Короткие истории

[Kuzma]

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли .Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 25.01.2018 в 17:23 ----------

Папа рассказал.
Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать.
А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: - Папа заперся, никого не пускает… Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
- Николай Матвеевич?
- Да
-Вам пакет.
- Откуда?
- Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
- Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
- Почему скорая помощь?
- А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
- Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 25.01.2018 в 17:25 ----------

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.
Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.
Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Горож Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей-врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем. Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью. Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.
В восемнадцать сын получил права, сейчас стаж его двенадцать лет, это не много, но вполне достаточно, чтоб считать себя ассом. Теперь, когда семейство выбирается куда-нибудь на мамином автомобиле, сын руководит мамой с заднего сиденья. Куда и как ехать. Хотя в своей машине советов ни от кого не терпит и даже грубит.
- Мама! - возмущается сын, - которому досталось внезапно сложившимся подголовником по голове, - когда ты освоишь кнопки?! Сколько можно повторять, что эта складывает задние подголовники, чтоб удобней смотреть в зеркало заднего вида.
- Извини, - говорит мама и едет дальше. И стоически терпит всяческие поучения, почти не обращая на них внимания. Но подголовник время от времени стукает сына по затылку. Не часто, но регулярно.
- Дорогая, - спросил как-то папа, - даже я уже запомнил кнопку. Это единственная кнопка из твоей машины, что я запомнил, но запомнил твердо. А у тебя память на эти штуки куда лучше и тридцать лет водительского стажа.
- Вот именно, - ответила жена, - тридцать. И чтоб дать им подзатыльник мне надо встать на табуретку. И как я по-твоему это сделаю за рулем?
(с)Ваши тырнеты

[MadMax]

Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром
обороны был Устинов.

Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель".
(все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем").
Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии
присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры
сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий,
званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд...
техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда",
все спокойны и благодушны...
Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами,
обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится.
Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет
подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ
начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы
РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете
всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни).
И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных...
Министр обороны удивленно:
- А что в ведрах?
Командир экипажа:
- Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет...
Министр:
- Как это? На транспортнике же есть?
(А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76)
Командир:
- Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали...
Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ
Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том,
чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП...
Министр обороны (оооооччччень тихим голосом):
- Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли...
Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись
и, ессно, не подписав акт...

Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в
три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка
машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые
ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная
фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...

Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос.
премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми,
кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...

ЗЫ: а самолет получился отличный!
©

[MadMax]

Лет десять-двенадцать назад это было...

Районная больница на Юге России. Ноябрь месяц. Дежурят терапевт, хирург и акушер-гинеколог. Поздней ночью в приёмник привозят мужчину, лет пятидесяти с гаком. В анамнезе пара операций на брюшной полости. Хирург осмотрел: перистальтики нет, на рентгенограмме ясная картина. Кишечная непроходимость. И коню понятно, что необходима операция. Но... в райбольничке не хватало анестезиологов, а точнее - был всего один, и он как раз в эту ночь не дежурил. В конце концов, анестезиолог не из железа, отдых и ему тоже бывает нужен. Что делать? Хирург объясняет сопровождающим пациента родственникам текущую ситуацию. Говорит, что нужно везти пациента в облцентр, чтобы его прооперировали там.

Хирург звонит в облбольницу, договаривается (областные медики в курсе насчёт дефицита анестезиологов), получает добро. Пациента укладывают на носилки, носилки ставят в УАЗ-"таблетку" (или "буханку", кому как нравится), сажают фельдшера в сопровождение. "Скорая" трогается и уезжает. Надо сказать, что в тот момент улица, ведущая от больницы к междугородней автотрассе, была вся изрыта, в ямах, т. к. шёл её ремонт.

Через десять минут "скорая" вернулась. Что случилось???

Оказывается, что когда жесткая "буханка" тронулась в путь, она адски попрыгала по кочкам, и всего лишь через 400 м, возле отделения почты, у пациента заработал кишечник - он, извините, просрался. Всё, операция не нужна.

Вот ведь какая штука получилась: была бы вся дорога хорошей, гладко-асфальтированной, довезли бы пациента до облбольницы, и распахали бы там ему пузо. А тут тихо, мирно, без решительных мероприятий, за каких-то десять минут покатушек непроходимость исчезла. Люкс!

PS: А ещё говорят, что в России одна из бед - плохие дороги. Ничего подобного.
©

[Nafanya1960]

Вот короткие истории у тебя лучше получаются чем посты про политику.

[MadMax]

Вспомнилась одна история тех лет, когда я работал в предыдущей компании, на должности обычного менеджера по продажам по 2 районам области.
Засиделся я как то в офисе - печатаю себе прайс листы, дебиторку и тд.
Тут неожиданно заходит самый наш главный шеф - учредитель компании, как все руководители того времени - выходец из девяностых, человек прямой и суровый !
Поговаривали тогда ,что людей которые осмеливались кидать компанию на деньги - больше в городе не видели , одного дурачка из экспедиторов правда оставили отрабатывать должок, но со сломанной рукой. Говорят поскользнулся - упал на складе неудачно , но на больничный идти категорически не захотел.
- О, как тебя там, Саша вроде? Иди ка со мной.
Заходим в переговорку там сидит тетушка и мужик лет к 50 обоим.
C виду обычные люди , без понтов.
- Вот , Санек , это наши важные партнеры - будешь их вести !
И им представил меня как самого лучшего менеджера в компании и все такое , хотя по факту я просто один был в офисе.
У данных товарищей оказалась оптовая фирма занимающаяся поставками товара из центральной России в Якутию.
Набирали целый товарный поезд - продукты, консервы , сахар , алкоголь и тд.
Ехало это все до Якутска - 2-3 недели поездом и потом еще неделю на фурах по зимникам.
- Короче Саша , давай нам 2 , нет 3 вагона водочки и вагон вина.
Сколько влезает в вагон? Ты же умный - сам и считай! Какую водку говоришь? Хорошую конечно! Другой не нужно. По цене тоже такую чтоб продавалась хорошо! а по вину вообще не компостируй нам мозги - вкусное давай , ты же продажник ты и думай . Но если продаваться будет плохо - ты нам ответишь!
Тут я понял - люди конкретные и вопросы далее больше неуместны и будут их только злить. Пытался прайс показать , образцы , картинки - смотрят как на дурака.
- Мы тебе парень все сказали - завтра ждем счет!
И уехали в закат на огромном внедорожнике.
Тут я загнался - схватился за голову, полез и интернет , которые в те времена грузил одну страничку в районе минуты . У меня лимит был на работе - 200 МБ трафика в месяц!) , я его извел за час.
На клиентов забил на всех сижу мониторю последние якутские тенденции.
Тут появился наш шеф .
- Че , Санек , уже отгрузил их? Все нормально?
И тут я ему трясущимся голосом начинаю говорить про "тенденции" , доли на рынке , топовые позиции...
- Да че ты паришься то, какие на хер Нильсены - Шмильсены , вон бери прайс - чего много у нас на складе то им и сливай! Не особо дорогое , но и не шмурдяк.
Отгрузил я их , как сейчас помню , водкой Столичный Доктор, Корн и Настоящая серебрянная - каждой по вагону. И вино французское , рублей по 90 было - вагон в ассортименте. Смотрю в накладную аж руки затряслись - 5 миллионов рублей! За один день! Выслал счет , реквизиты, когда говорю оплата?
-Завтра привезем!
И ведь реально привезли в предоплату 5 миллионов налички! 2 сумки денег! Считай Санек говорят, если что не хватает - довезем . И опять свалили.
Я за пару бутылок шампанского взял у кассирши машинку и считал все это трясущимися руками почти 2 часа! А потом сдавал той же кассирше , правда всего час - она то с опытом работы.
"Якутянам" спешно отправили товар до ж/д станции , где его благополучно перегрузили в вагоны. Сам контролировал и вот зараза при пересчете не влез целый паллет вина, который я сам потом за 3 ходки перевез назад на склад на своей ВАЗ 2104.
Потом , каясь повез этим господам разницу в наличке и бутылку Хенесси в подарок в их офис.
Встретили правда хорошо! Да ладно - бывает. Парень ты хороший - оставь себе , потом пересчитаем.
Все сделал нормально как мы и хотели , а то приехали к вашим конкурентам они нас достали - какое вино , какая цена, куда везти , аналитика-хуитика, скидки, прайсы. Как узнали про объем - начали нам чесать про виноградники, склоны холмов испании, вкусы - хуюсы...
Выпили с ними коньяка , они мне рассказали за бизнес.
Везут только зимой , летом дорог нет. Даже зимой на рифрижераторах , иначе даже водка может замерзнуть при большом минусе. Охрана обязательно. Ассортимент минимальный и так берут все что есть. Наценка 300 % иногда больше.
После бутылки коньяка - совсем "подружились".
- Короче Саня , берем тебе билет - летишь я Якутию нашим консультантом! Походишь там по точкам , посмотришь , че да как ... Ты ж вона какой умный! Шаришь в рынке этом. Может и нам чего насоветуешь на месте!
Слава богу по трезвости я грамотно съехал с поездки в Якутию ( они присылали мне потом фото - на полке в магазине максимум 6-10 видов водки) , но работал я потом с ними еще год, пока не сменил должность.
На доске в офисе, где висели результаты работы и направления - так и было написано нашей кадровичкой :
Александр Невский - районы Ленинский, Советский , Якутский!)

Всем добра!
Прошу не считать рекламой алкоголя и отдельных брендов .
Употребляйте ответственно.
Алкоголь яд и все такое!
©

[MadMax]

Подрабатывал репетитором.
В числе прочих был семиклассник, который по желанию своей мамы стал ходить в ПРЕСТИЖНЫЙ лицей с СИЛЬНОЙ математикой. Сам парень особо предметом не интересовался, это видно было, но глупым точно не был.
Но переход с обычной математики на лицейский уровень был сложноват, пригласили меня подтянуть. Подтягивать пришлось с азов, с линейных уравнений и вообще понимания, что за буковками иногда стоят не только целые числа, но и что-то повеселее.
После первого же занятия я задал домашнее задание. И не было оно сделано. Наоборот, на следующем занятии мы разбирали ДЗ из лицея. Это было глупо - хвататься за сложное, не имея понятия о простых вещах. Да и парень долго соображал, будто все время хотел спать.
Я пытался вразумить маму ребенка, но она решила держаться за место в лицее. Я задерживался без оплаты, чтоб хотя бы что-то объяснить ученику, задавал ДЗ, нацеленное именно на понимание поднятых тем.
И оно не выполнялось. "Им так много задают!", "Очень сложные предметы" - причитала мать.
Я верил. Задерживаться стал дольше. Приходилось делать перерывы, чтоб парень хотя бы немного отдохнул. Но почти три часа занятий математикой для кого угодно будут утомительны.
- Марфа Анатольевна, вы же видите сами, мальчик устает и уже не понимает, что происходит. Давайте разобьем на два занятия, два раза в неделю буду ходить.
- Нет, у нас тут репетитор по программированию, репетитор по физике, репетитор по русскому. И секция в среду-пятницу. И... Разве что до школы можно! Вот завтра в 7 утра, например.
- То есть вы хотите сказать, что за сегодня мальчик успеет сделать то домашнее задание, которое я ему сейчас задам?.. Не задать не могу, нужно закрепить материал. Хотя бы маленькое...
- Да успеет! Вот вы уйдете, мы пойдем с ним в театр, он там отдохнет. И в 22 будет делать уроки на завтра.
Мальчик за время нашего недолгого диалога уже уснул за письменным столом. Проснулся от оклика матери.
Я все понял. Парню просто не давали отдохнуть. У него не было не просто свободного времени, а времени ПОСПАТЬ. От него требовали все и везде - в школе, дома, в секции, на занятиях репетиторов. Да у меня в сессию такой нагрузки не бывает!
Я посоветовал дать мальчику больше спать, дать хотя бы немного свободного времени. И отказался заниматься текущей школьной программой, пока не пройдём программу за 5-6 классы. За полтора месяца это было реально.
Больше меня не звали.
Бедный парень. Надеюсь, он выжил.
©

[MadMax]

"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)


Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:

- Алё.

- Слышишь, пёс, хрен ты там алёкаешь!? Ты даже не представляешь, как попал!

- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?

- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай, на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?

- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.

Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.

Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.

Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…

Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями…
©

[Kuzma]

Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.
Да и разных люстр в жизни повесил с десяток. Почетный люстровешатель.
Пошел на площадку, вырубил рубильник.
С грохотом оторвал старый источник света. Сам вместе с ней чуть не слетел с табуретки.
Поставил в уголок.
Зачистил провода из потолка. Так-с...Это - фаза, это - фаза, а это ноль.
Прикрутил новую.
Пошел, врубил рубильник.
Щелкнул выключателем в комнате.
Ни фига не горит.
Умгу.
Вырубил рубильник, снял люстру.
По-новой зачистил провода.
Прикрутил люстру.
Врубил рубильник.
Щелкаю.
Фиг вам.
В проводах тока нет, что ли?
Взял старую люстру, крякнул, присобачил на место.
Тряхнуло током, потому что не вырубил рубильник.
Пошел вырубил.
Включаю.
Не горит.
Вспоминаю, что не врубил обратно.
Врубаю.
Горит, собака!
Значит, в магазине кривые кирпичи подсунули.
Отрываю старую, вешаю новую.
Снова трясет током.
Чертов рубильник!
Выхожу, чтобы вырубить.
Из дверей напротив соседка:
- Ты чего это тут мотаешься туда-сюда?
А я ж уже наэлектризованный по самое это самое.
Посмотрел на нее, она все поняла и дверь закрыла быстро.
Вспоминаю, что надо сделать - врубить или вырубить?
Врубил.
Захожу в комнату, щелкаю.
Не горит.
Да твою ж крапиву-то!
Пошел искать диплом техникума, чтобы разорвать.
Не нашел.
Отодвинул табуретку, сел под люстру и медитирую.
Потом поднимаю глаза вверх и вижу, что в ней ни одной лампочки не вкручено.
Вспоминаю, что продавец, чтоб ему эта лампочка поперек горла встала, старые на 40 ватт выкрутил, а новые у меня в пакете отдельно лежат.
С трудом поднялся.
Дрожащей рукой вкрутил одну лампочку.
Зажмурился.
Щелкнул выключателем.
Горит!!! Горит!
Слава Богу, что диплом не нашел.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 01.02.2018 в 22:15 ----------

Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было...
Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"
Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

Сообщение от отдела HR:
Заголовок: "Пиво по пятницам"
Содержание: "Мы рассмотрели предложения сотрудников с последнего совещания. Мы решили начать с предложения получившего поддержку во многих отделах нашей компании. И в эту пятницу мы заложим начало новой традиции - "Пиво по пятницам". По пятницам с 16.00 в холодильниках на кухне будет пиво для всех и каждого. Не стесняйтесь, берите бутылочку прохладного напитка и в хорошем настроении заканчивайте работу и отчеты за неделю."
По-моему отдел по персоналу что-то курит )

Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве, пришло сообщение о дне посвященном собакам:
"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."
Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

Было в конце 90-х. Сейчас возможно и не актуально. Дочка перешла в пятый класс. Вместо одной учительницы, стало несколько. Математичка стала у них классной руководительницей. Вскоре ребенок сообщил, что классная дала домашнее задание, написать сочинение "мои родители". Мама, которая первые четыре года активно делала с ней уроки, отправила ее ко мне. Нужно было изложить кто родители, где работают, чем занимаются конкретно, что покупают детям и что-то еще по мелочи. Каюсь, но просто продиктовал ей это сочинение. Оно было небольшим: У меня есть папа и мама. Папа ходит на работу, а мама убирает в квартире и дает мне кушать. Папа на своей работе ищет коррупционеров и других нехороших людей. Его хотели лишить премии, за то, что он очень жестокий с этим контингентом, но потом все- таки дали. Он говорит, что премия маленькая, придется больше искать новых клиентов. Когда папа приедет из командировки он хочет зайти в нашу школу, чтобы познакомиться с учителями. Он часто вспоминает свою школу, где ему очень нравилось. Кое-что уже и позабылось, но примерно так. В школу я так и не пошел, но жена рассказывала, что классная у них очень хорошая и милая женщина.
(с)Ваши тырнеты

[MadMax]

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.
- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?
Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!
Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!
©

[MadMax]

У моей матери есть двоюродная сестра Светлана, которая живёт в самом центре города в трёхкомнатной квартире. Брак распался, детей нет, зато работает преподавателем в хорошем университете и на жизнь особо не жалуется, всё у неё весьма неплохо. Со всеми родственниками, в том числе с моей мамой, поддерживает хорошие дружеские отношения. Моя мать тоже старается со всеми общаться, приглашает всех в гости и т.д. Так вот, есть у нас ещё одна родственница, Татьяна, троюродная мамина сестра, которая живёт в деревне. Относительно недавно она оповестила всех своих близких о том, что летом собирается какое-то время пожить в городе вместе со своим 17-летним сыном Сашей, который в этом году заканчивает 11 класс. Ну там, город посмотреть, по музеям походить, по театрам - в деревне-то этого нет. При этом Таня оповестила всех, что не хочет снимать квартиру, т.к. это дорого, к тому же "смысл тратиться, если есть родственники?". Моя мать сразу сказала, что жилплощадь у нас не очень большая, поэтому на выходные или на пару недель, конечно, приезжайте, но не на всё лето. Зато тётя Света по доброте душевной отозвалась на просьбу Тани, "мол, ну приезжайте на июль-август, лишняя комната есть, да и я не против". На том и порешили.

И вот дёрнул же чёрт Таню в одном из дружеских телефонных разговоров с моей матерью рассказать, зачем она вообще едет в Челябинск. Сынок у неё хочет поступать в ВУЗ после школы, но она категорически против того, чтобы её кровинушка жил в общежитии: "Там грязь и тараканы", "Там его плохому научат, начнёт курить и выпивать, учёбу забросит" и всё в таком духе. Говорит, мол, "Светка ведь одна живёт, хата полупустая у неё стоит, вот и пусть присмотрит за моим Сашкой, пока он четыре года на бакалавриата учится, а там может и в магистратуру поступит, посмотрим".

Мать моя, конечно, прифигела от такого наполеоновского плана, и спросила у Тани, поставила ли она в известность Свету, что племянничек скоро станет студентом и, возможно, задержится на большое количество лет. Ответ её был просто шикарен: "Нет, я скажу ей, как мы приедем и обустроимся. Ну, я к осени уеду, а Саша останется. Ну что она, выгонит племянника? У Светки же детей нет и не будет уже, так хоть не скучно одной в квартире. Да и вообще, прописала бы она моего сына у себя и завещала бы жильё ему - мы тут в деревне корячимся, а она одна в городе в трёшке живёт! Кому квартира-то достанется после её смерти? Мы же родственники! У меня ребёнок! Тебе хорошо, ты в городе устроилась, а мой сын неужели в деревне жить должен, когда у нас есть бездетная родственница, которая могла бы завещать квартиру?"

Почему Таня вообще вдруг стала говорить об этом по телефону, история умалчивает. То ли была слегка навеселе, то ли от природной женской болтливости, то ли решила, что всё, что она хочет сделать - в норме вещей, и скрывать такое не стоит.

...После телефонного разговора моя мать рассказала об истинных планах Татьяны Свете. Та, конечно же, резко передумала приглашать к себя родню, сославшись на внезапную летнюю занятость и нескончаемые командировки. Таня, впрочем, и тогда требовала дать ей ключи от квартиры ("Всё равно же уезжаешь! Пусти нас, а потом езжай себе!"), а когда ей всё-таки отказали, обозвала всех жадинами, которые не хотят помочь любимым родственникам.

Тёте Свете, которая "старая и бездетная", и которая должна "срочно завещать кому-то квартиру, так как помирать уже скоро", недавно исполнилось 39 лет.
©

[Kuzma]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
(с)Ваши тырнеты

[MadMax]

Давно-давно устроилась я подрабатывать в больницу. И как-то привезли бабушку, старенькую, тихую, улыбчивую. С ясными-ясными глазами, она взирала на мир с детским восторгом, и, казалось, ей абсолютно все и вся нравится: провисшая койка, жидкая каша, вонючие больничные щи, уколы и капельницы. Бабулька была тяжеленькой: ходить сама не могла, садилась с посторонней помощью, изношенное сердце не давало нормально дышать. И как-то сразу влюбилась она в меня, называла меня "девочка".

Вскоре выяснилось: старушка почти не ходила в туалет не в мою смену, даже по малой нужде - чуть ли не пару раз в сутки просила судно, по "делам более тяжким" - терпела до моего прихода. Спрашивала медсестер: "А девочка - когда же придет девочка?"

Мне, с одной стороны, особой радости эти ее придумки не доставляли. А с другой - было ее очень жалко и хотелось как-то помочь: умыть, остричь ногти, обтереть, проклизмить, покормить. Пусть лежит хорошо. Говорили ли мы? Да так, как бы и ни о чем. А как бы и обо всем. Надо же о чем-то и говорить, пока туалетишь ее или кормишь.

Как-то ночью иду по коридору, заглядываю в палаты - все ли спят, все ли в порядке.

И моя бабулька - сама! сама сидит на своей кровати. И взглядом мне радуется. Спрашивает:

- Девочка, а у тебя есть варенье со смородины? Так чаю со смординкой захотелось...

Пообещала посмотреть и варенье нашлось. Принесла ей.

- А себе чего же не налила? Давай вместе и попьем. Уж ты прости меня, дуру старую. Заблажилось вот.

Принесла и себе чаю. Варенья смородинового (которое я ненавижу просто всю жизнь) напузырила по кружкам щедро, размешала. Сидим, пьем, со смаком таким. Бабулька вся прямо светится. А что? - ночь, снег за окном, кружит в тусклом свете фонаря. А мы в тепле. Соседки по палате сопят. Напились чаю. Уложила я бабушку, укрыла, укутала. Взяла кружки и пошла. В дверях слышу:
- Ффуууххх...

Обернулась. А бабуля моя "отошла".

Так и умерла она с легкой улыбкой. Будто уснула и приснилось ей что-то очень и очень хорошее.
©

[MadMax]

Рабочие стояли за едой ожидая своей очереди. Они говорили друг другу шутки и, иногда матершинные слова, отдыхая после тяжелого трудового времени. В столовую зашел Директор завода, которого недавно назначила партия. Даже в те, сталинские времена, на заводе не было принято рабочим и директору обедать вместе. Люди разом замолчали, проявляя почтение. Поварихи изменили лица и стали счастливыми на вид. Директор поздоровался и встал в конец очереди, как будто он обычный человек. Он о чем-то думал не для важности, а на самом деле. Люди попросили директора пройти без очереди, из уважения и потому, что не знали, как себя вести в его присутствии. Директор отказался и остался последним в цепочке. Очередь стала изучать нового директора и фантазировать насчет его свойств сначала мысленно, потом шепотом. К директору подбежал его заместитель по срочному вопросу, сказал, что Директору надо беречь свое время и предложил пройти без очереди. Директор отказался и сказал, что он бережет время окружающих товарищей не меньше своего. Он предложил заместителю пообедать с ним в рабочей столовой –заместитель опешил, но проявил придворную чуткость и согласился. Очередь расстроилась увеличению количества бюрократических персон. К директору подбежал начальник мартеновского цеха для обсуждения рабочего вопроса. Он тоже предложил пройти вперед, и тоже был вынужден встать в конец очереди и ждать, чтобы поесть, как все. Напряжение росло: очередь боялась социалистического самодурства от руководителей, руководителям было не по статусу стоять с рабочими, короче, все терпели неудобства. Поварихи осознали сложность ситуации и стали трудиться усерднее – очередь пошла быстрее. Пришла очередь руководства наполнить свои подносы. Все руководители получили более аппетитную и предположительно более вкусную, чем у остальных членов очереди, пищу. Контраст между содержимым рабочих и руководящих подносов явно не соответствовал пролетарским принципам справедливости, и поставил директора в тупик. Он оплатил свою еду и подсел за стол к трудящимся. Трудящимся стало неуютно, потому, что их никто не учил, есть с директором. Вместе с Директором за столик сел рабочий - ему больше не куда было сесть. Директор предложил рабочему поменяться подносами и стал есть рабочую пищу. Остальным руководителям ничего не оставалось, как так же совершить обмен и попробовать вкус предназначенный рабочим.
- Вкусно, - похвалил рабочую еду директор.
-У меня вкусней, - пошутил рабочий, который ел Директорскую еду.
-Завтра будет у всех вкусней, - ответил директор.
Завтра у всех стало вкусней, - это не вранье, это так старики говорят.
Рассказ написан по мотивам того, что до сих пор говорят люди о директоре Ашинского Металлургического завода Александре Соловкове. Говорят он ходил пешком, без охраны и не стеснялся, не боялся людей. Говорят он построил бассейн, музыкальную школу, несколько цехов, профилакториев и детских лагерей. Говорят он отдыхал вместе с простыми рабочими в обычном номере профилактория. И те, которые говорят, все дряхлее и дряхлее. И то, что когда – то было нормой, сейчас становится все волшебней и волшебней…
©

[MadMax]

В самом конце улицы, в сером неказистом домишке жил Бируков. Был он одинокий мужик, какой-то неприкаянный и никому не нужный. Про таких в народе говорят «ни рыба, ни мясо». Трудился на какой-то непыльной работе, вроде однажды грозил ему срок за то, что выносил он с этой работы какие-то мелочи, в сороковые с несунами строго было. Но то ли повезло ему, то ли сдал следствию кого покрупнее – отпустили и даже с работы не уволили.

Как война началась – он и тут выкрутился. Нашёл себе справку о куче болезней, а когда фронт подобрался совсем близко – тут уж не до него стало. Так и остался в Семилуках. Почитай единственный здоровый мужик на улицу.

При немцах он тоже вперёд вылезать не стал. Любомиров и Тюрьков – бывшие окраинные алкаши и воры тут же подались в полицаи. Их знали и ненавидели. А Бируков пил с полицаями самогонку, прислуживал по мелочи, но за винтовку браться не спешил. Соблюдал какую-то крысиную осторожность. Полицаи могли вломиться в дом, отобрать последнюю курицу, увести козу, вытащить из-под пола мешок картошки. Бируков никогда подобным не занимался. Вытащит из-под курицы свежее яйцо, выпьет на глазах ошарашенной хозяйки, ещё и подмигнёт ей, мол, пошутил. Не больше.

Или вот такое было. Бабушкина соседка Люба, мать троих малолетних детей, надёргала в огороде свёклы, нарезала капусты и наварила чугунок овощной похлёбки. Ароматы варева предательски поползли по улице. И Бируков тут как тут. Зашёл в дом нагло, уселся за стол, сам достал тарелку, ложку и рукой махнул:

- Наливай гостю!

- Какой ты мне гость?! – упёрлась Люба. – Иди отсюда.

- Тарелки варева жалко? – прищурился Бируков. Сам улыбается, а глаза злые-злые.

- У меня дети голодные из-за тебя останутся.

- Небось не оголодают. Вам же евреям, манна с неба падает.

Фамилия у Любы - Петрова. О том, что отца её детей зовут Яков Рувимович, только местные знают. А немцам только намекни. Скрипя зубами, налила Люба «гостю» полную тарелку. И тот съел, хоть каждую ложку голодные дети провожали взглядами. Ещё и поблагодарил.

Или вот ещё.

Бабушка Саши была известная портниха. Шила всем на заказ и брюки, и рубашки. До войны был хороший приработок, да и сейчас помогало не оставаться голодными. Саша помнила, как по вечерам при свете керосинки бабушка методично втыкала иглу в длинные куски ткани, что-то резала скрипучими ножницами, а наутро на спинке стула висела новая, красивая вещь.

Вот однажды вечером Бируков и пришёл к бабушке.

- Сшей мне рубаху, моя расползается уже.

- Что значит – сшей? – ворчит бабушка. – Материал давай, нитки. Деньги за работу.

- Давай по-соседски. Мы ж русские люди, должны помогать друг другу в это непростое время.

- Тебе и так помогают, - огрызнулась бабушка. – Вон, рожа сытая, лоснится. И самогоном несёт. Иди себе, пока я за кочергу не взялась!

- Не сделаешь – я полицаям скажу, что у тебя дети – коммунисты на фронте. Тебя расстреляют. Малые с голоду помрут.

Бабушка держала в руках ножницы. На секунду Саше показалось, что сейчас она вонзит эти ножницы в горло Бирукова. Ведь бабушка всегда сама по осени резала кабанчика, и крови не боялась. Сам Бируков тоже видать что-то заподозрил, поэтому отступил на шаг.

- Эй, эй, не балуй!

- Сядь! – резко сказала бабушка.

У Бирукова подкосились ноги, и он опустился на табуретку.

- Михайловна, ты это…

Бабушка потянулась к полке и взяла портняжный метр. Наутро новая рубаха была готова.

Когда улицу угоняли в лагерь, Бируков стоял в стороне с полицейскими, курил, о чём-то разговаривал. К нему подошёл немец, толкнул в спину прикладом. Но тут Тюрьков что-то сказал ему и немец отстал. Саша видела, как Бируков кланялся Тюрькову, но полицай только махнул рукой, гадливо сплюнул и отошёл в сторону.

Вместе с отступающими немцами Бируков исчез. Где ходил, что делал – никто не знает. Вернулся почти через год, худой оборванный, с голодными воспалёнными глазами. Сел на полусгнившую скамейку у своего дома и принялся клянчить у проходящих махорку.

Как война закончилась – думали расстреляют его. Как-никак помогал врагу на оккупированной территории. Свидетелей – вон, целая улица. Каждый день ждали, что приедут из Воронежа «кто надо» и заберут. Так и не забрали.

Вернувшиеся с фронта мужики всё порывались набить ему морду, особенно на Девятое мая. Но Бируков как чувствовал опасность. Хоронился где-то. Мужики трезвели и остывали. Яков Рувимович правда подошёл к делу по-еврейски обстоятельно. Он вернулся с фронта без одной ноги, зато с тяжёлым костылём. Этим-то костылём он и сломал Бирукову два ребра. Предатель полежал в больничке, а потом опять объявился в Семилуках. Сколько раз мальчишки били ему окна – не сосчитать.

В начале шестидесятых из Воронежа прислали нового участкового. Молодого, худого, из того поколения, которое недоело в войну. Бируков воспрянул духом и после очередного хулиганства детворы пошёл жаловаться.

Участковый выслушал предателя, пошёл к виновникам разбираться. Там-то ему и рассказали за что местные не любят окраинного бобыля. Милиционер вышел белый лицом, с закушенными губами. Что-то с ненавистью сказал Биркову, рука его ползла к поясу, на котором висела кобура. Бирукова, как ветром сдуло.

- Теперь точно заберут, - решили местные.

Однако и тут ошиблись.

Бируков ещё полвека прожил на улице, не здороваясь ни с кем. В середине девяностых ещё и начал выбивать себе какие-то ветеранские привилегии. Может и выбил бы, да Бог не дал. Прибрал к себе предателя. А там уж суд другой.

(Рассказ написан по воспоминаниям Александры Петровны Францевой (Камыниной). Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

P.S. Проклятые коммуняки. Не поняли нежную душу монголоалбори Бирюкова, пострадавшего в борьбе с проклятыми коммуняками.

[Kuzma]

Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждёт документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: "Пошлина. Получение паспорта, 14 лет". Девушка в окне заявляет: "Нужен её паспорт". Я в ступоре - то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: "На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении"
"Нам нужен её паспорт. Иначе платёж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные".
Идиотизм.
PS Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания.
PPS Оплатил через Инет.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 13.02.2018 в 21:14 ----------

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем?" и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.
(с)Ваши тырнеты

[MadMax]

- Миш, там это, трындец!
- Валера, спокойно, че стряслось?
- Да ничо особенного. Цыгане.
- Ой, бл.. в смысле, иду.

- Добрый день!

- Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! - берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, - Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!

- Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?

- Мастер... Колесо... Деньги...!!!

- Если я правильно вас понял, то... - подлетает жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, - Колесо! Мастер! Деньги!

А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта - вот и пригодилось.

Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый "восторг".

- Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! - перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.

"Страж С65" вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.

Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: "Ты чобляна***тебе****а!!!" - резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его "Стражем".

Мадам, узрев два нетрудоспособных тела своих мужчин, упала на пол и продолжила биться в истерике, оглашая наш сервис душераздирающими руладами.

- Валера, блять, чего стоишь?! Беги жми кнопку, ёпта!

Действия баллончика хватило дождаться наряда вневедомственной охраны. Мадам осипшим голосом причитала о том, что мы изуверы, истерично просила три неотложки - спасать себя и своих мужчин, падала, билась в конвульсиях, рвала на себе одежду, волосы, исцарапала себе лицо в кровь.

По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.

Валера клялся и божился, что ничего не видел. Зато камеры наблюдения увидели.

Через неделю ко мне вернулся мой рабочий сотовый - эта упыриха успела незаметно тиснуть его из моего кармана.

Фу, бля, ну что за денёк?!...
©