На любой вкус

[Кшися]

Лев собрал зверей и говорит.
-Через два часа конец света! Что делать?
Обезьяна:
-Давайте ибаца.
Фсё смешалось, кто с кем!
Слон с жирафихой.
Жирафиха:
-Слыш слон, снял бы ты презерватифф веть час остался.
Слон:
-Эт удафф сасёт.

[komrad]

Зарплата в месяц:
500$ - нормально
1000$ - хорошо
5000$ - отлично
20 000$ - ну, уже неплохо

Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

Водка не бензин - за городом расход выше!

Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей.

Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего. Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Мерседес S200 компрессор- купе! BMW Z4, 200 лошадок, купе! ВАЗ 2110- плацкарт!

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего не требуют.

Много будешь знать - долго не женишься.

Отпуск - это оплачиваемый запой!

[chip]

Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются клиническими идиотами...

В 3-м классе учатся три девочки: брюнетка, блондинка и рыженькая. Вопрос: у кого грудь больше?
Ответ: у блондинки, ей 18 лет.

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".

Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре вышел) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...

Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще минут 20 назад .....!!!!

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[chip]

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...
Под видом Coca-Cola в Россию все чаще привозят Pepsi!

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же-с? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, будут. А вы парни, учите, учите!

[chip]

Работники автоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол...

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды !

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Теперь следует говорить не "Превeд Медвед!", а "Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич !!!"

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались...

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиzдец в любом случае.

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

[chip]

Новый год в детском саду
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь.

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Интересно, что такое употребляют работники Банка Москвы, если они выдают кредиты зайцам и бобрам?

[Eugeny]

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

***

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б...., открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б....., ООООблака, б....., белогривые лошадки, б....... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

[MadMax]

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

[MadMax]

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

[Airaltay]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
Вот в этом-то и вся соль.

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет.

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
Все в порядке, мы его приняли.

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
Меня 700 рублей в час!!!

Согласно новым правилам авиаперевозок:
- при задержке более 3 часов - холодный завтрак
- при задержке более 6 часов - горячий обед
- при задержке более 9 часов - размешение в гостинице
- при задержке более 3 суток - консультация гинеколога
более 9 месяцев - бесплатные роды.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные
участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".

[chip]

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина" ?

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ..бал человека ?

[chip]

Оказываеться есть люди смотревшие Самый лучший фильм ДВАЖДЫ!!!

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col"ы большими буквами написано "Квас"!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, МЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

[komrad]

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбо..б.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук...
Но, б...дь, не хочет!!!

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя делить на ноль ! Все остальное можно!


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

- Где появился танец чечетка?
- В многодетной семье, где десять детей, а ночной горшок один.

Шашлык не терпит женских рук, а водка женских глаз...

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

[chip]

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне
кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пи...асы!

- Какая самая страшная судьба собаки?
- Охранять границу между Северной и Южной Кореей...

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пизд@йске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пизд@йск еще не видел...

Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.

"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[komrad]

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

[komrad]

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники!
Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Те, у кого перед словом "директор" стоит прилагательное, всегда ниже по должности просто директоров.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

Устроился мужик нa рaботу в госдуму, уборщиком сортирa. Сидит, мaгнитофон слушaет.
Зaходит в сортир Жириновский. Мужик врубaет песню: "Поле, Русское поле..." Жирик выходит, спрaшивaет у мужикa:
-Kaкой день рaботaешь?
-Первый...
-Сколько получaешь?
-300$.
-Молодец, сечешь фишку. С зaвтрaшнего дня будешь 450$ получaть.
Мужик доволен. Зaходит в сортир Зюгaнов. Мужик врубaет гимн СССР.
Выходит вождь KПРФ из сортирa...
-Дaвно рaботaешь?
-Первый день...
-И последний!
-Почему???
-Первый рaз из-зa тебя ср*л стоя!

[chip]

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наеб@ть не получится".

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Как на 23 февраля аукнется, так на 8 марта откликнется.

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами и пи..орами.

Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".

[Pushistik]

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

[komrad]

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
- Сара, успокойся, я его продал!

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар.

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

- Дорогая, вот Бэйлиз, посидите с подружками в баре, а я пока сбегаю домой и запишу Дом-2.
...сказал Гоблин, и злобно ухмыляясь, пошел домой. Откуда было несчастной женщине знать, что ДОМ-2 он уже давно записан.

Русский человек прекрасно знает , что его всегда обманывают и наивно верит , что в следующий раз его не проведешь.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

[komrad]

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

Никем не понят и непризнан,
Стою я бледный словно тень
И занимаюсь онанизмом
В международный женский день.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

- Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать будете?
- Нет, я на работе не пью.

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съ#бывались от русских.

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и хочется ей п#здюлей отвесить.