью не пользовалась. Потому с плохо скрываемым вожделением смотрела на 18-летнего есенинского типа с соседней деревяшки.
Я закончила школу – и впереди была большая жизнь и большая любовь. До этого момента мой кудрявый тип высокомерно перекинулся со мной парой фраз. Этого хватило, чтобы разбудить чудовище. Я была так мгновенно и на всю жизнь влюблена, что «больше никого так сильно уже не полюблю». У него была девушка, какая-то немыслимая красавица. Это делало привкус моей любви настолько горьким, будто тети Галин палтус протух еще на складе.
Как-то июньским вечером на лавке сидело всего несколько пацанов и приблудившаяся я. Парни маялись, я не понимала чем. Но близость кумира не позволяла мне анализировать. Я была заколдована и сидела на крыльце рядом с лавочкой, медитируя на белый чуб.
И тут тишину разрывает его сиплый самый теплый и родной голос:
- Сейчас бы водки…
Глаза у всех затуманились. А у меня прояснились. Я поняла, вот он, мой звездный час:
- У меня есть водка. У бабушки в кладовке есть целый ящик.
За все мои 45 лет ни разу в жизни мужчины не смотрели на меня с бОльшим обожанием, чем в тот момент. За один миг никому не известная девочка ("как зовут эту толстую?") превратилась в центр внимания. И тут Вова, вроде так его звали, вышел на авансцену вместе со своим мужским моджо. Он был чертовски красив. Не для меня - в прошлой жизни. Но сейчас он был моим. Он пошел на меня, взял за руку, открыл дверь в наш подъезд и увел в темноту. Там он усилил влияние на мой парализованный мозг полушепотом:
- А ты можешь одолжить мне бутылку? Я отдам.
Дурман усиливался. Он совсем убрал расстояние между нами, его лицо почти терлось о мои пухлые щеки. И как же он благоухал. Потом я провела расследование - то был одеколон «Бемби». Но я думаю, что пусти тогда Вовка шептуна, я приняла бы и его за божественный аромат.
Бабушка гостила у тети Гали, живущей через два дома. Я знала, что пока вечернее кино не кончится, она не придет. Потому я смело открыла дверь, залезла в кладовку, разворошила гнездо из половиков, на дне которого покоилось 20-главое сокровище. Вытащила одну главу и вручила Вовке. Тот с благодарностью прижал меня к стене, бессистемно поводил рукой по телу, поцеловал куда-то наугад и прошептал:
- Спасибо, Наташенька. Ты такая красивая.
Хлопнула входная дверь в подъезд. Раздалось дружное ржание, потом голоса стали удаляться. А я наспех замаскировала бабушкину кладку и закрыла входную дверь.
Так у меня с Вовкой начался роман. Угадайте, сколько дней он длился? Правильно, 20. Как только на город опускалась ласковая белая ночь, одеколон «Бемби» ударял мне в нос, умелые руки облапывали меня по экспресс-программе, потом я была красивой, потом близкий шепот запутывал все мысли, а потом я просто открывала дверь кладовки и тащила ему очередное подношение.
Мы встречались по паре минут в день. Ровно столько требовалось Вовке, чтобы облапошить влюбленную наивную толстушку. Через 20 дней бабушкино гнездо было разорено, а мое сердце разбито. Вовка знал, каков мой запас красоты. И на 21-й день у меня не было ни одеколона «Бемби», ни экспресс-облапки, ни теплого фырканья у лица. Наши отношения были испиты до дна. И я страдала. Мне казалось, что хуже позора, чем быть покинутой, в целом свете не сыщешь. Я заблуждалась.
Приближался тети Галин юбилей, о котором я в пылу своих страданий и думать забыла. Как вы можете понять, думать – не было моей второй натурой. Вскоре меня ждал семейный совет со всей родней, допрос, признание, наказание. И обещание самой решить водочный вопрос.
Я знала, где живет Вовка.
Я стояла у порога и робко звонила в кнопочку их полуотвалившегося звонка, надеясь, что дверь откроет САМ – и мы быстро обо всем договоримся. Но на пороге появилась блеклая женщина, похожая на Вовку, только пожеванная. Я вошла внутрь, заикающимся голосом рассказала, как ее сын взял у меня в долг ящик водки и не вернул. Она полминуты молчала, а потом завелась:
- И что ты от меня хочешь? Я не знаю, где Вовка. Он гуляет целыми днями. Дома не ночует. И что я могу сделать. Ты сама дура. Нечего быть такой дурой.
И выставила меня за порог.
Тете Гале я пообещала летом устроиться на работу и вернуть 60 рублей за водку. Вроде столько стоил ящик. Я слово свое сдержала – отдала долг за 2 месяца. Новый ящик водки был «сделан» тетей Галей ровно к юбилею. Но хранился он уже не в нашей кладовке. Меня мысленно поставили на учет и больше алкоголь не доверяли.
Вовки я больше в жизни своей не видела. Может он выпил 20 бутылок и умер? Или устыдился своего поступка и ушел в монастырь? А может женился и переехал к своей жене Тане и в качестве анекдота рассказывал историю про нелепую толстушку Наташку, которую облапошил за 20 дней – и ничего за это не было?
Урок, который преподал мне Вовка, был бесценен. Даже если от мужчины вкусно пахнет и он говорит ласковые слова, не верь и перепрячь водку.
©

вот вроде и история ничего, но блять все эти бабские сопливые эпитеты и описания придают чтиву отвращение.

[MadMax]

Было это в самом начале 90х, год наверное 92-93, бандиты тогда еще ходили в цветастых спортивных костюмах по рынку и строили и делили бизнесменов-торгашей "под себя".
К нам в дом тогда переехала из пригородов Душанбе семья "вынужденных переселенцев", которая вынуждено поменяла свой шикарный дом и сад, на обычную однушку в хрущевке. Главой семьи был седовласый крепкий мужчина, тогда, нам семилетним детям он нам казался дедом, но от его детей мы узнали что ему всего то тогда было 34 года. Звали его дядя Слава. Но сначала афганская война, потом ранение, и события в Таджикистане раньше времени осветлили его голову. И вот, этот мужчина, чтобы как то выжать в то нелегкое время, устроился на рынок торговать мясом, сам где то катался на старом списанном уазике-головастике по селам и деревням, покупал коз, барашков, свиней и коров, забивал, разделывал и выкупал у хозяев мясо для перепродажи в городе. Я даже помню тушу козлика, которую мы брали у него для шурпы, обложенную сухим льдом - рефрижераторов и холодильников в то время почти не было. Худо бедно дела у него начинали налаживаться, жена начала торговать на вещевых рынках джинсами и т.д. И тут на его жену наехали - бандиты, она как казачка платить отказалась, и ее избили с поучениями и угрозами. На следующий день того бандита, который ее бил нашли до полусмерти избитым со сломанными руками. И вот из-за этого случая, к дяде Славе на рынок, на серебристой 940 Вольво (в 93 году круче чем инопланетный корабль) приехало четверо быков для разборок, у одного была бейсбольная бита. Они подошли к нему, начали "качать", на что он голыми руками уложил на том же месте всех четверых - вся драка заняла секунд 12... Мы с пацанами не могли в это поверить, из ударов видели только открытой ладонью в нос и ребром ладони в кадык. Ну и добивающие удары берцем в голову... Больше к дяде Славе никто и никогда на разборки не приезжал. Он продолжил торговать, а к году 95 съехал из нашего дома - построил дом рядом в пригороде. Хэппи энд.
©

[MadMax]

Иногда человеческая наглость поражает, об этом и напишу.

В связи с большим проектом мы недавно набирали девочек на телефон. Работа несложная, требования соответствующие - 16-35, женского пола, грамотная речь, базовый уровень пк, разговорный уровень английского. Набрали успешно, не без сюрпризов конечно вроде таких, когда на бумажке английский как у носителя, а в реале уровень "my name is Vova". Но речь не об этом.

Как я писал ранее в офисе есть кухня, которая бесплатная, но готовить ты должен сам. В основном там полуфабрикаты, колбаса, печенюхи и прочие не требующие готовки продукты, но есть и овощи и мясо в морозилке. Один из прогеров например каждую неделю кормит всех отбивными в вине и чесночном кляре. При чем выходит у него так вкусно, что на второй день не остается ничего и кого в тот день в офисе не было дуются на всех, что им не оставили)

Следит за всем этим делом офис-менеджер, но щас она уехала в отпуск на моря и крайним вышел я. Раз в пару дней я заезжаю и закупаю продуктов, в последний раз это делал позавчера и поэтому очень удивился когда сегодня Роман(тот самый прогер с отбивными) позвонил и попросил заехать и купить хоть чего-то, а лучше мяса, потому что холодильник пустой. А как пустой, если я лично его забил день до этого я понять не мог. Когда приехал вышло что картина еще круче. На кухне не было НИЧЕГО из еды - даже чай и кофе отсутствовали. По горячим следам "грабителя" удалось вычислить глянув камеры.

Как оказалось одна из новопринятых девочек выгребла все в 4 здоровенных пакета вечером и с чистой душою ушла домой. Не, если бы она взяла палку колбасы, пачку печенья или еще чего-то домой, то никто бы даже и не заметил, а даже и заметили б, так мало ли человеку есть нечего щас дома. Но прям под 0 загребать это сильно.
Вызвонили ее и вызвали на работу на вопрос какого хрена это было она ответила "У меня у сестры четверо детей, муж ее бросил, жрать нечего, я им и отнесла. А вам что жалко что-ли"
Причем никакого раскаяния или даже сожаления от того что спалилась на лице не было.

Так как не прошло еще и недели с прием на работу, то официально ее не оформили, а поэтому увольнять не пришлось, просто сообщили где дверь, выслушав при этом что мы эгоисты, буржуи проклятые и она нас засудит, ведь она аж 4 дня работала и мы должны ей за это 100500 денег. Пожелав удачи в суде, отправили за дверь. А потом поржали, что пикалки нужно будет не только на рабочую технику устанавливать, но и на каждый предмет.

Думали что на этом все и закончится, но нет. Сегодня прям с утра видим снова эту мадам с каким-то мужиком, который орал что мы все мрази и он нас посадит надолго. Как оказалось это ее отец, а эта дура не придумала ничего лучше чем сказать дома что ее на работе попытались изнасиловать и уволили, когда она отказалась. Тут уже шеф сказал спасибо мне, за то что я настоял чтобы камеры в офисе стояли везде кроме туалетов. Подозвав мужика и усадив его за монитор предложили ему найти запись "насилия" и заодно показав запись где она совершает дерзкий налет на кухонные запасы. Благо мужик оказался с зачатками разума и с криками "дура, сама сесть хочешь?!" потащил дочурку прочь.
Больше мы ее не видели.

А печально то, что если бы не было камер, пришлось бы в суде доказывать что ты не верблюд, то что женщины все чаще используют обвинение в изнасиловании для шантажа и своих целей, а также то что им во многих случаях верят на слово.
©

[MadMax]

Было это где-то в середине - конце 90-х. Тогда в ментовке платили абы как и каждый старался заработать, как придется (здесь речь НЕ про взятки и вымогательства с крышеваниями). Многие менты (ППСники) таксовали, причем иногда без отрыва от работы.
И так..., зима, почти ночь, на одной из площадей города стоит одинокая серая 24-я волга. В этом месте всегда стояли таксисты. И мой коллега, как обычно, находясь на смене с напарником, сидел и ждал очередного клиента (как в прямом смысле - отвезти куда-то, так и в переносном - хулигана или пьянь) или вызова.
В машине тепло, сидели без шапок, в темных бесформенных бушлатах. Большие воротники иск.меха прикрывали погоны.
Ближе к полуночи, в стекло машины стучатся 2 тела и просят отвезти их с комплектом колес в другой район. Сговорились по цене, человеки загрузили колеса, сели, поехали.
Через несколько минут поездки в машине вдруг оживает рация:
- Вершина, такой-то (позывной - номер маршрута).
- такой-то, слушаю.
- блаблабла
И тут задние двери волги открываются и два пассажира выпрыгивают на ходу.
ППСники сразу смекнули, что эти два тела не спроста катапультировались и повязали обоих.
Начали выяснять, прикидывать: ночь, колеса, акробаты, да еще живительные ****юли разговорили их. Вернулись к машине, где были спизжены колеса, вызвонили владельца машины....
Вот так в течение часа было совершено и раскрыто преступление.
Тогда ППСникам даже грамоты вручили за отличное несение службы. (правда они умолчали, что в тот момент таксовали)
©

[MadMax]

Когда я работал плотником в 16 лет на судостроительном заводе, меня под крыло взял один плотник, быший шахтёр. Когда говорят «кулак с голову пионера», я понимаю, что это не гипербола. Кулачищи с футбольный мяч, сам такой гигантский гоблин, взгляд из-подлобья, сканирующий по горизонтали. Если ты не попадаешь в бойницу его глаз, значит, тебя не существует. Ты можешь погибнуть на его пути в любой солнечный день. По всей видимости, он там в шахте уголь добывал голыми руками. Вонзал их в породу, как в масло, вытаскивая полные пригоршни: «На, Родина! Ещё?»

В первый же день моей работы бригадир, после знакомства с цехом и его жителями, отвёл меня в сторонку: «Бригада у нас дружная, мужики работящие. Если что, не стесняйся, спрашивай, мы тебе всегда поможем, подскажем. Если захочешь что домой вывезти, я скажу, как. Только сторонись Шахтёра. Хороший мужик, но если выйдет из себя, никто не выживет. У них в шахте авария случилась и ему тросом грудную клетку перебило. И голову задело. Поэтому он после выздоровления, — год пролежал, — пришёл сюда. Если ты накосячишь, а он это увидит, даже я тебя защитить не смогу. Поздоровался с ним и в сторону».

Через неделю Шахтёр вдруг подходит ко мне.

— Я каждый день в январе в море купаюсь. Каждый. А ты?

Мои глаза как раз находятся на уровне его солнечного сплетения.

— Я нет. Это безумие, я сразу сдохну, едва по колено войду.
— Жаль, ты живёшь далеко, я бы тебя с собой брал, ты бы у меня через месяц в сталь превратился. У тебя голова бы стала — никакие сотрясения не страшны. А сейчас у тебя там кисель плавает. Вот ебану тебя по башке и ты даже инвалидом побыть не успеешь, сразу сдохнешь.

Обеды мы приносим с собой в баночках. Разогреваем в цеху корпускников в специальной печи.

Шахтёр, — имени вот не помню, все его так и звали — Шахтёр — всегда внимательно смотрит, что я на этот обед принёс.

— Картошка с котлетой. Так. Одна штука? Мне тебя домой на руках нести? Ты же сдохнешь на проходной от голода!
— Мне хватает.
— Да? Потому что жить тебе до 30 лет. В тридцать ты сдохнешь.
— Почему? Что там в 30 происходит? Тебе вот 35, ты же живой.
— Я и тебя переживу. А тебя микробы сожрут. Хахаха! Ты руки моешь перед едой?
— Конечно, вот посмотри.
— Хуле тычишь мне тут? Я ни разу в жизни не мыл руки! Ни-ра-зу! Нна!

И мне в лицо выдвигается глобус его кулака с резкими глубокими прорезями морщин, описывающих трудовые континенты, рельефы каторжного шахтёрского труда, сетку меридианов и параллелей жизненных невзгод.

Ногти в траурной рамке, но гладкие. Я бы даже сказал, что какие-то ухоженные руки, но такие, из глубокоподземного мира троллей.

— Я ем этими руками, — продолжает громыхать горлом Шахтёр, — и во мне занешь сколько микробов? Миллиарды. Они все тут!

Кулак-наковальня ударяется о его грудь, раздаётся утробный гул. Это микробы приветствуют своего Цезаря.

— Я ничем не болею И не болел. А ты? Твоей пухлой медицинской книжкой, небось, человека убить можно?
— Нет, я не болею. В поликлинике был один раз — девочку провожал, она там работает.
— Ты мне тут не ****и! Увижу у умывальника — убью на***! Засуну мыло в пасть и буду смотреть, как ты его дожёвываешь, пуская носом пузыри!
— А если без мыла?
— Ммм. Хуй с тобой, без мыла можно. Микробы должны быть в человеке. Они всякую левую заразу ещё на входе мочат. Я землю есть могу. Я из лужи могу напиться и мне ничего не будет. А ты сдохнешь! Если меня держаться не будешь.

Шахтёр резко хватет меня к себе в охапку, я расплющиваюсь набитой картошкой щекой о его робу, он оборачивается к осторожно жующей боригаде:

— А кто Серёгу тронет — убью! Ебану, как утром по будильнику! Пружины, блять, из жоп повылазят!

Потом это стало его расхожей фразой. Он мог посреди обычной мирной работы цеха остановиться и гаркнуть: «Серёга, тебя никто не доёбывает? Ты только скажи, я его порву, что ту корову на картинке в гастрономе!»

А все что? Все ничего. Меня и так считали за «сына полка». Наверное, из-за возраста — самому молодому в бригаде было 32 года — и внешности: чистые глазёнки, рубашонка белая, пятки вместе, носки врозь. У любого зверя дрогнуло бы сердце. А тут просто работяги «в пятницу ходили с женой в варьете, там девки ногами танцуют, жена до сих пор не разговаривает».

С тех пор я руки никогда перед обедом не мыл. Не из-за страха узнать, что мыло «Земляничное» на вкус ничего общего с ягодой не имеет, а чтобы не расстраивать Шахтёра.

— Показывай!

Я протягиваю руки. Все в клею, пудре опилок, лаке.

— Вот то!

Летом я пришёл на последний день работы — увольнялся для поступления в училище. Купил спиртное, еды приволок. Посидели в обед, поговорили. Наслушался всяких служивых баек, хохм, приколов и «что делать, если». Шахтёр ничего не рассказывал. Он вообще мало всегда говорил.

— Ты это. Заходи.

И стакан в себя.

Зашёл я только через год. Когда увольнения стали не событием, а нормой, и появилось время не только успеть совершить свой сексуальный долг, но и заняться чем-то более полезным.

Мне все обрадовались, обступили, форма к лицу, повзрослел, подрос, как жизнь.

И тут до моего вымуштренного мозжечка доходит, что у меня чистые руки! Сейчас Шахтёр зайдёт, а я как последнее чмо!

— А Шахтёр где?

Все как-то замялись. Бригадир негромко:

— В больнице. Голова. Было несколько срывов, прикрывали, как могли. Но однажды... в общем он в больнице навсегда. Никого не узнаёт, тяжело там всё. Никого не пускают.

Я оглянулся на его рабочее место. Понять, кто сейчас вместо него, было невозможно: все стояли у входа в цех, и старые, и новички.

Выгрузил несколько бутылок водки, попрощался и вышел в город.

А в ту плотницкую зиму я действительно ничем не болел. Думаю, что это было совпадение. Или яростное желание не заболеть, чтобы не разрушить целостность шахтёрской системы мира, чтобы тех микробов не расстраивать.

АВТОР: Сергей Логвинов

[MadMax]

Это произошло со мной лет 6-7 назад, зимой. На улице - 40 время 23.30. На рацию выходит дежурный по УВД и ориентирует на подъезд дома такого то. Приезжаем, видим картину- два здоровых 30-40 летних мужика(один в домашнем, второй одет тепло, на подоконнике 0,7 водки и нехитрая закусь) наезжают на патрульных, не понимая за что их задерживают. Патрульные готовы их отмудохать т.к к ним обращаются строго «младшой,щенок,мент, ты кто такой». Вмешиваюсь я(офицер ВВ):
-здравствуте, я майор Саровский, граждане проясните ситуацию.
Тепло одетый- о офицер!Я,Владимир, а тебя как звать?
- Серафим...
- Серафим, вот ты скажи это по людски? Мы с другом пьем в его подъезде, ни с кем не деремся, ничего не жгем, а эти менты нам мешают- поясняет Володя.
- объясню по людски- сейчас 23.30, завтра многим на работу с 7.00 и люди хотят отдохнуть и вы мешаете своим базаром и ржачем- говорю я терпеливо.
-ну никто не вышел же!
- а нахрена? Они позвонили на 02. А там все записывается и если нет реакции, то завтра по жалобе ментов трахнет прокуратура, собственная безопасность. И им нет желание в -40 шариться по подъездам. По людски получается что вы мешаете кому-то - терпеливо объясняю.
- да хули соседи *****асы- изрекает второй выпивающий и начинает степенно спускаться до площадки и начинает бить ногами двери с криками- Галкины,Палкины,Малкины, Залкинды *****асы,стукачи и терпилы, выходите биться будем!
Этого и надо было на руку утомленным моими политесами ментам- защита жизни граждан же! Обезвредили-как в рапорте«…применив специальные средства- наручники» , а на деле уронив 2 раза об пол.
Казалось бы инцидент исчерпан, забираем,грузим в вытрезвитель,штраф...Но! Выскакивает,как черт из табакерки, жена буйного и орет на нас что мы твари, низачтозадержалибедного!
-гражданка, успокойстесь, ответьте почему он не пьет с другом на кухне?- опять я пытаюсь поймать логику.
- да зае...ли шумят, а мне на работу завтра к 7.00!!!Выгнала их.
P.S Оформили штраф. Им похер, ежемесячно лаются с соседями и платят штрафы.
А я перестал верить в людей
©

[MadMax]

Вдогонку:

вспомнил случай из cлужбы, когда я в людях разочаровался.
Был я тогда не майором, а всего лишь молодым, но очень гордым лейтенантом-следователем 22 лет отроду.
Поступил нам вызов "муж угрожает жене ножом".
В те времена следственно-оперативная группа выезжала на все подряд в полном составе. И вот напялив бронежилеты поверх бушлатов поперли мы на этот вызов.
Адрес находился в такой жопе мире, что туда и днем страшно ходить, а ночью дык вообще только в бронежилете и стоит туда соваться. Райончик представляет из себя скопище частных домов, хибар и покосившихся заборов. На подъезде нас остановил таксист с воооотакими глазами и воплями "мужики, там ппц, походу убивают кого". На предложение показать дорогу отказался, ибо "ну нахер".
Короче добираемся мы до необходимого дома, и наблюдаем полную тишину. Ну как бы полная тишина при вызове "тут муж жену убивает! орут на весь поселок" немного настораживает.
Ну что делать..Пользуемся отсутствием ворот, заезжаем в двор дома, и метрах в 5 видим припаркованный автомобиль. Ну что..выползаем- начинаем искать людей..тишина..Видать люди закончились.
Отправил я посему участкового с опером в дом стучаться, а сами с водителем идем к автомобилю, что перед нами припаркован, ибо у него стекла запотевшие (понятно, что как минимум одно живое тело там должно обитать). Живое тело оказалось не просто живым, а очень борзым и бесстрашным, ибо внезапно включило фары и начало орать обидные для моей нежной самооценки фразы. При этом было заявлено следующее:
- сотрудники правоохранительных органов являются пассивными гомосексуалистами
- обещание произвести половой акт с сотрудниками правоохранительных органов
- детальные объяснения на чем он вертел вышеупомянутых и тому подобное.
- угрозы причинения вреда здоровью
- угрозы отобрать самое ценное- жизнь и удостоверение.

Последним "па", стало то, что товарищ решил, что кидаться пустыми словами- не дело, и с криками "убью, ****", направил свой пепелац на нас.
Так как милиционер - существо борзое, но сцыкливое, мы естественно в разные стороны разбежались. А вот служебный автомобиль наш, был не такой умный, поэтому убежать не успел, за что поплатился разбитой мордой.
Что поделаешь..пришлось доставать пистолет убеждать товарища сдаться. Признаюсь, труханул я тогда знатно, ибо просто стрелять по колесам в то время- вообще не помогло бы.
Упустим все подробности. Достали мы этого гонщика, одели наручники, да поставили мордочкой в стенку.
А теперь маленькая ремарка - учитывая все крики, вопли, удар автомобиля и прочее. Людей все еще нет. Тишина.
Ну ок. Ушли опер с участковым за соседями.. Я провожу осмотр места пришествия, да протокол пишу. Злодей в трех метрах, мордой стену подпирает, а водитель плачет над автомобилем.
Стоит сказать, что темно там было как в жопе, и для того, чтобы включить свет требовалось прыгать перед лампой, которая реагировала на движение. Вот так и работал я- 30 секунд пишу, 5 секунд прыгаю. В процессе очередных прыжков, вижу, что несется на меня хрень какая то. Ну я не Чак Норрис, поэтому сцыканув в очередной раз, я просто попятился назад, а тень пролетев мимо, упала мордой в асфальт. Да..решил наш злодей, что банкет нужно заканчивать мордобитием, да забыл, что пребывает в наручниках.
Включается свет. Лежит товарищ лицом вниз, а под ним, как в кино, разливается лужа крови. Именно лужа. А я уже вижу перед глазами, как ищу новую работу, и вспоминаю какие там вообще на зоне работы есть.
Что делать..переворачиваю товарища на бок, а он хрипит, глаза закатывает. Лезу ему пальцем в рот, дабы хоть язык вытянуть ему. Кусается ****.
Ну и тут, как и следовало ожидать, набегает куча соседей, хотя мы ни одного целых минут 15 найти не могли, и наблюдают картину маслом. На человеке сидит мент в кровищи, лезет лампами ему в лицо. Раздаются первые крики "аааа!!! человека убили, менты поганые! Иверги!". Как выяснилось- кричали те самые соседи, которые нас и вызвали.
Прибежала жена, которая призналась, что он за ней с ножом бегал, "но делал он это любя, а вы уроды..козлы..и тп и тд".
В итоге после всего, товарища отпустили утром, нас потом тягали с месяц по прокуратурам, так как жена товарища написала на нас заяву, мол нас вообще никто не звал, а мы просто тупо приехали с целью вломить ее мужу. Даже прессу подключить пытались.
Нашими рапортами подтерлись. Хотя по хорошему светил товарищу железобетонный срок. Вот так вот я и разочаровался в людях.

пс Злодей жив -здоров. Просто лицо поцарапал в падении.
©

[MadMax]

Был в моей практике случай, ловили "карманника" одного. Работал на рынке, чёткого графика не было, что осложняло его поимку. Но была одна зацепка, в основном он вытаскивал кошельки в трёх местах. Было принято решение привлечь "невштатников" (студенты учащиеся на юрфаке, которые проходят практику в МВД и уже решившие что после окончания пойдут работать в органы). Не буду долго описывать сам процесс, в общем: один из внештатников обратил внимание что одна продавщица в часы пик, звонила кому то по телефону и говорила что народу много и много работы. Не понравилась она ему короче. Решили проследить за ней, она позже встретилась с молодым человеком, который передал ей энную сумму денег. Всё снимали на камеру. На следующий день мы уже ждали его появления на рынке. Собственно как только начался час пик, он и появился. В момент когда он вытащил кошелёк у одной женщины из сумки, мы его приняли. Так же приняли и продавщицу. Оказалось что это был семейный подряд: тётя и племянник. Ну а дальше следователи предоставив доказательства, включая видео съёмку, добились признательных показаний. Такие вот дела иногда бывали. Да и сейчас по этой же схеме работают. Так что следите люди за своими сумками и кошельками. Не светите деньгами. Если идёте за покупками, то отложите примерную сумму в кошельке, а то что на всякий случай, держите на мало видном "месте" и желательно тоже не всё вместе. Воры и их сообщники ходят и высматривают тех кто при оплате товара достаёт пресс денег, и с видом важного господина перелистывает и расплачивается ими. А вытащить деньги это уже дело техники. Не говоря о том, что карманники это если так можно выразиться одни из самых безобидных преступных элементов. Есть такие кто отследит, проводит и ограбит с причинением вреда здоровью, даже со смертельным исходом, не всегда умышленным, но смерть есть смерть. Будьте бдительны.
P.S. Парень который благодаря своей бдительности и "нюху" заметил продавщицу, сейчас работает в органах следователем, в звании капитана.
©

[MadMax]

Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории, на первый взгляд, кажутся просто фантастикой, настолько невероятно они звучат. И даже после предоставления доказательств ты отказываешься полностью поверить в то, что тебе только что рассказали.

Предыстория. Казалось бы банальный вызов: "задержка мочи". Мужчина 85 лет.
Оооок... сейчас зайду, быстренько выведу у дедушки мочу катетером, а если совсем дело швах, то уедем с ним в больницу. С такими оптимистическими мыслями я поднимался на третий этаж. Ага.. шиш. После разговора с родными и осмотра пациента стало ясно, что проблема собственно намного серьёзнее, хоть и проще лично для меня, ибо не требовала катетеризации. У мужчины уже 11й день (!) постепенно отказывали почки, пока в итоге количество отходящей мочи не превратилось в жалкий стаканчик ~100 мл за сутки. При этом мужчина хоть и был несколько вялым, но при этом по комнате передвигался достаточно бодро для своего нынешнего состояния. Да и показания гемодинамики + снятая ЭКГ не принесли неприятных сюрпризов (с учётом скидки на возраст и состояние пациента).
"- Так, сейчас мы с дедушкой едем в больницу, поэтому собирайте нам вещи. С собой ему понадобятся "бла бла бла бла бла" - собирайте. Нет, я дома вас не оставлю. А я говорю ему не станет лучше, от того что я ему укол но-шпы сделаю!"
После осмотра дошли руки и до оформления документов. И тут из паспорта, взятого мной чтобы переписать в карту данные дедушки, выпали несколько книжек, вид одной из которых ввёл меня в недоумение. Передо мной лежало удостоверение ветерана великой отечественной войны.

Старенькое, потрёпанное и затёртое, в котором стояли полные данные пациента.
Повторно заглянув в паспорт, где в отведённой для этого графе стоял 1932 год рождения, я убедился, что с математикой у меня пока всё в порядке и с годом рождения я не просчитался и на момент начала Великой Отечественной Войны данному человеку было всего 9 с половиной лет.
"Что за бред?", — подумал было я, но тут дочь, собиравшая вещи отца, которые могли понадобиться ему в больнице, заметив у меня в руках эту книжку, выдаёт фразу:
"- А... это удостоверение отцу потом после войны выдали, когда работников тыла к ветеранам приравняли..." ("- ЧТООО? Ему же всего 13 лет было на момент окончания войны... о_О")
И тут меня добивают второй фразой:
"- Он ведь у нас председателем колхоза до конца войны проработал, после того как его отца вместе с другими мужиками на войну забрали.
У него за это ещё и медаль есть "За доблестный труд" и ещё пара наград.
Я: О_О
Если вкратце суммировать всё, что мне там дочь рассказала, пока вещи для папы и самого папу собирала, то получается вот что:
Отец этого дедушки всю свою жизнь, до войны, проработал председателем небольшого, всего в пару десятков дворов, колхоза, а мать вскоре после рождения сына умерла. В колхозе хоть и жили дальние родственники, но батя сына им не оставлял. Ну и соответственно везде брал его с собой по делам: на выезды в поле, на покосы, тот с малых лет присутствовал при вспашке, на севе, сборе урожая и т.д. и т.п. При этом успевая накрепко зубрить те знания по начальной математике и письму, что давал ему по вечерам отец, как только подошёл возраст учиться. И вот так вот, незаметно для себя, он и набрался жизненного опыта, а когда всех мужиков из колхоза забрали на войну, то выяснилось, что поставить на роль председателя и некого. Мужчин ни в этом, ни в ближайших колхозах не осталось, одни женщины, в грамоте не особо сведущие, а из подростков мужского пола в этом колхозе он самый старший был. Но при этом смышлёный не по годам пацан мог дать фору любой взрослой колхознице в плане счёта и письма. Короче бабы собрались, покумекали и в итоге поставили сына председателя собой руководить. По принципу "- Ты уж от бати точно ума - разума набрался."
Мальчишка не облажался. Зерно из колхоза поставлялось до конца войны в срок. Покосы и заготовка сена происходили по графику. Работа в колхозе не замерла.

Вышестоящее начальство на такого начальника - выдвиженца от народа или посмотрело сквозь пальцы, ну или просто в той кутерьме, что творилась в начале войны, упустило тот факт, что на тот момент ему было всего 9 с хвостиком лет. Телеграмма наверх ушла, что председателем назначен "такой-то", ну и бог с ним, справляется, жалоб нет и ладно.
Зато после войны, когда открылось, кто именно колхозом всю войну рулил, не поскупились на награды.

Нет, я конечно понимаю, что в плане управления ему могли помогать, да и вероятнее всего помогали окружающие, но сам факт: в 9 с половиной лет стать председателем колхоза... и тащить его 4 года... не совсем совместимые вещи для пацана, согласитесь.
Вот такие вот люди встречаются.

PS: Признаюсь честно, меня так ошарашила эта история, что я даже не сообразил спросить, а что с отцом стало, вернулся он с войны или нет.
©

[Лёлька]

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

[MadMax]

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:

- Я хочу быть твоим папой.

Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.

Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.

Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
©

[MadMax]

Когда-то, еще при закате рассвета застоя, мои родители построили дом на окраине одного южного городка. Вся наша улица строилась практически одновременно и самозахватом. На почве отстаивания своих построек все накрепко сдружились: государство регулярно наезжало на наши дома и домишки то бульдозерами, то экскаваторами, всей улицей бегали отбивать то одного соседа, то другого. Ну, с горем пополам, построились. Однако на нашей улице водились и старожилы: когда-то рядом был и почил в Бозе какой-то совхоз "30 лет без урожая", вот нескольким семьям и выделили землю под домишки.
В одном таком домишке жили дед с бабкой, и фамилия у них была "говорящая" - Соленых. Дед был участником и инвалидом войны, и сколько его помню, все в одной поре: маленький, тощенький, сморщенный, с клюшками в обеих трясущихся руках, передвигающийся на полусогнутых трясущихся ногах, со слезящимися глазами, красным носом, он был невероятно злой. Мог своими клюшками забить насмерть новорожденных щенков или котят. Мы, и в детстве, и в юности, и став взрослыми, его побаивались.
Бабка была, напротив, толстая, словоохотливая, но и ее доброй назвать было сложно. Дочь, их и сын с семьями и внуками приезжали к ним редко.
Когда подошло время благоустраивать улицу, мы решили в складчину поставить столбы, повесить фонари, прокинуть новые провода, так же в складчину решено было отсыпать дорогу, и так же в складчину - подсоединиться к городской канализации.
Соленые сбрасываться деньгами отказались: их устраивал старый столб, провода тоже были "крепкие", фонарь - тоже не нужен. Аналогичная история повторилась с дорогой и канализацией.
Словом, попользоволись всем "на шару" - и освещением, и дорогой. С канализацией же и вышла сама история.
Вдоль всей улицы с нашей стороны (и со стороны Соленых) по канавке тек ручеек: где-то нашел выход родник. Канавку расчистили, укрепили берега и ручеек очень долго был местом игр ребятишек. Завезли мужики несколько куч песка по всей улице, и вот наша пацанва пускала кораблики, строила города и пристани, и от домов не убегали, и не дрались, и на виду.
И тут один раз, бегут мамки с начала улицы и гонят детей от ручья. Крик, шум...
Оказалось - кто-то сбросил ночью в ручей выкачку из туалета, вся канавка в говне.
Все. Накрылся ручей. Запретили детям в ручейке бродиться. А кто мог так, в прямом смысле слова, нагадить? Ну было несколько домов, кто не захотел врезаться в общую канализацию. Но не идти же с говномером и не измерять же уровень говна в выгребных ямах.
Случаи сброса фекалий участились.
И вот однажды мой папенька, выехал на смену едва рассвело.
Проезжая мимо дома Соленых и увидел он шланг, тянущийся из их калитки в ручеек.
Остановил машину, вышел, забросил шланг во двор предприимчивых стариканов и закрыл плотно калитку.
А домишко их стоял в глубине двора, ворота были сварены прочные, ни одного зазора даже по земле не было. И калитку они проделали не от земли, а с "порогом", сантиметров сорок не меньше.
Словом, море разливанное из говна было обнаружено тогда, когда оно заплескалось, не находя выхода на улицу, уже на низеньком крылечке. Двор был залит фекалиями, что называется, по колено.
Шуму и крику было много. Кто сделал, как так? А особо-то и предъявить нечего - разве это дело - говном улицу заливать? Вишь, ассенизаторская машина им показалось дорогой.
Потом им, конечно, пришлось врезаться в общую канализацию. Но это уже совсем другая история.
©

[MadMax]

После очередного курса в универе начались каникулы. Я немного поболтался по Омску конца 90-х и на семейном ужине со старшим братом по мужицки вдарил кулаком по столу и сказал: Уйду, брат, работать!
Брат желание оценил, потрепал по щеке да и пошел смотреть кино по видику.
Работу студенту найти было довольно просто. Специально приобретенная газета пестрила заманчивыми предложениями попробовать себя в ресторанном бизнесе. Точнее в кафетерийном больше. А еще точнее — поработать во время летнего периода в летнем кафе — «летнике».

Собеседование длилось минуты две, потом хозяйка кафе буркнула: завтра приходи к 9 утра с санкнижкой и уехала на оптовку за товаром. Я посмотрел на пустую кафешку, представил, как уже завтра тут будет тысячи людей, потому что молва о вежливом, с прекрасным чувством юмора и обходительностью официанте Валерке разлетится по району.. да что там, по городу, как разлетается вдребезги бутылка с вином, брошенная на мостовую.

На следующий день я прибыл при параде в кафетерий, который уютно расположился в сквере между ТЮЗом и Казачьим собором. Мне представили мою наставницу — Светлану. Когда мы сблизились (хехе) она мне призналась, что в паспорте подправила год рождения, чтобы было на 10 лет меньше, так как на работу не охотно берут 40-летнюю даму.
— Ну, а че такого? Ты же видишь, так-то я выгляжу даже не на тридцать! На двадцать семь! — закончила тогда свое признание Света и зачем-то характерным жестом приподняла свою грудь руками.
Света вводила меня в новый мир работы официантом-барменом.
— Ну кто так наливает? — прошипела она, после того, как я получил свой первый заказ на пиво, взял бутыль Сибирской короны, открыл, и, как учил старший брат, наклонив пластиковый стакан под сорок пять градусов стал аккуратно наливать, дабы не образовывалась пена. — Мы так с тобой по миру пойдем! Следующий клиент прийдет, я обслужу. А ты смотри и учись.

Клиент пришел. Попросил пиво и, например, кириешки и стоит такой, в ожидании. Светлана, бестия с перегидроленными волосами, мило так улыбается ему и говорит: присаживайтесь! Я принесу!
Во, уровень! — думаю я и начинаю наматывать на ус! Оказалось, что это не уровень, а специально продуманный ход. Далее Светлана все делает резко: резко открывает бутыльмен, резко наливает в стакан, бутылку резко бросает в ящик под столом, резко вскрывает пачку с сухарями, резко пересыпает на бумажную тарелку и резко все относит мужичку. Возвращается, присаживается на ящик и вопрошает:
— Усек смысл? Наливать надо быстро, чтобы пена была. Тогда останется в бутылке наш заработок. Ну, че ты такой непонятливый? Вот смотри — достает из ящика бутылку, в которой пена отстоялась и оказывается там болтается треть бутылки пиваса. — Вот. Еще пара клиентов, потом в одну сольем, пробкой прикроем и в холодильник. Потом, главно, дождаться кого-то, кто 2-3 кружки втетерит и очередную попросит, и мы ему ррраз и этот слив отнесем. Он по синьке уже все равно не поймет че там. Усек смысл?

Я-то усек. Просто слегка о***л от такого расклада и стал вспоминать, как же я раньше заказывал пиво в «летниках»? Черт! Да точно так же мне всегда говорили: присаживайтесь, я принесу! Уже после первой своей смены я перестал в кафе отходить от стойки и просил наливать при мне.

Еще, в хорошие дни, когда пиво лилось рекой и Света по звездам определяла хорошую кассу она звонила мужу и тот привозил втихаря пару ящиков пива, купленные на «оптовке». А по идее должна была звонить хозяйке. Но продавала свое и разницу клала в карман. Я, как парень выросший на идеалах коммунистической партии Советского Союза с большим трудом мирился с таким положением дел. Видимо это читалось в моих глазах и Светка вскоре придумала какую-то легенду и перешла работать в другую смену.

Я продолжал трудиться. У меня даже появился свой собственный постоянный клиент. Каждое утро, в 9:45, как часы, в кафешку заходил дядька лет сорока и делал один и тот же заказ.
— Любезнейший, будьте добры Балтику девятку и Кэмэл.
Меня удивляли несколько вещей:
1. Балтика девятка в 9:45 — как-то жестко.
2. Кэмэл — не самые дешевые сигареты, а дядька не выглядел богачом
3. Купюры, которые он доставал из кармана всегда были каким-то комочком и не отсортированы по номиналу.
Мужичок присаживался за стол, закуривал, пока курил выпивал бутыльмен крепкого пива и уходил.
Через пару недель ежедневного утреннего моциона он появился поздно вечером. В кафе почти никого не было и он разговорился со мной.

И тут я узнаю его историю. Мужик еще несколько лет назад был «бригадный» — так в Омске назывались бандиты. Имел кучу денег, сотый круизер, две трехкомнатные квартиры, загородный дом. Потом подсел на наркоту и начал потихоньку разбазаривать имущество. В конце концов, как он говорит, его сдали мусорам подельники, чтобы по этой нарколавочке не натворил делов. Присел на зону. Жена развелась заочно, продала все имущество и скрылась с большим баблом в неизвестном направлении. На зоне, говорит, перегнулся и уверовал в бога. Вышел: ни крыши над головой, ни друзей, ни родственников. Кто-то погиб, кто-то умер от наркоты, кто-то сел. Вот и пошел он в Казачий собор и попросился за питание и кров помогать. Приняли. Долгое время был просто помощником, сейчас стал поддиаконом. К слову, тогда я понял так, что это помощник диакона. Сейчас загуглил, нет такого звания в церкви. Ну да ладно.

Поддиакон Александр сидел уже изрядно подвыпивший и расскрывал мне свою душу:
— Такие дела, студент. Поработал я тут, посмотрел всякое и махнул рукой на все дела церковные. Сразу и деньги появились. В коробку с пожертвованиями руку запустишь раз в день-два и есть уже на пивко и сигареты. А мне теперь больше и не надо. Осуждаешь, студент? Я бы раньше тоже осуждал. Но тут смотри, какая история. Я много чего насмотрелся тут. Как-то батюшка мне говорит: поехали со мной, поможешь людям хорошим квартиру освятить. Приезжаем, значится, в квартиру огромную. Вся блестит, мебель еще не завезли, как сказал хозяин — шишка какая-то — чтобы освятить сначала, а потом уже завозить все. Только в зале стоит стол накрытый. От еды и бухла ломится аж. Ну, батюшка походил, почитал молитвы, я ему помогал там кадило подержать, еще чего-то. Да и пригласили нас за стол. Ну, я присел, клюю там чего-то — великий пост на дворе, нельзя ни мясо, ни, тем более, алкоголь. А на батюшку смотрю: он и мясо ест и рюмаху уже третью опрокидывает. И мне такой: Александр, а чего не вкушаете? Не обижайте хозяев. Я такой, ну, мол, пост же, батюшка. Он рукой машет: мол, ешьте, я знаю секрет.
Ну, я че буду кочевряжиться? Набил брюхо, водочкой залил все и поехали мы назад. Приехали в собор, он мне: Зайди в исповедальню. Я зашел, он говорит: Прощаю тебе грехи сегодняшние. И ушел. Вот, студент, такие у нас дела божьи. Вот после того разу я и деньгами стал разживаться, да и пивко пью по утрам и не чувствую никаких угрызений совести. Ладно, разболтался я чего-то. Пора уже спать идти, завтра служба в десять. Давай, студент, до завтра.
©

[MadMax]

В детстве был панический страх, что мама не успеет подойти с деньгами, когда подойдет моя очередь.
Вчера сбылся один из самых страшных кошмаров в моей жизни.
Подъехав к супермаркету и выйдя из машины, я обнаружил, что свой кошелёк и телефон я забыл. Возвращаться не стал, так как у жены деньги были.
Покупок набрали целую тележку, очереди были длинные, поэтому взяв все, за чем приехали, я благополучно отправился на кассу, занять очередь. Жена отправилась дальше изучать ассортимент магазина.
Волнение началось, когда я начал выкладывать покупки на ленту. Паника, когда расплатился человек, стоявший передо мной. Я осознавал, что денег нет и страх овладевал мной по полной программе.
Далее события будут описаны не точно, так как мой мозг до сих пор пытается стереть из памяти эти неприятные моменты. Но из того, что я все-таки помню, я попытаюсь Вам восстановить картину происходящего.
- Пакет нужен? - Безэмоциональным голосом спросила продавщица, фамилия которой на бейджике была заклеена белой бумажкой, имя осталось, но было напечатано так мелко, что я не разобрал.
- Да, давайте,- ответил я, постоянно оглядываясь в зал и выискивая глазами свою жену. Ее естественно не было.
Кассир движениями робота стала методично и, как на зло, довольно быстро пробивать мои покупки.
Как хорошо, что мы набрали столько бесполезной и не нужной нам ерунды, против которой ещё 15 минут назад я так сильно сопротивлялся.
Половину покупок она пробила, пока я дрожащими пальцами разъединял края пакета.
Периодически я поглядывал в зал между рядами, стараясь увидеть жену, но кого я обманывал, адреналин, в огромном количестве выплеснувшийся из моих надпочечников, хлынул напрямик в мозг, не давая даже шанса любым процессам мышления. Я напрочь забыл, во что она была одета, да я бы не узнал жену, если бы она сидела в тот момент на месте кассира.
- Все одинаковые? - Этот вопрос кассира донесся до меня, как будто я находился под толщей воды.
- Что? - переспросил я.
- Лампочки все одинаковые?
Тут мой мозг вернулся из транса и заработал на все 146%. Я даже сейчас удивлен своей смекалке и находчивости и, несмотря на то, что взял 15 абсолютно одинаковых лампочек, ответил - Нет.
План сработал отлично, штрих-коды на лампочках сканировались плохо, два раза даже пришлось вбивать вручную.
Но это всего лишь на несколько секунд отсрочило неминуемый момент оплаты.
Ненависть к жене росла обратно пропорционально уменьшению моих не пробитых покупок.
Я стоял в трансе. Я уже не слышал гул магазина, разговоров людей в очереди.
В голове было только " Бип, Бип, Бип!" . Звук сканера штрихкодов вел отсчет до моей неминуемой гибели.
Жены все ещё не было.
- Карта магазина есть?- Закончив с товаром спросила кассир.
- Карта магазина? - медленно переспросил я.
- Да, нашего магазина карта есть!?- с нескрываемым раздражением повторила кассир.
- Сейчас посмотрю - я сделал вид, что копаюсь в карманах, хотя в этот момент я даже не помнил названия этого магазина, и никаких карт естественно при мне не было. Я пытался ухватиться за любую спасительную соломинку.
- Да где же ты есть! - произнес я шепотом, но это относилось не к карте, а к жене.
Импровизированные поиски затянулись, и я резюмировал, что карты нет.
- С вас 1856 рублей - кассир явно ненавидела меня за мою нездоровую медлительность.
Но она даже не догадывалась, как сильно она возненавидит меня через несколько секунд.
"Бежать! " - эта идея возникла в голове так же быстро, как и последующее решение, что это не лучший выход для 32 летнего мужика.
Ещё раз окинув взглядом торговый зал в надежде увидеть жену и поняв, что сегодня боги явно настроены против меня, я собрал всю волю в кулак, набрал полную грудь воздуха и коротко, на выдохе произнес - Отменяйте.
-Что отменять?
- Все отменяйте, я деньги забыл. - С этими словами я попытался выдавить нелепую улыбку, но получилось примерно, как у Шварценеггера в Терминаторе 2.
Волна негодования прошла по всей очереди. Счастливчики, оказавшиеся последними, второпях начали рассредоточиваться по соседним кассам.
Женщина, стоявшая после меня, с одним хлебом, ничего не сказала, а просто выдохнула, но в этом выдохе была вся злоба и ненависть , которую она копила всю жизнь. Если бы рядом были цветы, они бы завяли от этого выдоха.
Я попытался полностью отгородить себя воображаемой стеной от негатива, шедшего от толпы. В какой-то момент мне показалось, что воздух между мной и остатком очереди вибрирует, как над костром в жаркий день.
Но весь негатив, шедший от людей, стоящих за мной, ни в какое сравнение не шел с тем полным отвращения и призрения взглядом, которым одарила меня женщина за кассой.
- Перед кассой надо было проверять, - произнесла она и добавила в рацию, - 23, у нас тут отмена.
"У нас тут,отмена" - прозвучало с особой издёвкой, как будто - " У нас тут 30 летний дебил, который не может уследить за своим кошельком, который впервые пришел в магазин без мамочки и не знал, что за продукты нужно платить".
Все стихли в ожидании "отмены".
Эта пауза была самой неловкой в моей жизни.
Позор, так и витал в воздухе, казалось все люди из магазина подходили, что бы посмотреть из-за кого они не могут выйти из магазина и попасть к своим близким и родным. У кого-то дети, ждущие еды, у кого-то больные родители, кто-то просто взял крепкого пивка и уже не смог ждать и начал открывать бутылку.
Контроллер подошёл секунд через 20, но я постарел лет на 5.
- Что отменяем?- спросил он у кассира.
-Все,- последовал ее ответ.
- А что-же так?
- Да деньги забыл, - вмешался я.
- Деньги! Все давно телефонами платят, что бы в такие ситуации попадать установите программу на телефон и забудьте о деньгах! - контроллер произнес это с явной издёвкой и удержался от того, что бы добавить в конце "деревня".
- Да я и телефон забыл, - продолжил я.
Хотя, что мне этот телефон, я бы им все равно не смог расплатиться, он у меня благо, что не кнопочный.
И тут, краем глаза, где-то в глубине магазина, я уловил яркое свечение. Невольно повернувшись, я увидел ее.
Медленно, попутно разглядывая банки с горошком, хотя его мы уже купили, среди рядов шла в направлении кассы моя жена.
Она что-то несла в руках.
Господи! Что же это? Что ты так долго выбирала?! Из-за чего у меня половина головы поседела?! Сглаз, который на меня наслала кассир, не снять теперь ни одному экстрасенсу с ТНТ.
Хоть бы это было лекарство от рака!
Ты бы принесла его, и вся толпа вздохнула с облегчением и произнесла: "Ну не зря ждали!"
- Подождите, не отменяйте! Вон жена с деньгами идёт! - радостно произнес я.
Кассир моей радости не разделяла. - Если бы вы сказали на мгновение позже, пришлось бы пробивать все заново! - и она явно сожалела, что я избежал этого наказания.
Жена подходила все ближе и ближе.
По мере ее приближения я рассматривал предмет, который она несла в руках.
Это была зелёная фигурка на палочке. Отдаленно она напоминала лягушку.
Всю суть уродства этого изделия словами передать трудно, а сравнить ее бесполезность я не могу ни с одним предметом на земле.
С максимально позитивным настроением, жена подошла ко мне , не замечая всей напряжённости обстановки.
- Очередь уже подошла! Так быстро? Вроде людей много было. Смотри, что я нашла! Это украшение для цветочного горшка. Прикольно?! - сказала она.
"Что?! Украшение для горшка?! Из-за этого я пережил как минимум 4 микро инсульта подряд!" - подумал я.
- Фигня какая-то. - спокойно произнес я.
- Да? Ну ладно, - сказала она - это мы брать не будем - продолжила жена, обратившись к кассиру.
Это было грандиозно! Такого негодования я не испытывал, даже когда в поликлинике, когда моя очередь подходила по талончику, который я за неделю взял в регистратуре отстояв 2 часовую очередь, а передо мной медсестра завела двух своих знакомых, и потом они просто 30 минут мило беседовали в кабинете с врачом.
- А что ты не платишь? - с максимальной непринужденностью обратилась ко мне жена.
- Я деньги забыл в машине, я тебе говорил об этом, когда мы вошли в магазин. - Сил на ярость, споры и выяснение кто прав, кто виноват уже не осталось, хотелось как можно быстрее смыться оттуда, приехать домой, залезть под тёплый душ и рыдать как ребенок, пытаясь забыть все произошедшее.
Жена спокойно расплатилась, в этот момент я с пакетом уже был далеко от кассы.
- Подожди! - Донеслось мне в спину, - я порошок забыла.
Я даже не стал оборачиваться, порошок - это то, за чем мы приезжали. - Я буду в машине! - ответил я.
Забравшись в машину, я попытался найти расслабляющую музыку, по радио как назло была одна реклама. Иногда мне казалось, что люди, выходящие из магазина, все ещё пытаются найти меня и заглядывают в мою машину.
- Чё ты злой такой?- спросила жена по пути домой?
- Да на кассе вся эта ситуация выбила меня немного из колеи.
- Да ладно тебе! Чё ты как маленький?!
А ведь и, правда! Чё это я как маленький?
©

[Nafanya1960]

в более мягком варианте

[MadMax]

Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))
©

[MadMax]

Мне 45 лет , татарин, порядочный семьянин.Когда давно я мечтал о семье, я построил большой дом.Надеялся что семья моя будет большая и шумная.Женился на русской девушке Настенке.
Но так получилось что родились у нас две чудесные доченьки, и больше никак.Дети выросли старшей 25 лет, младшей 20.Вышли замуж за хороших парней и разбежались.
Дом большой, но пустой. Уже давно с женой на второй этаж не заходили.Редко приезжают дети с ночевкой.Но не суть.
Моя жена младшая в своей семье.А старшая сестра Надя тоже вышла за татарина и уехала к нему в деревню жить, родила ему кучу сыновей.О младшем из них пойдет разговор.
Звонит Надя как то раз и просит нас что бы мы пустили младшего сына (20 лет) пожить.Мол на учебу едет, а жить не где.К слову я их почти не видел.Помню что Рушан(муж Нади) высокий, худой и с бородой как лопата. Истинный мусульманин.Мы с Настей посоветовались и пустили мальчонку.
Приехал лось под 2 метра, но и дрищявый как столб.Говорит только по татарскии, намаз читает, свинину не ест и т.д.Поселился на втором этаже. Откликался на имя Талгат.
Я почти дома не бываю, работы в сезон у меня много.Прожили мы с ним 3 месяца, ничего такого я за ним не видел.Тут старшая дочь уезжает отдохнуть за границу и забирает мать с собой.А зять мой Павлик(Фитнес-тренер, здоровый что шкаф) решается пожить со мной что бы мне не скучно было, да я и рад. Больно мне это Павлик мне как человек нравится. С ним мы и на рыбалку и в баню и водки попить можно ведрами. Первые три дня пролетели как один час, оторвались от жен.Пили как не в себя.
Очнулся я, возвращаюсь домой и начинаю охренивать.Дома какой то не понятный срач.Посуда грязная вся!!В раковине какой то кошмар, объедки ошметки.На полу грязь пластом лежит.В ванной белье грязное.Короче ужас.Понимаю что это не мы, а Талгат насвинячил.Я к нему захожу с претензией мол ты что творишь, он мне говорит что мол не мужское дело женской работой заниматься. Поорал немного на него, заставил вымыть пол и посуду.Вечером он собрался и уехал.
На следующий день приезжает пол-деревни во главе с Рушаном и Талгатом.Я дома с Павликом сижу, они давай в ворота ломится орать что порежут меня на ремни.Я за ружье, Павлик за дрын.Мы вышли они малость охладели нас увидев.Вперед всех вышел Рушан и давай мне задвигать что я его сына опозорил заставил женскую работу делать!!И что бы мол смыть этот позор я ему на путешествие в Мекку(хадж) денег дал( к слову в районе 150 тысяч) и прилюдно при всех извинился перед сыном.
Сказать что охренел значит ничего не сказать.Павлик пока я это все слушал, по тихому вызвал подмогу из своего фитнес-зала.Приехала орава накаченных мужиков и мы с ними разогнали этот не согласованный митинг.Они обиделись и уехали.
Позже жена созналась что все это время мыла за ним посуду, пол и стирала белье.Потому что не хотела меня огорчать.Сейчас ее сестра звонит каждый день и спрашивает когда я ей деньги привезу!!Каждый раз ее посылаю, но видимо ей мало.Вот такие дела ребята.
©