На любой вкус

[chip]

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Один писатель (еще в советское время) написал повесть и отправл её в редакцию. Получил обратно с пометкой: "Не видно роли пролетариата". Тогда он дописал в конце: "Главный герой смотрит в окно, а за окном мужики пилят дрова". Снова возвращают: "Роль пролетариата показана, но нет связи с завтрашним днем". Тогда он еще дописал: "... пилят дрова, а один из них говорит: Х.. с ним, завтра допилим"

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...

[chip]

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд- 2108 и Форд-2109.

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Мне недавно историю рассказали:в магазине нижнего белья мужчина подходит к манекену,трусы ему понравились на этом манекене и начинает их снимать. Продавщица из подсобки орет:МУЖЧИНА,НЕ СНИМАЙТЕ ТРУСЫ В ЗАЛЕ,Я ВАМ ЗДЕСЬ ДАМ!!!!!!

[chip]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

[chip]

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и
теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху
и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и не поступила.ru.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

[DudeG]

Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ёжики водят хороводы.

***

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"

***

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

***

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож- убийца».

***

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе!

***

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

***

Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!

***

"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

***

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

***

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

[chip]

Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10.
- Здравствуйте, помогите мне настроить VPN.
- Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
- Да они тут ничего не понимают...
- Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения...
- Дядь... Мне под FreeBSD!

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу... - Какие проблемы, вы не пейте.
- А я тогда нАчать не могу! - Тогда выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

[chip]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, во виду - явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и с маху отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает куда-то за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, ****! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

[Diamond]

Случай призошел прямо сегодня в аптеке в поликлинике на Киевской.
Стою я в очереди (нужен был бинт) передомной стоит бабуля лет 80. Спрашивает у аптекарши: "У вас Белова Эвалар есть?"
Аптекарша: "Есть по 75рублей"
Бабуля: "А он от склироза да?"
Аптекарша: "Да, он улучшает кровоснабжение мозга"
Бабуля: "Ну мне тогда инсулиновых шприцов 50 штук"
Вся очередь просто упала

[Exorcist(CorWin)]

Во ваще ржачный
Приходит баба к врачу и говорит: "Доктор посоветуйте чёнить для восстановления патенции, а то у меня с мужем уже пол года секса нет."
Доктор:"Держите вот ети таблетки, по одной в еду мужу подсовывайте"
Через два дня баба приходит опять:"Доктор, это чудо, я не удержалась и все десять ему в еду высыпала. Так он меня прям на столе и вые#@л"
Доктор:"Вам пади неудобно было"
Баба:"Еще как неудобно, мы в этот ресторан больше не ходим"

[Devil's Advocate]

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

[Crazy MAX]

Нашел мужик лампу,потер ее,вылез из нее джин.
Джин говорит:у тебя есть 3 желания,но чтобы ты не загадал,твоя жена получит в 2 раза больше.
Мужик:я хочу себе машину.
Джин:твоя жена получит 2.
Мужик:я хачу себе дом.
Джин:твоя жена получит 2.
Мужик подумал и говорит:я хачу чтоб меня избили до полусмерти...

[UserPro]

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj



Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а чего это
граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова
отвечает:
- Так он и не дышит, матушка...


Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый,
педали почему-то
слева.


Продаю а/м <Mersedes S600> после аварии. До аварии не звонить.


По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить
в рулонах и без текста.


-Деревня.
-Разговор бабок на лавке :
-Мой сын просит руки вашей дочери !
-А что у него своей руки нету ?
-Его рука уже устала,поэтому он просит руки вашей дочери...


- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!


Не украшайте забор своей писаниной!
Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!


Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему.


В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя -
мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... -
не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?


Кроме известной зубной щетки "Орал - Би",
наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".



На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика
нелицензионного вина.
Вино было искусно спрятано под мешками с коноплёй, а сверху присыпано
автоматами Калашникова.



Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает,
не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли,
слюшай дааа.
- А че руки то так держишь?!
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!




Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

[chip]

Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит.
- Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто.
Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф.
В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает - там мужик сидит.
- Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?!
Мастер ему:
- Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Я слива лиловая, спелая садовая!
А я томат, солнцу рад!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за...лся вам звонить!

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

[komrad]

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина
для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет.
Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка,
информатики, этнографии.

юмор одной строкой

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

[Diamond]

Приходит мужик в бордель и говорит:- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:- Хорошо, посидите в приёмной, подождите... Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторое время по радио объявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м,пройдите в комнату 12...

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

В программу олимпийских игр включили миньет.
Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально.
Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инстру-мент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает: - Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Что такое "прелюдия к сексу"? - Два часа ласки.
- А у евреев? - Два часа упрашивания.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувырка-ется. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тут %бу?!!

- Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.

- Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой?
- Гpупповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду! - Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой!
Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать? - Колей, только все друзья меня называют Олей!

[Diamond]

Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

- Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это отстирывается.

Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? - Вооб-ще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса,
на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритм-чично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его просту-пает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются родители. Просыпается
младший, будит старшего: - Это что, землетрясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком?
- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, за-стрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

Активный пид#р е##т пассивного: - Вася - мне больно! - Hичего, терпи - ты же мужчина!

Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса?
- Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю!

Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закад-рить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Катрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

[komrad]

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал, из чего - одумался.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Москва, в отличие от большей части России, примечательна тем, что здесь лохов не только разводят, но еще и
подкармливают крошками с барского стола.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку...

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повы..бываццо?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.


Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

[chip]

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...