Короткие истории

[MadMax]

Дэвид Геллер
Наконец-то я устроился на работу в качестве швейцара в магазине "Wal-Mart", что совсем не плохо для пенсионера, но, к сожалению, продержался я там менее суток.
Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес на входе. В соответствии с учебным руководством для швейцаров, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в "Wal-Mart". "У вас прелестные дети. Они близнецы?"
Уродина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять, а младшему - семь лет. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты слепой или тупой?"
И я ответил: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине "Wal-Mart".
Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такого рода работы.



- ЛЕГЕНДА WALMART'а
- О.УИТЕЛЬНО

[MadMax]

В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помавая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого мудака к ***м из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут ебать, и первая тебя взъебу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче.
Лето же.

©Екатерина Ракитина

[MadMax]

Был у нас в университете очень вредный профессор. Он стал профессором в довольно молодом возрасте, да ещё и проректором, поэтому очень много о себе мнил. Относился к студентам, как к мусору и не хотел вникать в их проблемы.
Время было голодное. Стипендии категорически не хватало, родители помогали мало. Большинство студентов подрабатывали в больницах санитарами и медсестрами.
И вот раннее октябрьское утро. Лекцию ведет вредный профессор. В огромной аудитории полутьма. Что делает половина студентов? Правильно – спит!
Профессор засек несколько сонь. Не поленился подняться и схватить ближайшего за шиворот.
- Почему спим на лекции? – грозно спросил он.
- Я…это… Я работал ночью, - испуганно пролепетал студент.
- Где? – сурово спросил профессор.
- В первой больнице.
- Ясно, - профессор выгнал спящих из аудитории и наутро разослал по всем больницам города петицию: «Я, такой-то проректор медицинского университета, требую от главных врачей и заведующих отделениями уволить студентов медицинского ВУЗа с занимаемых должностей».
Я тогда подрабатывал в реанимации. Заведующий позвал меня в кабинет и развел руками.
- Что я могу сделать? Ты же знаешь какие связи у этого товарища.
- Знаю, - вздохнул я. И написал по собственному желанию.
Однако кушать хотелось неимоверно. И студенты начали пробивать другие направления. За месяц они освоили профессии ночных сторожей, барменов, официантов, подсобных рабочих на стройках. И внезапно поняли, что получают гораздо больше, чем санитары в больницах. Так вместо опыта и практики в медицине студенты стали получать опыт в приготовлении коктейлей и укладке кирпича.
Я, лично, устроился в ночной ресторан официантом-барменом и всерьез задумывал бросить учебу, потому что за ночь зарабатывал месячную стипендию. Ресторан был восточный. Директором работал азербайджанец Ильхан.
Ещё через месяц проректор узнал, что студенты работать не бросили, а просто сменили вид деятельности. Из вредности он взял телефон и стал обзванивать рестораны и стройки.
И тогда вечером меня позвал Ильхан.
- Слушай, тут какой-то твой профессор звонил. Спрашивал не работают ли у меня студенты-медики.
- И что? – похолодел я.
- Я его на х.. послал, - невозмутимо ответил Ильхан. – Тебе за это ничего не будет?
Университет я не бросил. А в ресторане полтора года проработал.
©

[MadMax]

Дело было в армии. Речь пойдет не о вонючих ногах и берцах, а о кое-чем похуже. Было время пасхи. На этот праздник прихожане приносят свои дары в виде крашенных яиц и куличей в церковь. Там в свою очередь с таким обьемом еды не справляются, поэтому раздают все муниципалам и воинским частям. Мой полк не стал исключением. В течение 3 дней на завтрак обед и ужин в столовой лежали горы яиц, которые можно было брать в любом количестве. Солдат это существо вечно голодное, поэтому все как минимум за каждый прием пищи сьедали по 5 яиц. Истинные гурманы размалывали яица в тарелке и заправляли это блюдо майонезом.
В день начала яичной акции я заступал в наряд по роте. Мой график дежурства был такой, что ложился спать со всеми, но через 4 часа надо было вставать. Так вот меня разбудили, я на автомате оделся, пошел умыться и отправился в канцелярию заполнять журналы. Вскоре в казарму пришел дежурный по полку, я его встретил и повел считать солдат.
Идем мы с ним по длинному коридору в расположение. И вот на входе дежурный пошатнулся, облокотился о стену и схватился за голову. Я охренел от увиденного, подбежал помочь, и мне как в голову стукнкло. Заложило уши и заслезились глаза. Дежурный немного пришел в себя и сазал что запах аммиака, и что походу что-то с канализацией. Но тут его рассуждение прерывает неплохая пердежная сиренада из разных концов расположения. Все сразу стало на свои места. Пищеварение 90 человек, заправленное яйцами сделало свое дело. На утро даже открытые окна не спасали от запаха. Вдохнули мы полной грудью только после "пожара" и пхд с пеной по колено.
©

[MadMax]

Шел я как-то по нашему чудесному парку и проходя мимо цепной карусели воспоминания вернули меня в далекий 96-й год. Это было интересное время. Союз уже развалился окончательно и бесповоротно. На улицах стреляли, чиновники воровали и погоды были не в пример нынешним.
Так вот. Был и есть у меня замечательный друг и прекрасный товарищ - Палыч. Нет, отчество у него было другое и долгопроизносимое поэтому звали его коротко и уважительно - Палыч. В сложный период тотальной безработицы, Палыч ухитрился устроиться сторожем в парк культуры и отдыха. Работа не сложная но местами рискованная. Парк всё-таки был довольно опасным местом в то время. Ну да друг не унывал, а мы ему помогали время от времени скрасить тоску трудовых будней возлиянием горячительных и не очень напитков, благо лето выдалось тёплое.
И вот в очередной наш приход на инспектирование полноты налитого стакана, пришла нам в наши светлые головы, замечательная идея - покататься на карусели! Между идеей и реализацией промежуток был короток как планковская секунда. И вот, мы расселись на местах, согласно купленных билетов и авторитетных указаний Палыча. Со ссылками к законам физики и вредном влиянии на фундамент дисбаланса. Наконец, все замерли в предвкушении возврата в детство.. Не каждый день в час ночи, толпа из 10 человек сидит и дико хохочет на карусели в парке. И вот, вуаля, щелкнул рубильник - карусель пришла в движение! Что произошло дальше..оглядываясь назад, я понимаю, что надо было этого ожидать но тогда.. Со словами - "я с вами покатаюсь" Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой! Смех прекратился после первого оборота, когда стало понятно, что с нее не спрыгнешь без риска стать калекой или умереть навсегда. 4!!! ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ!!! ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!! Мы все были босые, так как пытались ботами попасть по рубильнику. Мы были трезвые, замерзшие и очень хмурые. Потом, конечно, рассвело и работающая карусель перестала пугать и без того редких прохожих, а над нами не сжалился какой-то мужик и выключил рубильник.. Больше, мне, на карусели, кататься не хочется...это вам не покемонов ловить...
©

[MadMax]

Будни магазина дисков
Преамбула. Работали мы вдвоём, напарница отвечала за музыкальные диски, я-за игровые. Так вышло, что в воскресенье ей понадобился отгул, ну... говно-вопрос, надо так надо. В то прекрасное утро вместо зазывающей говно-попсы коридоры ЦУМа сотрясали мощные и жирные гитарные рифы группы Linkin Park из их свеженького альбома Meteora
Фабула. на пороге моего отдела появляется девчушка лет 11-12 с небесно-голубыми и наивными глазищами и пищит, что ей нужен новый альбом Korn О_О. Я(про себя, ну ни*** себе!) а в слух, да! ща всё будет! (нам утром как раз притараканили свежак Korn Take a Look in the Mirror) Меня как тру-митолиста просто распирало от гордости за подрастающее поколение, я торжественно вручаю ей диск! девчушка на секунду просияла, а потом с подозрительной интонацией спросила, это точно он?? грю да, как же не он? он родненький, с пылу, с жару! ну и отправил её восвояси.
Кульминация. Через час появляется девчушка, в её глазах явно читалось, что её жизнь никогда не будет прежней. сквозь всхлипы, я смог разобрать, "что вы мне продали??? это совсем не то!!" Я в полнейшем замешательстве... просила Korn, на тебе Korn, что не так-то? О том что существует какая-то попсовая мальчиковая группа Корни и они выпустили альбом "На века" я узнал только через две недели
©

[MadMax]

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.

Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.

Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.

Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.

Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.

И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.


Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.

Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.

В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?


Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.

Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.

Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.

Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.

Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.


Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

© robertyumen

[Tabula rasa]

Почти похоже на правду. За исключением повествования от лица первой Екатерины. Она же его в ЧС сразу добавила.

[MadMax]

Года 4 назад зимой мы с мужем пригласили моих родителей на ужин. По поводу праздника или просто так уже и не вспомню. После ужина решили пройтись и проводить их домой ( жили друг от друга в нескольких домах) Путь лежал через детский сад ( так короче, но нет фонарей) Проводили и возвращаясь услышали женский призыв о помощи, муж у меня хоть и не спортсмен, но рванул на звук. Я тащилась сзади. А нифига ж не видно, слышу только мат и звонкий такой шлепок как от пощечины и слова мужа:
-вызывай ментов ( да простят меня сотрудники полиции), я его к дому на свет притащу.
Сотик с собой не брала, посему понеслась домой звонить с домашнего, вызвала и вышла во двор узнать что ж там произошло.
А оказалось что какой то мужик ( лет к 40) в легком подпитии зажал на тропинке садика девченку лет 14 и полез к ней в трусы угрожая ножом. Мой увидев решил его припугнуть полицией, на что мужик заржал, что у него сестра тут в прокуратуре и ему по***. Мой не долго думая ладонью врезал ему по уху ( от чего и я слышала шлепок) оглушил мужика и ненадолго вывел его из строя. Девочка почуяв свободу растворилась в темноте ( даже имя ее не узнали).
Сидим возле дома на лавочке, ждем полицию и слушаем как этот крендель (муж его скрутил и обездвижил), расписывает нам нашу будущую судьбу, которую он нам благодаря прокурорской сестре устроит, что на хую он полицаев вертел и всем ****ец.
Успели замерзнуть приехали стражи порядка, увидели кого мы им предоставили и приуныли
- Да ребят, эта гнида редкостная, творит что хочет, ему еще 30 нет спился просто, сестра его с пеленок растила и действительно она работает в прокуратуре, ловили его уже раз 30, то за разбой то за драки, вот последние пол года начал к женщинам в трусы лезть, изнасиловать еще никого не изнасиловал, но девчат пугает. Закрываем, возбуждаем дела, а сестричка связями отпускает его, то жертв нет, то нет состава и прочая лабуда.
Ну забрали они его. Летом того же года, приехала ко мне сестра, пошли они с подругой в местный бар вечером и тут же вернулись, говорит:
- Там в канаве по дороге в бар мужик голый валяется весь в крови и хрипит, скорую вызови.
Вызвали конечно, потом узнали что это тот самый горе насильник, достал он всех так что кто то его просто наказал неплохо, проломили голову, палку в зад запихали ( простите за подробности)
Виновных так и не нашли ( скорее всего даже и не искали), Мужик остался жив, но овощ, ходит на костылях, не разговаривает, пускает слюну, на голове хорошая вмятина, вообщем инвалид. Вот так связи довели до того что люди совершили самосуд.
©

[MadMax]

История эта произошла со мной на днях, точнее в понедельник.

Как обычно после работы я должен был ехать домой на машине. Но оставил её на СТО. Ни чего особенного масло/фильтры поменять и передний левый ступичный загудел- под замену.

Еду значит на автобусе. И тут началось бурление в животе. Как-то сразу не обратил внимание. Потом чуть сильнее. Чую не к добру. Да ладно, тут 4 остановки осталось до дома – дотерплю. А желудок в ответ только сильней крутит. И намекает, что до дома мне не доехать. Начинаю соображать. На следующей остановке есть заправка, вот только не помню есть ли там туалет. И кустов для гнездования там нет. А вот через одну остановку с одной стороны овраг с промзоной, а с другой - большой супермаркет, в нем то туалет точно есть! Цивилизация в виде бумаги и прочие сушилки с умывальниками.

Решено ехать до остановки с супермаркетом. В голове уже просчитываю план действий: выхожу из автобуса, на переход, далее захожу в магазин и с видом делового покупателя иду в туалет. Все миссия выполнена с комфортом и удобствами.

Но мой желудок решил по другому перекроить мой план. Выхожу из автобуса, и понимаю, что перейти на ту сторону дороги я навряд ли успею. Уже весь вспотевший от повышенного давления клапана сброса балласта, подхожу к пешеходному переходу, в надежде, что миссия еще может быть выполнима. А плана «Б» у меня нет. Жму на кнопку перехода и цифровое табло мне выдает «90». Тварь!!! целых 90 секуд!!! В моем положении это практически ВЕЧНОСТЬ!!! Мгновенно принимаю решение. Срываюсь в другую сторону и прям как нинзя ныряю в овраг, размахивая над головой своим портфелем с чертежами. Вот на переходе наверное все о***ли от моей непредсказуемости.

Вприпрыжку спускаюсь на дно оврага, там асбестовая труба диаметром около полуметра, бегу по ней. Слева от трубы малинник с крапивой и справа малинник с крапивой. Впереди в паре метров небольшой вытоптанный пятачок справа – я туда. Подбегаю и вижу: на меня из малиново –крапивных зарослей испуганно смотрит прекрасное создание с рыжими волосами в мелкую завитушку, в позе которую и я собирался принять. Курносый носик в конапушках на носике маленькие очки. Так и любовался бы не отрывая взгляд. Но в этот момент работал не Купидон, а Дерьмо демон. И очередной бульк в животе заставил принимать молниеносные решения. Спрыгиваю на обратную сторону от трубы, ставлю перед собой на трубу портфель, типо ширма такая, срываю штаны и голым задом в крапиву. А что делать – ситуация экстренней не бывает.

Сижу. Стресс от первого моего извержения прошел. Пот с лица ручьями стёк.

Начинаю думать: вот ведь врут все эти мемы «почему рыжие девушки красивые только на фото?». Действительно почему? Когда вот на расстоянии метра от меня находится девушка моей мечты! Любовь с первого взгляда! Бери и знакомься! Конечно фигуру целиком оценить не удалось, но раз из далека её не заметил – значит вполне компактная.

Ну да, ситуация как-то не располагает к знакомству… Да и тема для начала разговора тоже скользкая… Решил, что как бы глупо это не выглядело надо будет попробовать хотя бы заговорить.

Вот бывает у меня такое, когда в стрессовых ситуациях начинаешь принимать абсолютно верные решения.

Начал осваиваться, оглядываться в поисках лопухов.

Думаю: надо закурить, да как-то перед дамой не удобно. Как джентльмен решить предложить. Тут же одумался, а вдруг она не переносит запаха табака. А вдруг вайпер или веган? Причем тут веган? А у меня с собой только «Карона Слим» - совсем не из благородных сортов табака.

И опять понеслись мысли: вот же я ленивый, мог бы нормальных сигарет купить. Да кто ж млять знал, что такая встреча произойдет. И Толик, рабочий наш, нет чтоб нормальные сигареты курить, так всякую …. Ай короче гад этот Толик… А у него в машине вечно пару блоков этой отравы. И где он их только находит?... Стрельнул у него пачку, чтоб не заморачиваться…

ООО!!! Чую пошла вода горячая. Второй приход Дерьмо демона…

Новая волна накатила, да еще так жиденько и со звуком поганеньким. Чую вообще лицо перед дамой потерял. Ну кашлянул для вида по-громче.

Сижу опять думаю: А нахрена я кашлянул? Типа это не я тут обсираюсь попёрдывая? Типа отвёл от себя подозрения, проказник.

Медленно приподнял голову, что бы не напугать даму… и демонстративно оглянулся назад. Типа это не я кашлял. Ой дебил, зачем я это сделал, типа кто-то тут есть ещё? Такой себе кружок по интересам. Клуб анонимных засранцев можно открывать. –Меня зовут Дмитрий. –Здравствуй Дмитрий. –У меня проблема, когда сру кашляю, чтобы отвести от себя подозрение. – У нас у всех такая проблема, для этого мы и собираемся, что бы побороть совместными усилиями эту проблему и научиться брать на себя ответственность за свои поступки.

Вот чего мне спокойно не сидится? Какие-то думы в голову лезут… Пилять, я же про лопухи забыл!

Начинаю оглядываться заново изучая местность. Сука! Мелкая крапива «жучка» и малинник. Ни то и не другое не пригодно для моих целей. Надо лезть в портфель. Там как минимум пару чертежей формата А3 есть. Помну - и для моих целей самое оно! Опять дилемма – уберу портфель и тут же встречусь глазами с девушкой моей мечты. Не в самом выгодном свете, с говняными сигаретами, да еще и безответственный. Скажет: - не нужен ты мне такой, не нужен… А я пока сидел нашим детям имена уже придумал. Если мальчик, то Костик - Константин Дмитриевич значит, а если девочка, то Настёнка – Анастасия Дмитриевна. А что? Вполне себе пара. Мы с ней столько пережили за это короткое мгновение.

Опять мысли понеслись: надо бы предложить свою помощь будущей матери моих детей, в качестве чертежа мятого. Она конечно же будет сразу отказываться из вежливости, мол что вы, это наверное очень важные документы, вам за это может влететь на работе. А я такой в ответ: - Ради нашего общего счастья, я готов принять на себя этот удар, пользуйтесь на здоровье!

Вот скажите, кто еще может сидеть такой обделавшийся, но при этом такой благородный? Прям гордость за себя взяла.

Ладно думаю, все дела сделал, пора и честь знать, то есть портки натягивать. Стянул с трубы портфель, глядь, а дамы то уже и нету! Ушла. Вдоль трубы по траве уползла - решил я про себя. Помял чертежи, подтянул штаны, закурил и весь в расстройствах пошел на остановку ждать автобуса.

Рыжик! Если ты читаешь эти строчки - отзовись!

Отзовись, не ради меня! Отзовись ради Костика, ради Настёнки! Ради нас отзовись!
©

---------- Добавлено 05.08.2016 в 15:11 ----------



- Нет!!! Я не буду с тобой спорить. Ты меня всегда обманываешь!
- Я? Тебя??? Да когда такое было?!
- Да постоянно!!!
- Правильно, сынок. Не связывайся с этим дураком! Он тебя опять одурачит! - Это бабушка. Пытается спасти потенциального потерпевшего.
- Кто ему сказал что если поцеловать лягушку, то она в принцессу превратится?! Ребёнок всех жаб на даче перецеловал!!! Отстань от ребёнка!
Ребёнок - это 15-ти летний балбес, которого я время от времени подъёбываю. Не то чтоб постоянно, но с завидной регулярностью.
- Помнишь как он с щелбанами тебя надурил?!
Да чего надурил-то?! просто поспорили кто кому СЛАБЕЕ щелбан поставит.
Первый шелбан ставил мне мой малолетний друг.
Как можно тише, чтоб я даже не почувствовал..
Ну а потом я. Со всей дури, на полную мощность, так чтоб голова в трусы провалилась. А на охреневший взгляд, типа что это было, мы же спорили кто слабее..
- Ну да, видимо я проиграл этот спор..
- А с одуванчиком, помнишь как он тебя наебал? - Дедушка заходится хохотом.
Лицо жертвы на секунду передёрнулось. Помнит значит
Говорите мне что хотите, но нельзя быть таким доверчивым! Тем более с тем, кто тебя постоянно наёбывает.
Я предложил человеку сорвать два одуванчика растущие рядом, один отдать мне, а второй спрятать.
Ну а я, при помощи второго одуванчика, типа найду куда он первый спрятал. Мы ещё в детском саду так прикалывались, как можно не знать такой древний прикол?!
Меня выгнали из комнаты, спрятали одуванчик, дедушка проследил чтоб я не подглядывал. Всё по честному, хуле.
Я захожу, с умным видом начинаю делать вид что ищу. Прошёлся по комнате, провел одуванчиком вдоль тела жертвы.
- Ага, думал самый умный? Думал я не догадаюсь?! Рот открой!
Засранец, предчувствуя скорый выигрыш, совсем теряет бдительность
- Не угадал! Вот, смотри!
Ликующее выражение лица, открытый рот.. Как раз это мне и нужно.
Делаю недоумевающий взгляд, Заглядываю ему в рот.
- Как же так?
Подношу одуванчик как можно ближе к его рту, и резким выдохом сдуваю весь одуванчик ему в рот. Бинго блеать
Пока малолетний засранец отплёвывался, дедушка, тоже тот еще тролль, сквозь хохот интересовался.
- Что, сынок, не вкусно?
Бабушка, как обычно, назвала нас с дедом дураками. Не первый раз, нам не привыкать.
- А с табуреткой!!! Это вообще было жестко!!!
- А чего с табуреткой? Это была обычная проверка на честность и бесстрашие. Ты эту проверку благополучно прошёл.
- С табуреткой??? Давай рассказывай!!!
Дедушка не присутствовал в тот раз и хочет знать подробности.
А что там рассказывать. Обычная проверка. Проверяемого ставят на табурет, предлагают честно закрыть глаза, затем два человека приподнимают табурет от земли. Испытуемому предлагают держаться за плечи чтоб не ёбнулся с табурета раньше времени.
Человек держится за плечи, два человека приподнимают табурет сантимов на пять от пола, и начинают потихонечку приседать.
Тому кто стоит на табурете, кажется что его задрали на высоту "я того рот ебал", а на самом же деле...
И тут испытуемому звучит команда: "ПРЫГАЙ!"
Не каждый отваживается.. Наш друган не из робкого десятка. Прыгнул
В этот раз малолетний друган нервничает. Он понимает что я хочу наебать его в очередной раз, но не понимает как именно.
- Так, давай ещё раз.. Ты мне завязываешь глаза, а я тычу указательным пальцем, и угадываю, кто это, ты или дедушка. Правильно?
- Ну да. Ничего сложного, но хрен ты угадаешь.
- Сынок, не связывайся с этим дураком!!! Обманет ведь!!!!
- Друган, смотри сам. Как я тебя могу обмануть?! Бабушка свидетель. Либо угадал, либо нет.
Да, как говорил один мой знакомый, азарт страшнее поноса. Закусился мой клиент. Есть у него желание выиграть у меня хоть в чём-то..
Мозгов нет, а желание есть
- Давай!
Отмечу что дело происходило на кухне. Лето, жара +34 в тени. Бабушка только что принесла с огорода помидоры..
Завязываю человеку глаза. Крепко, на два узла, чтоб быстро снять не получилось. Дедушка сидит на стуле в ожидании шоу, бабушка в сторонке, в ожидании подвоха.
-Ну что, давай, тычь пальцем. Определяй, чья это морда лица, моя или дедушкина?
Ребёнок начинает осторожно и аккуратно тянуть палец пытаясь нащупать хоть чьё-то лицо..
Подставляю ему свой нос, и тут же отстраняюсь.
- Давай тычь нормально!
Ребёнок начинает тыкать более уверенно.. Как раз то, что мне и нужно.
Хватаю со стола помидор и насаживаю ему на вытянутый в мою сторону палец.
- ААААА!!!!!!! Бля!!!!! Сука!!!! Ты мне глаз выткнул на***!!!!!!!!!
Сдергиваю помидор, сжимаю его в кулаке, и зажимаю свой правый глаз с ошмётками помидора.
Ребёнок в ужасе пытается сорвать с глаз повязку, и когда срывает, то видит меня зажимающего глаз, из-под пальцев что-то красное капает на пол, бабушка орёт, дедушка ржёт, я матерюсь
АХТУНГ блеать
Получил подзатыльник от бабушки и был с позором изгнан на***.
Спросите зачем мне это надо? Да *** знает.. Скучно..
(с)4iLiSH

[MadMax]

Когда-то в московском метро существовали точки "Метроэкспресс" с буррито, не знаю есть ли они сейчас. На столиках возле точки некоторое время стояли большие диспенсеры с кетчупом и горчицей.
И вот я стою возле стола и ем буррито. Точка расположена была где-то в переходе, места довольно мало и на площадку перед столами выходит эскалатор. По эскалатору поднимается бабища размером и выражением лица коровы. Подходит к диспенсеру, выжимает кетчуп себе в горсть и начинает его есть.
Картина похожа на ролики National Geographic , как медведи едят мед, наматывая его на лапу. Короче, нечеловеческое поведение, потрясающее зрелище.
Баба жрет кетчуп и безумными глазами смотрит на меня. Я, соответственно, смотрю на нее, ожидая еще какой-нибудь фишки.
Поев кетчупа (голос Дроздова за кадром: "полакомившись заморскими яствами, медведица решила вернуться в лесополосу...") баба ушла.
Проблема в том, что иногда мне снится эта баба, она вся в крови и жрет свою руку, неотрывно глядя на меня.
А тот буррито я так и не доел. Почему-то пропал аппетит.
©

[MadMax]

давным давно одолжил денег другу на авто, он предложил отдавать по не многу каждый месяц, а я сказал чтобы всю сумму потом отдал, т.к. почуть-чуть пришло по чуть-чуть ушло, а так скопом отдал и сразу на счет.
вчера он мне звонит вечером и говорит:
-я еще на вторую работу устроился в травмпункт, тут зп седня дают, я тебе долг сразу отдам, приходи с пивом, у меня смена до 20:00 попьем в ординаторской.
ну ок, я к 20 пришел с разливным он говорит зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе. Обживаюсь в подсобке пивасик разлил, через время заходит он и 2 полицейских с пацаном заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым быть.

А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда т.к. больше не куда и у него нет куска уха, а этот кусок у парнишки в кармане в салфетке. о_О лолшто???
моя задача была сидеть в очереди и при бегстве их остановить(ну да, я же стена) но этого не потребовалось.

часов в 21 заявились полубомжеватые пропитые алкаши 30 лет в количестве четырех штук и сказали, что их покусала собака а одному даже ухо! откусила. Завели этого бедолагу в подсобку застегнули браслетами к стулу, пришили ухо и поехали писать заявление, они что-то про собаку мямлили, но кусочек плоти подошел

майк тайсон сказал "никаких забрать заявление, деньги не возьму, в четвером били- на четверых заяву писать буду, черти ебучие"

годная смекалка у полицейских, да и парень не растерялся.
©

[MadMax]

Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).

Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.

Так вот, лежит, в сознании, спрашивает меня:
- А почему у вас в палате посторонние?
- Какие посторонние? (Реагирую спокойно, психоз и галлюцинации дело в наших краях обычное).
- Ну вон, - говорит, - мужчина и женщина в серых костюмах.
(смеюсь внутри)
- Ну, и что они делают, - говорю.
- Да, ничего, ходят, высматривают что-то.
- Ну понятно, поспите, отдыхайте.

В сестринской за чаем, улыбнулись, да забыли. Эта пациентка умерла на следующий день, от какой причины, не скажу, не помню, может тромб, а может почки сели.

Проходит неделя-две.
Пациент, с панкреонекрозом (ткани поджелудочной железы омертвляют), дело частое для алкоголиков, он соответствовал.
Ситуация та-же, диктую данные о состоянии с монитора, девушка пишет.
- А чё это у вас тут ходят всякие, а я голый лежу!?
- Какие такие всякие? Я тут с вами и С.(медсестра).
- Да вон, мужик и женщина у тебя за плечами стоят, смотрят что-то.
Сказать, что я охерел - ничего не сказать.
- И что они делают, как выглядят? - спрашиваю его.
- Да как? В серых костюмах таких с галстуком мужик, ничего не делают, высматривают что-то.
С девушкой мы переглянулись и я сглотнул ком в горле. Инстинкт самосохранения взял верх над здравым смыслом и я, повернувшись к пациенту, спрашиваю:
- А для нас они опасны?
- А я откуда знаю, они на вас даже не смотрят. А ты иди к окошку покури, примани их на сигаретку.
Вот тут мы вообще оху..ли! Не от того, что они у нас тут прописаны, а от того, что глюков у разных людей в разные промежутки времени не бывает одинаковых. Не на столько детально они могут быть похожи. Не мог он знать, что я курю, и что тем более у окошка.

Этот пациент тоже умер на следующий день, а я весь вечер не курил, да и потом к окошку не ходил.
©

[vladimir_vladimirovich]

Это Форзи, епта! Фильм не врал! https://www.kinopoisk.ru/film/40956/

[MadMax]

Есть у меня среди друзей детства один вполне уже состоявшийся бизнесмен. Подчиненные всегда уважительно называют его «патрон». Все уверены , что это просто дань уважения к основателю фирмы. Некоторые правда знают, что прозвище у него было уже в 90-х. Видок у Патрона устрашающе бандитский, глубокий шрам на лице и на правой руке нет двух пальцев. Ни дать ни взять гангстер из фильма «Лицо со шрамом»

Однако для всех друзей-приятелей он все то же Диман-патрон, и они точно знают, что в 90х Диман был просто прилежным студиозом. А вот в 80-х мы жили в одном дворе в окружении вечных строек девятиэтажек. Потому строительных патронов у нас было как грязи. Была такая пацанская забава- смотать их алюминиевой проволокой и бросать в костер. Причем даже соревновались, кто больше связку закинет и успеет убежать. Костер разбрасывало знатно. Рекорд близился к связке из сотни патронов, но наш Диман решил одним махом побить все рекорды. Он сказал что разведет костер под П-образной бетонной плитой и взорвет в костре весь наш запас из почти 500 патронов. Было много споров - запас-то общий и почти три месяца собирали, но такой БАБАХ не видел никто... Короче, жажда фейерверка победила жмотство.

В виду большого веса связки и нереальности ее забросить в костер под довольно низкую конструкцию, Диман решил обложить связку обломками деревянных ящиков, облить все ведром керосина, который тоже стырили со стройки. Сделать дорожку из керосина. Поджечь и вскочить на плиту. Её ж не подкинет. Наверное. Зато бабах в две стороны из под плиты он увидит лучше всех.

Сказано-сделано.

Подготовка завершена и спичка брошена. Но... Всегда это гадское "но"- дорожка огня не хочет бежать как в кино. Может керосину мало? Может рыхлая земля вперемешку с опилками и гравием не лучшее место для такой дорожки? А может просто надо обильнее полить будущий костёр, поджечь целый коробок спичек и забросить этот адский факел под плиту сидя на ней ? В 12 лет это самое правильное решение.

Что там рвануло и в какой последовательности, позже разбирались следователи. Но после того как коробок был запалён и заброшен в костёр с 500 патронами и залитый 10 литрами керосина, Димон, точнее с этого момента уже Патрон, убедившись, что горящий коробок попал в цель, не успел убраться от края плиты. Два пальца выступивших за край срезало как бритвой. Гравий и щепа от досок в костре рикошетом посекли чуть высунувшеюся голову... За первым бабахом, довольно удачно, невзирая на травмы, отбросившим Патрона, последовал второй. От которого осколки и пламя рванули по детским ощущениям не хуже Хиросимы в одну и Нагасаки в другую стороны от П-образной плиты. Говорят в соседней девятиэтажке выбило несколько окон, а грохот был слышен за несколько кварталов от нас.

Из профитов- мы в этой компании никто и никогда более не бросали взрывчатку в огонь. И самое главное - у нас появился друг с крутым шрамом и не менее крутым погонялом Патрон.
©

[MadMax]

Это была обычная "скоропомощная" бабка. В отличие от многих, подобных ей, не скандальная. Скорую вызывала ближе к вечеру, иногда ночью, но очень нечасто. Больше для общения, которого ей так не хватало. У неё были все хронические заболевания, которые только можно иметь, тем не менее хуже ей становилось редко.
Детей у неё не было. Родственники были, по слухам — много. Но жили кто где и с бабкой не общались. Кормила бабку добрая соседка. Она же убиралась в квартире, стирала вещи и вызывала бабке врача из поликлиники или скорую, как та просила.
Накануне октябрьских праздников бабуля преставилась. Хоть и ругались на неё скоропомощники, а всё-таки пожалели, поскольку народ выездной на скорой работает душевный, несмотря на кажущиеся внешнее равнодушие и чёрствость. На третий день получила врачебная бригада вызов. На тот самый адрес, где старушка жила. И повод был серьёзный — ножевое ранение.
Примчались, значит. И правда — лежит мужик на полу, за живот держится. А из под ладони, что к животу прижата, — кровь льёт. Хорошо так льёт. Уже лужица под мужиком немаленькая натекла.
А вокруг мужика народу — человек тридцать. И злые все. У кого синяк под глазом, у кого ворот от рубашки оторван. Вертеп какой-то. А на столе закуски да водка стоят, по большей части уже съеденное да выпитое.
Успели. Быстро две капельницы поставили, рану затампонировали, кислород дали, обезболили. Всё чин по чину. И в больницу повезли. А мужик в себя пришёл да как начал плакать. Дескать, вот ни за что ни про что родной племянник ножом пырнул. Безвинно пострадал, значит.
Врач его и спрашивает:
— А как дело-то было?
— Да как было, — отвечает мужик. — Приехали с разных областей России все родственники бабкины. На поминки, значит. Соседка бабкина всем позвонила. Похоронили, поминать стали. И что ни тост — за бабку. Чтоб земля ей пухом была, чтоб ей там лучше, чем здесь было.
Каждый из присутствующих утверждал, что бабка его особенно любила. А стало быть, и квартира бабкина ему отойти должна. Слово за — и передрались. А потом и нож в ход пошёл. Пьяные же все.
— А почему ж ты думаешь, что пострадал ни за что? — врач спрашивает.
— Да потому что бабка квартиру уже соседке отписала, а мы и не знали, — отвечает мужик. — Соседка вошла, когда шум начался, да, увидев поножовщину, скорую вызвала, милицию. А пока вызывала, нам и сказала про это. И, говорит, если надо, документ покажу
— Так с чего ты решил, что пострадал зря? — сказал врач, когда они с фельдшером каталку в реанимацию закатывали. — Не за просто так пострадал ты, а за жадность за свою. И племяш твой тоже. Ему теперь квартира долго не будет нужна. На всём казённом будет жить. А ты — на лекарствах.
С тем и сдали бедолагу с рук на руки подоспевшему дежурному врачу.
Слышал — прооперировали хорошо. Жить будет.
©

[MadMax]

Было это давно, решили два моих друга съездить в Соединенные Штаты, чтобы "поднять бабла", как они сказали. А сделать они решили это крайне простым, но довольно не укладывающимся, судя по всему, в американском сознании способом.
Приехали они в небольшой уездный город N-town. Там нашли склад в аренду и сняли его на три летних месяца своих каникул.
А затем развесили повсюду объявлений, мол, "утилизация покрышек". И цена - всего 3 американских доллара при средней стоимости по штату в 5 баксов за все это дело. Естественно, клиент повалил, причем гуртом. Дело шло хорошо, покрышки отдавали на ура.
Когда же я спросил, а в чем, собственно, соль, ведь утилизация покрышек все равно при всей своей себестоимости (до сих пор не представляю процесс и за что именно отдается бабло, но все же) должна была давать навар, а за 3 бакса, наверное его и нет?
И тут все прояснилось:
Русский человек решил не предавать покрышки утилизации, а складывать их в тот самый арендованный склад. По итогам трех месяцев активного бизнеса по-русски на руках у мужиков товарищей была нехилая сумма валюты на руках и складское помещение, под завязку забитое покрышками...
©

[MadMax]

Не знаю, что происходит с людьми, но очень часто есть риск нарваться на неадекватное поведение или заявление в органы за свою же доброту или выполнение обязанностей.
Несколько лет работал администратором на Елках в Кремле.
Второго января, после начала представления(когда можно отдохнуть), с дружинниками начинаем обход залов на предмет "заблудившихся" детей и потерянного имущества. Которого, кстати, очень много. К концу новогодних праздников его до 20 коробок набирается.
Так вот, идем по лестнице и на диване у окна видим маленькую розовую сумочку-зайца. Открыли, а там лежат два(ДВА!) новеньких айфона и купюра в 5000. Что сказать, это мы удачно нашли.
По правилам, особо ценную находку(бывали и такие) несем руководителю, оформляем документ и убираем ништячок в большой и прочный сейф. Если приходит потенциальный владелец, то после точного описания пропавшего предмета под расписку выдаем утраченное. Бывало, что и не приходили. Видать, не последнее.
Так вот. Кончилось представление, дети погнали за подарками и одеваться. Спускаемся в гардероб на дежурство(всякое там бывает). Дети вышли, начинается время "разбора полетов". И тут в зал врывается делегация: папа, мама и бабушка. Причем, бабушка тащит за собой рыдающую девочку лет пяти. По виду делегации- эдакие "успешные" середнячки "с претензией"
Диалог начинается ...даже не с крика, с визга папы: кто тут у вас самый главный, срочно зовите начальника, иначе мы немедленно вызываем милицию!!!!(присутствовавшие сотрудники ФСО прыснули в кулак)
-Что случилось, вы по какому вопросу?
-МОЕГО РЕБЕНКА ТУТ ОГРАБИЛИ НА ОЧЕНЬ КРУПНУЮ СУММУ!!!!!
-У вашего ребенка при себе была крупная сумма денег?
-ЭТО ВАС НЕ КАСАЕТСЯ! Я ТРЕБУЮ НАЧАЛЬСТВО! У МЕНЯ СВЯЗИ В ФСБ!
Мама и бабушка добавляли к монологу отца семейства:ой, купили самый дорогой билет(таких нет, кстати), мы потребители, нам обязаны...Бабка хваталась за сердце, мамаша злобно глядела вокруг.
Что делать, по рации вызываю руководителя, начинаем разбираться. По правилам, сперва нужно спросить ребенка, что он потерял. Но начинается новый крик, теперь уже всего семейства:
-НЕ СМЕЙТЕ ОБРАЩАТЬСЯ К РЕБЕНКУ! ВЫ ЕГО ОГРАБИЛИ, А ТЕПЕРЬ ЗАПУГИВАЕТЕ! МЫ ПОДАДИМ В СУД НА ВСЕХ! РЕБЕНОК-ИНВАЛИД!
Девочка сказать ничего не может, плачет, на все вопросы отвечает "я не помню..." Это вызывает новую волну гнева:
-КАК, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ? НЕБЛАГОДАРНАЯ! НУ МЫ С ТОБОЙ ДОМА ПОГОВОРИМ!
Руководитель послушал, вздохнул и повел папу и девочку в "штаб". Не было их довольно долго, нам же пришлось выслушивать филиппики о том, что везде воры, быдло и совок, который не дает "ребенку быть самой лучшей на празднике". Наверное, сотрудники и украли , "мы же все знаем, что сюда набирают нищих колхозников и вчерашних зеков, нам рассказывали".

Вернулся руководитель, девочка и "пострадавший" папа. Папа держал в руках злополучную сумочку и вел себя куда тише. Дойдя до выхода (на безопасном расстоянии), он развернулся и громко заявил: ВСЕ РАВНО МЫ ВАС ЗАСУДИМ! ВЫ И УКРАЛИ, А ТЕПЕРЬ ВЕРНУЛИ, ЧТОБЫ ОТМАЗАТЬСЯ! ВЫ ПОТЕРЯЛИ КЛИЕНТА!
И смачно харкнул на пол.
А вышло вот что. Девочке было не 5, а 4 годика, кстати. На Новый Год ей подарили поистине шикарные подарки: айфон от папы, второй айфон от мамы(вот нахрена два айфона ребенку маленькому?), а 5000 "на конфеты" подарила бабушка. После застолий родители собрались прогуляться по магазинам, а ребенка отправили на Елку, отдав все подарки "с собой". Естественно, что девочка отвлеклась, убежала к аниматорам, а сумочку оставила на диване у окна. Хорошо, что никто не взял раньше, а то был бы полный трэш.
©

[MadMax]

Однажды я возвращался с работы поздним вечером. Путь предстоял через "карате-клуб" то есть дешевую забегаловку. Меня предупреждали что там лучше не ходить т.к. там отбросы общества постоянно кого то грабят и там всегда дерутся пьяницы, но в раздумьях о работе я все забыл. И вот прохожу мимо бара, никого, иду дальше. Тут свист "фиу"! "Эй пацанчик стопэ", и компания с пяти человек. За руки и понесли меня как статую за бар. Обыскали все карманы, нашли рабочий телефон, пропуск на предприятие, портмоне с документами и 500 с лишним рублей. Вернули только документы и симку. Тут главный заявляет "денег надо, иначе порежем" и нож показывает. Тут второй "дай я растолкую пидapку, что по чем". Отвел меня в сторону и в ухо шепчет "говоришь что живёшь по улице Свободы, третий подъезд, квартира 20, код подъезда 297. Зайдешь и ломись на чердак, через пятый подъезд выйдешь. И я так и сказал, что мол да, деньги дома есть. Собирал на поездку. В наличии 80.000, у главного от названной суммы глаза забегали и меня опять понесли как статую, только уже с ножом под боком. Шли минут 20. Сделал все как сказал мне второй на ухо и спокойно и тихо ушёл. Слышал как железную дверь тарабанили с криками "cyкa, нас ещё никто не кидал как лохов", я получается их "девственности" лишил. А на следующий день вечером мы туда поехали с мужиками с цеха. Короче били мужики этих "блатных и нищих" долго и смачно" а того кто спас меня увезли типа разобраться но отпустили. Зачем мне помог? Говорит устал от такой жизни. Хочется бухать спокойно и никого не трогать.
©

[Лёлька]

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..."