Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+6°Давление 737
Ветер 7 м/с ЮЗ
Комфорт

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #541  
Старый 30.08.2017, 16:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Июль. Жара. На втором этаже подстанции в большом холле все кресла заняты студентками мед училища. Они как цыплята во дворе рассыпались группками по большому залу, в ожидании распределения по бригадам, и негромко чирикали. Начиналась летняя месячная практика перед последним курсом. Матерые опытные фельдшера и врачи, кто разглядывал, не смущаясь, кто делал вид, что не замечает их, занимались своими делами.
Фельдшеру Дорофееву в диспетчерской сказали:
-- Стажерок видел? -- Ну... -- Бери любую и проваливай на вызов. -- Можно выбирать? -- Попробуй.
Володя вышел в холл, и надеясь на свою неотразимость, провозгласил:
-- Кто со мной?
Девочки переглянулись, хихикнули, пожали плечами и зашептались. Дорофеев ждал одну минуту, затем подошел к первой, ближайшей девушке, наклонившись, спросил:
-- Колоть умеешь?
Та, распахнула глазищи, и, краснея, сказала тихо:
-- Умею. -- Поехали.
В машине, перегнувшись через переборку в салон, сказал:
-- Знакомимся. Меня зовут Володя, водителя Сергей Иванович.
Стажерка так же тихо и скромно ответила:
-- Таня.
С девяти утра они хорошо поработали, время летело незаметно. Катались с вызова на вызов, выяснилось, что Таня колоть-то умеет, но опыта маловато. А внутривенно еще ни разу не пробовала. Дорофеев ругался на нее довольно деликатно, повторяя, что вся сила фельдшера в руках. В смысле - в умении работать руками. А без тренировки ее не прибудет. Перед обедом они повезли женщину в больницу, и оттуда Дорофеев не отзваниваясь диспетчеру, решил - едем в "Ласточку". Пообедаем, потом возьмем обед на подстанции и устроим двадцатиминутную сиесту.
Тане было все интересно.
В "Ласточке" очередь. Дорофеев, сделав морду топором, сказал:
-- Все в кильватер, в смысле, сзади держитесь, за мной. - И попер без очереди, время от времени, вскрикивая трубно, - Скорая! Пропустите!
Накрыли на стол. Дорофеев загреб ложкой супу с фрикадельками и, предвкушая, поглядывал на пару золотистых чебуреков. Таня хлебнула ложечку из тарелки, и отставила.
-- Володя, мне кажется, он прокисший.
Дорофеев, подгребая со дна тарелки последние капли, ответил:
-- Поздно. Если прихватит, заедем в аптеку за энтеросептолом. - Он принялся за чебуреки, оторвался на секунду, сказал: - Ешь. Времени в обрез.
Водитель, сидевший над горкой чебуреков, приканчивал четвертого, поступил наиболее мудро, супа решил не брать совсем.
Дорофеев промокнул салфеткой губы и пальцы и, пока, Таня доедала чебурек, пошел в администраторскую отзваниваться, будто они все еще в больнице. Выйдя, объявил радостно:
-- На подстанцию. Обедать!
Танечка делилась с подругами первым выездным днем. Они все уже успели покататься и наперебой рассказывали, кто что видел и чему сумел научиться.
Ровно через двадцать минут, диспетчер объявила их бригаде вызов. Дорофеев, разглядывал карточку, "мужчина 68 плохо с сердцем". В машине он тревожно пощупал свой живот. Там начиналась революция. Проклятый супчик и вечный "авось" наложили свое резюме. Володя беспокойно, обернулся назад в салон.
-- Похоже, ты права. Супчик был кислый. Водитель, усмехаясь, спросил: -- Так куда сейчас, на вызов или в аптеку?
Спазм скрутил Дорофеева, он кисло улыбнулся, ответил:
-- Нет уж. Давай на вызов. Может, пронесет...
Водитель расхохотался.
-- Это точно! Пронесет! Ты готовься. А то, давай в хозяйственный заскочим за туалетной бумагой? Нам по пути. -- Не надо. Двигай по адресу.
Боль в животе в очередной раз прихватила Дорофеева на лестнице. Он скорчился и присел у перил. Таня, видя его муки, тревожно спросила:
-- Так больно? Что же делать? -- Ни-че-го, - простонал Володя. - Идем на вызов.
Дверь им открыла пожилая женщина, Дорофеев рванулся к туалету, на ходу бросил Тане,
-- Посмотри больного, давление померь.
Таня через минуту скреблась под дверью туалета.
-- Володя, давление 250 на 130. Он хрипит.
Ответом сначала был стон, затем слабое:
-В легких что?
-- Хрипы, кажется, влажные. - Голосок у Тани дрожал. - Это отек легких, да? -- Да. - Пауза. Потом, - Значит так. Посади его. Открой окно, дай ему граммов пятьдесят водки. Есть у них водка? И сделай внутривенно три ампулы лазикса. -- Я не умею внутривенно. -- Ладно, я сейчас выйду, сам сделаю. Ноги ему в таз с горячей водой опусти, и жгуты на бедра. Только не очень туго.
Таня убежала. Через пять минут, когда Дорофеев, сидел скорчившись, прибежала опять.
-- Водки у них нет. А все остальное я сделала, а жгуты из чего? У нас только один. -- Черт! - Дорофеев, складывал оторванный лист бумаги в пачечку. - Плесни спирту в рот, кубика два. Жгут из колготок. Если у них нет, пожертвуй свои. И набери лазикс. Я уже иду.
Татьяна покраснела. Вот еще, свои! Дедушкина бабушка нашла старые капроновые чулки. Таня, как их учили на терапии, выслушала легкие, хрипов стало меньше. Дед из сине-фиолетового начал розоветь. От тазика с ногами поднимался пар. Дед, дыша, исторгал спиртовой перегар. Танечка, подумала и, пошла советоваться.
- Володя, а можно я ему клофелину дам?
- Его собственный?
- Да.
- Можно, дай. - топ, топ, топ... Танечка побежала исполнять.
В комнату следом, шатаясь, вошел Дорофеев, припал плечом к косяку.
-- Ну, как он? - увидев, что Татьяна меряет давление. -- Давление сто восемьдесят на сто. Хрипов меньше. -- Мочегонное сделала? - Дорофеев, зеленея лицом, снова повернулся в сторону туалета. -- Нет еще. Ты ж сказал, что сам сделаешь. -- Набери в шприц, я сейчас. -- Я уже набрала. -- Ну и сделай, куда хочешь, хоть в рот вылей. Под языком всасывается быстро.
Дедушка, глядя в спину Дорофеева, прошамкал:
-- Доктор, а вы что же? -- Крепись, дед! На студентах вся медицина держится. Кому еще работать, как не им? - хлопнула дверь туалета.
Выйдя из туалета, Дорофеев, позвонил диспетчеру, вызвал сепцбригаду на отек легких. Бригада приехала через полчаса, когда дедушка уже дышал нормально, в трехлитровой банке до половины плескалось мочи, а Дорофеев в пятый раз сидел на унитазе, расходуя туалетную бумагу.
Героическая Таня, справилась с критической ситуацией под мудрым руководством Дорофеева. Они сидели в машине, и Дорофеев отвечал на Танины вопросы: Зачем спирт, почему жгуты на бедра и зачем ноги в горячую воду?
Понимая, думать - трудно, Дорофеев объяснил:
-- Спирт уменьшает поверхностное натяжение и гасит пену в легких, улучшая газообмен; Ноги в горячей воде отбирают на себя много крови, а венозные жгуты на бедрах позволяют ее придержать внизу. Мочегонные сгоняют мочу, а клофелин, который ты догадалась сунуть дедушке под язык, снизил давление. Доступно? -- Вполне, - ответила Таня.
Они заехали в аптеку и в хозяйственный, и уже к ночи, Дорофеев, похудевший на несколько килограммов, почти выздоровел.

Комментарий специалиста: Развитие отека легких у пожилого человека на фоне резкого повышения артериального давления – гипертонического криза, предполагает наличие и сердечной недостаточности, точнее левожелудочковой, из-за чего возникает избыточное давление в системе малого круга кровообращения (легочного), с пропотеванием плазмы в просвет альвеол, преимущественно в нижних отделах легких. При дыхании, содержащая белок плазма начинает пениться, уменьшая возможность доступа воздуха в верхние отделы легких. При этом развивается и дыхательная недостаточность, которая в свою очередь приводит к общей гипоксии (снижению концентрации кислорода в крови и тканях). Простые действия, произведенные стажеркой Таней по инструкции опытного фельдшера Дорофеева, привели к следующим эффектам: сидячее пложение вызвало перераспределение воды в легких и отвобождение верхних отделов, открытое окно немного но увеличило общее содержание кислорода во вдыхаемом воздухе; спирт, введенный в рот, частично всосался в кровь и выделился в выдыхаемый воздух, а частично изо рта смешиваясь с вдыхаемым воздухом уменьшил поверхностное натяжение пены и осадил ее, увеличивая площадь газообмена в легких; ноги, опущенные в таз с горячей водой активно депонируют кровь за счет расширения сосудов, а венозные жгуты из колготок препятствуют оттоку крови по венозному руслу, уменьшая, соответственно, ее приток к легким. Добавление снижающего давление клофелина и мочегонного лазикса, дополнило и завершило прекращение отека легких. Однако, учитывая, что первопричиной условий возникновения отека легких является не гипертонический криз, а сердечная недостаточность, такой больной нуждается в стационарном обследовании и подборе лекарственной терапии.
Автор - Звонков Андрей.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (30.08.2017), Pitbull (30.08.2017), Пиявк@ (30.08.2017)
  #542  
Старый 05.09.2017, 15:42
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Давным-давно, когда коммунисты еще были борцами за светлое будущее всех людей, в Москве уже постреляли, а слово "демократ" превратилось в ругательное "дерьмокрад", мы с моими школьными друзьями решили попить пивка и покурить сигарет.
Проблема была в том, что нам не было не то что шестнадцати, а даже четырнадцать еле-еле было, и то не всем.

Трое сидели на детской горке. В ее внутренностях был устроен штабик/контора (спизжена лавка и столик из ближайшего детского сада, была колода карт и пепельница).
- И хули делать? - спросил Мрачный, ему уже было пора домой.
- Может ну его на***? - предложил версию Осторожный, который тоже хотел посмотреть новую серию "Утиных историй"
- А давайте мы наебем продавщицу? - предложил Хитрый.

План реализовали следующим образом: Хитрый где-то вымутил лист бумаги, и карандашом написал на нем следующее послание, имитируя дрожание рук:
"Здравствуйте. Я отец Пети Селькова. У меня жуткое похмелье, я не могу даже подняться с кровати. Пожалуйста, продайте моему сыну четыре бутылки пива "Жигулевское" и две пачки сигарет "Балканская звезда".

Цидулька, подсунутая продавщице продовольственного магазина номер двадцать девять, сработала как надо - продавщица засуетилась, вытащила пакет с бабой в шляпе из личных запасов, и даже, насколько помнится, обсчиталась в пользу малолетних жуликов рубля на три.

Схема была признана рабочей.
До тех пор, пока папа Пети Селькова не зашел в тот же магазин и внезапно не был атакован продавщицей:
- Бедненький вы мой - ворковала продавщица. - Здоровья-то не хватает, надо бы вам как-то семейную жизнь что ли наладить.

Огнем разгорелись глаза папы Пети Селькова. Он понял, какая репутация в магазине у полковника милиции, кандидата наук, верного семьянина, трезвенника с 20-летним стажем.

После этого в штабике Хитрый некоторое время играл в карты стоя.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (06.09.2017), Пиявк@ (05.09.2017)
  #543  
Старый 06.09.2017, 12:07
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Небольшое предисловие. У многих новорождённых наблюдается такое физиологическое состояние как Половой криз. В принципе в этом нет ничего страшного, разве что не красиво или может пугать непросвещенных родителей. Это может проявляться например в менструации у недавно рождённой девочки, или увеличение молочных желёз(физиологическая мастопатия). О последнем и пойдёт речь. В простонародье мастопатию так же называют ''Ведьмино молоко'', ну вы понимаете, пережитки прошлого и бред.
Так вот, жила была на окраине города, одна весьма суеверная семейка. Состояла она из бабки, сына и его молодой жены. Пришло время рожать. Но вместо того что бы обратится к врачам за советом и ложится в роддом, решили рожать дома(на этом настояла бабулька). Не знаю как, но родили более менее благополучно. Когда же у младенца(девочка) начали увеличиваться груди, эта сраная бабка настояла на том что бы не отдавать ''дитятко'' этим душегубам врачам, и тип она знает что нужно делать. Она ****ь проколола грудь девочке и начала выдавливать содержимое(!!!) и начала проводить после какие-то сраные ритуалы отворота.
Когда же девочка попала в отделение , у неё был запущенный мастит. Видать когда выдавливали содержимое занесли инфекцию.

Итог. Девочке пришлось удалить левую молочную железу. А родителей чуть не лишили родительский прав.
Мне просто интересно какое огромное спасибо скажет эта девочка своей бабуле и родителям как вырастет.
На этом всё, не забывайте вовремя обращаться к врачам и не верьте во всякую чушь
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Пиявк@ (06.09.2017)
  #544  
Старый 06.09.2017, 15:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В начале 2000-х открыл свою фирму, занимались холодильным оборудованием. Ассортимент рос, росло количество клиентов, соответственно, работы, численность персонала тоже увеличивалась. Директором я старался быть хорошим, с людьми вел себя на равных, общался со всеми на "ты", в одну столовку жрать ходили, хотя доходы позволяли кушать в дорогих ресторанах, за косяки ебал, естественно, но не прилюдно, зарплату платил хорошую, премии квартальные.
В общем, фирма развивалась и на персонале я не экономил, так как считал, что работники должны быть замотивированы.
Решил устроить корпоратив, то ли НГ то ли еще какой праздник, не суть. Откупил ресторан целиком, заказал чуть ли не все меню, ведущие всякие, конкурсы. Как это обычно бывает, ресторан разрешил со своим бухлом, я курсанул, кто че пьет и через знакомого взял со скидкой хорошего непаленого алкоголя.
Начался корпоратив, прошло может часа 2-2.5, ко мне подходит официантка и говорит, мол так и так, у вас там коньяка 2 бутылки осталось, будете докупать или нет? Я в а***, смотрю, что из 30+ человек коньяк пьют от силы человек 5-6, так как подавляющая часть коллектива - женщины, пьют всякий шампусик-винишко, мужики пьют коньяк и водку, но за 2,5 часа уничтожить 20 бутылок коньяка вшестером, ну даже вдесятером - просто нереально. Мало того, что это просто физически не выжрать, так надо же и выглядеть огурцом и не блевать, а мужики сидят все адекватные.
Отводит официантку в сторону и распрашивает, мол как так?
Она и говорит, что подходили периодически пара женщин и брали по паре бутылок, мол "чтоб тебе, девочка, не бегать", ну я и отдавала им, все равно тут только вы отдыхаете, чужих быть не должно.
Я попросил пальцем показать на них, она показала. Главбух и начальник отдела кадров. Заебись, думаю. У одной зп 100к, у другой 60к, и решили с****ить коньяк за косарь бутылка.
После корпоратива и выходных зову их к себе в кабинет и прям в лоб спрашиваю: "Ну на***? Живете чтоль ***во?"
Обе глаза в пол и красные стоят.
- Идите, говорю...
Ни слова им потом больше не сказал за это, но в течение месяца обе сами по собственному уволились. Видимо есть стыд все-таки.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Пиявк@ (06.09.2017)
  #545  
Старый 12.09.2017, 16:12
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

часто натыкаюсь на рассказы про неадекват из разряда «дележа имущества над телом». Есть и свои 3 истории. Показательные.

История первая, моё.

Мой папка умер, когда мне было 14 лет. Он был центром нашей дружной семьи, её сердцем. С мамой в браке они прожили 25 лет. Со школы вместе. всю жизнь родители вели себя, как два влюбленных школьника, вызывая завить и улыбки. Мы были в трансе и полу-сне, когда папка скончался. И, пока мы занимались похоронами, поминками и пр., находясь в состоянии какого-то шока, моя бабушка, мама моего папы, пыталась отжать дом. Полностью. Дед, зная повадки родни жены, когда-то, еще до моего рождения, оставил его отцу по дарственной. Хорошо нотариус честный, да и знакомый наш ей попался — прогнала пытавшуюся получить «наследство» бабулю, да так, что квартал гнала с позором ту на улицу и долго орала вслед, отбив охоту у бабушки урвать кусок. Кстати, убитая горем мать (бабуля) пришла к нотариусу на следующий день после похорон. Повыв над гробом "да на кого ты детей оставил сиротками" и "я же жизнь положу, что бы им помочь и вырастить!". А утром -- деловито пыталась аргументировать, что все её, а "жабе этой -- ничего, она моего сына сгубила"! Об этом факте мы узнали от нотариуса, когда вступали в наследство после 40-ка дней.

История вторая, тоже моя:

Та же бабушка, продав все имущество в ходе похорон и поминок, после 9-ти дней, слиняла к родственникам. Дескать, «тут у неё никого не осталось!» Мы шли по улице и случайно увидели, как в грузовик грузят очень знакомую мебель. Нас она не известила.
Прожила там десяток лет (мы созванивались, помирились и простили её), слезно клялась оставить свою квартиру старшей моей сестре. Хотя мы её и отговаривали. Да, мы такие странные. Нам от нее ничего не нужно было. Жива-здорова? Вот и хорошо.
Бабушка умирает, мы об этом узнаем через пол-года от её зятя. Почему такой срок? Да те ждали, когда можно вступить в наследство, оставив нас за бортом))) Это у них, наверное, семейное, да?) Кстати, в родном их городе, куда слиняла бабуля, они были далеко не последними людьми. Я бы сказала, что выше них -- только облака)))
Плевать на квартиру, хотелось на похоронах побывать, проститься. Увы. 1-комнатная хрущевка родне оказалась милее, чем родня. Этих не прощу, поскольку бабушку я очень любила, проводя с ней в детстве очень много времени.


История третья, была участником и свидетелем:

Жила-была двушка. Умница-красавица. Добрая и отзывчивая. Мало таких, как она. Но одна беда — она была ранним, неожиданным ребенком у своих родителей. Родители разводились-сходились, а девчуха росла с бабушкой. Когда ей было уже 15, родители успокоились, примирились, и завели долгожданного сына. Дочь забрали к себе, но та уже была взрослым, мало знакомым человечком. А сын… Сын — родная кровиночка, уси-пуси-деточка. Так и жили. Подруга старалась как можно больше времени проводить у бабушки, её брат с каждым годом все больше наглел. Когда братику исполнилось 13 или 14, подруге было предложено перебраться к бабушке. Освободить место, и не смущать брата, ведь взрослая девица и парень в одной комнате — нехорошо.
Та с радостью слиняла. Тем паче, что и бабушка приболела сильно. Старость. Так и жили. Подруга вышла замуж, но жили они в бабушкиной трешке. Благо та огромная, и бабуля ласковая и тихая женщина. Так и жили. Старушка слабеет гот от года, мать навещает по-праздникам, хозяйки оглядывая хоромы и вслух, при живой хозяйке, подыскивает варианты обмена, дабы отселить сыночку-кровиночку, который задолбал. Бабушка, видя весь этот кошмар, в момент просветления переписывает все имущество на внучку, требуя одного — что бы не шла на поводу у матери, оставив все себе. Клятвы потребовала на иконе. А подруга верующая.
Наступает момент — бабушка умирает. Мать подруги хватается за голову и заявляет «денег нет!» Надо сказать, что подруга — человечек хороший, и друзей у нее много. Помогли, скинулись, что-то бабушка приберегла на этот случай, организовали похороны-поминки. Все честь-честью. Одно но! МЫ организовали, сложились. Всей компанией. Родня отвертелась. И да, все время похорон и поминок нам, друзьям, пришлось караулить имущество, стоя церберами по 2-3е в каждой комнате. Ложки-чашки-тарелки, личные вещи покойной и подруги — все пыталась вынести родня. Я лично выловила тетку, пытавшуюся на себе вынести шубку подруги. Пропало многое. квартира выглядела, как после ограбления. Отвернемся — и «убитые горем родственники" шарят уже в белье.
Но самый треш был позже, когда подруга обломала родню с наследством. Мы стояли рядом с ней, не давая задавить. Столько помоев было вылито, столько обвинений… Как итог — квартиру отстаивали в суде. Мать, отец и брат ней не общаются.
ЗЫ: брат снаркоманился, в чем тоже теперь видят её вину, т.к. она лишила детку путевки в жизнь. Т.е. квартиры.


В чем мораль? Держите документы в порядке, своевременно подгоняя «акты гражданского состояния» под вашу жизнь. Родню — на положенной дистанции. И, важный момент — надо не смеяться, а задуматься хорошенько — может, и есть смысл писать завещание, пока ты еще молодой, меняя его, допустим, раз в 3 года, а? Что бы не было потом… Такого вот.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (13.09.2017), Пиявк@ (12.09.2017)
  #546  
Старый 13.09.2017, 10:12
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.

Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль - писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар - пешеход на дороге.

Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара - открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.

Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: "Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили". Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.

На следующее утро еду в больницу проверить пострадавшую. Цветы, фрукты с собой. С врачами договариваюсь, чтобы обо всех затратах на лечение и медикаменты сообщали мне.

Еще в течение недели постоянно навещаю. Два раза оплатил покупку лекарств. Девушку выписывают домой. Чувство вины не покидает, поэтому предлагаю возместить ущерб 3000 рублей. (Цифры ориентировочные, новая машина моя была куплена за условные 15000 рублей). По нашим меркам это 40000 рублей. Она удивляется, но соглашается.

Через пару дней, собрав нужную сумму, еду к ней домой. Деньги не принимает - говорит, чтобы поговорил с её мужем. Дает рабочий номер телефона. Звоню, еду к нему на завод. Далее, диалог:
- Ситуация такая-то. Готов возместить 3000 рублей за причиненные неудобства.
- Ну, смотрите. Жена у меня несколько месяцев работать не сможет. Нужны дополнительные средства на восстановление дома и в санатории месяц.
- Сколько Вы считаете это стоит?
- 15000 рублей.
Напоминаю, это цена нового авто.
- Я, по сути, делаю доброе дело, компенсируя эту травму. 3000 рублей - более чем справедливая сумма.
Муж:
- Либо 15000 рублей, либо мы идем в милицию.
- идите в милицию.
Еду снова к пострадавшей. Она объясняет, что это не её инициатива, виновато смотрит в пол и говорит, что заявление писать не будет. Просит простить её мужа, но все вопросы решать с ним.

Через несколько дней вызывают в отдел милиции по их месту жительства. Типичный участковый тех времён (этакий деревенский шериф) показывает заявление:
- Че за х*йня?
- Так и так.
Все рассказываю как есть.
- И сколько он хочет за сломанную ногу?
- 15000 рублей.
- Сколько? Да пошел он нах*й!!!
Рвет заявление.

Через неделю вызывают в опорку по месту уже моего жительства. Опера пишут протокол:
- было?
- да, было.
- так было?
- да, так было.
- мирно чего не решили?
- не получается.
- вы, бл*ть, 2 взрослых мужика решить не можете ничего?
- ну, я предположил 3000 рублей.
- а он?
- он хочет 15000.
- сколько?! Да, прошел он нах*й!!!
Рвет протокол.
- дело закрыто.

В итоге люди не получили ни 3000, ни 15000. Мораль найдет каждый сам.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (13.09.2017), Пиявк@ (13.09.2017)
  #547  
Старый 16.09.2017, 10:04
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль. Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт. Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы — сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.

Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Midday (16.09.2017), Pitbull (17.09.2017), Пиявк@ (18.09.2017)
  #548  
Старый 19.09.2017, 13:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

90-е годы. Был у нас во дворе магазинчик, торгующий продуктами и алкоголем. И была в нём продавщица Зинка. Весь район знал эту продавщицу и не скрывая, а порой и в лицо люди звали её Зина-тварина. Такой титул появился у неё не сразу, она долго и упорно трудилась, чтобы заполучить его. Редко кто из местных совершал покупки в том магазине, ибо вся деятельность Зинки сводилась к тому, чтобы обсчитать покупателя, не получится обсчитать - так обвесит, не получится обвесить - так нагрубит.

Но никак не получалось наказать Зинку. Полиция бездействовала (попробуй докажи, что тебя обсчитали), контрольные закупки она как чувствовала своими необъятными полужопиями, пару раз пинали её, но слабовато и безрезультатно.

И вот однажды свела судьба её с ещё одним небезызвестным горемыкой нашего района. Знакомьтесь - дядь Жора, потомственный алкоголик, тунеядец, добродушный попрошайка, да и в общем хороший мужичок неопределённого возраста в силу алкогольных деформаций внешности. В тот день дядь Жора честным и непосильным трудом настрелял себе на законные 0,5 топлива. А дальше по рассказам очевидцев.

Зашёл Жора в магазин, заказал бутылку водки, протянул руку с горстью кровных и велел отсчитывать сколько надо, со зрением-то у него не так всё хорошо было. Такой шанс для обогащения Зинка-тваринка упустить просто не могла. Нет бы взять, да и отсчитать себе лишнего, так нет, нужно больше золота! Отсчитав сумму, удовлетворившую своё самолюбие Зинка плюхнула обратно в протянутую Жорой длань поредевшую горсть монет со словами: "Тут не хватает, нахер припёрся, вали отсюда, алкаш!" Такой расклад совершенно не устраивал Жорика, ведь он-то, как никто другой, прекрасно знал стоимость бутылки и пол для усердно стремился к своей цели, собирая по сусекам. Плюс очевидцы из очереди подключились, мол видели, что Зинка часть монет, когда их отсчитывала, в кармашек себе засунула. Но непреклонна была гордая продавщица, сказала, что это её злато было и она его как раз таки из рук в карман и положила, дабы не обсчитаться, загребая Жорины финансы.

На том наш горемыка и покинул данное заведение... но не на долго. Вернувшись через минуту, Жора со словами: "Я тут недодал," - начал херачить железной трубой от ограды, коей был огорожен близлежащий палисадник, по голове несчастной продавщицы. Закончив своё дело, Жорик взял из-за прилавка бутылку водки, лимонада, котелку колбасы и сел на порожках магазина в ожидании неминуемой расплаты за содеянное.
Потом была милиция, скорая... так наш район лишился двух своих знаменитостей, один уехал далеко и надолго, другая неглубоко и навсегда.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (19.09.2017), Пиявк@ (19.09.2017), Чужой (29.09.2017)
  #549  
Старый 19.09.2017, 17:46
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дело было в 2000-2001 году, пошел я тогда в первый класс, ну и как пологается нашел себе друга с которым и в огонь и в воду.
Как обычно после уроков мы шлялись по городу (городок 40 тыщ человек) и на сэкономленные деньги решили купить что-то в магазине. А магазин был с высоким крыльцом ( знаете, такие дома с высоким цоколем) и тут мой друг начинает тормошить меня за рукав и тыкать пальцем под лестницу, а там...

А там лежит купюра 500, мать его 500 рублей.
Со сверхсветовой скоростью мы сбегали домой, скинули портфели, я даже успел покушать. Встретились в условленном месте, нарвали палок ( т.к. лестница с боков была закрыта) и начали процедуру спасения купюры.

Все прошло успешно, заветная бумажка оказалась в кармане, карман был закрыт на молнию и на всякий случай прижат рукой. Мы спрятались во дворе и начали думать что с ней делать ( не забывая каждые 5 минут проверять карман).

В общем не знаю зачем, но мы решили ее разменять по 10 рублей. За этой целью мы отправились в ближайший ларёк, сунули продавщице купюру, а она вернула размен... Но денег-то было на 50 рублей.

"Что-то мало" - говорю я другу (к тому времени считать мы умели не плохо)
"Ну да, надо отца позвать, пусть разберётся"

Как вы уже наверное догадались, отец не смог решить эту проблему и мы остались с 50 рублями, а эта жирная **** отмела у нас 450 рублей.
Горе обрушилось на наши головы и в миг растаяли планы о покупке автоматиков и машинок.

P.S. Как я позже узнал, эта жирная **** была хозяйкой этого ларька, к нашей радости через пол года он сгорел к ***м.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (19.09.2017), Пиявк@ (19.09.2017)
  #550  
Старый 20.09.2017, 13:59
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сдав очередного пациента и оформив сопроводительный лист, доктор вытащил из пачки сигарету, и устроившись на переднем сиденье машины скорой помощи, с наслаждением закурил
День был сегодня, не сказать, что тяжелый, вызовов было немного, но два ДТП вымотали окончательно. Два трупа, два реанимационных пациента, наркоман, к которому приехали на констатацию. Особенно врезался в мозг вой матери, которой после получасовой реанимации пришлось сказать, что все кончено . Далее ожидание полиции, труповозки. Мать все время хватала его за руку, и плача, винила себя, что задержалась на работе. Докурив сигарету, доктор позвонил диспетчеру сказать, что освободились.

-У вас вызов. Ребенок 5 лет , высокая температура, задыхается, просят срочно.

-Диктуйте адрес

-Высокая 35, квартира 98.

Включив сирену, машина , объезжая вечерние пробки, до адреса доехала за 10 минут, Взяв реанимационную укладку, доктор позвонил в домофон.

-Кто там?

-Скорая.

-Открываю.

Подойдя к лифту и потыкав пальцем в кнопку домофона, доктор понял, что на двенадцатый этаж придется идти пешком . Раз спросили «Кто там», значит ничего экстренного там нет, решил доктор , и стал неторопливо подниматься по лестнице. Дверь открыла мадам лет 50 в цветастом шелковом халате в японском стиле , едва прикрывавшим ее большие арбузные груди.

-Заходите, но одевайте бахилы, у нас чисто, а кроме того у меня больной ребенок

С сомнением посмотрев на ковровую дорожку, которая родилась еще в период империализма, покрытую кошачьей шерстью , и ведущую из коридора в зал, доктор сказал:

-Бахилы нам не выдают, да и не положены они по технике безопасности.

-Тогда разувайтесь, - произнесла мадам.

-Нет, я конечно, могу разуться, но я 2-е сутки на дежурстве, а постирать носки перед дежурством я не успел. Так что носки на моих ногах уже 2 недели как нестиранные. Я боюсь шокировать вас неприятным запахом.

Мадам бросила на доктора презрительный взгляд.

-Тогда подождите – произнесла она

Мадам ушла на кухню, и оттуда донесся звук открываемых шкафов и шуршание полиэтилена. Наконец мадам вернулась, неся в руках два пакета.

-Одевайте

Доктор с сомнением посмотрел на мешки и возразил

-Извините, но они на мои ноги не налезут, у меня 45 размер .

Мадам , покачивая крутыми бедрами, вновь удалилась на кухню. Вновь звук открывающихся шкафов и шуршащий звук полиэтилена. Мадам появилась в дверях с двумя огромными пакетами с логотипом «Перекресток». Кое-как напялив на себя эти пакеты, мелко перебирая ногами, чтобы пакеты не свалились с ног, доктор прошел вслед за мадам в зал. Из зала 2 двери вели в спальни.

-Подождите здесь, - произнесла мадам , и на цыпочках подошла к одной из дверей.

-Игорюша, ты не спишь? – елейным голоском спросила мадам. Ответа не последовало, и мадам осторожно приоткрыла дверь.

-Не спит, проходите, доктор.

Доктор зашел в спальню, в дальнем углу стояла разобранная кровать, а на ней, опираясь на 3 подушки, возлежал детина около 30 лет, под 2 метра ростом.. Оглядев взглядом спальню, доктор спросил:

-А где ребенок?

-Какой ребенок? Ах, ребенок, да вот же он – мадам указала на детину.

-Позвольте , мадам, но вызов был к ребенку пяти лет, вот у меня тут записано: ребенок 5 лет, высокая температура, задыхается.

-Ой, ну какая вам разница, ребенок или взрослый. Может ваш диспетчер возраст перепутал. Пять лет, двадцать пять, он для меня все равно ребенок. А потом, вам скажи двадцать пять лет, так вы ехать долго будете

Действительно, какая разница, устало подумал доктор и спорить не стал.

-Так что вас беспокоит? –спросил доктор Игорюшу.

-Ой , у нас температура вчера была, утром тоже, кашель. Игорюша, покашляй, покажи доктору как ты кашляешь.- закудахтала мадам

Игорюша натужно постарался покашлять, но у него это плохо получилось, как-то театрально.

-А почему утром в поликлинику не пошли?

-Так мы были там, нас терапевт осмотрела, сказала, что ничего не находит, а медсестра нас еще и симулянтами обозвала. Я с жалобой пошла в заведующему, так тот какую-то комиссию собрал, так они тоже сказали, что он здоров. Ну я то на них управу найду. У него ведь кашель, а он и на работу сегодня не пошел, теперь его уволят, тем более, что он вчера с начальником поругался. А у него ведь знаете какая ответственная работа!

Выслушав тираду матери, доктор произнес:

-Ну ладно, давайте я его осмотрю.

Игорюша спустил ноги на пол, уселся на кровати, и вновь стал натужно кашлять. Доктор выслушал легкие, измерил давление , температуру, и выдал вердикт «Здоров»

-Как здоров? –мадам перешла на крик

-Как это здоров? А больничный?

-Не положено. –ответил доктор

-Как это не положено? Он же на работу не пошел! Его уволят!

-Это ваши проблемы.

Далее пошла непереводимая игра слов, состоящая из ненормативной лексики, перечисления фамилий именитых людей города, с которыми якобы знакома мадам, и угрозами написать жалобы во все инстанции

-Это пожалуйста. – ответил доктор

-Можете президенту написать, в минздрав, в ООН.- ехидно посоветовал доктор

-В ООН? А туда тоже можно? –удивленно приподняв брови , произнесла мадам.

-Не только можно, а нужно. – ответил доктор.

Сняв с ног мешки из «Перекрестка», собрав чемодан, доктор направился к двери. Мадам, покачивая бедрами, и что-то ворча себе про себя, засеменила сзади. Подойдя к входной двери, доктор обернулся и , глядя в глаза мадам, сказал:

-Зря вы мешки на меня надели, вам надо было меня догола раздеть. Ведь инфекция у меня не на ногах, а на одежде. Вот перед вашим вызовом, я из канализационного колодца бомжа доставал, потом отвозил его в больницу, а вшей и блох на нем было больше, чем у вас волос на голове. Вот теперь и сам чешусь. Так что не удивляйтесь, если и у вас с ребенком ночью зуд появится.

И под ошарашенным взглядом мадам, доктор открыл дверь и стал медленно спускаться по лестнице.

На следующий день от мадам поступила жалоба в минздрав : «Приехал без бахил, услугу не оказал, сказал, что ребенок здоров, больничный лист не дал, заразил вшами и блохами, послал жаловаться в ООН»
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (23.09.2017), Золотая рыбка (09.10.2017), Пиявк@ (20.09.2017)
  #551  
Старый 25.09.2017, 14:15
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту ***ню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

Автор - © vinauto777.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (26.09.2017), Пиявк@ (25.09.2017)
  #552  
Старый 25.09.2017, 17:58
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении «жалко усыплять, родился ребенок» и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя ‘Котосруль’, плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:
— А вы заберете клетку? Или мне выкинуть? Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:
— Пожалуй заберу. Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.
Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом. Привез я его домой и понеслось…
Поскольку на дворе был май, а солнышко уже припекало как следует, то мне пришлось следить, чтобы окна были закрыты. Нет, не для того, чтобы лысое создание не выпрыгнуло. Однажды я пришел с работы и увидел картину маслом. Герман распластался в холодной ванне, весь красный от загара и жалобно зовущий на помощь. Обгорел, бедняга. Пришлось брать его в охапку и тащить к врачу, где добрый доктор выписал мазь стоимостью в ползарплаты, посоветовал кота обколоть прививками и дефабержировать. Говоря проще — лишить его бейцим. А то недолог час, когда зассано будет все. К тому времени я уже по запаху мог определять, здоровы ли почки у моего чудо кота. Потому что большую часть своего времени он проводил около лотка. Благо не гадил мимо. Почти. Когда пришло время и зарплата, то было таки решено сделать моего кота почетным евнухом и отвезти в клинику. Но у кота были другие планы. Наутро после разговора о лишении шаров кот начал зарастать какой-то коростой. Причем по всей поверхности кота. Снова врач и снова мази. Ну и плюс утренние протирания крепким чаем и мытье тряпочкой. За неделю он был надрессирован так, что идя мыться в 7 утра, я встречал Германа на дне ванны, который взглядом мне говорил:
— Хозяин, зудит шопипец! Давай протирай.
Домашние смеялись, что нужно коту мочалку купить и пускай сам со мной моется. На удивление он любил воду и вечно полоскался то в раковине, то в унитазе.
Таким образом кот отвоевал еще неделю на ношение яиц. Но все хорошее проходит, даже короста. И как только кожа стала гладкой и шелковистой, как лысина декана, кожаный мешочек был взят за шкирку и отвезен к уже знакомому доктору.
А там, как всегда очередь. Хромые, косые, блохастые и поломаные. Перед нами на стол заносят таксу. Такса по пути на руках обссыкает все, что в радиусе метра. С диким визгом. Врач, меланхолично смотря в окно:
— Что беспокоит?
И тут такса начинает обильно серить. Жидко и с присвистом, видимо решив, что все, что не обоссано, нужно засрать. Присутствующие полегли под столы, хозяйка взяла удар на себя, закрыв амбразуру своей массивной грудью. Лучи поноса достали до баночек с лекарствами и несколько упало. Маленькая такса. 10 атмосфер. Все, включая моего лысого кота были в шоке. Йоркширский терьер, который мирно восседал на соседнем столе, обрадовался и с воодушевлением принялся вылизывать стенку, а тетя врач слегка позеленела и выбежала из смотровой. Такса же, глубоко вздохнув обмякла и упала закатив глаза. По истечении времени, когда все было убрано и почищено (не без помощи хозяйки), врач повторил свой вопрос. На что хозяйка таксы с грустным видом сказала:
— Анализы мы пришли сдавать, камешки у нас в почках… В это время мой кот со шприцом на загривке выписывал пируэты под потолком, опасно скалясь и пытаясь разодрать кварцевый плафон. У него почти получилось, как вдруг, силы его резко покинули, и укол начав действовать усмирил маленького бунтовщика.
Домой я ехал объезжая каждую ямку — боялся растрясти кота.
На удивление Герман быстро отошел. Уже к следующему вечеру он с удивлением пялился на себя в зеркало, откуда на него смотрело нечто устрашающее с ошейником на всю голову и дико недовольное. Этот чудо-ошейник нужно было носить пару дней, чтобы не лизать шрамы и не чесаться по-пустякам. Забавно было наблюдать, как погадив, кот утыкался носом под 90 градусов в наполнитель, закрывая этим конусом все то, что было из него выдавлено. А выдавливал Герман много, каждый раз, как в последний. Кстати, весь наполнитель закончился за пару недель, ведь второй раз в погаженое мы не ходили.
Когда все зажило, мой кожаный друг стал более ласковый. Правда, нашелся еще один баг. Когда кто-то брал кота на руки, он всегда шипел и пытался укусить. Но как только ему придавали ускорения под хвост, то ровно через минуту лез сам и мурчал, как ни в чем не бывало. С яйцами он не мурчал и на руках сидел только с выгодой — погреться.
Еще одна проблема лысого кота — холод. Как только температура опускается ниже плюс двадцати, кот начинает искать теплые места. За время, пока нам не дали отопления я находил его в самых неожиданных местах. Однажды он залез под кухонную плиту и терпел до тех пор, пока в прямом смысле не запахло жаренным.
Покумекав, что да как, было решено отдать ему часть своего любимого свитера. Был отрезан рукав, в котором предварительно были проделаны 4 отверстия под лапы и кот засиял. Зрелище, нужно сказать страшное. Когда на тебя из темноты, посреди ночи, надвигается нечто грубой вязки с лысыми конечностями.
Отдельно хочется сказать пару слов про то, каково это, гладить лысое создание. Аналогии привести сложно, но я попробую. Вы когда-нибудь проводили рукой по только что выбритому подбородку? Вот когда он не скользкий, и рука двигается рывками. Вот примерно так же и с котом. Рука то скользит, то резко останавливается на складках. Но моему Герману это даже нравится. Он же других ласк и не знает.
Ну и бонус в виде ‘гонять лысого’ в любое время дня и ночи никто не отменял. В общем одни плюсы!
Сейчас Герман жив и здоров, радуется батарее и с ужасом вспоминает времена, когда бейцим мешали жить.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (26.09.2017), Пиявк@ (25.09.2017)
  #553  
Старый 26.09.2017, 12:51
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Как же я люблю коммуникацию в нашем доме.
Вчера встретила соседку, которая, кажется, живет с основания дома (1933):
- Наденька, вы что, съезжаете?
- Съезжаю, Анна Петровна.
- Наденька, ну как же так, я же ни разу не была на вашем спектакле.
- Анна Петровна, так я и не актриса, я в IT работаю.
- Вы и в театре больше не играете?
- Я вообще в театре не играю. Ну, хорошего дня.

Простыла, взяла работу из дома сегодня, выхожу в аптеку. У подъезда две бабушки:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, а вы с какого этажа?
- Со второго.
- А вы знаете, что на вашем этаже актриса из Вахтангова съезжает? Ну ее возлюбленный бросил, она с ума сошла, ее из театра выгнали. Анна Петровна говорит бедную девочку в учреждение забрали. Она чуть с крыши не кинулась. Пила шибко, на лестнице спала, голая по Арбату гуляла.
- Конечно знаю. Хорошего дня.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (26.09.2017), Золотая рыбка (09.10.2017), Пиявк@ (26.09.2017), Чужой (29.09.2017)
  #554  
Старый 27.09.2017, 15:14
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дело было лет 15 назад и я работал оператором на одном складе. Работа была несложная, заключалась в примитивных манипуляциях с 1С, однако долго на ней никто не задерживался. Причиной тому была начальница. Милейший человек, добрейшая душа. Вот только в неписаной должностной инструкции у оператора был один неприятный пункт - 9 часов рабочего времени слушать ее эзотерические телеги. Толкала она их с завидным упорством и в компклекте с менторским тоном доставляла огромное количество головной боли. Перечислять популярные темы не буду - но там было все: от православия до мексиканских пирамид, от Анастасии до контактов с НЛО.

Мы с нею были в очень хороших отношениях, я тихо залипал в НФС и краем уха слушал ее, а она вещала. И вот, однажды, она в благодарность решила меня поощрить материально. Ну как, поощрить...

- Слушай, ты как-то говорил, что у тебя с деньгами напряг? Хочешь небольшой приработок?

Ясное дело, я хотел. Новый год на носу.

- Помнишь, ко мне Надежда приходила? Так вот, она хочет издать свои рукописи. И их нужно набрать в электронном виде. А она заплатит.

Барышню сию я, само собой, помнил. Она частенько забегала к моей начальнице на чай. В прошлой жизни она была каким-то там Вавилонским царем и периодически делилась откровениями. Но, мне-то что? Хоть Снегурочка - лишь бы деньги платила.

Итак, сговорились мы по цене вопроса и она притащила мне свои записи. Пухленькая тетрадка. Отдельно - рисунки. Ну и приступил я к набору, потому как файнридер ее каракули не разбирал...

Не буду вдаваться в ненужные подробности. Скажу только одно - ребята из психиатрии это оценили бы по достоинству. Ибо заметки на тему "Как я была Иисусом и мне за это ничего не было" впечатляют.

Закончив работу, я сообщил ей и она пригласила меня в гости для проверки качества и оплаты. Вечером я приехал к ее дому и уверенно поднялся на 16 этаж. На уютной кухне сидели моя заказчица и ее подруга. Чай, тортик и все такое. Я вручил ей дискету и пока она по диагонали пробегала текст на компе, мило общался с ее сестрой по разуму. Наконец, пришла Надежда и, довольная, вручила мне денюшку. Тут бы мне и помахать им ручкой, но я повелся на торт и печеньки... Разговор был ни о чем - о работе, деньгах и прочей бытовухе. Внезапно, Надя подняла глаза и сказала:

- Вот ты такой добрый, приятный человек. А знаешь, что в прошлой жизни ты был инквизитором (?) на Руси (?????)?

Я попытался отшутиться, но обострение уже началось:

- Да, точно. Инквизитором. А помнишь, маленькую девочку, которую сжег в деревне Малые Хренищи? А это была яяяяяяяя....

И вот тут мне стало страшно. Я нахожусь на 16 этаже. Единственный выход из кухни перекрыт достаточно крупной и психически не очень адекватной бабой. Единственный нож на столе - возле нее. Чайной ложкой не отмашешься.

Короче, вспомнив, что с психами лучше не спорить, я, тихим, вкрадчивым голосом, начал просить у ее предыдущего воплощения прощения. Какую ахинею я нес - до сих пор в шоке. Знаете, как поперло. Исповедь за грехи всех штурмовиков СС перед иудейским народом нервно курит.

Минут через 10 эдакого покаяния я заметил, что ее начало попускать. Глаза перестали сверкать, румянец плавно сошел с лица да и тело, вроде, расслабилось. Под предлогом того, что мне срочно нужно ее обнять, я медленно приблизился, обнял и плавно переместился к спасительному выходу. Изображая страшный позор перед невинноубиенными мной, я заявил, что мне нужно побыть одному и немедленно сбежал.

Морали в этой истории нет. Просто решил поделиться самым страшным эпизодом из жизни. И да, будьте осторожны с безумцами. Иногда они бывают опасны.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Пиявк@ (27.09.2017)
  #555  
Старый 27.09.2017, 18:09
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

пацталом

Цитата:
Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто?
Правильно! У которых с русским было плохо… зато дёшево… Вот там я выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная. Меряю, мне держат зеркало:
- Хорошо вроде с резинкой…
- Хааасё, да!
- Но вроде вот эта без резинки лучше…
- Луцсе луцсе!
- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
- Хаасё, хаасё!
- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
- Да! Луцсе, луцсе!
На этом моменте я замечаю, что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них, видимо, и мне так их стало жалко ... и меряя, я сказал:
- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже за*бал?
- Зайпбал, зайбал!
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), MadMax (27.09.2017), Nafanya1960 (27.09.2017), Pitbull (30.09.2017), Золотая рыбка (09.10.2017), Копатель (27.09.2017), Пиявк@ (27.09.2017)
  #556  
Старый 28.09.2017, 13:14
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Было мне тогда лет 13 отправили меня в детский лагерь, на две смены. Была в этом лагере девочка Лена, вся такая из себя воздушная инфантильная, все называли её не иначе как Леночка. Да и посмотрев на это нежное создание в платьице, иначе ее язык назвать не поворачивался. Не помню сколько ей тогда было лет, что-то около 14. Леночка была со всех сторон положительным ребенком, всем нравилась, всегда добра и ни с кем не ссорилась, не пила, и не курила.
Одним прекрасным летним вечером, вижу я картину, как по территории бежит наш вожатый Миша, а на руках у него лежит Леночка, и ручки так опущены безжизненно, и болтаются. Бежал Миша в сторону медпункта. Я тоже туда побежала, так как очень хотелось узнать, что случилось.
Уже в медпункте, Леночка лежала на кушетке, медсестра пытается нащупать пульс, тут врывается заведующая лагерем, Ирина Герасимовна, подскакивает к кушетке, хватает бесчувственное тело за плечи, и начинает трясти девочку приговаривая:
-Лена, Леночка, очнись пожалуйста! Леночка, что с тобой?
Лена вообще не реагирует.
Заведующая даже заплакала, так как понимала, что отвечать за чужого ребенка, ей придется в суде. Поэтому она присев на кушетку, принялась с новой силой трясти Леночку:
-Ну очнись ты, пожалуйста! Леночка, тебе плохо?
Тут Леночка открывает глаза, смотрит на заплаканное лицо женщины, блаженно улыбается, и голосом полного счастья говорит:
-Мне ХОРОШО!
И блюет Ирине Герасимовне на юбку.
Как потом оказалось, Леночка в первые жизни попробовала водку, которую притащили местные ребята, но кто это был, мы так и не узнали, она никого не сдала, даже когда ее наказали, и люлей она тогда получила знатных. Никогда не забуду, сколько счастья было в Леночкиных словах!
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Diamond (28.09.2017), Electron (03.10.2017), Пиявк@ (28.09.2017)
  #557  
Старый 29.09.2017, 13:20
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Работал как-то на одной буровой, где жили в вагончиках по 8 человек. Условия были не очень, а комфорта всем хотелось и однажды в столовой об этом зашел разговор. Один мужик выразил желание получить кофе в постель. На что повариха невозмутимо сказала: "Да без проблем! Плати 3 сотни и утром получишь кофе и кексик прямо в кровать". Чего ради понтов не сделаешь! Заплатил он 3 сотни. Все разошлись по вагончикам.
В пять утра раздался громкий стук в дверь, затем просунулась голова поварихи с вопросом: "Где спит Такойто Такойтович, который кофе в постель заказывал?". Половина вагончика проснулась. Ей показали. Заходит она с подносом, на котором стоит дымящийся кофе и кексик. Всё как обещано. Любитель комфорта дрыхнет, повариха поставив поднос на стол, стала его расталкивать:
- Вставай я тебе кофе принесла.
- Ты что, ошалела, женщина!? Пять утра! Какой нахрен кофе!?
- Ничего не знаю, у меня утро начинается в пять! В восемь мне будет некогда, у меня таких как ты будет пятьдесят человек.
Поутру любитель комфорта выхватил словестных люлей от не выспавшихся коллег, и больше ни у кого желание получить кофе в постель не возникало.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (30.09.2017)
  #558  
Старый 29.09.2017, 15:30
Аватар для Чужой
Чужой Чужой вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 573
Спасибо: 181
Чужой стоит на развилке
По умолчанию

"Маленькая такса. 10 атмосфер."

ROFL
__________________

9231624540
Ответить с цитированием
  #559  
Старый 29.09.2017, 16:16
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сегодня ехал в метро и вспомнил случай 2015 года. Был у меня товарищ со школьной скамьи. Обыкновенный парень из обыкновенной семьи. Умерла у него бабушка, которая жила в Москве в трёшке. Квартиру ему завещала. Обмыли, поговорили и забыл я это дело. Как разворачивалась ситуация со слов другого знакомого. Родители жили в другом городе, а товарищ переехал в Москву. Познакомился с девушкой и начали они встречаться. Девушка плавна начала намекать, что зачем квартира в Москве пустует, если можно продать и поиметь 7-8 лямов, они все равно же живут у неё. Бизнес-аналитика (моча) стрельнула в голову и человек решил, что он теперь то будет богатым и крутить бабками и не работать на дядю и вот его свет в конце тоннеля. Продал квартиру через риелтора через пол года. Чтобы вы сделали с такой суммой? В банк под % ? ПИФы ? вложили в две квартиры в новостройке на уровне котлована? Наш дорогой друг сделал по своему (как сказала молодая девчуля). Сначала он купил себе BMW 520i аж 12 года. Ведь негоже по Москве кататься на метро, а тут кожаный салон,фоточки в инсте, как он поднялся в Москве, девушка охает и ахает. Потом съездили в Доминикану, где пина колада лилась реков, а оттуда в Париж, ведь надо соответствовать стилю и одеваться круто с такой то машиной. Там потратили где то 400-500 штук на шмотки брендированные. Костюм, часы, обувь. И девушке нижнее белье и все аксессуары типа сумок по 20-30 штук. Дальше парень решил сделать широкий жест и купил своей девушке Audi A4 9 года по моему (беленькую) и теперь они зажиточная пара. Человек решил на оставшуюся сумму, а это больше пару лямов открыть ресторанчик (насмотрелся НА НОЖАХ) и подумал, а чем я хуже то? Раз такие рестораны стоят, то его уж и подавно будет стоять. Взял в аренду 400 квадратов и начал покупать мебель и кухню. Нанял управляющую и кухонный персонал. Но чувак не рассчитал, что бизнес открывшийся будет еще как минимум 1.5-2.5 года только выходить в ноль и потом только приносить прибыль и то, если бизнес будет удачным (расположение,цены,реклама,клиентура). Через пол года закончились деньги. Ресторан не раскрутился и посетителей было мало. Ведь он и сам там кушал и пил дорого и не платил за это. Считал, что низко платить в своем ресторане то и заказыввал кутежи для друзей и себя бесплатно. Деньги кончились быстро,как и любовь своей половинки. Она сказала, что ей нищеброд и неумеха не нужен. И вообще, какой из тебя мужик, раз не может не только приносить денег, а еще и сохранять нажитое. Машина осталась ей (на нее оформили). Свою машину он сломал (нету денег на ремонт коробки) и продал за копейки перекупам, чтобы за эти деньги снимать квартиру однушку. Своего не осталось, влез в долги, когда закрывал ресторан. Сейчас работает менеджером в фирме по поставке картриджей, принтеров и ремонту техники. Остались только фоточки в инсте и в ВК. Родители сказали, что он му**ак и не общаются. Девушка бросила. *Друзья* как узнали, что денег нет и человек просит взаймы сами ушли. Зато теперь начал общаться с *нашим* кругом, который ничем не отличается от обыкновенных парней. Парень с Митино street. Москва как засосала, обжевала и выплюнула его на улицу с долгами.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.10.2017), Pitbull (30.09.2017), Золотая рыбка (09.10.2017), Пиявк@ (29.09.2017)
  #560  
Старый 02.10.2017, 17:57
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

У меня было счастливое детство, отличные бабушки и дедушки, родители, сестра, со всеми очень тёплые отношения. Познакомилась с молодым человеком в институте, стали встречаться, сделал предложение, поженились, устроились работать, забеременела, родила сына. Сыну 3 годика исполнилось, готовлю стол, в ожидании гостей, весело общаюсь с любимым мужем, сынишка бегает рядом. И тут я проснулась. Я была в коме, меня избил мой бывший парень-наркоман, из родственников только мать, которая уходит в запои, комната в коммуналке на двоих с ней.
Прошло несколько месяцев с момента моего возвращения «домой», я все ещё в шоке. Это все нереально. Реальность была там, в мире, который построил мой мозг, с людьми, которые никогда не существовали. Пристрелите меня, я хочу обратно к семье.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 06:49.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot