Короткие истории

[Зефирка]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".

[Nafanya1960]

от первого лица история?

[MadMax]

Старый сторож.

- Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? - эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.
Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то, чтобы я боялся кладбищ или был суеверным…
- Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется…
Отпираться было бессмысленно – я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.
Обернувшись, я увидел благообразного вида дядечку: седого, в старомодном костюме-тройке, с аккуратной бородкой. Он стоял прямо за кованой оградой кладбища. Ничего такого угрожающего в его облике не было, даже наоборот - он скорее вызывал симпатию.
- Конечно, без проблем. Держите, - я вытянул из пачки коричневый цилиндрик и протянул через забор.
- Мне неловко просить… А огоньку не найдется?
Я улыбнулся, чиркнул зажигалкой, и он с видимым удовольствием затянулся.
- Ароматный табачок! Молодой человек, вы не сочтите за наглость с моей стороны… Тут, понимаете, возникла некоторая проблема…
Вся эта ситуация уже начинала доставлять мне удовольствие, и, поскольку я особенно никуда не торопился, и завтра был выходной, я решил узнать, в чем тут дело, и что этот старик делает в такое время в таком месте… Поэтому я сказал:
- Ничего-ничего, излагайте.
- Может быть, мы присядем? Зайдите, тут есть удобная лавочка, - он был сама корректность.
Я скрипнул калиткой и вошел. Лавочка тут действительно была – широкая, со спинкой. Вообще-то еще одна, точно такая же, стояла с другой стороны ограды, но я как-то об этом сразу не подумал.
- Вы сильно торопитесь? – спросил он.
- Да нет, я привык ложиться поздно, лишние несколько минут ничего не решат.
- А полчаса?
- И полчаса тоже, в общем-то…
- Это же замечательно, молодой человек! – он затянулся сигаретой последний раз, аккуратно потушил ее о край урны и выбросил. – Я вижу, что вы не из робкого десятка… Хотите принять участие в благом деле?
Тут я насторожился.
- Что именно вы имеете в виду?
- Как вы относитесь к вандалам? – ответил он вопросом на вопрос.
- Ну-у… В целом – отрицательно. А что, собственно…
- Знаете, тут завелась компания… Уж не знаю, что они себе вообразили, но они мучают на могилах бедных животных, малюют, не ведая что, и вообще ведут себя премерзко. Негоже так себя вести в таком месте… Очень мне хочется это дело прекратить, но без помощи никак не справиться…
Тут я вроде как догадался, с кем имею дело. Кладбищенский сторож! Это, в общем-то, многое объясняло… Сатанистов я, мягко говоря, недолюбливал, и поэтому решил послушать дальше.
- И какой у вас план?
- В полночь они заявятся во-он туда, там самые старые могилы, девятнадцатый век! – он тоскливо вздохнул. – А мы их и прищучим. Вы молодой, крепкий, достаточно будет посветить фонарём и сказать что-нибудь грозное – они мигом ретируются. Пробежитесь за ними для вида шагов десять, а я уж их подкараулю на выходе. Фонарь – вот он.
Я удивленно покосился на керосиновый агрегат, возникший невесть откуда на лавочке. Жестяной, со специальной заслонкой и горящим фитилем внутри. Ну надо же, какой раритет.
- Так что, вы в деле? – у него глаза горели от предвкушения.
Я заразился его азартом. Еще бы! Такое приключение! Страшновато, конечно, но страсти-то какие! Гонять сатанистов на кладбище!
- В деле! - кивнул я.
- Держите хронометр, здесь стрелки фосфоресцирующие, - он протянул мне старинные часы на цепочке. - Начинаем ровно в полночь. Спрячьтесь у могилы Пепелинского, ни с чем не перепутаете. Там туя растет, вот под ней и располагайтесь. План действий ясен?
- Свечу фонарем, кричу, что они арестованы, и бегу за ними несколько метров, топоча и создавая шум. А вы их караулите у выхода. Так?
- Так. За дело!
Мы разошлись в разные стороны. Я прокрался к могиле Пепелинского и затаился под туей. Вообще-то теперь все это не казалось мне хорошей идеей – обстановочка становилась жутковатой. Ветер шумел в кронах деревьев, изредка перекликались ночные птицы, ощутимо повеяло прохладой. В бледном свете выглянувшей из-за туч луны кресты и памятники выглядели особенно зловеще, отбрасывали причудливые тени, меняли очертания…
По спине побежали предательские мурашки. Кой черт меня дернул ввязаться в эту авантюру? Сатанисты обычно хоть и малахолные, но нервные и припадочные, от них всего можно ожидать… Да и дядечка этот так и не назвался, а я, идиот, имени отчества и не спросил… Я напряженно прислушивался, до рези в ушах, и время от времени посматривал на светящиеся зеленым стрелки хронометра. Без десяти двенадцать скрипнула та самая калитка, и я услышал приглушенные голоса, которые постепенно приближались.
Отчетливо послышалось мяуканье.
- Заткни эту сволочь, сторожа разбудишь! – шикнул кто-то.
- Да спит он, я сам видел… Напился и спит! Ему вообще плевать… - ответил второй.
Это как это – напился и спит? Ошибаетесь вы, ребята! Ща-ас, будет вам…
Я приготовился.
Сатанистов было трое. На двоих – куртки-косухи, на одном – длинный кожаный плащ. Они прошли мимо могилы Пепелинского к красивому памятнику с двумя плачущими ангелами. Один из них достал маркер и, невнятно приговаривая, принялся разрисовывать ангелам лица, второй достал из сумки что-то живое и спросил:
- Начинаем?
В руках у него громко мяукнули. Котенок? Вот гады! Мучить котят – это вовсе уж ни в какие рамки! Я преисполнился решимости.
- Подожди полуночи… Дай, я сделаю всё как надо!
Тот тип в плаще передал котенка напарнику, а сам принялся чертить какие-то знаки на надгробной плите. Второй принялся привязывать к лапкам котенка веревочки, и я с содроганием себе представил, что именно они собираются делать. Вот сволочи!
Тихонечко открыв крышку часов, я глянул на циферблат. Минутная и часовая стрелки уже указывали вертикально вверх, секундная отсчитывала последние мгновения.
Дождавшись последнего щелчка, я выскочил из своего укрытия и заорал:
- Всем лежать, руки за голову, вы арестованы! – и тут же открыл задвижку фонаря.
Вот уж чего я не ожидал от этого керосинового агрегата, так это мощного снопа света! Честно говоря, я сам был ошарашен не меньше незадачливых оккультистов: эффект был как от хорошего прожектора!
И все равно – простой свет не мог вызвать такие гримасы ужаса на лицах сатанистов. Честное слово, я видел, как у одного из них волосы встали дыбом! Чертовски быстро они бросили маркеры сумку и котенка и рванули прочь. Порыв ветра вдруг рванулся у меня из-за спины, поднимая в воздух пыль, листья и мелкие щепочки… Я пробежался несколько шагов, как и обещал, усердно топая, а потом остановился, чтобы отдышаться, и тут же услышал жалобное мяуканье.
Серенький комочек меха нашелся у памятника с двумя ангелами. Я освободил его от веревок и запихал за пазуху, там он малость успокоился и замолчал, только копошился, устраиваясь поудобнее.
Побродив немного по кладбищу, я не нашел ни сатанистов, ни давешнего дядечки. Время поджимало, и я направился домой со странным ощущением сюрреалистичности происходящего.
***
Утром я жарил яичницу, а котенок жевал нарезанную кубиками докторскую колбасу. Телевизор вещал:
- Сотрудниками правоохранительных органов на городском кладбище обнаружены трупы трех неизвестных. Следов насилия на телах не обнаружено, администрация кладбища отказалась давать комментарии по поводу произошедшего. Нам удалось поговорить с дежурившим в ночь сотрудником охраны…
На экране появился совершенно незнакомый помятый мужик с красным лицом алкаша со стажем. Он бормотал что-то о том, что нашли тела возле могилы графа Алентьева, мецената и великого человека, которому наш город должен быть благодарен за процветание в дореволюционные времена.
- По некоторым сведениям, покойные ранее были судимы за вандализм и увлекались оккультизмом… - жизнерадостно вещал диктор.
Котик мяукнул и побежал в коридор. Проследовав за ним, я тут же заметил какой-то предмет, лежащий на полу. Это был давешний хронометр с фосфоресцирующими стрелками! Присмотревшись, я прочел на крышке надпись, выгравированную затейливыми витыми буквами: «Графу П.П. Алентьеву от Е.И.В.».
©

[MadMax]

Вот вам байка:

Возвращается работник Транс..фти (сюда можно вставить любую другую комапанию - Г.пром, Р.нефть и т.д.))) домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Тра..ефти то ?А то мы еще в старые времена работали.
Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего.
Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи.
- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются: - На *** вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем.
Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли.
Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать.
Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд.
Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова.
Загрузили, поехали. Через 100 метров:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом: - На ***, он же под дровами.
Сын: - Не ебёт, разгружаем.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд.
Отец с братом: - На ***? Поехали через мост.
Сын: - Не ебёт! Вброд.
Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец: - Целый день проебались, результата никакого.
Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами
©

[MadMax]

Есть у моей мамы сосед, старик лет около семидесяти. И вот однажды начал этот старик ходить по подъезду и жаловаться жильцам на мою маму. Дескать, по ночам она стучит ему в стену и не дает спать. Делать этого моя мама никак не могла, так как работала в основном в ночные смены, либо отсыпалась после суток. Да и физически стучать в стену соседу невозможно, так как в том самом месте где старик слышал стук, у мамы находится встроенный шкаф.
Объяснения и разговоры ни к чему не приводили. Этот ненормальный пошел по квартирам собирать подписи, чтобы мою мать выселили. Понятное дело, никто ничего подписывать не стал. Тогда он решил действовать по другому, и полиция стала приходить домой к маме почти каждый день. В самый первый приход участкового она показала, что у той самой стены стоит шкаф, да и незачем ей стучать кому-то в стены. Участковый вздохнул, сказал что все понимает, но раз вызов был, прийти он обязан.
Время шло, а старик все больше сходил с ума. Сначала он просто колотил маме в дверь, бегал к управдому и вызывал участкового. Потом он периодически начал неистово орать у себя в квартире, кидать чем-то тяжелым в стену и стучать в дверь даже по ночам. Пришедший в очередной раз участковый рассказал про новую жалобу старого черта.
Оказывается, у моей матери стоит дома прибор, который она включает чтобы повышать давление и вызывать жар и головную боль у бедных соседей. Начался ад. Ненормальный тарабанил в дверь днями и ночами, полиция практически ночевала под дверью, так как мама тоже их стала вызывать, когда старый хрен уж слишком буйно себя вел. В очередной раз мама психанула и пошла по квартирам чтобы узнать, есть ли у старого придурка родственники. Родственники нашлись в соседнем подъезде. Точнее брат сумасшедшего.
Мама пришла к нему объяснить ситуацию и попросить помощи. Брат выслушал мою мать с ехидной улыбкой и пообещал разобраться...
Через час после разговора к матери приехала полиция. Оказалось, что это брат чокнутого старика вызвал их. Жалобы были те же.
Эта вакханалия длится уже несколько лет. Соседи говорят что старик перессорился со всеми своими родными, поэтому они перестали ездить к нему уже давно. Полиция на вызовы ездить перестала. Мать сходила к юристу, но он сказал что ничего с этим придурком сделать невозможно, так как нельзя его выселить либо отправить на принудительное лечение.
А недавно он пришел к соседке с кастрюлей на башке. Сказал что только так можно спастись от излучения того страшного прибора, который держит в квартире моя мать.
©

[Pitbull]

Сообщение от MadMax

Есть у моей мамы сосед, старик лет около семидесяти. И вот однажды начал этот старик ходить по подъезду и жаловаться жильцам на мою маму. Дескать, по ночам она стучит ему в стену и не дает спать. Делать этого моя мама никак не могла, так как работала в основном в ночные смены, либо отсыпалась после суток. Да и физически стучать в стену соседу невозможно, так как в том самом месте где старик слышал стук, у мамы находится встроенный шкаф.
Объяснения и разговоры ни к чему не приводили. Этот ненормальный пошел по квартирам собирать подписи, чтобы мою мать выселили. Понятное дело, никто ничего подписывать не стал. Тогда он решил действовать по другому, и полиция стала приходить домой к маме почти каждый день. В самый первый приход участкового она показала, что у той самой стены стоит шкаф, да и незачем ей стучать кому-то в стены. Участковый вздохнул, сказал что все понимает, но раз вызов был, прийти он обязан.
Время шло, а старик все больше сходил с ума. Сначала он просто колотил маме в дверь, бегал к управдому и вызывал участкового. Потом он периодически начал неистово орать у себя в квартире, кидать чем-то тяжелым в стену и стучать в дверь даже по ночам. Пришедший в очередной раз участковый рассказал про новую жалобу старого черта.
Оказывается, у моей матери стоит дома прибор, который она включает чтобы повышать давление и вызывать жар и головную боль у бедных соседей. Начался ад. Ненормальный тарабанил в дверь днями и ночами, полиция практически ночевала под дверью, так как мама тоже их стала вызывать, когда старый хрен уж слишком буйно себя вел. В очередной раз мама психанула и пошла по квартирам чтобы узнать, есть ли у старого придурка родственники. Родственники нашлись в соседнем подъезде. Точнее брат сумасшедшего.
Мама пришла к нему объяснить ситуацию и попросить помощи. Брат выслушал мою мать с ехидной улыбкой и пообещал разобраться...
Через час после разговора к матери приехала полиция. Оказалось, что это брат чокнутого старика вызвал их. Жалобы были те же.
Эта вакханалия длится уже несколько лет. Соседи говорят что старик перессорился со всеми своими родными, поэтому они перестали ездить к нему уже давно. Полиция на вызовы ездить перестала. Мать сходила к юристу, но он сказал что ничего с этим придурком сделать невозможно, так как нельзя его выселить либо отправить на принудительное лечение.
А недавно он пришел к соседке с кастрюлей на башке. Сказал что только так можно спастись от излучения того страшного прибора, который держит в квартире моя мать.
©

походу на украине дело было

[MadMax]

Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонную.
Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу. Не дышит...
Скорая. Реанимация. Жена и любовница у кровати. Дежурят. Переживают. Настал час х. Рассказали что знают друг про друга давно, общаются тоже, и если бы не сей факт, то лежать уже нашему герою не в палате больничной, а в гробу.
Кончилось тем, что жена дала развод. Общаются до сих пор совершенно спокойно. Мужчина перенес шунтирование, с новой молодой женой (разница более чем в 20 лет) заимели ребенка. Хэппи энд.
Не называю имен, контор и профессий. История довольно резонансная, а город тесный :-)
©

[MadMax]

В 1994-96 гг. я учился на бармена. Естественно, помимо прочих дисциплин, в программе обучения присутствовало приготовление коктейлей. Наше Высшее Профессиональное Училище за свой счёт закупало алкоголь и начинался праздник жизни: группа разбивалась на тройки, каждая тройка выбирала себе коктейль, готовила его, затем мы садились в классе и все коктейли дегустировали. Нас парней было 6 человек, и одна тройка выбрала коктейль на основе водки, а другая на основе коньяка. Зря нам дали бутылки в руки: на коктейли должно было пойти по 50 мл. алкоголя, но водка ушла вся, а коньяка полбутылки. Учёт был поставлен никак и как-то прокатило. Учителя называли это лабораторными работами по смешиванию коктейлей, мы - санкционированными пьянками. А сейчас сигареты не продают рядом с учебными заведениями - пффф! Золотое было время! Невозможное - возможно!
©

[MadMax]

Возвращались мы с другом из гостей ночью на веселе. Такси вызвать не смогли,праздник. Плюнули и пошли пешком, нам нужно было перейти ж/д пути, а там грузовой состав, до перехода метров 500, но синим же лень тащиться, перелезем и так. Не впервой.
Я как только залез, почувствовал толчок, поезд тронулся, лихорадочно перебирая ногами и руками, ускорил как мог движение плохо слушающиеся пьяное тело. Ступил на сцепку и прыгнул в сугроб. Оглянулся на друга, тот стоял вцепившись в лестницу грузового вагона, а поезд тем временем набирал ход и друг уехал во мглу.
Далее с его слов:
Ты спрыгнул, пока я лез он разогнался, че делать? Холодно и страшно. Решил забраться в вагон, там хоть ветра нет, угольная крошка летает, ветер завывает, вмиг стал весь чёрный и протрезвел.
Ладно думаю, впереди большой разгрузочный узел, если и не остановится, то скорость снизит точно-буду прыгать. Ещё пара часов и труп мой найдут измазанный угольной пылью.
О Господи, тормозит, тормозит. Состав остановился, я слез. Хорошо-то как, и не холодно и душа поёт. Только как теперь домой???
Вижу состав в обратном направлении трогаеться, на вагонах надпись "Северсталь" да это же в наш город, по любому остановиться, эх была не была, померзну полчаса ещё, а куда я как чмо весь в угле?
Ну залез, еду. Вагон из под щебня. Летает мелкая щебенка, бьеться в глаза, нос, липнет к одежде, загрунтованной уже углем, ветер завывает.
Вот,вот знакомый поворот. Но состав и не думает даже притормаживать, а кажется даже набирает ход. Хана, сча в Москву уеду.
Прыгнул я вообщем. Ничего не сломал, порвал куртку только и ботинок потерял. Выползаю из канавы на дорогу, медленно иду по обочине к дому и меня подбирает наряд.
Как он ментам объяснял, что произошло я даже представить не могу.
©

[MadMax]

Однажды я чуть не разбогател. Причем чуть не разбогател баснословно. Было это давно. Потому что тогда казначейский билет в размере красненьких десяти рублей была для третьеклассника баснословная сумма. С ней бы третьеклассник легко бы попал в список Форбс для третьеклассников.
Это почти 167 упаковок витаминок С, это 100 порций мороженого "Сливочное", это 334 стакана газированной воды с сиропом, это 45 с половиной пирожных корзиночка и вот вообще очень, очень много денег.
Было это так. Я с одноклассником Игорем шёл домой. Был апрель. Поэтому на улицах было много луж. Вернее на улице ничего другого и не было. Мы просто шли по лужам. Третьеклассникам обычно нравится идти по лужам.
И вот в одной, самой глубокой луже, мы практически одновременно увидели десять рублей. Они лежали в луже. Десять рублей. Красненькие и мокрые.
-Десять рублей!- закричал я и рванулся к купюре.
-Десять рублей!- закричал Игорь и тоже рванулся к ней.
В итоге мы стояли оба по колене в луже и держали эту десятку. Он держал и я держал. Как-то так получилось.
-Десять рублей- сказал Игорь
-Да, десять- подтвердил я.
-Это же десять рублей!- не унимался тот
-Я в курсе- ответил я- Это очень хорошо, выдыхай. Предлагаю разменять по пятерке каждому. Ну, раз уж мы одновременно ее нашли.
-Нет, мне кажется, я увидел ее раньше- отреагировал Игорь.
-Ну, это тебе так кажется- сказал я- Я даже закричал "Десять рублей!!" первый.
-Закричал ты первый, но увидел-то первый я.
-Понятно- сказал я- Значит делиться поровну ты не хочешь?
-Ну, зачем ее вообще делить? Надо чтобы честно было. Кто увидел первый, того и десятка.
-А по ебалу тебе не дать?- спросил я- Вот кто первый по ебалу даст, того и десятка, согласен?
Игорь внимательно посмотрел на меня. Шансов у него было не много. Щупленький, очкастый, сидит на первой парте. А я уже имел несколько приводов к директору школы за мелкую хулиганку. И много двоек по поведению.
-Не надо по ебалу- сказал Игорь- Просто я думал ты меня поймешь....У меня бабушка больная, папа вечно в командировках, мама получает совсем крохи...А сестрёнка маленькая совсем. Я ведь не себе хотел десятку эту, я в семью.
Бабушке лекарства купить, сестрёнке конфет, хоть чем-то порадовать.
Мне стало стыдно. У меня не было больной бабушки и папы в командировках. Сколько получала мама я не знал, но мне казалось, что конфеты у нас дома водились.
-Ладно, забирай- сказал я.
Дома я рассказал папе про то, как помог семье Игоря.
-Постой- сказал папа- Это какой Игорь? Петров что ли?
-Ну, да- ответил я
-Понятно, сынок. Трудно тебе будет в жизни.
-Почему это?
-Потому что папа Игоря Петрова директор овощебазы. А бабушка, ну, та, которая болеет вроде, директор гастронома.
Игоря на следующий день я побил, конечно. Но деньги забирать назад не стал. Пусть себе жрёт конфеты, морда очкастая.

Александр Гутин (Моралес)

[MadMax]

Свои молодые годы, как и многие дети, я провел на улице. Дома бывал лишь за поспать, пожрать и зимой погреться. А все остальное время старался проводить вне 4 стен. Больше чем гонять мяч на площадке, любил карабкаться по деревьям, особенно на дикую яблоню, растущую не так далеко от моего дома. В основном зависал там и смотрел как за забором полным ходом шла стройка или с друзьями затаривался яблоками дабы потом пошвырять их на спор - кто дальше.
Но в один прекрасный день, когда я сидел и смотрел как рабочие грузят на кран плиты, краем глаза заметил бабушку - божий одуванчик, которая так тихо, но целеустремленно подходила ко мне. Вначале подумал, ну идет, может обойти стройку хочет. Но не тут то было! Эта старая грымза достала нефиговый такой камень, и ШВЫРНУЛА, КАРЛ, мне его в затылок!!! Такого я точно не ожидал, от того и потерял равновесие, рухнул спиной на землю с достаточно приличной высоты и ненадолго вырубился, как мне показалось, так как когда я открыл глаза, то увидел небольшую толпу вокруг и верещащую бабку:
- Штож-то делается! Бедное дитетко свалилось с дерева! Маленький, такой миленькый, в таком возрасте... Да помогите же ему!
Я пытался объяснить людям что эта грымза, сама меня и прикончить пыталась, но мне никто не верил, говорили мол: "Это от того что ты головой о землю ударился" или "Это тебя яблоком по голове ударило". Родители тоже слабо поверили в такую историю, а бабка продолжала все отрицать, мол я сам упал, она все видела...
Через месяц её поймали за руку когда она пыталась насыпать собранные по округе шприцы в детскую песочницу, и знатно отмудохали.
©

[Tabula rasa]

Сообщение от MadMax

Эта старая грымза достала нефиговый такой камень, и ШВЫРНУЛА, КАРЛ, мне его в затылок!!!

Збс... Всегда мечтал иметь глаза на затылке.

[MadMax]

Да что вы знаете об удаче? А вот мне везло...

Была промозглая осень 98 года, я шел хлюпая по лужам драными ботинками, мерзкий мелкий дождик барабанил мне по рукам, которые выглядывали из прошлогодней куртки, да и ту мне отдали с плеча старшего брата. Но такие вещи мало заботят тринадцатилетних подростков, я просто хотел сладкого и чего нибудь еще, не знал чего, но если бы показали - узнал бы точно. Шел я по рынку где среди луж, перемешанных с фекальными водами, "гости" (или уже хозяева?) с юга торговали рядами теплых ботинок, теплых курток, электроникой. И то и другое на мне изрядно поизносилось, а о электронике я и не мечтал. На рынке я толкал тележки с товаром, так что возможно вы слышали мой ломающийся голос с криком: Посторонись! Это была адова работенка, двести-триста метров от рынка до склада, доверху набитых баулами тяжелых тележек и так раз в пять в день, кардио и ноги прокачивались на Ура. Но время было такое что радовались любой работе.

И вот весь потный, в промерзающей куртке, в рваных ботинках я увидел их - советские колонки Вега-15. Аж 2 штуки, и по фиг что у помойки. Обвязав их проводами, я пошел домой с акустическим коромыслом - просто иначе бы я их никак не донес. Зайдя в дом, я только и смог что раздеться и рухнуть спать... Утром я проверил колонки и моему счастью не было предела - они работали Так я и жил, школа, рынок, наблюдая как курс доллара с 12 рублей быстренько скачет к 30. Так прошел год.

Я толкал ту же тележку по рынку, но уже в крепких теплых берцах, в куртке пилот, а от носатых торговцев имел прозвище - наш скинхэд. Но речь не о труде на этом вшивом рынке. А о тех колонках, которые кто то вынес и поставил у помойки. Они сломались

И я полез их чинить - в левой я нашел 4 золотых цепочки на шею, трое советских золотых часиков, 12 колец россыпью - с камнями и без, три наручных толстых браслета, 3 брошки и 6 кулонов. А в правой проще: 12 тысяч долларов и 34 тысячи дойч марок. Что было как нельзя вовремя т.к. в 1999 году появилось евро, и курс примерно был 2 марки за одно евро. Но мою семью эта находка очень здорово выручила. Если честно этой находке вся наша семья обязана благосостоянием до сих пор, это был тот финансовый трамплин что нужен всем.

Деньги отдал отцу, мать отговаривали всей семьей от шубы, отца от тачки, все ушло в дело.
©

[MadMax]

Есть у меня друг. Лет десять назад перебрался он в Москву ради поступления в институт. Поступил, но с учёбой не заладилось и как следствие его оттуда попёрли. Из общежития, естественно, тоже. Тут как раз , благодаря Его Величеству Случаю, подвернулся знакомый, который предложил очень заманчивую работу – что-то типа главного энергетика если брать производство, но в загородных домах сильных мира сего – олигархов местного разлива и других зажиточных личностей. Главный герой наш – парень рукастый, молодой и смекалистый, да ещё и родом из деревни – руки из того места, сантехника, электрика и остальные домашние дела на раз. Начал работать – он и садовник и электрик и сантехник и ещё куча всяких мелких обязанностей. Кормят, поят, крыша над головой и зп значительно выше среднего, даже по московским меркам. В таких случаях говорят – поймал Бога за яйца. Ну а тут как раз грянул кризис, олигархи начали садиться в тюрьму/разоряться/валить заграницу и т д, парень наш, назовём его Максим, уже себя зарекомендовал и благодаря этим рекомендациям смог переходить от одного хозяина к другому, в общем без работы не остался.

Так вот, рассказал он мне один случай из его самой короткой рабочей деятельности длительностью один день ))

Много разных олигархов он перевидел за время этих работ – гостей, друзей хозяев, вечеринки их и итд, вся эта вакханалия отдельная история. Видел как отдыхают после тяжёлых трудовых будней крупные дельцы, некоторые просто забухивали дома, как скрытые алкоголики и выносили мозг домочадцам, кто-то на широкую ногу, но тоже дома – одаривал подарками под мухой прислугу и других работников (так, в одну из очередных пьянок, один из работодателей, подарил Максиму практически новый Цивик, на котором училась ездить дочка, со словами “а хули ты как лох, без тачки”, видимо в обязанности Максима входило ещё и принять роль собутыльника, если лучшей кандидатуры не находилось поблизости), Макс начал уже собственную градацию хозяев, что-то типа щедрый-жмот, повезло-не повезло в этот раз с работодателем))

Заходит как-то наш Максим в хозяйский дом, проверить работоспособность какой-то системы, принимал хозяйство, первый день в этом доме. А там уже в обед, прилично подбуханный владелец особняка со стаканом пойла. Посмотрев мутным взглядом на нашего Максима, хозяин подошёл к нему шатаясь, приобнял ЗА ТАЛИЮ и недвусмысленно подмигнув, выдал: «я смотрю, ты парень смышлёный, хороший, поднимись-ка ко мне в кабинет щас – обсудим твою дальнейшую карьеру”. Максим осторожно высвободившись, пошёл в свой домик собирать вещи, бормоча: ”Не повезлоооо, в этот раз что-то соооовсем не повезлооооо”
©

[MadMax]

– Ну и что ты можешь? – спросил меня бригадир.
– Могу копать. Могу не копать, – решил пошутил я.
– Ладно. Будешь копать. Завтра в 8.00 смена начинается.
Мне было 17 лет. Я тогда пришёл на стройку и попросился работать. Денег надо было очень, от слова пиндецкакнадо.
В 7.55 утра стоял я у вагончика и ждал.
– Вот это Семеныч. Он всё покажет и расскажет, – пробубнил бригадир и свалил в неизвестном направлении.
– Миша, – представился я.
Семеныч молча пожал мне руку и пошёл.
Ну я за ним.
Взяли мы из вагона по лопате и принялись копать траншею.
Раньше я копал только у бабки в саду, но считал, что опыта у меня хватает.
Семеныч копал не спеша, без резких движений, размеренно и вяло.
"Ладно, думаю, покажу, что умею", – и поддал жару, принялся махать лопатой в 1,5 раза быстрее.
Семеныч, не меня выражения лица, догнал меня.
"Блин, а старик неплох" – подумал я. И поднажал ещё.
Семеныч не отставал. Лицо оставалось каменным.
"Да сейчас он сдуется", уверенно подумал я и выложил по-полной.
Семеныч сдуваться не собирался и поддерживал мой темп не особо напрягаясь.
– А когда у вас перекуры, – спустя час, запыхавшись и сильно устав, спросил я у сокопателя.
Он молча пожал плечами, воткнул лопату, вылез из траншеи и сел на кольцо колодезное.
Я сильно уставший поковылял до ближайшей бригады просить сигареты, т.к. денег не было даже на курево.
– А ты чего, с Семенычем работаешь? – протянул сигарету и, улыбаясь, спросил рабочий.
– Ну да. А вы его знаете?
– Конечно. Его вся стройка знает, – улыбались уже все рабочие.
– А чем он так знаменит?
– А он 25 лет могилы копал, прежде чем к нам попасть.
Больше я перекопать Семеныча не пытался.
Проработал я там 1,5 года, а от Семеныча услышал всего одну фразу, только это уже совсем другая история.
©

[MadMax]

Сын уже в первом классе. С подобными случаями наша семья столкнулась еще в саду. Случилось так. В группу сына привели мальчика Илью. Мальчик рос и воспитывался в загородном особняке. Себе подобных существ видел только из окна автомобиля. Но прекрасно умел морально убивать няню. Балованный, не управляемый ребенок, не знающий слова «нельзя». И вот во второй половине года мальчика привели в частный сад, что бы он социализировался, скоро же в школу. Мальчик Илья носился по группе как индеец, любые замечания воспитателей вызывали у него истерический смех. Понятия, что кто то сейчас играет игрушкой и ее нужно попросить – тоже. Подбегал, бил, забирал. Очень скоро мальчик Илья определил, что мой сын пользуется авторитетом в группе и принялся его морально и физически уничтожать. Мы узнавали об этом с обрывков рассказа сына, т.к. жаловаться он особо не любит. Посидели мы с мужем, подумали. Это проблема и ее надо решать. Пускать на самотек нельзя. Муж взялся за физическую подготовку: подножки, удар в челюсть, удар в нос. Я за моральную: придумывала погоняла, да по ярче, да по цветастее. Через неделю нас с мужем вызвали к директрисе сада, где нас ждала «милейшая» семья мальчика Ильи: быковатый папа, фитоняша мама, перепуганная в у смерть няня и зареванный мальчик Илья с разбитым носом и набирающем краску фингалом на щеке.
Разговор с папой Ильи не задался сразу, т.к. трудно поддерживать разговор с человеком, который постоянно на все реплики отвечает «Ты, че, бля? Ты, че, бля?» и при этом типо порывается встать, но неимоверным усилием усаживается обратно. Мама Ильи смотрела только в дверцу зеркального шкафа и время от времени меняла ракурс просмотра своего отражения, при этом складывая губы в замысловатые загогулины. Просто пародия, ну как в анекдотах.

Я попросила позвать воспитательницу группы, что бы она объяснила обстановку. Воспитательница идти не захотела. Провела с ней беседу тет-а-тет, объяснив, что папа-бык может показаться нежной шалостью по сравнению с Мин.образования. рае-но и т.д. И эта добрейшая женщина, согласилась с доводами разума, поведав о творимом безобразии их чада. Удручающим фактом стал просмотр записей видеокамер, установленных во всех помещениях сада. Ну сама кульминация, это просмотр видео, когда Илья отгреб. Он подошел к моему сыну и сильно толкнул его в плечи. Сын упал на колени. Мальчик Илья – стоит и смеется, показывая пальцем на поверженного врага. Потом этот недодеть замахивается с ноги, (муж говорит, сейчас будет захват снизу, это во время просмотра) и таки да, наш малой ловит эту ногу и опрокидывает дятла. Мальчик Илья вскакивает на ноги с криком: «Ты, че, бля!» (мы потом решили, что это наследственное) но наш был тоже уже на ногах и у него в руках деревянная шахматная доска, ну и собственно нокаут Ильи при помощи доски.

Никогда еще при просмотре боксерских поединков я не переживала так.

Просмотрели еще пару эпизодов их перепалок и небольших стычек. Сын всегда в защите. Инициатор мальчик Илья.

Ну, говорю, куда идем, товарищи, можем в суд. Директриса покусывает губы, воспитательница с закрытыми глазами, молится, что ли. Папо таки встал, пересилил себя, подошел в плотную к мужу, говорит: «Мужик, может краями разойдемся? Ты куда своего на махачь водишь? Замнем дело, мой не полезет больше. С меня поляна и конина.» Ели мы отказались от приглашения на «поляну и конину», конечно услышали и «Обидеть хочешь? Ну ты че, мужик, я ж по доброму.»

При чем разговор шел только с мужем, я вроде мебель, как и его спутница. Интересные экземпляры.

Напоследок попросил, что бы наш малой не называл больше его Илью «Фарш», дети смеются, а Илюша плачет. Погоняло я придумала, это грело душу.

Чувак сказал: «Дружить теперь будем.» Оживилась его мадам, обняла меня и поцеловала воздух возле моей щеки. Выражения лица у меня было похлеще, чем после просмотра видео спарринга детей.

Но, так мы как то «краями и расходились». Конфликтов больше не было.

А сын и сейчас умеет за себя постоять. Практика и чувство, что он может дать отпор - сильные вещи. Конечно же мера. Постоянное внутрисемейное обсуждение. Где нужно - поддержка, а иногда и порицание, когда заносит мальца. Один раз всего, вот недавно, сдал меня училке, на вопрос, откуда такая фантазия, на клички, очередная присвоенная уже школьному задире. Ответил – мама придумала. Учительница не поверила.))
©

[MadMax]

Собрался в очередную командировку. А командировки у меня дальние и в багажнике стандартный набор для зимы: лопата, тёплое одеяло, рукавицы, канистра бензина и т.п. И угораздило меня довериться навигатору и поехать по заснеженной дороге, где редко приезжают машины. Еду не быстро, так как снега много, а желания улететь в кювет мало. Потому что реально дорога не богата на проезжаюших. В далеке заметил машину. припаркована у обочины. Стоит на мигалках. Ну и остановился. Выходит мужик лет сорока и говорит, что малость не доехал до заправки. В машине жена и ребёнок. По моим расчетам до заправки он не доехал километров так 50. На что он усмехнулся и сказал, что знает эту дорогу как свои пять пальцев и до заправки км 15. Ну ок. Предложил ему свой бензин из канистры отлить. Как раз на 15 км с запасом. На что он мне просит продать его весь. Ну хорошо. Заливаю, что осталось. А это 17 литров. Помню, когда заливал на заправке. После чего происходит то, чего я уж точно не ожидал. Первое, что он сделал это сел в машину завёл и говорит:
- слушай тут так то от силы литров 12 и куплю у тебя я его по 25 руб. Потому что в качестве не уверен.
Сказать, что я ох.ел. Ничего не сказать. Это с учётом того, что они под вечер могли вообще замерзнуть всей семьёй. Да и много я не просил. 35 руб как на заправке. Следом последовали аргументы, что:
- ну хоть это нормально, так как бензин залит и бери, что дают.
Огромным желанием было достать свою лопату и добавить ума этому горе водителю через последовательные удары о голову. Но его жена и ребёнок своим присутствием меня сдерживали. В общем, взял деньги, пожелал ему счастливого пути. И со странным чувством, что как-то неправильно меня в свое время обзывали наглым, смотря на этот контраст, я уехал обдумывать происходящее.
©

[MadMax]

Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами. Реальная история:

Intel в рассылке партнерам - Мы разработали ох*енные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!

Я - Ок. Мы хотим приобрести ваши ох*енные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Intel - Спроси у нашего Российского представительства

Я - Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?

Российское представительство Intel - Оя*бу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что-то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену.

Я - Хорошо. Российский партнер Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Российский партнер Intel - Х*й знает. Спроси у Китайской ODM, они запросят у Intel, те дадут цену.

Я - Хорошо. Китайский ODM, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Китайский ODM - Я в душе не е*у сколько они там стоят, надо спросить у агентов Intel.

Я - Хорошо. Агент Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?

Агент Intel - А ты завтра их купишь? Договор подпишешь?

Я - Пока не узнаю цену, договор не подпишу.

Агент Intel - Тогда х*й тебе.

Я - Ок. Медиатек, сколько стоят твои ARM процессоры?

Mediatek - Тебе отдам по себестоимости, хоть завтра забирай.

...

Intel в рассылке партнерам - Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!

[Tabula rasa]

Вот постить баянчики у вас прям отлично получается. Не то что когда в теологию лезете

[MadMax]

День всех влюбленных заряжает хорошим настроением и мечтами о прекрасном. Погода намекает на весну. Именно по-этому таксовать сегодня я не выехал, а выпорхнул. Солнечный денек только добавлял позитива.
Заявка, которую я взял час назад, из общего потока ничем не выделялась. Подъехал. Отметился. Жду. Выходит пара. Мужик, лет 35ти не первой свежести, а точнее полубич. Знаете, из таких, которые днем работают в какой-нибудь жопе, типа приёма стеклотары, а ночью превращаются в потенциальных клиентов своих коллег. Мадмуазель его из разряда "похудеть на наркотиках - это просто". Тоже лет 35. Мешки под глазами. Бледная кожа и излишками обтягивает скелет. Сели в салон, одарили меня амбре вчерашнего перегара и бедности. Мы поехали. Характер перевозимых проявился сразу вопросом: - Братан, слушай, можешь нас за 150 р увести, а то денег больше нету? С учетом того, что изначальная сумма 155 и мы уже едем, поежившись соглашаюсь - х@й с вами, думаю. Голубки гребаные. - А есть музыка? - подает голос дама. Есть говорю. Включаю. Чуть позже обнаруживаю, что они сосутся. 14 февраля, думаю, любви все сословия покорны. Смущаясь, стараюсь не обращать внимания. Меня привлекает журчащий звук. Оборачиваюсь. Вижу такую картину: подлокотник заднего сиденья разложен, на нем лежит газета, на газете пачка сока, полбутылки водки и 2 пластиковых стаканчика. Вы, говорю, ох%ели демоны? Вам по%баться в лаваш не завернуть? Сворачивайте свой пикник и чтоб больше я такого не видел. - Не ругайся, командир, - парирует моему спичу альфа самец: - Мы все поняли. Надо сказать, все убрали, но свое безакцизное пойло к концу поездки все таки приговорили. Приехали. Мужик выходит, стучит мне в окно с улицы, жестом показывает, что надо выйти. Говорит: - Слушай, братан, не обессудь, подожди на улице минут пятнадцать. Интересуюсь нах%я? Отвечает: - Ну мы с любимой поворкуем у тебя по быстрому. Я аж попутал. Ты че, говорю, ох%ел, мудила? У%бывай на%уй и не возвращайся, и голубицу свою забери. Он такой: - Да не гони, мы посидим. И дверь заднюю открывает, а его принцесса уже расстегнула куртку, оголив сиськохранилище. Мужика беру за шкирку, осторожно кладу его на землю. С его сопротивляющейся принцессой провожу похожие махинации. Советую им поторопиться с бегством.
Вот сижу сейчас на мойке ибо аж стремно стало.
©